Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не моя, услышана на одном из форумов про наших за границей. Рассказывал парень, который несколько лет проработал в Финляндии.
Начинал он в качестве компьютерщика-универсала в какой-то молодежно-благотворительной конторе. Контингент - сочные и веселые финские девки, с компьютером на "вы". Но было и несколько мужиков. Общались частично на финском, который парень слегка поучил по книжкам, пока ждал визы, частично на английском - финны его неплохо знают.
В первый же день с ним случился казус. Зовет его одна из девиц, рыжая, и на ломаном английском жалуется, что ее компьютер не делает того-то и того-то. Но, высказав жалобы, из-за стола почему-то не встает и мышку из рук не выпускает, короче - не дает нашему герою никакой возможности подступиться к компьютеру. О чем он и решил ей сообщить и, собрав в кулак все свои знания финского, выдал несколько витиеватую, но в целом правильную фразу. Что-то вроде: "Я тебе, конечно, помогу, но сперва дай мне подержаться за твою мышку."
И тут он видит с ее стороны неадекватную реакцию на это совешенно невинное предложение. Проще говоря, девица краснеет до ушей, зажимает руками рот и, еле сдерживая смех, выбегает из комнаты. И все остальные девушки в комнате повторяют ее маневр. Парень смотрит по сторонам в полном недоумении, пока мужики, сами сползая под столы от хохота, не объяснили ему в чем дело.
Оказывается, слово "мышка" в финском языке имеет второе, побочное значение и означает часть женского тела - ту же самую, что русское "киска" или английское pussy. На мой взгляд, финны правы - это место куда больше похоже на мышку, чем на кошку. Так что предложение получилось далеко не невинное.
В харазменте нашего героя обвинять не стали - финны все-таки не американцы, но подкалывали долго. Кстати, он уверял, что за год работы перетрахал всех девушек в учреждении. За единственным исключением - той самой рыжей. Хотя и с ней целовался и даже грудь лапал. Но стоило ему протянуть руку к "мышке", как обоих начинал разбирать смех. Так у них ничего и не получилось.
Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на сотовый. Слышу шум, музыка: - Ты где? - Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем. - Ладно, гуляй. Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление... не слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через 10 мин. не выдерживает: - Ты меня не любишь! - ??? (не понял) - Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку бросил!
Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей соревновались? :-))
Артефакты бытия. Дедство. Kак же, как же... Гудрон вместо жвачки и мячики из черного строительного уплотнителя. Потом еще была липучка - какая-то сероватая масса, в самом деле ужасно липкая. Пенопласт, которым скрипели по стеклу; различного рода резина - квадратная в сечении ("модельная") и обычная "венгерка". Стрельба из рогаток алюминиевыми пульками по ногам девочек из класса - не столько больно, сколько жгуче обидно. И еще были жгуты медицинские для убойных рогаток, "пращей". А потом были самопалы. Ну, и насосы, конечно, с рябиной и прочим. Трубки плевательные, в качестве боеприпаса - горох или пластилин. Дальнобойные обливалки, бумажные бомбочки с водой (запускались с балкона). Сражения на плотах, посреди вечно залитого пустыря; ловля хомяков и мышей с помощью двух ведер воды и стеклянной банки. Запуск в непросыхающие лужи рядом со школой ротанов из ближнего болотца. В болотной же бочаге добывались циклопы и дафнии для аквариумных рыб. Водянистая ягода ирга, от которой губы становились темно-фиолетовыми, набеги на окрестные садовые хозяйства, кормление белок и сбор коровников прямо во дворе. Первый ножик, сделанный папой на оборонном заводе (а других у нас не водилось) из хитрой легированной стали. Обычный точильный круг ножик не брал: помнится, папа приговаривал - "Так это ж надо понимать - ванадий и титан!". Обычный столовый нож, который братец обработал вольфрамом в своем институте на установке молекулярного напыления "Булат" - но, к сожалению, забыл нож предварительно заточить, балбес, а поверхность металла после напыления не брало уже вообще ничто кроме концентрированных кислот. Куски висмута и сурьмы, притащенные папой с работы - их с большим почтением водворили в школьный химический кабинет. Попробованная из любопытства на язык соляная кислота - 15-процентный раствор. Изготовление бомбочек из тертого сплава магния и алюминия с марганцовкой. Запалы из нихромовой проволоки и селитрованной ваты. Дымовые шашки из целлулоидных закладок или медиаторов с селитрованной же бумагой. "Вонючки" из гидроперита уж не помню с чем - с кокарбоксилазой, что ли? Воровство взрывпакетов, патронов и СХТ на ближайшем военном складе, охраняемом нерадивыми дембелями. Попытки собрать один - настоящий! взрослый! - велосипед "Урал" из деталей, найденных на свалке. Старенький мотовелик "Рига", затем мопед "Верховина" и сменивший его мокик "Карпаты". И, кстати, проданный братцем мой мотоцикл "Ява" - ему, видите ли, не хватало на машину, а я служил в армии и черную (большой раритет) "явушку" защитить было не кому.
