Самые смешные истории за 2004 год!

К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости
версий.

Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне
пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства
изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.

Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно
интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать,
русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно
со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.

Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины
я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор
о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я
заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в
принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного
стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум
понимать, чувствовать русский юмор.

Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь
ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.

И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из
всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит
Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит:
"Подвинься."

Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет,
так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет.
Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже
испугался.

Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю:
"Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." -
"А чего смешного-то?"

Вот его ответ:
- Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!

Почему я начал ржать, он, похоже, так и не понял.

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

Несколько лет назад я обучалось на славном механико-математическом
факультете не менее славного МГУ. Люди на мехмате случаются весьма
специфические. Итак, к делу...
Аудитория 1408. Это не самая удобная поточная аудитория, но у нее есть
одна интересная особенность. А именно, некоторая часть окон выходит на
крышу; других выходов на эту крышу вроде бы нет. Окна в МГУ большие,
можно входить и выхоить не нагибаясь. Середина лекции по ур. ч. п. Наука
непростая, третий курс, на лекции только те, кто приходит учиться - все
кому охота поиграть в карты и попить пивка делают это в других местах.
Лекцию читает пожилой бесконечно интеллигентный профессор, к сожалению
ныне уже покойный. Читает он негромко, пишет на доске некрупно,
аудитория напряженно слушает и записывает.
И вдруг напряженную тишину нарушает стук открываемого окна. В окне
появляется странная фигура. Фигура представляет собой человека в
противогазе и с букетом цветов в руке. Человек невозмутимо входит в
окно, оглядывается по сторонам, помахивая хоботом. Все изумленно молчат,
включая профессора. Человек в противогазе наконец находит то, что искал
- девушку, сидящую во втором ряду. Он подходит к ней, встает на одно
колено и протягивает букет цветов. Картина настолько неожиданная и
смешная, что народ вокруг начинает молча сползать на пол. Девушка тоже
понимает нестандартность ситуации, но не может сообразить, как
реагировать на сие явление. Цветы она не берет, заливается алым цветом и
пытается отодвинуться. Юноша в противогазе оставляет букет на столе,
гордо встает и удаляется, на этот раз в дверь. Немая сцена. Все кто еще
не успел упасть на пол, падают, девушка в слезах, профессор у доски в
задумчивости продолжает лекцию...
Так я и не знаю, кто был этот человек в противогазе, и почему он выбрал
столь необычный способ выказывания своих симпатий.. Но почему-то мне
кажется, что он с мехмата....

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него
соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные...
Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый
пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как
говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега
по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно
одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом
вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!!
Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...

Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов
она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два
слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у
нас фраза стала повсеместно употребимой.

Первое мая. Макдональдс на улице 1905 года. Девять часов утра. Народу,
как обычно в праздник утром, немного.
В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной лыбой на лице
вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью
что-то изменившее радикально его сознание и на хаву пробивающее.
Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать:
- Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось
не просто.
- Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека
вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность,
потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но
выход был найден:
- А вы что посоветуете?

Непонятка

Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей).
Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство
«свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по
тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны
слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую
лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти
сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша
фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я
немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы
говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ,
ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при
экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я
понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно
слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и
вопросительно посмотрел ей в глаза.
Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите
в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ».
Я плакал!!!
Tolstiypuh 07/07/04

Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ
ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым
сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще
трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.

Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой
"восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом
какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги
написано "туалет для хоббитов".

Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука".
Ну и история в тему.

Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило,
и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы,
у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем.
А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они
полушутя разговор.
Одна:
- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой.
Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит.
Другая поддерживает:
- Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся!
Третья:
- Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа
АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной.
И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно
слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел.
Мужик извиняется и говорит:
- Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет -
Эпсон Струйникович...

Преславную историю рассказал мне вчера Aluf.

Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский
израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее
в мире образование в Беер Шевском университете.

Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут
же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать
документы.

Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств.
Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину.
Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и
взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны
Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку
тщательно осмотреть.

Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам
очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать.
Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за
машину - безрезультатно...

В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом
Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.

Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно
доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним,
с залогом.

Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.

Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на
заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет
ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.

И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять.
Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону
уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен
принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и
сквернословит по-всякому.

Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ.
Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а
русские не сдаются!
Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может,
помочь чем?

Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе
домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому,
вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с
белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана.
Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.

Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем.
Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно -
драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает
переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире.
А Джон ему за это вызывает наряд полиции.

Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом,
обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом
говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.

Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа
своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал
засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с
битой на тропе войны, в засаде.

Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же
ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил -
то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись,
помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг
глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем
через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с
истинно Нью Йоркским прононсом.

Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны
результатом.

И отправились на пограничный пост.
Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер,
небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой.
И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и
на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром,
отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб".
После чего их без вопросов пропускают в Канаду.

Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.

Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.

Вот вы все говорите, военные, военные... Не всегда курсант поддается
обстоятельствам, а, как поется в песне, сам прогибает мир под себя...

Был в Рязанском ВДВ некто полковник Засада. Настоящую фамилию его стерла
река времени, да и не важна она. Кликуху он получил за особое рвение к
службе и за умение строить курсантам постоянные облавы и засады.
Однажды, стоя дежурным по училищу, данный полковник делал обход и,
подойдя к забору, откуда все успешно лазали в самоходы, посбивал от
забора все перелазки (это такие поставленные палки, ящики и пр. , чтобы
удобнее через забор-то перелезать), после чего стал ждать жертву. И вот,
не прошло и пяти минут, как с той стороны забора появляются зацепившиеся
руки, а затем и голова пумы, возвращающейся в родимые пенаты. Засада,
приняв строевую ака бойцовскую стойку и приложив копыто к черепу
(военный как-никак!), представляется: " Товарищ курсант, дежурный по
училищу п-к Засада!" - на что курсант, не растерявшись, также выполняет
воинское приветствие: "Несите службу, товарищ полковник!" - скрывается
за забором...
Злобе Засады не было предела! Тем более все перелазки были сбиты им
лично за пять минут до инцидента...

Историю эту услышал от одного очень хорошего человека.( года 80-е) Далее
рассказ от первого лица.

Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом
поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася.
Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с
деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести все
коммуникации. С коммуникаций и начали.
1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось,
копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кто трогал знал. Экскаватор замирает
сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не
вспоминает, потому как понятно «песец». Но Вася как «Терминатор» выходит
из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом.
2. С кем не бывает, потому продолжили дальше. Задача стояла оставив
старые кирпичные стены первого этажа снести деревянную крышу.
Бригада «Ух» работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все
обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась «горочка»
с которой кататься не советую. Но Вася этого видимо не знал и случайно с
нее скатывается. Народ закрыл глаза (на такое смотреть нельзя ведь до
земли должен был докатиться кусок мяса).
Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается что робу
порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто «ох…ает».
3. Отвлекаться некогда потому сломав крышу на оставшиеся стены настелил
доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает
попакетно на настеленные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же
Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещать первый этаж этого
здания с вполне понятной целью.
«Зашел». В это время человек на крыше принимает очередной поддон
кирпича. «Майна, майна» Кран ставит кирпич и вдруг настеленные доски
проваливаются и весь кирпич вместе с принимающим человеком рухает вниз.
После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю
никто и не думает. Смотрят в проем в стене куда он уходил последний раз
и думают о последствиях несчастного случая на производстве. Никто не
поверил своим глазам когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с
расстегнутой ширинкой и живой.
Васю быстро рассчитали и отправили домой поскольку «Один раз -
случайность. Два - совпадение. А три - уже закономерность. »

Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для
различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком
Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную
систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу,
как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и
ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача.
Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает
- муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора.
Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и
работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на
экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу.
В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к
комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия
уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут
лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти
как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на
экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно
читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором
красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить
структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и
мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для
внутреннего пользования…

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
- Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
- Вот ты привел, ты и знакомься...
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
- Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)

Навеяно исорией №8 от 26.06.
Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
Диалог:
Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать.
ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.

Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)

Как солдат всех командиров «положил» …

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню,
единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная
привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что
поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго
яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда,
когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности
приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной
в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
- «Авдеенко» - тут же следует ответ - «Я». «Вадов - Я». «Иванов» -
тишина. «Иванов! » - тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы,
сейчас все начнем по новому! »
Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и
обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не
реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте
и никакого самохода нет, рота нервно орет: - «да вон он, этот долбанный
Иванов, давай читай дальше, пошел он на …». - Сержант, удостоверившись,
что Иванов действительно на месте, продолжает: - «Колпин - Я, Фролов -
Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я! » -
Сержант недоуменно - «что я? »
- Иванов!
Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его
заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или «косил»,
то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было
равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в
батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и
радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не
наблюдались!
Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб,
курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было
скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас
куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти
случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был
старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и
я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при
очередном вызове я убедил без пяти минут «фазана», что требуют именно
его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню,
Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно
переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но
об этом я узнал гораздо позже.
Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то
непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех
фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части
человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления,
покраснели даже лица на портретах членов политбюро. Потом за стеной
что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не
выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит.
Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит,
хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего
стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад
стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в
голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы,
разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно
бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его
сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по
столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: «ко мне». Что он
хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я
вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот
спокойно продолжал общаться с высшим разумом.
Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от
которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя,
выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя.
Вердикт гласил:
- За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов
направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток!
Иванов понуро кивал головой и отвечал «есть» и «так точно», потому
что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его
слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая
солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого
самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше «розовел»!
Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев
остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за
сердце и рухнул прямо на плацу.
В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с
гаупвахты через сутки, со словами: «еще раз этого «идиота» пришлете,
больше ни одного воина из вашей части не примем! »
По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: «или
я, или этот урод!». Командир вызвал Иванова к себе, тот опять
занервничал …, и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную
роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!

Не далее, как три часа назад наблюдал картину.

