Самые смешные истории за 2004 год!

Просыпаюсь я однажды утром от того, что зазвонил будильник. Как обычно
сразу встаю и иду на кухню его выключать. Захожу - на столе его нет,
на подоконнике тоже нет, на холодильнике тоже будильника нет, а где
пикает гад - понять не могу. А будильник противный, китайский, из тех,
что будет пикать часа два, пока его сам не выключишь. Обшарил всю кухню -
нет нигде, пошел в спальню - там тоже пикает. Ничего не могу понять!
Поднял шум, проснулась жена (у нее в тот день был выходной), начала на
меня ворчать - мол выключи будильник, а то задолбал ты уже вместе с ним,
поспать мне мешаешь... Найти не могу - бесполезно. Взглянул на часы -
блин! Опаздываю!!! Скорее натянул на себя рубашку, штаны и не попив чаю
выбежал из дому.
Бегу к автобусной остановке и слышу - вот он пикает гад! Где то в
кармане значит! Давай я тут все карманы свои обшаривать - везде уже
порылся - пусто! Ну вот и остановка, к ней подходит автобус и я с
разбегу не останавливаясь запрыгиваю в этот самый автобус. Двери
закрываются за спиной, автобус трогается. Еду благополучно, обшариваю по
второму разу все карманы - будильник то все еще пикает, найти же надо
гада этого!
Тут по салону ко мне идет кондукторша. Подходит ко мне, и ни слова не
говоря по мордасям меня - РАЗ! ДВА!!! и говорит голосом жены: "Дима!
Сколько можно уже!!! Вставай ты наконец, выключи этот будильник и
собирайся на работу!"

Приснится же такое!!!

Дмитрий Моспан

Довелось мне в далекие восьмидесятые готы поехать на практику в славный
город Симферополь. Не помню уж всех подробностей, но мне нужно было
поселиться в общежитии тамошнего университета. С мандатом на поселение и
сумкой на горбу я ввалился к коменданту общаги. Дело происходило в июле,
постоянные жильцы разъехались по домам, и общежитие заполнили самые
разные постояльцы, типа меня.
Да, так вот. Комендантша почему-то жалостливо осмотрела меня с головы до
ног, и сказала, что место есть только в одной комнате, «не очень
хорошей», как она выразилась. Я заверил ее, что ничего страшного, я буду
только ночевать и что я вообще человек непритязательный. Комендантша
задумчиво осмотрела меня еще раз и отвела в крайнюю по коридору комнату
на втором этаже, где одна кровать была кем-то уже занята, а три были
свободны. Я бодро выбрал себе койку получше, и попросил у хозяйки ключ.
Хозяйка пробормотала что-то о плохом замке, выдала мне затертый ключик,
и я стал полноправным жильцом.
Возвращаясь вечером в свое новое жилище, я увидел свет в окне, и
подумал, что появился сосед. Меня это не очень обрадовало, но что
делать… Я ошибся. Соседа не было. Зато в запертой мной комнате сидело
человек десять совершенно мне незнакомых. Незнакомцы дружно пили
портвейн, купленный на разлив, пребывали в веселом и дружелюбном
настроении, причем часть из них сидела на моей кровати.
Я сделал суровое лицо, но веселая компания предложила дружить, мне был
мгновенно налит стакан винища, выдан помидор для закуси, и тут же был
поднят тост «За знакомство! » Народ пил портвейн как-то ожесточенно, и
я, будучи уставшим с дороги, вскоре рухнул. Наро это ничуть не смутило,
и он продолжил питие.
Ночью я проснулся от голосов в комнате. Я продрал глаза и обнаружил,
что в окно уже влезло человека четыре и теперь они, громко матерясь, за
руки втягивают пятого. Затащив последнего, ночные люди прошли через
комнату в коридор.
Жизнь становилась интересной.
Утром я навел порядок, выбросил гору мусора и объедков и отправился по
делам. Вернулся я поздно, и обнаружил только клубы табачного дыма и
остатки очередных посиделок, среди которых выделялся разбросанный по
полу зеленый лук. Я даже не удивился. Загадочным было только появившееся
на стене слово Х…Й. Написано оно было чьим-то помазком, который макали в
зеленку. Помазок валялся тут же на полу.
На этот раз я проснулся от диких воплей в коридоре. Выглянув из комнаты,
я радостно обнаружил, что в коридоре весело и увлеченно дерутся человек
двадцать. Как потом выяснилось, сборная команда Архангельска по плаванию
дралась со сборной Волгограда по волейболу. Я пожал плечами и лег спать
дальше. Сразу уснуть мне не удалось, потому что по окончании побоища в
мое уютное гнездышко ввалилось человек пять: перекурить и возбужденно
обсудить драку «с этими пидорами». Им явно очень хотелось помахаться
еще, поэтому я решил не нарываться и особо возбухать не стал.
На рассвете меня за горло подняла из постели чья-то стальная рука. Я
обрадовался хорошему началу дня, открыл глаза и обнаружил, что меня за
горло держит здоровенный детина, причем другой рукой он тычет мне в лицо
зеленым помазком. Стало интересно, хотя и непонятно.
Оказалось, что это мой сосед по комнате, а причина его буйства в том,
что этот помазок ему кто-то там подарил, и он готов грохнуть ту сволочь,
которая испортила эту реликвию. Я поклялся в своей невиновности и
рассказал ему о всевозможных визитерах. Он возбужденно пробормотал
«Угу-угу! » и помчался куда-то по коридору… Вскоре где-то раздался
грохот и крики.
Я собрал сумку и двинулся к выходу. В дверях я столкнулся с
комендантшей. Она обрадовалась встрече, и спросила куда я в такую рань.
Я грубо, но очень искренне сообщил, что иду к «ебаной матери».
И ушел.

Со слов знакомого, Сергея.
Как-то пришел он в одну школу чинить комп. Это было начало 90-х, так что
компы там были не то БК, не то ДВК, с огромными 5.25-дюймовыми
дисководами на защелках-клювиках. Ясное дело, процесс разбора и
диагностики компа собрал вокруг него нехилую толпу интересующихся
учеников. В разгар процесса Сергею зачем-то понадобились плоскогубцы. В
компьютерном классе, конечно, такого нет, вот он и обращается - "Ребята,
а где у вас тут можно взять плоскогубцы?". В ответ двадцать рук синхронно
лезут в двадцать карманов штанов и достают двадцать искомых
инструментов. Сергей в шоке. Оказывается, клювик на единственном
дисководе в этом классе сломался и учащимся вменялось в обязанность
иметь плоскогубцы для вытаскивания дискет. Хай-тек на марше, короче.

Было сегодня у нас в магазине. Был свидетелем как администратор говорила
с клиентом, позвонившим к нам.
- Компания *******, добрый день, слушаю вас.
.............
- Светлану?! А какую? У нас три Светланы.
.............
- Понятно, одну минуточку, пожалуйста.
(Соединяет звонок на внутренний телефон)
- Андрей, это тебя.....

