Самые смешные истории за 2004 год!

Дело было в г. Симферополь, пару месяцев назад. Стоял я на площади
Султана Ахмет Хана и чуток "тормозил". Ждал маршрутку и задумался.
Достал пачку сигарет. Там оставалась одна сигарета, и я скомкав пачку
стал высматривать урну. Таких поблизости ненаблюдалось. Бросать под ноги
как то не хотелось. Типа культурный. И тут вижу в метрах в трех, стоит
урна, причем какая-то необычная. Высокая и вся блестящая. Я подошел и
бросил туда, при этом отстранив какого-то мужичка. Еще подумал, что надо
же, какие урны в Крыму. Мужичок что то бубнил и пытался меня остановить.
Я все же бросил туда пачку, а потом до меня дошло, что говорит мужичок.
А говорил он следущее:
- Это не урна! Не надо туда бросать!
Но говорил он это вяло и как то устало. Я присмотрелся, и оказалось, что
это стиральная машина старого образца, без верхней крышки. Видать
мужичок купил на рынке и ждал тролейбус отвезти домой. Я начал смеятся,
а мужичок грустно достал пачку. Тут же туда влетела кожура от бананов.
Все кто мимо проходил бросали туда всякий мусор. Уж очень она на урну
походила. А мужичок переодически отбивал атаки "любящих чистоту"
граждан. Но видать слегка... подустал. Я потом еще минут 5 наблюдал за
этим. Было очень весело, пока неподьехал тролейбус и мужичок заволок его
туда. Он даже не матерился, проталкивая агрегат сквозь толпу.
Железные нервы, хоть и трезвый.)))
Воркутинский

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине
реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем
в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.
С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу
орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы
рыбачить не могли.

В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная
педагогика.
В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и
препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические
задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном
занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой
нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется
система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать
офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее
участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на
зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в
классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии,
благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды
перебрали в пять минут и наступила тишина.
Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой
в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени
Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и
никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем
ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием
сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант
Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала
преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом,
готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод
незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело
задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе
разгладились и в воздухе повисла веская фраза
- .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет....
В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами,
пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные
образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок,
торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном.
Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо
следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами
тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на
смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому,
сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка
поморщившись, добавил
- Ну... конечно же, в рамках приличия....
Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой
банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения
улетных студенческих пьянок.

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут
девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых"
мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один
другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся
собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").

Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным,
поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите
(устами которого...)

Получилось так:

Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей...
Дите:
- ... тем круче играю за орков!

К истории с газовщиком и зажигалкой, но не так трагично.
Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими
будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то
начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат,
чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей
инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с
пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда
пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она,
следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером,
чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ
РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте
заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя -
нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого
интеллектом радует.

Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,
выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков,
пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать...

Переехал в новую квартиру я недавно и сразу окунулся в кипучую жизнь
нашего дома. Эту историю по большому секрету мне поведал сосед, с
которым мы сдружились на почве ремонта: мы одновременно реставрируем
свои жилища.
Итак, на шестом этаже в такой-то квартире живет со своим семейством
Карлыч - мужчина лет 50-ти. Широчайшей души человек. А в квартире
напротив - Нина Сергеевна, добрейшая старушка, страдающая легким
склерозом (возраст все-таки).
Карлыч за свою жизнь поменял море профессий, объездил весь Союз, а
теперь работает мясником в каком-то супермаркете. Стоит ли говорить, что
дом у них - полная чаша? Для сохранности мясных продуктов Карлыч
использует два морозильника и один холодильник, которые стоят в прихожей
в рядок ввиду малых размеров кухни.
А теперь сама история. Какие-то вандалы украли у Карлыча электросчетчик,
расположенный на лестничной площадке. Новый еще не поставили, да и
зачем? Платит не по реальному расходу, а по-среднему, что гораздо
меньше. Поэтому он электроэнергию не экономит, палит свет вовсю, а
зимой использует обогреватели. И вот прошлым летом Карлыч и его жена
взяли отпуска и махнули на месячишко вместе с детьми куда-то в теплые
края. Горшки с цветами (чтоб не засохли) временно раздали соседям.
Кого-то попросили своевременно забирать почту. Это чтобы квартирные воры
по наполненному почтовому ящику не догадались, что хозяева отсутствуют.
Более того, Карлыч, решив перестраховаться, повключал в квартире свет
(электричество-то все равно дармовое). Чтобы возникла иллюзия, что дома
кто-то находится. И вот они уехали.
Нина Сергеевна, божий одуванчик, совершая регулярные прогулки по двору и
вокруг дома, обнаружила, что у Карлыча горит свет. А она-то знала, что
сосед с семьей отсутствует.
- Непорядок, - подумала старушка и рубильником на лестничной площадке
обесточила соседскую квартиру. И очень осталась довольна своим поступком
и своими познаниями в электротехнике.
А теперь вспомним про то, что Карлыч был мясником, и в квартире стоят 2
морозильника и холодильник, доверху набитые окороками и другими
мясопродуктами. И, лишенные электроэнергии, они перестали выполнять свои
функции. Через полторы недели из квартиры повеяло душком.
- Видать, крыса у Карлыча сдохла, - подумала Нина Сергеевна и продолжала
совершать вечерние моционы.
Когда еще через несколько дней в подъезде натурально запахло покойником
(лето выдалось очень жарким), Сергеевна не на шутку всполошилась. Даже
подумала, что Карлыч втихаря приехал с курорта домой и также втихаря
совершил суицид. Наверняка ей мерещилось бездыханное тело соседа,
висящее на бельевой веревке, либо хладный труп, лежащий в ванной с
перерезанными венами. Но зная веселый нрав Карлыча, соседи отказывались
в это верить.
Когда запах стал невыносимым, были вызваны участковый и слесарь из ЖЭСа.
В качестве понятых выступила добрая половина всех пенсионеров нашего
подъезда во главе с Ниной Сергеевной. Дверь вскрыли, и взору предстала
ужасная картина. На полу возле холодильников стояли огромные зловонные
лужи. Мясо было испорчено окончательно и бесповоротно.
... Нину Сергеевну спасали всем подъездом. Народ оказался дружным и
сплоченным и не выдал виновницу. А то Карлыч уж больно горяч, да и рука
у него тяжелая. Недаром же мясником работает.

