Самые смешные анекдоты за 2025 год!

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

- Я - русский!
- Шаман, однако...

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

Она: "Опять не спит, небось о бабах своих думает!"
Он: "Эх, ромовые вы мои!"

Администрация США ввела против России все санкции, которые только возможны. Теперь, для того, чтобы ввести новые санкции, им нужно отменить старые.

Трамп пригрозил Медведеву нотариально заверенным скриншотом.

Медведев в ответ сообщил Трампу, что ждёт его на Петровско-Разумовской в 8 или зассал.

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать "Совецкий союз".

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Знаете, почему Европа - цветущий сад?
Потому что там все стали как овощи.

©Полищук

Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть кем-то ещё.
© Уинстон Черчилль

Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

- Извините, вашего мужа уже нет.
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику...
- Уфф... А я уж было совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

На словах Наполеон, а на деле - макарон.

- Все-таки это было уникальное образование - Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр - СССР.
- Ага. Сёстры Сосут Сосцы России...

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром...
Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом ...

Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку - в левой? Заваливать свой ебальник, когда не спрашивают?..

- Что "справа вверху", что "вверху справа" - без разницы.
- Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху - это не одно и то же.

- Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли.

- Заходил на остров Лесбос.
- И как там, капитан?
- Как-как... Оказался никому не нужен!

Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

Секрет семейного счастья на Востоке - жена в никабе, муж в порнхабе.

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
- Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер...
- Да, знаю, Леонид Ильич, и что ?
- Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
- А в чём дело то, Леонид Ильич ? Товарищ Хонеккер же наш, верный ленинец и марксист, с нацистами боролся.
- Да понимаешь какая штука, вот раньше мы с ним когда встречались то обнимемся, как верные товарищи, поцелуемся крепко и я чувствую что у него встаёт, ну оно и понятно, самого дорогого Леонида Ильича же встретил, от радости значит, да и немец к тому же, а в этот раз обнялись и нечего, вообще никакой эрекции.
Андропов слегка обалдевший от таких признаний не растерялся и говорит:
- Ну так, Леонид Ильич, у него же возраст уже, ему уже 63 года, какая уж тут эрекция.
- Да? Ты смотри как время летит, а я уж, грешным делом, подумал что он к оппортунистам переметнулся

"Без меня весь пакет вынюхал? Да я тебе эту ложечку счас в одно место запихну, Наполеон гнойный!" - возмуженно заорал Бриджит и зарядил мужу в пятак...

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет «Подготовка к браку и семейной жизни». Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.

В чате дома:
"У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”

- Гидрометцентр объявил тендер на внедрение ИИ.
- Отлично, теперь ИИ будет лучше предсказывать погоду.
- Нет. ИИ будет придумывать оправдания, почему предсказанная погода не совпала с реальной.

Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер. Назвали Ветошь.

- Почему главой европарламента была назначена гинеколог Урсула?
- ЕС настает пиZдец, а она как раз на этом специализируется!

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

От новостей кора головного мозга дубеет.

Вовочка поступил учиться в технический вуз.
Профессор:
- Владимир, назовите нам три имени великих изобретателей.
- Архимед!
- И что он придумал?
- Закон Архимеда!
- Прекрасно! Еще кто?
- Ом!
- Что же он изобрел?
- Закон Ома!
- Отлично... Ну, и последнее имя...
- Буравчик!
- А это еще кто?
- Ну, разве не он изобрел "правило буравчика"?

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

DeepSeek - это миллиард китайцев, работающих 24/7 и отвечающих на любые запросы пользователей. И партия пошла на этот шаг, чтобы обрушить экономику США.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.

"Удивительный вопрос: почему я водовоз?" - спрашивал всех герой фильма "Волга-Волга", случайно узнав, что первый водопровод был создан еще рабами Рима.

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?

Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?

- "Ратимир" - сосиски из собственного мяса!
- Я не хочу есть сосиски ИЗ СОБСТВЕННОГО МЯСА!

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

МИД Эстонии направил ноту в Госдепартамент США из-за отсутствия этой страны на тактических картах Пентагона.
«Видишь Эстонию? — Нет. — Вот и я не вижу. А она есть».

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю.
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
- А где Анжела?
- Она подавилась на госэкзаменах...

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

Имбецилы всегда хотят, чтобы ими правили дебилы. Потому что те обладают чуть более высоким интеллектом.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

"«Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов" - разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер...

Как известно, нас покинули лучшие люди, взвалившие на себя нелегкое бремя быть нашей совестью. Но понаостававшиеся представители этого же цеха успешно освоили куски бюджетного пирога сдриснувших. А ну как те вернутся? Две совести мы просто не прокормим...

Полномочия агента «Моссада» определяются тем, сколько цифр в его личном номере:
- агент с 5-значным номером имеет право убить младшего научного сотрудника;
- агент с 4-значным номером имеет право убить доктора наук;
- агент с 3-значным номером имеет право убить члена-корреспондента Академии наук;
- агент с 2-значным номером имеет право убить действительного члена Академии наук;
- агент «Моссада», номер которого состоит из одной цифры, имеет право убить лауреата Нобелевской премии.

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

Алло, Владимир Александрович, Вам звонят из службы безопасности НАТО.
Вас недавно пригласили на переговоры. Мошенники думают, что вы лох и пытаются вас развести.
Докажите, что вы не лох, помогите нам их поймать.
Для этого вам нужно продержаться до полной победы, и тогда мы вам вернем все территории и вооружим до зубов. Не волнуйтесь, все под контролем...

Помню, раньше шутили, что в конце концов останутся только два банка - Национальный единый банк (Наебанк) и Объединенный банк (Объебанк). Но мне кажется, их будет больше.
Банк заемных средств (Заебанк)
Валютный (У. Е. Банк)
Коллекторский (Отъебанк)
Мощный (Пауэр банк)

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...

- Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна.
- Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

После совещания с Трампом, председатель ЕС дает интервью:
- У нас есть две новости, хорошая и плохая. Мы готовы принять Украину в Европейский союз... Но в составе России.

Ну а если бы в Баку действовала русская этническая преступная группировка и азербайджанская полиция стала с ней бороться, то это бы понравилось России? Так какие могут быть претензии к властям и государственному телевидению Азербайджана?

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

Если вам всё понятно, с вами всё ясно.

Весь мир уверен, что в Москве по Красной площади с горожанами в обнимку разгуливают медведи с балалайками. Идиоты! Чтоб вы знали: медведей на Красную площадь не пускают! Тем паче с балалайками...

Когда я слушаю Deep Purple - мне всё глубоко фиолетово.