Битва миров, или опыт полов …

Довелось мне в бытность начальником снабжения поехать в командировку.
Дело было в начале восьмидесятых и о таком сервисе, который есть сейчас,
мы и слыхом не слыхивали. Старенький ЗиЛ с трудом преодолевал подъемы и
заснеженную дорогу. За кабиной зима, с минус двадцать семь, вечереет.
Понимаем с водилой, что до пункта назначения по такой дороге нам без
отдыха не добраться. Впереди провинциальный городок, с десятью тысячами
населения. Решили искать приют там. Заезжаем, вылавливаем местного
аборигена, и на наш вопрос - есть ли в городе гостиница - он
утвердительно кивает головой, и объясняет, что такая имеется в общежитии
местного техникума. Рвем туда. Убогое, трехэтажное здание общежития.
Смущает то, что все окна трех этажей зарешечены. Но делать нечего, идем
к коменданту. Та нас внимательно осматривает и сразу задает вопрос,
мол, «вы к нашим девкам приставать не будете? » Мы осматриваемся по
сторонам, никого не наблюдаем, и поэтому чистосердечно бьем себя в грудь
«копытами», искренне заверяя, что нам бы только переночевать. Подымаемся
на третий этаж, комендантша огромным ключом отпирает железную решетку,
которой, кстати, отгорожен каждый этажный отсек и запускает нас в левое
крыло, отпирая еще одну решетку. Дает нам ключ от комнаты и
предупреждает, мол, «вы только не смущайтесь, у нас насекомых полно, что
только с ними не делали, а извести не можем! ». Фраза эта нас
настораживает, но спать вдвоем в Зиловской кабине вариант тоже не
перспективный. Дав последние наставления, комендант объясняет нам, что
решетки будут заперты, и откроются только в семь часов утра. Бредем к
комнате.
Первое, что открылось нашему взору, когда мы переступили порог
стандартной четырехкроватной общаговской комнаты, это тараканы и
клопы, которые по всей видимости играли на столе в футбол. Прищурившись
от яркого света, включенного нами, они встретили нас «на ура». Описать их
радость просто невозможно. Старая засохшая хлебная крошка, служившая
им мячом, была отброшена в сторону и они жадными глазами рассматривали
вновь прибывших, т.е. вашего покорного слугу и водителя. Увидев плотно
набитый жратвой пакет и двух упитанных особей, все остались довольны.
Правда, клопы, понимая, что их ужин будет гораздо позже, удалились на
совещание, видимо для разработки тактики и стратегии, а вот тараканы
вели себя очень нагло! Мне кажется, что некоторые из них начали
запрыгивать в сумку уже по ходу нашего приближения к столу. Ну, а когда
уж колбаска и сырок, а также хлеб и домашняя курочка были выложены на
стол, то тут начался просто беспредел. Наглые, рыжие бестии, среди
которых кстати были и «негры», так я их назвал за какой-то черный окрас,
просто вырывали у нас из рук провиант. Не успели мы разлить по стаканам
водку, как сразу несколько тварей бросились на штурм стаканов. Мы
отбивались как могли, но силы были неравные. Шуршала оберточная бумага,
куски провизии ползали по столу, стремительно уменьшаясь в размерах. Те,
кто успел хлебнуть ее родимой, устроили драку, плавно переходящую в
сексуальную оргию. Отплевываясь, мы все же кое-что сожрать успели, ну и
немного выпили, но самое главное было впереди. Если тараканов я еще
как-то воспринимал, то к кровососущим бестиям у меня был страх где-то
на генной основе. От одного представления, как их клювы впиваются в мое
молодое тело, его начинало корежить в судоргических спазмах. Не помогли
даже три стакана водки. Водила был более закаленный. С криком - а мать
… его нехай …! - он рухнул на кровать, в которой их уже замаскировались
сотни. Сонно ворочаясь с боку на бок, он давил их десятками, но те,
видимо, еще даже не выпускали резерв.
Пошатываясь от водки и ужаса, я перетряс постельные принадлежности.
Выпадающая из них мерзость, тут же давилась ногами, возможно это была
ошибка. Я же не знал, что у них есть кровная месть. На мои уговоры
шепотом, мол, жрите водилу, у него и кровь первой группы с положительным
резусом, они уже не реагировали. Забравшись на кровать с ногами, я с
ужасом взирал, как они подкатывались волнами и штурмовали кровать по
металлическим ножкам. Скалолазы хреновы! Техническая мысль у меня
работала тогда как никогда. После нескольких умозаключений, я поставил
ножки кровати в граненые стаканы и наполнил их водой. «Морских котиков»,
на мое счастье, в клоповьих подразделениях не было. И я выключив свет,
уже почти отдался Морфею. Как я был наивен. Нет, морпехов у них
действительно не было, но зато был воздушный десант! Я это понял, когда
интуитивно услышал клоповьий крик, что-то типа, «эх мать твою …», и
что-то начало сыпаться сверху, частично на пол, частично на мою кровать.
Вновь включенный свет выявил мою тактическую ошибку. Клопы ползли по
электропроводу и десантировались вниз над моей кроватью.
Злой и не выспавшийся, я с трудом дождался, когда засрежечет секционная
решетчатая дверь. Комендантша мои упреки о смышлености насекомых
восприняла спокойно, мол, им-то есть у кого учиться! Ты, мол, посмотри,
у нас ведь две секции девочек и три секции мальчиков. Мы их каждый
вечер пересчитываем поголовно, окна зарешечены, каждый отсек тоже
закрывается на две решетки, всю ночь мы не смыкаем глаз, а утром - они
все перемешаны! А ты, мол, - клопы, тараканы!

Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо.
Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а
может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по
началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный
Бор. Скупнуться.
Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного
изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну
и я - дурак.
Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в
ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть.
И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком
от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со
Славкой в кусты.
Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме
«бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш
ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит.
Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка -
после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в
этом-то весь и кайф.
- Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу
положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания
тончайший смысл индийских кинофильмов…
Сказал и приступил к изготовлению косяка.
Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг:
- Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я -
сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете
пари?

Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было.
Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те
времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде
перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что
ныряла в Нил и т.д.
Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не
доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались.
Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со
своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали».
Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон
по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка
Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там
раздают жир с макаронами?
Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но
согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у
самого берега.
Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил
изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с
силой метнуть ее в скопление водоплавающих.
- План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но
неужели ничего умней придумать нельзя?
Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры:
он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек,
играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в
цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя
общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными
самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была
дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее).
Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту,
заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде,
элегантно пританцовывая.
Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент
походил на взбесившегося Сатира.
Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до
наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт,
по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот
«все вдруг» и погребли прочь от берега.
- Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста,
- за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем.
Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай
мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно
набрать…

Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо.
Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла
Инка:
- Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали -
все, утонули…Что случилось? …
-Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в
голову ничего не лезло. Сказал правду:
- Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку
решили поймать…
- И? …
- Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды
схватить можно…
- И?
- Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало…
- Зачем?
- Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем
ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по
дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы…
- А дышать под водой как? - машинально спросила Инка.
- Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из
полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на
поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? …
- Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не
хочу…

P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то
знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.

