Самые смешные истории за 2004 год!

Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл
Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку
я слышал от одного корифея.

На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то
очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека.
Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и
докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если
нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот
так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен
получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).

И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на
очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по
часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между
днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать
сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче,
космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот,
сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и
сообщения очередных поправок к плану работ добавляет:
- И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию
На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос:
- А как, собсно, проветрить?
- Ну, окно просто откройте, минут на 10
Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться,
видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки
вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют
утвердительно, на чем связь и завершается.

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время
уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия.
Стоят, слушают отчет экипажа:
- бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно...
самочувствие отличное... Станцию проветрили!
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит
на стуле.
- Что, простите проветрили?
- Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем
сеансе.
- Проветрили станцию? Как???
- Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не
поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все
потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а
вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как
сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих
обстоятельствах».

IH

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и
актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.

В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.

Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже;
вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в
ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в
утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем,
чтобы часам к 12 продолжить прыгать.

Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять
утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером
предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества
людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).

Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в
первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.

И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на
такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии
сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на
рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически
безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно
нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий
шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...

Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил
осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря
задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза
прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался
совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.

И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно
просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась,
как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте,
положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.

4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я
должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря
мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.

Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту
Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и
ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.

Заорал он примерно следующее:

БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????

Вслед за чем, он просто выпал в люк.

Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл
нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару
часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4
км внизу и неизвестно что за спиной.

Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе
младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется
правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть.
А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори
называются не иначе как "отцепка".

P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно
больше не ходит.

Голубых небес вам всем!

Море замерзло …

Присланный к нам на «усиление» новый директор личностью был неординарной.
О таком человеке смело можно писать книгу, но я ограничен в возможностях
и расскажу только историю.
Звали директора Ким Дмитриевич. Присланный из краевого управления, в
тонкостях лесопиления он разбирался плохо, зато был мастером по
устройству, как их сейчас называют, «корпоративных вечеринок», а тогда
просто - конторских пьянок. Сам директор всем остальным напиткам
предпочитал чистейший спирт. Надо ли говорить, что моей основной
функцией, как начальника отдела снабжения, стало добывание оного.
Надо отметить, что несмотря на свою некомпетентность, связи у Ким
Дмитриевича были неплохие. И вскорости после его назначения наш завод,
выпускающий комплекты двух и восьмиквартирных брусовых домов, был завален
заказами. Один Магадан запросил сорок комплектов. Завод начал работать в
три смены. Выполнение плана несло в себе кое-какие нюансы, на которые
все прикрывали глаза. Например, на сортировочной площадке, где
комплектовались материалы в пачки бруса, который должен быть длиной не
менее трех метров, пихались даже обрезки, длиной сантиметров тридцать.
Все это грузилось на вагоны, доставлялось до ближайшего Сахалинского
порта и оттуда судном переправлялось в Магадан. Через месяц поступила
первая рекламация. В мой отдел, который помимо снабжения занимался еще и
сбытом, позвонила какая-то нервная дамочка. Какой-то там магаданский
старший прораб. Телефон визжал, изрыгая угрозы и обвинения. Я
оправдывался как мог, мол, все по ГоСТу. Поняв, что в принципе я ни за
что не отвечаю, дамочка начала требовать телефон директора. Я назвал ей
его влегкую!
Часа через три, когда я получал очередное задание, у директора зазвонил
телефон. Услышав, что его соединяют с Магаданом, похмеленный Ким
Дмитриевич удивился сильно и, устав держать трубку, включил громкую
связь. Минуты через три из динамика полилось то, что я уже выслушивал.
Директор бледнел, розовел, багровел, и в конечном итоге попросил
поконкретней отобразить проблему. Услышав, что основная проблема в брусе,
который имеет нестандартную длину, он очень удивился. Далее их диалог:
- Девушка, а вы в строительстве разбираетесь?
- Конечно, у меня огромный опыт и два высших образования …
- А проект вы смотрели?
- Какой проект …?
- Ну, проект на дома!
- А вы его нам высылали?
Директор вопросительно смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой.
- Конечно высылали, он должен быть привязан к какому-нибудь блоку
оконных рам или дверей! И вы его обязательно посмотрите, там все
определено, короткие кусочки бруса - это для вставки между окон и
дверных коробок, длинные для несущих стен. Вы обязательно посмотрите,
а то морочите людям голову!!!
- …………. Извините!
- Не высылал, говоришь? - это уже вопрос ко мне, когда разговор
прервался.
- Да понимаете, запарился, не успел ….
- Вышлешь! Уволю!!!
История имела продолжение. Не далее чем через неделю в кабинете
директора во время планерки вновь раздался звонок. Директор снял трубку.
Далее его монолог:
- Что значит, не можете найти?
- Я знаю, что почти тысяча кубов конструкций и лесоматериалов!
- Я знаю, что три перегрузки! Ну и что?
- Что значит, выслать еще! Вы думаете, что у нас эти проекты по всей
конторе пачками валяются?! (что кстати в действительности и было) Вы
там их терять будете, а мы вам каждый день высылать новые?
- Ладно, мы подумаем, может быть и изыщем еще один комплект. Но не
раньше, чем следующим летом!
- Как это почему? Девушка, что вы мне второй месяц голову морочите? Вы
когда-нибудь карту мира смотрели?
- Смотрели?! Вот и хорошо, надеюсь вы на ней видели, что Сахалин остров?
- Вот и прекрасно. Надеюсь, теперь вам объяснять не надо, почему мы до
следующего лета, вам проект выслать не можем?
- Что значит, не поняли? Море у нас замерзло! Повторяю по слогам.
МО-РЕ ЗА-МЕР-ЗЛО!!! Теперь вам понятно? При двух высших образованиях,
стыдно такое не знать!
И тут же бросил трубку, боясь, что гомерический хохот сидящих на
планерке выдаст его.
С Магадана больше не звонили никогда. Как они построили дома без
проекта, для меня тайна до сих пор.

М-дя... Бывает.
Стою на СТО, любуюсь заливом нового масла. Притягивают БМВ. "Морда"
машины отсутствует. Полностью. Т.е. фары есть, а всего остального -
нет.
Сразу у всех куча вопросов, типа - жопу поймал, кювет, и т.д.
Хозяин послушал и рассказывает.
В километрах 200-ах от Киева заглох. Что случилось - непонятно. Ночь.
Все машины "ложат" на двухметрового лысого мэна с тросом в руках возле
"чиста пацанской тачки". Останавливается КАМАЗ. С прицепом.
Бла-бла-бла... Поехали. Ехали часа четыре. Первый светофор в Киеве.
Красный. Остановились. Желтый. Водила КАМАЗА, видимо временно потеряв
память, неслабо срывается с места, в результате чего БМВ остается там,
где и стоял, а бампер с приятным хрустом улетает вслед грузовику.
КАМАЗ, услышав что-то странное - останавливается. Секунду заценяет
обстановку. С ПРОГАЗОВКОЙ!!! рвет вперед, и... благополучно скрывается
вдали. Водила БМВ с круглыми глазами сидит минут десять...

