Самые смешные истории за 2004 год!

«Мабута».

Не знаю, есть ли сейчас в нашей армии такое подразделение как «мабута», но сам я в таком послужить успел. Если кто-то подумал, что это подразделение относится к спецвойскам, то он не прав, в мою бытность так называли призванных на переподготовку.
Короче, набрали нас с района, человек под сто. Сказали, что пробудем в полевом лагере дней двадцать, не больше. Мужики все в годах, зарабатывали тогда неплохо, поэтому все приехали с деньгами и водкой. Первую неделю мы пили, и пили кстати не одни, а со своим прямым командованием. Лейтенанты и майоры, которые отдавали свой долг родине не по призыву, а по призванию, от обилия спиртосодержащих веществ спали вместе с нами в огромных палатках, и такой жизнью были очень довольны. Но на вторую неделю наступил час «Х», а именно намечался приезд дивизионного командования во главе с каким-то генералом из округа. Офицеры, немного протрезвев, обратились к нам с такой речью;
- Мужики, вы уж нас не подведите, надо отстреляться как положено. Как ни крути, а с нас башки поснимают, если что не так. И с пьянкой давайте временно завяжем.
А как с ней завяжешь, если в каждой палатке под нарами этой самой водки - немеряно! Но так как новых корешей подводить никто не хотел, темп все же сбавили.
В то утро всей мабуте было выдано соответствующее вооружение, которым они пользовались еще на срочной. Т.е. пулеметчику - пулемет, артиллеристам - пушка, а всем остальным автоматы и гранатометы. Ждем высшее командование, а их все нет и нет. Приедь они пораньше, глядишь, и не было бы этой истории. А так, мужики, не выдержав «сушняка» и тошноты, стали по одному бегать в полевой лагерь и возвращаться, довольно утирая рот. Где-то к обеду многие, уже обняв свое вооружение как любимую жену, спали под летним солнышком. И тут раздался душераздирающий крик - ЕДУТ, ЕДУТ!
Кто-то подскочил сам, кого-то подняли пинками, а кто встать уже не мог, принял стойку лежа, и начал строчить из автомата по мишеням, установленным в конце полигона. Надо сказать, что наше подразделение было весьма разношерстным, не только по вооружению, но и по экипировке. Старшина, который нас переодевал в военную форму, видимо все более-менее пригодное продал уже давно. Поэтому на нас было одето черт знает что, начиная с формы комплектации одна тысяча девятьсот сорок первого года. А так как неделю мы передвигались в основном ползком и на четвереньках, в связи с вышеизложенным, то видок у нас был еще тот.
Тревога была не ложной. У перелеска действительно остановилась кавалькада УАЗов и к нам двигалась группа высших офицеров. Автоматчики старались как могли. Палили правда в основном в «молоко», но скорострельность стрельбы покрывала этот нюанс. Когда офицеры приблизились к нам метров на пятьдесят, пришло время гранатометчиков, а тем стрелять надо было стоя.
Мой сосед по нарам, видимо, все же перебрал. Услышав команду на проведение выстрела, он сделал какой-то необъяснимый маневр, хотя может просто подскользнулся или отступился. Как бы там ни было, но падая на спину, он нажал на спусковой крючок и выстрел прогремел в тот момент, когда подствольник был направлен вертикально в небо. Безосколочная граната улетела в поднебесье и на полигоне наступила зловещая тишина, хотя двигающиеся к нам офицеры видимо или не поняли или не видели, продолжая вышагивать.
Граната ухнула прямо за ними, примерно метрах в двадцати. Описать их лица невозможно, но стоит отдать должное, на землю они не попадали.
В этот момент в дело должна была вступить артиллерия. Так было задумано по плану майора, который нами командовал и, находясь в состоянии глубоко похмелья, этот сценарий и выдумал. Лейтенант, который командовал расчетом, состоящим из двух 72 мм орудий, дал отмашку, и грязные мабутовцы с криком и свистом выкатили из кустов свои детища, ставя их на боевую изготовку. Кстати, находились они, замаскированные кустами и спецсеткой, немного позади уже миновавших их офицеров.
Естественно, что после взрыва гранаты генерал и сопровождающие его полковники инстинктивно обернулись. Лица, находящиеся под фуражками, вытянулись еще больше, да и как не вытянешься, если тебе в спину направлены два здоровых дула, а возле них, постоянно спотыкаясь и падая, кружилось несколько солдат, принадлежащих непонятно каким войскам. Первым пришел в себя генерал, его крик заглушил все.
- Отставить, мать твою! Прекратить стрельбу!!! - рявкнул он так, что с «полканов» чуть не слетели погоны.
На его крик первым отреагировал мой друг Серега, подтаскивающий к орудию снаряд. Секунду постояв с открытым ртом и тяжело дыша застарелым перегаром, он расплылся в улыбке и выдал:
- Да, вы не с-сыте, товарищ генерал, че мы в первый раз что-ли! Щас жахнем, как положено!
Что было после этих слов, описывать не буду. После речи, выданной генералом, пожухла даже трава. Как полканы его уговорили зайти в штабную палатку, я так и не понял.
Ближе к вечеру нас выстроили на хорошо вытоптанной площадке у палаток.
Вышедший генерал уже не рычал и не плевался слюной. Видимо, водка различий в званиях не понимала и приводила всех в одинаково-компанейское расположение духа. Осмотрев нас, он довольно весело произнес что-то типа:
- Неплохо, сынки, неплохо! Вот только, блин, по своим стрелять не надо!!! А так … - благодарю за службу!
Мы, поддерживая друг друга в вертикальном положении, нестройно ответили:
- Служим Советскому Союзу! - и через минуту все разбрелись по спальным местам.
После этого ни меня, ни моих знакомых в мабуту больше не призывали. И меня до сих пор терзает вопрос - «Почему? » Неужели этот генерал оказался ябедой, донес в генштаб, и эти войска расформировали?

Благодарю всех кому понравились истории маршала Язова и актера Вячеслава
Тихонова и кто за них проголосовал.
Продолжаем военную тему на Анекдот.ру.
Вооруженные силы США имеют колоссальный боевой опыт! За все недолгое
время своего существования штаты участвовали в более 200 войнах. А после
второй мировой войны успели повоевать - 48 раз!
Исходя из этого в армии накапливалась, армейская мудрость часть, из
которой я и хочу представить читателям. Из некоторых текстов не трудно
догадаться, из какой войны были извлечены уроки: Война во Вьетнаме
обогатила военную мысль следующим: «Если ты потерял контакт с
противником, оглянись назад».
Видимо после второй войны в Ираке военная наука армии США обогатилась
новой мыслью: «Точнее огня противника может быть только огонь своих по
своим».
Скорее всего после Афганской компании появилось на свет следующее
изречение: «Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие
непосредственной поддержки».
Существуют в ней и свои аналоги нашим принципам «командир всегда прав».
Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три
неписаных правила спецназа: "Во-первых, всегда выглядеть круто;
во-вторых, всегда знать, где ты находишься; в-третьих, если ты не можешь
вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто".
Хотя есть и обобщения опыта применимые в любой армии мира (кстати, не
плохо было бы и нашим руководителям с ними ознакомится) например:
Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда не готов
ты.
В целом читателям думаю будет интересно познакомится с американским
опытом войны:
- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.
- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом
противника.
- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.
- Не высовывайся - это привлекает огонь.
- Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.
- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.
- Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и
ты тоже в его зоне огня.
- Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и
есть его основная атака.
- Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего
неделание.
- Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
- Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток
боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю.
- Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.
- Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
- Легкий путь всегда заминирован.
- Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве
мишеней для противника.
- Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на
передовую вместе.
- Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая
поддержка.
- РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но
особенно ночью в плохую погоду.
- Военная разведка - это противоречивое словосочетание.
- Погода не бывает нейтральной.
- Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.
- Мины - это оружие равных возможностей.
- То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.
- Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.
- Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными
листами карты.
- Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг
потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.
- Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.
- У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень
большой.
- Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада.
И наконец:
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в
декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после
инструктажа.
- Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в
трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю...
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция...
как отвечать.
Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с
Игорем Вадимовичем.

- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно
называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и
громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала
подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке...
А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и
дома и на работе.

В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное.
Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников
института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы
периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное
прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами.
Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же,
примерно, калибра. Теперь ее рассказ.

- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра
два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция
на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем
в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас
же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того
задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...

Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей,
надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня
поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30
минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит
меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь
по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки
невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то
сказать........
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что
на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....

Акт первый:
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13)
журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой
и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает
кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто,
пионер!
Акт второй:
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая
сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает
понимать)
Акт третий:
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую,
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме
- Мама, а я стану пионером?
добрая мама
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.

Связь времен.

Рассказано мне хорошим знакомым. Я склонен верить. От его лица:

Мой друг потомственный геолог. Сам постоянно из экспедиций не вылезал, а
уж отец его, которого я тоже лично знал, вообще много лет подряд жил и
работал где-то на Чукотке. Но к пенсии вернулся в Москву. Годы спустя
друг показывал мне старый бледно-серый свитер, из очень грубой и колючей
шерсти. Вот, говорит, отцовский еще, с Севера привезенный, не знаю что
делать - носить уже невозможно, но и выбросить просто рука не
поднимается. Где-то в середине 50-х старая чукча за водку связала
несколько таких свитеров для геологической партии, где отец работал. А
шерсть геологи с МАМОНТА надергали. Тушу в мерзлоте случайно нашли,
шерсть сохранилась хорошо, ну они и начесали себе немного тогда,
свитеров связать...

Вы только вдумайтесь - жил себе этот мамонт, травку в тундре щипал,
шерсть нагуливал, как овечка... Человечество еще в пеленках было, самые
древние из богов еще не pодились, пирамиды египетские не построены, да
что пирамиды! Все, абсолюто все, что для нас сейчас древность седая, в
прах обратившаяся - в то время еще даже задумано не было. И вот тысячи и
тысячи лет спустя наши современники из шерсти того мамонта свитерà
носили!

Fair Dinkum.

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M

Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километрах от ливанской
границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница,
после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом
"коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если
где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает
ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а
вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая
как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около
палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то
происходит.
Как говорится, "ничто не предвещало". Вдруг рация оживает и голосом
дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш опорный пункт
внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку
на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а
мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики
рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь
гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых
условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает. Через десять
минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских
амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем
обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может. Рота в Бейт-
Илеле переглядывается и, не дожидаясь указаний надевает форму, потому
как они "коненут" и при любом раскладе первые кандидаты на инициативы
начальства. В эфире наконец появляется комбат, который ездил к знакомому
в ближайший кибуц кушать шаварму, и пытается выяснить у дежурной, что же
происходит и какие потери. Дежурная явно не в себе, но после пары
виртуальных пощечин наконец сообщает, что вроде снаряд не Хизбаллы, а
наш. То есть у артиллеристов на позиции сдетонировала часть боезапаса,
что в принципе невозможно, но иногда случается. И тут всем плохеет
окончательно, потому что снаряд 155 мм на позиции, этого может хватить на
всю батарею. Доктор-резервист в полуобморочном состоянии считает запас
черных пластиковых мешков и представляет, как сейчас придется собирать
окровавленные ошметки тел. Над батальоном повисает никем не сказанное,
но видимо распостранившиеся телепатически слово "Пи@@@ц". И тут комбату
приходит в голову вызвать напрямую Срейфе, которые работают на другой
частоте. Выясняется, что там все живы и очень удивлены таким вниманием к
себе. Да, упал снаряд. Да, наш. Да, один раненый, тот самый салага,
который этот 50-килограммовый снаряд себе на ногу уронил. Кажется, сломал
палец на ноге, а что? Разъяренный комбат объявляет отбой и мчится в штаб
воспитывать дежурную, доктор в амбулансе впервые с трехлетнего возраста
благодарит бога и вынимает из-под кучи инфузий заначенную бытылку виски.
Пятница. Рота бродит по территории и думает чем себя занять до ужина.

Эту историю рассказал мне один известный поэт, ветеран отечественного
литературного бомонда.

В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала
парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис,
пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был
родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель.

Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей
встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс,
парикмахер, естественно, стал распрашивать его о Риме, Ватикане и о
Папском престоле.

- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество
и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.

- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам
парихмахер.

- Он спросил: "Какой поц брил Вам затылок" - невозмутимо ответил Илья
Эренбург.

История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою сегодня на
остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит.
Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно
причесан, гладко выбрит - короче, внешне производит достаточно
благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не
рас***дяй. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной сигаретой в
зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на
кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи
газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но
было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в в полном а*уе, а потом
судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что
молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится,
но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его
лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в
него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся
квинтессенцией всей этой истории:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

Очередная история из серии «Наши в Америке».

Коллега в винном магазине (liquor store) в Калифорнии разглядывает
единственную бутылку «Столичной». Голос из-за спины:
- Петь, смотри, то, что надо; сейчас этот лох американский отойдет, и
мы ее заберем.
Коллега обернулся и сказал, что, к сожалению, ничего у них не выйдет,
он не лох и эта бутылка нужна ему самому.
Соотечественники, радостно:
- Дык, может, вместе и разопьем?!

Маленькая справка.
Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой
руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой.
Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия
взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и
справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний.
Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ
возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес",
высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения.
Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и
предупреждает.
Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не
взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а
лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не
видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по
праву.

Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли
Б. Ржевский, 12...
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом
(!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем
ей весы? Дали бы счеты...

НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ДЕДА СЕМіНА СТЕПАНЫЧА ИЛИ "ЛЫЖНЮ-Ю-Ю...".

Эта еще одна история про моего соседа по даче, про которого на этом
сайте написано уже не мало.
Рассказ поведан соседкой по даче, но излагается от первого лица.

В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный
звонок:
- Алле, - сказала я.
- А-кхм, о-о-0, дык... ну-у-у-у... акхм... псссст, произнес
нечленораздельную скрипучую речь очень неприятный голос.
- Слушаю вас, говорите...
- Дык, эта, а-кхм, я и говорю, эта... ну-у-у... вот! А я куда звоню?
- А я откуда знаю куда вы звоните?
- Да-а-а-а-а-а??? А это хто у аппарата?
- Да чего вы мне голову морочите... Вы кто и кто вам нужен?
- А-кхррр-тррр... эта.... эта... эта-а-а-а... как яво... дык энто я...
Семен Степаныч... э у аппарата... эта... как ее... Татьяна?... -
собеседник так произнес свое имя, что сначала я не поняла даже что он
сказал. У него вышло Псемен Пстепаныпч...
- Кто-кто?
- Псемен Пстепаныпч... эта-а-а.... ну эта... забор... дача... сосед...
ну...
- А-а-а... - наконец-то по обрывкам фраз и набору слов пересыпаных
словами-паразитами, я поняла кто это. Ни хрена, думаю, в жизни не
звонил, а тут на тебе... Чего стряслось?!
- Здрасьте... что случилось? - выпалила я.
- А-кхррр-тррр, эта... дык ну.. как яво... бабка... дача... а машина...
и снега... кхрррр.... пссссст... и мои одни... а другие в гостях...
соседи можа... псст... а ехать-то надо!
- Семен Степаныч, да не волнуйтесь вы, спокойно объясните.
- Ага! Кхрпсссстттт.... эта-ааа... как яво... вот!.............. На дачу
мы с бабкой собрались.... а машина в гараже... снегом так замело, что не
выгонишь яе... дык... эта, как яво... а дети одни в отъезде... а другие
в гостях... а-кхррр-пссст.... эта... дык.... бабка и говорит, можа хто
из соседей поедить, да нас забереть?... Что ты сказала? Ничего?
Кому?.... а... Ну пусть........ Вы жа вродя кажный выходной ездите, можа
нас прихватите? Где? Кому? Что ты говоришь? Да замолчи ты... (зажав
ладонью трубку заорал дед бабке).... вот! - наконец закончил построение
этого удивительно трудного алгоритма дед. Надо отметить, что говорил он
как то странно, вместо шипящих у него получались звуки типа 2псоспед",
вместо "сосед", "епздите" вместо "ездите" и т. п. В некоторых местах
моего рассказа, я не буду менять фонетику главного героя.
- Что за вопрос, конечно заберем, - говорю - Вы где живете? - короче,
договорились о встрече, забрали их с бабкой и котомками, едем...

