Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни!" после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

- Да я бы выиграл войну, - говорил Гитлер, - если бы не эти проклятые советские нарративы!

- Я так понял, тайну убийства Кеннеди не узнает никто...
- Почему?
- Ну какой долбоёб будет изучать 80 000 листов формата А4?

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

У Гарри Гудини, когда он ещё был в материнском чреве, было обвитие пуповиной.
Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.

В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.

- У него тараканы
- У всех тарраканы
- Но он своим имена даёт

Земля плоская и держит её "маленький плот", который плавает в бесконечном океане человеческой глупости.

А хороший был принцип: не хотите жить мирно, будете подмандатной территорией.

- Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
- Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём к Вам и настучим Вам по бубну.

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

Обратный тест Тьюринга: ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ РОБОТ

Президент США Трамп заявил о том, что Испания является членом БРИКС.
Испания опровергла это заявление Трампа.
Стоп. Если Трамп сказал, что Испания член БРИКС - значит член.

Чтобы спасти Анапу и очистить уникальные песчаные пляжи от разлившегося мазута, тысячи волонтеров со всей России просеивают песок, отмывают птиц и борются за восстановление экологического равновесия побережья. Но всем им надо где-то жить, и поэтому отельеры Анапы повысили цены в связи с возросшим спросом.
В принципе, это все, что надо знать об отельерах Анапы.

Бизнесмен во власти

Уже в январе можно предположить, что после инаугурации Дональда Трампа словом всего 2025 года может стать слово «СДЕЛКА».

© Дмитрий Свиридов

Обратили внимание, как всевидящий Росприроднадзор жесточайшим образом наказал виновников мазутного апокалипсиса? Наотмашь, невзирая, чтоб впредь не повадно было. Заметили? Вот и я не заметил...

- Бармен, у вас лёд есть?
- Есть.
- Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

Дураки счастливей в браке – даже самая несносная жена не может им вынести мозг.

Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.

Новый сотрудник впервые зашёл в финансовый отдел:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

Раньше в Иране был Шах.
А теперь Мат!

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

- Я так смеялась над мужем, когда он телевизор с помойки притащил! Час смеялась, а потом за ним приехали покупатели.
- За мужем?
- За телевизором, к сожалению.
- М-да, Салида... С таким настроением ты мужа не продашь.

Мясо во всех его обработках - это прекрасно, полезно, сытно и вдохновляюще. Помните: Гитлер был вегетарианцем.

Кто-нибудь может объяснить, почему в России продолжительность жизни мужчин на 10 лет меньше, чем у женщин, но пенсионный возраст, при этом, на пять лет выше? А главное, почему феминистки не борются за равенство полов в этой области?

История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...

Президент США Трамп подписал указ о переименовании самого большого мексиканского вулкана Попокатепетль в Великий американский вулкан в связи с труднопроизносимостью названия.

Любимая! Да ты и собутыльник!

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет..

А что это у нас за школьная задачка обрисовалась?

"Два каботажных танкера стравили немного мазута в самое мелкое море в мире. От этого Россия лишилась всех нормальных пляжей на весь будущий отпускной сезон. Найти, какова длина пляжей в России, если для этого хватило 4000 тонн. Константы выпросить у Минэкологии, заодно спросить не жмут ли им ордена, полученные за организацию устранения загрязнения мазутом, врученные в конце декабря 2024, если основную силу составили добровольцы и жители тех мест?"

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Про цифры трамповских пошлин шутят те же люди, которые недавно всерьёз рассматривали дуодециллионные иски к Гуглу.

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

- ГИБДД - голубая инспекция безопасности дорожного движения.
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребёнком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребёнка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Президент Трамп заявил, что США обладают таким оружием, о котором никто не имеет ни малейшего представления. Ага, даже сами США.

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Малые Раменки построили автомобильный завод.

Вези мня, МРАЗ!

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.

Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский. Теперь простым американцам смотреть на госдолг стало гораздо легче!

"Не пора ли помянуть Эрнеста нашего Хемингуэя?" - подумал Вася и купил бутылку рома.

Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

В аду Геращенко, Павлову и Ельцину ежедневно оказывают физиотерапевтические процедуры без наркоза,
забронированные ими еще при жизни:
-Павлову отрубают руку которую он давал на отсечение, если будет денежная реформа
-Геращенко - отрубают обе руки и обе ноги, за "девальвации не будет"
-Ельцина же товарным поездом делят на три части , "если цены вырастут - я лягу на рельсы"
Где то все еще прогуливает Чубайс, но рано или поздно и ему в зад засунут две "Волги", которые он обещал каждому россиянину в обмен на ваучер ...

Подскажите лучшее средство против грусти?⁠⁠
Есть простой надёжный способ:
1. улыбнитесь
2. подумайте о чём-то хорошем
3. покатайтесь на своей роскошной яхте
©Полищук

С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.

- Сейчас пошлю тебя нахер. (Трамп Зеленскому).
- Пошел нахер (Зеленский Трампу).
- Надо договариваться (Трамп Зеленскому).
- Пошел нахер (Зеленский Трампу).

Вы прослушали перевод с длительной встречи переговоров Президента США Дональда Трампа и главы украинского режима Владимира Зеленского.

Так наш Трамп или не наш?!
Если бы дал на завершение СВО 109 дней - однозначно был бы наш (к 9 мая). А так - к 1-му мая двоякое впечатление: то ли наш, то ли не наш ...

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

А можно попросить составить карту стран, где число полов все ещё больше двух? Блин, уже нельзя. Гранты кончились...

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Кого лучше выпускать на свадебной церемонии:
- бабочек
- белых голубей
- серых голубей
- ос
- заключенных
- Кракена..

Слово "Ловелас" образовано из слов love и lace, что можно перевести как "любовное кружево" или "кружево любви". "Красиво, черт возьми!" - думала Кая Каллас.

- Ты слышал? Московские школьники завоевали четыре золотые медали на Международной олимпиаде по химии.
- Отличный результат, но я не удивлён.
- Это почему?
- Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!

© Дмитрий Свиридов

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Того, что не хватает, у нас больше всего.

Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Нурислам.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Pассказывает один мужик другому:
— Возвращаюсь из командировки, захожу домой, а жена в постели с любовником! Я с горя пошёл на кухню, сел за стол, допил бутылку коньяка… Потом смотрю — квартира-то не моя! Я так обрадовался!
— Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то была твоя!

Реплика на совещании:
- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.

Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!

Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим.
- Как она так могла?..

Соджу без пива - воны на ветер.
© Ким Чен Ын

Трамп пригрозил Медведеву нотариально заверенным скриншотом.

Медведев в ответ сообщил Трампу, что ждёт его на Петровско-Разумовской в 8 или зассал.

- Маленький, зелёненький, падает, падает, а потом, как прыгнет вверх?
- Доллар?
- Садись! Два! Это - кузнечик!

Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

"Золотой купол"? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат...

- Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!
- Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

Вы бы поверили, что замороженная курица продолжает нести яйца?
Нет?
А в прибыли от замороженных активов РФ?

- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!