Злоботрясов

Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую
лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает
свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным
мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли
нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять -
должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал
и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет
кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий
любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может
просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от
брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в
десять."
Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном
архиве.

Подружка рассказала недавно...
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не
помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели
все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...

Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с
большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..

Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц.
Ловите еще до кучи. :)

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная
начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая,
и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные
книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от
выставочного центра.

В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили
погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как
не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо
(англичане млин :-).
"Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте
адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".

Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф
-- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут,
начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-(
Я:
- Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А
потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить --
вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.

Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.

Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по
магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку
сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так
помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек
к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:

- Гоблинштрассе, битте.

Живу в Риге. В начале 90-х, после развала СССР и расцвета дикого
капитализма, звоню от лица фирмы, в которой работала, преполагаемому
партнеру в Москву, чтобы узнать паспортные данные, для официального
приглашения. Когда он начинает диктовать номер паспорта, я, на всякий
случай переспрашиваю, какими цифрами писать, римскими или арабскими.
На что разгневанный голос орет в трубку, что мы там в Латвии совсем
охренели, и писать надо нормальными, РУССКИМИ цифрами!

Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь?
Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой
конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел -
Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!
Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и
все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим,
завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите
наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку,
мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!

Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера
документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград
на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа
подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш,
директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с
микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель
отказался работать, а директор мгновенно исчез.
Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы
сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю
внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель.
Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями
делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает
ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и,
пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает:
- Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли?
Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за
спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике)
проговорил:
- Это не Малахов, это - Мамаев курган.
Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне:
- Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган?
Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу,
отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза",
и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес:
- Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на -
Мамаевом кургане, в Волгограде.
Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк,
медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил:
- М-мы, што ж, н-не туда заехали?

Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится
в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны
иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники
за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает
студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали
долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше.
Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил
ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания:
Мент (равнодушно):
- Что, любишь студентов пиздить?
Пацан (с экспрессией):
- Отпусти меня, тут муравейник!
Мент (философски):
- Так оно и заебись.

пацан

Моя старшая сестра с мужем и полугодовалым сыном снимают квартиру в
хрущовке. Поскольку большую часть жильцов составляют бабульки и
дедульки, у Ленки возникла проблема с выгулом малого - стоит ей присесть
на единственную уцелевшую лавочку, тут же возникают ровесники революции
и начинается... Шепотом, от которого двигается шифер на крыше, они
любезно интересуются, как зовут девочку (Мишка красуется в песочном
комбинезончике и синей коляске), и почему она так часто плачет ( а как
бы вы поступили, если бы возле вас орали два глухих старичка и пятерка
боевых старушек). Попытки удрать, как правило, заканчиваются просьбой
одной из соседок довести (дотащить на себе) до парадного. От такой жизни
Ленка стала здороваться со всеми зловещим шепотом сквозь зубы - не
помогает. Проклятое воспитание не позволяет послать соседей по короткому
но емкому адресу. Но тут случилось чудо - шеф презентовал Ленке на
полугодие Мишки набор баночек детского питания фирмы «Сэмпер». В наборе
оказалась баночка капусты брокколи, которую дите есть отказалось наотрез
- цвет и запах продукта отпугнули бы любого взрослого. И Ленка решилась
на МСТЮ!
В одно чудесное летнее утро она, как обычно, выгрузилась с Мишкой во
дворе. Как обычно, налетели (наползли) сердобольные соседи (соседки),
обсудить здоровье Ясира Арафата и погоду в Гондурасе. Через полчаса,
когда на лавочке не осталось свободного места, Ленка испуганно спросила
- который час. «Три минут одиннадцатого», - любезно проорали ей слева.
- Боже, я опять опаздываю с процедурой, - застонала Ленка. Затем она
достала из кармана тщательно упакованную чайную ложечку, старательно ее
развернула, порылась в ногах у Мишки, который научился спать под крики
соседок - и достала аккуратно сложенный памперс. Развернув памперс, она
стала старательно вычерпывать ложечкой содержимое темно-зеленой
"ароматной" лужицы и напряженно-громко глотать.
Наступила тишина хуже гробовой. Недоуменные взгляды соседей постепенно
сменились брезгливыми, испуганными.... далее по тексту. Спустя буквально
пару минут лавочка опустела. Наиболее стойкие успели добежать до
подъезда. Остальные щедро окропили содержимым собственного желудка кусты
и клумбу.
С Ленкой по-прежнему здороваются. Только вот рядом на лавочку садиться
почему-то не рискуют.

Эта история могла случиться где угодно, но произошла она в маршрутке,
которую на высокой скорости "при полном параде" обогнала кавалькада штук
из 5-6 автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке
проводил ее взглядом и с нескрываемой ненавистью произнес: "Мессеры,
бля..."
U4

Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал,
что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как
будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой.
Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь,
сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит.
Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в
бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если
посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два
национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".

//Рассказано главным раввином варшавской синагоги

Плохой день по-польски.

Жил-был в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50,
а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он
похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и
рассказали историю 50-летней давности.

Про то, как во время второй мировой в одной еврейской семье родился
ребенок. И, зная, что еврейский младенец в Варшаве долго не проживет,
отдали они его знакомой польке. Семья, конечно, потом сгинула в гетто
или концлагере, а мальчика воспитала полька как родного сына. Стоит ли
упоминать, что это и есть главный герой сего рассказа.

Короче говоря, за один день человек успел:
- похоронить свою мать
- узнать, что она и не мать ему вовсе
- узнать, что он еврей

Вот это даже по польским меркам называется плохой день.

Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я
видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом
углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из
баллончика красиво добавлено «TV».

Из разряда "Так рождаются легенды"!

Вместо эпиграфа: Финское метро:
"Осторожно, твери закрываются...
Слеттующая станция... О! Да вот и она!"
/ Из анекдота /

Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия -
Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем
в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее.
В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего
не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В
состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то
вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и...
осекаюсь.
Прострел вдоль ворот и, действительно, гол.
Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и
услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд
отстает от московской.
Дальше диалог:
- Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько
секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?!
- А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!

Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги."

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она
взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру
и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были
просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом
начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было,
потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел
месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять
кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы
выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой
частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в
новый дом... включая карнизы для занавесок.

