Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь. Как и в оригинале, от первого лица. Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром - благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик» т.е. действительно прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку. Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять «украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже. Картина напоминала комедии Чаплина - бойцы мирно трудятся на погрузочно - разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу (солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться… Молдаванин на секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается, и пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати, бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив вперед кругленький животик. А в это время… Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро и незаметно покидают закрома армии на сильных руках советского солдата, готового в любой момент повторить свой подвиг. Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон. Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех мастей. Работа продолжается…
Весной дело было. Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить. Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает: - Серега, хочешь мацы? Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии никакого отношения не имеем. - А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я. - Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...
На мартовские праздники поехали мы покататься на лыжах на Украину. На вокзале во Львове есть тир. В ожидании поезда мой знакомый решил пойти пострелять. Мужик, который работал в тире, выдал ему пневматическую винтовку, пять пулек, повесил на стену мишень и говорит: - Если выбьешь 48 очков получишь приз - бутылку шампанского! Мой знакомый стал стрелять. Принесли мишень и начали вдвоем считать очки. Оказалось 49 очков. Мой знакомый обрадовался и кричит: - Ну все, давай шампанское! - Не дам, я же тебе говорил, что надо выбить 48 очков!
История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету. Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло. Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая, ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс- разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке на ржавой кровати делали товарища? Поток сполз под кресла...
Пару лет назад случилось. Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его машине. Машина совсем не крутая - так, небольшой фиат. И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники - проверить документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была. Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит: - У вас талон техосмотра "левый". Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?" Гаишник: "В смысле поддельный". Отец: "Ничего подобного - у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и талон в порядке". А гаишник заладил - забираем права, и машину - на штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как это так - "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к "левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?". Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай". Ну тут уж я не стерпел - говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и говорю отцу: "Папа - позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем, отдадим им права, машину - все равно через час сами привезут и еще извиняться будут!". Отец мне подыграл - берет ручку, бумагу, и давай переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права. Едем дальше, я возмущаюсь - говорю: "Вот беспредел, что хотят - то и делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются". Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый - это ты их на понт хорошо взял".
Я тут так недавно встретил старинного дружищу; пять лет не виделись. Рассказал он дивную историю...
* * *
У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..
Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...
Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного...
Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.
Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.
Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались разговорчики в строю.
Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь они были такие милые...
Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и утопнет.
С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню. Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли- продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...
Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы. Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...
Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли - полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...
Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.
Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того, чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала заикаться. Она тихо спросила: - Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для документов.
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило.... остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой, прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально... дайте за камазом поссать....".... Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и в бронике и с ружьем....
"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает: "Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, - "маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал "черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", - упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."
Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей - заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже снималась в какой-то местной рекламе.
На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без передачи особенностей речи, только суть.
- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи. Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть. Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему все гости так смеялись и почему рассердилась мама.
Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли не так давно исполнилось четыре года.
"Волею судеб" я нахожусь в США, а родители мои живут в г. Рига - столице маленькой, но гордой Латвии. Недавно понадобилось мне отправить папе заказное письмо с документами. Обычно такое письмо идет 2-3 недели, а тут запропало... Дальше - от лица моего папы.
Судя по главным штемпелям, письмо было зарегистрировано на почте в США 20 августа. Все честь по чести - сработали быстро, даже слишком, потому как уже через день - 22 августа - пакет был доставлен куда бы ты думала? На Ямайку! О чем и извещает ямайский круглый штампик от 22 августа. Почему? Остается гадать... Виновато скорее всего название столицы нашей незалежной республики. По-видимому, почтовые ребята из США не очень сильны в географии, зато знают, что на Ямайке существует Рега с каким-то там длинным продолжением, которое на штемпеле трудно разобрать (краску штемпельную экономят, подлецы).
Плохо ли, хорошо ли, но за письмом на Ямайке так никто и не пришел. Подумали-подумали ямайские почтовики и тоже, будучи не отягощены познаниями в географии, направили никем не востребованный пакет... в Ливийскую Джамахирию, о чем и извещает украшенный арабской вязью почтовый штемпель на обороте пакета. По-видимому, Ливия оказалась ближе их сердцу, чем никому не известная Латвия. Хотя я б на месте ямайских властей озаботился, отчего такие глубокие познания о Джамахирии на почте ихнего острова - ведь иначе как гнездом всякиго беспредела Джамахирия до того и не слыла, не смотря на громкие извинения их лидера Муамара Каддафи перед мировой общественностью.
Ямайцы адресата ждали долго, потому как в Ливии письмо оказалось только 6 сентября. В Джамахирии тоже не густо со знающими географию почтовыми служащими. Берут, видать, с улицы кого попало, даже в столице (штемпель - из Триполи). Иначе чем же обяснить, что не приглянувшееся им письмо было живо переправлено в... Россию... :)))) "А чо там долго раздумывать - решили, видимо, джамахирийцы - Россия заварила эту кашу с бывшим СССР, вот пусть теперь и расхлебывает!".
В России смогли, наконец-то, прочесть латинскими буквами напечатанный адрес и переправили пакет куда следует. И уже 23 сентября он оказался на Латвияс Пастс. Перепуганые (сама знаешь, в какое время живем!) направленным из Америки письмом, побывавшим почему-то на Ямайке и (о ужас!) у арабских экстремистов, да к тому же и неизвестно зачем - в России (которая нет чтоб оставить себе, так в Латвию переправила подозрительный пакет), наши исполнительные почтовики направили, видимо, куда следует на досмотр подозрительную корреспонденцию (иначе где бы ей болтаться еще пять дней?) и вот сегодня принесли пакет нам прямо домой.
За державу обидно: никто-то ни нашу Ригу, ни возглавляемую ей Латвию по-прежнему не знает, несмотря на наши титанические усилия по созданию образа Латвии за рубежом за казенный, хотелось бы обратить внимание, счет...
В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам относился настороженно-почтительно-боязливо. Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец - пограничный пункт Нехотеевка. Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед моей машиной и машет своим рукой - проезжай, дескать. В крайней степени раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину. Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят». Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути. Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь, но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины, здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в них, говорит: - Знак «СТОП» видел? - Где? А-а, видел. - И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые правила, слышал, - штраф на месте взимать запрещено. Составляем протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем? И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов, нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?.. Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, - протокол составлять». Старшина изумляется: - Но ведь это полчаса, не меньше… Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю: - Но ведь иначе нельзя? Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет тебе протокол…» Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и, задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно. Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку - свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий материальный ущерб» написать - материальный ущерб не причинен. Он уже почти кричит: - Если я не написал, значит, этого и нет! - Ну, ничего, я сам напишу. - Зачем тебе это надо? - Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я бензоколонку сжег. - Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд тащить не будет! Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил, нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место занял его молчаливый напарник. Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал: «Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по сигналу инспектора, который мне не представился». Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег, Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью произнес: - Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?! - Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал? - А я что ли эту таможню придумал? - Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай. Счастливого пути! » - Да-а?! А зачем тогда я здесь стою? - Протоколы составлять. - Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с ножом кидался… При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать, поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у меня нет ни какой охоты. Говорю: - У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал… - Ладно, давай декларацию. Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул декларацию мне и буркнул: «Езжай». Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС - кажется) Харьковской области Ярошенко. Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской области.
В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты. Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии. Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".