Надо сказать, что мы с мужем, зимой, почти каждые выходные ездим на
дачу, кататься на лыжах, жарить шашлычок на морозе и т. д. Короче любим
это дело. В домике у нас русская печь, а машина у нас "Нива", поэтому
любая непогода нам не страшна.
Едем, значит, дед с бабкой сидят на заднем сиденье. Дед, имея очень
длинные ноги, сидел в позе рыболовного крючка, так, что колени у него
были на уровне ушей и с очень умным и серьезным видом изучал наш
автомобиль и задавал различные "умные" вопросы, тем самым показывая
какой он "знаток" в автомобильном деле:

- А энто, что у вас так много ручек переключения передач? - спрашивает
он моего мужа Сергея.
Муж начинает еме объяснять что-то, про повышенные и пониженные передачи,
а дед кивает, с исключительно умным видом...

- А я, эта, как яво... думал, что несколько коробок поставили... ну
эта... есси к примеру одна полетит... а ты в болоте стоишь... дык одна
про запас тогда....
Муж резко округлил глаза, как будто ему прищемили дверями пальцы... и
медленно выдохнул... Я поняла, что дед сморозил какую-то глупость.

- А эта, как яво... бянзина... много жреть? - спрашивает дед.
- Ну как сказать, терпимо, смотря как ездить - отвечает муж.
- Ну да... ну да...- закивал головую дед...- А то я вона, езжу то
мало... а все равно жреть....

В кармашке чехла переднего сиденья, муж всегда возит огнетушитель,
головка котого выглядывает наружу.

- А в термосе у вас чаво? Чай, кофе? - указывая на огнетушитель
спрашивает дед.
Муж второй раз округлил глаза и начал старательно переключать какие-то
ручки и нажимать на кнопки, уходя от ответа, чтобы не заржать.
- Хорошая машина... идеть как ровно.... Да-а-а... научились делать... -
сделал дед умнейший вывод о нашей "Ниве". (Справка - автомобиль "Нива"
запущен в серийное производство в конце семидесятых годов прошлого
века).
- Да, машина подходящая. В любую погоду, куда хочешь, снег, грязь, все
нипочем... Мне она в основном из-за большого клиренса нравится - сказал
Сергей.
При слове "клиренс" (расстояние от крайней нижней точки автомобиля до
проезжей части), бабка Аня явно смутилась и покраснела. Но любопытство
терзало ее и она робко спросила: "А что, у машин, оно тоже есть?...".
- Что есть? - не понял Сергей.
- Ну оно, большое... из-за чего она вам нравится.... - залепетала бабка.
До Сергея и до меня медленно доходило, с чем бабка перепутала слово
"клиренс". Глаза Сергея сузились, как у китайца, пальцы до синевы
впились в руль, лицо покраснело, губы плотно сжались и маленькая
слезинка скатилась по щеке. Сергей то и дело, как рыба хватал ртом
воздух и снова "закупоривался" на какое-то время, пока наконец не
выдохнул, безвольно опустив плечи, с тихим стоном "и-и-и...".
- И где же оно, интересно? - не унималась бабка.
Мне стало страшно за мужа. За рулем ведь все-таки.
- Дааа обяснять долга-га-га - еле выдавил он и включил погромче радио,
где как раз начали транслировать прогноз погоды.
Приехали к полудню, выгрузили деда с бабкой.
Дед говорит: "Ну, пспапсибо вам больпшое!", и улыбнулся. Двух передних
зубов на месте не было. Так и не вставил, после падения с крыши дома,
по-осени.
- Ну чаво, значит, на лыжах пойдете кататься? - шепелявит Семен
Степаныч.
- Ага...- говорю - погода хорошая... Сначала в лес, потом на горку.
- Дык, эта.... я тожа пойду прогуляюсь, а то за зиму ни разу на лыжах не
стоял - говорит дед.
- Дед, да куды тябя несеть? Ишшо кости переломаишь на лыжах энтих...
Давай, вона, лучша снег во дворе почисть.. Ни пройтить, ни проехать...
Мы на дачу зачем ехали, на лыжах кататься и отдыхать что-ли? - выдала
сакраментальную фразу бабка, из которой явственно следует зачем людям
нужна дача.
- Ты, эта... как яво... давай-давай... разберемси... - прогнусавил дед,
явно озлобляясь на бабку Аню.