Много тут уже было рассказок об удивительном и единственном в своем роде
месте - Брайтон Бич. Ну и я добавлю.

Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная
пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем
висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:
- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!
Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается.
Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к
внуку, выдает, перекрывая шум надземки:
- Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!

Навеяло историей от 23 февраля про письма...
Лет шесть назад приехал я в свой родной город (а живу я сейчас весьма
далеко от него) проверить, как там квартира, дача и тп. Ну, и решил
разгрести кладовку. Обнаружил я при этом весьма странное собрание писем
- штук эдак 50, если не больше, и все с одним и тем же текстом "Жив,
здоров, целую, Витя."
На недоуменные вопросы родителям мама усмехнулась:"А это такие письма
твой папаша мне из армии писал..."
А отец вполне резонно заметил "Зато потратил один вечер, и на всю службу
хватило!"

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки…
Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной
лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то
зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять
какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу,
надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько
это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою
палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно
заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного
дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит
ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Дядя Вова

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым
рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки
с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче
пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского
рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай
машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и
не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем
сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не
отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не
подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а
скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в
таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало,
вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых
термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася
останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы.
ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение...

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод
с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь
единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты прячешь
деньги в карман брюк, а кредиторам отдаешь свой пиджак.” (юморист Джоуи
Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.”
(кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят шутника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург
Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов
долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар
Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока
они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда
Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется
вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным -
спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь
хорошо петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы
на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая большая халява, ведь она нам достается совершенно
бесплатно!” (и еще одна)

Эта история произошла в далекой юности. На студенческой практике
пришлось работать в геологической партии. Исследовали мы один из районов
Сибири. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое
шлиховое опробование. Это очень просто - в маршруте вы идете, к примеру,
вдоль речки и должны по определенной методике отобрать пробу песка, с
помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть - в плотную бумажку,
в просторечье именуемой «карфт» для последующего анализа в лаборатории.
Песок мокрый, бумажка рвется, так что народ очень быстро смекнул, что
отбирать шлих очень удобно в изделие номер 2, то бишь в презервативы.
При подготовке к экспедиции были, конечно, смешные истории в аптеке,
куда посылались самые молодые члены нашего коллектива с наказом
приобрести за наличный расчет тысяч пять презиков. Но история, которую я
вам хочу рассказать, случилась после возвращения из экспедиции. Надо вам
заметить, кто не знает, что эти знаменитые изделия имеют такое свойство
- мало того, что они гнутся, они еще и рвутся. Идешь в маршруте, сунул
туда шлих - раз, крутнул его, чтобы завязать, а он возьми, да и лопни.
Куда его девать? Бросать на природе как-то грешно. Сунул в карман -
потом выкину, да и айда дальше, благо карманов на геологической робе
хватает - на груди, на боках, на брюках, аж на коленках.
Теперь сцена дома, после возвращения в Москву. Как-то случалось, что
возвращаться всегда приходилось ближе к ночи. Дорога дальняя, на
перекладных, приезжаешь усталый, голодный и небритый, мама рада,
быстренько в ванну, поел и спать. А уже утром, поздно так, вкусный
завтрак ждет тебя на столе, все, что было грязного на тебе и в рюкзаке
мамиными заботливыми руками выстирано и выглажено. Я уминаю яичницу с
беконом и с вожделением смотрю на горку аппетитных сырников, дымящихся с
пылу с жару передо мной на столе и вдруг обращаю внимание, что мама
как-то мнется, словно хочет чего-то спросить.
- Мам, ты что? Случилось что-нибудь?
Мама после некоторого колебания все же решается и спрашивает:
- Я понимаю, что они могут порваться, но откуда там песок?

Историю эту рассказал мне мой друган, как на глухонемого бомбилу
нарвался.
Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела
были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было
возвращаться на такси. После того, как уже с тремя бомбилами
договориться не удалось, нервы на пределе....вдруг тормозит пятерка и
водила жестом предлагает садиться. Друг мой без слов плюхается на
сиденье. Сел, едут...Тут водила протягивает ему блокнот, размером с
пол школьной тетради. Там большими буквами надпись - КУДА?
Друган прифигел малек, реально, куда они уже минуты 3 едут, но пишет
так же крупно - ДО МЕТРО! Водила кивает головой, и они в полном
молчании едут дальше. Тут он соображает, что от того места, где он
машину тормознул, в принципе можно и до Ул. Подбельского докатить, даже
быстрее получится... а нужно-то на Черкизовскую...
Берет он у водилы блокнот и крупно так пишет - Черкиз, не влезло слово
полностью... отдает блокнот... Водила берет его, улыбается, мычит что-то
и кивает головой. Переворачивает лист, что-то пишет и отдает моему
другану...
Когда он прочитал, то слегка прифигел...большими жирными буквами было
выведено - Сергей! Вот блин и познакомились.
В общем, после того, как он рассказал нам эту историю, его еще месяца
два Черкизом звали ;-)

Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия.
Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных
удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего
около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель,
направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около
часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило,
что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не
очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее
посещаемых полиция дежурит.
В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей
порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит
следующий диалог между мной и мужчиной в форме:
- Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается
название улицы/ площади, и т.д.)
В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не
нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или
прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует:
- Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу
Бэрримора?)
Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали ))))
Вовка

В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В
просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших
- партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир
подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь
перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в
9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все
равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол
какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта
сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с
армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой
лифт между этажами и отрывается...
Ничего кроме правды...

Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."

Кто-то где-то сегодня это услышал, и рассказал мне.

Поговорка "Лечи подобное подобным" (в отличии от ее аналога "клин клином
вышибают") существует во многих языках именно в таком виде. По-английски
она звучит "Let like cure like".
Для полного понимания надо добавить, что слово "like" кроме значения
"подобный" имеет еще и значение "любить", в неромантическом смысле, как
"люблю кушать помидоры". Не все, конечно, вникают в тонкости...

Один американский преподаватель попросил русских студентов перевести эту
английскую поговорку на русский.

Один из переводов получился особенно хорош: "Давайте любить, лечиться, и
опять любить".

Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине
строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор.
Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка. То, что это
Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по
пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы.
Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем. Девушка
поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было
никакой возможности.
Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил,
поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора. На ее
счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина. Оставить без
помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные
защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась
им, что ее только что пытались изнасиловать.
Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали
Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был
восстановлен, а девушка - спасена.

Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около
входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек.
Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора. Проблема
заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери
ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив
дверь, директор решил пойти другим путем. Обойдя здание, он вошел во
двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была
почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в
офисе было невыносимо жарко. На спинке кресла висела футболка
программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект.
Самого программиста не было. Он появился после обеда с огромным фингалом
под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня
же кондиционер не починят, то он уволится нахуй.

