Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой друг, егерь, подшутил над человеком. Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2 пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту. А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить. Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...
О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток, снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет Леша.
По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах, вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое. Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»
Надо сказать, что большинство знатоков зарабатывает деньги, и порой неплохие, в областях весьма далеких от телевидения. А знаточество - это так, хобби, отдых души. Чаще всего этот отдых проходит в форме фестивалей. Несколько раз в году сотни три известных, малоизвестных и вовсе никому не известных знатоков собираются в каком-нибудь провинциальном городе, чтобы в честном бою определить, кто из них самый сообразительный (не говорю «эрудированный», ибо настоящие знатоки эрудицию презирают, главное ругательство в их среде - «чистое знание»).
Бои проходят днем, а вечерами в гостинице знатоки предаются занятиям, более привычным для российского интеллигента, как-то: преферанс, беспредметные разговоры и потребление спиртных напитков различной крепости. Не обходится и без флирта, а поскольку в командах знатоков на десяток мужчин приходится в среднем 0,5 девушки, то в орбиту праздника неизбежно втягиваются юные и не очень нимфы из числа местных жительниц.
Так вот, на одном из фестивалей, кажется в Липецке, Лешиным соседом по номеру оказался игрок из другого города, незаслуженно обойденный вниманием телевизионщиков, но хорошо известный в знатоковской среде под прозвищем Большой Бен. Прозвище образовалось после особо удачного ответа на вопрос о главной лондонской башне, но и вне контекста прекрасно гармонировало со своим обладателем.
Покончив с игровой программой первого дня, Леша поднялся в номер своего капитана и приступил к основной программе фестиваля, то есть к расписыванию и распитию. Где-то очень глубоко заполночь последние распасы благополучно завершились, удачно совпав с завершением последней бутылки. Леша вернулся к своему номеру и обнаружил, что тот заперт изнутри. После громких и настойчивых стуков дверь приоткрылась на ширину Бенова глаза. - Я не один, - прошептал Бен. - Мне плевать, сколько вас там и в каких позах, - резонно ответил Леша. - Три часа ночи, утром финал, я спать хочу. - Сейчас, - Бен скрылся за дверью, через пару минут появился вновь и милостиво разрешил: - Входи, только не подглядывай, она стесняется. Леше было решительно не до подглядываний. Он ощупью добрался до своей койки и, не обращая внимания на громкие скрипы, чмоки и хлюпанья, вскоре уснул.
Проснувшись утром, он открыл глаза и практически уперся взглядом в тыльную часть юной нимфы, которая, стоя перед кроватью со спящим Беном, как раз натягивала трусики. Покончив с ними, она потянулась за следующей деталью туалета, повернулась и встретилась с Лешей глазами. Судя по густоте краски, залившей слегка помятое, но милое личико, надевание нижнего белья на глазах у незнакомого мужчины не было для нимфы привычным делом. Скорее всего, она занималась этим впервые. Поэтому процесс дальнейшего одевания оказался скомканным и сумбурным. Путаясь от стыда в рукавах и штанинах, роняя вещи и в результате дав Леше полюбоваться своими прелестями куда больше, чем могла бы, нимфа наконец вылетела в коридор.
Оставшись один, Леша собрался вставать, но тут нимфа явилась вновь. В ее глазах явно читалось узнавание, видимо, за дверью она наконец сопоставила лицо на соседней койке с лицом, многократно виденным по телевизору.
- Простите, вы Алексей такой-то? - Леша кивнул. - Извините, пожалуйста…
Тут девушка вконец сконфузилась и умолкла. Леше было понятно ее смущение. Стыдно осознавать, что незнакомый человек видел тебя вылезающей из чужой постели и слышал, чем ты в ней занималась. Но в сто раз стыднее, если это не просто незнакомец, а уважаемый, известный всей стране человек, может быть, кумир молодости. В принципе, Леша ее не винил: не так легко устоять против Бена. Но, оказывается, он плохо понимал психологию липецких девушек. Справившись с волнением, нимфа закончила:
Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то на своем языке. И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом: - Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!
