Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание.
Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг.
Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса!
МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!

Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?

Пора добавить в учебники пояснение что такое "кокс каменноу́гольный": это "твёрдый пористый продукт серого цвета, получаемый путём коксования каменного угля при температурах 950—1100 °С без доступа кислорода в течение 14—18 часов. Владелец угольной шахты незаконно завладевший ей в 90е годы прошлого века реализует уголь на рынке, все деньги за него присваивает, не платя ни налоги ни зарплаты шахтерам, а далее тратит эти деньги на покупки недвижимости подальше от страны с шахтами , на крупные взятки в обмен на полную безнаказанность, и на чистый кокаин"

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами»
"- А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный."
Алан Милн, «Винни-Пух и все-все-все»

А вот если бы Афанасий Никитин поехал бы путешествовать в другую сторону, не на Восток, а на Запад, то, возможно бы, сейчас Америку называли бы не Америкой, а Никитинском или Афанасьинском.

1950-е: Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст!
2020-е: Сегодня он играет джаз, а завтра негру в жопу даст!

Богатства Гренландии должны принадлежать всему человечеству.

Пациент у врача. Доктор:
- Кашляете?
- Да.
- А кашель сухой?
- Да, кашель сухой… Трусы мокрые!

Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...

Насчет рекламы Т-Банка. Вот интересно - к кому это собрался мужик, предварительно сняв не менее 3000 налички? Сейчас ведь все по карте можно купить, кроме...

Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец:
- Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел.
Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец:
- Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну.
Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского:
- Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать...
Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.

-Киноманы, кто в курсе?
Для номинации на Оскар, обязательно, чтобы зрители после просмотра плевались и сожалели о потерянных двух часах времени?

Трудно понять разговоры о возможном обмане со стороны Запада. Обман - это когда или что-то, или что-то... А когда кинут однозначно, какой же это обман?

В детском саду, когда вечером раздают яблоки, детей it програмистов сначала просят доказать, что они не роботы.

Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.

Реклама ВТБ, использующая тему "Мастера и Маргариты". Воланд: "Там, где ВТБ, нам делать нечего!" И добавляет в сторону: "Со злом такого уровня не смогу бороться даже я"

На собеседовании: «Назовите ваши сильные стороны» — «Я умею читать мысли» — «Это неправда» — «Я знал, что вы так подумаете».

-Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
-Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

Женщинам не надо перековывать мечи на орала. Им надо просто закрыть орало.

Все-таки для выпускников театральных вузов надо придумать что-то более подходящее, нежели "актеры". Скажем, "заполнители экрана". Или "хлопотуны лицом"...

Я хочу верить, что стопятьсот миллиардов галактик были созданы чтобы посмотреть трахнет Адам Еву или не трахнет.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Самоё хуёвое для Америки, что никто уже не верит в их пряники и стыдно боятся их кнутов...

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

- Петрович, а правда, что ты до 1988 года не пил водку?
- Да, при горбаче талоны на водку ввели, стало жалко, что просто так пропадают.

Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются
знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.

Заседание парламента по поводу санкций.
Докладчик: Из наших стиральных машин хуситы извлекают чипы и ставят их на свои дроны.
Оппонент: Но позвольте, в таком случае их дроны должны летать кругами!
Докладчик: Верно, но они перед чипом ставят выпрямитель!

Язык без костей!
(По мотивам новостей)

После того как сенатор из Нью-Джерси Кори Букер установил занимательный рекорд, выступая в сенате с речью в течение 25 часов без перерыва и отдыха, известная пословица «Языком молоть — не дрова колоть!» заиграла новыми красками и обрела историческое подтверждение.))

© Дмитрий Свиридов

- Финны дружелюбно настроены к России, в то время как официальный Хельсинки демонстрирует антироссийскую позицию и действия.
- Так чего ждём ? Поможем свергнуть антинародный режим !