Турецкий полигон.

Еду раз на машине. Вечереет, а на улице осень, ночами уже прохладно. До
дому километров тридцать. Вдруг в свете фар вижу на обочине два
силуэта. Притормозил. Стоят два бича, так у нас на севере свободных
людей называют. Ну, говорю, садитесь, до ближайшего поселка подброшу.
Бичи народ культурный, пиджаки сняли, на сиденье подстелили, чтобы
значит не испачкать, я за ними в зеркало заднего вида наблюдаю.
Устроились. Один совсем беззубый, слово скажет, изо рта брызги как из
гейзера. Что говорит непонятно, так как и гласные и согласные толком
выговорить не может. Ну, мне скучно, спрашиваю, как мол сюда попали.
И вот тот, что с зубами, мне поведал:
- Вчера пиво пью в пивбаре и этот рядом пристроился! (ткнул локтем в
бок соседа), ну суть да дело, разговорились и он мне втирает, что знает
место, где ягоды немеряно. Пообещал показать. Сегодня с утра сюда
рванули на перекладных. А я в этих местах никогда не был, я вообще сюда
недавно с Мордовии приехал.
Я ему:
- Не далековато ли, все же одиннадцать тысяч верст?
- Да ерунда, я ваши края всю жизнь мечтал посмотреть. Раньше-то у
вас зона закрытая была, а сейчас свободно можно въехать. Вот бичую уже
полгода, на ягоде и на грибах, деньжат неплохо срубил, скоро обратно на
запад попру. Ну, да ладно. Приехали мы сюда, повел меня этот чудило, на
букву М. Привел, я смотрю, действительно деляны нетронутые, брусника
ковром. Единственное, что меня смутило, это то, что деревья все
переломанные, да через каждые двадцать метров ямы здоровенные. Этого
урода спрашиваю, че за ерунда мол, а он: "ПОФИГУ, ПОФИГУ!" Ну, пофигу и
пофигу, я уже место для бивака присматривать начал. Вдруг рядом как
ухнет, потом еще раз и понеслась. Все взрывается, я из одной воронки в
другую прыгаю, думаю только бы выжить. Пока бегали, я какую-то табличку
с дерева лбом сшиб. Смотрю написано, "Запретная зона. Артиллерийское
стрельбище", как живыми выбрались не знаю. Они ведь, падла, наверное с
крупнокалиберных молотили.
И тут голос подает беззубый.
- Не-а-а, с птуфции ваяи! Тосно с птуфции, я снаю!
У второго, аж глаза на лоб полезли.
- С какой Турции, полудорок! Да разве сюда снаряды с Турции долетят!
Но беззубый настаивает.
- Не с птуфции, а с птуфцов смаляли!
Ну, второй не выдерживает, и прямо в машине шмяк ему в челюсть. Видно,
нервы от пережитого совсем ни к черту. Беззубый загундосил, но
упирается, мол:
- На этом пофиконе, всефда с птуфции стеяют!
За что еще раз тут же схватил по хлебалу.
Второй уже меня в свидетели призывает, мол:
- Смотри, какой идиот, с Турции ему сюда стреляют. Еще и пофигу ему все.
Там пофигу было, тут пофигу, а меня чуть на тот свет не отправил.
Пришлось вступить в дискуссию, говорю:
- Ты не кипишуй, мужик, может он не Турцию, а ПТУРСы имеет ввиду. Это
снаряд такой реактивный, противотанковый, управляемый. Ими,
действительно, на этом полигоне частенько стреляют
Беззубый аж подпрыгнул на сиденье, мол:
- Я и ковою с птуфции, а этот косел нифифа не понимает, а я ефо феть
питупестал, сто там пофикон, а он все пофику!
Хорошо поселок уже рядом был, высадил я их, но по моим прикидкам, они
еще пару дней должны были драться. Разбираться где "по фигу", а где
полигон, да и про Турцию они еще не до конца выяснили.

Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАIшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.

В период "парада суверенитетов" в одной "новой независимой" стране
(не скажу, в какой) граждан, не говорящих на государственном языке не
считали гражданами. И соответственно выдавали им не просто паспорт, а
специальный.

На его обложке значилось по-английский "Allien`s Passport", примерно то
же самое было написано и на государственном языке, а вот по-русски, то
ли из-за длины слов, то ли из-за крупного шрифта, надпись не поместилась
в одну строчку.

Поэтому пришлось разрезать ее на две. А именно, вот так:

ПАСПОРТ НЕГРА-
ЖДАНИНА

:-)

Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в
разное время. В жизни.
Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в
частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время
сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958
года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия
- год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка.
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют
на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот
просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это
вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный
продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа
освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что
делать?

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные
причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о
красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...
:))