Подъем ул. Минаева в сторону центра. В конце подъема - светофор, перед
ним, как водится, микропробка - машин по 12 в каждом ряду. Стою левым
рядом на поворот, на противоположной стороне - пара гайцов. В соседнем
ряду справа на корпус впереди - Ауди-100, за ней подлетает "Ока", за
рулем - баба. Баба тормозит, причем забыв напрочь про сцепление,
останавливается в 30 см от бампера Ауди, заглушив двигун тормозами.
Машины постепенно протягиваются вперед, рывками, как обычно в пробках:
дерг-встали. Ауди прокатывается вперед метра на два. Баба желает
сократить расстояние, врубает первую (за это время ОКА слегка
откатывается назад - то есть сцепление она явно выжимает), далее жмет
газ - ноль реакции. Соображает, что двигун заглох, начинает его
заводить, не выжав сцепление - ОКА рывками продергивается вперед те
самые пару метров. На бабу обращают внимание гайцы и начинают с
интересом за ней наблюдать. Ауди продергивается еще на пару метров - все
повторяется один-в-один. Тут впереди загорается зеленый "прямо" - машины
энергично продергиваются вперед метров на двадцать-тридцать. Ауди не
поспевает под зеленый и встает перед самым светофором, баба никак свою
ОКУ раздраконить не может, дергая ее с места стартером без сцепления.
Наконец до бабы дошло, что нужно выжать сцепление - ОКА взревела
движком, дальше баба бросает сцепление и, опять подглохая, начинает
ковылять к Ауди. Желая заставить своенравную машину нормально работать и
совершенно не следя за расстоянием (глаза у нее были куда-то в пол), она
жмет на газ - движок взревывает, ОКА прыгает вперед на последних метрах
и впечатывается Ауде точно в зад. Крепко так, душевно:
бамперы-фары-фонари у обоих вдребезги, декоративная решетка Оки в
движке, задняя полочка Ауди - в ее багажнике...

Слышу голоо одного из гайцов, наблюдавших за всем процессом:
"И все-таки она его догнала!"
Занавес.

Не очень смешная история...

Поступал я в Бауманку. Медалистам предоставлялась возможнось быть
зачисленными по результатам собеседования, которое проводиось перед
экзаменами. Собеседование представляло собой недолгий разговор с 3-5
хитрыми вопросами из разных разделов математики/физики. Результаты
обьявлялись после того, как опросят всех.

Абитуриенты нервничали, стоя под дверью и ожидая своей очереди. На
каждого вышедешго кидались с вопросами: как? что спрашивали? что
ответил?

Очередная абитуриентка. Выходит:
- Знаете, меня, наверное, на возьмут. :(
- Что такое?
- Спросили: объясните, почему яхта может перевернуться, а баржа - нет...
- И?
- Я спросила, что такое баржа...

Потом, по ее словам, начались вопросы, откуда она... Оказалось, из
Татарстана. И действительно, баржи никогда в жизни не видела...

"Дефлорация"

Лет с 10 и до поступления в институт я проводил лето на даче под Киевом.
Была у нас своя компания человек из десяти. Но костяком ее служили мы -
Серый, Леха и я.
Всякое было. И огороды обносили, и землянку в лесу строили, и на рыбалку
ходили. Рыбалка. На рыбалку мы ходили затемно. Часа в четыре утра. Один
раз сговорившись встретиться в условленном месте и дружно проспав, мы
перешли к другой тактике. С вечера собирались у того, у кого
отсутствовали родители, всю ночь рубились в карты, травили байки и,
приготовив все снасти-корма-наживку, выходили строго "затемно".
Сидим у Серого. Газеты старые листаем, журналы всякие. Короче, время до
утра коротаем.
И тут Серый спрашивает:
- А что такое дефлорация?
Ну, мы тогда в классе пятом были. Плечами пожали:
- А что? - спрашиваем.
- Ну, я когда первым читаю батины газеты, он меня называет "малолетним
дефлоратором". Не любит он, когда до него прессу читают.
Сели кумекать в меру своих знаний. Лет по 12 было. Разложили на "дэ-" и
"-флорация". Совместно пришли к выводу, что "де" - это "анти", а
"флорация", от слова "флора" - растения. Получилось - "дефлоратор" -
уничтожитель растений и прочего живого. На этом и порешили.
Дело было в июне. А в июле я уехал с отцом на рыбалку. Большой компанией
на целый месяц. Разбили лагерь на днепровском острове в 20 км ниже
Киева. Мы так ежегодно ездили. Живешь в палатках, харч на костре
готовишь, и рыбу с утра до вечера ловишь. Или не ловишь - это по
желанию. Красота!
Только не в тот год. Место выбрали неудачно - весь месяц ветер с реки и
дождь каждый день. Пол отпуска собирались уезжать, а потом плюнули и
досиживали до конца. Палатки заливает, дрова сырые, рыба не ловится...
Фигня сплошная. О том, как возводили "Великую китайскую стену" - заслон
от ветра и дождя - отдельная история.
В одно утро я проснулся от того, что вода залила мой спальник. А вместе
с ним и всю мою одежду. Тихо ругаясь, я нашел кое-какую одежду,
переоделся и решил выползти на свет божий. Куртка, которую я нашел в
предбаннике палатки, оказалась промокшей до подкладки - батя, выходя
готовить еду, набросил ее на себя (у него была только телогрейка), а
затем вернул ее и ушел в "кают-компанию" завтракать.
Надо сказать, что компания у нас была солидная и уважаемая. Состояла из
четырех отцов семейств и пяти их отпрысков. Отцы - люди уважаемые,
"ракетчики". Люди интеллигентные, любители философских бесед у костра.
Когда я в мокрой куртке вошел в "кают-компанию" со словами - " Батя,
блин, старый дефлоратор, всю куртку мне промочил! Как я теперь..."
Дальше я не договорил. Уважаемые мужи попадали с раскладных стульев,
облившись вчерашней ухой.
Потом еще долго, когда мне уже было известно значение этого слова не
только на теории, но и на практике, мы смеялись в той же компании. А
батя обижался: "Ну дефлоратор - это понятно, но почему старый?!"

BenSon

Холодушка
(вольно-сатирический пересказ истории со школы)

История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на уроке
физики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физики
регулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классов
впечатлительной девочке после сей истории стало плохо.
Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.

В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричество
есть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодить
как-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатов
использовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.

Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которую
накидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабы
изолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погреб
все лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и не
заглядывать слишком часто.

Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко,
например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надо
быстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодный
погреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют для
охлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются.
Маленькие такие зверушки. Холодушки.

Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают.
Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.

Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебом
горячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел -
и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, то
лягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками
"пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимают
мужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно -
и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.

И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается на
сенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. А
птички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечта
поэта.

Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик,
лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку -
полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.

Крякнул.

Хорошо молочко.

Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно -
вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась,
оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась странно
похожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.

- Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через
десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в
принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено
жалобным кряком из живота.

- Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с
такими выводами еще одним кряком.

Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, не
вылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.

- Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом
смотаюсь.
- А что?
- Лягушку проглотил.
- Хи-хи.
- А ну! молчать, женщина!
Фельдшер почему-то не спал с утра.
- Я вот... - Начал мужик. -… холодушку… того.
- Что того?
- Совсем.
- Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил.
Фельдшер не понял.
- А что совсем?
- Проглотил.
- Совсем?
Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе.
- Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся… штаны
оставь!...

В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот в
стетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когда
нажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс и
давление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл
"Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфа
Национального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.

Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.

Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействия
человека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек в
медицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширное
поле для различных диссертаций.

- Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер.
- Да малость совсем… Ну, с Петром литр уговорили… Потом с Иваном
первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном-
трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его.
- Дом-то цел?
- Стоит пока…
Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину.
- Будем резать. - Сказал фельдшер.
Мужик побледнел:
- А... кто будет резать? Вы... сам?
Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел.
- Зачем. В район повезем.
- А иначе никак?
- Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека
переваривание лягушки может вызвать…э-э-э... необратимые последствия,
неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для
лягушки...
- Необратимые?
- Абсолютно.
- Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь.
- Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело
науке. Подобные случаи науке будут интересны.

Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел от
фельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! -
думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляя
мужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки
- одному лягушачьему Богу известно.

Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокос
тоже, видимо, разогнался.
- Петро! Стой, стой!
- Да что?
- Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала
немедленно воплотить себя в жизнь.
- Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда!
- Вот оно что… ну так это мы всегда… хо! Еще?
Мужик сложился и упал.
- Спасибо, Петро! Помог… с-сука… выручил! Теперь лягушке-то трындец
точно. А то фельдшер говорит, резать надо.
- Какой лягушке трындец?
- Да моей!
- Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить?
- Проглотил я холодушку!
- О… Сколько вчера пил-то?
- Да иди ты!
И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо,
период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, но
не утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели.
- Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик.
- Эх! Хорошо поет… - Протянул Петро. - Ну что… хо!
Мужик снова сложился.
- Петро, ты настоящий друг! … падла! … убил, кажется…
Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями в
желудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался.
- Еще?
- Хватит...

Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорее
убить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планы
мужика.

И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведет
себя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно,
бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то;
внимательно вслушивается.

Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мнения
разделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне и
проводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешеная
блоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили.
Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика,
пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.

В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужик
постоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствии
склонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.

Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена-
тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвали
еще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.

Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавший
поп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с ним
случилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.

- Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в
том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей.
Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.

- Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и
вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в
деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с
инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом
и икнул.

- Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать
будет.

Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай.
- Связать его бы надо…
- Да куда ж! Вырвется… пока свяжем, всех покусает...
- Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей
канаве его утопить... мне что, мне не жалко
- Надо в район его везти!
- Ага, пусть там всех перекусает!
- Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет.
Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока не
уперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе.
- Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?

Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул.
Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики.
Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос,
видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.

- Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими
методами, мужик совсем сник.

Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающему
приложить ухо булькала в радостной тональности.
- Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем,
кого он имеет в виду.

Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием.
- Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу!
Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили к
батюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех за
дверь; окна облипли любопытными лицами.
Вжик! - задвинула батюшка занавеску.
- Отвернись!
Мужик послушно закрыл глаза.
Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякая
тварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большой
флакон самогона.

Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себя
Гиппократом в рясе.
- Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм
на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм,
пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет.
Мужик удивился:
- Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра
тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской.
- Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет!
- Так, а что ж мы не гибнем-то?
- Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли?
Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь.
- Тогда мало двести грамм будет!

По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных:
"доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало,
она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку.
После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно и
притворилась закуской. Потом выпили за излечение.

Деревня гуляла весь день.

Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: с
одной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителя
пролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасы
собственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелай
фельдшер венок на свою лысую голову.

Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свой
спирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вреде
пьянства, конечно.

На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателей
квакающих животов.

Наивные романтики.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

О ВРЕДЕ ЭПИЛЯЦИИ

Как известно, в каждом здоровом мужчине внутре живет истинный самец.
Носитель биологической функции, так сказать. И самцу этому человеческие
условности слегка странны и неприятны.

К примеру, мешает невозможность огулять понравившуюся самку прямо на
остановке автобуса. Раздражает общественное порицание, которое ждет
каждого, бесстыдно чешущего яйца. Наконец, очень утомляет необходимость
бриться по утрам.

У товарища, о котором пойдет речь, истинный самец на время одержал
победу над человеком и гражданином. Ему ужасно надоело бриться каждое
утро, собираясь на работу.

Не вызывает никаких сомнений, что прогресс двигают именно самцы. Потому
что только самцов обуревает иногда творческая лень - когда вместо
прыжков на пальму за кокосами изобретаются диковинные орудия труда.

Вот и наш герой решил воспользоваться, для разнообразия, мозгом. Стоя в
семейных трусах и майке перед зеркалом, спросонья думал долго, но
все-таки родил чУдную идею.

На помощь ему пришла химия.
Химия - она часто на помощь приходит, когда лень. Тут главное водички
побольше пить, а то потом сушит сильно. Но что-то мы отвлеклись.

В общем, открыл он шкафчик и похитил у собственной супруги
крем-эпилятор, в красивой такой баночке с женской ножкой на картинке.
Посмотрел немного на ножку, повернул к себе обратной стороной, и,
почесывая свободной рукой темечко, стал читать руководство пользователя.

Буквы на баночке сложились в непростой текст, содержащий большое
количество рекламных мантр. Помимо Решения Всех Проблем и Наслаждения
Вечной Гладкостью Кожи, надпись предлагала ряд конструктивных мер по
истреблению волос. Конкретнее, надо было открыть баночку, намазать
эпилируемое место, подождать ровно пять минут и смыть крем вместе с
волосами.

Предвкушая избавление от ритуала соскреба щетины, и, как следствие,
лишние минуты сна каждое утро, будущий гладколицый осторожно намазался
кремом и посмотрел на часы.

Девочек он с детства привык считать созданиями хрупкими, что в общем
верно. Однако же не знал он, что когда дело касается красоты, а особенно
когда речь об эпиляции, на фоне выносливости и стойкости женщин даже
самый героический советский разведчик выглядит сопливым нюней.

Не знал. И прождал для верности пятнадцать минут вместо пяти. Потому что
рассудил, что кожа на мужском лице по толщине и грубости несколько
отличается от покрывающей женские ножки. Грубо выражаясь, на мужской
морде шкура такая же, как на крокодильей жопе - по крайней мере, так ему
тогда казалось.

А потом он смыл крем.

Тут и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и
мужским организмом. Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда
фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину
вместе с корнями волос, но и солидный слой кожи на лице
экспериментатора.

Следующие несколько дней бедолага бродил, непрестанно подвывая. От
дуновений ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как
вампир - с воплями скрывался в тени.

Лень, конечно, двигатель прогресса. Но хымия - дело тонкое...
Граждане! Read the fucking manual, во избежание!

Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.

Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать
товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых
представителей ессно...

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров
мужского пола.
Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят
всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..."
Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.

Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый
представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)

Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут
же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут
свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается
к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:

"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела
бы Вам их показать..."

Реакция была просто ошеломляющей. Все:)

Светлый образ тещи в русском анекдоте
(и откуда он берется)

На той неделе приехал к нам гости мой отец на пару недель (в прошлый раз
он гостил у нас года три назад). В пятницу, как обычно, приехала мама.
Совместно они выгуляли внуков в бассейн и, сдав вахту, сели попить чаю.
Захожу я в кухню, и мама спрашивает:
- Скажи, а почему эта собака ходит в футболке?
По соседнему участку, за огораживающей сеткой, гордо дефилирует лабрадор
Макс в обтягивающей черной маечке.
- У него на спине рана, - объясняю, - а он все время повязку срывает и
спину себе расчесывает. Вот и одевают его, чтоб не достал.
Папа слушает наш диалог с выражением все нарастающего ужаса и наконец
спрашивает маму - почему-то шепотом:
- Скажи, а почему ты его... ТАК назвала?
- А как я его назвала? - удивляется мама, также понизив голос.
- Ну... псом... - совсем смущается папа.
- Так он ведь и есть пес!
Папа только смотрит на нее с ужасом и не знает, что сказать. Мама
недоумевает. Подхожу к окну...
Ну да. С папиного места не видно соседнего участка. Зато виден кусок
нашего участка и мирно занятый там чем-то мой муж. В футболке.

Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей
стыдливости.
Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.
Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали
уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.
Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного
стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал
называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько
задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.
Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского
племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах
объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,
пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет
стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к
столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,
подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,
хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:
- Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул
Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло.
Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.

Еще раз про Засаду
Наш курс жил на втором этаже казармы, окна которой
выходили прямиком на волю, и прилекала всех эта воля магазинчиком с
напитками, именуемыми горячительными, а именно водкой. Но, как известно,
на службе пить запрещено.
Что делать, не бросать же? И извращенный долгим и необыкновенным трахом
(камасутра для детей, молодые люди!)неокрепший ум третьекурсника дошел
до следующего: берутся несколько простыней, связываются "сухариками"
(намоченными концами), после чего самопальная "веревка" спускается с
телом на ней на волю. Через некоторое время после установленных
подергиваний тело затаскивается наверх, но уже с водочкой.
Итак, воскресный вечер. Гонец спущен, мы, покуривая, ждем его
возвращения с "товаром". Вдруг снизу - какие-то нечеловеческие
подергивания. Мы тащим. Тяжело, блин. Ни фига себе накупил, думаем.
Дергания продолжаются. Мы тянем быстрее. Показывается голова нашего
товарища с глазами слона хоботастого и его трубный крик: "Руби канат,
Засада на хвосте!!" И тут же снизу жалобный голос: "Нет-нет, не надо,
ребята, все понял, слезаю, слезаю..."
Через минуту разъяренный Засада врывается в нашу казарму....

Стоит ли говорить, что ни нарушителя, ни водки, ни связанных простыней
он не нашел))

Сын (4 года) получил по мягкому месту за отказ следовать в постель.
Обиделся. Закрылся в своей комнате. Через час мама таки убедила его
одеться в пижаму, почистить зубы и т.д. Приходит ко мне в комнату и
начинает втирать. Грозно и сердито. Мол если ты, еще раз, меня,
накажешь, то я не знаю, что сделаю, я, я, я …. А волнуется, запинается,
до конца фразу договорить не может, уже пятый раз начинает и не
получается, уже чуть не плачет. Я ему:
- Ты чего сюда пришел?
- Поцеловать!
:)

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)

Моя подружка - неправдоподобно очаровательное существо с огромными
глазищами и потрясающими кудряшками 20 годочков от роду. Этакий
ангелочек. Музыкальная школа, потом - "Глиера", несколько месяцев работы
преподавателем в муз.школе...
Родители, с которыми она живет, свято уверены, что доча - ангел не
только с виду. Не курит, не пьет, с мальчиками - ни-ни. Девочка изо всех
сил поддерживает в них это заблуждение. Но и проколы все-таки
приключаются.
Хороший был вечер. Три девушки встретились, перемыли косточки
всем-всем-всем, незаметненько выпили литр водочки, потом бутылочку
шампанского, потом по коньячку, а под завязку - большую бутылку текилы,
припрятанную для какого-то там особого случая.
Очаровательное создание в кучеряшках доплыло все-таки до дома и даже(!)
открыло дверь. Дальше предбанничка дойти уже не смогло и расположилось
отдыхать там же, на коврике. Проснувшиеся от шорохов родители вышли в
коридор и... Короче, мягко говоря, они были взволнованы. После изрядных
усилий ребенка разбудили и подвергли допросу. Ребенок, глупо улыбаясь и
все так же лежа на коврике, со всей возможной искренностью в голосе
изрек: "Мама, папа, я могла бы вас обмануть и сказать, что я выпила
только одну "отвертку", но я - девушка честная. Я вам скажу всю правду!
Я выпила ДВЕ отвертки!". После чего с сознанием выполненного долга
ангелочек засунул под щечку домашние тапочки и заснул до утра.
P.S. А утром мама и папа отпаивили девочку кефирчиком и сетовали, что у
нінешней молодежи здоровье совсем не то... Это же надо, с двух отверток
ребятенку так плохо...

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?

Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с
подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она
чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по
15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Буду чаще ездить на общественном транспорте!

В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман.
Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не
продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег,
поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку,
потом разбавляли немного водой - и все в порядке.
Отсюда истории.

1. Короткая.
Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки,
останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл
заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне
видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке.
Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые
дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с
дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу:
« Я тебе говорил - водка - понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не
дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.