Необходимое предисловие. История эта довольно давняя. Происходила она в предверии то ли первой, то ли второй чеченской войны. Когда-то вся моя семья жила на Кавказе в одной славной и относительно спокойной республике, в казацкой станице. Так случилось, что основная часть семьи разлетелась по просторам необъятной 6-й части суши. Я уехал служить на Западную Украину, где обзавелся собственной семьей, а на Кавказе остались только мои дедушка с бабушкой. Подошло время, когда их физические кондиции стали настоятельно требовать покровительства какого-нибудь более молодого отпрыска. Выбор пал на меня.
... Сегодня позвонила бабушка. Сказала что покупатель на дом найден. Нужно ехать, забирать. Интересно, что дом она начала продавать еще лет десять назад. Скорее из спортивного, чем из практичного интереса. Цену заламывала такую, что покупатели сомневаясь в душевном здоровье бабули, прекращали переговоры в самом зародыше. Одна местная жещина (сама терская казачка замужем за местным аборигеном-кавказцем) все никак не могла подыскать себе дом. И то не так и это не эдак. Долго искала, задолбала всех продавцов и местных гадалок, пока одна из гадалок наконец не сказала: мучения твои, дорогая, подошли к концу, кто тебе сегодня предложит купить дом - соглашайся не торгуясь - это твоя судьба. Судьба продемострировала справедливость ее слов - выйдя от гадалки женщина тут же напоролась на мою бабулю, которая жила по соседству.
... Решили ехать забирать стариков почти всей семьей я, жена, сын, с мыслью хоть отдохнуть немного напоследок на Кавказе. Тесть(старый западенец, подозрительно относящийся к москалям и лицам кавказской национальности) сильно сомневался в стабильности региона и долго уговаривал жену, чтобы я ехал сам (типа невелика потеря ежели что). Жена - молодец не поддалась! (помнит сколько у меня подруг осталось со времени учебы в местном университете).
... Ну вот и Кавказ! Чудесная страна. Поезд несет нас навстречу большому Кавказскому Хребту, острыми пиками вырастающему на горизонте. Двуглавый Эльбрус словно на фотографии медленно проявляется сквозь предутреннюю дымку. Правда БТР-ы на переездах слабо украшают пейзаж. Минводы. Раннее утро. Воздух просто волшебный. Не надышишся. Ждем первый поезд или электричку, чтобы добраться до своей станицы. Гуляю по перрону. Подходит поезд Москва - Грозный. На перрон высыпают молодые бородатые чечены. Слышу обрывки разговоров, что-то типа: "Ну мы и дали вчера...". Проводников не видно вообще. Чего и кому они вчера дали? Я зябко поеживаюсь. Не хотелось бы мне быть проводником этого поезда... Кажется, что из темных окон и дверей струится черный дым. Подходит жена: "А этот нам по дороге? Садимся! Поехали!" Молча беру ее за руку и увожу в здание вокзала. Что поделаешь, наивное дитя природы... Не по дороге... хоть и по дороге.
... Опасная штука домашнее вино! Сладкое, терпкое. Пьется как вода. После третьего стакана, неведомая сила внезапно мягким валенком лупит тебя по башке и только на следующее утро тебе рассказывают что вытворял... Дедушка попросил меня сделать чучело на огороде за домом. Типа, шоб птицы боялись. Ну я и сделал. Постарался. Фантазия у меня ого-го! Тем более усиленная вином сорта изабелла... Закончил скульптуру в сумерках. Церетели - пацан. Дед ночью пошел до ветру... Не дошел...
... Дом продан. Сегодня утром я поехал в столицу республики обменять мешок русских денег на баксы. Ситуация осложняется тем, что в России деноминация. Дед не поехал, говорит, что не из-за пугала, хотя косится обиженно. Поехал с соседом. У него где-то там родственник меняла - обещал пособить. Дороги 1.5 часа. После вчерашнего вина стало совсем нехорошо, пока доехал - полное г... Валютчики нигде ничего не меняют, говорят что не могут еще разобраться в этих финансовых увертюрах. Поехали на удачу в центральный банк - повезло, меняют. Очередь - метров 50. Кто-то в очереди, заметив мой трезубистый украинский паспорт, который я нервно теребил в руках, засмеялся и сказал что с таким документом меня тут даже в платный туалет не пустят, не то что деньги менять. Мой сопровождающий почесал репу, согласился с доводом и поехал назад в станицу за бабкой. Я остался один держать очередь. Когда я остался один мне стало совсем нехорошо, толи от вчерашнего вина, толи от спертого воздуха, толи от чувства ответственности, свалившейся на мою бедную голову. Мне вдруг представилось, что я теряю сознание, падаю и пачки денег начинают вытекать из меня, словно повидло из раздавленного грубым сапогом пирожка. Все добро нажитое непосильным трудом поколениев предков все идет... ну и так далее. Эти "бодрые" мысли еще более ухудшили мое непростое состояние. Очередь понемногу двигалась, я держался из последних сил. Помощь в виде соседа с бабушкой все не приходила. И вот я уже перед заветным окошечком. Нужно сказать, что основная масса людей меняла небольшие суммы денег, страхуясь от деноминации. Поэтому, когда я словно в тумане начал выкладывать из разных карманов и пакетов пачки денег (а несколько десятков миллионов "тех" рублей представляли из себя весьма солидную горку), жужжащая очередь притихла. Кассир предложила мне показать паспорт. Я, глупо улыбаясь, предъявил свой трезубистый документ. Несколько минут (видимо впервые в жизни) женщина с удивлением изучала нечто предъявленное, а потом убежала к кому-то советоваться. Несколько небритых абреков, до этого уныло слонявшихся по помещению с интересом подошли ближе, алчно изучая солидую кучу денег, разложенную на стойке. "Ну вот и приплыл", как-то спокойно подумал я. И тут словно ледокол, присланный на спасение полярников со станции "Северный полюс", на горизонте банка появилась моя бабуля с палочкой, бодро, словно льдины, расталкивающая людей в очереди, ведя в форватере соседа...
... Спать я лег рано. Конечно сразу же мне приснился кошмар. Будто я отстреливаюсь от наседающих с криками "Аллах Акбар" бандитов из окон банка. Я проснулся от того, что кто-то тревожно тряс меня за плечо. Передо мной стоял дед. В одной руке он держал охотничье ружье, другой рукой протягивал мне здоровенный охотничий нож. "Там перед воротами собралась какая-то компания, что-то кричат не по-русски"- хладнокровно сказал он- "Иди разберись, не мальчик чай уже, ежели что я прикрою из окна". Я как был в трусах, с ножом в руке вышел в слабо освещенный двор. Колбасило меня конечно конкретно, зуб на зуб просто не попадал. Я услышал как за мной защелкнулась на ключ дверь ведущая в дом. Это почему-то не добавило мне бодрости и уверенности в себе. Пот липким ручьем потек между лопаток куда-то вниз по желобу. Приоткрылась форточка и сквозь образовавшуюся щель высунулся ствол ружья. В железные ворота гулко стучали. Раздавались резкие гортанные выкрики на незнакомом языке. Я остановился на расстоянии от калитки и храбро сдавленно пискнул "Кто там? Что надо?". Внезапно калитка со стуком распахнулась настеж, заиграла музыка и двор быстро наполнился компанией мужчин и женщин с барабанами, какими - то местными музыкальными инструментами, кувшинами с вином. Среди толпы я узнал новых хозяев дома. "Как что нада? Гулять нада! Новый покупка обмывать нада! Хороших людей угащать нада!" Я растерянно оглянулся. Дверь дома была открыта. На пороге улыбаясь стояли мои семейные. Дед злорадно хихикал:"Это тебе за чучело!" Ну а дальше как водится застолье до утра. Правда вино пить я уже остерегался, предпочитал проверенную белую, да и то небольшими дозами. Так... за компанию...