Вчера купил СПИД-ИНФО. Сто лет не покупал, а тут решил почитать, какие
сексуальные проблемы волнуют сегодня общество. А проблемы оказываются
одни и те же. Некто пишет, что его …, ну в общем мужское достоинство,
небольших размеров, в смысле очень даже маленькое. Ну, а
врач-консультант, ссылаясь на научные данные его успокаивает, мол
ничего страшного. И вспомнил я одну историю, случившуюся в начале
восьмидесятых. Про достоверность даже и говорить не буду, потому как у
нее, этой истории, почти полторы тысячи очевидцев.
Работал я тогда вольнонаемным механиком цеха домостроения, в одной
из северных зон строгого режима. (отсюда и такое большое количество
свидетелей). В той же зоне, правда не работал, а тянул срок, некто
Фигура (царство ему небесное, застрелили в начале девяностых в одной
из разборок). Так вот этот Фигура с кем-то там поспорил, что совершит
он половой акт, да не с кем-нибудь, а с лошадью, которая в жилой зоне
была на хозработах. Поступок этот не основывался на его сексуальной
неуравновешенности, и даже зоофилом он не был, просто поспорил, а спор,
как говорится, дело чести. Надо отметить, что лошадь эта была хоть и
предпенсионного возраста, но параметров огромных. Кровь немецких
тяжеловозов в ее жилах текла. Без стремянки такую и не полюбишь. Да и
еще одна проблема, стоять она не любила, всю жизнь ходила, а стояла
только во сне. Но Фигура парень был ушлый, ждать когда лошадь заснет
ему было некогда, да и со стремянкой за ней бегать дело не авторитетное.
Поэтому сделал он так.
Надыбал валяющийся у стены мехмастерской лист металла 20 мм толщины,
подтащил к нему лошадь, и аккуратно так электросварочкой лошадиные
подковы к этому листу и приварил. Теперь лошадь стояла как вкопанная.
Единственная ошибка, которая была допущена Фигурой, была в том, что он
ее задней, в смысле рабочей частью тела, к стене поставил. Но небольшой
промежуток, между стеной и лошадью, все же был.
Фигура, прикинув, что на зоновских харчах он располнел не очень
сильно, решил, что и так сойдет, мол, - протиснусь. Поставил ящичек,
встал на него, и действительно протиснулся.
В последний момент лошадь почувствовала неладное. Потому как, что
такое любовь, тем более плотская, она не знала уже лет десять. (ну, не
было в зоне жеребца, а за забор ее не выпускали). В общем, почувствовала
она неладное и застригла ушами, хвостом махать начала и все такое
прочее. Фигура же времени не терял, попросив очевидцев зафиксировать
факт и в предвкушении выигранного спора, приспустил штаны, ну и ….
Вот здесь я могу сказать, что доктор сильно неправ, очень плохо и не
только плохо, а ужасно, когда мужское достоинство небольших размеров.
Потому как, кое-что в себе почувствовав, лошади захотелось большего, и
она всей массой своего тела подалась назад. Тут большую роль сыграли ее
приваренные копыта и находящаяся за спиной Фигуры кирпичная стена. Со
спины кирпич, а спереди семьсот килограмм живого веса, факт не очень
приятный, и поэтому минуты через две глаза Фигуры начали вылезать из
орбит. Увидев его конвульсии, очевидцы, согласные подтвердить хоть под
присягой, что процесс пошел, решили, что Фигура испытывает оргазм. Через
пять минут продолжительность оргазма их, правда, смутила и они
постарались оказать первую помощь. Но лошадь зависла в мертвой точке,
т.е. на передних ногах она подтянуться не могла, так же как и
оттолкнуться задними. (представьте лошадь с приваренными копытами,
подавшуюся назад). А, может, все-таки и могла, но не хотела?
Короче, пока очевидцы соображали что к чему и пробовали оттянуть
лошадь, Фигура стал издавать последние вздохи. Лицо его посинело, а то,
что должно болтаться снизу, уже заняло место глаз. Хорошо, что зона
место многолюдное, а толпой, как известно, и мамонтов убивают. В общем,
спасли Фигуру.
Так вот, мораль. Будь у него раз в двадцать больше, лошадь бы вперед
поперла, и не было бы тогда еще одной жизненной трагедии, почти с
фатальным исходом.

Армейская. За достоверность ручаюсь, так как служил я на той самой
должности что занимал главный герой этой истории.
Коротко о месте действия. Учебный центр, представляющий собой несколько
полевых учебных класоов, стрельбищь и двух вышек. В одной вышке
располагался пункт управления мишенями, во второй размещался личный
состав, обслуживающий все это хозяйство. Весь личный состав: 4 солдата
срочника да трое сменяющих друг друга прапорщиков и появляющийся раз
недели в две начальник-майор. Из-за недостатка общения и удаленности
начальства отношения внутри такого маленького коллектива сложились
довольно неформальные. Прапоров иначе как дядя Саня, дядя Леша и просто
Слава не называли... вообщем не служба, а малина.
И вот по весне, когда стаял снег я обратил внимания на здоровенню яму
располагавшуюся как раз возле ворот КПП. Я даже сначала подумал, что
рыли экскаватором настолько она была глубокой и с абсолютно ровными
стенками. Тем более, что грунт здесь больше напоминал слежавшуюся
щебенку и представить, что кто-то вручную смог выдолбить такую ямину
было трудно, однако это было именно так. Для окопа ямища была слишком
глубокой и располагалась совершенно нелогично параллельно дороге.
Поломав голову решил спросить у прапорщиков. Они и поведали следующую
историю.
Служил зесь до тебя один студент (назовем его рядовой Пупкин), годишник.
Ну и прибалдел парень, вроде как и не армия здесь ему, а курорт. Вот
как-то промозглым вечерком сидели дядя Саня (пропор) и дядя Юра (майор)
на кухне и вели беседу под бутылочку самогоночки. И понадобилось Родине
что бы рядовой Пупкин выполнил в этот вечер тяжелую работу на свежем
воздухе, о чем и получил непосредственный приказ от товарища майора. Но
вместо выполнения приказа рядовой Пупкин начал ныть, что погода плохая,
и неохото ему как-то надрываться на ночь глядя, да еще после ужина. Дядя
Саня, бывший победитель соревнований по боксу г. Саратова, пребывал в
сумрачном настроении, поэтому гундешь бойца был прерван мощным ударом в
лоб. Приземлившись на пятую точку, рядовой Пупкин сразу вспомнил устав,
а конкретно статьи касавшиеся внеуставных отношений. Тут же был написан
рапорт на имя вышестоящего начальства.
Вышестоящее начальство, то бишь майор, получив в письменном виде рапорт,
обратился к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, здесь на вас рапорт поступил - надо отреагировать.
Я предлагаю поручить бойцу Пупкину выкопать окоп для выполнения
упражнения по стрельбе стоя.
- ... на лошади.
- ???
- Стоя на лошади.

P.S. И все таки это был окоп.

