Самые смешные анекдоты за 2025 год!

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у "феминитива"?

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

Офис. Послеобеденный перерыв. Молодой стажёр подходит к курящим бухгалтершам и спрашивает:
- Хотите шутку? Она вам понравится! Какой у бухгалтера любимый размер одежды?
..минута молчания.. женщины в недоумении отвечают:
- Не знаем, какой?
Стажёр с улыбкой отвечает:
- Эксель!
..минута молчания.. женщины в недоумении спрашивают:
- Почему эксель, мальчик??
- Потому что размера 1С не было! - со слезами на глазах отвечает стажёр.

- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.

«Не всякий кретин обязательно бывает фанатиком, но уж во всяком случае всякий фанатик - обязательно кретин»

Лео Таксиль

Через мессенджер MAX мошенники разводят граждан даже в лифте и на заправке - такая хорошая связь.

Во время шахматной партии, министр спорта Чечни похитил у Рамзана коня, однако, после переговоров, вернул. За выкуп...

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Когда мужчину спрашивают - "Вы однолюб?", его ответ зависит от того - один он сейчас или рядом с ним его однолюбка.

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11, подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!!!

Кто-то приходит в этот мир и оставляет после себя наследие. Другие - заметный след. Третьи ограничивается наследством. А кто-то просто гаденько наследит да и был таков.

Невозможное - возможно!
Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!
©

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .

— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?
— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное?» — ты что ответишь?
— Голубое.
— А теперь спроси меня то же самое.
— Небо голубое или зелёное?
— Да, это правда.
sky.color == "blue" or sky.color == "green"; // true

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

- Аллё, это телефонные мошенники?
- Э... как вы нас нашли, бабуль, откуда у вас наш телефонный номер??
- Ну как же, внучек! Вы ж из банка всегда звоните, вот я в банк и звоню...

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что ещё сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.

- Донни, если в следующий раз Зеленский приедет в костюме, ты его простишь?
- Только если в костюме клоуна!

Израиль начал операцию «Восстающий лев».
Если Иран не одумается, начнётся операция «Восстающий Лев Абрамыч»
Ну а если и это не убедит режим аятолл, таки начнётся операция "Роза Марковна"

У европейцев сейчас такие же лица, как у жителей Изумрудного Города, когда их бросил Великий Гудвин, оставив вместо себя Страшилу с Соломенной головой и злобную собачку Илошку...

- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

- А ты фильтруешь шутки, которые не нравятся людям?
- Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.

– Ты говоришь по-английски?
– Думаю.
– Думаешь по-английски?
– Думаю, что говорю.

- Говорят, что летний сезон в Сочи под вопросом из-за нефти...
- Из-за цен на нее или ее разлива?..

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

"Хвататься за соломинку" лучше всего в баре!

Из новостей: "Национальный мессенджер Мax протестировали на подключение к «Госуслугам»"
Теперь выражение "дал Маху" обрело еще один смысл - предоставил доступ мессенджеру к своей мобиле.

Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

Трудный выбор для девушек:
дать испортиться эклеру или фигуре?!

- Скажите, чего не хватает первой леди Франции Брижит Макрон?
- Думаю, чувства такта. Нельзя игнорировать поданную мужем руку и тем более бить его по лицу, особенно на публике.
- Хорошо, а есть в ней что-то лишнее?
- Да, Y-хромосома.

Утро, проводила дочь в школу, до работы ещё два часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж ещё спит!

1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят по улицам
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело

Какая власть антинародная? Местная или центральная?

Будильники - это для нормальных людей. А для тех, кто как я постоянно откладывает ещё на пять минут по 10 раз - нужны БУДИЛДО, чтоб сразу резиновой елдой с размаху по лбу без разговоров.

Что-то Пугачева вспомнилась, к чему бы это? Так... Пугачева... Галкин... А-а... надо бы пугало на дачном участке поставить, ворон от клубники отпугивать...

Что нужно, чтобы стать настоящим аудиофилом?
Купить самую дорогую аудиотехнику и уверять окружающих, что начал слышать даже то, чего нет в записи...

Трамп пообещал, что обнародует всю правду про покушение на Кеннеди, вместо той фигни, которую всем впаривали всё время на эту тему. Получается, о том, кто организовал покушение на самого Трампа, мы узнаем ещё через 60 лет. Придётся ждать, интересно же!

Дурак XX века - скрытен, тих, молчалив, серьезен. Так ему было легче сойти за умного.

Дурак XXI века - вовсю шумит в комментах, по любому вопросу у него есть своя точка зрения, которую просто необходимо высказать. Так ему легче сойти за умного. Охотно делится с незнакомыми людьми не только своими ценными мнениями, но и кодом от госуслуг, банковскими реквизитами.