Недавно попал в руки пресс-релиз севастопольских МЧСников, поборовших пожар. Уж не знаю, как это выглядело на самом деле, но вот пресс-служба исполнила свой долг на высшем уровне. Даже заголовок не поленились придумать, и какой!!!
"Крылья сложили прокладки, их кончен полет…"
21.06.2004 года в 08 часов 10 минут в оперативно-диспетчерскую службу управления МЧС Украины в г. Севастополе поступило сообщение о пожаре на трассе между поселком Любимовка и селом Фруктовое в автомобиле марки «Рено» 1994 года выпуска с прицепом. Фура-длинномер, принадлежащая ЧП «Ольшевский» из г. Винница привезла в город-герой «полтора вагона» памперсов и прокладок, так необходимых севастопольской детворе и отдыхающим в летний пожароопасный период. И все бы хорошо, да вот, практически в конце пути заклинила тормозная колодка на колесе и от трения до красна раскалился металл, а затем «синим пламенем» вспыхнул ценный груз. На тушение пожара оперативно подъехал пожарный автомобиль добровольной пожарной дружины (ДПД) совхоза ГП «Садовод», были вызваны дополнительные силы: два отделения пожарной части № 3 по охране Северной стороны и автомобиль пожарной части № 7 по охране г. Инкерман. Памперсы, находящиеся в прицепе, удалось спасти, отцепив оный от тягача. А вот товар, который находился в фуре, горел долго. Для полной ликвидации пожара пришлось «вылить семь пожарных автомобилей», а это почти 20! кубометров воды. А теперь о главном. После полной ликвидации пожара под сгоревшим автомобилем БЫЛО СУХО!!! Даже поврежденные огнем памперсы и прокладки, выполняя свой «священный долг», добросовестно впитали в себя 20 кубометров технической воды и мученически удерживали в себе, не проронив ни капли. Так и хочется воскликнуть: «Украинские прокладки - самые лучшие прокладки в мире! »
Были тут легенды летного училища, а ведь и в других училищах легенд не меньше.
Вот вам легенды пограничного училища.
Посвящается телефону-автомату по 2 копейки, славно служившем курсантом и связью с миром и сексом по телефону.
Висел у нас в дивизионе такой телефончик неподалеку от тумбочки дневального. И вот как-то раз курсант Р-шин Олег был дневальным. Вся дивизия на занятиях, офицеров тоже нет, да и он уже давно не зашуганный первокурсник, а умудренный жизненным опытом курсант 2 курса, так что же не позвонить подруге дабы скоротать время. Со спокойной душой и совестью Олег слез с тумбочки, дошел до автомата, провел нехитрые манипуляции дабы наебать телефонный узел на очередные 2 копейки (которые с лихвой компенсировались брошенными в ненасытное чрево телефона десяткАми) и стоит себе треплется с девахой. В это время по лестнице поднимается комдив. Телефон был расположен так, что входа с лестницы от него не видно, а вот тумбочку с лестницы было видно еще за пролет. Соответственно комдив дневального на тумбочке не наблюдает, а Олежка не наблюдает комдива. Комдив вошел, был озадачен отсутствием дневального и привычной команды "Смирно" и тут видит Олежку, упоенно болтающего в трубку. - Р-шин! Вы дневальный?!!! Почему не на месте!!!! (а комдив был очень строгий, но очень справедливый, за что его курсанты любили и уважали) - Товарищ полковник, тут позвонили - я ответил, - сказал Олег с абсолютно невинными глазами, пожимая плечами. - А... Ну ладно, - сказал комдив и двинулся дальше по взлетке к своей канцелярии. Взлетка у нас была длинная, метров 50. И с каждым метром в голову комдива забиралось сомнение - что-то тут не так...... Так как мужик он был не глупый, сомнение его все же побороло окончательно и прозрев у самой канцелярии из него вырвался крик "Р_ШИН!!!!!!!!!!!!" Надо отдать ему должное. Олежка был словесно отодран по самое нехочу, но не наказан за проявленную находчивоть.
Привет всем, кто имел удовольствие учиться в МВПКУ им. Моссовета.
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов. Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора. И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков. И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! » Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд. То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли подавляя смех. «Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец произнесла она. - Ту я выбросила».
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе Киеве в 1992 году. Жил был повар Женя Бочкарев. И работал он в одном известном с советских времен ресторане. Директор этого ресторана постоянно был нетрезв, государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было. Зато было очень много клиентов из криминальных кругов. Официантки имели иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда). И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу. Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных количествах. Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай купюры по сто баксов. А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию». Кухня кстати была у каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита работала только в одной из них. Так что в своей комнате Женя был полным хозяином. И вот в столь интимный момент заваливается на кухню браток. Глаза пьяные, на роже улыбка: - Братуха, спрячь меня где-то. В прятки играем. А вот в шкаф спрячусь. (За точность фразы не ручаюсь) И с этими словами браток залез в шкаф. Шкаф - это здоровый металлический блок. Таких на кухне стояло четыре в ряд. Кто и когда их туда поставил, этого не помнил никто. Никто и не помнил, для чего они. Женя, не уделив этому внимания, продолжил пить. Через какое-то время на кухню зашла официантка, пьяная и веселая. Через 10 минут она уже лежала голой на кухонном столе. И тут Жене приспичило по маленькому. Подумав, он по пьяни схватил практически бессознательную девушку и засунул во второй металлический шкаф. Дойдя до туалета, он решил на всякий случай закрыть шкаф на ключ, а то вдруг сбежит ненаглядная. Сказано-сделано. Облегчившись, Женя уже решил идти к любимой, как вдруг встретил своего приятеля и они отправились бухать дальше. Проснулся Женя в субботу днем у себя дома, про официантку под замком вспомнил вечером. И позвонил мне и еще одному другу, Денису. Боялся, что она его убьет ненароком, когда он ее из шкафа достанет. Мы приехали в ресторан, подошли к закрытому шкафу и начали сюсюкать: «Солнышко, ты ж нас не убьешь, правда ведь? » И тут из шкафа бас: «Да я вас сук в жопу вы*бу! Вы у меня кровью срать будете…. » и т. д. Оказалось, что Женя закрыл в шкафу по пьяни заснувшего там братка. А официантка, протрезвев, ушла. Благо в шкафу сзади были крошечные отверстия для вентиляции, так что дышать и пи-пи браток мог. Что делать? А кто его знает? И вот сидим мы на кухне, бухаем водку, жрем икру, и думаем, что с братком делать. Отпускать то стремно. Он же реально убить может. И тут он спрашивает: «Пацаны, а я в каком городе? » Опа. Так он не помнит ничего!!! И наверное, не вспомнит, кто его в шкафу закрыл. Мы решаем вывезти его куда-то и оставить в шкафу с ключом в замке. Кто-то из прохожих откроет и выпустит бедолагу. (После водки и не такое решается) Мы говорим: «В Москве». Он: «Фух, ну хоть дома. Ну все, п*зда вам, пидоры. Не прощю. Убью. Клянусь» После третьей бутылки водки мы нашли способ, как его вывезти. В ресторане был огромный стол на колесиках, на нем развозили блюда во время больших фуршетов. С трудом мы смогли уложить шкаф на него (а шкаф с братком весил пару сот килограмм). Все это сопровождалось яростными матами про П*дец всем и вся. Зато мы успели допить четвертую литровую бутылку Финляндии. Короче пьяными мы были в жопу. И вот везем мы свой матерящийся шкаф на столе с колесиками (как хорошо, что милиция спала). На улице воскресное утро. Часов так пять. Пьем пиво - Баварию. Подходим к горке. А горка, хочу сказать, была очень большой. Мы, напомню, пьяные пытаемся спустить это все дело аккуратно с горки. Конечно же не удерживаем и стол со всей скоростью катится вниз. Хорошо хоть шкаф закреплен был. Мы за столом. И вот, что происходит. Стол со всей дури врезается в стоящий внизу автобус, в тот момент, когда с него разгружались челноки. Приехали откуда-то. Мы стоим, смотрим на это дело и думаем, что все, приплыли, бить будут. И в этот момент видим, что от удара шкаф открылся и с него вылетел браток. Картина: утро, толпа челноков, ненавидящих братков, которые с них деньги сбивают и перед ними наш клиент - в коже, в золоте и со злым взглядом. Мы присели на горке, чтобы нас не заметили и смотрим. И вдруг ТЫЦ - удар, еще один. Смотрим, бьют нашего братка, сильно бьют. Финальная картина: Сидит три пьяных парня, греются в утренних лучах майского солнца, пьют прохладное пиво. Не жизнь, а сказка. И все было бы так романтично, если бы не крики: «Серега, тащи монтировку, суку надо до конца проучить», «в рожу этого гавнюка, в рожу бей. Или по печени на крайняк», «рожа бандитская на те, бля, за все», «Это те за разбитый автобус, тварь», ТЫЦ, тыц, тыц. Удары, удары, удары. - Эх - говорит Женя - теперь он меня точно убьет, когда ходить опять сможет. Финал: Он его не убил. Не до этого было. Говорят, что той ночью, когда наш браток спал в закрытом шкафу, двое его корешей, с которыми он приехал с Москвы и сидел в ресторане, разбились насмерть на тачке. А что случилось с самим братком после такого избиения, я так никогда и не узнал. Но Женя все-таки изначально спас ему жизнь. (c) fishki.net
Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и ногам, а со лба пот градом катится за воротник. Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости помпезного жужжания толку никакого. И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся встретиться на пляже. Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал священнодействовать в альтернативных местах. Вот например в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения. Ух. Это не преамбула, а так, к слову. Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе". Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я, обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье". После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы весело поскакали к пляжу. Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда, когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды, которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды. Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться. Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством выпитого пива и выкуренных бычков. И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем, ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе, согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце. я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности. Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом, очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо, не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал, что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились. В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал, что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов. Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно, снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука. Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий. Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика, который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая загорала рядом, весело улюлюкает. Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров 20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый. Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной. Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь. Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор, да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.
После химфака Витюню распределили на завод старшим мастером. Не Бог весть что, но хоть в родном городе. Первым впечатлением был памятник Ленину, который бросался в глаза еще за проходной. Сделанный из металла, он под влиянием заводских испарений покрылся разноцветными пятнами всех оттенков от желтого до красного. Витюня решил, что таким мог бы быть марсианский камуфляж. Вообще на заводе все казалось марсианским - чудовищные емкости, цветные лужицы, невероятные запахи, струйки пара, с легким шипением вырывающиеся из совершенно гладких поверхностей. Рабочие-марсиане с утра поглощали мутные жидкости, окрашенные в ту же марсианскую гамму. Закусывали ярко-розовым мясом нутрий, которых выращивали в своих жилищах. Что-то обсуждали на нечеловеческом языке из одних только междометий. После этого норовили прикорнуть там, где пары были самыми красными и ядовитыми. Витюнину фамилию, Райхер, они сократили, безжалостно обрубив первый слог. Начальство инициативу снизу поддержало.
Через год родители сжалились и напряглись. Витюня начал работать в отраслевом институте. Зарплата сократилась на треть, но жить стало спокойнее - люди вокруг были трезвыми, на витюнину фамилию никто не покушался. Настроение портил только шеф, Виктор Петрович или ВП. Закоренелый холостяк, невероятный зануда и педант, он давно сражался с некой упрямой реакцией. Сама реакция была перспективной, но конечный продукт безнадежно загрязнялся побочными реакциями. Подавить их ВП никак не удавалось. Он приходил в институт к восьми утра и уходил в девять вечера. Даже обедал за своим столом. Подчиненных считал солдатами науки, обращался соответственно и еще требовал энтузиазма и горения. Только две человеческие слабости обнаружил Витюня у шефа: он обменивал свою и мамину однокомнатные квартиры на хорошую двухкомнатную и всегда участвовал в институтском футбольном тотализаторе. Но и эти слабости не прибавляли ему симпатии. Витюня снова почувствовал, что его жизнь утекает в черную дыру. Однажды ему приснилось что он снова работает на заводе, а начальник цеха - ВП. Проснулся в холодном поту.
Рядом с столом ВП стоял большой сейф, которым тот вроде бы никогда не пользовался. Как-то Витюня не ночевал дома и утром пришел в институт раньше обычного. Дверь лаборатории оказалась закрытой изнутри. Витюня постучал. Услышал шорох бумаги и лязг, который могла произвести только дверь сейфа. ВП открыл и сухо поздоровался. Тогда и заподозрил Витюня, что ВП держит в сейфе ежедневник, куда записывает запланированные дела, а значит, и отлучки. - Вот бы ключик! - пришло в голову Витюне. Мысль прилипла и не давала покоя. Постепенно родился хитроумный план. Сначала нужно было в сейф внедриться. Витюня предложил заменить термопары на опытной установке высокочувствительными платиновыми датчиками. Начальству мысль понравилась. Впервые ВП посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения. Для датчиков была заказана сверхтонкая платиновая проволока. Когда заказ прибыл, Витюня предложил хранить катушку в сейфе: драгметалл. ВП был недоволен, но отказать не решился. Первый шаг был сделан!
На следующий день Витюня поехал на химзавод и разыскал своего тезку - слесаря Витю Сливко. Когда-то в душе после смены Витюня увидел на его спине замечательную татуировку. Изображен был храм с двумя луковками и одной звонницей. Из звонницы тянулась веревка, которую держал человек в рясе. Надпись гласила: «Звони отец в колокола, твой сын освободился». По литературе получалось, что у Вити за плечами было три ходки. - Тезка, - сказал Витюня напрямую. - помоги сделать ключ от сейфа. - Нет проблем, - ответил Витя. - только нужен родной ключ хотя бы на пять минут. Впервые он посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения.
В марте ВП свалил грипп и он не вышел на работу. На следующий день после этого невероятного события Витюня поехал к ВП домой и сказал, что несколько датчиков сгорели, и ему срочно нужна проволока. ВП был снова недоволен, но снял ключ от сейфа со связки, протянул Витюне и попросил сразу привезти обратно. Почему-то добавил: - Надеюсь на Вашу порядочность. Витюня поймал такси и помчался на завод. Там, словно в детективном романе, тезка аккуратно снял с ключа отпечатки. - Ну, этот ключ - не ключ. Приходи завтра. - сказал он. - Что ты там у себя в институте воруешь? - Спирт. - Принесешь литр. На следующий день вечером Витюня открыл дверь сейфа собственным ключом. Там он обнаружил свою катушку с проволокой, двадцатилитровую бутыль, полную спирта, и почти полный комплект журнала «Плейбой» за 1972 год. С удовольствием просмотрел. Навязчивая идея ушла, как не бывало, а ключ остался.