О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей
юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав.
экономическим отделом - Санька Г. - длиннющий жердяй под два метра,
тощий, и не дурак выпить. То-есть, если быть точнее - вся его жизнь
сводилась к зарабатыванию денег на выпивку. Санька этот был человеком
весьма своеобразным, он умело подлаживался под любую среду: с
проходчиками, пастухами, геологами, моряками, рыбаками он всегда
разговаривал строго на "их" языке. Для некоторых моих знакомых было
просто шоком наблюдать, как сельский интеллигент средней руки вдруг и
внезапно начинает сыпать отборным матом и жарить сленговыми словечками
работяг-буровиков... ;) Пострадал этот Санька во время "борьбы за
трезвость", когда уговорил мужиков из районной типографии наклепать ему
несколько сотен поддельных талонов на водку, которые потом самолично
проштамповал кустарно изготовленной печатью поссовета. На эти талоны он
в любое время мог отовариться нужным количеством спиртного. Но не учел
одной детали: его поддельная печать оказалась куда лучше настоящей. На
этом и спалили продавцы и менты поддельные талоны. И на Саньку завели
уголовное дело по статье "подделка гос. документов и печатей" - так
кажется...
Но историйка, в общем, не об этом. А о коте, который жил в редакции. И
который отучил Саньку от безответственного отношения к бумагам на столе.
И приучил к порядку.
Надо сказать, что Санька был мужиком достаточно шебутным. И этот его
шебутной характер налагал определенный отпечаток и на его творческие
изыски, и на атмосферу в кабинете, и на его манеру жить за рабочим
столом. Стол у него был просто произведением искусства. Когда мы
заходили к Саньке в кабинет, то первое, что видели - густые клубы дыма
от папирос "Беломорканал" (Санька в день выкуривал 2 пачки папирос. И к
концу рабочего дня в его кабинете находиться без противогаза было просто
невозможно). Пробравшись сквозь сизый туман, вы видели огромный
двухтумбовый стол, на котором возвышался горный ландшафт из фотографий,
гранок, словарей, документов из сельхозотдела райкома КПСС, каких-то
газетных вырезок, недоеденных бутербродов, окурков и прочего. И только
потом уже, за всем этим великолепием, мы видели вечно лохматую голову
Саньки, который согнувшись в три погибели, строчил очередную
корреспонденцию на экономическую тему.
Так вот. В редакции, помимо нас всех, жил еще большой и толстый кот
Василий. Его подобрала сердобольная зав. отделом писем - хорошая, в
общем, тетка, но из-за отсутствия детей, распространявшая свои
материнские инстинкты на кого попало, в том числе - и на всякую
живность. Она и притащила откуда-то кота Ваську. Он был к тому времени
вполне взрослой и половозрелой особью, годов двух-трех, с совершенно
бандитскими глазами, повадками обычного помоешного кота, и замашками
беспризорника. Его кое-как приучили ссать в большую и плоскую банку
из-под маринованной селедки. Но вот "по-большому" он гадил всюду, где
придется, за что был периодически нещадно бит редакционной уборщицей.
Все, в общем, было худо-бедно нормально, но наша зав. отделом писем
поехала защищать диплом. И отсутствовала более трех месяцев. Кот
Василий, конечно же, решил, что его хозяйка от него сбежала, и в знак
протеста перестал ходить по малой нужде в свою селедочную банку.
То-есть, срал он как и раньше - где придется, а ссать теперь наладился -
где попало. И вот, надо ж было такому случиться! Санька притаранил из
райкома партии какие-то очень важные документы с партйиной конференции,
посвященной экономическому и сельскохозяйственному строительству района.
Дали ему их в секретариате буквально на одну ночь, для того, чтобы
выверить в статье, которую он готовил по материалам партконференции, всю
цифИрь. Санька засиделся допоздна и по безалаберности своей, оставив
бумаги на столе, забыл закрыть дверь своего кабинета на ключ...
... Настало утро следующего дня. Документы в секретариат надо было
отдавать к 10.00. Санька пришел в 9.30. Как он зашел в свой кабинет,
услышали ВСЕ! Потому что тут же раздался нечеловеческий рев:
- А-а-а-а-а!!!! Где эта сволААААчь?!!! УБЬЮ, КУРВУ!!!!
Мы повыскакивали из своих кабинетов и ринулись к Саньке. Первым делом
нам по носам шибанул вонючий запах кошачьей мочи. ВЕСЬ Санькин стол был
залит зловонной лужей, в которой мокли партийные документы с
конференции... Санька пытался промокнуть их чистыми листами бумаги, но
помогало это слабо. Кот тем временем почуяв неладное, забился куда-то в
ему лишь известный укромный угол. И разъяренный Санька тщетно пытался
его разыскать, чтобы "разбить его тупую башку"...
Понятное дело, что документы в райком он не понес. Вместо этого он
сочинил какую-то несусветную историю про то, как положил их на край
стола и видно по запаре смахнул в мусорное ведро, которое выкинула на
сожжение уборщица. Саньку долго драли в райкоме, потом на партийном
собрании в редакции, ему влепили "строгача" и лишили премии.
Васька блукался от Саньки по всей редакции, когда периодически на него
"накатывало" и он пытался изловить поганца для того, чтобы утопить его в
канализационном люке. Обычно ленивый и медлительный, кот приобрел
реакцию леопарда, и было любо-дорого поглядеть, как с диким мявом он
летал по стенам, спасаясь от длинных Санькиных рук и тяжелых ботинок.
Ссать и срать он теперь ходил строго в селедочную банку и только в
ночное время, поскольку днем Санька несколько раз пытался его
подкараулить возле туалета, где стояла Васькина "сральная" банка.
А у Саньки стол был идеально чист. Кабинет всегда проветрен и заперт на
ключ.
Сейчас, по прошествии стольких лет сижу и думаю о символичности... Кот
ведь был прав... На сто процентов прав... ;)

Взято отсюда:

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого
только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для
него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас
первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне,
дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в
голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились,
а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку
встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не
проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом
в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?"
"Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Сержант

Было это во времена моего студенчества. Зимой...
Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности
студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с
припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало,
которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками-
точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти
заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не
было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он
с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот
после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из
толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника).
Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими
плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и
возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном.
Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение
претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел
ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом..
Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что
"хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

Авангард.

Когда в каких-либо соревнованиях проигрывает наша сборная, я всегда
сокрушаюсь и считаю, что все это потому, что мало привлекают армию.
Аргумент? Да пожалуйста.
Соревнования по лыжному забегу на десять километров, на кубок района,
собрали всю элиту этого вида спорта. Каждое предприятие и учебное
заведение посчитало своим долгом выставить команду. Не обошло это
стороной и армейский гарнизон, приславший взвод лучших солдат.
Участники ехидно посматривали на воинов в длинных шинелях с мощными
двухкилограммовыми палками, и лыжами под названием «Уссурийские».
Изяществом эти лыжи не блистали и вряд ли могли бы составить
конкуренцию, «Быстрицам», «Удмуртии» и другим наиболее популярным в то
время моделям, но у них было другое преимущество …
Старт, решено было начать со стадиона районного назначения, который
тоже имел свою особенность, а именно, приличную площадь, могущую
вместить несколько сотен человек и очень узкий выход на остальное
жизненное пространство. Народ, резко и активно стартанувший, втиснувшись
в узкую горловину застопорился, в это время его и нагнал взвод солдат.
Четко, подчиняясь командам молодого лейтенанта: - «раз-два, раз-два», и
не обращая никакого внимания на производимый треск, взвод прошел через
народ, аки нож сквозь сало, и первым выскочил на лыжню. Как первым ушел,
так первым и пришел, все под ту же команду. Так как даже те, кто смогли
все же уберечь свои лыжи при начале забега, обходить их на узкой лыжне
не рискнули. Ну, а те, кому повезло немного меньше, радовались тому, что
под «уссурийские» попали только их лыжи, а не они сами.
Армию надо привлекать - армию!!!