Это ж какую страну прогадили!
Upd.: вспомнил еще арбалеты из ободов для велосипедных колес.
Upd. upd.: "Пусть приходит снег, пусть приходит дождь - так и мы найдем свое продолжение в тех, кто придет за нами" ))))
Рассказал тесть. Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера. Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра пораньше). И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят рыбку. Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла очередь и до тестя, и случился такой разговор: - Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за "горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы оставлю, вы уж приглядите. - Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут - гонец сам напрашивается. Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило. И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3. Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться можно. 2 часа прошло, его нет. 3 часа - нет. Уже вечереет, а его нет. Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ". Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20 было, по 50 руб с носа - неплохой навар.
Смотрел передачу, где рассказывали о людях, находившихся в мировом торговом центре (башнях близнецах) 11 сентября. Люди рассказывали как выбирались. Вспомните, что показывали по телеку, представьте какой шок испытывали люди. Сама история, рассказывает очевидец. Что вот они спускались с 90 этажа, выше места удара самолета, шли они группой по лестнице, т.к. лифт не работал. Один из них шел с клюшкой для гольфа, он сказал, что взял ее на всякий случай, окно разбить, выбить что-нибудь, и просто потому, что ему с ней было спокойно. Так вот спускаются они и где-то чуть выше 80 этажа (больше 300 метров) они встречают пожарных в полном обмундировании и с шлангами, представляете, сколько ступенек. И в такой обстановке пожарные шутили над этим парнем, типа: Эй, мы видели твой мячик двумя этажами ниже.
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого нищего. Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с дядечкой мелочь. Шагов через десять услышала за своей спиной голос: - Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то? Опасливо обернулась и прищурилась. Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим из люка.
Человек не машина- просыпается постепенно… История случилась зимним днем, после тяжелой зимней ночи… Всю ночь толкал джип по лесу, промок и оголодавший лишь к обеду на следующий день добрался до дому. Продуктов питания там я естественно не обнаружил, откуда им взяться если я их не покупал? Нашел только водовки оставшейся с какого то фестиваля, ириску и мед. Накатив грамм 200 горячительного с медом и съев ириску я пошел к родителям сдаваться, благо живут неподалеку, напоят, накормят приютят. Основательно покушав лег спать. Родители ушли гулять. Сплю. Слышу звонок телефона, стараюсь его игнорировать, но звонят настырно… пришлось встать и пошел я на автопилоте объяснять, что состояние у меня непотребное, в общем с мыслью послать всех на… и спать дальше. Поднимаю трубку я слышу голос моей подруги(П), нас завязался разговор: Я: - Привет, ты где, откуда звониш? П: - Да вот у тебя дома возле дома стою! В этом месте я вспоминаю, что мы договаривались встретится у меня и начинаю интенсивно отмазываться. Я:- Ой, извини забыл совсем, мы же встретится договаривались, понимаешь машина сломалась, простыл, сплю у родителей, сейчас соберусь, и пойду к тебе, ты пока посиди у меня чаек попей. Вобщем интенсивно все в этом духе около минуты объясняю, что ей делать, заверяю в своем скорейшем появлении, каюсь, извиняюсь. В ответ тишина, и лишь одна фраза по окончанию моей речи: - «ПРИДУРОК, ты дверь откроешь мне или нет, я уже утомилась с тобой по ДОМОФОНУ разговаривать!!! » Даже после этой фразы я далеко не скоро осознал в чем дело, и немного пробудившись понял свою ошибку. :) P.S. сам я живу в пятиэтажке, где домофонов нет в принципе.
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться. Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает, просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент. Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь. Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так: - Гарик. Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша: - Э-эдик. - Пить будешь? - Н-нет, спасибо. Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет: - (с нажимом) Гарик. - Э-д-дик. - Пить будешь? - Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу! Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем: - эээ... Гарик? - П-простите. Э-д-дик? - Пить будешь? - Н-нет, не хочу я! Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще. Алкаш: - Гарик? - Эдик? - Пить будешь? - .... (смирившись) А запить есть?
На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"
Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА... Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих впечатлениях не буду. От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с головой? И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.
Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил: - За Локомотив! вот это фанатская преданность...
История, рассказанная батей лет десять назад за бутылкой коньяка.
Действие происходит в конце шестидесятых годов века минувшего в Федеративной Республике Германия. Меня еще, как говорят, и в чертежах не было.