Недавно, знакомый таксист рассказал; - Ранним утром останавливает меня клиент. Видок у него, не дай бог каждому. Видно, что с глубочайшего похмелья, аж зеленый весь. Подбрось, говорит, меня на Вавилова, полторы сотни плачу. Ну, я не гордый, тем более, что в такую рань клиентов раз-два и обчелся. Садись, говорю. Сел он на переднее, сиденье, мать моя, духан перегара, аж глаза режет. А на улице, между прочим, моросит. Ну, я дворники включил. Они когда туда-сюда забегали, он на них как загипнотизированный уставился. И вижу, прямо на глазах, еще больше зеленеет. Поворачивается ко мне, в глазах мольба, выключи, говорит, братан, а то они меня укачивают. С ними я до Вавилова не дотяну, прямо здесь вырвет …
Библиотека субвертивных книжек. «Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане
Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы себе представляете.
А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.
В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы можете себе представить целую площадь пены?
В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.
Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10 лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.
Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы живете.
Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп (место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют. Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола.
Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана (огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе.... Расклад ясен. Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос: - Здравствуйте, чем могу помочь? - Кран нужен... - 15, 20 тонн... - Нет, мне на 75 нужен... - К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по пятнадцать?
Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно. Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога. Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал команду устранить. Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2 сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом: слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами. То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки. Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло, встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея - заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за дополнительное утепление. Скоро меня вызвал командир и спросил: - Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим? Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову: - А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули плоскогубцами. Командир очень обрадовался. Он сказал: - У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его большим? «Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил: - А стекло толстое? - Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир. - Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений… …Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
Приятель поведал, работает в военизированной охране одного закрытого ящика, производящего неизвестно что... :) так вот повадились к ним америкосы, да не просто так с официальным визитом - кто бы их пустил? гы-гы.... а приезжают, в наглую ставят свой микроавтобус с красными номерами в сотне метров напротив главного входа и прямо через стекло из автобуса снимают на видеокамеру весь день входящих и выходящих через проходную. Вахтеры задергались - как никак шпионаж, кто его знает с какой целью снимают, отзвонились куда следует - там ноль эмоций.. ну и ладно - все ху@ на это дело положили. Но не дежурилось спокойно одному молодому охраннику, только пришедшему из армии - надумал он извести супостатов и тут же получил "добро" от начальства. А надо заметить, невдалеке от этого п/я стоит большой супермаркет и вокруг него немерянно благ цивилизации в виде голубых кабинок. Бывшему сержанту после прихода идеи в голову понадобилось ровно 20 минут на ее исполнение. Был вызван грузовик с прицепом и краном, и туалеты, ожидашие своей очереди на отправку "в чистку", перекочевали в прицеп, затем прицеп подогнали вплотную к микроавтобусу и отцепили, а надо заметить площадка перед заводом такова, что автобусу из закутка уже ни развернуться, ни выехать невозможно, америкосы героически посидели три часа пока не поняли, что это пи@дец (прикиньте запашок от полных туалетов), так и стоял микрик там ровно две недели, пока по личной просьбе американского посла :) его не освободили, естественно от автобуса к этому времени там остался только кузов - вместо колес кирпичи, ни двигателя, ни оборудования, даже внутренней обшивки, ничего. Мораль: кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.
Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.
Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не в этом.
Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне... Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает...
В связи с историями про крыс. Только что произошло. Сижу, читаю истории на этом сайте, по столу бегает мой крыс. Добегает до монитора, а я как раз читаю историю про то, как крысы шампанское распивали. Крыс останавливается, утыкается в монитор, замирает... А потом так громко произносит: "ГОСПОДА, ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ!!!" Вот же умное животное!
Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие. Я: - Что, прямо от одного только слова?! - Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!! - И что это за слово? - ... Х%Й!