В своем увлечении футбольным тотализатором ВП не был оригинален. Для многих институтских мужчин этот тотализтор был единственным настоящим делом в ежедневной рутине. При небольшой ставке в три рубля призовой фонд доходил до тысячи рублей и провоцировал нешуточные страсти. Играли на все крупные турниры, то есть довольно часто. Поэтому процедура ставок была выверена до мелочей. В последнюю пятницу перед открытием турнира на проходной появлялась стопка отэренных бланков с таблицей игр. Сотрудники вписывали результаты и свою фамилию. В тот же день бланк и три рубля в одном конверте опускались в опечатаный ящик, а ящик в конце дня перемещался в сейф профкома. Все эти предосторожности имели единственную цель - оградить собственные прозрения и результы кропотливого анализа от алчных глаз соперников. ВП устойчиво занимал в тотализаторе последнее место, но свой бланк охранял с тем же рвением, что и лидеры. Он заполнял бланк рано утром, давал ему отлежаться в своем сейфе, а в конце дня после окончательной проверки относил в профком.
Витюня футболом не интересовался и ничего в нем не понимал, но совершенно не возражал выиграть немного денег и готов был рискнуть трешкой. Заполнять бланк совсем наобум ему казалось оскорбительным для образованного человека. Поэтому Витюня решил добраться до бланка ВП и принять его за основу. К тому же он считал, что шансы ВП по теории вероятностей с каждым разом повышаются. Остановка была за малым - выманить ВП из лаборатории на время перерыва, когда остальные разбредаются по столовым и магазинам. В решающую пятницу перед открытием чемпионата Европы ВП позвонила женщина с молодым чувственным голосом. Она с придыханием рассказала, что срочно разменивает двушку и назвала дом, о котором ВП давно мечтал. Предложила посмотреть квартиру немедленно и назначила встречу в обеденное время в сквере около кинотеатра, где по слухам собирались местные гомики. За час до встречи ВП умчался из института, как на крыльях. Витюня позвонил обладательнице голоса и похвалил за отличную работу. Потом дождался перерыва и извлек из сейфа заветный бланк. В этот момент выкристаллизовалась идея, которая давно смутно бродила в витюниной голове. Уверенной рукой Витюня скопировал с бланка ВП счет всех матчей, но поменял местами победителей и проигравших. Через десять минут он опустил конверт в ящик. ВП возвратился через час, злой и, как выразилась одна из сотрудниц, малость охуевший.
Прошел месяц. Комиссия из пяти человек открыла ящик и вывесила итоговый лист. ВП занял свое неизменное последнее место. Витюня занял предпоследнее и почему-то жутко огорчился. Самым обидным ему показалось полное несоответствие его интуитивного озарения с действительностью. Витюня начал читать литературу по математическому прогнозированию и всеръез заинтересовался. А тем временем с помощью платиновых датчиков удалось нащупать узкую температурную область, где побочные продукты почти не образовывались. Результат был интересным, но требовал объяснения. Это объяснение Витюня придумал зимой на продавленном заднем сидении троллейбуса, возвращаясь с работы домой. Шагая к остановке по темной и холодной улице, он здорово промерз, а в набитом троллейбусе было тепло и душно. Витюня слегка задремал и ему приснились реакции. Они соревновались, как футбольные команды в турнире. Витюню кто-то толкнул, он проснулся, и нужное уравнение само всплыло в его памяти. Остальное оказалось делом техники. Витюня написал свою первую статью, конечно, в соавторстве с ВП. Еще одним соавтором стал директор института, которому работу похвалили. Витюня начал было работать над диссертацией, но семья решила уезжать. Витюня уехал вместе со всеми. В Штатах он нашел самую непредсказуемую вещь в мире - биржу. Вскоре понял, что акции, хоть и немного, но подчиняются его любимым уравнениям. С тех пор стал завзятым игроком на бирже. Играет с переменным, но все-таки успехом. На работе слывет человеком приятным и толковым, но немного замкнутым.
ВП продолжает работаеть в том же институте. Он защитил докторскую, его часто приглашают иностранные коллеги. Живет тем, что зарабатывает за границей. Когда его спрашивают, как он придумал такую красивую теорию к ТОЙ статье, Виктор Петрович мило улыбается и переводит разговор на другое.
Давненько это было, в те дни когда среди нас, поселковых подростков, существовало мнение, что «прошерстить» чужой огород на предмет съедания в нем клубники и прочих деликатесов садово-огородного произростания, дело отнюдь не преступное, а скорее даже геройское. В тот день весьма приличная группа поселковой молодежи такой огород присмотрела, благо его хозяева отправились в отпуск на юг. Логическая цепь, что раз без хозяина значит ничье, а раз ничье, то значит наше, привела к выводу, что как стемнеет надо брать. Сумерек дождались с трудом, а попробуйте сами, когда мысли наполняют рот привкусом сладких сочных ягод. В общем как только небо посерело, так и рванули. О том, что за данной плантацией может кто-то присматривать из соседей, даже мысли не возникало - а зря. Потому как охранник у данного огорода все же был. В виде дедка-соседа, по договоренности с хозяевами положившего начало российской частной системе охраны. Узрев «окучивающую» огород молодежь, которая не по виду не по количеству саранче не уступала, он сразу перешел к активным действиям, сбегав в дом за старенькой берданкой. Воспринятая «варварами» из-за наступивших сумерек палкой, берданка на молодежь должного впечатления не произвела и на приказы деда покинуть охраняемую им территорию, его посылали так далеко, что он туда бы и в молодости не дошел, а не то что в пенсионном возрасте. Дедок был не обидчивым и восприняв высказывания в свой адрес как должное, спокойно вогнал в стволы пару патронов с солью. То, что это была действительно соль, а не дробь или тем более картечь он мог поклясться даже на конституции, по причине того, что других патронов у него дома просто не имелось. Но тем не менее, огонь на поражение он открывать не стал, хотя возможно в свое время и был «ворошиловским стрелком», а как положено по уставу, произвел первый выстрел в воздух. Создавая тем самым серьезность обстановки. Гром выстрела, произвел на огороде что-то подобное фурору и отнюдь не оттого, что многие были удивленны, что палка тоже стреляет. Старт из позиции «сидя и на четвереньках» был одновременным и достойным похвалы лучших спринтеров того времени. В секунду преодолев свободное пространство все потомки Квакина, вдруг почему-то сгрудились у единственного выхода из огороженной территории, замерев в остолбененном состоянии. Картина была страшной.
В свете восходящей луны, прямо у калитки распластался Игорь. Его бледное и немного синеватое лицо залитое кровью, представляло звериный оскал и признаков жизни не подавало. Дыхание, дерганье руками и ногами присутствующее в живом теле, тоже напрочь отсутствовало и это был полный крындец. - Ой убили, убили! - не выдержав затянувшейся паузы, заголосила одна из банды налетчиков особь женского пола. Ее тут же подхватили еще несколько подельниц, усилив этот крик многократно. Больше всего он смутил дедка-охранника. Шустро по-молодецки перемахнув через забор он устремился к группе замершей молодежи. Картина действительно была ужасной. - Хлопчики, да как же так, я же в воздух стрелял! - запричитал он, - да у меня и в патронах соль! На него никто не обращал внимания, девчонки голосили, а парубки смачно глотали сбегающую по щекам мужскую скупую слезу, от мыслей потери товарища. И тут произошло чудо. Игорек шевельнул сначала ногой, потом рукой, пустил изо рта кровавую пену в последствии оказавшейся недожеванной клубникой и так резко подскочил с места, что заставил всех вздрогнуть. О зомби, тогда еще никто не слышал, но все равно все напряглись, а дед даже выронил из рук ружье. Подскочив и оглядев безумным взглядом окруживших его товарищей Игорек сделал немыслимый бросок и прорвав живое кольцо вновь со всего размаха врубился головой в калиточный столб. Рука с раздавленной клубникой инстинктивно схватилась за ушибленное место и он был «убит» повторно. «Крови» на голове и лице стало еще больше, оскал еще страшнее, дыхание вновь пропало. - Да ну вас! - держась рукой за сердце, произнес дед, - жрите что хотите! Чтоб вы падлы подавились! Его состояние можно было понять, ведь еще минуту назад он с интенсивностью компьютера о которых тогда еще и не слышали, высчитывал траекторию выпущенного вверх соляного заряда и представлял себя узником ГУЛАГА. Но жрать уже никто не хотел. Лишь Серега подняв за шкирку вновь подающего признаки жизни Игорька, злобно прошипел; - Я тебе сколько раз говорил козел, чтобы ты очки носил, а то перед девчонками ему стыдно!
