Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Трамп чрезвычайно разочарован обеими сторонами этой войны:
- Украиной - потому что этот коррумпированный режим без выборов и намека на демократию упорно желает продолжать проигранную войну, на которой так удобно воровать, и не соглашается на мирный план США, пытающихся сохранить от Украины хоть что-то;
- Россией - потому что не может же президент США быть разочарован только Украиной.

- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

- Урсула! Урсула! Ты слышала?!
- Здравствуй, Олаф. Что там?
- В русских новостях сейчас сказали! Для встречи с министром иностранных дел Казахстана в Кремле подготовили ряд двухсторонних документов!
- Русские в Кремле начали печатать документы на бумаге с двух сторон?!
- Да, Урсула! У них возник дефицит бумаги! В Кремле!
- Наконец-то! Санкции работают!

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам - газ, нефть, золото, лес... И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт... Рус, отшень карашо!

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!
- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

- Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

В Вашингтоне в новогоднюю ночь молнии ударили в монумент первому президенту США, собственно Джорджу Вашингтону, и в купол здания Капитолия, где заседает Конгресс США. Если и это не вполне очевидный намек, то я даже и не знаю!..

Все придумано до нас:
Печь самоходка - беспилотная машина,
Муромец 33 года на печи - удаленка,
Яблоко на тарелке - удаленный монитор,
Гуси лебеди - доставка...

Человеческий позвоночник – это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

После принятия девятнадцатого пакета санкций, Евросоюз официально переименован в Пакетстан.

01.12.2025. Новый день. Новая неделя. Новый месяц. Новое время года. Всё остальное - старое...

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению, нет…

В платной клинике главврач ординатору:
- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
- Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
Главврач:
- Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

На здании повесили баннер:
«Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...

Все ветви власти растут из одного дуба.

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Не знаю, что меня ждёт на том свете, но к аду я, по крайней мере, готов.

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

— Человек занимается сексом в среднем 80 раз в год.
— Это что, меня за эти 10 дней 80 раз выебут?!?

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

И что не жилось? С таким-то некрологом!

- Как дела?
- Накопились.

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

По правилам делового этикета на переговоры к Трампу надо приползать на коленях и выражая слова благодарности приносить свои извинения.

Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса...

Президент Польши Навроцкий подарил Зеленскому двухтомник «Документы Волынской резни». Зеленский отказался от подарка, сославшись на то, что не умеет читать.

- Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
- Потому что он делится.

В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.

- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди - к заднице Си.

Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну...а если...не найду?
- Тогда пизды получишь.

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», - остался один маленький шаг!

- Сталин был великим руководителем! Поднял и возродил страну! А разговоры о миллионах безвинно репрессированных только пачкают его светлое имя.
- Гражданин Иванов? Вы арестованы, как полинезийский шпион, вот ордер. Вам грозит пятнадцать лет лагерей. Поедете в Сибирь строить новые города-миллионники.
- Это какая-то ошибка! Я ни в чём не виноват! Не имеете права! Сейчас не 37-й год.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
- Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!

Яйца - самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.

Поссорились как-то Наташа с Вадимом, а помириться не могут.
И решили они написать письмо Трампу...

- Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке - дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта.
- У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать.
- А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!

– В русском языке нет слова «ихний»!
– Ты ещё скажи, что и слова «евонный» нет.

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а ты внуков хочешь?
- Ну, да… Но больше – на Мальдивы и без внуков.

Извините, но только мне Трамп, Маск, Венс и Карлсон напоминают Воланда и его свиту?
Кстати, там и Гелла, в роли пресс-секретаря, неплохо вписалась...

На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.

2001

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

Я бы на месте Маска научил бы попугая орать: "Пошлины! Пошлины!", и подарил бы его Трампу.

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

- Господин Трамп, а почему на обеде в честь приезда Зеленского, вы решили покормить его куриным бульоном?
- Да я хуй его знает, а чем ещё больных кормят?

Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!

Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"!
- У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни...
- У тебя хотя бы студия есть...

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.

- Как думаете, чем в пятницу закончится встреча Путина и Трампа?
- Не знаю, но на субботу я бы ничего не планировал.

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

Бабло побеждает зло - бросил курить из-за жадности!

В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.

Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.

ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах ..

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

Из доклада на экономическом форуме:
На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.

Все придумано до нас:
Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной,
Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне,
Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч,
Беспилотное авто - печь Емели,
Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.

Россия, действительно, отстает от Европы лет так на 100! В то время как Европа постепенно превращается в развалину, Россия становится динамично развивающейся страной, с уютными кафешками и вкусом спокойной буржуазной жизни, который был присущ Европе еще век назад.