Побольше бы таких людей на дорогах... Две истории. Первая была в Перми. Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая и незнакомая. Обогнаняет его Волга с правительственными номерами на нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться? Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали". Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты пост! Чувак на Волге просто предупредил! :) Так Рома благополучно миновал 3 поста. Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть, как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном". Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!" :)
В лохматые 90-е годы, довелось жить в Питерской рабочей общаге, завода им Карла Маркса, кажется.... не помню название. Не суть. Общага малосемейная. На 11 этаже, вместе с другими, одинокими соседями обитали две семьи. Главами семейств были Валера и Володя. Парни были, полная противоположность друг другу. Валера огромный, под 100 кг, добрый увалень... Володя маленький, весил около 50 кило и был быстрый как ртуть. Ребята как водится, дружили, пили водку, спорили до хрипоты и драки. Объединяла их любовь к компьютерам и компьютерным играм. Играли во все, но особенно любили стратегии. Играть с компьютером им быстро надоело и, посовещавшись, бывшие в прошлом инженеры, быстренько кинули сетку на два компа и, настроив свои 486 сели играть в какую то стратегию. Потихоньку игра затянулась на два часа, потом на три. К пятому часу игры, Валера наладил поставку пива из ближайшего ларька, посредством старшей дочери. К восьмому часу игры Валера, стал проигрывать и занервничал. К десятому часу, несколько утратив чувство реальности, решил, что дети бегают без дела и вообще, зря, что ли он их столько породил, послал младшую Аньку в комнату к “дяде Володе”. Формально ребенок должен был узнать, придет ли дядя Володя пить чай. На самом деле Анька выполняла шпионские функции. Ей надо было узнать расположение войск на компьютере противника. Анька, получив задание, затвердила легенду и была переброшена через линию фронта. В логове врага, восседал дядя Володя. Шел десятый час игры. Уровень пива в дяде Володе превышал все мыслимые нормы. Предложение попить ЧАЮ, и крайний интерес к компьютеру был - воспринят им с подозрением. Легенда трещала по швам. Разведчик не выдержал напряжения, провалил задание, и по всем законам военного времени сдал папу с потрохами. Володя задумался. Выпил пива. Шпиона решил не расстреливать. Открыв банку с маринованными помидорчиками, Аньке вручили помидорку, перевербовали и снова перебросили через коридор с аналогичным заданием. Ребенок не был знаком с разведчиками, не проходил подготовки и не смотрел Штирлица, но нашел единственно верный способ выжить. Попав на родную землю, дите цинично сдало дядю Володю, папе. К 15 часу игры, почти полностью задавленный Валерка предложил Володе сепаратный мир против третьей стороны - компьютера. Заключив мир, Володя отвел войска со своей территории и послав их в качестве экспедиционного корпуса на территорию компьютера, полностью оголив тылы. Валерка, для вида бросив нескольких солдат на территорию компьютера, вероломно и подло ввел основные войска на территорию Володи и остатками своих сил полностью захватил заводы и перестроил экономику под себя. К 20 часу игры Володя, устав ждать помощи от союзника, победил компьютер самостоятельно и, вернувшись на свою базу увидел…. Валерка рассказывал, что такого мата он не слышал никогда. Мат приближался вместе с грохотом. Володька, как бомба летел по коридору шипя, плюясь и гремя проклятиями.
Сосед Сурен, по национальности азербайджанец, и бывший десантник, привлеченный шумом и криком, выглянул в коридор, увидев это…тихо перекрестился и бормоча “Аллах Акбар” мгновенно скрылся.
Выбив ногой, дверь в комнату Валерки, мокрый, с безумными глазами, красный от пива, Володька молча вцепился союзнику в горло.
Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца, простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот! Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"
Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные, небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда - пьяные в дым. То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни, как потом выяснилось - турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки на свои самолеты. Самолеты благополучно разлетелись в разные стороны без них. Они не могли вспомнить как это было, но каким-то образом они с турчанками просочились, минуя пограничников, на территорию независимой Бендесрепублики Германия, сняли номера в гостинце и жутко весело отдыхали с турчанками, развлекая их по полной программе, а те отвечали им любовью. Наконец-то они смогли расцепиться, и в бесконечно пьяном состоянии прибыли в аэропорт лететь, значится, домой. Строгий немецкий пограничник с интересом изучил их паспорта и поинтересовался как они попали в Германию. Бойцы, поддерживая друг друга, поклялись, что прилетели на самолете, а теперь хотели бы улететь. Строгий немецкий пограничник торжественно заявил: - Вы не можете выехать из Бундесрепублики Германия! Зомби уперлись в него непонимающими глаза и спросили, почему. На что получили ответ, который не мог уместиться в их сознании: - Потому что вы в нее еще не въехали.
Один из бойцов от тоскливой перспективы доживать свои дни в Германии пьяно разрыдался и сообщал по-русски всем окружающим, что хочет домой, к маме. Домой они попали, но совсем не в тот день.