Реальная история из жизни выпускников института культуры г. Минск. Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда после распределения была направлена группа выпускниц института культуры... Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек, коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили о силе любви.. Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом): - Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал к Дантесу и сразу - БАЦ!!! выпускница (с живым интересом): - И что - застрелился?
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Начало девяностых. В маленький провинциальный городок Самарской области внедряется для строительства типа швейной фабрики (как потом выяснилось для ПМЖ) группа лиц вьетнамской национальности. Удачно продавая брелки-бубенчики-колокольчики аборигенам, скупают алюминиевые кастрюли и прочую ценную лабуду для отправки на историческую родину…. Скупили все…шо дальше? О-па…чудо российской промышленности: игрушка Ванька-встанька или неваляшка…внутри аж грамм 50 свинца…Неваляшки в городе заканчиваются…Вьетнам получает нихилое пополнение своих скудных природных ресурсов…. А подайте-ка нам сюды исчо 2 вагона неваляшек…. Нате.. радости покупателей нет предела…Последущее вскрытие игрушек ужо вне России показывает полное отсутсвие в них свинца.. вместо него - глина! Бля дружно сказали вьетнамцы - че за х…ня? А где ЭТО? … Шо ЭТО, мля, ответили дружелюбно настроенные аборигены? Вы шо покупали? Неваляшек? Не валяются? Валяются! Идите нах. Пошли.
Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы, попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу лишь один эпизод. Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного «давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон. После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось, воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты, какая…Германия. - Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще. Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной! Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по каналам в поисках заветной порнухи ( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено - возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка. - Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать! Ты видел, нет ты видел- захлебывается он. - Да что я видел-то, что случилось!? На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно. Умка, захлебываясь : - Ты в туалате был? - Ну был, а что? - Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают! Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе потерял дар речи (напомню это 89 год). - Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев. Фотоаппарат гулко упал на ковролин. - Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37 канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но вернемся к истории с полицией . Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте, из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но, полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы) - Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке -пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного английский. Начался разговор. - Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие оплату товаров. - !!!!!!!!!! - У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары, находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега сходит за понятыми. Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать ( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…? А мы - вот чек! Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех. Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить , что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да… Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат карьеры одним словом. Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке- наблюдать. Начался досмотр. - Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы. - Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20 лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не попробовали. -Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись от стола. - А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код? Саня медленно наливается краской. - Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина записывал, еще зайти хотел. - А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом отрывать, - спросили полицаи удивленно. - Так…. -пробка едет на стол к полицаю. - Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили? - Да тут же и купил, в магазине. - Сейчас проверим. Достает из кармана сканер. - Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью? - Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам. И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества». - Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит кто-то. - А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ! - «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел! Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо спихнул их в сумку. - О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ! Я!-показал он на меня. За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого. Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица. - Вам плохо? - спросил полицай. - Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее. - Вас проводит мой коллега. Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся. - Вы больны? - Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы принялись копаться в чеках и откладывать найденные. - Все в порядке. Извините. - Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи -прикрыть икру… - Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из под стола. Я в шоке. - А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки? И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я, собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех. - Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден находиться на очень серьезной диете с применением икры, как стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам удивился. … половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно. Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни. Немец согласительно качает головой: - И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки, получается очень часто-обожрусь…) - 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь. - Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите? - А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на месяц приехали. А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет! - Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен. Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28 банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то повязали с курткой. Наши аплодируют. Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой, раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его остальным. - Следующий, пожалуйста! Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок « Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей купленных нет. - Это что? - Сувениры. - Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В Германии это не принято дарить. Где декларация? - Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь была. - Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри? Марихуана?! - Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у вас тут курить? Угощайтесь нашими. - Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!! - Очень крепкие!!! Это очень вредно! - А мы вроде привыкши…. …потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова языком… Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка - одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли? Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех. Кто-то отворачивается к стенке. - Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше, чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально, вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть, нормально? Но удержался. - Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой…. - Так вы готовы заплатить? - ДА!!!!!!!!!!!!!!!! И тут в Сане проснулся пролетарий: - За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не буду! Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно. -Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы - 6 марок! - И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?! Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались - В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет протокол в машинку. - Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал, у него не хватало денег. - А зачем брать столько товара, не имея денег? - Ну… не рассчитал. . видимо… Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка, мол - небольшое нарушение туристами…. - Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы. Мы вежливо стали пятиться к выходу. Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и жах вспышкой! Саня снова заколдобился: - Чего это они?! Провокация!!! - Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по английски, не дожидаясь вопроса. - Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда! Перевел кто-то из наших. Саня вроде успокоился. - А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский вспомнил, о как!) - Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес, однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями. Ауфидерзейн. - Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку «Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.
Дефицит спичек Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было - все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели, был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар, дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали! Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон, решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает, покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж. Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль. Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это святое. Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица артачится: - Зачем вам столько коробков спичек? Я спокойно говорю: - Экспедиция. Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил - образовалась небольшая очередь. Пока никакой паники. Следом запрашивает Серега. - Мне, пожалуйста, двести коробков спичек. Продавщица заволновалась. - А зачем? Серега возьми, да и придурись: - Не могу сказать, это военная тайна. А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то «тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают: - Что дают? Из соседнего отдела продавщица кричит: - Что там у тебя? - У меня спички скоро кончатся! - Все не продавай, мне оставь десяток! Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась: - Больше десяти в одни руки не давать! Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по двадцать досталось. Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не было!! Плотогон
Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :) Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.
Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой. Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.
Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.
С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история. Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу. Следующие три дня он был на больничном :)
Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть, процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))
Теперь сама история.
С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна, прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения, вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей успевшие нападать за последние несколько минут пылинки. И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину. Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал, мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные. Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня. Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела. Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку. Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно. Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге скотчем. Можно жить дальше :)
На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону - "Это тот самый русский" :)))
НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами. Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не видали его никогда. И он их. Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне. Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение цен на нее. А егеря все нет. Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и закуской подмышкой. Неслабая картина? После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый, трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц. Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков. Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью. И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех. Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На улице, напомню -16 градусов. Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог. - Сержант ***, Ваши документы. - А ваши? Показывает. Показываю ему свои. - Вы превысили скорость. - Я не превышал. Показывает прибор. - Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я. - Есть. - Покажите, пожалуйста. Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю: - Что это? - Разрешение на использование данного прибора до **.08.04 - Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду? Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит: - Есть! - Покажите,- говорю я. Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило: - А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? - ??? Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома.
По поводу перлов комментаторов спортивных состязаний.
Футбольный матч Россия - Италия, комментирует Василий Уткин. Наши традиционно проигрывают. И вот назначается штрафной в ворота итальянцев метров с 20-ти - позиция убойная. Бодрый голос Василия:
- Есть шанс отыграться, давайте ребята, у нас есть кому пробить.