История длинная, но как говорится из песни слова....
Про иностранцев в России историй много.
Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году.
Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет
тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо?
Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам
хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным
любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади -
сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и
покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй
бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще
пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую.
Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и
выдает:
- Good evening!
Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из
имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться,
но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли.
Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим
трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву
(тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет?
Вот оно! Вот чего он так долго на нас глядел! Ждал когда нас пиво
пробьет и мы писать пойдем, а он, весь такой скромный что сразу спросить
постеснялся, за нами проследит и свое лицо пред нами не уронит!!!! Ну
ладно не дождался. Мы крепче оказались чем он думал. Пытаемся объяснить
ему особенности наших железых дорог, мол не работает туалет еще,
санитарная зона! Но этот хрен и слышать ничего не хотел. Вы мне просто
покажите где, а я потом сам разберусь. И тут меня переклинило. Ну забыл
я как по-ихнему вагон. И показывая пальцем направаления налево и направо
выдал:
- End of train! (В конце поезда) Инглишмен ушел направо. Надолго. Потом
вернулся со словами что ничего там нет. Ну нет так и нет - иди родной
налево. Он опять ушел и опять надолго. Тут я наконец сообразил куда я
его бедолагу послал и стало мне немного неловко. Ну ведь он в другой
стране, один и без оружия - надо понять как ему тяжело. Нам правда тоже.
Вдруг чего случится - с кого спрашивать начнут? И решил я за ним
присмотреть чтоб не вышло чего за рамки эти самые, международные.
К этому времени на столике в купе накопилась стеклотара и решил я это
дело в мусор вынести, а заодно и покурить. Возвращаюсь обратно -
батюшки! - из сортира девочка выходит. С полотенчиком. Ну раз такое дело
решил зайти, проверить удобства. Проверил. Иду в купе, а навстречу мне
наш спринтер бежит по коридору. Ну я ему и говорю, давай руки в ноги и
пока свободно - беги! И на дверь сортира пальцем показываю. Он свои мыла
и мочалки похватал и рванул, а я в купе к пиву. Только сел - вбегает.
Глаза бешеные. Видно уже начинает моча в голову ударять.
- Закрыто!
- Как закрыто?
- А вот так. Пошли посмотришь.
Тихо матерясь встаю и иду за ним. Он бодренько трусит впереди,
периодически оборачивается и рукой мне машет - не отставай! Подбегает к
первой двери из коридора. Та что ведет в предбанник где мусорник и дверь
в сортир. А дверь эта на петельках туда-сюда открывается. Он ее с
разбегу ручками толк! Дверь окрылась. Он поворачивает к заветной двери
м&ж, победно смотрит на меня и ее ручами толк! Не открывается!
- Вот, смотри, закрыто!!
Молча берусь за ЗДОРОВЕННУЮ ручку, поворачиваю, толкаю, открываю -
заходи. В глазах иноземца легкое недоумение. Он проскакивает в сортир, я
скачу в купе, сажусь беру пиво.. Вбегает. БЕДА!
""!;"%;%;:ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
- ЧЕГО ТЕБЕ???
- Воды НЕТ!

Небольшое отступление. Бегут две собаки по пустыне. Быстро бегут. Одна
говорит: Если счаззз дерево не найду - точно обоссусь.
Мораль. Когда мне приспичит поссать меня не остановит даже паровоз.

И опять та же картина. Он впереди, на лихом коне, я сзади тихо матерясь.
Первая дверь - толк! Вторая дверь ручка-поворот-толк!
- Вот гляди!
И давай ручонками своими крутить туда-сюда барашки на кране и победно
глядеть на меня.
- НЕТУ!
Подхожу и нажимаю на сосок снизу. Вода полилась. Кипяток. На руки. Он
паразит пока крутил барашки горячую воду на полную открыл, а холодную
убрал совсем. Бить его я конечно не стал, а настроив воду решил гордо
удалиться. Но что-то меня задержало. Подвел его к унитазу. Нажал на
педаль. Показал как воду сливать (а то не ровен час постеснятся выйти и
спросить и просидит там до морковкиного заговенья). И ушел. Нервно сел.
Нервно выпил. Понемногу успокоился.
Вскоре он вернулся. Стали разговаривать. Они прям как дети, ей-богу!
С собой толстенная книжка - слона убить - нефиг делать. В ней про Россию
все. Каким поездом ехать, сколько чаевых кому давать, где прятать вещи
(ботинки он положил под подушку, а толстенный портмоне сунул в карман
пиджака и повесил на крючок у двери), а также про Россию.
Вся ее история уместилась на двух страницах. Остальное - советы
иностранцу на чужбине. За Державу стало немного обидно. Потом ввалилась
тетка-разносчица и пыталась впарить ему бутылку "Столичной" за 500 рэ.
Долго пытался объяснить ему что за эти-же деньги в Москве можно будет
купить 10 бутылок. Потом он спросил люблю ли я выпить. Сказал что очень.
И покурить потом. Наконец он улегся на своей верхней полке.
На военном совете решили закрыть купе не только на ключ, но и на щеколду
сверху. Дабы не сперли чего у него из пиджака вместе с пиджаком.
Покурил, лег и заснул.
Простулся от криков и звуков ломаемой двери купе. В голове сразу
мелькнула мысль, что пришли за нашим лордом. Рванул его отбивать и..
ударился башкой об верхнюю полку. Пока приходил в себя Костя включил
ночник.
..... Иноземцу опять приспичило. Он тихонько встал, и решил открыть
дверь купе. С замком он справился быстро и хотел распахнуть дверь...
Ха-ха-ха! Задвижка была сработана на совесть. Видно тут он решил что
пришел его 3.14здец и сейчас мы начнем его грабить. Бедняга заорал и
стал дергать дверь.
Мы его успокоили и выпустили. Он вернулся и снова лег. Вскоре заснул.
Я курил еще долго. Голова болела. Потом тоже лег и уснул.
Утром на вокзале он даже не попрощавшись куда-то слинял.
А Костя, глядя как он убегает сказал:
- Похоже вчера ты опять чего-то напутал когда про водку разъяснял.
Видимо так и было. Он наверное решил что я хочу с ним в Москве по
приезду ВЫПИТЬ 10 бутылок. Ну бывает, ну оговорился. Зато он много
по-русски знает? А мы в купе все трое могли хоть немного с ним на еговом
языке шпрехать.
Вот так вот. И все чистая правда!
Serzheek

"В моменты личных катаклизмов баба Дуня глохла на оба уха"
Владимир Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана
Ченкина"
История самая что ни есть реальная. Рассказана моими коллегами по Скорой
помощи сразу непосредственно после вызова на котором эта история и
приключилась.
Москва. Квартира. на кровати сидит напроч глухая бабушка, возле нее врач
скорой помощи пытается до нее докричатся. Но в ответ только А!???
АСЬ!!???? ЧЕГО!!??? и все в таком духе. Так ни чего от нее и недобившись
доктор измерил АД, пульс, и т.п. убеждается что смерть бабушке в
ближайшей пятилетке не грозит отходит на совершенно противоположный
конец достаточно большой комнаты и тихим голосом (это важно)говорит до
той поры скучающему фельдшеру- "ничего у нее нет, сделай ей какую нибудь
хуйню, чтоб отвязалась" и в это самое время они слышат произнесенную
недовольно укоризненным тоном реплику этой бабушки НЕТ ДОКТОР ХУЙНЮ МНЕ
ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО!!!
Вот такие граждане в стране советской есть!

Короткая история об новой проблеме русского народа (всего!)
Вот с такой проблемой наша страна еще не сталкивалась. А дело было так:
Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа,
урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с
авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так
выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"
Шоку не было предела...