Надо сказать, что горка у нас на дачах, довольно длинная, относительно
пологая, но в конце крутая и выходит к речке. Поэтому, когда
разгоняешься, в конце, нужно заворачивать налево, чтобы не отнесло к
реке. Речка хотя и не широкая, но с быстрым течением, поэтому толком не
замерзает. Так, только покрывается ледяной коркой.
Покатались мы с Сергеем часик по лесу и вернулись к горке, где было
лыжников человек пятнадцать, с детьми. Дети резвились, кто на санках,
кто на лыжах, а взрослые, часть из которых была "продвинутыми
горнолыжниками", с радостью съезжали с горы.
К этой веселой компании присоединились и мы. Минут через 15 у горки
появился дед, неся на плече лыжи и палки. Дед был одет в синий
полушерстяной костюм с белыми рисочками "а-ля Динамо-Москва-62", а на
голове у него была длинная вязаная шапка-колпак в полосочку, в которой
он был похож на престарелого Буратино. Отдельно следует описать лыжи и
палки. Лыжи были сделаны естественно самим дедом, из плохо струганной
доски, а концы их были загнуты спиралью вверх, как туфли у турецкого
паши. Палки были сделаны из молодых березок, которым, по вине деда, так
и не пришлось повзрослеть. На концах палок были приделаны кружки
сделаные из крыжек консервных банок. И лыжи, и палки (равно как и дом
деда, со всеми "хозяйственными" постройками), были выкрашены в
светло-коричнейвый цвет, точь-точь в такой, в какой выкрашен коровник в
соседнем колхозе. Чинно здороваясь со всеми, дед взобрался на горку,
надел лыжи и с видом как минимум к.м.с. приготовился к спуску. В это
время двое пацанов, чуть не сбив деда, с криками и улюлюканьем
покатились вниз на санках. Буратино бросил серьезный взгляд, но стал
терпеливо ждать, пока они уберуться с его траектории. Опять встал
наизготовку и только собирался оттолкнуться палками, как какая-то
молодуха с парнем, в хорошем горнолыжном обмундировании просвистели мимо
деда, по его траектории. Буратино метнул на них злобный взгляд, так, что
колпак нервно взметнулся в сторону, плюнул и отодвинулся метра на два к
краю. Наконец он оттолкнулся и с возгласом "ИИИХ", стал стремительно
набирать скорость. Откуда ни возьмись, возле "финиша" вдруг появилась
полная дама, позировавшая на фоне горки, фотографировавшему ее мужу. Дед
дернулся на лыжах, встряхнул головой так, что колпак стал развиваться на
ветру за плечами и заорал: "ГЭЭЙ!!! ЛЫЖНЮ-Ю-Ю... МАТЬ ВАШУ!!!
ЛЫПХЖНЮЮЮЮ!". Дама заметила его слишком поздно и дед попытался ее
объехать. Ему почти удалось это сделать, но так как его лыжи (читай -
дрова), с трудом поддавались управлению, то он резко крутанувшись в
сторону, с пронзительным криком "ГАААААА!", на полной скорости влетел
глубоко в кусты, обильно росшие по краям горки. Вылезая и отряхиваясь от
торчавших изо всех мест веточек, дед заорал на даму: "Ну вы-ы-ы!!! Нашли
место где фотографироваться!!!! Вам тут что, баня что-ли?...". Дама
напрягла лобик, не очень поняв эротическую фантазию деда про баню, но
тем не менее, вежливо извинилась.
Что-то ворча себе под нос, дед снова полез на горку. На этот раз,
взабравшись не высоко, он сумел-таки съехать вниз без вреда для себя и
окружающих. Так он скатывался несколько раз. Наконец, видимо с досады,
что все ездят с самого верха, а он как школьник катается внизу, дед
полез на верх горы. Приготовившись, он оттолкнулся палками, и стал
стремительно набирать скорость. В том месте, где нужно уходить влево,
чтобы благополучно затормозить на финише, лыжи (читай - дрова) опять не
послушались деда и стали еще стремительно лететь по самому крутому
уклону горы, по накатанному снегу, вниз к реке. Пока дед летит к реке и
думает, что ему делать, следует дать следующую информацию.
Непосредственно у реки, на высоком и крутом берегу, растут две большущие
березы, как близнецы-братья. Между березами, на длинных тросах привязаны
качели-тарзанка, с которой в летнее время молодежь обожает сигать в
воду. Деда несло прямо на эти березы. Поняв, необратимость ситуации, дед
начал делать рептилиеобразные движения телом, стал извиваться как уж,
приседать и дергаться в разные стороны. Знаете такую старенькую детскую
песенку, со специфичным танцем: "На танцующих утят, быть похожими
хотят... кря-кря-кря-кря...."? Так вот, постороннему наблюдателю, могло
было бы показаться, что дед несколько модернизировал подтацовку этой
песни и пляшет на лыжах, выписывая вертлявые па. Поняв, что на
танцующего дикого селезня он даже очень похож, но тем не менее от аварии
его это не спасет, дед театрально взмахнув руками в стороны, выбросил
лыжные палки и с душераздирающим криком "КУДА-А-А??? Г-И-И-И-К!!!!" на
страшной скорости влетел точно между двух берез, на качели животом.
Качели взметнулись ввысь, над рекой, вместе с висевшим на них дедом в
лыжах, набрали высоту и на мгновение замерли в самой верхней точке,
словно давая возможность окружающим насладиться моментом, после чего
пошли в обратную. Дед взмахнул руками как прыгун с трамплина,
перекинулся вниз головой и с трубно-протяжным стоном "ООО-ЭЭЭЭ-ООО", со
всей дури, с шумом и плеском ушел под лед вместе с лыжами. Через секунду
он вынырнул и стал с безучастно-глуповатым видом рассматривать
окружающих, которые ринулись со всех сторон на помощь. Деда вынули из
реки мокрого до нитки, но лыжи были все также намертво присоединены к
его ботинкам. "Утонуть бы лыжи не дали..." - тихо сказал дед, когда его
кутали во что могли и несли домой. "Убился, старый, ой-ой-ой..." -
закричала бабка Аня, когда истекающий водой сверток с головою деда
внесли в дом. Все воскресенье бабка парила деда в бане и поила чаем и
растирала самогонкой. Вечером, я пошла к ним и сказала, что мы через час
уезжаем и чтобы они собирались тоже. Всю дорогу до Москвы дед
помалкивал. Когда мы высадили их у дома, дед повернулся к нам и сказал:
"Шпашибо!" и попытался улыбнуться. Четырех верхних зубов у него не
хватало...

Вот такие бывают истории.
Кому понравилось, пишите doncossack@narod.ru. Пишите, и я сообщу кое-что
новое.

Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали и
неоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, что
все нижеописанное происходило при его непосредственном участии. А
поскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной не
один раз - не обессудьте...
Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу.
оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е.
светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним
условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как
водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу
было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать,
гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка
предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать
ребятам в тот день по усеченной программе.
Прошло 3-4 часа с начала утренника... Веселье в разгаре, на кухне пьют,
в спальнях ебут (иногда ебутСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые
изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) "Че-ее-ее-ерный
Во-оо-оо-он...". Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди,
море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена,
да и ведут себя все на удивление культурно - тихо, не шумят). Но, не
тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного
(причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта)
тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже "Русское
поле", неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за
проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту
говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом,
что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его
состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто -
ебутся; в туалет: тоже - уже блюют, на кухне хоязяйка - в раковину
отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит
распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили
сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих
его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо
подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и... перелетев
через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум,
гам, шок, истерика, крики "Скорая - Милиция", соседи проснулись и
повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под
окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш
прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч.,
ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи
наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР
несколько смутился, но понял: 1). что бля, пиздец; 2). что повезло,
сука, нахуй; и 3). что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к
празднику не привлекать. И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный
выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей
и говорит: "Ну так что, сколько брать - две или три?" Немая сцена,
аплодисменты, занавес.

Дорожная зарисовка.

9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками.

Чуть-чуть не успели :)

Прокол резидента интимного фронта

Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я
упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский,
а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на
какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник,
в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления
эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила,
что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть
стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же.
Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам
приставать, имена требовать.
Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И
тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол
ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась.
Подходит к паре и:
- Извините, мужчина, а как вас зовут?
Мужик как-то смутившись выдает:
- Коля.
Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже
почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем,
стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к
своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает:
- Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа?
Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот
вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она
решила выяснить все до конца.
- Так Коля или Сережа?
Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык
проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже
заинтересовала.
Короче суть да дело, состоялся такой диалог:
- Так как вас зовут, мужчина?
- Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю
встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю?
- Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел!
- Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз
в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из
знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть,
чтобы я спокойно спала?
- Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего.
- Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него
только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам,
пусть успокоятся.
Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по
паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим
двоих детей, а еще были последствия …

Народ-богатырь

Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного
перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом
страдальца.
- Браток, - говорит, - Выручи меня, а?
Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.
- Чего надо? - спрашиваю.
- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать
рублей всего...
И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я
за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.
- Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку
и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то?
И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:
- Спирт.

Взято с

Из жизни:
Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же
товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и
мясорубку, чем ее изрядно позабавил.
Все.

Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет
сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее
вам.

Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и
создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии
наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором.
И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия.
Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником
был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила
дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя.
И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о
светофоре.
И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине.
Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время
работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые
заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В
результате их машину тормозит гаишник.
- Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот
был новый и не знал… Похлопал по карманам
- Нет прав!
- Документы?
- Нет документов...
Назревали крупные неприятности…
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У
того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
- Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз,
пожалуйста, возьмите другого водителя!

Плотогон

ПРО МЕДВЕДЕЙ В ФОРМЕ ПРОТОКОЛА

Году эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам.
Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центре
Кольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательно
красивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях. Рыбы -
навалом, да еще какой! Когда при мне произносят слово "рыбалка", я встаю
в стойку и спрашиваю про процесс. Потом расслабляюсь - это не как ТАМ. В
Федоровых тундрах ловить рыбу не нужно: просто заходите в речку и берете
сколько нужно. То же самое с грибами. Но, сейчас не об этом.

Наш маленький коллектив состоял из пяти человек: студентка-практикантка
(она же повар), техник, геолог (то есть я), водитель и начальник отряда.
Студентка была худа, длинноволоса и склочна, а начальник не в меру
толст, туп, завистлив и безнадежен в смысле дальнейшего карьерного
роста. Собственно говоря, именно по этим причинам он не принимал участия
в собственно работе, а по негласному решению коллектива был при кухне.
Типа спал до обеда. Вставал, завтракал, доставал Важные Бумаги с
картами, изучал их и при нашем появлении к обеду, начинал объяснять, что
и как нужно делать. Мы с техником ели свой обед и, жуя, внимали. Потом
опять шли в маршрут. Или ехали, если там мог пройти вездеход, который
вечно ломался. Соответственно, водитель всегда был при деле - чинил.