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Власти прибалтийских республик планируют снести последние советские памятники.
Я волнуюсь.
На чем же они потом пиариться-то станут?! Вся политическая жизнь ведь остановится!!!

Орда иноспецов с чадами и домочадцами - очевидный балласт для страны. Но они не всегда будут балластом. Ситуация со временем обязательно изменится: они осмотрятся, освоятся, пустят корни и вот тогда уж, можно не сомневаться, станут мегабалластом.

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

- Что за салат?
- Оливье.
- А с чем он?
- С новым годом.

Обрезав себя от Российских энергосистем, Прибалтика неожиданно приняла Иудаизм...

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

- У этих продуктов через день срок годности истекает
- Фу, не надо
- Но скидка 40%
- Дайте три!

Оказывается в России преступная транспортная мафия НА ОФИЦИАЛЬНОМ УРОВНЕ не только МАССОВО нарушают закон о "обязательном приёме наличных платежей в национальной валюте на ВСЕЙ территории РФ" (оплата за проезд, например). Эти гады уже и штрафуют за то, что ты пытаешься жить по закону.

-Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут...
-Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.

- Сарочка, ребенок сказал, что его в школе за@б@ли.
- Какой ужас! Надо говорить - за@бли.

Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.

Ещё немного постновогодней деградации, а потом безудержное самосовершенствование.

Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».

На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный под коньячок, используется утром для чаёчка.

- Моня, а сколько в России евреев осталось ?
- Шлёма я тя умоляю - вот сколько хороших анекдотов на anekdot.ru, столько и осталось.
- Нет я не понял - вот шо, совсем никого?

Все умные люди давно уже поняли, что слово "демократия" - не более, чем прикрытие какой-то иной формы правления. Вопрос лишь, правления кого: олигократии или бюрократии?

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Мы как слепой олень, бегущий через горящий лес - нас ведёт судьба.

-"Берись за ум"!, - сказала мама.
Так я стал нейрохирургом...

Чтобы не ставить человека в неловкое положение владельцам супермаркетов нестоит задавать два вопроса:
1.Откуда первый миллион и
2.Куда девается просрочка.
Там часто первое вытекает из второго,как говорил наш учитель математики.

Мы не сдадим Америку без боя! Трампу достанется только выжженая земля!
(с) Джо Бидон

Если на второй неделе отпуска вы начали вспоминать о работе, то есть два варианта: либо у вас очень хорошая работа, либо очень хреновый отпуск.

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

Как называется когда арестовывают пьяного?
БУХарест!

- Зачем солдаты НАТО мажут рожи гуталином?
- Они знают, что наши негров не расстреливают..

Жена упрекает мужа:
- Ты просто помешан на своей работе.
- Такая у нас, психиатров, карма.

– Абраша, я вам звонила, а вы не отвечаете.
Не дай Бог что-нибудь хорошее у вас случилось, а вы скрываете.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

Детей соседки Кати
Все во дворе называют
КАТЯта

Любовь — это искусство самообмана, позволяющее видеть человека таким, каким его никто больше не видит.

Порядочная часть комментариев к текстам на сайте напоминает замечания учителей родителям нерадивых учеников - высокомерно, назидательно, самодовольно.

Счастье - жить в ладу с самим собой. Правильное счастье - делать это не за счет нервов и ресурсов близких.

— Скажите, Холмс, а почему некоторые люди называеют нашу цивилизацию цивилизацией идиотов?
— Это же элементарно, Ватсон: потому, что мы всё время работаем над улучшением вещей, а не развитием человека.

-Литовцы жалуются, что страну оккупируют ...клопы!
-А что вы хотели? Европа! Почти Париж...

Юристы - люди, которые никогда не останутся без работы: одни из них создают законы, другие же роют в них дыры

На Евросаммитах так неестественно целуются, что даже страшно представить, с каким отвращением им приходиться сосать...