Дед Кузьма рассказывал..
Времена были давние, еще до революции и даже до наступления двадцатого
века. Мой дед был ровесником Ленина, в тридцатом году был раскулачен и
до глубокой старости, а он дожил почти до ста лет, проклинал одногодка.
Я, будучи примерным пионером, пытался его увещевать. Куда там…
Описываемое событие происходило, когда он был еще молодым человеком. У
деда была пасека, у его дядьки Епифана - тоже. И расположены были по
соседству, в одном логу, между гор. Повадился к дядьке Епифану на пасеку
медведь. Не столько возьмет меда, сколько разорит и поломает. Пробовал
он огораживать кольями пасеку - разламывает. Что ему эти колья! Пробовал
яму делать на медвежьей тропе - обходит. Был, правда, эффект от ямы, да
довольно неожиданный и неприятный - не уследили за коровой, она
свалилась, да ноги переломала.
Достало это, в конце концов, дядьку Епифана, приходит он к деду Кузьме.
- Надо добыть медведя. Иначе он разорит и мою и твою пасеки.
А как добыть? У дядьки Епифана одно ружье, да и то старинное. Больше
оружия не было. Непонятно, как это чудо-оружие дожило до конца
девятнадцатого века. Ложе ружья укреплялось на специальной подставке,
которая прикреплялась к треножнику. Курка, как такового не было,
поджигалось фитилем.
Засыпали полстакана пороха, засунули в дуло пыжи и пулю. Сделали еще
рогатину и ножи приготовили. Дядька был не то, что поздоровше, но, что
называется «в силе», а дед тогда еще молодой был. Поэтому рогатину деду
не доверили, он должен был по команде поджечь фитиль и выстрелить по
прицеленному месту. А нацелили его на дыру в частоколе, откуда, в
основном, приходил медведь.
Поздно вечером вышли в засаду. Дядька с рогатиной встал у ближайшего
улья. Ждем. Всю ночь просидели - медведь не появился. Шум был слышен на
горе, но к пасеке мишка не спустился.
На следующую ночь опять выходим в засаду.
Сидели, сидели, уже придремывать начали. Вдруг раздался треск. Где-то,
совсем рядом, между дядькой и дедом Кузьмой, мишка разламывает улей.
Дядя Епифан заорал.
- Стреляй! Стреляй скорее!
А куды стреляй, ружье - то нацелено на другое место. Но чиркнул, зажег.
Ружье страшно, извергая пламя, бабахнуло в сторону горы.
Медведь, увлеченный поеданием меда, этого ужасного свето-звукового
фейерверка, да еще над самым ухом, никак не ожидал. Бросил все и, ломая
кусты, рванул в гору.
- Кузьма, ты живой?
- Живой… Иди сюда, здесь медведь улей разломал.
- Не могу…
- А что?
- Да штаны… Полные ….
Штаны сменили, по-моему здесь дед слукавил, не сказав ничего про свое
исподнее.
Утром пошли посмотреть, что медведь натворил. Обнаружили прямо у улья
характерные следы поноса.
- Твое, дядя Епифан?
- Не-а, мое все в штанах было. Да я и стоял за другим ульем.
- Значит это медведь.
Пошли по следам поноса, точно, метров через сто лежит медведь.
Свалила его медвежья болезнь.
А дядя Епифан оправился от пережитого, впоследствии еще не раз за
стаканом медовухи похвалялся.
- Вместе с медведем перепугались этого страшенного орудия. Медведище вот
помер от медвежьей болезни. А я выжил!
Плотогон

Было это в годы моего студенчества.
Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно
жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься.
Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как,
видите ли, завтра в институт.
Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до
температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой
каши закинули ему в трусы.
Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?"
искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена
вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами
спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался???
Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь,
чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь
пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с
открытыми форточками, якобы проветриваем помещение.
Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него
болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили
никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати
так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был.
Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли
спать.
Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с
кровати и побежал в туалет.
Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.

Актуально.
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю,
что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
- Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая
почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.

Было это на закате развитого социализма. Поездка за границу была главным
событием жизни для большенства проживающих на территории СССР.
Рассказывает наша преподавательница зарубежного театра только что
вернувшаяся из Германии, куда ее приглашали ее немецкие друзья. Надо
сказать, что у нее были большие проблемы с зубами и к стоматологу она
ходила как в баню, пломб у нее было полный рот.
- На второй день ужасно заболел зуб. Молчу, никому ничего не говорю,
поскольку знаю, что медицина у них платная и не хочу вводить их в
расходы. Но, через сутки скрывать это уже невозможно. Оказалось, что они
заранее приобрели медстраховку. С облегчением иду к зубному. Друзья
сопровождают. В праксисе они объясняют, что я из Советского Союза и
рассказывают, что я терпела зубную боль больше суток. Врач смотрит на
меня, как кажется с уважением. Сажусь в кресло, открываю рот. Врач
заглядывает и снова на меня. Еще раз в рот и снова на меня. Молчит
секунду, потом выдает:
- А вы что, еще и сами себе зубы лечите?

"Его бабе цветы, дитЯм - мороженное.
Смотри, не перепутай, Кутузов!"

Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей бабушки. Это была
ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с братом упаси что-то
испачкать или испортить. Бабушка была весьма злоебуча в отношении своей
собственности, и особенно кухни. И это всегда было поводом для
конфликтов, частым инициатором которых был ваш покорный слуга.
Дело в том, что в детстве у меня была страсть - неорганическая химия.
Увлечение это было весьма серьезным, у меня даже была своя маленькая
лаборатория, умещавшаяся в небольшом шкафу на кухне. Почему на кухне?
Потому что, как ни странно это звучит, там было больше всего места,
плюс раковина под боком, мусорное ведро и печка.
Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло мне
подъебнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за бабкиным
сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы невзначай дергаю
рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода." Бабка приносит йод, я не
намакиваю палец, а именно поливаю его йодом, в результате чего половина
пузырька выливается на бабкин стол. Бабка при виде такого меняется в
цветовых гаммах, ее начинает трясти, она хватает тряпку, пытается
вытереть йодные кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти
конвульсии длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями
швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством. Дальше
нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать бутылку с
раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а сульфита) натрия Na2SO3
(продавался в фотомагазинах), намочить им тряпку и протереть стол. Йод
мгновенно обесцвечивается, а точнее вступает в реакцию с натрием и
образует бесцветный йодид. Бабка прибегает, цвет лица ее уже переходит
в диапазон глубокого ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего.
Ни на столе, ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода.
Бабка решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то
дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и уходит
совершать пешие прогулки с другими бабками.
За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс, приехавший в
гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал у меня чудесного
порошка, чтобы по приезду домой подшутить над кем-нибудь. Сам он работал
фельдшером в поликлинике и подшутить он решил над одной из сестричек.
Во время перекура, достал он пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у
окружающих "Хотите фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает
содержимое на халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому,
окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу, Макс
достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный халат...
АНШЛАГ! НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и остался,
только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще какой! С последующей
покупкой нового халата! Дело в том, что Макс, будучи медиком, а не
химиком, перепутал дезинфекторы - йод и зеленку...

Михалыч

Работаю в совместном предприятии, в тихом далеком уральском городке. И
вот, как-то раз, приезжает к нам один немец, из своей Германии,
настраивать новое оборудование. А ехал он через Москву, там у них
головной офис, и в этом офисе работает парень Андрей - генеральный
менеджер, короче шеф. А у офиса этого есть одна славная традиция - они
всех гостей, вечером в день приезда приглашают в ресторан. К тому же
немец в Москве был первый раз, Андрюха ему столицу показал - мавзолей
там, Тверской бульвар, ну и в кабак его, как водится, сводил. И вот этот
немец по имени Герхард нам хвастается :

- Меня Эндрю в Москве водил в ресторан, ну такой ресторан, ну прямо
растакой, просто супер-пуппер, и называется он «Пектопа». (ударение
делает на последнем слоге)

Минут, наверное 20 он нам втирал про прелести этого ресторана. Говорил
естественно, по английски, мы, деревенские, уши развесили, слушаем, а
сами думаем, какая же это славная традиция, и че это за название такое -
«Пектопа»? Короче, заинтриговал.

Прошло, наверное, сполгода, и вот поехал в Москву я, как раз в этот
самый головной офис, где Андрюха работает. Вечером приглашает в кабак, я
понятное дело, говорю - только в «Пектопа»! Андрюха открещивается - не
знаю, типа, такого ресторана. - Да ладно, говорю, не свисти, нам Герхард
полчаса заряжал, как ты его туда водил, наверное дорогой страшно, хватит
жмотиться! Андрюха в непонятках, где они с немцем были он, конечно же,
не помнит (русская душа!), но название такое слышит впервые, это точно.

И тут выясняется, что завтра опять же приезжает этот самый немец
Герхард, но на этот раз не один, а с группой своих немецких товарисчей -
официальная делегация, начинают какой-то там новый проект. Короче, дело
серьезное. Ну, говорю, Андрюха, теперь ты от «Пектопа» точно не
отвертишся. На сегодня кабак отменяется.

И вот они прибывают, встреча, поцелуи, слезы, сопли, вечером Андрюха,
как водится, приглашает всех в ресторан. Немцы все хором - только в
«Пектопа»!!! (Оказалось, наш Герхард им все полгода про этот кабак
втирал, типа у них в Германии такого нет и в помине). Андрюха в жутком
замешательстве, немцы его тоже давай стыдить - хватит, говорят,
жопиться, за казенный же счет! Андрюха почти в панике, спрашивает:

- Герхард, ты ничего не перепутал?
- Я название наизусть запомнил, оно там крупными буквами было написано!
- А ну-ка напиши!

И тут Герхард крупными русскими буквами выводит на листке бумаги слово
РЕСТОРАН.
Мы с Андреем падаем со смеха. Немцы, не понимающие великого и могучего,
в непонятках - че вы, типа, ржете, все правильно написано - Пектопа! Мы
ржем еще сильнее. Наконец Андрей с честью произносит:

- Господа, таких «Пектопа» у нас - полная Москва, выбирайте любой!

С тех пор все рестораны мы называем «Пектопа». Звучит как-то мягче,
гораздо романтичнее и весьма интригующе. Представьте, как вы говорите
женщине:

- Мадам, не хотите ли Вы сегодня вечером сходить в «Пектопа»?

Семенов.

В Питере слышал... По радио типа для водителей...
Как бы инструкция или информация к размышлению.
Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает
на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько
больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку
воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной
путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника
ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету
торопился, а тут - вы!!!
И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...

Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях
проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок.
Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце.
Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый
халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла
напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в
отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного
назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив
подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли
оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным
способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла
ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только
увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны
прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно
ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.

Такого здесь вроде не было: Вечер. На улице никого. Мой друг
возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг
на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба
с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью
душу. Друг стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами
подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля
замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали. Друг
опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг
догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо." Размышление его
прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь,
довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с
грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со
словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ: "ДА НАФИГ НАДО,
ПИЗДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРіСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ....."

Рассказал однокурсник, клепавший лет десять назад какие-то милицейские
базы данных. Надо сказать, что за годы общения с заказчиками-ментами он
от них наслушался порядочно всяких баек. В этот раз разговор зашел о его
новой (купленной опять же по совету ментов) автосигнализации. Из всех
поведанных мне за дорогу технических, силовых, мошеннических и других
способов отобрать у честного труженика машину запомнился один,
основанный на тонкостях национального менталитета.

Практиковалось это в конце восьмидесятых. Машины со статусом «суперкара»
- восьмерки и девятки - еще были доступны разбогатевшему тем или иным
способом среднестатистическому гражданину. Надо ли говорить о гордости,
которая распирала в те годы владельцев «зубил».