И вот однажды... (замерли?) Да. Однажды практикантка громко намекнула
начальнику на то, что хорошо бы и ушицы свеженькой сварить к вечеру. А
она по нашим наблюдениям слегка клеилась к боссу, поскольку была тупа в
той же степени, что и он. Видимо рассчитывала по окончании полевого
сезона поиметь в его лице рекомендателя для дальнейшего трудоустройства
в блатную геологическую контору за полярным кругом. Босс так далеко
смоделировать ситуацию был не способен и принимал ее влажные взгляды как
должное, считая себя непревзойденным красавцем и сердцеедом. Так вот, он
принял намек и предложил коварной фемине вместе прогуляться к ближайшей
рыбоносной жиле. Дело шло к ужину. Мы с техником распахивали тундру
километрах в двадцати, а водитель чинил. Голубки пошли в одиночестве, но
с ведром.

Как уже было отмечено выше - поймать в тех местах рыбки особого труда не
составляло. История умалчивает о пикантных подробностях ловли. Когда
поздно вечером мы вернулись в лагерь, то застали самый конец
произошедшей драмы. Если использовать художественные средства
милицейского протокола, то увиденное можно было представить так:
водитель с бланшем под глазом бился в смеховой истерике, фуриеобразная
практикантка нервно поедала запасы хлеба, сидя на рассыпанной по земле
рыбе, а начальник, держась за руку, посылал ее без перерыва на три
буквы.

Факты были таковы. Наловив ведро рыбы, молодые сбросили с себя мешавшие
одежды и решили предаться чистой любви. В это время к реке вышел
огромный медведь и грозно зарычал на влюбленных. Те, не долго думая,
мгновенно телепортировались на два, по счастью росших рядом, невысоких
деревца. Медведь зарычал еще грознее. Ситуация получилась
книжно-банальная. В течение двадцати минут мишка рычал, а голубки
стучали от ужаса зубами, вцепившись в качающиеся кроны деревьев.
Наконец, медведь решил действовать...

Тут я забегу далеко вперед. Через полгода, сидели мы с начальником
экспедиции в его кабинете и курили. Обсуждали какой-то проект. Звонит
телефон. Шеф снимает трубку. Долго слушает, периодически поддакивая, а
потом включает громкую связь. Это звонили из районного суда. Поступило
заявление от гражданина такого-то: "... и когда медведь подошел к ее
дереву, гражданка такая-то начала ему говорить, что она костлявая и
невкусная. Чтобы он шел и ел меня. Она приказала дикому зверю отстать от
нее и подойти к моему дереву. Медведь послушался ее козней и полез на
мое дерево, которое было тонким и не выдержало моего веса. Я упал на
медведя и, сломав руку, прогнал его. Прошу учесть, что только благодаря
моему мужеству, свирепый хищник сбежал, а не съел обоих... "

Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И
перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в
«психологические» игры.

Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он
команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик.
Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за
результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться
на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под
угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни
деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров,
которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью.
Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по
архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует.
Типичное явление для искоренившей рабство западной (и
восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми»,
кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но
история не о них.

С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно
некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его
месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить
кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так
долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал
освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не
подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи...
Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась
идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных
книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал.
В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с
треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две
недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых
может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика,
хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега
решил не посягать - святое.

Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного
«разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир,
знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого
спеца, капризной примадонны.

Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу,
которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать,
отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил
организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в
общагу педагогического это не составило труда.

Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним
из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне
признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек
новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него
оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило,
сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже
пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по
телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков
привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что
этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование
фирмы) под угрозу.

Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ
снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже
не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили
контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно
заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются
провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень
неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого
типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и
медицинский.

Петр Петрович

Эх, любовь, любовь …

Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает,
что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для
влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня
нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю.
Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого
бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать
не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом
пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к
боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из
нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не
сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было.
Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так
может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а
подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от
вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали,
нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая
история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо
сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч,
проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об
инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно
мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да
подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено.
Дальше, в стиле диалога;
- Пьян?
- Нет.
- Дыхни.
- Фу-у-у.
- Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим
заниматься?
- Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми
полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на
каком месте ты нас прервал.
- Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты
себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких
габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это
сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась
так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть
испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы
не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла
одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты
пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из
Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине
занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и
скажи спасибо, что еще легко отделался!

Только что рассказала коллега.

У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а
то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка)
целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне.
Короче, приехала в конце августа.
естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала?
Маша (три года): там такие коровки, такие козочки....
Бабушка: так кашку ела... молочко пила...?
маша: такое вкусное молочко, такое же хочу.
Бабушка: А молочко коровье или от козочки?
Маша: от козочки
Бабушка: А как козочку зовут?
М аша: Блядь....

Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.

Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так
зовут?
Маша: Баба Таня?
Бабушка: как так?

Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась,
пойду искать...

2001 год, Косово, окраина Приштины.
Возле казарм Корпуса защиты Косово (старое название - Армия Освобождения
Косово или УЧК), напротив главного входа стоит УАЗик Российского
батальона. Приехавший на нем полковник вместе с переводчиком ушел на
совместное совещание с представителями KFORа и албанцами. В машине
скучают водитель и сержант-десантник. Жарко…
Часовым-албанцам, стоящим у ворот, наш УАЗ явно не нравится и они
вызывают военную полицию KFORа. Приезжают англичанин и швед. После того,
как русские в 2000 г. заняли международный аэропорт Слатину за несколько
часов до прибытия туда англичан, англичане русских, мягко говоря,
недолюбливают. Приехавший англичанин настроен решительно и
бескомпромиссно. "You are not allowed to park your vehicle here! Please,
remove it!" - дескать, сваливайте отсюда!
Ну не могут русские солдаты по-английски разговаривать! Не умеют и все!
Плохо их английскому в школе учили. Однако красноречивые жесты
англичанина более чем понятны и водитель, замученный жарой (УАЗ не
Тойота, кондиционера не имеет), лениво отвечает: "Мне мой командир
сказал ЗДЕСЬ ждать, ЗДЕСЬ я и буду его ждать". Англичанин русского языка
не понимает и продолжает: "Remove your vehicle, please!" Настырный
оказался, нудит и нудит. Водитель одно повторяет: "Мне мой командир
сказал…" Швед, сразу понявший, что языковой барьер им не преодолеть,
стоит, помалкивает.
Сержант-десантник, сидящий на заднем сиденье, не выдерживает: "Да он
тебя не понимает! Дай-ка я с ним поговорю!" Водителю все равно, или он
с этим англичанином по-русски будет говорить или сержант по-английски,
все равно, пока командир не вернется, он с этого места не стронется.
Сержант набирает воздуха и спрашивает англичанина: "Do you speak
English?"
Англичанин теряет дар речи и впадает в ступор. Швед ухмыляется, машет
рукой и уводит его. Полицейские садятся в свою машину и уезжают. Жарко…
Водитель и сержант продолжают ждать своего командира и плевать они
хотели на то, что кому-то не нравится, на каком месте стоит их машина.
Solombala