2. Еще короче.
Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и
усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил - работа
такая. Выхожу, протягиваю документы - задубевшая на морозе рожа в ушанке
вместо привествия радостно орет в сторону будки - «Вася, тут пьяный,
неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав
полушубка. Далее диалог:

- Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило
(Чувствительный попался)
- Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с
плохо скрываемой радостью в голосе)
- Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли
сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала.
Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом
пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах.
Пауза.
- Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием)
- А мы ее пьем…….(растерянно)
- Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то
резюмировать сказанное, произношу:
- Меньше ее пейте, ребята, глядишь - и вы разбогатеете.
- Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то…..
- Ну я поехал?.........
- Дык, езжай если так……..
В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно
разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою
стророну.

Дядя Ваня.

Собрание.

На крыльце своего дачного домика, выкрашеного половой, коричневой
краской, сидел и дремал на июльском солнышке дед Семен Степаныч.
В последнее время, выражение его лица стало совсем детским, наивная
улыбка блуждала на устах, а глаза лукаво-виновато выглядывали из под
густых и торчащих в разные стороны седых бровей, и казалось говорили:
"Прости мама... Я больше так не буду!".
Но не смотря на это, дрожащие жилистые руки, по прежнему тянулись к
пиле, молотку, доскам, старой жести и ржавым гвоздям, стучали, рубили,
пилили, громыхали с самого раннего утра, и крали все что плохо лежит,
пока детский, наивный взгляд снова не начинал лучезарно сиять: "Прости
мама...".
- Степаныч! - раздался окрик из-за забора со стороны улицы.
- ГА?! - встрепенулся дед и сонно огляделся по сторонам.
За забором стоял невысокий, полненький, седовласо-плешивоватый старец, в
зеленых глазах которого сияли яркие солнечные огоньки и казалось
говорили: "Прости папа! Это сделал не я!".
Этим старцем был Данилыч, закадычный друг Степаныча, с которым они долго
вместе работали по партийной линии, периодически ругались, ссорились,
потом опять мирились, бухали и так далее.
- Каво... куды?! ГА? ШО? - заволновался Степаныч не поняв спросонья в
чем дело.
- Ды эт я...- сказал Данилыч - На собрание идешь? Время уже... Пора!".
- Ага-ага... дык я энто, сейчас... - залепетал Степаныч вставая с
завалинки и сильно хромая.
Обычно дед по своему участку шагает бодро, не сутулясь, но стоит ему
появиться на людях, он сразу начинает чуть прихрамывать на правую ногу и
как бы чуть выбрасывать в сторону левую. Правда иногда забывает на какую
ногу хромать, а какую выбрасывать, но ни это главное.
В этот день в нашем садовом товариществе проводилось ежегодное собрание.
В повестке дня были следующие вопросы:
1. Ремонт дороги.
2. Бурение лунки под общественный колодец.
3. Ремонт моста.
4. Перевыборы председателя.