Едет мой батя по тамошней дороге (автобан называется) на чуде немецкого производства (лисапед называется). Едет не один, с товарищем и таким же членом русской (пардон - советской) делегации. Данный товарищ восседает гордо на раме лисапеда как… ну как у нас восседают на раме? Выражение лица - не очень. Ибо достаточно жестко. В смысле сидеть. На раме. Да. Вы спросите - а чегой-то вид транспорта такой? Ну как, именно потому, что лисапед по всем существующим законам не есть транспортное средство. Стало быть, можно ехать в хорошем состоянии. Пусть медленно, но ехать, а не идти. Ну т.е. ехали они с какого-то мероприятия (кажется, запустили в эксплуатацию чего-то из тяжелой промышленности - отец и изобретательские свои документы вкупе с документами на министерскую премию СССР мне показывал. Довольно интересная вещь. Это я не про документы, а про изобретение). Так вот, или они чего-то клювом прощелкали, или руководитель русской делегации был еще более хорошим, чем они. Но факт есть факт: в результате крутят педали, песню поют про паровоз, который вперед летит. И вдруг - остановка. В смысле местный полицейский кричит что-то вроде «Хальт! Цурюк! Аусвайс!». Ну или чего-то другое прокричал, по смыслу похожее. Стал он с ними воспитательную беседу проводить на предмет «посадочное место одно, а вас за рулем двое». Наши орлы (оно понятно - фронтовые дети, пережили и бомбежки, и голод, и похоронки на имя отцов и дядьев), так вот, наши орлы вообразили себя резидентами в стане врага и решили «включить дурку». «Нихт ферштейн» говорят. (При этом один свободно владеет немецким, а другой английским языками). Херр полицай, бедняга, лопочет разные слова на всех языках, какие когда-либо где-либо слышал. Наши - как гранит: «Нихт ферштейн» и все тут. И вдруг! Свершилось чудо! Представитель орднунга выдал что-то вроде: «…б вашу мать! На каком сраном языке с вами разговаривать! » Причем на чистом русском! Наши сразу с уважением: «О, вот ЭТО мы понимаем». Ну предъявили документы, покивали головами на предмет «мы понимаем, но ехать надо. Да и недалеко осталось». А под конец воспитательной беседы поинтересовались - откуда скромный служитель закона знает такие слова из чужого для них языка. Оказалось, попал этот бюргер в плен, что-то строил в Казахстане. И при этом сказал нашим пьяным орлам «спасибо» за хорошее отношение к нему в плену. Не в смысле охранников, а в смысле простые люди приносили кто сигареты, кто хлеб, кто еще что. Пробормотав что-то вроде «Ну дык ебть, знай наших», закрутили педали и поехали по траектории, называемой синусоидой, дальше к себе в гостиницу. Рассказывая все это, отец сначала смеялся, а под конец рассказа загрустил. Ибо наступил потом период особых бесед с руководителем русской делегации на предмет «Вокруг капитализм, где вы шляетесь?».
P.S. Интересно, в каком он был звании, этот руководитель делегации?
О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней узнает.
Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии, а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу - в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.
Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята, гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2 метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.
А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум, конечно, сбежались мы все.
Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она, кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5 минут, тоже все в плавках и всей толпой.
Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо сиганул в пруд и переплыл на другой берег..
Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!
Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и государственность.
Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще через какое-то время они обнаружили «наличие отсутствия» самого главного преступника в плавках.
Полицейские: - А, это, а где тот господин? Девочки: - Какой? - Тот в плавках! - А, так он сказал, что ушел в кусты пописать. - Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? - спохватились блюстители закона.
Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.
И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся «свидетелям» фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.
- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а смеяться было никак нельзя). - Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.
Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в поисках Покемона.
Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану. Но из рук правосудия уплыли уж точно.
Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись отъезда ментов, мы пошли сами искать «козловцев». Нашли их в пруду, в камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых, как все советские люди, обманувшие закон.
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки, играют, кто чего может. Объявление на концерте: - А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение… Занавес.
Из воспоминаний одного военного в отставке, сегодня рассказал.
В одном городе, очень давно, еще в 60-е, на офицерские сборы призвали очередную группу офицеров запаса. В группе были, в основном, молодые старлеи, и уж так вышло, что несколько из них оказались все из одной и той же конторы, и с одной и той же специальностью. Специальностью была ядерная физика, и все они были кандидатами наук. Вернулись они однажды со сборов, и один из них рассказывет:
Сидим на занятиях по радиационной защите. Читает ее нам какой-то сержант. Мы, естественно, сидим, дуемся в карты, ха-ха, травим анекдоты. Наконец, сержант не выдерживает, и говорит нам:"Товариши офицеры, вот вы сейчас ничего не слушаете, а потом придет время - вы протона от электрона отличить не сможете!"
История анекдотичная, поэтому сразу скажу, что я ничего не выдумал. Случилось это 24 декабря 2003 года в городе Екатеринбурге на улице Луначарского. Ехал я в трамвае по вышеупомянутой улице. В трамвае, естественно, присутствует кондуктор, бегающая туда-сюда по трамваю и обилечивающая пассажиров. И вот добегает она до одной женщины и начинает требовать от нее оплаты проезда или предъявления проездного. Женщина платить отказывается, мотивируя это тем, что "сколько я сегодня не платила - ни разу до места не довезли". Они начинают спорить. Заканчивается тем, что кондуктор идет дальше, сказав: "Раз не платите - на следующей выходите". Через некоторое время она возвращается (остановку уже проехали) и продолжает разводить женщину на покупку билета. Той это уже надоело, и она, наконец, покупает билет. И тут кульминация - не проехав и 20(!) метров трамвай останавливается, и следует объявление о том, что трамвай дальше не идет!!! Было весело...