М-да. Только что получил от московских друзей письмо. Даже и не знаю,
плакать тут или смеяться. Причем из Канады это еще непонятнее...

Цитирую:

Степа ходит в детский сад стоически. Он как только понял, что выхода
нет, так и смирился. Когда ему предложили в детсаду съесть рыбный
супчик, он вежливо спросил воспитательницу, можно ли он встанет в угол.

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............

Вспомнилось что-то. . .
Друг рассказал.
Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А
почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с
КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За
этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно
произойти.
Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким
счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек
щастия).
И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов,
на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая)
приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.
.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти
закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке
печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме
этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...
Так вот само послание:
"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"
И весь этот текст на фоне красных полос.
Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.
В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная
фигня.
Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок
заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не
реагирует.
И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и
выдает единственно правильный вариант:
"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"
Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга
отключился.
P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.
M.A.Z.

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Подготовка к 8 марта.

Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в
цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор.

- Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь?
- …
- Очень хорошо. Мне нужен педофилиус.
- …?
- Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему
вы молчите?
- …
- Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень
дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я
с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с
педофилиусом…

К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы
клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать
побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ.

Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.

Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле:
агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в
номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я
вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...

Есть у нас во дворе одна сладкая парочка - видимо, друг друга по росту
подбирали: она - хрупкая кроха-дюймовочка, он - крепыш
полтора-на-полтора. И они, видно, решили, что пусть хоть кто-нибудь в
семье будет рослый, - и завели здоровенного дога.
Случай был на днях. Идет эта малюпуська с утра выгуливать зверину, на
поводке, все как у белых… чинно так идут… а тут сосед (С.) возвращался с
какого-то шумства, судя по походочке, ночь поимел веселую. А дог этот
то ли пьяных не любит, то ли взглючило ему, что С. на него как-то не так
зыркнул… - короче, не нашел ничего умнее, как на С. наброситься. Тот
шел, никого не трогал, а зверь напрыгнул.
С., конечно, орет «Уберите собаку!!!!», девчушка пса, понятно, тянет
изо всех сил, но он же побольше ее весит - и перетягивает. Бросается на
С., лает взахлеб, лапами пальто обшкрябать норовит. И в итоге просто
вырвался от своей тщедушной хозяйки.
Ища спасения, С. ломанулся скачками по тесному двору. Дог за ним. А от
собак же бежать нельзя! Сама этому учу свое дите. У них же инстинкт:
побежал - значит, дичь! А дичь - значит, преследовать! Ну дог и
преследовал. Спасаясь, С. запрыгнул в панике на ближайшую к нему машину.
Джип.
От влезания тяжелой тушки сигнализация жалобно заверещала. На вопли
высунулся из окна первого этажа хозяин.
И надо ж было так совпасть, что это оказался по совместительству еще и
хозяин этой собаки!
Прикиньте, что предстало его глазам: его джип орет, на нем сидит на
капоте мужик, на которого яростно лает его собака! Первая мысль:
«УГОНЯЮТ!!! » Он выскакивает прямо из окна (вот интересно: был бы этаж,
допустим, второй - прыгнул бы? или все-таки стал бы драгоценное время
терять на спуск по лестнице?), приземляется благополучно в сугроб, сам в
майке и спортивных штаниках, бежит во весь дух к машине защищать свое
добро… А ведь он, как вы помните, сам мелкий, и чтобы навалять по морде
бедному перепуганному С., ему еще надо до этой морды достать. Тот тем
временем, офигевая от такого расклада, взгромоздился аж на крышу джипа.
Так что наблюдалась картина маслом: малой подпрыгивает, маша кулаками,
выплясывает вокруг джипа балет, в тщетных попытках достать скорченную
фигуру С. на своей крыше, а тот сидит и даже не кричит уже, зато кричит
девица, тщетно оттаскивая зверину за ошейник. А зверина как умеет
помогает своему боссу, бросаясь на тачку, колотя ее лапами и истерически
лая.
Наконец С., видно уже с отчаяния - пропадать так пропадать, хуже не
будет! - сигает с крыши, с высоты, поскальзывается, чудом не падает,
удержав равновесие, - правду говорят, что есть у пьяных свой
ангел-хранитель! - судорожно бежит к подъезду…
Хозяева растерялись…
А дог - нет. Ну люди-то оба стоять остались, разинув рты, а вот собачка
быстрей сориентировалась. Тряхнув мясами, освободилась от хозяйки и с
волочащимся поводком порысила за С.
Тот уже не вынес всего этого. Нежный организм не смог в такой нервозной
обстановке продолжать важную работу по перевариванию пищи и напитков,
поглощенных на дружеской пирушке. Проще сказать - когда дог подбежал к
нему, бедолагу С. вырвало прямо на животное!
Оно тааааак охуело, что даже тяпнуть С. не смогло. Он без помех укрылся
в подъезде и очень долго оттуда не вылазил.
А дога потом дооолго отчищали снегом. Точнее, девчушка отчищала одна:
мужик только бродил вокруг, мотая башкой и злобно бухтя, даже от стресса
не замечая холода, т.е. того, что в одной майке гуляет: он осматривал
джип, прикидывая убытки - скотина в охранническом раже исцарапала лапами
все авто!!!

ЧПИ, сейчас ЮУРГУ. 3-й корпус, мужской туалет. Надпись не написана,
процарапана до кирпичей. "Первокурсники, не пейте из унитазов!". Пониже
скромная подпись "Хорошо, ваших ошибок не повторим. Первокурсники".
Привет дипломникам 99-го!

Обида

Начальник Академии генерал-полковник К* был очень маленького роста. Этот
обидный щелчок судьбы его очень раздражал, ибо увеличение количества и
качества звезд на погонах никак не отражалось на солидности фигуры. Не
помогали ни высокие балетные каблуки, ни фуражка со здоровенной тульей,
как бы предвосхитившая форму одежды птенцов гнезда Грачева. Наполеон
Бонапарт тоже был небольшого роста, но умел каким-то образом
компенсировать этот недостаток. Генерал-полковник К* - не умел.
Генералы с дурным характером не редкость, но этот был какой-то особенно
въедливый и скандальный. Больше всего от него страдали дежурные по
Академии. Очень важно было правильно встретить начальника, поэтому по
утрам дежурный, забросив все дела, следил - не покажется ли у КПП
«Волга» начальника?
В тот раз дежурному не повезло - в самый ответственный момент кто-то
позвонил по телефону. Закончив разговор, он с ужасом увидел, что
начальник уже выбрался из машины, пересек двор и подошел к лестнице.
Делать было нечего. Выскочив из здания, дежурный понял, что спуститься
по лестнице не успевает. Тогда он добежал до верхней ступени лестницы,
слегка согнулся, чтобы хоть как-то компенсировать разницу в росте и
доложил:
- Товарищ генерал-полковник! За время моего дежурства происшествий не
случилось! Дежурный по Академии подполковник Мартынов!
Начальник снизу вверх оглянул на дежурного, поджал губы, и, не подавая
руки, склочным голосом заметил:
- Ты б еще, ебена мать, на крышу залез!