Итальянцы строят стенку, наш разбегается, ну… Удар, как кувалдой, мяч попадает прямо в репу крайнему из стенки. Чистейший нокаут. Мячем уже владеют итальянцы, а попавший под раздачу итальянец валяется на газоне почти бездыханно. Уткин, расстроеный, но не сдающийся, произносит:
- Ну, ладно хоть так.
Типа, не убьем, так покалечим, не сожрем так понадкусываем.
Савватеич служил в армии техником в авиационном полку. Рассказывал, как однажды пришлось им перекачивать спирт из водоема, типа небольшого бассейна в бочки. Как спирт туда попал - история умалчивает. Послали двоих солдат с ручной помпой. - Пить нельзя! Ядовито! Там в спирт специально добавлен яд. Так наказывал старшина роты, отправляя солдат на дело. То ли врал, то ли вправду спирт был с добавками? Выбрал ребят дисциплинированных, не замеченных в пьянстве. Однако через некоторое время со стороны объекта послышались явно неуставные звуки: - Шумел камыш, деревья гнулись, А ночка темная была…. Командир рассвирепел - - Нажрались, скоты. Пошел со второй группой солдат. Первые уже лежат и храпят. Чертыхается. - Вот я их, когда протрезвеют, загоню на кухню, не вылезут! - Вы, ребята, не вздумайте повторять. Накажу, мало не покажется. Оттащили бесчувственные тела от объекта на свежий воздух, вторая пара начала качать. Командир ушел. Через некоторое время, история повторяется. Вновь веселые неуставные звуки. Командир прибежал, смотрит - солдаты качают, но и сами качаются, чего-то возбужденно орут, в общем, еле держатся на ногах. - И эти нажрались…. Но ребята вразнобой клянутся, что не притрагивались к спирту. - А, ну, дыхни! Явно спиртом несет! За вранье будет вам пара нарядов вне очереди! Прогнал этих, заменил третьей партией. Что делать, этих то точно надо контролировать. Решил сам посмотреть. Никуда не уходил, ребята были в пределах видимости. Через пятнадцать минут эти тоже явно опьянели. Тогда, наконец, догадался, что солдаты не виноваты. Просто надышались паров. Спирт быстро впитывается через легкие и сразу попадает в кровь. Стали меняться через пять минут, а потом убегать на свежий воздух. Нормально, вся рота слегка пьяненькая, но никто не пьян. К этому времени, и первые очухались, им больше всего досталось.
P.S. К чести командира, ребят реабилитировал «по вновь открывшимся обстоятельствам».
Рассказали историю, которая случилась лет 20-30 назад. Попытаюсь рассказать в несколько этапов. Так по-моему интереснее. Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт. Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали танцевальный ансамбль. Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает... Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю праздника сидят в зале. Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене? Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой. Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ.
Веньку, а точнее Вениамина Сергеевича, били всегда. Сколько его помню, он без бланша как без пряника. Хотя и человек почти интеллигентный с высшим образованием. Но видимо лицо у него к этому располагающее. Если уж не бьют, то пошлют точно. Хотя вроде и не делает никому ничего плохого. Помню летом идем, мужики машину оборудуют, нахреначивают на глушитель какую-то насадку-рассекатель, ну я-то даже внимания не обратил, а Венька к ним подошел. - Вы, - говорит, - знаете, что изменение турбулентности выхлопных газов ведет к преждевременному износу двигателя? Его спросили - умный да? И когда он утвердительно кивнул головой, послали так далеко, что он хрен бы туда дошел. Хотя история не в этом, а в том, что месяца два назад Венька, видимо совсем уставший от посыланий и нападок хулиганов, которые просто так около него никогда не проходили, записался на курсы рукопашной борьбы, а позавчера мне звонит его жена Люда. - Ты, - говорит, - знаешь, Веня-то в больнице, - и сама плачет. Ну я адрес разузнал и туда. Пробился в палату, Веня лежит чуть живой, сквозь здоровенный бланш еле меня признал. - Друган, - говорю, - ну как же тебя так угораздило? - Да иду, - шепчет разбитыми губами, - вчера, а у нас во дворе молодежь гуляет, ну и к девчонке, что в соседнем подъезде живет, три жлоба пристали. Я им говорю - ребята, отстаньте от девчонки, а они ее бросили и ко мне. Ну я-то уже третий месяц на курсы хожу, кое-чему научился, стойку принял. Они говорят - каратист, да? Ну я кивнул головой утвердительно, вот они меня штакетником и отхреначили. Слушай, я вот сейчас лежу и думаю, ну нафига я на эти курсы записался, ведь если бы я в стойку не вставал, меня бы просто могли послать, ну или там пару раз в челюсть сунуть!
Игнобелевскими премиями навеяло. Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-). Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане) начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим, 100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10. Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась :-). Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к. наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ! Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных валенками и телогрейками...
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.” (Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.” (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.” (Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.” (Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!” (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению. Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она - кульминация спектакля! Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос: «Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ, проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!
Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр! Растите духовно!
Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв и море. Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает удовольствие от отдыха. Отец: - Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на бабочку! Ух ты! Теща, сквозь зубы: - Смотри на дорогу, а то разобьемся. Через три минуты. Отец: - Посмотрите, посмотрите какой кораблик! Теща, повышая голос: - Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих погубишь! Гад! Через пять минут. Отец: - Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху... Теща, срываясь на крик: - Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!... Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу. Отец, жмет на тормоз: - Все, достали, выходите и идите пешком. Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач: "Мы останемся с папой!!!" С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой орущих детишек ползут по дороге. Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь: - Садитесь! В ответ: - Н-нет! Отец: - Садитесь!! Ответ: - Н-нет!! Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом. Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим поворотом - нет. Теща: - Этот идиот собирается нас везти или нет? Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от зловредных тещ. За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и отпуском.
Я уже рассказывал про девушку Зину, а теперь вот вспомнился еще один случай, где Зинка сыграла главную роль... Итак, происходило это тоже лет 15 назад. Наша веселая, чисто мужская попойка уже перешла в фазу желания общения с прекрасным полом, но ввиду позднего времени и отсутствия в окрестностях хоть одной мало-мальски сумасбродной дамы, которая бы решилась осчастливить нас своим визитом, нам ничего не оставалось, как ехать за безотказной, как трехлинейка, Зинкой. Выловив частника, мы поехали за нашей зазнобой. Зинка жила тогда в общаге, а в те времена все приличные общежития закрывались в 23-00 и пробиться сквозь заслон в виде свирепой церберши-вахтерши шансов никаких, ессно, не было.... Причем ни нам, ни Зинаиде. Но... цель-то уже поставлена.... После 15-минутного дикого ора под окнами, мы были услышаны. Зинка не отказывалась принять участие в продолжении банкета, ее волновал лишь вопрос: как она покинет стены своего гостеприимного дома? Когда мы посвятили ее в наш незатейливый план побега, она сначала малость опешила, т. к. план был до банального прост. А именно: Зинке необходимо было выйти на балкон второго этажа, и спрыгнуть к нам.... У частника на заднем сиденье мы обнаружили плед, на который и было решено ловить нашу каскадершу. Решено - сделано... Сначала Зина сбросила вниз туфли, которые были с блеском пойманы. Но... Команда «ловильщиков» была уже изрядно «на кочерге», поэтому нас слегка покачивало... Заняли более или менее устойчивое положение, звучит команда «Пошел! » (вся компания состояла из парашютистов), Зинка прыгает... и.... В самый «нужный» момент нас качнуло... Пролетев в нескольких сантиметрах от пледа, Зинка врезалась в асфальт.... Молча... Но затем раздался такой витиеватый мат, какой не в каждом порту можно услышать.... Зинаида верещала, как пилорама, кроя матом и нас и свою девичью доверчивость.... Самое странное, что на шикарной корме Зинки не осталось даже синяка.... Амортизация.... Сзади мы услышали какой-то всхлип.... Это частник, не в силах больше смеяться, согнувшись, уже просто тихо рыдал, размазывая по щекам слезы.... Такого он еще не видел.... И денег он с нас не взял....