Рассказываю две вымышленные истории. Я сам свидетель.
История первая. На стене соседского пятнадцатиэтажного дома кто-то (писатель наверное из новых русских, недавно овладел грамотой и пожелал продемонстрировать свое умение всем окружающим) написал крупными буквами слово "КОЗЛЫ". Очевидно автор сим лаконичным посланием хотел выразить свое отношение к окружающим. Через некоторое время другим неизвестным к этой надписи было добавлено еще одно слово. На стене стала красоваться надпись "менты - КОЗЛЫ". Послание стало более адресным. Но поле боя все же осталось за третьим неизвестным героем, приложившим свою руку. В течение пары недель, пока надпись не закрасили, на стене блистала трехцветная композиция состоящая из слов "ПРЕСТУПНЫЕ ЭЛЕменты - КОЗЛЫ".
Тут попался на глаза здоровенный щит: "Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок". Типа, у "Коммерсанта" юбилей... Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы, неподалеку от Бутырки...
Из дневника призывника. 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Сейчас прочитала в комсомолке "В Гомеле биотуалет украли вместе с посетителем"
Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли. Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил на это никакого внимания.
Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри биотуалета в это время находился посетитель.
Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание "СПБ-Ведомости".
На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из местных жителей."
Когда мы втроем зашли в заведение, где заканчиваются услуги посреднечества между пивоваренным заводом и городской канализацией, спонтанно разыгралась сцена одного анекдота: (1) - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. (2) - А нас в Гарварде учили не мочиться на руки. На что третий невозмутимо заявляет: - А когда я поступил в университет, то уже умел пользоваться туалетом.
Со слов моего хорошего друга, который если и врет, то в деталях, а не в сути.
"Лето - это маленькая ж..."
Митяев (нежно мной любимый бард), самый честный человек на планете! И я это сейчас докажу... Есть на свете славный городок - Подольск. Расположен он под Москвой, в 10 минутах езды от МКАДА. Недавно запустили там первый троллейбус, Макдональдс открыли, регулярно проводят выставки собак... В общем, до центра цивилизации ему не хватало только одного - чтобы на сцене местного ДК выступили не только "Руки вверх", но и Митяев. И вот оно, свершилось. Митяев приехал! На афишах висело "Незабываемое зрелище - Концерт Самого Олега Митяева!!! Не упустите свой шанс пообщаться с великим артистом!" А я как раз был на выставке собак, так что шанс пообщаться упустить не решился, ибо на троллейбусе уже катался и в Макдональдсе побывал. Ну и пошел, прихватив друзей, живущих по соседству... Зальчик был, прямо скажем, все-таки поменьше, чем Кремлевский дворец, но это нас ничуть не расстроило. Зато САМ как на ладони будет - думаем, - получим заряд оптимизма с глазу на глаз... Ну, пора! Время! Время-то время, а Митяева нет. 15 минут нет... 20 минут нет... Вышло на сцену какое-то бородатое чмо и заявляет: "Г-н Митяев честный человек, если сказал, что приедет - значит, приедет!" Дальше ждем... Через полчаса на сцену в полном молчании вышел его напарник с аккардеоном и так же молча сел на стул. Играл он еще полчаса. Один! Молча, разумеется... Зал, натурально, переглядывается в недоумении и оптимизм потихоньку рассасывается сам собой при взгляде на этого человека-орекстр. Человек-оркестр практически дословно повторяет фразу о том, что "Олег честный человек, если обещал, что споет - значит споет!". Ждем... И вот, через ЧАС с начала концерта, когда уверенность в честности Митяева стала совсем уж призрачной, Митяев появляется! Все встают. Митяев садится. Все выдыхают, обрадованные - "не обманул! Не обманул Олег! И правда, честный человек!" Тот вдыхает: "Вы знаете, я специально для этого концерта хочу исполнить песни из своего нового альбома. Их никто еще не слышал, так что вы будете первыми ценителями". И начинает петь... Ну, вы можете представить, зачем народ идет на Митяева? Правильно, подпеть СТАРЫЕ, всем уже давно наизусть известные вещи, которые так любят в хорошей компании, тихим вечером, под водочку, на природе, да с гитаркой... А тут - на тебе. Ну, полчаса слушаем. Сорок минут. Молча. Прослушали все! Тут Митяев и говорит: "ну, давайте, мол, перейдем к запискам". Лучше бы он этого не делал, мне кажется... Ибо в ПЕРВОЙ же прозвучало: "Дорогой Олег! Мы безумно любим Ваши песни! Ради них мы проехали несколько сотен километров из Твери... Всей семьей, включая маленьких детей и беременную кошку, которую не с кем было оставить. Мы встали в 5 утра! Мы ехали на электричке! Мы ехали на автобусе! Мы шли пешком... Все! Включая беременную кошку, которую не с кем было оставить... Мы стояли в очереди! Мы полчаса ждали Вас в зале! Мы час слушали игру вашего друга! Все, включая беременную кошку, которая так любит Ваши песни... Так объясните нам, уважаемый Олег, почему приезжая в Москву и Питер вы поете ХИТЫ, а приезжая в Подольск - всякую х...ю?!" Митяев молча встал. Митяев молча оглядел зал. Митяев молча нашел глазами беременную кошку, в глазах которой прочитал приговор себе и новому альбому. И так же молча Митяев ушел, бросив на прощание: "Ноги моей больше в этом городе не будет!" И слово свое сдержал - с тех пор его в Подольске никто не видел... Честный человек! Обещал приехать - приехал. Обещал новый альбом - исполнил. Обещал общение - пообщался. Я уж не говорю про незабываемость - хрен кто из бывших там забудет этот концерт... Я же говорю - честный человек! Обещал - сделал!