Ехал вчера с женой в маршрутке. Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье. Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не поместился... Я: Да ладно, я тоже слегка поправился. Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм + животик).. Я: Он в хорошей форме. Ж: Да у него же отдышка когда по лестнице подымается. Я: А когда ты видела, чтобы он по леснице подымался? У него дома лифт, у нас тоже работает. Ж: Да недавно, он до лифта дошел еле дышал... Я: Не может быть, не помню что-то. Ж: Вспоми, вы еще тогда мешки с картошкой тащили..... :)
Еду в пригородной электричке. Подсаживаются мама с очаровательным 3-4-летним созданием (оно в розовом банте и пушистых кудряшках) и мамина подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, немедленно пристраивается к окошку - СМОТРЕТЬ!!! И попутно комментирует все, что попадается на пути. Проходит мимо товарный состав с пустыми платформами: - О, мам, смотли, у поезда велха нету! Он сломаный, да? .... - ..... О! Смотли-смотли! КОЛЕСО! Едем вдоль каких-то зарослей: - О! А тепель ничего не видно! Делевья одни... Это, мам, делевья сажают, чтоб люди в поезде в окно не смотлели и не отвлекались? Мама воспринимает все вопросы как риторические и слушает подругу. Та рассказывает, как возила на дачу маленького сынишку и показала ему дождевого червяка: "... а он его взял вот так вот, за два конца, и разорвал!..". Тут подруга замечает, что девчушка от окна оторвалась и прислушалась, и говорит ей воспитательным тоном: - Это он плохо сделал, правда? Нельзя червяка рвать! Создание, тут же посерьезнев: - Да! Плавда! Потом, поучительно: - Можно только аккулатненько ножничками лазлезать...
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот и сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".
Ничего подобного в новостных программах еще не видел :-)
Вчера, 20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ
Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой. Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы. Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром". Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя люблю". Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано: "Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"
По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине. Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать, что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу, что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так ничего у нас и не получилось. Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали. Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ. Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы, глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.
Ходил он в стародавние СССР-ошные времена в погонах. А служил не в войсках и не в милиции, а наоборот в КГБ. Причем в самом что ни на есть важном для советской Отчизны управлении - том, которое выслеживало и ловило диссидентов.
Вышли они как-то на очередного "клиента" - какой-то то ли художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник, - дело давнее, не вспомнишь. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса. В-третьих, интеллигент - тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?
Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова или бесстыжие репродукции Уорхолла попрятать не успел.
Слава КПСС! - ответили герои, глянули на торчащего посреди площади Феликса и побрели на квартиру.
Ну, как положено, установили внешнее наблюдение, то, се, вычислили, когда "объект" из дому уходит (не иначе, негодяй, на тайные явки шастает).
Приступили к опереции. Бог ты мой, да на ту дверь с замочком и смотреть-то боязно - того гляди от напорного чекистского взгляда внутрь вывалится.
Ну, значит, они тот замочек специальной железочкой ковырь, ковырь - а он, гад, не поддается. Они еще - ковырь. И еще не поддается. Да что же это делается! Вынести эту дверь сапогом к чертовой матери, а нельзя - обыск-то тайный. Ушли, чертыхаясь, ждать новой отлучки антисоветчика на сходку.
Во второй раз явились с сугубым специалистом, а тот - с особым чемоданчиком. Тьфу, тьфу, дело плевое, только беспокоите зря. Сейчас мы замочек этот...
А вот хрен тебе, не открывается! И так его, и эдак, - а замок щелк-пощелк, вроде крутится, а дверь не отворяет. Вот заперся, скотина, не иначе припрятал гнусный архив этого - как его, антисоветчика? - Солженицына.
Не поверите, четыре раза приходили. И вскрыли, наконец, и - естественно, ни фига не нашли, кроме расстеленной передовицей кверху "Правды" с пятнами от селедки.
А замочек-то что? А ничего. Не работал он вовсе, сломан был начисто! Эта крыса интеллигентская, выходя из дому, дверь ту к косяку шурупом прикручивал. Так кто ж его знал! Ну не гад ли?!