Надо сказать, что для пенсионеров, коих большинство, это собрание,
является своего рода реалити ток-шоу, где можно беззаветно "стучать" на
соседей, жутко возмущаться ценами на электроэнергию и клеймить по чем
свет стоит "виновника" всех российских проблем г-на Чубайса,
обмениваться новостями в садово-огородном деле типа "каким дерьмом в
этом сезоне модно удобрять грядки", до хрипоты спорить о политике
доказывая не понятно кому, что "раньше было не та-а-ак!", короче
заниматься всем чем угодно, только не вопросами по существу дела.
Для молодых "садоводов" и "огородников" коих меньшинство, присутствие на
собрании означает разновидность посещения цирка и Парламента
одновременно.
Короче, председатель, обливаясь пОтом, с самой первой минуты собрания,
ждет, когда же все это закончится, и он спокойно еще один год будет
заниматься личным хозяйством за общественный счет.
Степаныч с супругой и Данилыч, заявились одними из первых, на место для
собраний.
Бабка Степаныча, видимо желая щегольнуть перед ровесницами-"девчонками",
одела новые, синие спортивные трико, которые натянула под самые подмышки
отчего издали напоминала синюю лампочку с ножками, так как была со всех
сторон одинаково овальная, а на голове, в жару, у нее зачем-то была
нахлобучена ангоровая шапочка ярко-розового цвета, фасона Turkish
Fashion Forever с дугообразной тютелькой на макушке.
Народ подтягивался медленно.
Степаныч периодически тряс рукой у своего лица, как будто обмахивался
веером и глядя на председателя бубнил: "Ну кого мы ждем, га? Ну сколько
можно?".
Данилыч подвизгивал: "Семеро одного не ждуть!...".
Наконец большинство собралось, пенсионеры сели на первые ряды лавочек,
молодые на задние, а детвора окружила всех плотным кольцом и стала жадно
ждать развязки сюжета.
Председатель начал: "По первому вопросу... закуплено щебня...
бла-бла-бла... нужно подсыпать его в ямы и утрамбовать. Какие будут
предложения?".
Первым, ясное дело, поднялся Степаныч: "Я предлагаю провести субботник.
Каждый должен явиться со своей лопатой. А тот, у кого есть машина,
должен явиться с двумя лопатами и с женой. Все! Что ж ты Иваныч (в
смысле председатель) сам не можешь додуматься? Все тебя учить надо! Я
знаешь сколько дорог таким образом построил? Вот помню в 1959 году, в
Узбекистане, в Учкудуке..." - тут председатель прервал его: "Все-все...
мне все ясно. Голосуем за предложение о субботнике!".
- Кто "за"?
Поднялась одна рука Степаныча.
- Кто "против"?
Лес рук.
- Единогласно! Прошу внести в кассу по 100 рублей, для найма рабочих и
грузовика.
- Как по 100 рублей?! - чуть не закричал Степаныч - Почему по 100? Это
всего нужно 100 или с кажного двора по 100?
Председатель поморщился, передернул плечами и продолжил: "Переходим ко
второму вопросу. Для бурения лунки под колодец... нужно нанять
спецтехнику... бла-бла-бла... требуется 7.000 рублей...".
- Как 7.000? - заорал дед - Энто хде такие цены, га? Да я в 1952 в
Ленинабаде, с двумя рабочими в ручную скалы сверлил! Да я знаешь сколько
за свою жизнь лунок просверлил?
Мужская часть "огородников" на задних рядах взорвалась хохотом. Дамы
смутились.
Дед посмотрел на бабку взглядом "Прости мама..." и виновато улыбнулся,
обнажив при этом верхние зубы. Надо сказать, что в результате
приключений которые происходили с дедом ранее, четырех верхних
зубов-резцов он лишился, и вот, видимо не давно, вставил себе новые. Но
то ли протезист был таким же "мастером" как и сам Степаныч, то ли дед
постарался самостоятельно, что конечно наврядли, но в итоге у него
получилось сверху четыре резца, абсолютно одинаковой формы, очень
напоминающих подушечки жевачки "Орбит".
- Дык я энто в смысле воды... дык вы не поняли! - залепетал Степаныч.
- Ладно-ладно! Все мы поняли! - икая от смеха сказал председатель -
Голосуем! Единогласно. Переходим к третьему вопросу: для ремонта моста
было закуплено досок... бла-бла-бла.... вот правда вышла незадача.
Намедни, КОЕ-КТО (глядя в упор на деда) утащил из-под носа у правления,
десять досок. Мною НАЗНАЧЕНА (в упор на деда) комиссия, по расследованию
данного инцидента. Уже имеем кое-какие результаты!.
Дед густо покраснел подбродившими остатками совести, стал немного
по-рептильи дергаться в стороны и все, кто сидел рядом почувствовали как
невероято-чудовищно испортился воздух. Симпатичная женщина Таня, которая
не лезет в карман за словом, склонилась к деду и доверительно сказала:
"А знаете Семен Степаныч? В соседнем колхозе, недавно, был аналогичный
случай - один дед захотел пернуть, да взял и усрался".
В задних рядах ее слова произвели эффект взорвавшейся бомбы. Ржали все
от мала до велика, включая председателя, который с шипящим смехом
"Шхи-и-и", краснел как буряк.
Дед, якобы не понимая в чем дело, загундосил: "Дык а я причем?... Какие
доски?... Чего на меня то все смотрите?".
- С третьим вопросом разобрались - явно радуясь, что вывел деда на
чистую воду, заговорил председатель - Итак, четвертый вопрос! Выборы
председателя!
- Ну, как вы знаете, дорогие товарищи - льстиво "запел" председатель - я
председательствую тут уже 15 лет и за это время... бла-бла-бла....
только хорошее! Решать вам! Я выношу свою кандидатуру на голосование.
Какие будут предложения?
Шальная мысль родилась сходу. Таня вытянула руку и абсолютно серьезно
начала: "Вот тут есть предложение. Выбрать председателем в этом году
Семена Степаныча!".
Дед, который заметно притих после досок, не веря ушам, встрепенулся.
- А чего? Человек на редкость заслуженный! И дороги умеет строить и
лунки сверлить, а уж мост починить - плевое дело! - не унималась Таня.
Явно насторожившийся председатель, чувствующий, как одна ножка от его
трона-кресла "отделилась", как ступень от ракеты, сдавленным голосом
произнес: "Еще есть кандидатуры или будем голосовать по двум?".
Дед, не веря в происходящее, с видом типа "Партия - ум, честь и совесть
нашей эпохи", похлопывая себя кулаком в грудь, низким партайгеносским
голосом забубнил: "Товарышы! Дорогие мои товарышы! Оправдаю оказанное
вами высокое доверие! Оправдаю товарышы!".
Между тем, судя по его глазам, в голове включилась
электронно-вычислительная машина образца 1965 года и начала считать:
доски, доски, доски, доски, кирпичи, кирпичи, кирпичи, гвозди, гвозди,
гвозди, гвозди, зарплата, зарплата, халява, халява, халява! Все
результаты вычислений ЭВМ раскладывала по виртуальным полочкам, которые
в реале называются "сарай деда".
Бабка Аня затараторила:"Ды ты чаво старый? Ума решилси? Какое
председательство?".
- Помалкивай дура! - отрубил дед и продолжил: "Оправдаю товарышы
оказанное вами высокое доверие!".
Быстро сориентировавшийся в ситуации Данилыч - друг деда, якобы
успокаивая бабку Аню, довольно громко загудел: "Ды ладны, Анюта! Не
волнуйся! Справимся! И не такое делали... справимся.... точно
справимся!".
Пенсионеры всполошились. Одна какая-то бабка загундосила: "Ой-й-й! Нашли
кого выбирать! Этот точно вам мост сделаить.... так сделаить шо и моста
то потом не сыщешь.... он у меня прошлым летом от забора планки оторвал
и к себе на забор поставил!".
Другой дед, участок которого граничит со Степанычевым, брызгая слюной
завопил: "Да он от моего участка цельных 30 сантиметров в свою пользу
прихватил. Забор тама поставил и дажа слушать ничего не хочет!".
А один дедок, мирно дремавший все время, вдруг проснулся и с видом типа
"кто взял мою лопатку из песочницы?" вставил реплику: "А у меня две
недели назад, ведро с навозом с участка пропало!".
И так продолжалось далее.
Молодые "огородоводы" в один голос загалдели: "Степаныча в председатели!
А бабку его - в бухгалтеры!".
Вторая ножка отделилась от кресла председателя.
А Степаныч, не веря тому, что и бабку можно устроить на должность,
поднявшись в полную мощь заорал:"Ага! Бабка Аня у меня отлично считать
умеить! Она жа в детском саду долго поваром работала! Хорошо тама
считать научилась! Ни копейки мимо нее не убегить! Все в семью несла!
Все, что только было можно!".
Данилыч: "Справимся Степаныч... че там? Точно справимся!".
Дед: "И я и бабка Анюта, оправдаем ваше доверие товарышы!".
Председатель, чувствуя, что скоро отделится третяя ножка, предложил
голосовать.
Молодежь голосовала "за", пенсионеры "против". Деда, конечно не выбрали.
Но Степаныч разошелся по-полной и заорал: "Требую перенесть выборы!
Треть электората отсутствует! Нет кворума! Немедленно прекратить
авантюризьм! Это вам не там! Тут вам не то! Я ишшо доберусь до верхов,
мать их! Я ишшо вам покажу как туды-т надо! Плясать у меня ишшо будешь
на сковороднике!".
Председатель со злорадной улыбкой пытался его успокоить, да куда там.
Данилыч завизжал по-бабьи:"Все свидетели! Много народу отсутствует!
Требуем избрать выборную комиссию, отпечатать бюллетени и голосовать
кажным двором! Произвол не пройдеть! Все вместе скандируем - произвол не
пройдет... произвол не пройдет!. Дед и Данилыч еще долго так орали на
пару, выкрикивая экс-социалистические и сюр-демократические лозунги.
Шоу явно удалось! Молодые "обнадеживали" деда: "Да ладно Степаныч! На
следующих выборах тебя выберем! Ты только доски не воруй и чужую
территорию не прихватывай, тогда все за тебя будут!".
Дед махнул рукой и вместе с Данилычем и бабкой Аней бодро зашагал по
направлению к своему участку, совершенно забыв, что на людях "нужно"
хромать.
Довольно быстро дед и Данилыч вышли со двора. Данилыч нес удочки, а
Степаныч сумку невероятно-огромных размеров, в которую запросто можно
было запихнуть 20-киллограмового сома. Друзья все время недвусмысленно
перемаргивались, видно с собою у них было.
Расположившись на берегу реки, закинув удочки, дед извлек из сумки две
маленькие табуретки, аккуратно расстелил на траве газету и тут же
вывалил на нее неопрятной горой мокрые соленые огурцы вперемешку с
хлебом и кусками вареной колбасы. Чинно протер два маленьких граненых
стакана, достал бутыль мутнейшего самогона и литровую стеклянную банку с
какой-то зеленоватой субстанцией внутри. Степаныч накатил по
пол-стакана, сивушный смрад пошел такой, что птицы с криками поднялись с
деревьев и улетели недоуменно переглядываясь и пожимая плечами.
- Давай Данилыч! За выборы! Как ни крути, а народ уважаить... Пусть щас
не выбрали, потом выберуть! - сказал дед.
Оба чокнулись, хыкнули, засандалили, жутко скривили физиономии и тут же
мощнейше треснулись лбами, так как оба одновременно склонились с
табуреток за закусью. Извинились друг перед дружкой. Дед, потирая
ушибленный лоб, указал на литровую банку с непонятной субстанцией и
порекомендовал Данилычу: "Горчичку попробуй! Сам делал...".
- О-о-о, горчичку я люблю! - сказал Данилыч и откупорил полиэтиленовую
крышку на банке.
Птицы - умные существа! Правильно сделали, что улетели. Смрад от
горчички исходил невероятный, чудовищно-дикий.
Данилыч макнул в банку кусок колбасы и запихнул его себе в рот. Через
три секунды глаза его резко округлились, заслезились, лицо покраснело, и
он невнятно и коротко просипел: "И-и-и-и.....".
- Гы-гы-гы-хо-хо! - заржал Степаныч - Пробрало как!
Бедный Данилыч с куском колбасы во рту и взглядом полным удивления и
непонимания, застыл и мог только слегка пошевелить пальцами рук и
показать на пустой стакан.
- А-а!... щас-щас! - "понял", что требуется товарищу Степаныч и налил
ему полный стакан самогона.
Данилыч даже не успел осознать, что налил ему друг, выплюнул колбасу и
мигом проглотил целый стакан.
То, что далее произошло с Данилычем называется "полнейшее изумление от
происходящего". Остатки седых волос на его многострадальной (в прямом и
переносном смысле) голове встали дыбом. Создалось впечатление, что изо
рта и ушей у него повалил дым, а в глазах вспыхнуло пламя.
Он подскочил с табуретки, метнулся к реке и стал жадно пить воду
пригоршнями. После этого отдышавшись, он сказал дискантом: "Сеня... е...
твою мать! Ты из чего горчичку делал из скипидара?".
Дед воспринял это как лучший комплимент: "Есси хошь, я тебе рецепт дам,
кады домой вернемси...".
- Ага, не забудь только! - язвил дискантом Данилыч.
Друзья малость охмелели и дед продолжил рассуждения про выборы: "Все-жа
никак некоторые понять не могуть за кого голосовать! Не могуть
приоритеты расставить. Вот мы с тобой Данилыч - уважаемые люди, столько
вместе работали. Сядем, продумаем все до тонкостей и начинаем дело
делать. Кипела работа... Да-а-а... Ну получалось или нет энто ужо второй
вопрос. Материалов конечно не всегда хватало... Девались вечно
куды-то... А сегодня все понятно было с самого начала... выборы
купленные... понятное дело.... Председатель все и подстроил, чтобы за
него голосовали. Он жа иврей!".
- Кто, Сидоров - еврей? - недоуменно спросил Данилыч.
- А кто жа? Знашь какой он жаднай? Снега зимой не дасть! И жена яво
иврейка чистой воды... даром что-ли бухгалтерша у нас тута? Знаешь, как
ее девичья фамилия была? Нигматуллина! Иврейка - пробы негде ставить! -
развивал свою догадку Степаныч.
- А чаво он к тебе с досками привязался? - спросил Данилыч.
- Да какие там доски?... Обрезь одна. Стоило из-за двух гнилых досок
скандалить? - "включая дурака" затянул Степаныч.
- Так что, ты их вправду взял? - не унимался Данилыч.
- Дык я жа у него спросил сначала... Иваныч, ежли какие доски останутся
после ремонта, дай мне, я полы в доме поправлю... Ну он и пообещал дать.
А сам из-за четырех вшивых дощечек начал меня на людях срамить - ответил
Степаныч.
- Так мост-то еще и не начинали ремонтировать! - чуть язвительно заметил
Степаныч.
- Дык и чаво? Тама все равно досок больше чем нужно. Что удубет что-ли,
есси я семь-восемь некондиционных дощечек взял? - делая "непонимающее"
лицо, сказал Степаныч.
- Сеня!... Клюет! - встрепенулся Данилыч.
Дед подскочил к своей удочке и со всей силы "подсек" рыбу, с сухим
треском дав Данилычу удилищем по голове так, что бедный старик
опрокинулся на спину, на землю с табуретки.
Ясное дело, удочки Степаныч сделал сам из какого-то дерева особо твердой
и тяжелой породы.
- Сеня... мать твою... поднимай меня! - заорал Данилыч лежа на спине
вверх ногами.
Степаныч бросил удочку и кинулся к другу на помощь, схватил его за руку
и потянул на себя. Данилыч подпрыгнул, выпрямился и по-инерции прильнул
к нему. Создалось впечатление, что старинные друзья, собрались танцевать
танго. И действительно Степаныч, сделал какое-то танцевальное "па"
назад, оступился, и держа в обнимку друг друга, друзья мелко-мелко
засеменили под уклон и с криками "Хо! Га! Ну-у-у!" с плеском
кувыркнулись в реку.
Отплевавшись, Данилыч сказал: "Ты какого хрена так сильно тянул-то? Ты
меня что, убить сегодня хочешь мошонка ты седая?".
- Прости Данилыч, не хотел!... снимай рубаху, я тебя сейчас самогоном
разотру, чтоба не простудилси - сказал дед, и схватив бутыль с
самогоном, плеснул Данилычу зловонной жидкостью, зачем-то прямо на
лысину.
Данилыч поднял и свел глаза к переносице и с покорным вздохом "И-и-ххх!"
опустил руки.
Степаныч с усердием принялся растирать ему голову, а Данилыч завизжал:
"Уйди, прошу тебя... я са-а-ам!".
Наконец оба угомонились, сняли одежду и разложили ее сушиться, оставшись
в семейных трусах с ромашками, модели "До седьмого колена".
Дед снова налил. Оба хыкнули и только проглотили самогон, как на поляне,
прямо перед ними, появился ни кто иной, как сторож Шурик, в
простонародье называемый Шрек.
Кличку Шрек он получил сразу же, как только на экраны вышел одноименный
Голливудский мультфильм. И если Говорящего осла из этого мультфильма
рисовали с Эдди Мерфи, то Шрека точно с нашего сторожа Шурика. Даже имя
содрали Шрек-Шурик (видно есть таки у него свой агент в Голливуде).
Сходство потрясающее. Такая же огромная глыбообразная фигура с кривыми и
тонкими ногами, большая лысая голова сливающаяся с шеей, нос
"картошкой", огромный рот и губы и маленькие, торчащие в стороны уши. По
утрам, с будуна, Шурик имеет такую же зеленовато-синюшнюю окраску, какую
имеет Шрек в мультфильме. Общее внешнее сходство дополняет его коза,
которая ходит за Шуриком по пятам, как осел за Шреком и кошка, которая
все время вьется у Шуриковых кривых ног. Эта личность уникальна тем, что
безошибочно умеет находить распивающие алкоголь компании, по запаху.
Причем совершенно не важно, где расположилась компания, далеко от его
дома-сторожки или близко.
Не найти деда по запаху его самогона было трудно.
Шрек подошел, огляделся, оценил запасы алкоголя и закуси и спросил:
"Чего, рыбу ловите?".
- Ды вот, решили малость отдохнуть - ответил Данилыч.
- А чего оба в трусах? Купались? - спросил Шрек.
- Дык жарко сегодня, вот и решили маненько охладиться - нагло соврал
Семен Степаныч - Ды ты проходи Сашко, прсаживайся с нами.
Дед налил Шреку полный стакан, тот мотнул головой и залудил его целиком.
Данилыч протянул ему кусок колбасы и банку и порекомендовал: "Давай
Шурик, с горчичкой закуси... Степаныч сам ее делал!".
Шрек гарно обмакнул колбасу в "горчичку", запихнул его себе в рот и стал
медленно и задумчиво жевать. Данилыч застыл с открытым ртом в ожидании.
Как ни в чем не бывало, Шрек произнес: "Угу! Вкусно!".
Данилыч сильно огорчился, а дед хвастливо сказал: "Если хочешь, я тебе
рецепт дам. Энто моя бабка в каком-то журнале вычитала, как смесь для
примочек от ревматизьма делать. Я сделал, но примочки не особо помагали,
тогда попробовал на вкус - понравилось. Так и стоить энта банка ужо
месяца два в холодильнике. Сами не едим - только для гостей держим".
Так они балакали и между делом выпивали.
Одежда стариков высохла, они оделись и продолжили трапезу.
Наконец у Степаныча опять начало "клевать". Он взял удочку, подсек рыбу
и снова невероятно сильно дернул из воды удилище так, что рыба взлетела
у него над головой и повисла высоко на ветке близстоящего дерева,
изрядно запутав леску. Дед, и так, и эдак пробовал ее сдернуть, но леска
затягивалась все сильней. Наконец, он раздраженно сказал: "Придется на
дерево лезть. Так не снять".
Шрек, решив проявить любезность, в благодарность за угощение, сказал:
"Щас я слажу, достану".
Кое как он залез на дерево, навалился животом на сук, на котором висела
рыбка и стал пробовать до нее дотянуться.
- Еще вперед прими - командовал дед снизу.
- Так? Что ли? - спрашивал Шрек и потихоньку подползал к цели.
- Еще, еще вперед... Давай-давай - трубно бубнил дед - Да ты не боись,
толстая ветка, выдержить...
- Ага! Нащупал леску! - торжественно объявил Шрек и с этими словами сук,
на котором он висел, мгновенно с треском оторвался от ствола и Шрек в
позе летающего майского жука полетел вниз прямо на деда, растопырив в
стороны конечности.
- Наза-а-ад!!!... - не понятно к кому обращаясь проорал дед и не успев
отпрыгнуть в сторону, вместе со Шреком и ветвью шумно и с брызгами
завалился в водяную гладь реки.
Когда они оба вынырнули, на лицах обоих было не то чтобы удивление, а
некое восхищение друг другом и тем, что оба не покалечились.
Данил вытащил удочку со спутанной леской, рыбы на крючке уже не было.
Друзья разложили одежду сушиться и принялись вспоминать все моменты.
- Однако как же она сломалась - размышляя про ветвь говорил дед -
Толстенная жа была... и не выдержала...
- Кто его знает? С виду вроде толстый был сук. А может его белка
подгрызла? Я тут видел одну недавно. - выдал Шрек.
- Это как белка подгрызла? - вопросил Данилыч.
- Ну, они же все время что-то грызут, может и сук подгрызла? Может дупло
там хотела сделать? - "развивал мысль" Шрек.
- А на хрена ей сук подгрызать? Проще ведь дупло в ровном стволе
продолбить! - сказал Степаныч.
Дед накатил, вместе выпили. Степаныч взял кусок хлеба, чтобы закусить и
только принялся его жевать, как вдруг глаза его полезли на лоб и он с
криком: "Ю-ф-ф-ф!..." выплюнул закусь. На хлебе сидела оса, которую он
не заметил и отправил в рот, где она его и жальнула.
- Га-а-а-а! Оса-а-а! Укусила собака-а-а! - заорал дед.
Лицо его раздувалось с каждой минутой, а язык рос, на манер как
методично растет нос у Пиноккио, в моменты когда он говорит не правду.
- Вот тварь! Как я ее не заметил? - голосил дед.
Язык прибавил в росте и вывалился изо рта.
- Степаныч, прополощи самогоном! - порекомендовал Шрек.
- Куды-ы-ы там! - ответил дед.
Язык прибавил еще на сантиментр.
- Сеня! Прополощи! Вдруг она заразная? - пьяно заботился Данилыч.
Язык прибавил еще на пару сантиметров.
Дед прополоскал рот самогоном и сказал: "Пофли уфе домой... Фмотрите как
яфык выроф!".
Шрек кое-как сложил вещи и повел друзей домой. Данилыча сильно штормило.
Степаныч, в семейных трусах, пьяный с раздувшейся как у хавроньи мордой
и вывалившимся языком, опираясь на удочку с перепутавшейся леской,
предстал перед очами бабки Ани и выразительно вращая глазами,
непроизвольно плюясь ей в лицо произнес: "Апф... крррр.... стпффф...
бвррр!".
Бабка Аня тихо села на ступеньки крыльца.
Дед погладил ее по плечу и посмотрел взглядом "прости мама".
Еле державшийся на ногах Данилыч, на секунду пришел в себя и изрек:
"Справимся Анюта... ик!... Точно.... ик!... справимся!".
Вот такая вот история была в нашем садовом товариществе.
Дед пару дней походил с высунутым языком, а потом все у него прошло и он
бодро вышагивал по своему участку, не забывал на людях прихрамывать на
левую ногу и чуть выбрасывать в сторону правую. Иногда и наоборот.
The end.