Кадет Биглер www.bigler.ru

"Детские" истории порой раздражают, но рискну.
Сыну было тогда года три, смотрит первый раз в жизни мультфильм про
Винни Пуха. Наступает момент, когда Винни Пуха атакуют пчелы, Пятачок
бежит за ружьем, стреляет раз - мимо, стреляет два - попадает в Винни
Пуха, наконец попадает в шарик и Винни Пух благополучно приземляется и
какое-то время сидит неподвижно. В этой паузе сын говорит: "Дура свинья,
мишку убила".

Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация
не сохранены.

- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января.
- В женских?
- Неее, в мужских.
- Тогда точно задуматься надо.
- Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...

Нравится мне Китай. И китайцы очень приятные люди.
И продавцы знатные.
Был в Китае в длительной рабочей поездке. Как-то в выходной, устав от
суеты постоянных встреч, решили мы с коллегами приобщиться к великому.
Посетить летний дворец императора. Грандиозное строение на скале,
отчасти в скале, плавно переходящее в сад и далее в озеро...
Походили. Посмотрели. Пофотографировали. Плюбовались храмами. Подышали
воздухом, который даже пахнет историей.
Плавно переместились в сад.
Надо заметить, что в саду расслабленных туристов поджидаюt продавцы
сувениров. И тех, и других там великое множество. А поскольку место
туристически ангажировано, то и цены там соответствующие. Но торгуются
китайцы с удовольствием и долго.
С нами был коллега, Слава, который жил без выезда в Китае второй десяток
лет, и который прекрасно знает и китайский язык, и китайский менталитет.
От одного из развалов, торгующего всякой всячиной, к нам бросается
китайская девчушка с декоративной тарелкой, и очень настоятельно
предлагает ее купить. Тарелка неплоха, но цена по местным меркам
заоблачна. 150 юаней.
Слава вступает в долгие переговоры, в результате чего сбивает цену до
80... Все это перемежается репликами девицы, что совсем в убыток она
торгует, и хозяин ее теперь за такую растрату непременно выгонит с
работы. Ну и пусть выгоняет, зато таким приятным людям такой шикарный
подарок.
Коллега, назовем его Львович, не выдерживает накала страстей и покупает
тарелочку любимой теще в подарок. Девочка, радостно запихивая деньги в
карман, метется к палатке, где хватает еще одну тарелку и снова догоняет
нас.
Надо заметить, что мы на месте не стоим, а плавненько движемся к выходу
не самым медленным шагом. Так что с каждой минутой расстояние от палатки
увеличивается.
Ну так вот. Вторая тарелка. Торг продолжился. Стенания и страдания по
поводу убыточности бизнеса разбивались о спокойствие нашего
сопровождающего, который продолжал торговаться. И в результате
нескольких минут торгов, на аукцион была выставлена цена в 40 юаней.
Тут уж не удержался ваш покорный слуга.
Девочка, получив деньги, в ту же секунду метнулась к своей палатке вновь.
По пути она развила скорость, которой могли бы позавидовать многие
спринтеры.
Мы же спокойно добрались до выхода и пошли к машине. В этот самый нас
момент нас и догнала в третий раз наша неугомонная продавщица, совершив
двух киломеровый марш-бросок. В руках у нее была третья тарелка...
Снова торг. Снова едва ли не слезы на глазах. Снова напоминания о
страшном хозяине товара... Снова непробиваемое спокойствие нашего
коллеги. И в результате, новая цена 15 юаней.
И тогда Слава, со спокойной совестью, предварительно сбив цену от
стартовой в 10 (десять!!!) раз, покупает и себе это чудо местных
мастеров, со словами "может быть пригодится, за эти-то копейки"...
Больше всех был расстроен Львович, который не преминул вечером надраться
рисовой водкой...

Рождественская история.
Теща овдовела рано - в 53 года осталась одна в пустой квартире. Через
лет пять вышла на пенсию, устав бороться с причудами администрации в
новых экономических условиях. Работала всю жизнь рядовым врачом в
стационаре, жила честно, в соответствии с полученным воспитанием в семье
парторга передового совхоза Брянской области. Потянулись серые
пенсионерские зимние будни на диване перед телевизором, в котором
мелькали рожи очередных радетелей за народ, периодически замещаясь на
розово-голубую эстрадную тусню. Летом было веселее - дача с мелкими
радостями в виде своих огурцов-помидоров и неторопливыми беседами с
такими же дачниками-пенсионерами. Зимой, ранней весной и поздней осенью
было хуже: надо было сидеть в квартире. В этом не было бы особой
проблемы, если бы не... правильно, соседи. А точнее - сосед. Дверь в
дверь с тещей жила богобоязненная старушка за 70, у которой был
единственный сын. Сей ”добрый” молодец 50 с гаком лет от роду был
совершенно законченным подонком: последний раз работал в советские
времена, с отменой же ответственности за тунеядство полностью отдался
радостям жизни в виде беспробудного пьянства со всеми вытекающими
последствиями: громкими гулянками со случайными собутыльниками,
заниманием «стольника» до завтра (на деле - навсегда), громким
сквернословием, регулярно выбиваемой дверью тамбура, ну и далее со всеми
остановками. Само собой, мама имела на сына такое же влияние, как
полевая мышь на дикого кабана.
Еще когда тесть был жив, сосед-алкаш сей хоть немного сдерживался. Может
боялся, может - стеснялся, кто их алкашей разберет. После смерти
тестя... не будет преувеличением сказать, что квартира, в которой теща
прожила последние 25 лет своей сознательной жизни, стала казаться ей
тюремной камерой. Пьяный подонок буквально затерроризировал тещу, не
давая ей проходу при встрече, старался ударить ее или хотя бы толкнуть,
звонил по ночам в дверь, выкрикивая пьяные оскорбления, пару раз
ухитрился ворваться в квартиру, воспользовавшись ее неловкостью и
преимуществом в живом весе... Само собой, в мои редкие визиты (жили мы
в другом городе за несколько сот км) я как мог посильно объяснял
алкогольному террористу его глубокую неправоту (обычно хватало двойки
справа-слева по корпусу). Что удивительно - при мне (или участковым,
который появлялся после 10-15 звонков) он всегда охотно каялся:
театрально вставал перед тещей на колени, плакал и пытался целовать ей
руки, которые она брезгливо прятала за спиной. Однако неизменно с моим
убытием к месту постоянной прописки (а участкового - соответственно - к
месту службы) монстр компенсировал все свои унижения, обрушиваясь на
старушку с новой силой.
Так прошло 5 (или 6?) лет. И вот в прошлое Рождество после очередной
бессонной ночи (по причине оргии за стенкой) в тещину дверь постучали.
Звонок не работал уже несколько лет по причине заботливо обрываемых
алкоголиком проводов от кнопки в тещину квартиру. Вздохнув, теща отперла
дверь и выглянула в коридор: на пороге стояла алкоголикова мама.
«Татьяна Петровна, Вадик умирает, звоню в скорую, они никак не приедут,
помогите» - это чудище звали Вадиком, кстати. Вот тут был момент, когда
Всевышний дал шанс теще изменить жизнь к лучшему - можно было просто
закрыть дверь и начать праздновать этот подарок судьбы. Вместо этого
теща, засуетившись «да-да, конечно, сейчас иду» схватила аптечку с
одноразовыми шприцами и побежала в логово врага. Вадик уже не дышал:
инфаркт - наметанным глазом определила теща, а руки уже действовали
автоматически: вскрыла ампулу, набрала в шприц лекарство, укол...
сердечный массаж... искусственное дыхание - обычная врачебная рутина в
таких случаях. Короче говоря, к приезду Скорой (через 10 минут) Вадик
уже самостоятельно дышал, обдавая присутствующих густым трехдневным
перегаром...
Хотите знать, чем кончилась эта Рождественская история? Как установлено
жанром подробных историй, положительно: уже через месяц выписавшийся из
больницы Вадик отпраздновал выздоровление грандиозной пьянкой в компании
дворовых бомжей, приглашенных к себе в квартиру. Старушку-мать, чтоб не
мешала, Вадик выгнал на лестничную клетку. Само-собой, была
вознаграждена и теща: в первую же ночь после получаса пинков в дверь и
пьяных воплей: «Открывай, бл..., открывай, кому говорят!!! » обивка
двери была подожжена. Кем? Не смешите... О таких мелочах как обрывание
телефонных и электрических проводов, пинки и плевки в дверь даже и
говорить не нужно - месячное отсутствие компенсировано с лихвой в первые
же три дня…
Теперь, ровно через год после этой истории, вспоминая об упущенной
возможности зажить в тишине и покое, теща нервно вздрагивает и мелко
трясет головой, словно отгоняя шальные мысли о той самой тонкой нити,
на которой висит жизнь каждого из нас...

Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик",
едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из
многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в
темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу
подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка,
к тому же умеющий водить машину!
Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и
мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать.
Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка
"Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.

Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением,
но кто ж знал, что он полный идиот?!

Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то
происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост
ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в
аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно
давит газ до пола!

Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло
светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ
даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на
этот пост - явно особенно глубоко.

Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли
этот ужас дороги за Летучий Голландец.

Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к
экипажу вернулся дар речи.
Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"

Тот, перепуганный матюками, пояснил:
- Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил...
- Так там же был пост ГАИ!
Его ответ снова лишил нас дара речи:

- ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?

Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с
географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до
истерики.

Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну,
улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь -
это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.

Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву -
классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом
и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите
пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица -
АНАЛШТРАССЕ"

Старушка в ауте, я в истерике, Фрейд отдыхает.

История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и
вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий
(совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка
(плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом
как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в
вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...

Многие помнят времена, когда на домах были развешаны не рекламные
вывески, а плакаты с коммунистическими лозунгами. В нашем городе,
например, на одном из домов по ул. Комсомольская, во всю его длину под
самой крышей висел плакат "ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ".
В то время я работала в справочной телефонной службе "09". И вот звонит
барышня и спрашивает магазин на улице Комсомольской, и на мой вопрос:
"Комсомольская, какой номер дома?" отвечает: "Ну, в том доме, где Ленин
будет жить".

Перестройка, ускорение, гласность …

Есть у меня друг, который всю жизнь прожил в Тикси (такой северный порт,
на Лене), и каково же было мое удивление, когда я его встретил в
Якутске. Обнялись, разговорились, пригласил меня к себе в гости.
Приходим, квартира неплохая, но уж больно неухоженная, да и вещи везде
упакованные. На мой вопрос, почему так, он мне поведал;
- Ты же помнишь, сколько я в Тикси квартиру ждал? Восемнадцать лет в
бараке прожил, так думал и не поживу в нормальной квартире. Тут грянула
перестройка! Что такое перестройка, я сразу понял, когда народ без
работы остался и попер с севера куда кто мог. Но у меня работа еще
была, и поэтому я никуда не дергался. Тут вызывают меня в профком,
говорят: «заявление на улучшение жилищных условий писали? », я им:
«конечно писал! » «Ну, и славненько! » говорят, «у нас как раз квартирка
освободилась в 7 доме по улице …, если понравится - вселяйтесь».
Семейной радости не было предела. Квартира шикарная, три комнаты в
пятиэтажке. Вселились, ремонт сделали, живем и радуемся. Через три
месяца приходят с ЖЭКа и говорят: «в вашем доме много пустующих
квартир, весь дом отапливать нам нет резона, или собирайтесь в одном
подъезде, или ставьте буржуйку и отапливайтесь индивидуально». Ясно,
что никто буржуйкой отапливаться не собирался. Вселились в один
подъезд, нам опять трехкомнатная досталась. Сделали ремонт. Живем -
радуемся! Через четыре месяца приходят из ЖЭКа и объясняют нам, что
наш дом, ну в смысле один отапливаемый стояк, находится слишком далеко
от котельной, и нам, если не хотим ставить буржуйки, надо со всех
дальних домов вселиться в наиболее близкий к котельной, где свободных
квартир - полно! Делать нечего - вселились! Досталась нам двухкомнатная,
на ремонт уже денег нет, но кое-что подлатали. Живем! Еще через
полгода пришли из ЖЭКа и говорят, что денег на топливо нет, поэтому
переселяться больше некуда, мол, ставьте буржуйки.
Вот и перебрался я в Якутск, и вещи поэтому не распечатываю, да и
ремонт не делаю, кто его знает, может скоро опять переселяться придется.
Но одному рад:
- Я ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО, ЧТО ТАКОЕ «ПЕРЕСТРОЙКА», НО И ЧТО ТАКОЕ
УСКОРЕНИЕ» - ПОНЯЛ!!! МНЕ БЫ ТЕПЕРЬ, ЧТО ТАКОЕ «ГЛАСНОСТЬ», ПОНЯТЬ!

Из объявления в газете:

"... мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала
тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им
только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину,
если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а в штанах уже ничто не жмет..."

смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно,
итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин,
эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают...
Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. ..
думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у
него написано DNS - Did Not Start...
давно я так не смеялся

- Господин, у Вас в ушах морковки!
- Говорите громче, у меня в ушах морковки!! (с) не знаю кто

Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра
родила дочку. После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в
Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно
взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра
приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре.
Ужас, у меня уже нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять,
чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
- ??? Нахрена розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!"
http://www.journals.ru/journals.php?userid=20722

Навеяно историей от 22/05 про джинсы в морозильнике..
-------
Живу за границей. В силу особенностей своей фигуры, одеваюсь в
teenager-ских магазинах. И вот однажды захожу я в свой любимый магазин
на очередные покупки. Нахожу замечательные синие брюки и иду в
примерочную. Брюки мне нравятся, правда чуть длинноваты, но не суть. По
ходу решаю посмотреть что есть еще интересного в магазине. Ничего не
найдя, иду в кабинку переодеться. И.. не нахожу брюк, в которых пришла.
Я внимательно просматриваю кабинку. Пиджак здесь, сумка здесь, а брюк
нет.. Я не верю своим глазам. Ну куда из кабинки делись мои штаны?
Я иду к продавщице и начинаю качать права. Поясняю сначала спокойно, что
де снимала брюки вот от этого пиджака.. А их нет в кабинке. Продавщица
идет со мной, внимательно все осматривает и тоже не находит моей нижней
одежды.. Я уже практически в истерике. Говорю ей: брюки были куплены у
вас. Может вы их повесили на вешалку, решив что они новые??? Все вместе
мы ползаем по магазину, но.. увы.. брюки мои как сквозь землю
провалились. В очередной раз я захожу в кабинку, осматриваю ее уже в
сотый раз и... что я вижу? Вы не поверите!! На крючке висит короткая
красная юбка, в которой я явилась в магазин.
Заливаюсь краской и лихорадочно думаю: что же сказать персоналу? Что то
типа: извините, я старая клуша, явилась в короткой юбке.. звиняйте, по
башке не бейте? Ну уж нет! Наш брат не такой!
Я запихиваю юбку в сумку (благо она совсем крошечная - юбка то) и иду к
кассе. На кассе я совершенно спокойно (враз успокоившись) говорю
продавщице: Знаете что? Нет у меня времени тут с вами возиться. Я вот
заплачу за те брюки в которых я сейчас, и уйду в них. А вы если вдруг
найдете, звоните мне на мобильный. Вот вам номер. И гордо удаляюсь..

Вы думаете это финал? Ни фига. Буквально через 5 мин у меня звонит
мобильный. (Я еще не успела дойти до туалета и сменить длинные брюки на
собственную юбку). Голос в трубке называет мое имя. "Да, это я." Голос
сообщает следующее: "Мы нашли ваши брюки. Возвращайтесь. И забирайте
их". Немая сцена. Я выжимаю из себя радость и говорю в трубку: "Бегу.".
Блин, где они нашли брюки, которые висят в моем шкафу??
Возвращаюсь в магазин. И что вы думаете? Они протягивают мне черные
брюки, точь в точь от моего пиджака, и спрашивают: "Ваши?". Я колеблюсь.
Во первых и в правду не мои, а во вторых.. они небось это знают получше
моего. Но марку магазина держать то надо.. Спрашиваю:"А где вы их нашли
то?". Они мне:"Они там в кабинке завялялись. Примеряйте". Я уже
напопятную. Говорю: "Мои с поясом были, а эти без..". А они настаивают.
Примеряй и все. Влезла я в них. Как литые!! Даже длина моя... Они мне:
"Берите. Пока ваши найдем, эти будут как компенсация.".
Вот эти брюки у меня сейчас самые любимые.
А вы говорите, пить надо меньше. Да не пила я в тот день....

В уголовный розыск я пришел при Федорчуке. До того, как его назначили
министром внутренних дел, он, если мне не изменяет память, возглавлял
КГБ на Украине. Иногда про начальников говорят «Новая метла по новому
метет». Этот начал не мести, а выметать.

Во все времена высокое милицейское начальство оценивало работу
подчиненных по разным показателям, но самый главный из них был ПРОЦЕНТ
РАСКРЫВАЕМОСТИ.
С точки зрения начальства раскрываемость должна повышаться и улучшаться!
Если она улучшилась, начальник - молодец, если ухудшилась, начальник - …
Вряд ли он долго будет оставаться начальником… Поэтому, чем больше
преступлений оставались нераскрытыми, тем хуже становился процент
раскрываемости и тем свирепее становились наши начальники.

Вместе с тем машин и бензина не хватало, штаты не расширяли, поэтому с
работы раньше восьми вечера мы не уходили, а то, что суббота, как и
воскресенье, тоже является выходным днем, даже не вспоминали. Зачастую
опер, получив заявление и видя, что преступление -«глухарь», т.е.
«глухое», без зацепок и без перспективы быть раскрытым, сразу начинал
думать только об одном - как бы получше и поизящнее отказать в возбуждении
уголовного дела. Не все опера были лентяями, просто времени на все не
хватало. Если у тебя на руках пара грабежей и квартирная кража, где есть
подозреваемые, есть свидетели, есть место, куда «ушли» вещи, то тратить
время на то, чтобы искать вора, снявшего джинсы, сушившиеся во дворе,
честно говоря, не хотелось.

Федорчук, став министром, не дал уголовному розыску новых машин и не
увеличил штаты. Он начал выгонять из милиции тех оперов, кто принимал
заявления, но не регистрировал их или делал «липовые» отказные. По
многим тогда этот каток прокатился, но через пару лет все вернулось на
круги своя.
Опера в уголовном розыске, где я начал работать, всеми этими событиями
были несколько напуганы, но от заведомых «глухарей» по-прежнему
старались избавиться, просто теперь у них больше времени уходило на то,
чтобы в отказные материалы напихать побольше объяснений, справок и
другой макулатуры.

Однажды один из наших оперов получил заявление о краже лодки.
Лодка была оставлена хозяином у берега на воде, привязанная веревкой к
лежащей на берегу железяке. Как обычно, никто ничего не видел и опер не
собирался тратить время и силы на бесцельное хождение по берегу в
поисках этой лодки.
«Только отказной! Только отказной! »- бормотал он, но изменившиеся
обстоятельства требовали новых форм работы. Искренной уверенности опера
в том, что лодку сорвало и унесло в результате маленького, но сильного
шторма для районной прокуратуры могло оказаться недостаточно.
К счастью опер вспомнил, что у него есть знакомая девушка, работающая в
Северном Управлении Гидрометеослужбы. Она дала ему распечатку погодных
условий за целый месяц и опер обнаружил, что несколько дней, как раз те,
в течение которых пропала лодка, в распечатке помечены аббревиатурой ШТ.
«Ага!», сказал опер: «ШТ значит шторм! …» Дальше было просто…

«Учитывая, что лодка была привязана веревкой, а погода в тот день была
штормовая, что подтверждается данными Гидрометеослужбы, узел на веревке
мог развязаться и лодка могла быть унесена штормовым ветром… За
отсутствием события преступления… Руководствуясь статьями Уголовного
Кодекса… В возбуждении уголовного дела отказать…»
Через несколько дней оперу позвонил зам районного прокурора:
- Молодец! Сколько лет работаю, а впервые увидел такое отношение к
подготовке отказного материала! Надо же, даже справку из
Гидрометеослужбы взял…

Несколько дней опер ходил, сияя, как новенькая медаль, потом, зайдя в
кабинет, я увидел его несколько обескураженным. На мой вопрос, дескать,
не случилось ли чего, он ответил:
- Да я все думал, а точно ли ШТ значит шторм? Сегодня позвонил на работу
той девушке, что дала мне ту распечатку. Оказывается, ШТ у них значит
ШТИЛЬ!!!

P.S. Хорошо, что зам прокурора не был столь любопытен, как опер…

Solombala