Уж 20 лет прошло... Идем с очередной математической олимпиады к метро Университет, Саша, Дима и я. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту глядя на `сгрыз` пирожка я тихо спрашиваю `в пространство` - Интересно, это мясо раньше гавкало или мяукало? Дима спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и отвечает - Вякало не по делу.
Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами. Привожу несколько ситуаций. Вспомню - еще напишу.
Негромко беседуют две дамы. Одна: - Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку. Вторая: - Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги быстрее уходят... *** Залетает мужик и с порога: - Мне надо зарядить UMC, только штыри нужны круглые, а не квадратные!!! (нужна была зарядка на Мотор Т2288 под еврорезетку). *** - А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой, нажимаешь кнопку и он дулю показывает. - Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые. *** - У вас есть аккумуляторы вот такого размера? Достает спичечный коробок с отмеченными размерами. Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат. - Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу! Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел. *** - У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"? *** - А какие телефоны у вас есть для женщин? - Вот Самсунг Т-500. - А что в нем женского? - Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного цикла... - Ух ты!!! А как он узнает?
Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан. Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения. Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного круглого сосуда листочек с фамилией: - Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой. Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков. - Нечипуренко. Есть у нас такой? Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи одесситов. Пауза: - Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится… А с виду приличный был человек :).
С утра в родном Е-бурге по центральной улице на красный свет прется бабуля - божий одуванчик. Движение - сами понимаете - визг тормозов, матюги из открытых форточек... А бабка прется глядя перед собой. Одной рукой сжимая палочку, а другой НЕПРЕРЫВНО КРЕСТИТСЯ! ... А вы говорите веры в людях не осталось...
Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было именно так. Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу, очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали, лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе. Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской». Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на субботу, началось светопредставление. Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни одной тучкой. Но громыхнуло! - Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я. Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства. Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела. - Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему соседу. - Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим. Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть, что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия. Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы увидели довольно странную картину. Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации, я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны, объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому ограничился я этим: - Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и срежеща зубами от злости, поинтересовался я. - Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он. На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную ими «культуру». Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный ответ на интересовавшую меня проблему был: - Ну, точно шизанутые! Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому, что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно, лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем! Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо, не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась, а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел в тени деревца. - Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался, объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! - радостно возвестил появившийся за забором Серега. Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок, многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может, что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти сразу. Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка, которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во двор. Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик. - Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я. - … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят. Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью. В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год больше не появлялся. Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!! Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со склада за хвост...
Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается, хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть ноги, что ли, мой почаще..
Знакомый наконц-то вернулся из Германии, он медик, на стажировке был. Я ему задание давал, чтоб посмотрел купол мне. Причем он не парашютист вообще, потому и критерии выбора были очень простыми: ParaFoil 252, цвет не важен, год не позднее 2002. Он один раз отзвонился оттуда: мол, завтра смотрю недорогой PF, по описанию владельца менее 20 прыжков, изготовлен в декабре 2002 г. Денег где-то 200 евро. Я ему: ОК. Бери не задумываясь, посмотри лишь бы не рваный был, а то мало ли. Короче приехал он, показывает вчера. Во весь белый купол огромными буквами реклама. TAMPAX! Я ему: ты нах куда смотрел??? Конечно, он не читал, ему сказали, что купол спонсорский, акция прошла, купол оставили. Куда мне его теперь девать?! А товарищ еще и бабки за него просит. Может, можно перекрасить. Вроде в параависе надписи наносили, дак может закрасить?? А то сезон на носу, а я тут с _таким_ новым куполом. ;)
Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:
У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
Застава наша была очень отдалена от средств цивилизации, и потому, когда наступал выходной, народу т. к. делать нечего было и хотелось чего-то этакого, ну там за мумием сходить, или на охоту с начальником выехать... Раз пошли пацаны за земляникой, а т. к. вокруг Алтай горный и граница рядом(хоть и в тыл идем), ну изверье там всякое, то оформлялось все как наряд с сержантом воглаве, выдавалось оружие, радиостанции, ну мало ли что... Выехали рано на лошадях, пришли в ущелье, лошадей растрензенили, ну и разбрелись с ведрами по полянкам. Через некоторое время, Валера, сержант наш забрел на сопочку и орет второму который внизу стоит:"Акрам! Тут дырка какая-то!" А тот ему отвечае: "Валер, уйди от греха подальше! Вдруг там медведь!". Валера делает пару шагов назад и рядом с ним подпрыгивает мишка двухлеток и начинает мотать от Старшего пограннаряда.... Валера застыл в шоке.. про автомат забыл напрочь и стоит как вкопанный.\ Стоит сказать, что представитель фауны Алтая тоже видать сильно испугался, по-этому траекторию побега выбрал неправильную(какая первая в башку медвежью пришла), а именно вниз по горке, прямо на Акрама который внизу стоял, на полянке и все это видел…Понял это косолапый, когда уже на эту полянку выскочил но увидев зеленое создание в комуфляже, и, осознав свою ошибку, начал уходить в сторону но т. к. бежал он вниз, то по законам физики у него это не очень получалось, и столкновение было неизбежно. Видя это, медведь, принял срочное решение более не притормаживать, (что он делал ранее), а включив вторую передач, у прибавить скорости, продолжая уходить в сторону, и хочется отметить, что это у него уже почти получилось, и Горно-тропное происшествие должно было не случиться.. если бы не одно но... Доблесный ефрейтор Акрам растопыривает руки(а ростом он был под 2 метра)и с приговаривая:" ОПА-ОПА-ОПА..."пытается этому зверю перекрыть дорогу .(?????) Мишка включает уже третью передачу, и просто несется в сторону от этого ИДИОТА который стоит у него на дороге и своими граблями типа загораживает проход. Далее происходит немыслимое.... Видя что медведь на всех парах уходит в сторону, и в руки Акрама не попадает: : Доблестный Отличник Погранвойск второй степени родом из города ОШ со всей дури, абсолютно бесстыдно, лупит представителя красной книги ведром с земляникой по башке...... Медведь, понимая, что этот придурок его так не оставит в ответ кусает его за руку, после чего благополучно скрывается в зарослях кустарника.. Первые несколько секунд -немая сцена как в ревизоре, потом истошный крик Акрама с порванной как грелка рукой.. Не буду описывать доставку раненого на заставу, теряющего сознание Акрама и Валеру с ним на пару не переносящего вида крови, Володьку который бегал ловил по ущелью убежавших лошадей.. попытка скрыть правду от Началтника. Погранзаставы., отправку в отряд в ПМП для проведения профилактических мероприятий от бешенства, капитана медслужбы который получил информацию, что солдата покусала какая-то местная злобная собака, а открыв рану спросил водятся ли у нас на 7 Погрнзаставе собаки Баскервилей... Когда Акрам прошел все круги ада уколов против бешенства, вернулся на заставу, то сидя в курилке, мы его спросили:"Ну объясни, нахрена ты его стал руками ловить?????"Он с тихой грустью сказал:"А хрен его знает... бежит такой пушистый..... как в цирке." ………Видимо в детстве в цирке редко бывал хлопец........ Занавес...