Ждем отзывов - doncossack@narod.ru

Навеяло курсантскими рассказами.
Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус
общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант
Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища
(по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал
свидетелем такой истории.
Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно
активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет
училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную
жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве
больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о
чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на
этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у
него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот
бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением:
"Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и
офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять
членов!"
После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в
Академгородок в паранджах.
ЧИП

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду
большим»)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html

Об энергоинформационном поле и обмене идеями. Лет семь назад мне
довелось работать first-time финансовым директором на фабрике
мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины
души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики
покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое -
это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под
руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои
объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания
предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым
потребителям.

Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно
играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве
просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на
годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех
мороженого».

Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей
дальнейшей деятельности.

У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела,
пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов
экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до
предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим,
утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.

Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю
неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут
мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив
несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из
кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме
окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.

Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я
получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».

Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то
есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут
телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза
становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал
грузить в кабину!.. » Финиш.
Taoist

Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого
и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего
только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию,
Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы
на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается
только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым
усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить
изменения...
Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по
пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах
установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол,
не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ
аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех
просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси.
Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут
вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают,
пока не уехал трап.
В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца
регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от
входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то
установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже
скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в
чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница
будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится
понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда.
"Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать
ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!"
Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж...
Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят
паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех
просто так в самолет пускают...
Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне
потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...

Игорь

На днях заехал в автосервис, на машине кое-чего сделать. Пока машину
делают, сижу в кафе, телевизор смотрю. Рядом сидит армянин, как я в
дальнейшем понял, "заведующий" заведением. В этот момент поперек кафе по
полу неспеша перебегает мышка. У хозяина глаза из орбит, он хватает
совок для мусора и пытается ее поймать, но мышка скрывается за
холодильником. Армянин кидает на меня взгляд, полный жалости, и грустно
говорит: "Как ти думаэш, что с нэй? Может заболела, а? В тэпло
побэжала?" Я кратко отвечаю по смыслу аналогичное х.з. И продолжаю
смотреть тв. Армяно-россиянин вызывает по телефону уборщика и говорит
ему следующую фразу, после которой я еле сдержал смех: "Леша, там за
холодильником мышка спрятэлась. Она заболела, а может еще что. Ты ее
вытащи и вот этим совочком ебни..."
Вот такая вот система кнута и пряника...

Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает.
- Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик.
Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый!
…столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда
пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не
сходится! А потом …..
"Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку
затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет
надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то
выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом!
А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче
меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл
зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом
аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась…
Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени….
Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз!
Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!
Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!

Еду в воскресенье в маршрутке. На задних сиденьях пристроилась парочка.
К ним подсела еще одна молодая девушка. Видно, что ребятки хорошо знают
друг друга. Начинают общаться, достаточно громко, так, что слышит вся
маршрутка. Девушка (Д) спрашивает: "Ну что на рынке купили?" Парень (П)
начинает объяснять, что ходили, деньги потратили, толком ничего не
купили.
Д.: - Как ничего не купили? А на что деньги ушли?
П.: - Да вот этой (толкает локтем подругу) лифчик купили за 800 рублей.
Офигеть!
Д.: - Да ты радоваться должен, что твоя девушка такой лифчик носит!
П.: - А чего радоваться-то? Все равно никто, кроме меня об этом не
знает.
Тут мужик, сидящий на первом сиденье, вздрагивает и произносит: "Ну
почему же никто? Да вся маршрутка уже знает!"
Дальше ехали - было очень весело.