Вообще-то у меня есть постоянный партнер по рыбалке, как я его называю
"дядя Вова". Я обычно за рулем, ну и он не пьет за компанию. Так вот
трезво и рыбачим, получая удовольствие от отдыха на природе. Вернее,
забегая вперед, - рыбачили. Долго к нам напрашивался один майор в
отставке, известный как рыбак заядлый, рыбу и в луже поймать может. А
тут машина у него сломалась окончательно, ездил он пару раз своим ходом
рыбачить, но тяжеловато, понятное дело, и да далеко.
Ну как не взять в компанию такого известного мастера, да и человек
приятный, веселый, в прошлом - военный летчик, всегда полон оптимизма и
энергии.
А когда он сообщил, что знает одно секретное озеро, где рыбой считают
никак не меньше чем трехкилограммовых карпов... - тут уж мы с дядей
Вовой пустили слюни и приняли Военного с распростертыми объятьями.

Озеро оказалось не очень-то секретным, судя по количеству вымосток и
мусора, но вполне симпатичное. Не буду вдаваться в технику ловли, но в
конце концов мы втроем заняли две вымостки, забросили снасти, разожгли
костер, и в ночной тишине раздался характерный хруст открывающейся
водочной пробки. Потом второй хруст, а потом и третий... Когда раздался
тихий звон колокольчика, мол, клюет, Военный сорвался с места и умчался
в ночь к своей вымостке. В ночи раздался плеск воды, тихий возглас
"У-у-е-е-еб!.." и спустя пару минут к костру вернулся Военный, мокрый по
пояс. "Промахулся, пнимаеш, мимо мостика... В воду, вот, влетел... Пока
вылез - рыба ушла. Ушла, понимаш, рыба!" Не успели мы поднять стаканы по
этому поводу, как колокольчик вновь ожил. Военный снова с топотом
умчался в темноту, схватив мой фонарик. В полной темноте опять раздался
шум, какой издает лошадь, скачущая в воде, послышался знакомый уже вой
"У-у-у-е-еб!" и к нам вернулся еще более мокрый, но неуныващий Военный.
"Фонарик твой - говно! - заявил он весело. - Так и не включился. Так что
не грусти, брат, что я его утопил. Пока на бегу с твоим фонариком
колупался - опять мимо мостика пролетел... Фигня! Все равно рыбы
наловим, не ссы, братва!"
Мы не ссали, я не стал уточнять, что говно-фонарик стоил сорок далларов
США, и мы все-таки выпили.
У меня не клевало, я еще выпил, хорошо и вкусно закусил, и умиротворенно
завалился спать.
Сквозь сон я еще пару раз слышал "У-у-е-еб!", а потом вроде бы раздалось
дружное "Ой, блядь!", жуткий мат и какой-то шум. Я решил, что мне это
снится, укрылся с головой и чудненько выспался. Утром я обнаружил два
тела, насквозь промокших, спящих на берегу со страдальческими
выражениями на побитых рожах. Удочки на вымостках отсутствали. То есть
вообще. Водки тоже не было.
Допрос проснувшихся показал следующее: Военный еще пару раз
забегал в воду, потом все-таки попал на свою вымостку, где и
благополучно утопил все свои снасти. Заливая печаль водкой, они с дядей
Вовой услышали зов колокольчика уже с другой стороны, и помчались на
дядиВовину вымостку. Первым бежал Военный, слабо представляющий где она,
вымостка, находится, за ним припрыгивал дядя Вова. Проскочив нужную, они
вдвоем влетели на следующую, чужую, где в темноте столкнулись с двумя
рыбаками, не ожидавшими нападения. В полном соответствии с законами
физики, по инерции в воде оказались все четверо.
Двое моих ошалели от присутствия посторонних, посторонние озверели,
очутившись среди ночи одетыми в воде, выволокли военного и дядю Вову на
берег, где со знанием дела, рассерженно набили им морды, выбросили в
воду снасти, забрали водку и ушли...
Возвращение домой носило несколько траурный и молчаливый характер.
Следующие две рыбалки прошли на воде, в лодках. Не буду описывать
подробности, а только констатитрую факты: били нас (за дело) на каждой
рыбалке; сухим ни Военный, ни дядя Вова не возвращались ни разу, причем
один раз искупали инспектора рыбнадзора с кучей последствий; снасти на
третьей поездке закончились совершенно, во что превратился салон моей
машины описывать не буду, количество выпитой водки учету не поддается.
Терпение мое вскоре лопнуло: я тихонько подгребал к берегу, когда
Военный, желая сделать что-то полезное, решительно заявил: "Так, хватит
грести, я сейчас так лодку на берег вытащу." И прежде чем кто успел
что-то сказать, он залихватски выскочил из лодки на предполагаемое дно.
Это было здорово, учитывая, что на дворе был ноябрь, а дно в том месте
находится четырьмя метрами ниже. Яма там.
С тех пор я почти не рыбачу: компаний боюсь, а одному скучно.

Ситуация такова:

Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио
начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска
звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М):

Ж: Ну, ты где сейчас?
М: Как - где?! Дома, где же еще!
Ж: Чем занимаешься?
М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока
картошечка варится.
Ж: Умничка.

Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу
неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу
подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю
слушать:

Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь?
М: Какая?
Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора
часа приеду!
М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе)
Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь?
М: Да, конечно! Так когда тебя ждать?

Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы
стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных
только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный:
как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В
старых песнях Queen этот эффект красиво использовался.

Ж: Где-то часа через полтора.
М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую.
Ж: Целую. Пока.

Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к
концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем
рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.

Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям,
раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и
на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще
почти полтора часа!"

Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя
громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват
разговоров по радио...

А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену
у меня не получилось. :-(

Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il

Вырвались с другом Серегой на рыбалку. Стартовали часа в три ночи, чтобы
к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в
машине спать, а я, значится, рулю. Выбрались за город, хорошая дорога,
по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает
светлеть на востоке… Красота!
И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю
дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно,
мол, и спит дальше.
Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю или что-то в
этом роде. Настроение еще лучше! Опять толкаю товарища, и сообщаю ему о
косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно.

Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном
восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость.
Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку
пива, и делает пару гиганстких глотков. Затем закуривает и задумчиво, с
горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя кадое слово:
- Блядь! Как же ты заебал своим зоопарком!

История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил
курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени:
Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы
сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание
сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд.
Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому
процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно,
достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то
делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте
идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора
метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но нас это не
остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше. Утром,
как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что
мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в
полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался
разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины
от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал:
"А ведь я в вас верил..."
Ухахатывались мы долго...

Мой ребенок - 2 года:

- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк
- Мама, я не хочу в зоопарк

Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в
палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду
расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна
процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно
же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном
женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую
лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы.
Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в
коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас
поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия.
В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и
сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли
послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули
ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже
боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко
закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не
слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем
глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два
молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас
смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный
голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то
из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго
еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это
потрясение практиканты.

Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.

Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и
начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне
навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с
ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать:
- От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти
лет не доживет с таким характером!
Тем временем мама взволнованным голосом малышу:
- Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут
обидеться!

Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное,
ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров
через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на
всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался
(стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои
документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем,
нам не положено..."

Столб

У моего друга, под балконом, прямо посреди пешеходной дорожки врыли
столб. Такой нормальный, железобетонный столб, предназначенье которого
неизвестно до сих пор. Стоит он уже второй год, никаких проводов к нему
не подведено, плакатов не навешано, в общем гол как сокол, но стоит
прямо посреди пешеходной дорожки. Почему я второй раз подчеркиваю этот
факт, вы сейчас поймете.
Курит Серега в основном на балконе. И вот как-то раз, то ли случайно,
то ли мысль все же осенила, но он крикнул «ЭЙ». Крикнул он как раз в тот
момент, когда по дорожке проходил какой-то мужик. Мужик, согласно всем
общепринятым законам, задрал вверх и назад голову, ища источник оклика,
и со всего маха, так как движения не прекратил, врезался в столб. Сереге
этот процесс так понравился, что это на месяц или два, стало его любимым
развлечением. Стоило только идущему пешеходу, пройти его балкон, но не
дойти до столба, метра полтора, Серега орал «ЭЙ» и большинство людей с
повернутой назад головой врезались в столб, с силой пропорциональной
своей массе и скорости движения.
Серегу этот процесс веселил очень даже сильно. Когда очередной клиент
таранил столб, он сползал вниз по ограждению балкона, захлебываясь в
конвульсиях смеха. Иногда он устраивал показательные выступления, т.е.
приглашал нас - своих друзей, и демонстрировал придуманный им прикол.
Как я уже отметил, действие продолжалось месяца два. Стоит сказать, что
помимо этого, второе Серегино хобби была езда на автомобиле. Со своей
«девятки» он мог не слазить сутками, если конечно позволяло свободное
время.
В один прекрасный день Серега заявился ко мне в не очень приглядном
виде. Бровь рассечена и крест накрест заклеена лейкопластырем, на лбу
шишка величиной со страусиное яйцо. В общем, видок еще тот. На мой
вопрос, что случилось, вот что он мне поведал:
- Приколисты поганые. Утром еду по Симферопольскому, там ремонт дороги
затеяли. И то ли у них асфальтоукладчик сломался, то ли очередную
партию асфальта ждали, но оставили работяги своего монстра посреди
дороги. Знак объезда поставили, все чин-чинарем, я этот момент просек,
уже обруливать собрался. Вдруг слышу, эти работяги на обочине свистеть
и орать начали.
Пока я хлебалом крутил, хорошо хоть газ инстинктивно сбросил, но все
равно я этот асфальтоукладчик вместе с заграждениями не меньше чем на
метр сдвинул. А в нем ведь тонны три.
Оклемался, мол, вы че падлы орали, а они говорят, что за меня
переживали, думали, что я не вижу! Доброжелатели хреновы!
Я ему, конечно сочувствую, но странное дело, два праздника у него после
этого справляли, а он нам прикол со столбом больше ни разу не
показывал.
Серега, а ведь прикол-то классный!

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.

Относительность.
Вчера в курилке, ненароком подслушал один разговор. Передам дословно;
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два
дня успеешь …
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько
успел, что девять лет «строгача» схлопотал.

Попробую рассказать святочную историю. Традиция предписывает, что такая
история должна происходить на святки и в ней должны быть бедность,
маленькое чудо, заслуженный успех и немного грусти.

Итак, моему другу, Мигелю, было восемь лет, когда родители привезли его
из Доминиканской республики в США. Поэтому в нем сосуществуют
бесшабашный латино и трезвый американец. Мигель рассказывает, что с
детства он мечтал стать шофером-дальнобойщиком и ездить по всей Америке.
Хотел, конечно, как можно скорее научиться водить. Отец Мигеля тогда
работал поваром в ресторане. Поздно приходил с работы мертвый от
усталости и мгновенно засыпал. Лет с тринадцати Мигель тихонько брал
ключи от старенького «Бьюика» и с несколькими приятелями целыми ночами
гонял по Бронксу. Были, само-собой, проблемы: достать денег на бензин,
не попасться полиции и, что самое трудное, найти парковку хотя бы близко
к тому месту, где оставил машину отец. В бедном районе, где они жили,
машины стояли вдоль тротуаров бампер к бамперу.

Наконец Мигелю исполнилнилось пятнадцать лет - возраст, с которого можно
водить под наблюдением взрослых. Первый выходной после его дня рождения
пришелся на Рождество. После возвращения из церкви отец сказал: «Сынок,
теперь ты имеешь право водить машину. Пошли я буду тебя учить. » Отец
посадил Мигель на водительское сидение, объяснил последовательность
действий. Мигель лихо тронулся с места и уверенно и безошибочно поехал.
Отец был поражен. «Как это у тебя получилось? » - спросил он у сына.
Единственное, что Мигель сумел быстро придумать, звучало примерно так:
«Ты знаешь, папа, я всегда очень внимательно следил, как ты ведешь
машину. Я старался запомнить все твои движения и повторял их в уме.
Поэтому у меня все сразу получилось». Не знаю, был ли отец таким уж
доверчивым, но он сказал: «Сынок, я никогда не думал, что ты такой
способный. Ты должен учиться. Ни один человек в нашей семье не имел
высшего образования. Ты будешь первым, чего бы это мне ни стоило».

Мигель закончил университет. Первую же работу получил в крупной
финансовой компании. Были у него, конечно, и трудности, тогда-то мы и
познакомились. Теперь он живет в Нью-Йорке, работает на Уолл-стрит.
Ездит на такси и метро, а его машина стоит в подземном гараже, потому
что Нью-Йорк - не место ездить на своей машине. Если же и выезжает, то
не может превысить скорость даже на милю, так как красный «Порш» с
темнокожим латино за рулем действует на полицию, как тряпка того же
цвета на быка. Когда строгий деловой костюм становится окончательно
невыносимым, Мигель пилотирует самолет или прыгает в пропасть на
веревке. Но все это дает только ощущение риска, но не свободы. А
настоящее чувство свободы, со слов Мигеля, он испытывал только за рулем
отцовского автомобиля. Я предложил ему купить старую машину, запарковать
ее в Бронксе на улице и наезжать туда кататься. Бесшабашный латино
внутри Мигеля взял верх и он решил попробовать. Но своим в Бронксе он
уже не был. За первые две недели его два раза оштрафовали за
неправильную парковку, один раз ограбили и разбили боковое стекло.
Теперь взял верх трезвый американец. Мигель машину продал и больше не
жалуется.

Abrp722

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

История о том, как я права получил.