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

Когда Вам говорят, что надо перевести деньги на безопасный счёт, то надо отвечать, что Вы считаете самым безопасным счётом - устный...

Два мужика проходят мимо скамейки, на которой подростки играют в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Да, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так всю свою зарплату проиграл!

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Фраза "Лучший выход из кризиса - Шереметьево 2" устарела. Там тоже жопа.

Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!!!
1. О помещении договоритесь со школьным физруком - всё равно спортзал по выходным простаивает.
2. Свадьбу делайте в «Восточном» стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.
3. Вход на свадьбу – принесённая с собой «жрачка».
4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые «взбитыми сливками» из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете «свечку» и … ВУАЛЯ!!! Торт достался всем!
5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.
6. Для обеспечения «формальностей», пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс - «свадебная» драка.
7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.
8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!
9. В качестве «бонуса» - вернёте всё что цыгане «потырили».

P.S.: Потом расскажете как всё прошло?

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки?
— Перестать проверять табло вылета и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.

Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что страны Прибалтики уже скоро поднимут свои военные расходы до 5 процентов ВВП. Они могут и до 100 процентов поднять - при условии, что дотации от ЕС возместят им эти расходы.

Иногда, когда я бесцельно роюсь на антресоли, мне на глаза попадается скромный чемодан из кожзаменителя. И снова накрывают теплые воспоминания и даже гордость за себя. С этим чемоданом я 20 лет назад вышел из поезда на московском вокзале, приехав покорять столицу. И эти годы не были потеряны зря. Теперь у меня целых два таких чемодана.

Каша в голове стала излюбленным лакомством россиян!

Я чувствую, что нужно за себя взяться, но когда смотрю на то, какими темпами рушится мир, не знаю, стоит ли.

Переливы и мелизмы у женщин несут больше смысла, чем слова. Обычный «привет» может быть объявлением войны, клятвой верности, требованием денег, приглашением в кровать, мольбой о прощении, угрозой, отказом, согласием, может быть признаком счастья, отвращения, удивления от такой наглости или знаком сексуального нетерпения.

Слава Сэ

Философский вопрос: «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

Разговор двух блондинок:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...

Решено взять Зелю на переговоры в Аляску.
Так же принято решение его там оставить.

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, в как называется муж божьей коровки?
- Божий бык, Машенька.

" ....власти Румынии пока не могут найти русский след у побеждающего в президентской гонке кандидата Симеони..."
...блять, как дети, да у него фамилия Семёнов, хули тут доказывать, хорошо хоть ни Петров, ни Боширов...

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам - приготовиться!

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок.
Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмм мы таки пристроили.

Трамп выразил недовольство тем, что Нобелевка за мир присуждается только раз в год. Ведь его титанические усилия вполне тянут, как минимум, на десяток, полагает гений умиротворения.

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили - за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

1980 год. Психбольница им. Кащенко.
Кабинет главного врача.
- Аделаида Ивановна, а что там с Селиверствой? По прежнему бредит?
- Без изменений, Пётр Петрович. Представляете, говорит президентом Америки станет сначала негр, потом банкрот-рекордсмен, потом маразматик, потом снова банкрот-рекордсмен, повторно. А Украина будет, во главе с клоуном, воевать с нами!
- Дааааа, затейливо шизофрения пошла, затейливо. Пусть удвоят дозу галоперидола, Аделаида Васильевна.
И душ Шарко ещё пропишите, на всякий случай!

Фанаты:
— Судья куплен!
Судья:
— Неправда! Я в аренде!

Новейшая история Европы
2027 - запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.
2028 - стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.
2029 - придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.
2030 - отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.
2031 - запретили музыку, чтобы не унижать глухих.
2032 - разрешили нарушать запреты, чтобы не оскорблять противников запретов.

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Кассир:
- Вам чек нужен?
Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
- Врёт наверное?!
- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл?" Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться!"
Философ:
- А смысл?

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

- В Литве заявили, если давление на Россию сейчас не усилить и не принять жесткие рестрикции в отношении страны, в ближайшие пару лет придется учить русский язык.
- Литовцы будут учить русский язык? Вот это для России куда более опасная угроза!

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:
- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?
Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:
- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!!!

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

Покупать новую технику, потому что старая отслужила свой срок службы - это потребительство. Покупать новую технику просто потому, что вышла новая модель - это потреблядство.

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

Она: "Опять не спит, небось о бабах своих думает!"
Он: "Эх, ромовые вы мои!"

Израиль не морит голодом Газу, а предотвращает голод, заявили в канцелярии Нетаньяху.

И не ровняет с землей города, а готовит их к реновации, да?

- Я - русский!
- Шаман, однако...

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

Администрация США ввела против России все санкции, которые только возможны. Теперь, для того, чтобы ввести новые санкции, им нужно отменить старые.