Неновые русские в Лувре Или never mind your language

Этом летом отправились мы в Париж втроем: я, мой муж и его мама.

Мама и является основным персонажем этой истории, произошедшей совсем
недавно в книжном магазине Лувра. Наша мама - радиоинженер и руководит
большим проектом, включая программистов и математиков, а к нам в
Голландию приехала погостить и навестить Париж.

Надо сказать, что это - моя 3-я поездка в Париж, и я решила не посещать
музей повторно, а углубиться в изучения книг с работами Doissneau и
Brassai, пригревшись на солнышке у фонтанов Лувра. Так что историю я
описываю со слов ее непосредственных участников.

У нас с мужем есть привычка - посещая музеи и прочие
достопримечательности, мы всегда покупаем книги, чтобы перед, да и во
время процесса посещения можно было что прочитать о том, на что смотришь
иначе нет никакого смысла тупо глазеть на картины, мебель, скульптуры,
улицы, и прочие достопримечательности.

Следуя сложившейся привычке, перед просмотром коллекции муж с мамой
пошли в в книжный магазине Лувра, чтобы купить маме путеводитель на
русском языке (у мужа уже было оставшаяся с прошлого посещения толстая
книжка на английском языке, которую мама не смогла бы прочесть в
короткое время и без словаря.)

Когда же книга была выбрана, стоя уже у кассы, мама стала сопротивляться
покупке книги из-за непривычно дорогой для минчан цены. И только после
долгих уговоров все-таки согласилась на покупку и высказала перл: Ну
ладно! Давай книгу купим, но ужинать тогда я уже не буду, сэкономлю!

А теперь наступило время рассказать вам самую интересную часть этой
истории.

Довольно пожилой чернокожий продавец стоял за прилавком в книжном
магазине Лувра и оказался невольным свидетелем всех уговоров по покупке
книги и обмене книги на ужин. Участники истории вели себя довольно
свободно, не думая, что их торг может быть кем-то услышан.

Расплатившись за покупку, мама с мужем начали удаляться от кассы, а
чернокожий продавец сказал на русском языке: Спасибо за покупку. Мой муж
удивленно сказал: Вы хорошо говорите по-русски! А продавец ответил: Да,
и неплохо.

Мама, да что говорить, даже мой муж опешил от осознания факта, что вся
беседа включая бессмысленный торг, было понята продавцом.

Второпях забрав сдачу, они начали удаляться от прилавка, совершенно
забыв про только что купленный путеводитель.

А чернокожий продавец, протягивая забытую книгу, прокричал вдогонку
по-русски: Мадам, вы забыли книгу! Заберите, пожалуйста покупку, а то
вас и завтраком кормить не будут!

Историей про пирсинг навеяно... Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

О приятном в автобусах …

Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь.
Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе.
Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего,
но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм
не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе,
стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было
обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил
штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно
билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все
бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина
неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось,
я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных
рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной
девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите,
как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной,
лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это
литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент
счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы
слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты,
и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы
темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к
тому же рыбу я еще не видел и все принимал за естественный порыв.
Бабулька торкалась и видимо вместе с ней торкалась и рыба. Девушка опять
сказала «ОЙ», но уже как-то более длинно и заунывно, как при падении в
пропасть, и обхватила меня за плечи. Я был не против!
- Что это, что это? – не прекращая подвывать, поинтересовалась она,
прижимаясь ко мне в страстном танце живота и других составных частей
своей стройной фигуры.
А я и сам не знал, но было приятно. Через секунду я понял, что меня
кто-то пробует оттеснить и занять мое место, но я не поддавался, что ж я
сам себе враг, что ли?
Гибкость женских тел общеизвестна, но как она так умудрилась вывернуть
голову в обратную сторону, я не могу понять даже сейчас. А она вывернула
и сказка кончилась, потому как начались разборки.
Стараясь лягнуть настойчивую бабку ногой, девчушка кричала очень
истерично, и хотя там не было ни слова о поруганной девичьей чести,
вопрос об извращениях был поставлен прямо и без обиняков.
- Ты куда, старая кошелка, тычешь! Да ты меня своей рыбиной чуть заикой
не оставила! Да ты …, да ты …! – подробности конечно я опустил, но думаю,
что картина и так ясна, а кому не ясно, попробуйте представить себя с
ледяной рыбой между ног на тридцатиградусной жаре.
Но больше всего меня поразил бабкин вердикт, которая, поняв, что
пробиться все равно не сможет, сдалась.
- Че орешь, дура! – тяжело дыша у подножки, произнесла она – да я в твои
годы каждый день на автобусе ездила и мне еще не тем тыкали и ничего –
выжила и не возмущалась!

История эта случилась со мной, когда я еще учился в школе классе этак в
9-м. Собрались мои родители в воскресенье на дачу ехать, что в 4-х км от
города - картошку выкапывать. Мать мне и говорит: "Мы, с отцом на машине
поедем, чтобы побыстрее получилось, а ты довари дома мясо, которое я
оставила на плите и через час подъезжай на дачу на велосипеде..." С
этими словами родители погрузили лопаты, ведра, сапоги в машину и уехали
на дачу.
Я остался один дома доваривать мясо на кухне. Через час я успешно
завершил свои поварские обязанности и стал собираться в дорогу. Путь
предстоял не далекий - всего то 4 км - так, легкая прогулка на
велосипеде и я решил взять с собой свою собаку - Синдиреллу -
шотландскую овчарку (колли).
Поехали... Точнее поехал я, а Синди побежала рядом с моим велосипедом.
Но поскольку мою пионерскую совесть грызли мысли о изнеможденных в
борьбе за урожай на даче родителях и моем долге им скорее помочь, то я
стал сильнее налегать на педали. Через километр пути, как выехали из
города, Синди высунула язык, еще через 0,5 км стала отставать и на
середине пути вовсе отстала не очень то желая двигаться дальше с такой
скоростью. Ехать же медленнее мне не хотелось и тут я решил сделать
маленький трюк: На велосипеде, на раме, было установлено дополнительное
маленькое сиденье для перевозки ребенка. Все как положено - сиденье,
подножки для ног - мой младший брат прекрасно ездит со мной на
велосипеде в этом сиденье. А что же собака? Попробуем! Усадил я Синди на
это сиденьице задницей, задние лапы как раз слева и справа до подножек
достали, передние лапы на руль положила, туловище вертикально, прямо как
у человека, голова аж выше моей.
Едем. Скорость приличная, Синди нравится, не сопротивляется ни сколько,
смотрит вперед... Шерсть на ветру раздувается, мне из за нее ничего не
видно, приходится выглядывать сбоку, чтобы видеть дорогу. Люди из
встречных машин аж из окон чуть не вываливаются - все на нас глазеют.
Мне пофигу еду себе и все тут...
Свернули мы с дороги в дачный поселок, пропетляли по переулкам, вот и
наша дача! Остановил я велосипед, снял Синдиреллу на землю. Родители
конечно видели, как мы ехали с Синди и долго смеялись над этим. Ну
ладно, суть да дело.... задолбались мы все на этой даче, уже и забыли
про все, поздно вечером вернулись все на машине домой оставив велосипед
в домике вместе с выкопанной картошкой до следующих выходных...
Самое интересное наступило вечером в понедельник, когда отец вернулся с
работы и рассказал следующую историю, которую ему рассказал его
сослуживец на работе.
Далее от лица сослуживца: Копаю я значит картошку на своей даче в
воскресенье... С лопатой в обнимку с самой зари не разгибаясь раком
стою... Думаю, дай хоть передохну, распрямляюсь, вытираю пот со лба,
гляжу на дорогу, роняю лопату и чуть в обморок не падаю! - прямо на меня
по дороге собака едет на велосипеде, педали крутит! Медведей я видел на
велосипеде в цирке, но чтобы собака да еще на даче! Не уж то из цирка
сматалась?! Короче, пока жену звал посмотреть на чудо, она на велосипеде
по переулку, за поворот и скрылась... Выбежали мы, да поздно, ее и следа
уже нет!...

Моспан Д.

Работаю в автосалоне, продаем в том числе и такую народную машину, как
Фольксваген Фаэтон. Машина солидная, но для богатеев марка непрестижная.
Поэтому руководство Фольксвагена продвигает эту модель нетрадиционными
способами. Дарят машины известным людям, дабы простые миллионеры брали с
них пример. Ну так вот, было принято решение подарить одну машину
Жириновскому. Направляем ему письмо, с этой радостной вестью, а также с
некоторыми условиями(ездить на ней и т.д.) Через неделю приходит
ответ!!!

Уважаемый автосалон. Ваше обращение мною получено. Излагаемые
вами доводы и предложения рассмотрены и приняты во внимание. Я, как и
вы, понимаю всю плачевность положения народа, доведенного до отчаяния
нищетой и отсутствием видимого выхода из сложившейся кризисной ситуации.
Хочу сказать вам, что мне небезразлична судьба каждого жителя России,
особенно незащищенных слоев населения, которые по вине государства
оказались в тяжелом положении. ЛДПР неоднократно вносила и вносит
предложения, которые реально бы позволили улучшить положение простого
народа. Однако депутаты других политических партий блокируют принятие
подлинно народных законов. Фракция ЛДПР и Я лично не останемся
равнодушными и сделаем все возможное для оказания вам реальной помощи и
положительного решения указанных проблем. Благодарю вас за оказанное мне
доверие, за ваши добрые слова в мой адрес, за ваше участие и
неравнодушие к судьбе России. Для меня очень важно мнение избирателей и
ваша поддержка. С уважением В. Жириновский.

И внизу автограф. Так что, если хотите получить точно такое же письмо и
бесплатный автограф Жириновского, просто напишите ему письмо и
поздравьте с новым годом например.