Преамбула.
Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал
сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть
ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и
с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных.
Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме
того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал
заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра
машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и
пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи.
Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было.
Да, я ездил без прав.
А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое
положение меня стало напрягать.

Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что
меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала
перспектива платить за это деньги.

О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном !
Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать
только в Балашихе.

Амбула.
Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев
экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена
«компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда.
Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и
предстоит второй этап экзамена - «площадка».
О как же долго длится этот гайский обед!
И как же сильно жарит солнце!
Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО.
Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам
милиционер.
Он очень тучной комплекции. Очень.
Он сытно поел. По лицу видно.
И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру.
Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после
обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен?
Да?
Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся,
когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую
стопку документов.
Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас!
Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии
(в том числе мою), а затем добавил «… в машину!».
Мы сели в эту темно-синюю баньку.
Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В
машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал.
Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать.
Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал
перст милиционера.
Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы
проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе.
Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе!
А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел
машину уверенно и ошибок почти не делал.
Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще
духота.
Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.

Апофеоз.
Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели
указывает на нуль. Едем заправляться!
Милиционер вынул талоны на бензин.
Остановились у колонки.
В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру
выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину…
Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и
всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » - сказал я
и взялся за талончики на бензин.
Взгляд милиционера был неописуем.
Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за
углом.
«Как фамилия? » - спросил милиционер.
Я ответил.
«Сдал! » - сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »

(с) qqkiz@hot.ee 2004

ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру :)
ЗЗЫ привет нафигатору
:)

Сижу на работе. Раздается звонок:

Я: - Слушаю вас.
Она: - Это консерватория?
Я: - Нет, это прокуратура.
Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ?
Я: - Да.
Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию.
Я: - Ну хотите я вам спою?

гудки...

:-)

Прикол из жизни моего кума.
Заходит кум в московское метро поздно вечером. По часам видно, что этот
поезд будет последним на сегодня. Поезд подан, вагоны практически
пустые, а на соседнем сиденьи с кумом разлегся жирный бомжара. И оба
наблюдают за входным эскалатором, по которому сломя голову несется негр
в золотых очечках, в хорошем костюме, с толстым портфелем, большими
блестящими часами, в начищенных штиблетах... И прямо перед его носом
двери закрываются и поезд трогается. На что бомж громко заявляет:
- Только для белых...

«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»

Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним
утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,
никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,
сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник
пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…

Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.

Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…

Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет
уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать…

В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по
вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из
фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на
вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически
выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия",
"Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние
фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды.
Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка".
Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о
чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был
полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".

Дело было в славном городе Вена.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных
иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,
судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и
шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.
В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним
видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими
туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает
толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно
слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу
никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией
"Наша служба и опасна и трудна...".
Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один
мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!"
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

Зубы на полку …

Еду раз в купе. Полка верхняя, лежу - читаю. Единственный попутчик,
дедок лет за шестьдесят, делал несколько попыток заговорить, но я
отнекивался, увлеченный книгой. На одной из узловых станций, в купе
заходит молодая девчушка. Подскочила к окну, кому-то помахала, поезд
тронулся, уселась напротив деда, Голову ручкой подперла, в окно смотрит
и усиленно жует жевательную резинку, периодически надувая пузыри,
которые довольно звонко лопаются. Дедок, предпринимает попытку с ней
заговорить;
- А чем это, дитятко, ты так щелкаешь?
Та одаривает его взглядом полным морального пренебрежения:
- Вам этого не понять, жвачка это у меня!
- Ну, почему же не понять, я сам «дирол» жую - обидевшись на такое
отношение, произносит дед. - И ты знаешь, здорово он от кариеса
помогает. Вот смотри, второй год жую и ни одной новой червоточины!
После этих слов он засовывает в рот руку и достает вставные челюсти,
суя их под нос обалдевшей девчушке.
- А по молотости пес этой швашки ох я мушился, веть фсе жупы покнили!
При этом он бросает челюсти в стакан, стоящий на столике.
Девчушка сиганула из купе аки птица. Минут через пять проводница
привела к нам какого-то мужичка, который всю дорогу употреблял с дедом
горькую, и был несказанно рад знакомству.

### Все события в этом рассказе можно отнести к разделу правдивым. При
написании этой истории ни одно животное не пострадало ###
Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой был он сам.
Действие происходит в те времена когда коммунизм двигался большими
шагами вперед (а скот не поспевал) и когда Красная Армия была во всей
своей красе. Так вот история эта про армию и доблестных солдатах этой
армии.
Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого
солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время уже
командовал взводом. Был у них в взводе один солдат - эстонец, звали его
предположим Вася. Так вот Вася и является главным героем. Для начала нам
требуется описать этого Васю: рост - метр с кепкой, вес - еще меньше чем
рост, характер - очень добрый и безобидный (не женат). Судя по
рассказам, Вася был очень флегматичный и безобидный малый, и стоит
уточнить что он очень мало говорил, тем более по-русски. Ну вот в один
прекрасный день выпала Васе "честь" быть дневальным на тумбочке в
казарме. Для тех кто не знает поясняю - на входе в каждую казарму стоит
такое мебеля типа тумбочки на которой должен стоять дневальный или
солдат 24/7. Если вдруг в казарму входит старший по званию (офицер...
генерал) то этот дневальный должен изречь следующее: "Смирно!!! Дежурный
по роте на выход!" Так вот эта довольно не сложная "работа" выпала
нашему Васе в то время когда шли проверки.
Вообразите теперь следующее: зима, мороз, холодная казарма, на тумбочке
стоит Вася, стоит там уже второй день, на нем солдатское "пальто" и
шапка размеров на 5 больше чем ему надо. В те времена что тебе в армии
дали то и носишь, так вот Васе немного не повезло. Во всем зимнем
одеянии Вася был больше похож на пугало чем на солдата, шапка закрывала
ему почти все лицо поэтому он ничего не видел и не слышал.
Так вот в один прекрасный момент в казарму входит солидный генерал, в
папахе, со звездами на плечах и на груди. Генерал проходит мимо
тумбочки, останавливается в "надежде" услышать нужные слова от нашего
Васи, но увы... Вася не оправдал надежды, он продолжал стоять с шапкой
на носу не издавая никаких органических звуков. Генерал не долго думая
решил проверить жив ли дневальный, спокойной походкой подходит к Васе,
наклоняется и легким движением руки приподнимает шапку дневального так
чтобы можно было видеть его глаз, и говорит: "Шляпу поправь, сынок". Так
что вы думаете сделал Вася? Он обеими руками обхватил папаху генерала, и
крутя ее насадил ему папаху по самую бороду.

Продолжение легенд пограничного училища.

История про телефон № 2.