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает: - А мы одиннадцатую станцию еще не проехали? - Только что, - невозмутимо отвечает водитель. - Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой! Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса. Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал: - Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал! Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику: - Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
Моя бывшая любимая, зовут ее Надежда, работает секретарем на "рисепшн" в фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают. Однажды любимая возращается с работы в слезах и соплях. Выясняется, что она получила, по ее словам, совершенно незаслуженный втык от начальства. Получив звонок от клиента и спустившись за ним в холл, она как всегда громко и нахально (характер такой) спросила: "Кто здесь в "ОВИК"? На что поднявшийся из кресла седой и очень солидный мужчина, шедший на переговоры к ген. директору, заявил, что вообще-то его зовут Владимир Николаевич и фамильярно называть его Вовиком он даже жене не позволяет, а не только обслуживающему персоналу хоть и не пожилого возраста.
1988 год, зима. База подводных лодок в Западной Лице. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс ( пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками: « Колька, б..!! Колька утонул!!!». Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком: «Колька! Колясик ты мой! » В это время из люка плавпирса вылезает Николай: «Вызывали, товарищ мичман? »
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая, только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес. В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города. P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)
У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание русского, России совершенно не знает. Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам, Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется «Сержант Пупкин, ваши документы пожалуйста». Алекс автоматически тоже отдает честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и подает менту документы. После этого следует следующий диалог: - Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете? - Это почему это она у меня пустая? Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до объяснений: - Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не прикладывают. Алекс - на полном серьезе спрашивает: - Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если фуражку одеть - она сразу наполняется?
Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно заменить его на концерте: - Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, - говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт, посвященный Дням татарской культуры в Москве. А. Хорт
Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!"
На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"
Было дело в одной фирме. Народ занимался продажей ПО. Как водится был тех отдел и отдел менеджеров. Менеджеры проги продавали, тех отдел - обсуживал. Всяко бывало. Так вот однажды приезжат наши парни ставить программу, а у клиента нет компьютера!!! Вот это сила менеджмента - продать програмный софт человеку без компьютера!!!
Стоило самолету хлопнуться об посадочную полосу города Якутска, стюардесса объявила, что температура за бортом -53 градуса по Цельсию. Двести шагов от самолета до здания аэровокзала я пронесся аки пуля, но все равно успел почувствовать на своем теле дыхание полюсов холода. Хотя экипирован я был вполне прилично, спасло только то, что меня встречали. А встретив приодели в летный меховой костюм, унты, лисью шапку и умотали здоровенным шарфом, после намотки которого на лице незакрытыми остались только узкие щели для глаз. Машины с двойными стеклами я тоже увидел там впервые, да и еще много всякого интересного, описать которое можно только в отдельной книге, но это я думаю, сделают и без меня. А вот то, как я удивил аборигенов, думаю пера достойно. На третий день своего пребывания я немного аклиматизировался. Понял, что жить можно, да и температура окружающей среды в середине дня подымалась до более приемлемой градусов в -45. Ходить замотанным как кукла, скажу вам точно, не совсем приятно, поэтому в один прекрасный миг я вспомнил об народном средстве, и уже на следующий день щеголял с полностью открытым лицом. Естественно, что аборигены начали посматривать на меня косо, мол, нос не боишься отморозить? Желая поразить их еще больше, на следующий день я закатал и уши у шапки-ушанки, посмеиваясь, что такой мороз мы на Сахалине и за мороз-то не считаем. Так и сказал, глядя друзьям в глаза: - Я бы, ребята, и костюм этот летный скинул, да боюсь когда в майке по дороге пойду, меня неправильно поймут! Добавило ли мне это