Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Коней на переправе не меняют. – Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...
- Василь Иваныч, а что такое сленг? - Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька? - Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял. - Вот это и называется - сленг.
Закон Мёрфи в отношении такси: - надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда» - торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»
— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент. — На какую именно? — спрашивает врач. — На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь. — Ясно, — кивает доктор. — Выписываю вам пожизненный рецепт. — На таблетки? — Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.
Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.
2
- Послушайте, а где Палыч? - Пал Палыч - Извините. Хорошо. Пал Палыч. Где он? - Пал Палыч. - Я понял, что Пал Палыч. Я спрашиваю где он? - Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.
"Хочу кружевные трусики" - это когда тщатся украсить то единственное место, которое еще можно хоть как-то попытаться продать так называемому цивилизованному миру.
7
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.
2
Неправильно говорить, что поставка ракет "Tomahawk" Украине может разрушить отношения России и США. Правильно - что она может разрушить Вашингтон.
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
8
Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.
4
Услышал как-то Распутин, что некий Циолковский опыты интересные проводит. Решил сам посмотреть. Приехал в Калугу, стучит в дом. Открывает Циолковский, видит Распутина и кратко бросает: — Пойдём. Они идут в сад. В саду стоит на трёх тоненьких лапах непонятная штуковина. Циолковский подходит, возится, поджигает и ВЖЖЖУХ — штуковина резко взлетает и скрывается в небе. Циолковский смотрит на Распутина: — Нормально, Григорий? — Отлично, Константин!
Моя дочь, как и многие другие студенты, сдает экзамены с помощью нейросети. В медицинском колледже. Может тогда за медицинскими назначениями лучше напрямую к нейросетям обращаться? Без посредников. Там же заодно и гроб можно подобрать. Красивый.
- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение? - Да не, не может быть! - Может! Макрона до сих пор бьют!
Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.
5
"Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала" — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось. Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.
Лекция в заводском цеху: - При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Один из рабочих задаёт вопрос: - Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?
Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..
К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка. - Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она. - Да, а что? - Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
- Финита, ля комедия. - А почему "Б" пропущена? - Цензура...
3
В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.
С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.
До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у неё крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и — не отдал!
Продавец лотерейных билетов: - Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей. - Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д. - Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?
- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка. - Кто автор дизайна? - Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.
Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее. Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.
8
Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.
Какая б№№№дь показала нашим власть предержащим фильм "Трансформеры"? Судя по размерам нового утилизационного сбора на автомобили, они его рассчитывали как раз после его просмотра и с учетом того, что автомобиль превратится в какого нибудь десептикона и от утилизаторов отстреливаться будет.
Давайте уже перестанем лицемерить... Требование вернуть покупательнице честно купленную квартиру или пусть даже 112 миллионов - вопиющий антисемитизм.
6
- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место. - Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.
В еврейской семье жена кричит на мужа: - Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!? - Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами.. - И что!? - Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...
А вообще это подсказка для оправданий на 8 марта и без привязки к национальности...
Разговор с котом: - Покорми меня! - На кухне стоит полная миска твоего корма. - Неужели так трудно просто дать мне еды? - Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды! - Ты просто не любишь котиков...
Министр обороны США Хегсет заявил, что у американских военных больше не будет никаких бород, длинных волос и индивидуального самовыражения. "Мы будем стричь волосы, бриться и соблюдать стандарты" - сообщил министр. Ага. В основу нового подхода взяты Петровские реформы 1700 года.
- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки. - А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.
Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.
4
Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда. Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".
Монах спрашивает Учителя: — Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть? Будда ответил: — Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.
Фантомный конец лета - это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!
1
Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…
Главное событие дня в России, с чего 16 декабря на Первом канале начинается программа "Время"? Верховный суд решает дело "Лурье против Кудельман"! А вы ещё про какой-то "антисемитизм" в нашей стране говорите...
1
Из разговора пенсионеров: - В детстве я любил покупать мороженое. - А сейчас? - Не по карману.
Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Муж интересуется: - Что ты делаешь? Молодая, сквозь слёзы: - Ухожу. - Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.