И вот стоит такой герой на перекрестке и ждет желтого в предвкушении,
как он эффектно сделает стоящую рядом «шаху». Из открытого окна грохочет
последний хит сезона (наверное про розы, если правильно помню).
Неожиданно к машине направляется мирно переходивший до этого улицу
десяти-двенадцатилетний пацан. Плевок в гордое лицо обладателя чуда
советского автопрома. Секундное замешательство от неслыханной наглости.
Оплеванное лицо медленно багровеет от праведного гнева. В погоню за
пацаненком, а в голове одна мысль: «убью щенка нах... » Где-то метров
через сто добавляется вторая - про оставленные в замке зажигания ключи.
Полный надежды и веры в человечество взгляд через плечо на перекресток.
Все машины, как и положено, стартуют на зеленый. Включая
красавицу-девяточку в среднем ряду.

Мой приятель клялся, что как минимум два таких случая имели место в
нашем городе. Произошли как раз после соответствующей публикации в
АиФ-овском «Уголке Остапа Бендера». В обоих случаях машины быстро
нашлись. Одна на следующий день, другая через неделю. Обе были брошены
угонщиками в недрах спальных микрорайонов. Видать, подростки просто
хотели покататься, а заодно проверить, работает ли «оригинальная
технология».

Привет всем! Надеюсь вы помните Аби.
(http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040714.html#4)
Я продолжаю мой класс в Русский языку. Я уже могу читать анекдоты на
anekdot.ru. Это было очень трудно в начале. Я даже думала что чечены и
чукчены есть одно и тоже, но сейчас я знаю разница. Мне нравятся
анекдоты о Василий Ивановиче. Я только думаю, что его семье они слышать
очень обидно.

Теперь моя история. Мой друг Данни имел летнюю работу в Лос Анжелес,
Калифорния. Он фотографировал дети для “pony picture”. Мальчик одевает
полный костюм ковбоя. Его садить на пони, маленький лошадь, и снимать, а
на фото он выглядит как взрослый. Каждая семья иммигранты из Южная
Америки имеют такие фото. Один раз к Данни подошел мальчик без
родителей, дал деньги, сам быстро одел костюм, и сам садился на пони.
Данни хотел помочь ему, но мальчик сказал:
- Держи свои руки от меня, я лилипут!
Когда лилипут брал за отпечатком, Данни спросил зачем ему этот фото?
- Сын, - он сказал - я встретил на Интернет очень красивую женщину из
Швеция. Я написал, что я имею ранчо в Тексэс. Она просит фото, а я не
имею времени ехать в Тексэс. - и дал большой чайный.

Abi Arpin

Милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами
Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей
предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей
красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и
длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и
"громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал:
- На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр,
пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он
пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое.
Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так...
и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя
руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это
ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить.
На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя
в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории
КПСС было сорвано.

Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)

Рассказала подруга, далее от ее лица.

Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской
обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают
поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься.
Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал"
- А что мы там будем делать?
- Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а
завтра будем учиться одевать противогазы.

Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)

Один админ другому :
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже :-)

Знакомый рассказал:
Читает профессор нам лекцию, что-то из области "Теории Решения
Изобретательских Задач". То бишь, как гармонию числом описать. Долго,
муторно, да и из советских времен примеры, которые к нынешним задачам
не подходят.
Под конец он (с замученным видом), увидев, что все приуныли, и говорит:
- Ладно, вот такой, скажем, практический случай: Вечером достаю из
стиральной машинки пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Нужно
сложить его узкой стороной, чтоб поместился. В одну сторону
протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя у него
стороны разные.
Че делать? Кто ответ угадает - зачет.
Все молчат.
Встает чел один и говорит:
- Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило
по диагонали, поэтому он, перегувшись, приобрел форму более близкую к
квадрату.
- Близко, но не совсем. Я жене сказал, мол, надрываюсь тут, а ты сериалы
смотришь. Она все и сделала. А как - не важно.

О доброте. И милосердии.
В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса
ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо
курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в
п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в
противоположность мне очень практичный.
Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон
хлеба тогда стоил 18 коп, водка - 4р 30коп, десяток яиц - 1р 30коп,
бутылка крепленого вина - около трех рублей), несколько банок разных
консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот
вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты,
что, не видишь, - колбасы много, а хлеба мало, - режь колбасу толще, а
хлеб тоньше».
К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на
приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет -
Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и
кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два
авиарейса - Усть-Кут - Якутск и Якутск - Тикси. Поэтому мы очень
экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти
бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением
смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около
пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном
пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не
сходите? » Мы с Женькой переглянулись, - издевается, что ли? А он
протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в
вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться - что, Вы, не
надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я
фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну,
если фотограф…»
Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на
какой-то станции…
В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись
рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень
хотелось. Не хотелось и вина, - после пьянки в Тайшете у меня в чемодане
оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь
Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к
игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не
скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого
восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька
коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый
в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк - горсть мелочи и
скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей
оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана
шинели ту самую бутылку портвейна.
Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами
и отказывались забирать вино.
Немолодой.

Умозаключение.

Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя
высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не
жалко.
На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного
содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть.
Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые
лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана
сотовый и начал звонить;
- Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь)
Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет,
но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только
через мой труп!

Блондинки, блондинки. А вот и про брюнетку…

Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью
выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности».
Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и
недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.
- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.
- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем
безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить
прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи
подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все
рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и
хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский
метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним
концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и
летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после
80-ти упражнений.
- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.
- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет
хорошо удобрять и поливать …
- Смеешься - догадалась брюнетка.
Фыркнула и ушла.

Она догадалась, конечно, что доктор шутит…
Шутит-то шутит, но…
Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки
лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…
Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.
После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно
максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и
двух томов Большой Советской Энциклопедии.
Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы
своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек
шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на
перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом
полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания
в виде табурета и двух томов БСЭ…
Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в
травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и
ногу в гипсе.
Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».

А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную
пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию.
Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.

Злоботрясов

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

Это быль:

"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,
зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл
наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы
дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор
области, ни начальник областного Департамента образования - никто не
смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника..."