P.S. На моем отношении к Олегу как великому барду этот случай не сказался. Но на концерты его я больше не хожу. :-)
Вечером на старый новый год шло очень много "смешных" юмористических передач... Но больше всего меня насмешил репортаж программы "Время" о украинских войсках в Ираке... Всю предысторию слышал смутно, но вот эта пара предложений действительно привлекли мое внимание: "В ответ украинским военным пришлось открыть огонь в воздух.... Ранено 7 иракцев." Не разучились еще наши украинские братья стрелять в "воздух": о)
Сегодня в отдел новостей нашей телекомпании пришла рассылка мероприятий из городской администрации к Дню семьи. Один из пунктов цитирую дословно: 18 мая - встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки - завтра матери"
Произошла эта история на одном из многочисленных подмосковных пляжей. Идет по пляжу весьма колоритная парочка. Мамаша лет пятидесяти, попадающая под категорию "широка страна моя родная", и ее дочка лет 20-25, почти не уступающая маме в широте своей души, причем у нее эту широту души пытаются скрыть два маленьких куска материи под названием купальник. Обе изнывают от жары и мама спрашивает любимую дочку: - Доча, жарко? - Да, мамо, жарко. - Ты, наверно, хочешь мороженого? - Нэт, мама. Я хочу сала.
Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий. Жена у меня родом из Мурманска, ну и история там произошла. Мурманск - город расположенный на сопках, не в пример нашему Питеру, поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну и катается детвора на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и на своей заднице. Но пацаны народ неугомонный. На санках и на портфеле кататься уже не торкает. Ну и пошли поискать что покруче. И ведь нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти два охломона затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания! В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается,... Кайф!!!!! Вот только кайф кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Хорошо еще обошлось без жертв.
... "Из Москвы, - говорят. Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел." (Лучшая от 15 мая 1999). С нами училась группа студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами" мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...
Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: "Я плакал" непременно с мягким знаком, хотя и сам не силен в русской орфографии и откуда берется "Занавес" в конце многих историй. Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование Нового Года, а фото с женихом и невестой (а то, что это жених и невеста, а не Дед Мороз и Снегурочка, догадаться можно) прокомментирует словами: "А это мы на свадьбе", и т.д., и т.п. Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно. Но тем не менее все встречающие рыбака как правило задают вопрос: "На рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа на этот банальный вопрос: - Что, с рыбалки? - Нет, ходил налимов спасать! - Как спасать? - Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет. Есть там напротив заводского корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством). Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него сверху посмотреть, то на самолет похоже.
И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов - форева :) ).
Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком - целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось «идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым уклоном сказывалась.
И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ, повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то белому, было начертано, что
В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!
Я же говорил - ГЕНИЙ !
7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы стеклотары.
ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!
Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про инфаркт и еще десяток каких-то недугов.
Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках, которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть схуднула. Но ненадолго.
Опять про Петровича, в прошлом главного юрисконсульта одного государственного учреждения.
Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)
Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. «Семен! Когда деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! », - звонивший явно ошибся номером. «Ну ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть», -подумал Петрович и спросил звонившего: «А я тебе расписку давал? ». «Нет... », растерялся звонивший. «Ну, так и отдавать ничего не буду»,- заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.
Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."
Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это решать вам. История: Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб, типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их девать-то, если не соответствуют? Это преамбула. А дальше было так. Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И внешность под стать хобби. Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит, результативно поработал. По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится, ставятся задачи, назначаются отчетные совещания. Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45: «Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают, что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь, который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ». И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45 уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома! Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.
Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь, произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".