Под крылом самолета …

Кто меня дернул за язык сказать «Я» на вопрос командира батальона,
известно одному богу. Видимо, очень не хотелось заниматься «строевой».
Да и на первый взгляд задание-то было простецким, а именно погрузить
пару машин угля для нашей котельной. Тем более, что вопрос стоял так,
что грузить надо было не вручную, а экскаватором. То, что им называлось,
привело меня в дикое изумление. Совершенство советской техники, на базе
трактора «Беларусь», было безусловным. Даже вместо пускового механизма
или стартера, на переднем отвале, был привязан трос, говорящий о том,
что заводить его надо «с толкача». Тем не менее машины погрузил,
возвращаюсь обратно. Посреди дороги трактор внезапно глохнет.
Останавливаю идущий груженный КРАЗ, с таким же солдатиком за рулем,
мол, «дерни брат». Солдатская взаимовыручка общеизвестна, через минуту
трактор завелся, но стоило мне вылезти с кабины, как он снова заглох.
Махнув «земе» рукой, мол, давай еще раз, я еле успеваю запрыгнуть в
кабину. Что испытывают летчики «МиГарей», аэродром которых мы охраняли,
я понял сразу, как только успел вцепиться в руль. Трактор рванул с
места так, что для него это была вторая ступень космической скорости.
Тем более, что она не снижалась, а нарастала и нарастала. В мозгу
забилась выдержка из устава «о бережном отношении к военному имуществу»,
а рука, превозмогая страшные перегрузки, самопроизвольно стала искать
рычаг «катапульты». Помянув недобрым словом очень странного «зему»,
сдуру разогнавшего мой трактор до такой скорости, я думал какую
телеграмму получит мама, когда меня геройски размажет по этой дороге.
Хлопая всем своим навесным оборудованием, трактор уже не ехал, хотя
правда еще и не летел, но как-то странно прыгал по всей дороге. Боковым
зрением во время очередного сальто-мортале, произведенного мной в
кабине, вижу отчаянно сигналящий сзади «УАЗик». И тут происходит чудо,
КРАЗ резко останавливается, и мой экскаватор превращается с ним в одно
целое. Лицо подлетевшего ко мне «земы» неописуемо. Я, по крайней мере,
видел только одни глаза.
- Братан, живой, ну слава богу! Что же ты мне рукой махнул, не
отцепившись, я ведь думал, что уже все …. На газ давлю, а ты не
отстаешь, я еще думаю, во блин, трактор скоростной! Я еще газу …!
С трудом выбравшись из кабины, я на трясущихся ногах и, видимо, с
бледновато-синеватым лицом прислонился к колесу. Вдруг слышу команду
«ко мне», с трудом поворачиваюсь и вижу выглядывающего из кабины УАЗа
полковника. Его слова добили меня окончательно.
- Что же ты, воин, сам не обгоняешь и нам не даешь?! За несоблюдение
субординации и нарушение ПДД, передай командиру, что я назначаю тебе
три наряда вне очереди!

История банальна. Но мне показалась забавной. Рассказал мне о ней мой
батя, если что-то в ней и преувеличил, то не значительно.
Итак, славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех
кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер
ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под
его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных
соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех
питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его
мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у
спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного
состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже
была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление
неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где
работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в
дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой
заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в
клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня
уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим.
Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения
дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько
странновата. Она спросила у милиционеров: "Сколько этот кретин уже у вас
сидит?". Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный
вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток.
Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано
и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду
к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у
спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т.д. Она обвела
его взглядом и произнесла следующую фразу: "Скажешь где был, заберу".
Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них.
Тогда был задан убойный вопрос: "А что, твой мокрый плащ рядом с
милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?"
Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не
сильно помогло. Тетка была здоровая.

Блондинка.
Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого
легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не
верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не
байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до
неузнаваемости.
В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они
уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он
брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек
патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день
всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру
набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж
Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала
его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к
нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить,
что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В
связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться
передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы
тогда взяться словам:
- Ты минут через пять в прихожую выйди.
Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в
прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего
не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в
комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья
рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно,
но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись
инстинкту, прижался к вороху одежды.
Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк -
значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля
ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет
там шапку.
В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в
свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом
искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и
эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть,
людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего,
если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася.
- Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное,
скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой
еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную.
При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его
благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала
того совсем за другое место.
- Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди,
я сейчас тоже приду.
По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в
один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю
в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал:
- Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так
ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла.
Вася посмотрел на него злобно:
- Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если
это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать.
Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума
на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах.
И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все,
и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому
быстро добавил:
- Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но
шутка действительно идиотская.
А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая
жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над
блондинкой, подумайте, может ей это нужно.

Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто
так делает?! Это просто [censored]ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
[censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

Мне эту историю рассказал мой отчим.
У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно -
зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке,
протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля
просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают.
Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять
построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял
пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все
близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это
пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало
того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала
она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили...
:)

Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома.
Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных
вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса
обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе:
- Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте
магазина).
Продавщица (весело стуча по клавишам):
- Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю)
Мужчина (с удивлением):
- Все...
Продавщица (со вздохом, закатив глазки):
- А ка-акое начало было!...

Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь
работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация.
Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых
тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в
лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной
части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно
выкликает:
- Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука!
А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает:
- Вот он!
Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно
физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо
работать, выслушивая диалог тетенек:
- Настольный прибор -- две штуки!
- Вот они!
- Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук!
(Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.)
- Вот они!
- Мышь "Гениус" -- три штуки!
- Вот две!
(Из ящика извлекается "дохлая" мышь.)
- Ион кальция -- одна штука!
(В лаборатории воцаряется гробовая тишина.)
- Так, ион кальция -- одна штука -- где?!
Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины
к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию.
Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в
руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю
логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению
неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать
невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют
представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей
судьбы этой заряженной частицы.

Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине
химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим
ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион
кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту
ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы
восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось
оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки,
истраченного для проведения научно-исследовательских работ в
лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической
физики.

И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в
бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор
обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на
учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой
проводятся научные исследования в нашей лаборатории.

Yandex.

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
;) - прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер
:).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий
отец... >

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку
без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)

Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре напротив
забода букурии, справа подъезжает опель астра дорожной полиции, внимания
не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу
подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову, еще одна астра, тоже
менты, и мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу
такую фразу: че смотришь, загадывай желание.

Cупруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным
задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

- Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по
сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца,
полстакана сахара...

В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада
воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то
капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил.
(Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера
убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в
крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На
совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали
посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут.
Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка.
Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно
вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет.
Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда
ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост
ОБЛИЗЫВАЕТ!

Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не
возникает? :-)))

Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у ..
еврейки.........
Ну и вот......
Давали они....(одаренные дети)...концерт...в синагоге.......
Далее с его слов......
-Саня...бля......я опоздал.......
Хожу по коридорам........найти не могу.........
Открываю какую то дверь.......а тааааам...............
Человек сто.....все в кипах.......с книжками..........и что то
бубнят.........
Оторвались........от книжек.....значит....и уставились на меня.......
А я им.......
-Простите....ХРИСТА....РАДИ........ЗАБЛУДИЛСЯ................

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

На прошлой неделе я, наконец, рассталась с зубами мудрости. Еще в Москве
врач мне говорил, что рано или поздно придется от них избавляться; и
около 5 лет я с содраганием ожидала критического момента. Все оказалось
не так страшно, как я предполагала. Помимо обезболивания новокаином,
симпатичный американский врач, похожий на Jon’a Stewart’a мне дал
таблетку Valium’а; и, виртуозно проведя операцию меньше, чем за полчаса,
отпустил меня домой, предварительно проинструктировав, какие таблетки
пить, куда и как прикладывать лед и прочие мелочи...

Я ощущала огромное облегчение от того, что все позади, и я с
минимальными потерями покидаю поле битвы. К тому же, Valium потихоньку
начинал действовать, придавая чувство эйфории. Наркоз еще не отошел, и
я, как на крыльях неслась домой. Перед тем, как пойти домой, я решила
зайти в гастоном, купить замороженной клубники, чтобы дома делать из нее
smoothies -коктейли из перемолотых фруктов, льда и сока - ведь жевать я
не смогу несколько дней…

Поскольку был конец рабочего дня, в очередь к кассиру выстроилось уже
несколько человек. Толстая негритянка-кассир двигалась, как будто она
под водой, и каждое движение ей дается с усилием. Все покупатели в
очереди пристально смотрят, как медленно, один за другим, она укладывaет
продукты в пакет; слышно, как народ тихо чертыхается - все хотят
поскорей домой. Очередь удлиняется...
Стоим. Мой наркоз начинает потихоньку отходить. Лицо еще совсем
онемевшее, но я чувствую пульс в висках. Китообразная кассирша
застопорилась - ей надо проверить ценник, она зовет подмогу.