– Петрович, а ты немцев перепить можешь?
– Могу.
– А американцев?
– Могу.
– А марсиан?
– Не, не могу, зелёные человечки всегда побеждают.

Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Чтобы человек прожил долго, его не надо будить, когда он просто хочет спать.

- Извините. а у вас есть лекарство, чтобы не принимать всё близко к сердцу ?
- Конечно - ВАЛИНАХ!
- Может "валидол" ?
- Можно конечно и "валидол", но ВАЛИНАХ! значительно эффективнее !

Профессионализм становится экзотикой ...

-Проклятые торгаши достали! Запустят "пулю" о том, то что то не уродилось или сокращается выпуски и ломят цены! Куда правительство смотрит?
-Если наше правительство будет опровергать подобные "пули"- цены взлетят ещё выше...

Даа, пропала суббота…

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

Дай нудному человеку творческую работу он сделает нудной ... дай творческому человеку нудную работу он сделает ее творческой ...

Девушка училacь целoвaться на помидорах, а когда вышла замуж, то высосала весь мозг мужу.

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!

Сегодняшние реалии...
-Па. Смотри, самолётик летит...
-ГДЕ!!! Бля, сынок, не пугай папу...

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

Rогда миссионер Франциск Ксавьер посетил префектуру Кагосима в 1549 году, он записал, что «японский напиток арак делается из риса, но я не видел ни одного пьяницы. Это потому, что, как только они опьянеют, они немедленно ложатся и засыпают».
Это для неадекватных противников алкоголя. Культуру пития воспитывать надо, а не "бороться" (любимое выражение ниачом).

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.

Собрались учёные на конгресс по водородной энергетике и пришли к выводу, что водород проще извлекать из жидких углеводородов непосредственно в камере сгорания ДВС.

Кругом одни сплошные мосты и больше ничего там нет. И под каждым мостом в палатках и картонных коробках живут голодные люди. Именно так по мнению российских телезрителей выглядят все западные страны.

Актёр, игравший в этот вечер Гамлета, дома, поужинав, смотрит на грязную посуду:
- Мыть? Или не мыть?

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

Всем рекламистам-автодозвонщикам в аду каждые пять минут в жопы будет автоматически всовываться колючий кокос и взрываться через секунду.

-Слыхал? Банки, к лету, планируют запустить "социальные вклады"...
-Это для тех "обычных Российских пенсионеров", которые по 146 лямов мошенникам передают?

В Воронеже по решению суда уволили директора МФЦ за нежелание пользоваться компьютером. Он назвал технику "слишком зумерской".
Комментарий:
- А у него в сейфе нашли спрятанные счеты?

Поел в бывшем Макдональдсе. Вроде вкусно, но это не точно.

-Слыхал? У Блиновской НАШЛИ ишшо один долг по налогам в 269 лямов!
-Блядь. Как только мне на 10 тыс. зарплату прибавили налоговая тут же подсуетилась. И ведь, ссуко, не потерялись же...

СМИ: духовное лицо сообщило, что люди должны страдать.
Люди: охотно делегируют данное полномочие ответственному духовному лицу.

"В мире интересностей"
А знаете ли вы, что легендарная Алла Борисовна Пугачева внесена в национальную "Книгу рекордов Гиннесса" как певица с самой продолжительной певческой карьерой, когда она выступала исключительно под фанеру, не используя для вокала голосовые связки?

- Моня, а почему никто не заметил чтобы во время Президентской присяги Трамп на Конституцию руку клал ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамт на неё ХУЙ клал ! Но этого тоже никто не заметил.

-Чего вы ждёте в мировой политике в ближайшее время?
-Обвинения Дании в отсутствии демократии и ущемления прав коренных народов в Гренландии...

Для нашей экономики было бы оздоровляюще прекратить лет на десять прием в институты будущих юристов и экономистов. И еще этих... чересчур совестливых... лицедеев и скоморохов.