Короче, граница Тува-Монголия, дальний кордон, доблестные советские времена. До ближайшего населенного пункта - 600км. «Товарищи офицеры, к нам едет проверяющий! » Такие казусы случались иногда. Ну, да не в первый раз – что и как нужно делать ни для кого не было секретом. Началась подготовка – ну, там, напитки разные, да и бойцы быстро построили баньку – благо материал имелся, вот только доски были разной толщины. В общем, настало время Ч, приехал на УАЗе проверяющий полкан. Встретили как положено, отрапортовали – повели в баню. Забрался тырщ полковник на полок, уселся поудобнее. Время за умными военными разговорами быстро летит – пора выйти, освежиться стаканчиком. Вот только когда уважаемый тырщ полковник присаживался на полок, средняя тонкая доска прогнулась под его весом (ну, бойцы – чего с них, какая попалась доска, такую и прибили), и в образовавшийся проем аккуратно провалилась полковничья мошонка. Ну, а когда он привстал – доска радостно распрямилась, избавившись от чужеродной нагрузки – и раз! – и высокое начальственное лицо, а вернее, яйца, оказались плотно зажатыми без всяких вариантов на скорое избавление. Паника была сильная – зычный командирский голос полковника далеко разносился окрест. Как его оттуда выпиливали – история умалчивает, но проверка на этом быстро закончилась, даже не одеваясь, тырщ полковник запрыгнул в свой УАЗик, остервенело хлопнул дверью и вращая выпученными глазами умчался в ту сторону, из которой появился. В качестве проверяющего отдаленные гарнизоны (да, думаю, и не отдаленные тоже) его больше не видели. Любые совпадения – чистая случайность.)))
Ильич, мой сосед по дому, при всех своих положительных чертах, имел одну весьма дурную привычку, а именно, разуваться не у порога, а где нибудь на кухне, или даже в спальне. Супруга его, добрейшей души человек, боролась с этим как могла, но за двадцать лет совместной жизни, победа была явно не на ее стороне. В один прекрасный день, затеяла она ремонт, а так как пол в квартире был дощатый, то она прикупила рулон глянцевого импортного линолеума. Вместе с сыном, не дожидаясь прихода мужа, который был ударником ком. труда, и расчищал заснеженные дороги до глубокой ночи, она застелила этим самым линолеумом, пол в прихожей, надеясь, что облегчит себе труд мытья полов, после оставленных мужем грязевых следов. Мужа не дождалась, и прикорнула в зале на диванчике. Проснулась она, от душераздирающего крика, что-то типа «ЭХ, МАТЬ ТВОЮ …», оборвавшегося на самой высокой ноте. Следом последовал грохот, сравнимый только с землетрясением, так как с полок начали падать книги и посуда. Ничего не понимая, она выскочила в полутемный коридор, и увидела картину маслом. Ильич, в огромных заснеженных валенках, пластом лежал посреди прихожей, с задранными верх руками и ногами, искаженным в крике ртом, и безумно вылупленными глазами. В горячке, он попробовал встать, но все закончилось классическим шпагатом, который при его ста пятидесяти килограммах веса и сорока годах жизни, был не совсем естественен. Разогнуть его до нормального формата, смог только оперативно прибывший травматолог. По мере выздоровления, супруга с трудом, пресекала попытки Ильича, сначала оторвать, а потом порубить топором, источник его несчастий. Радовало только то, что у Ильича, появилась новая привычка, а именно, разуваться на веранде, и при входе в дом, прежде чем сделать шаг, аккуратно ощупывать ногой, поверхность пола.
Сейчас почти на каждой ТВ-программе есть своя передача, как вкусно приготовить поесть. Кто не знает, прорекламирую; "Смак", "Кулинарный поединок", да и еще, полным полно. "Звезды" там всякие изголяются, соревнуются, и даже призы получают. Меня на передачи никто не приглашает, но я своим опытом тоже поделиться хочу. Дело, как всегда, было на рыбалке и естественно не без употребления спиртного. Многовато нас тогда было. Человек двадцать. Корюшка на нерест шла. Как и положено, пришли на речку, достали водку и закусь, что из дома притащили. Вдарили! И вдарили не слабо, где-то по бутылке на брата. Тут какой-то полудурок вспомнил, что мы сюда за рыбой пришли, хотя водки у нас было еще немеряно. А пьяным мужикам что? Да им только напомни. Все подхватились, давай сачки в реку вструмлять, и корюшка эта, будь она не ладна, точно поперла. Валом поперла. Лично мне эта корюшка в принципе до балды была, я ведь на речку просто морально отдохнуть пришел. Ухи поесть. Вот как пару первых мешков наловили, об этой ухе и вспомнили. А кто варить будет? Ясно дело, что все на меня смотрят, мол, у тебя рыбачьего азарта нет, ты и вари. Ну, я вам так скажу; пьяный мужик - бестолковый мужик! Это же надо до такого додуматься, что если мне рыбу лень ловить, то я уху варить буду! Но, после долгих уговоров, все же согласился, оно ведь как вроде и с костром рядом, да и к водке ближе! Ну, нахреначил я полведра рыбы, повесил над костром это ведерко, а сам вспоминаю, что еще в уху, кроме