Был на нашей заставе генеральский сынок Дима. Дабы оценить весь комизм
ситуации необходим небольшой рассказ о Диме и его ближайших
родственниках.
Папа его был заслуженным генералом, не пограничным, а армейским, поэтому
попадание Димы в пограничное училище было для нас небольшой загадкой.
Парень он был нескладный, по сути большой ребенок, хотя уже во всю
брился и имел внушительные габариты. Когда ехали первый раз на ПУЦ в
ярославские болота на электричке нас всех дремавших разбудил истошный
димин крик: "Ребята, смотрите! КОРОВЫ!!!".
МАМА (и только так) Димы была как минимум генералиссимумшой (во как
загнул). Однажды Дима пригласил меня в гости. Дело было на 1 курсе,
практически в начале нашей учебы, поэтому Дима старался блеснуть своим
курсанским настоящим и при этом казаться образцовым курсантом. Я до
этого окончил Суворовское и чувствовал себя немного свободнее, но только
до прихода к Диме домой. Люди служивые меня поймут. Папа-генерал мирно
сидел в кресле и читал газету, а вот МАМА встретив нас в прихожей с ходу
ПРОВЕРИЛА У НАС УВОЛЬНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ!!!! Воистину генералов делают их
жены. Мне очень хотелось ходить строем по командам МАМЫ "Мыть руки!",
"За стол!" и отдавать честь.
Надеюсь, теперь вы можете составить себе мнение о МАМЕ. при этом Дима
даже дышать без ее разрешения боялся, хоть и был в училище на другом
конце Москвы.
И вот сама история.
Вечером у пресловутого двухкопеечного телефона-автомата в дивизионе, как
обычно, толпятся курсаны. Кто желал позвонить родным, кто друзьям, кто
девушке, а Дима МАМЕ, отчитаться о прожитом очередном дне.
Дошла димина очередь до вожделенной трубки и ведет он с ней примерно
такой разговор:
- ... Нас сегодня кормили..... на занятиях получил оценки..... во сне
видел.... А ты мне девушку нашла???...... А как ее зовут??... А сколько
ей лет???.... А она готовить умеет???... и т. д. Разговор долгий.
А вокруг косяками ходят желающие позвонить, но не имеющие необходимых
для этого монеток по 2 или 10 копеек. Поэтому народ стремится стрельнуть
у кого-нибудь монетку, в число жертв был записан и говорящий по телефону
с МАМОЙ Дима.
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А кто у девушки родители???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А чем она занимается???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А как она выглядит???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А подруги у нее есть???
И вот уже в какой раз: -Дим, есть 2 копейки???
Дима корчит злую физиономию, прикрыват трубку рукой:
- НЕТ У МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ!!!!!
Убирает руку с трубки: - ЗАЕБАЛИ!!!
.............................. тЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА..............
Лицо Димы вытягивается, дыхание перехватывает....
- МАМА..... я не тебе!!!.. МАМА!!!..... МАМА!!!! МНЕЕЕ
СТЫЫЫДНООООААААА......

А вто теперь занавес.

(с) МВПКУ

Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого
творчества, в довольно большом концертном зале.
Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька
с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька,
приз за лучшую мужскую роль в КВН.
- Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в
Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой!
И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно
взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к
ней и говорит что-то на ухо.
Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит:
- А, ну поедешь тогда с другом!
Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного
эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день.
P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет
девушки?

Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу
занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на
госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,
мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.
Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил,
глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без
того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.
Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).
Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.
Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).
При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко
вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится,
что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.
(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.
(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и
пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).
(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)
(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно
казаться трезвым как стекло).
(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!
(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!
Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец,
выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)
заинтригованные людишки.
(М): Ты что??? Глухой???
Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув
брови выдает следующее...
(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!
Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...

Остренькое

Из пищи Василий очень любил хумус и острое. Гордо поглядывая на соседей
по помещению, которых колбасило от одного лишь запаха, Вася взгрызался в
лепешку с шуармой, плотно политой острым соусом. Нравилось ему, когда
обжигало пасть и пищевод, прошибая лоб испариной.

В тот роковой день он пошел покушать в недавно открывшуюся забегаловку
неподалеку.

Пока в углу, на плите, жарилась заказаная курятина, на столе явились:
блюдечко с пикантным соусом, тарелка хумуса, корзинка с питами и еще
одно блюдечко с красивыми зелеными перчиками, аккуратно разрезанными
вдоль.

Рассудив, что перчиков боятся только малохольные, Вася ухватил ближайший
и решительно зачерпнул им хумуса. Осторожно откусил и прожевал. Остроты
не ощущалось. "Блин, что за перцы такие вялые," - чертыхнулся он про
себя и, отправив перчик в пасть целиком, сочно им захрумкал.

Пока официантка несла порцию, Василий задумчиво листал газетку,
почесывая лицо рукой.

Куриный стейк удался на славу. Нежное мясо была покрыто темно-коричневым
маринадом, прекрасно контрастирующим с белым рассыпчатым рисом.
Довершала картину желтая молодая картошка с луком и куркумой.

Вася увлеченно приступил к употреблению пищи.

Он успел скушать половину курицы и весь картофель, когда внимание его
привлекло некое новое ощущение на кончике языка.

Не прошло и минуты, как ощущение разрослось на весь язык и усилилось
настолько, что можно было с уверенностью сказать: кто-то налил Васе в
рот кипятку, а может быть, даже засунул кипятильник.

Василий выпил стакан лимонада одним поллитровым глотком. Пожар
усиливался. При этом болевые ощущения расползлись из опаленного рта на
щеку, которую Василий так неосторожно поскребывал.

Говорят, вилки были изобретены в Европе после появления воротников жабо.
Руками поверх воротника было дотягиваться тяжело и неудобно, потому их и
придумали. До того, говорят, европейцы питались руками, одевая на них
перчатки. А потом уже использование вилок за столом прижилось
повсеместно как гигиеничное и удобное.

Все это Василию было прекрасно известно. Он, собственно, считал себя в
какой-то мере европейцем на фоне недообразованных диких израильтян.
Поэтому, собрав волю в кулак, Вася мужественно заказал счет и
расплатился, не проронив ни слезинки. Неторопливой походкой хорошо
пообедавшего человека и программиста он ступил за порог заведения и
направился обратно в офис.

Первые двадцать метров ему еще удавалось сохранять независимый вид.
Однако жаркая погода отнюдь не улучшила испытываемых ощущений, а
наоборот, обостряла их до крайности. Вспомнив о существовании
кондиционера и крана с холодной водой, дожидавшихся его на работе,
Василий прослезился и ускорил шаг. Затем прослезился еще более обильно и
еще ускорил шаг.

Через минуту он уже несся, не разбирая дороги, а по щекам его Ниагарой
лились слезы.

Ворвавшись в офис, он шумно пролетел мимо сослуживцев, пробудив их от
послеобеденной дремы над клавиатурами, пробежал прямо в уборную и
склонился над умывальником. Вася набирал ледяную воду ладонями, и, не
вполне веря своему счастью, обливал пылающее лицо. Он наклонялся к
крану, набирал полный рот воды и полоскал в ней язык, одновременно
поливая морду и голову. Огненный ад, казалось, на время отступил...