К вопросу о том, что нужно сделать, чтобы засунуть жирафа в холодильник…
В общем, тяга такая. Возвращаюсь недавно из командировки и по традиции
иду навестить родителей. Вижу нечто странное - мама сидит в комнате за
компом (использующимся, кстати, исключительно для игр, и исключительно
младшей сестрой) и, с довольной ухмылкой, что-то печатает с листов.
Несколько в недоумении, даже не решаюсь подойти (где поцелуи-обнимашки и
пр.??, абыдно..). Тут она поворачивается и, с гордостью строителя
Китайской стены, положившего последний камень, говорит: - Ну,
наконец-то, все!
Подхожу. Ритуально целую маму в крашеную макушку, а сам смотрю, что на
листах. Вижу текст - не хилый, исписанный маминым мелким, отработанным
еще на институтских конспектах, почерком (листов - 5, в компьютерном
варианте, оказалось все 25 стр. и это - 12-ым Times..’ом!!)… (Кстати,
сам почерк лично я помню только по давнишним милым запискам на кухонном
столе, типа… плов на печке, суп в холодильнике Целую, мама…) Короче,
мысли в голове варьируются вплоть до итоговой жалобы в ЖЭК за все 30 лет
мученической жизни в этом … доме.
Все оказалось гораздо прозаичнее, но отнюдь не банально. Надобно
сказать, что моя сестренка доканчивает в этом году школу, грузят деток
конкретно, и я пердически и давно помогаю ей делать рефераты (если,
конечно, это не отнимает у меня более 60 сек), что вызывает у отставших
от жизни родичей чувство признательности и законной гордости за
умницу-сына. Я же бесстыдно пользовался плодами людского невежества, да
еще всячески старался поддержать и укрепить имидж брата-акробата и
вообще всеобщего любимца, делая поделки и для наивных и молоденьких
подружек сестренки, коих набралось не меньше 15 чел. (разумеется, не за
деньги, но и не совсем за спасибо … хоть видит Бог - все прилично…).
Все шло хорошо, пока одна не в меру продвинутая учительница, по
совместительству завуч (наверное, из тех кто ночами переписывал вручную
конспекты классиков марксисзма-онанизма) при поддержке молодых сообщниц
объявила жестокую войну интернетовской халяве. Короче, в печатном
варианте теперь разрешается сдавать работы, предварительно показав
учителю книжку откуда взял текст…
Началась эпоха сканирования, что, ес-но, увеличило время создания
мини-шедевра с 1 мин. до непомерных 10, или даже 15 минут, да еще
поди ты книжку найди! Братская любовь несколько поколебалась, но после
переписывания у друга диска с Энциклопедией Кирилла и Мефодия
(энциклопию надо читать, безграмотные!), вернулась на прежнее место.
Технология сдачи реферата теперь включает в себя предъявление учителю
распечаток экранного текста энциклопедии, которая практически идентична
книжной (типа, ксерокопии из библиотеки) + сам реферат.
Так вот, перед зимними каникулами учительница по биологии, еще в мою
бытность славящаяся на всю школу жестокостью и неподкупностью,
затребовала у отличницы-сестрюльки какой-то забубенный реферат, который
мол решит ее оценку в полугодии. Кровинка моя, как водится, тянула до
последнего и, сквозь слезы, выложила всю эту бодягу, когда я уже пришел
прощаться к родителям перед отлетом в командировку в знойный
Новосибирск. В ответ на мое обещание может быть прислать телеграмму
через полгода (сам я знал, что вернусь еще до Нового года) пришло
позднее прозрение сестренки со всеми вытекающими последствиями (…и
слезы, и любовь). В общем, я вернулся к себе на квартиру, благо живу
через дом от родительского, отдал ей диск с Энциклопедией и, хорошо
помню, довольно понятно объяснил технологию рефератного производства.
Само собой, из-за своего доброго сердца, я рисковал быть низвергнутым с
пьедестала, но… в итоге заслужил лишь еще большее уважение…
Конечно, народ у нас темный, но чтобы так… Оказалось, девичьей памяти
сестренки хватило только на то, чтобы запомнить самое начало
инструктажа, а именно, как найти искомую информацию на диске. Итак,
после, как я понял, небыстрых, но довольно успешных поисков текста всей
семьей, и кратковременной и бурной радости по поводу этого, настал
длительный период депрессии: что делать дальше? Реферат-то нужно было
сделать никак не меньше 25 страниц, да и сроки сдачи поджимали. Спросить
у кого-то другого было не але, и, в конце концов, маме - мозгу семьи,
пришло на ум гениальное в своей простоте решение. Ничтоже сумняшеся, она
предложила переписать вручную тескт с экрана компьютера (хотя принтер -
в наличии!), а затем набить его в WORDе с переписанного! Во как!
Инициатива, как известно, наказуема. Папа от обиды, что такое простое
решение не пришло к нему первому, встал на сторону сестренки, которая
наотрез отказывалась делать свой реферат, мол, и пишу я медленно, и ты,
мамуля, говорила, что когда-то любила печатать на машинке, и вообще, мне
про этих членистоухих еще и рассказывать придется… Припомнили маме,
кстати, и неделю отгулов, оставшихся после отпуска.
Короче говоря, мамуренчик, вспомнив меня и глубоко вздохнув, принялась
за титанический труд. Надо отдать должное, подошла он к этому процессу
со знанием дела (как-никак - два высших образования). Сначала опытным
путем определила, сколько строк рукописного текста составляют одну
печатную страницу: время-то надо беречь, а то ни дай Бог переписать
текста больше, чем для 25 страниц (на это, кстати, ушло не менее 2
часов). Только затем началось, непосредственно, переписывание, длившееся
два дня. При этом комп с открытыми страницами текста во избежание потери
драгоценных данных оставался включенным все время, включая ночь (не
знали, что можно выключить монитор, поэтому ночью накрыли его толстым
полотенцем, чтоб не светил). Все это сопровождалось молитвами за доброе
здравие Чубайса, чтоб не отключил свет и процесс не застопорился.
Конечно, нужен поэт, чтобы описать упорство женщины, во имя спасения
дочери работавшей по 10-12 часов в день, отдающей драгоценное зрение, и
в перерывах между набором текста (двумя пальцами), успевавшей готовить,
стирать и выполнять прочие дом. обязанности. Хорошо, что мамуля
обладала, правда, элементарнейшими, но все же навыками работы в WORDе.
Под конец она нашла даже, как изменить одинарный интервал на полуторный,
что в итоге помогло добрать недостающие страницы. Но, скажем, такое
логичное действие, как изменение размера шрифта, оказалось недоступным,
а ведь оно могло сэкономить минимум день-полтора из общей недели работы.
Собственно, в торжественный момент окончания восхождения на рефератский
Эверест я и пришел к родителям. Вся эпопея была взахлеб рассказана
офигевшему мне сразу после ритуала встречи. Осознав весь масштаб
происшедшего, я, чтоб не сильно травмировать слабую женскую психику,
пошел в ванную, закрылся, включил воду как много громче и дал, наконец,
волю нахлынувшим сыновьим чувствам. По выходу из ванной мое еще немного
распухшее лицо и рефлекторно содрогающиеся плечи были приняты в мамины
объятия, самые мягкие и искренние на свете! И уж совсем я успокоился
после вопроса: - Сынок, а ты за сколько страницу текста набиваешь?!

Antale

Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он
прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя
строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты
из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!)
предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного
зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и
сделало!!!

История рассказана мне моим отцом, к сожалению ныне покойным. Дело
происходило в 70-х годах прошлого столетия. Работал мой отец водителем
городского автобуса, марка которого была одной из самых распространенных
- ЛАЗ. Причем одной из особенностей этой марки автобуса было то, что
сигнал приводился в действие ножной педалью посредством сжатого воздуха,
то есть от воздушного компрессора. Так вот, как-то раз, ремонтирует мой
отец автобус в гараже, а к нему подходит знакомый водитель и предлагает
за небольшую плату (ясно какую - бутылка водовки) очень интересный
воздушный сигнал. При разговоре выясняется, что этот сигнал был снят с
промышленного тепловоза и знакомый согласен уступить его за скромное
вознаграждение. Не знаю почему, но отец согласился на предложение,
скорее всего он представил как от одного нажатия на сигнал его ЛАЗу все
будут уступать дорогу. Короче, сигнал был куплен и тут уже установлен
взамен штатного. Через несколько дней отец вернулся домой весьма
озадаченным. Рассказывает такую историю: Выезжает из гаража первый раз
после ремонта. Ранее утро, часов 5 - 6 утра, легкий летний туман, машин
почти нет и очень редкие, еще сонные пешеходы переходят дорогу, особо не
оглядываясь по сторонам. Автобус довольно быстро катится под горку по
широкой улице и тут он видит на дороге силуэт женщины, которая переходит
ее в достаточно медленном темпе. Тут же было принято решение ускорить ее
переход путем подачи сигнала, а так же испытать новый сигнал в действии.
Отец жмет педаль воздушного сигнала и тетка вместо того, чтобы ускорить
свое движение превращается в каменный столб. Еще бы!!! Ранним летним
утром, на тихой городской улице, из тумана возникает раздирающий рев
тепловоза, который явно несется к ней!... Только многолетний стаж
водителя позволил увести автобус в сторону от оцепеневшей тетки… В тот
же день сигнал был снят и передан в другие руки за скромную плату,
равную ранее уплаченной. Дальнейшая судьба сигнал неизвестна, но думаю,
что с ним было еще немало историй. Ингвар К.

Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь.
Как и в оригинале, от первого лица.
Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР
БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком
городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром -
благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик»
т.е. действительно прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку.
Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять
«украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже.
Картина напоминала комедии Чаплина - бойцы мирно трудятся на погрузочно
- разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу
(солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый
попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться… Молдаванин на
секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается, и
пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати,
бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив
вперед кругленький животик.
А в это время… Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро
и незаметно покидают закрома армии на сильных руках советского солдата,
готового в любой момент повторить свой подвиг.
Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон.
Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения
хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех
мастей. Работа продолжается…