Наконец - ура! - открывается еще одна касса. Слышен привыв второго
кассира - "Can I help the next customer, please?" - зовут следующего в
очереди. И вдруг, плюгавый мужичок, только что подошедший к концу
очереди, вдруг резко направяется на вторую кассу и выкладывает на
конвеер свои продукты! Надо сказать, что в Нью-Йорке такое поведение -
не редкость, а скорее правило. Кто смел, то и съел, как говорится. И
будь я в другой ситуации - я бы просто подумала: “Черт, вот ведь повезло
придурку!” Но в тот день, мужичок оказался в “плохом месте в плохое
время”, как говорят американцы.

Я ощутила всю несправедливость происходящего в полную силу. Я громко и
жестко сказала, "Извините, сэр, вам не кажется, что в данной ситуации
следовало бы спосить покупателей, стоящих в очереди перед вами, не хотят
ли они пройти в открытую кассу первыми?" Я услышала одобрительные
возгласы со стороны других людей в очереди, и это придало мне
уверенности (за себя я постоять могу, но от лица общественности выступаю
нечасто). Мужик зыркнул на меня, будто я ненормальная и проигнорировал.
Полностью проигнорировал и продолжал выкладывать продукты из корзины.

Меня это просто вывело из себя; я на 100% ощущала собственную правоту, и
я смело шагнула в его сторону, и еще громче сказала с издевкой: "Вы
ведете себя, как истинный джентельмен, продолжайте, продолжайте и дальше
делать то, что вы делаете. Покажите себя с лучшей стороны!" Мужик
залился краской и уже в панике начал оглядываться на очередь и бормотать
какие-то оправдания. В этот момент на сцене появляется менеджер
магазина, который, естественно, говорит кассиру, что первыми должны быть
пропущены покупатели из 1-й очереди.

Мужик искоса смотрит на меня опять, застывает со стеклянными глазами, и
я на долю секунды ясно чувстую, что от него исходит животный страх.
Неужели я настолько переборщила? В тот же момент что-то щекочет мой
подбородoк, и я машинально провожу рукой и смотрю на свою ладонь - она
вся в крови!!!
Мне же врач сказал сжимать зубами ватный тампон! А я во всем этом
переполохе забыла, что у меня во рту, ведь я ничего не чувствовала.

Короче, представьте, как это выглядело со стороны это мужичка. Хотел
пролезть по-быстрому. Тут на него кидается бешеная девушка, брызжет
кровью изо рта и не пускает без очереди. Я думаю, что он больше никогда
в жизни не будет так поступать - нехороший человек, морковка.

Я рассказала эту историю своему боссу. Он сказал, что для полного
эффекта мне надо было зигзагом пробежаться по магазину, укусить того
мужика и упасть без чувств. Xорошая мысля приходит опосля…

Galaxy12

В конце восьмидесятых я работал на очень секретном предприятии в
подмосковных Химках. Наш прежний директор как раз ушел на повышение
(позже вообще стал заместителем Министра обороны России, ну да не об
этом речь) и новый руководитель стал мести по-новому, то есть укреплять,
углублять, модернизировать и сокращать штаты, что издревле является
народной русской забавой. Как-то старый мудрый кадровик мне наглядно
продемонстрировал, что такое сокращение штатов. «Возьми»,-
говорит-«резиновый надувной шарик и наполни его водой. После этого
можешь сокращать его с любой стороны, отчитываясь, что выполнил указание
- вода все равно никуда не денется, просто выпрет грыжей с другой
стороны, которую никто не видит». Но правила игры требуют, чтобы все
начальники тряслись от страха, что их таки сократят, тем более что в
глубине души сами чувствуют свою никчемность и ненужность, и в подобные
критические дни они начинают проявлять бешенную активность. Поэтому
начальника штаба Гражданской Обороны нашей кандейки осенила блестящая
мысль - устроить внезапные учения личного состава предприятия,
прогнувшись перед новым руководством и спокойно отчитываться их
результатами несколько лет, доказав тем самым свою незаменимость.
И вот настал славный день. В час Икс во время обеденного перерыва на
всей огромной территории ОКТБ внезапно ожила громкая связь. «Внимание,
прослушайте срочную информацию. По поступившей вводной, на станции
Химки-товарная произошел взрыв цистерны с аммиаком. Возникшее в
результате взрыва ядовитое облако движется в направлении нашего
предприятия. Просьба всех занять свои рабочие места в соответствии с
табелем... » Но последних слов никто уже не слышал. Огромная толпа
рабочих, ИТР и руководителей среднего звена в едином порыве рванулась к
проходной. Охрана, привыкшая к разговором о бдительности и защите от
внешнего врага, оказалась не готова к массовому бегству сотрудников,
которые к тому же единодушно послали их на... в общем, именно туда.
Однако выучка сделала свое дело, и после прорыва авангарда за
территорию, включенные турникеты хоть и не остановили совсем, но сильно
замедлили процесс покидания особо охраняемого объекта раздраженными
нарушителями трудовой дисциплины, которые в массовом порядке просто
перепрыгивали через высоченный забор с колючкой на изоляторах (хватило
ума хотя бы выключить напряжение!).
По авторитетным заявлениям фронтовиков, подобный спонтанный массовый
героизм советских людей до этого наблюдался только в годы Великой
отечественной войны при прорыве в тыл через заслоны заградотрядов.
Вслед за предприятием, паника мгновенно охватила весь город. После
Чернобыля народ и так был навзводе, а секретность и темные слухи о
взрыве нового сверхоружия, кующегося на нашей фабрике, произвели эффект
необыкновенный. В одном из магазинов за минуты смели все запасы соли,
сахара, спичек и муки (отголоски учений еще долго аукались внезапным
дефицитом по всей Москве), из-за нехватки средств транспорта народ
разбегался кто куда пешком. Кстати, кое-кто смог вернуться на работу
только через день, когда угроза продолжения учений окончательно
миновала.
Короче, учения наглядно продемонстрировали необходимость более активной
борьбы за мир. Реально пострадало только два человека - вновь
назначенный директор, получивший строгача, и уже бывший начальник
гражданской обороны, сразу ушедший на пенсию как-то тихо и незаметно,
без благодарности в приказе.
Хват www.volny.cz/alex10

Сказ про то, как мы квартиру продавали

Бабка как ураган внеслась в нашуосиротевшую двухкомнатную хрущебу,
зыркая по сторонам как «шпиен», принюхиваясь словно спаниель.
Бабуле было где-то ближе к 70, но энергии у нее хватило бы и на троих
20тилетних. Тут же посыпались вопросы, введшие меня в полный ступор
(хотя я уже благополучно провела порядка 4х экскурсий в тот день).
Впрочем, ответов бабуля и не ожидала, а общалась скорее сама с собой.
- Почему коврик перед дверью красного цвета? Я не люблю красный! А что
это у вас в ванной на потолке такое, плесень? А кошки в доме есть?
Кошатиной пахнет. Не люблю! Та-а-к! Комнаты смежные! А где же я своего
старого козла положу, чтобы дерьмо из-под него таскать недалеко было, а?
(я хотела было предложить в ванной, но отказалась от рацпредложения).
Тут с работы пришел уставший муж, и стал с интересом наблюдать за этим
«Миром животных» on-line. Когда всевозможные вопросы были заданы,
бабушка нанесла сокрушительный удар:
- И вообще, эта квартира что, после покойника?!
Тут мой доселе безмолвствовавший супруг ответил бабушке:
- Нет, перед!
Лесная фея широко открыла рот, глотнула воздуха и спешно ретировалась.
PS А хату мы продали через несколько дней и без лишних вопросов.