авторитета, я не знаю, но то, что все начали сразу интересоваться нашей островной погодой - истинный факт. Два или три дня я чувствовал себя героем, скептически посматривая на местных, которые через свои «щели» с уважением взирали на меня. Но язык мой - враг мой! Раскололся я, что никакая это не закалка, а просто дедовский метод, натирать оголенные части тела стручковым красным перцем. Этот перец дает такой прилив крови, что если эта часть к примеру лицо, то «горит» оно не хуже чем костер. И тут уж никакой мороз не страшен. Сказал и забыл, а то, что у всего этого будет продолжение, я даже помыслить не мог. Но развязка наступила дня через три-четыре. Друг, у которого я гостевал, в тот день куда-то отъехал, но зато к вечеру обещал подойти еще один наш общий товарищ - Славка. Поэтому то, что придется скучать в одиночестве, мне не светило. Смотря по местному телеканалу знаменитый фильм-сериал «Семнадцать мгновений весны», который кто-то из местных мэтров от культуры на волне тогдашней всеобщей суверенитизации и национализации продублировал на коренной язык Саха, я покатывался по дивану от смеха, когда Мюллер со Штирлицем гыркали друг на друга на непонятном, но очень смешном языке. Беды ничего не предвещало, но тут раздался дверной звонок. Его отличие от аналогичных в другое время было лишь в том, что он был беспрерывен и как-то настойчиво зол. Мысленно рассуждая, кто бы так мог звонить, я не торопясь пошел к дверям. Не успел я щелкнуть замком, как тут же был отброшен от двери мощным ударом и что-то черное вытанцовывая на ходу то ли чечетку то ли гопак пронеслось через прихожую. Вот эти крики: - «Убью гада! Фашист поганый! Садист сахалинский! » - были самыми нежными и ласковыми из того, что я услышал. Согласитесь, что начала вечера было более чем впечатляющим. Понимая, что надо срочно принимать меры самообороны, я обшаривал прихожую взглядом в поисках чего-то сносного и желательно тяжелого. Тем временем это черное чудище, оказавшееся как ни странно Славкой, начало рвать на себе одежду. Да-да! Именно рвать, а не снимать. - «К драке готовится! » - подумал я, - «вот только, что я ему такого сделал? » Сорвав с себя какой-то олений зипун и дико крича как раненый зверь, Славка начал драть с ног унты. - «Вот блин, каратист что ли? » - мелькнула еще одна мысль - «видимо голой пяткой меня хочет поразить наповал! » - беспорядочно анализировал я, помня, что во всех видеофильмах настоящие каратисты и конг-фуисты дерутся почему-то всегда босоногими. Надо было срочно действовать, ведь хрен его знает, может это у них ритуал такой, убивать гостя на седьмой день пребывания или местный шаман какую-нибудь порчу наслал. Самое лучшее было бы конечно бежать, но раздетым на пятидесятиградусный мороз тоже не очень приятно, и тут произошло непредвиденное. Содрав унты, Славка бросился не на меня, а в ванну, откуда тут же раздался шум льющейся воды и полный оргазма крик глубочайшего удовлетворения. Страх прошел, но чувство недопонимания осталось и я решил заглянуть в помывочное помещение совмещенное с санузлом. Славка сидел на краю ванны, опустив ноги под струю воды. Лицо его источало флюиды величайшего блаженства. Периодически он похрюкивал от удовольствия томно вздыхая. Почувствовав, что я зашел, он повернулся ко мне и прохрипел: - И все равно ты гад, Андрюха, ведь ты же мог меня инвалидом оставить! - проблеял он, кивнув на свои ступни. Кстати видок у этих ступней был не совсем нормальный. Нет, они не были деформированы или уродливы, все дело было в цвете, а цвет этот был ярко бордово-красным. Обычно такой цвет присущ лапам гуся, но Славка-то был человеком. - Ты это? Ну, объясни что к чему, я ведь можно сказать, тоже пострадал. Ведь до сих пор мандраж бьет, да и нервный тик еще не прошел, - поняв, что самое страшное уже позади, поинтересовался я у аборигена. - А, что объяснять. Про перец ты рассказывал? Ну так вот я твоим советом и воспользовался. Рожу правда тереть не стал, а ноги у меня с детства мерзнут. Всегда мерзнут, даже в унтах. Сегодня вспомнил твой народный метод, натер от души и сюда подался. Поначалу-то ничего было, потом печь потихоньку начало, ну я думаю - хорошо, главное ведь действительно не мерзнут. Но дальше хуже, зажгло так, что как будто в кипяток наступил. Домой-то уже возвращаться поздно было, сюда гораздо ближе, ну я и попер. И чем быстрей пру, тем сильнее горит, а тут ты еще двери не открываешь! Результат сам видишь. И я вот сейчас знаешь о чем думаю? - О чем? - скромно потупив глаза, от стыда за то, что действительно не предупредил друзей о чреватости намазывания потеющих частей тела и о том, что как только заходишь в тепло, нужно все смывать с мылом, поинтересовался я. - О том, что хорошо, что у меня с детства не мерзнут яйца! А то ведь тогда бы обязательно были трупы, либо мой, а если бы я выжил, то тогда уж твой!