И тут раздался звериный рев. Так, наверное, рычал мамонт, когда
первобытно-общинные люди забивали его камнями. Много невыразимых словами
эмоций было в этом реве. Что-то дикое подкатывало из глубин
коллективного бессознательного у тех, кто его слышал. Хотелось
немедленно хватать тяжелое и бежать, бежать стремглав к источнику звука,
дабы забить и освежевать добычу...

Это Вася попал пальцем правой, все еще носящей на себе следы
несмываемого перечного сока, руки, себе в глаз.

Неизвестно, что чувствовали древние зодчие, ослепляемые по приказу
князей раскаленным железом. Возможно, им было не менее печально, чем
герою этой эпопеи. Возможно, даже более. Василий, после пережитого,
безусловно обрел возможность сопереживать им в полной мере.

Он метался по узкому коридору, как раненый медведь. Он держался за глаз
левой рукой и рычал, натыкаясь на мебель и сотрудников и отмахиваясь от
них, как от назойливых мух. Он уже воображал себя то ли Моше Даяном, то
ли Моше Кутузовым, в элегантной черной повязке.

Наконец, слезы промыли ему пораженный глаз, воспаленная щека немного
утихла, а жжение на языке притупилось. Василий стал приводить себя в
порядок. Трубно высморкавшись, пригладив волосы и утерев лицо, он
вернулся за свой стол и погрузился в чтение анекдотов.

Ровно через пять минут установившуся было тишину нарушил уже другой
вопль. Это не был звериный рев доисторического периода, о нет! На этот
раз Василий переместился во времени в средние века. Василий кричал, как
кричали пытуемые инквизицией, когда добрые пастыри на службе церкви
ласково уговаривали их покаяться.

Что же случилось, спросите вы? Да оно как бы очевидно, отвечу вам я.
Выпитая Василием жидкость попросилась наружу. Расстегнувшись, он
ухватился за причинное место той самой, пропитанной едкой отравой,
рукой.

Но не волнуйтесь - все у него по-прежнему в порядке, и работает не хуже
нового. Только за столом Вася теперь - образец хороших манер, ничего
больше не хватает руками. И острое почему-то больше не ест..

Тут случай был....
Сижу с друганом в кафе, болтаем.
Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к
без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит
хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут
буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой
ассистенке: "Лен, налей хачу воды."
Занавес. Мы в ауте...

home.mari-el.ru/prizolov

Служил я один раз в армии. А че бы, думаю, не послужить. И пошел. В
армию. Как потом оказалось, не зря. Потому что смешно.
Был там у нас один подполковник армянской национальности. Назовем его
условно Сардармян. Стоял (скорее лежал) он на должности начальника 8-го
отдела. Это типа надо следить за тем, чтобы все соблюдали режим
секретности. Характер у него был редкостный, я вам доложу. В общем, своим
отношением к людям и работе сумел он создать к себе... такой сильный
личный неприязнь, что некоторые даже кушать не могли спокойно при его
появлении. Итак история.
Сардармян разговаривает по телефону ЗАС (что должно быть означает
ЗАСекреченый) с командиром одного из подчиненных полков. Эти телефоны
отличаются от обычных тем, что сделаны специально для военных и держать
трубку надо на некотором расстоянии от уха, а то оглохнешь. Ну и
соответственно все, кто находятся в комнате, слышат обоих говорящих по
телефону. А находились в тот раз в комнате солдаты - кодировщики, от них
мне это и стало известно.
Вот этот подпол грузит полковника, че то там от него требует, чем то там
ему вроде даже пытается угрожать, слюни летят, половину слов съедает,
половину не разберешь... Слушал, слушал его командир полка, терпел,
терпел, а потом как выдаст (я извиняюсь, но прям так и сказал):
- Да пошел ты на хуй, армян ебаный!
И трубку бросил. Ну солдаты все слышат, а делают вид, что занимаются
своими делами, как бы ни при чем тут. А Сардармяну перед ними неудобно
стало и он, думая, что они не слышали последнюю фразу, для отмазки орет
в трубку:
- Как до свидания? Как до свидания?
Не знаю, как тут бойцы удержались не заржать. =)

Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине

Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для
коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально.
Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам
программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы - при
переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на
украинский - получаются такие перлы...
Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так
небрежно спрашиваю:
- Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове
Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно..
Вопрошаю:
- А любые винды на украинском есть?
Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора
парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это
спросил.
Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники.
История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов,
желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный
технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел
продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ
отрицательный. Задаю следующий:
- А почему нет?
Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором):
- Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить.
Вот тут я и выпал осадок.

PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на
русском, а потом переводятся на украинский.

Дело было осенью 2000 года. Западная Украина, город Ужгород, местный
аэродром.... Когда-то, при Советской власти, оттуда даже в Москву ЯКи
летали, а теперь только до Киева летает два раза в неделю старенький
АН-24. Техника старая, но экипажи очень опытные - большая конкуренция за
рабочие места..
Итак, раннее осеннее утро, мелкий моросящий дождик. Все 42 пассажира в
ожидании вылета столпились в маленьком зале ожидания... Ситуация
непонятная: то ли полетим, то ли нет. Вроде лететь должны - вон он,
самолет, на летном поле стоит. значит прилетел, значит обратно должен
лететь.. Но ходят слухи, что не будет рейса - нет горючего...
И вот все настороженно смотрят на начальника аэродрома, который выбегает
из своего кабинета вслед за капитаном борта, на котором нам всем очень
хочется улететь. До собравшихся долетают обрывки разговора, который
начался еще в кабинете начальника:
- ..... сводка хорошая, ветер попутный, все будет нормально! - Начальник
- Да вы соображаете, что вы мне предлагаете? - Капитан
- Ничего, ничего, всего-то полчасика лету, а там вас уже заправщик ждет
прямо на полосе, - снова Начальник.
И тут Капитан выдает фразу, от которой у всех челюсть отпала: Да я с
таким запасом горючего даже до взлетной полосы не доеду, не то что
лететь!!!

...... Через 15 минут объявили посадку.....

Долетели мы на пустых баках до Ивано-Франковска, дозаправились и
благополучно приземлились в Жулянах, Киев.

Но в том полете лица у пассажиров были такие светлые, как у людей,
которые всем все простили и уже где-то на полпути в рай..

P.S. А на обратном пути летело всего человек 10-12 и все они
разместились ближе к хвосту: самолетик маленький, там меньше трясет.
И вот после 20 минут полета вышел Капитан и по-доброму так попросил:
"Перейдите, пожалуйста, половина ближе к кабине - очень управлять
тяжело, штурвал из рук вырывается!"

Из местных новостей (г. Сиэттл, США):

Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый
кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии.
Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”.
Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он
вернулся, то кресла уже не было.

Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто
стибрил кресло.

- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала
его каким-то людям на машине за 60 баксов.

Предприимчивые люди, эти американцы.

Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается
водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается
через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки
сегодня работаете?
- ... Я сегодня не могу...