Издержки идеологии.

Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной
сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть
море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле
находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три
богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при
отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из
асфальта.
Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен
непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии,
Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по
центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и
реплика: - «твою мать, ну как же так!??», - и ведь было отчего. На
широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли
две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что
осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари»
бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции,
Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что
кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные.
- Ну, как же так?! - повторился Толян, приблизившись с мирно курящим
водителям, в одном из которых он признал парторга городского
бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного
областного значения.
- Как, как! - передразнил его водила с ЗиЛа, - знамо как! Обнакновенно!
Чмяк! И кирдык-хана!
- А если серьезно? - прервал его Толик, - ведь на такой полосе и пара
десятков «Белазов» без труда разъедется!
- Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не
то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут
вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я
опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились!
- А вы что скажете, Сергей Петрович? - переведя взгляд на парторга и
призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий.
- Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только
сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он
туда же!
- Так …, понятно. - довольно невесело протянул Толян.
Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление,
непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской
голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе,
где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать.
- Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже
помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! - поняв, что
ситуация патовая, возмутился Толян.
И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал
парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или
действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было,
слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился
ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами.
- А, вот это вы зря, товарищ, - выдвинувшись вперед, и кажется, даже
поправив галстук, произнес парторг, - мы, между прочим, граждане
советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что
мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!

Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя
оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой
погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как
конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными
завучами.

Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то,
что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и
посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".

Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов -
загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон
летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на
моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем
классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной
и Цыплакова.

Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент.
Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев.
Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной
партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель
тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из
стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова
никто не придумал...

Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще
в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или
какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько
сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:

Горбатов, Воротаев, Громов, Зайцев, Рыжов, Слюнятин, Соломатин, Демин,
Елин, Язвиков, Лукьяненко, Медведенко.

Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась
такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали
наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по
радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит
наизусть:

"Присутствовали товарищи Горбачев, Воротников, Громыко, Зайков, Лигачев,
Никонов, Рыжков, Слюньков, Соломенцев, Чебриков, Шеварднадзе, Яковлев,
Демичев, Долгих, Ельцин, Талызин, Язов, Бирюкова, Добрынин, Лукьянов,
Медведев, Разумовский, Капитонов."

К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок
мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся
только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию
группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между
прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.

Псмит

Телевидение - тема бесконечная. Сам бы не видел - не поверил бы.

Чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Причем женский. Прямой эфир.
Два комментатора. И один из них явно по какой-то причине не в себе. Ну
плохо у него получается комментарий, и штангисток он периодически
называет гимнастками.
Второй комментатор - в норме, пытается вырулись ситуацию и поясняет, что
девушки так грациозны, несмотря на такой серьезный вид спорта, что
коллега даже заговаривается. Коллега берет себя в руки, девушек
обобщенно называет спортсменками. Но с головой он явно не дружит, судя
по следующей фразе:
- И вот третий подход россиянки... Рывок... И она поднимает ШАЙБУ!!!

Давненько это было… Иду мимо Петропавловской крепости (СПб), подбегает
ко мне мужик, мол хочешь в кино сняться? Оказывается - снимали фильм,
недосчитались массовки, отлавливали на улице мужиков высокого роста и
склоняли к искусству. Почему высокого роста? А потому что надо было
изображать немаленьких гренадеров. Я согласился. Мне быстро подобрали
мундир и шапку, чем-то похожую на папаху, дали громоздкое ружжо и
заставили снять часы. Джинсы оставили - нижняя часть обмундирования была
только у первого ряда, штатных массовщиков. Начало съемок затягивалось,
чудо-богатыри в ожидании сигнала разбрелись по крепости. Кучка японских
туристов, офигев от обилия громадных русских в странных одеждах, жестами
просят разрешения с нами сфотографироваться. Мы разрешаем и они просят
проходящего мимо мужика взять их фотик (не мыльницу, а крутую вещь с
мощной оптикой) и запечатлеть группу. Мужик берет агрегат, смекает
сколько он стоит и бросается в бега. Японцы в шоке. Один из нас
выступает вперед и с криком «У-у-уу, бл@ть!!!!! » кидает ружжо на манер
городошной биты. Похититель получает прикладом меж лопаток (бутафорское
оружие не тяжелое, но... эффект внезапности), падает, выпускает фотик,
встает и уходит огородами. Японцы благодарят, дарят городошнику
авторучку со счетчиком Гейгера, завершают фотосессию и бросают фразу,
привожу ее в переводе с англ. - «Русские полицейские очень смелые и
находчивые, но форма у вас очень странная». Городошник, ползая на
карачках, с прискорбием осматривая обломки ружжа и прикидывая возможные
репрессии за испорченный реквизит, отвечает им, ессно по-англицки: «Наше
оружие тоже странное, оно не настоящее». Японцы утешают - «Мы были в
Лондоне, у их полисменов вообще нет оружия, даже фальшивого». Городошник
изображает на лице глубокое раздумье и, не вставая четверенек, изрекает:
«А чем же они тогда бросаются в преступников? » Японцы отчаливают с
тяжелыми мыслями о судьбе английских «бобби», мы переводим диалог
остальным и нас пробивает на истерический хохот, из-за которого мы еще
долго не можем приступить к съемкам…

PS Ружжо мы тихонько поменяли на целое, их там много было, составленных
в ружейные пирамиды.

Статист

Рассказал приятель-гаишник. Однажды послали его в городское ГАИ с
документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в
виде пробки. Начальство отделения волнуется, дергает оперативного
дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется
местонахождением инспектора. Диалог.
- Ты где?
- В пробке на Садовом.
- Включи мигалки и сирену.
- И что? У меня крылья вырастут?
Гаишный эфир отпал.

Да здравствуют дети 70-х ХХ века, в то время, когда еще не было
чупачупсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину
радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с
детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7
ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили
каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в
то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из
сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти
все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у
бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где
нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные
парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах,
катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то
время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во
всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на
ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря,
а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе
по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как
говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без
покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из
некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки
стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на
спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а
она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова
имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию
фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было
только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и
ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам
бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось
идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя
рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным
стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что
через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать,
если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с
телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши
прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство!

Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не
у всех.

Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики
изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и
вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом
130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не
отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная,
вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая,
непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так
приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: -
господи, Лида, на кого ж ты похожа?"
Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не
поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45
вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по
третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом
жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у
кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило,
провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот
его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих
журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д.
А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно
существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела,
но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует
что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.

Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как
же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию.
Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая
трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и
попросила помочь.
Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы
траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и
принялись наблюдать.
Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а
через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их
под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки...
краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела
программирования огласил ее вопль:
- Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!!
Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это
была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.

Но самое интересное было на другой день.
Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех
подстрекателей и распутниц.
Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она
все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец
уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и
наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить
его рукой за гениталии.

Милиционер ОКАМЕНЕЛ.
Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом
и взревел:
- где ты набралась этого блядства?!!!
... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания
приобрела чисто теоретически.

друг рассказал:

Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию
кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно
обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое
обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним
декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за
деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем,
по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки.
Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за
стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками
пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу
- закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата.
Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже
набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей
скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается
продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших
отношениях. И между нами происходит такой диалог:
Я: - Здравствуйте, рекет заказывали?
Продавщица: - Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня?
Я: - Как обычно.
Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен.
Я: - Как ваши дела? Проблем не было?
П: - Нет, все нормально.
Я: - Ну, тогда до свидания. До следующего месяца.
П: - Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине
и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не
пришлось.