Фотография 9x12 Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно - большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять. Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!.. Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону... Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой... У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди). Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно - красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые. Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство... Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!.. Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было! Редактор
Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое о том времени. Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: - Любовниц водил! - Ну так... немножко... только одну... - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
На днях я ремонтировал светильник, который висел под, в общем-то невысоким, потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это не добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать пришлось вытянув руки. такой вот антураж... Выключить электричество с помощью "пробок" не получилось и я ограничился лишь кликаньем древнего выключателя на стене. К проводам притрагивался с опаской. В тот момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба оголенных провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...
Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ.
На территории института находилась огромная свалка металлолома. Периодически этот лом вывозился в переплавку. То были времена дефицита, потому сотрудники института частенько рыскали по свалке пытаясь найти что-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда всякие железки, от обычной проволоки до ценных запчастей. Много интересных историй с этой свалкой связано.
Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю. Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план - отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химичеким, так сказать, путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие другие химикаты водились в институте в большом количестве.
[Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу в раз, 100%-ая перекись взрывоопасна, после "Курска" это уже все знают. ]
Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз...
Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места где была лохань образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них намечались совершенно другие проблемы, - предстояло оправдываться за свои художества.
Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов. Вырисовываются следующие обобщающие портреты.
Немецкий автотурист. 1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал. Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке, часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом одетая. Детей часто в машине нет. 2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии, так что немец всегда знает где повернуть или остановиться. 3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в солидной машине вызывает только уважение у полицейских.
Французский автотурист. 1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе. Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше. 2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками. Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье. 3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.
Австрийский автотурист. 1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер. Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки. За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика. 2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро ехать все-таки не позволяет шипованная резина. 3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в армейском горном спецназе.
Итальянский "автотурист". 1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30 летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами, одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно. 2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях - милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить: "Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник, голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают. 3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий, пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции. Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать трейлер наглого "лягушатника". Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...
Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря. И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна поэтическая гипербола.
Нет, причина неверия кроется в другом.
Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров. Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться, чтобы добиться сокрушительной мощи удара".
А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота - так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в полной выкладке, для пущего здоровья.
Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация генералов из дружественных американских штатов.
Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси, ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.
Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.
Дорогу Йоси категорически не одобрил.
- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про нас подумают наши гости?
И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.
Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы контролировать подрядчика.
Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх, Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав ленточку и выпив энное количество армейского вина.
А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.
- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...
И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу, разворота на месте и отскока в кусты.
А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные - сплошное безобразие, а не дорога.
Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось, это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.
- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру? - вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. - Или вас не тревожит наша обороноспособность? - А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание - это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем. - Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.
И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам. - Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?
В штабе подумали и сказали "Ну давайте".
Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и построек. А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного варианта).
Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги, выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.
Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо изрытой дороги огромную яму.
Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.
- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у главного сапера. - Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали, что танкисты дорогу портят. Вот. - Что вот? - не поняли в штабе. - Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки не пройдут! - А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? - поинтересовались в штабе. - А зачем это? - Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию, вернее, на неожиданную инспекцию, поехать. - Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать. Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут. - Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит? - Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по нему даже танк сможет проехать! - А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.
Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный раскладной мост. Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому смотались. Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по техническим причинам не задерживаются...
А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении двух джипов охраны, спереди и сзади.
И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили. Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все это на глазах у изумленной североамериканской публики.
И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь всегда крайняя, если что.
Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая потенциальную прибыль.
А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем временное, м-да...
Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять... Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры. В 7:30 мучительный подъем после четырех часов сна. Мне домой- досыпать, а вот другу не повезло -на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он недалеко от дома, напротив его конторы- остановка моей маршрутки через дорогу. Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого "Блинского"... Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас." Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку формулировать мысли в связные фразы- непростая задача (в нашем состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог:
Люди лицезрели эту беседу без перевода. Иду дальше по переходу, вдруг слышу детский голосок: - Мам, а почему эти дяди так странно разговаривали?