рыбы, ложить надо. По моим рассуждениям, вроде кроме воды и рыбы там больше ничего и не должно быть. Но, опять в этой толпе какой-то грамотей нашелся, орет мне с берега, мол, у него в рюкзаке картошка есть. Ну, нашел я этот рюкзак, а там этой картошки … - охренеть! Штук тридцать наверно или сорок. Вы когда-нибудь по пьяни картошку чистили? И правильно! Даже не пробуйте, ох и нудное это дело. В общем, пока я штуки три почистил, рыба в ведре уже минут пятнадцать кипела. А рыба, оказывается, это не мясо. Я когда ложкой в этом ведре побултыхал, там уже одни хребты плавали, а рыбье мясо перешло в жидкое состояние. Не, ну я не расстраивался! А че мне расстраиваться - рыбы-то полно! Хребты выкинул, еще пару картофелин почистил. А народ с берега орет, мол, все ли готово. Я им: - готово, готово, но не совсем! Ну, они прибежали, по стакану хлопнули, в ведре ложками пошуровали, говорят, вкусно, но жидко. А еще говорят, надо соли, перчику, ну и естественно картошечки туда, да и рыба чтобы кусочками была. И опять на берег. Я эти пять картошин порезал, в ведро бросил, она покипела, и я туда еще рыбы ввалил. Много ввалил, не жалеючи! Только ведь она, пока я за дровами ходил, опять вся растворилась. Головы с хребтами плавают, а мяса на них нет, и опять жидко! А остатки картошки, я уже в кусты выкинул, чтобы не смущала. Понимаю, что жидко, а чем сгустить, сообразить не могу. А эти на берегу, опять орут - кушать просють! И тут меня как озарило! Закуси-то у нас домашней еще полно было! Вот теперь, кому нужен рецепт, переписывайте: - В кипящем ведре воды растворить полведра рыбы. Отошедшие при варке хребты и головы выкинуть. Добавить пять не совсем хорошо очищенных картофелин, предварительно мелко порезав (ромбиками, треугольничками, квадратиками, в общем как получится). Поварить минут пять. Добавить еще полведра рыбы. Опять поварить. (головы и хребты выкинуть). Далее начинаете добавлять для густоты: сыр "российский" грамм триста, колбаса "докторская", "краковская" грамм по четыреста, еще грамм триста колбасы неопределенного названия, грамм двести ветчины импортной, сало-шпиг триста грамм - мелко порезанное, одно надкусанное яблоко - меленько пошинкованное, яйца варенные вкрутую штук шесть или семь, два из них не совсем очищенные, но надкусанные, две крупных головки лука, надкусанные и мелко порубленные. Соль, перец - по вкусу. Все это долго варить, пока не стемнеет на улице. Свет не включать, всем раздать ложки и пусть черпают из ведра! Как меня хвалили!!! Почти полное ведро выхлебали махом. Первый тянущийся сыр принимали то ли за икру, то ли за молоки. Внизу была ваще гуща, и некоторым стала попадаться крупнополоманная колбаса. Кого-то это смутило, и они стали подозрительно заглядывать в ведро, (а в темноте-то хрен что увидишь), и большая часть продолжала поглощать пищу так, что аж за ушами трещало. Я гордо стоял, над всей этой чавкающей и звякающей ложками об ведро человеческой массой. Тщеславие повара овладело мной, и эта идиллия продолжалась …, пока кому-то не попалась яичная скорлупа. Первого я еще смог убедить, что это ракушка, речная или морская, попавшаяся вместе с рыбой. Но потом скорлупы стало больше, и я понял, что пора и мне пойти порыбачить. Разоблачить, конечно, меня разоблачили, но факт-то оставался фактом, сами ведь говорили, что такой вкусной ухи отродясь не пробовали!
Тема - 8 марта. А у нас "борбос" такой есть, который за праздники отвечает. Он за все хозяйство в общем отвечает, но это у него хреново получается. А вот праздники - это Ж другое дело!!! К этому он за неделю готовится начинает. Очень долго составляется план закупок. Подарки там разные. Потом - что на столе стоять будет. Бьющееся - пьющееся. Любит он это дело. А тут - 8 марта. Надо ведь и цветы купить. И купить он их решил заранее. Так ведь надо солидную фирму найти, чтоб букеты каждой нашей даме сделала, да еще и прогарантировала, что эти букеты в сутолоке предпраздничных дней не завянут. Нашлась одна такая. Долго он этих ребят мурыжил. Наконец сошлись на фактуре букета, дате поставки и, естесссьно, стоимости.
И вот. В самый предпраздничный день (в пятницу) собирается мужкое население, чтобы поздравить наших любимых, сбившихся в кучу в одной комнате в тихую стайку, затаивших дыхание женщин.
Достали мы из подсобки коробки с букетами. Букеты представляли из себя буквально следующее. Завернутый в целофан горшочек, в который воткнуто много разной зелени. К чести дизайнерской мысли скажу - букеты были очень красивые.
Надо поздравлять. А для поздравления надо эти букеты открыть. Теперь представте. Открываем! Помещение маленькое, расцвеченое замечательными красками букетов и женских улыбок. Настроение - блин... ну сами понимаете. И по всему помещению - запах свежезастоявшегося дерьма. А букетов штук 40!!! И все пахнут одним и тем же!!! Ну.... тоесть глаз радуют. КРАСИВО!!! А говном несет за версту. У кого из дам насморк - и тех пробило.