Из анекдотов про Рыбкина
"... Вывод комиссии: просто мудак"

Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической
больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в
маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической
больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с
консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по
психиатрической линии...
Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к
нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления
"истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной
теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу:
"Диагноз: установочное поведение примитивной личности".
На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно,
сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот,
выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!"
Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей
клиники...

Думаю, все знают представителей феноменальной профессии, именуемых в
народе "гербалайферами", причем не зависимо от того, что они продают от
свой далекой канадской, швейцарской или вовсе загадочной европейской(!)
компании. С некоторыми из них иногда даже приятно пообщаться, но тут на
днях в офис заглянул молодой типчик...
Мы занимаемся некоторыми компьютерными вещами, что с одной стороны
позволяет держать три кабинета программистов, с другой не вешать об этом
табличку, поскольку личные контакты с клиентом у нас сведены к минимуму.
Дак вот в один из кабинетов влетает юное чудо и начинает с жаром в
глазах рекламировать книги. Естественно рассказ ведется как бы для всех,
но обращается он к ближайшему у двери молодому человеку. А надо сказать
что Игорек (а так зовут жертву) просто офигел от многочасового пыхтения
за компом и просто хотел на несколько минут развеяться. Парнишка упорно
втирает про книги, Игорек никак не реагирует, его одолевает лишь одна
мысль - передохнуть. Тут продавец идет на крайние меры - понимая, что
много компов в офисе это не просто так, он громко объявляет:
- А это книга специально для таких как вы крутых хакеров!!! - и достает
что-то маловразумительное, но с крутым заголовком вроде "Как стать самым
продвинутым хакером".
Месть Игорька была жестокой. Повертев книжку в руках он сказал:
- Не, мы не настолько крутые. Эту книгу поймут только крутые мастдайные
ламеры. Предложи в соседнем кабинете. - и махнул в сторону кабинета
сисадмина, где в поте лица долбалось на компах человек пять.
С криком "спасибо!" пацан резко рвет к соседям. В нашем кабинете работа
останавливается полностью, все дружно перебегают к дверям.
В течении наскольких минут парень пытается рассказать о книгах, видя
нулевую реакцию выдает так ожидаемую нами фразу:
- Зато у нас есть книга, которая идеально подходит для таких мастдайных
ламеров, как вы!!!

Его не побили только из-за нашего истерического хохота.

Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.
Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается
комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,
стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь
трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что
девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней
по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли
доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами
и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда
ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и
остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка
дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

Еще байки скорой помощи.
Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как
затрясет, скрутит…»
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. »
Я: «С чем? »
С. : «Без ничего. »
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко
говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! »
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке»
(а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она
изображала что ли? »
С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. »
Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»

Фельдшер выездной бригады Thorny

Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.

Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в
субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает
у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка
молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки
топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но
не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем
виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки,
который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее
дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала
заправки.
Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила."
Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет
эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на
заправку.
Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски
грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем
табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело
это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать,
никогда!).
С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали
систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та
вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья -
садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица
порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила
уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и
выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то
вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает
дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака
еще не вытащили...
Скрежет, визг, скрип...
Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет
включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать
свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на
100-метровке.
Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком
вместе, не оторвало.
Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев
колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого
мурзика, выдал блондинке:
- Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.

Еще одна история из моей вьетнамской жизни.
Однажды мне, представителю одной вьетнамской конторы, позарез надо было
провести мероприятие в одном уральском городе. И очень мне захотелось
показать там живого вьетнамца. Желательно руководящего. Я применил все
средства убеждения, чтобы затащить в эту командировку своего начальника
Линя, но безуспешно. У того были важные дела в Москве. И тогда Линь
послал со мной молодого и не вполне вошедшего в дела Хонга. По-русски
Хонг говорит получше некоторых коренных россиян, но, повторяю, он не
совсем в теме. А я хотел, чтобы вьетнамский гость непременно обратился
к уральцам с пламенной речью. И тогда было найдено гениальное решение:
Хонг говорит что ему вздумается на вьетнамском языке, а я перевожу на
русский, делая вид, что знаю язык народа, победившего американскую
военную машину. Итак, ведущий мероприятия представляет "господина
Хонга", и мы вместе выходим на авансцену.
Хонг начинает:
Х: - Тырыбыр тар пам таратам тарам...
Я: - Уважаемые коллеги, я рад приветствовать вас в этом зале...
Х: - Крам тарапам тудым-сюдым...
Я: - Руководство нашего предприятия и руководство министерства шлет вам
пламенный привет от имени... и по поручению...

... И так около двадцати минут. Мы не уговорились о системе сигналов,
а Хонг увлекся. Рассказывает что-то, а запас перевода, который я
рассчитывал минут на десять, давно иссяк. На лбу у меня выступил пот,
что присутствующие отнесли на счет трудностей перевода с азиатского
языка. Наконец, я показал Хонгу на часы, мол, пора, гражданин начальник,
и честь знать. Хонг сказал что-то ободряющее, я перевел, Хонг добавил к
этому "Большуое спасьиба" и зал взорвался аплодисментами. В перерыве
несколько человек сделали комплименты моему знанию вьетнамского. Но
главное испытание было впереди. К нам подошла руководитель
фирмы-партнера и сказала:
- Ой, вы так хорошо переводили, как, наверное, трудно такой сложный
язык учить! Пожалуйста, переведите господину Хонгу, что нам он очень
понравился, что мы непременно расширим и углУбим сотрудничество,
и т.д. и т.п.
И тут мне пришлось ГОВОРИТЬ ПО-ВЬЕТНАМСКИ! Хорошо еще, что за время
работы с вьетнамцами я наслушался их фонетики и мог изобразить что-то
похожее на вьетнамскую фразу. И это сработало! Теперь на Урале я
числюсь большим спецом по вьетнамскому языку. Может, начать давать
уроки?

К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с
домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в
магазине, покупаю продукты или просто даю денег).

Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам.
В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного
преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из
районов Московской области. Время проводили замечательно, так как
вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток
4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я
думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания
райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но
и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что
было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла.
И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а
сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это
время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой
офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?",
сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА
НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под
брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов
машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики,
давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам
на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что
неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка
тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские
вооруженные силы!

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk
lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто
любит молоко, ебется долго и легко!" После минутного раздумья был озарен
еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, ебется редко и с
трудом!"