Мамочкин ответ меня убил: - Тссссс! Тихо! Как тебе не стыдно?! Как маленькая прям! ДЯДИ - ГЛУХОНЕМЫЕ! Не дай Бог, он УСЛЫШАЛ бы тебя, разобиделся, ОРАТЬ, ругаться бы начал!!!
Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои обязательства, а вот Москва…. » И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире….. - А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи. Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу: - Так Москва денег не дает!... - А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.
"Если б все так поступали люди, Никогда бы не было войны!" И. Иртеньев
Вспомнилась мне сегодня почему-то история, случившаяся уже с десяток лет назад, когда у меня была странная привычка, порожденная, наверное, наличием свободного времени: отдалившись от основных магистралей, идти по прямой по мелким пустыннным улицам и проходным дворам, рассматривая закоулки, изнанки, язвы и тупики родного города. Однажды эта привычка вывела меня к следующему препону.
Выйдя из очередного двора, я обнаружил перед собой железнодорожную насыпь. Ну, насыпь - препятствие небольшое, но после спуска с нее возникло следующее, уже серьезнее: закованные в береговой гранит воды темной речки Волковки.
Вообще-то речка в тех местах совсем неширокая: не речка - скорее, канава. Перешагнуть, конечно, нельзя, а перепрыгнуть вполне можно, одна беда: я слабый специалист по прыжкам. С другой стороны, в обход идти слишком далеко.
Пока я медленно брел вдоль берега, вяло размышляя на тему "прыгнуть - не прыгнуть", на противоположный берег с горки спустился парень: на вид чуть старше меня, в руке - сетка, в которой, судя по объему, никак не меньше пяти бутылок, и скорее всего, пива.
У парня, видимо, были те же мысли, что и у меня, но он был решительнее, возможно, опытнее в тех местах (а может, просто торопился куда: бутылки для чего-то ведь предназначались!). Он разбежался и прыгнул. И почти долетел.
Слово "почти", кроме обидной своей сущности, не имеет здесь никакого значения: в таких делах действует (да простят меня программисты и электроники) двоичная логика: 0-1 - долетел-не долетел. Парень не достал до кромки берега буквально нескольких сантиметров, шлепнулся о гранит набережной и съехал по нему на дно, а сила инерции - великая сила! - со всего маху шваркнула по тому же граниту сеткой с бутылками. Невыносимый звук бьющегося стекла...
Больше всего, уважаемые читатели этой истории, меня поразила реакция того парня, ставшая для меня примером стоицизма, фатализма, житейской мудрости и недостижимым образцом для подражания в подобных ситуациях.
- Он не произнес, что было бы естественно, НИ ОДНОГО матерного слова; - ... Стоя по пояс в мутных водах речки Волковки, с сеткой, полной битого стекла, он поднял глаза, выразительно посмотрел на меня, немного грустно улыбнулся, произнес: "И так бывает...", выбрался на берег и побрел своей дорогой... ... А я пошел в обход...
История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами. Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе безденежья и свободы слова... Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном, как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий... Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос (что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно завязнув в своих мыслях. Тут подходят еще 2 студента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые, слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром, голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб. раб-й - титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков. (п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд, переводит взгляд на работяг... (п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ? (С) и (А): Ну да в принципе, не без этого... (п): А вообще хм, ПЬЕТЕ? (С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да, бывает.. (п): А с девушками у вас как, бывает?? (С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же по-другому то? (п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным. Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной им истории. И так: хотите верьте, хотите нет. Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская смекалка его не подвела.
Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку я слышал от одного корифея.
На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека. Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).
И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче, космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот, сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ добавляет: - И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос: - А как, собсно, проветрить? - Ну, окно просто откройте, минут на 10 Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют утвердительно, на чем связь и завершается.
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили! Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит на стуле. - Что, простите проветрили? - Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе. - Проветрили станцию? Как??? - Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме. Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам предлагают выдать Спартака в обмен на помилование. Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я - Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей. Снято очень красиво.
В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.
В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к папе.
- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.
Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!" - "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала. "Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере, "я... я... я..." - начали вставать зрители...
Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой. Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина. Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя. Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир, отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус. Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к начальству выписывайте пропуск". Из краткого сообщения новостей: "Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!