Чуть не убили потом этого мудака. Шеф сказал: "кто покупал - тем и пахнут!!!"
В фирме объяснили. Торф там в горшочках. Закрыт долгое время целофаном был. Вот он и "задохнулся".
Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит: "К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, - пауза, - из... другого места."
* * * Невзгоды, прочь! И я твержу упрямо: «Какое счастье быть российской мамой! »
Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.
По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам, старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.
Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.
Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день разъехались.
Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать ребеночка в детский сад. - Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, - лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт инфляции директору детсада.
В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и неправильная форма головы не повод для беспокойства.
В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в регистратуре печать.
Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания, пригодившихся для многочисленных анализов мочи.
После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!
Пришло время оформляться в детский сад. Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.
За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми смачными выражениями.
Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью… Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски просили садовских котлет.
Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу. Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что работа сантехника тоже почетна.
К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали, как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции. И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей роднулечки!
Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды - дочери директора школы.
Смехотворная оплата труда классного руководителя также не оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии. Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.
А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия - удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по очереди.
И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ. Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до замужества; ласков, как муж после командировки. Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы, возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и станете хвастать ей английским счастьем детей.
Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику - убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове. Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол. Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь. Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят! В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.
- Никто не знает, к чему рыба снится? - Знаю. К беременности. Сдержанные смешки со всех сторон. - Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу. Задумчивый комментарий: - Тогда вряд ли. В его-то возрасте...
Расскажу я историю, очень не похожую на провду. В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку показывали. Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно будет, помогу. И улетел к себе в Америку. Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября 2001 г. не выходит на работу... Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток ВТЦ в Нью-Йорке.
Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним вспомогательный знак «70 км». На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке. Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать. Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в твоей сумке, будь они легкие или тяжелые. Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак. Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего, относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!! Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек. У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики, сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается только гадать, что им пришло на ум в тот момент.
Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть...
Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к менту: - Извини, командир, тороплюсь! Мент недоуменно: - Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом вытирала"... я думал что сползу с кресла.
Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной Москвы по боксу.
И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями, арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с пивком. Близился час Ч.
И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь, говорит:
Я познакомилась с Абу во время непродолжительного отдыха в городе-курорте Сочи. Этот крепко сбитый кавказец привлек меня повышено волосатой спиной и огромным носом: еще в школе меня просветили, что размеры носа связаны с размерами члена. Абу стал подтверждением этого житейского правила - я первый раз встретила мужика, чей инструмент вводил меня в состояние благоговейного транса: я готова была часами смотреть на это чудо природы, приводя его в рабочее состояние лишь по мере потери тонуса. И все. Мне хватило бы, честное слово. Говорят, что повышенная волосатость тоже свидетельствует о повышенной сексуальности, Абу стал подтверждением и этой не хитрой аксиомы: он хотел всегда. Я никогда не видела его член в состоянии уставшего шнурочка (канатика, если принимать во внимание его размеры) - сокрушительная эрекция приводила механизм в действие сразу же после оргазма.
Почему с таким дарованием он не нашел себе спутницу жизни? Я не ханжа и меня абсолютно не волнует семейный статус партнера, но тут был явный недогляд со стороны баб - эй, вы чего?! Такое сокровище - и бесхозное. После весьма бурной ночи я задала этот вопрос Абу. Он чуть повел безупречно эрегированным членом и задумчиво ответил:
- Нэ выдэрживают!
И снова полез на меня.
Сутки прошли, как в анекдоте про молодоженов, когда муж хочет жрать, а жена хочет трахаться. В роли мужа выступала я. Я хотела жрать, гулять и на пляж. Абу хотел меня. Или не меня, все равно кого - Абу хотел трахаться. На вторые сутки я поставила его перед фактом - столкнула его с себя, оделась и пошла жрать. Абу пристроился сзади, прихватывал меня за задницу и рыскал глазами в поисках укромного местечка.
На третий день я перестала хотеть секс. Я с тоской думала о солнце, о море, о фруктах… Я мечтала о спокойном мужике в семейных трусах, который тихо пукает в лежак, накрывшись газетой Труд, и не мешает мне загорать, купаться и трескать фрукты. Эти мечты разбивал Абу своим адским членом.
На пятый день я поняла, что катастрофически не высыпаюсь - той пары часов, которые нужны аборигену для воскресения из пепла, мне не хватает. Меня начали одолевать тяжелые мысли, хотелось отломать Абу на фиг его письку, которая даже во сне упрямо торчала вверх…
На шестой день меня поглотила апатия, я перестала реагировать на приставания Абу и издавать какие либо звуки. Ему было все равно - мне казалось, что если я встану и уйду, он продолжит трахать одеяло и дойдет до оргазма. Я задумалась о море и равнодушном любовнике, и … вырубилась. Заснула. И проснулась только от оргазма Абу - гад громко орал прямо мне в ухо...