Занавес!

Пересказываю одну из многочисленных историй своего батюшки. Я ее здесь
не встречала. Могу ошибиться в технических терминах, за что заранее
прошу прощения у специалистов.
Был у моего папы - военного хирурга - одно время молодой ассистент.
Хороший такой врач, способный, но периодически плоховато как-то
выглядел, бледным и немощным, а однажды сразу после операции в обморок
свалился. Ну, батюшка его запер у себя в кабинете и начал допрос с
пристрастием - в чем, мол, дело, может, ты болен серьезно и помощь
нужна? Как же так - молодой мужик, в обмороки грохаешься. Ну, тот и
признался - голодаю, мол. Лечебно. Батюшка озверел: какое, к чертям,
"лечебно", если на ногах не стоишь?! А работать?! Все-таки хирург, дело
ответственное. Тот мялся-мялся, да и рассказал историю, после которой
папа неделю хохотал, не переставая. Итак, молодого доктора, сразу после
окончания академии, направили на службу на подводную лодку. Хороший
доктор, веселый и жизнелюбивый, и, как все веселые люди, с отменным
аппетитом. И как-то они пошли в поход аж на 6 месяцев. В походе форму
офицеры не носили, а что-то вроде рабочих роб. Свободного размера и со
штанами на резинках. Кормят /или кормили/ в походах вполне прилично, а
уж офицеров - совсем хорошо. Поход закончился. Приплыли, что называется.
На причале или как там это для подводных лодок - оркестр, цветы,
встречающие и т. д. Наш молодой доктор готовится к торжественному
выходу, пытается надеть форму... А фиг! Т.е. брюки он натянул, но чтоб
застегнуть - и речи нету. Рубашка и китель - и того хуже, на руки и
плечи наделись, а между бортами - сантиметров 20 голого пуза. И как быть?
Сидеть, как Винни Пух в норе, в лодке, пока обратно не похудеет? Решил
ждать темноты и тихо-тихо под покровом ночи пробраться домой. Брюки и
китель веревками кое-как подвязал, чтоб не падали, по виду - чистый
бомж. Дальше - хуже. "Выходить" надо было в специальный люк. Тут уж
совсем 100-процентное сходство с Винни случилось - в люк он не пролезал!
Оставшиеся дежурные техники, помирая от хохота, пытались его, с одной
стороны, из люка выпихивать, с другой - вытягивать, но он в люке
прочненько застрял! В конце концов, обдирая кожу, его впихнули обратно,
открыли какой-то там грузовой люк, и все-таки выпустили на свободу. Он
огородами пробрался к родному дому. А жил в коммуналке с соседями,
где-то год вместе прожили до этого долгого похода, дружили и общались
постоянно. Звонит он в дверь, открывает соседка, и так подозрительно на
него смотрит: вам кого? Он ей жалобно: Рая, это я, Виктор... Она еще
минуту на него смотрит в недоумении, а потом сползает по стене в
приступе дикого хохота. Причем, смеялась она не 5 минут, и даже не час,
а несколько дней - как увидит его, так начинает ржать аж до слез. Она уж
и глаза отводила, и пряталась от него всячески. Он, к примеру, в туалет
выйдет, а она из кухни, давясь смехом - шмыг к себе в комнату, чтоб с
ним в коридоре не столкнуться... Он говорил, что никогда ни до, ни после
не слышал, что б человек ТАК смеялся! Так что голодать он начал
немедленно! А поскольку склонен к полноте, то взял за правило раз месяц
голодать по 3 дня, и от этого правила несколько лет не отступал. Пока
его "на землю" не перевели и он папу моего не встретил....

История поучительная. Или как я избавилась от почти свекрови и нашла
мужа.
Сразу оговорюсь, что за рулем я почти с пеленок и поэтому вожу
великолепно (мнение всех знакомых мужчин-автомобилистов).
Теперь собственно история.
По молодости и глупости (какие мозги в 18 лет!?), не без уговоров моего
семейства, я чуть не выскочила замуж. К тому моменту я уже работала и
еще училась, неплохо получала и могла позволить себе купить по тем
временам очень дорогой джип Гранд-Чероки. Он-то и оказался моим
спасением.
С женихом меня познакомила бабушка. Безумно интеллигентный сыночек
папы-генерала и мамы-врача в военной поликлиннике. Два ВО, три языка,
извините, будьте так любезны и пр. Мальчик мне в принципе понравился, но
почему-то безумно хотелось налить ему грамм эдак 250 водочки и
посмотреть, что получится. :) Но вот его мамаша... Почти английская
королева. Папы я дома не наблюдала, но спрашивать не стала. По принципу:
а оно мне надо?
Начали строить свадебные планы. Я стала часто появляться в семье
будущего мужа, а отца так и не видла. Впрочем, меня этот вопрос не
занимал. Будущая свекровь уже начинала бесить. Она настояла на
сватовстве и в один прекрасный день все семейство жениха явилось в гости
к моим родителям. Приехали они на машине и наконец-то с отцом-генералом.
Парковка около моего дома маленькая и я-то себе место забила, а вот для
их машины места не нашлось. Впрочем, можно было, конечно, потесниться,
но я-то дома наряжалась :-) И папа-генерал поехал искать парковку, пока
мама с сыночком поднимались к нам и здоровались с моими. В моей голове
отчетливо сформировалась мысль, что Я НЕ ХОЧУ замуж. И тут мамаша
женишка вскрикнула: "Ой, а чайник-то дома на плите стоит! И муж поехал
парковку искать... Что делать?!" Я предлагаю себя в качестве водителя.
Она после некоторых колебаний соглашается. И мы поехали.
Теперь только то, что видела я: Почти свекровь почти в обмороке. В
джипарь пришлось буквально ЗАПИХИВАТЬ. Трогаемся. По газам. Едем как
всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем
автомобилистов :). Тетеньке видать совсем плохо, поскольку молчит. И тут
сзади ко мне пристраивается другой джипарь и тоже по газам. Да еще и с
мигалкой и номерами блатными, блин! А чайник-то горит! И я, со словами:
Пристегните ремни взлетаем! нажимаю газ почти в пол. Где наша не
пропадала... Сзади тишина. Летим по Москве. Джипарь не догоняет, но и не
отстает, повторяя все мои маневры. Ах так! Почти уже доехав до места я
все же оторвалась. Он исчез из виду. Паркуюсь. И тут он прямехонько к
подъезду и подруливает. Все, думаю, если только права - это хорошо, а то
еще и небо в клеточку посмотрю. И тут происходит невозможное - из этого
джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а
не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пиздато ездишь,
красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос:
"Женя, ты ругаешься матом?!"
Финал.
Это оказался мой почти свекр.
Он увидел, как его жену запихнули в джип и куда-то с предельной
скоростью повезли. Он вскочил в свой, включил мигалки... (дальнейшее
изложено выше). Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем
говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :).
Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ!
P.S/ Чайник-то на плите НЕ стоял!