Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной Москвы по боксу.
И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями, арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с пивком. Близился час Ч.
И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь, говорит:
Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не могу. Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под названием «Москвич 2141». Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол, смотри, друган, как я двери «отшаманил». Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали. Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка. На дороге стоял мужик, призывно подымая руку. - Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь, какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится! Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах, то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки. - Ты это, мужик …! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик …! - с лицом дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он. - Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу! Слово «плачу» немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу такого закрытия дверей он уже просто не мог. - Дверочкой ведь сильней надо было …, мать твою! - повернувшись к мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он. Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так, что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка. Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали полное восхищенье понятливостью мужика. - Слаб-бов-ат-о …!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил Серега, - со всего размаху надо-то …! - хрипел он, видимо уже собираясь перегрызть горло пассажиру. Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина ходила ходуном. - Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара. У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло. - Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем или нет? Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния, не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо и не собиралось. Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок бампер Серегиного «москвича», укатил в неизвестность. После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных попутчиков.
Рассказ Вяземцева. После Чечни меня взяли на повышение. Послали в Англию помощником военного атташе. Работа - класс. Ничего не делаешь. Весь день по кабакам. Переговоры якобы ведешь о продаже нашего оружия. Вечером девчонок посимпатичней хватаешь и на природу отдыхать. Так целый год дурака валял. Тут, на мою беду, собрался с дружественным визитом в Великобританию наш президент, будь он неладен. В посольстве переполох страшный. Вызывает меня мой начальник и говорит: - Ты, Сашка, целый год б...л и виски кушал? - Так точно, - отвечаю. - Б...л и кушал. - Я, - говорит, - тебя работой не очень загружал? - Совсем не загружали, товарищ полковник, - отвечаю. - Значит, пора тебе, майор Вяземцев, Родине послужить. - Надо - послужим. Что делать? Украсть чертежи подводной лодки или угнать ее в Россию вместе с экипажем? - Ты похохми мне тут еще. Знаешь, что президент к нам с визитом. - Конечно, не знаю. Вы ведь еще не объявляли. - Вот я и объявляю. Будешь, - начальник сделал паузу, и я сразу же почувствовал что-то недоброе. - Будешь ответственным по дерьму. Так, Серега, я и влип в эту историю. Надо тебе сказать, что во время визита Первого лица в посольстве всегда назначали человека, ответственного за продукты его жизнедеятельности. Эта традиция началась еще с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на ассамблею ООН, когда еще стук ботинком стоял на весь мир, ЦРУшники пробрались в систему канализации посольства и сперли его, как это помягче сказать, анализы. Они по ним вычислили все о здоровье Никиты, о здоровье его родственников до третьего колена. Даже о том, что генсека скоро снимут на пленуме, догадались, суки. Скандал вышел страшный. Всех ГРУшников и ГБистов, ответственных за безопасность, выгнали не только из посольства, но и со службы. С тех пор во время визита всегда назначается офицер, званием не меньше майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы необходимо было собирать, по мере их появления, в особый контейнер и вывозить на Родину, где они закапывались на специально отведенном для этих целей полигоне. В Лондоне таким офицером судьба выбрала меня. Ну что ж, за все надо платить. Приказ есть приказ. Через неделю начался визит. Начался, если ты помнишь, с того, что президент полчаса не выходил из самолета. Перебрал малость в полете. Потом, на ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он попытался дирижировать оркестром. Ну, его быстро под ручки, в лимузин и увезли в Вестминстерский дворец на встречу с королевой. Там банкет, речи официальные. Президент наш, ясно дело, устал, и его пригласили на прогулку по парку. Идет он под ручку с королевой и видно со стороны, что его приспичило. Я с ребятами из охраны прячусь за деревьями и понимаю, что сейчас очередной международный конфуз может произойти. Так и получилось. Президент говорит королеве: "Сорри, мадам, айн момент" (он на трех языках свободно общался), и в сторону. Спрятался за машинку для игроков в гольф, и на колесо пописал. Все, конечно, сделали вид, что ничего не заметили. Президент опять королеву под ручки и дальше по парку, обсуждает с ней международное положение. Мне же не до смеха. В "Аквариуме" нас научили принимать быстрые решения. А тут уже ребята из МИ-6 бегут с ключами, готовы колесо снять и в лабораторию на анализы. Они о таком случае тридцать лет мечтали. "Ну, - думаю, - хрен вам!" Подскочил к машинке и на тоже колесо, поверх президента! Что тут началось. Англичане объявили меня персоной "нон грата" и потребовали в 24 часа выкинуть из страны. Начальство распорядилось купить билет на родной "Аэрофлот" и отправить меня в столицу нашей Родины. Через месяц президент подписал указ о награждении орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. Вчера же объявили об увольнении из армии. Вот такие дела, Серега. А президенту и другим сопровождающим его лицам с тех пор стали выдавать специальные памперсы. www.artofwar.ru
- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила. - Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого человечества добрых рук. Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных: - Всего четверо! Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза. - Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла? Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами. - Вы куда? Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку. - Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам, - Ершов… ты чего за монитор спрятался? Менеджер оторвал взгляд от экрана: - Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал. - Насколько я помню, ты его отдал маме? - Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора! - А котенок причем? - Вдруг попадется жена, которая кошек не любит? - Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает – очень прибыльное дело, говорят. - Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами. - Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а тут еще кошка. - Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку вполне хватит. - Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила серьезные рожи. - Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором. Оставалось пристроить троих. - Еще добровольцы есть? Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису, припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов. - Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить мнение общественности. - Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к специалистам и новая реплика застряла у них в горле. Марина покраснела, а я продолжил: - Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом специалистов к стульям - и отцовства. Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк: - А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру? - Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется, слопала моя жена.
Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я, домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка соорудили биде. - Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди шарахаются? - Это не мои котята, а Матильдины. - Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я подозреваю, будто они твои. - Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась». - А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте. - Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я люблю поговорить с кем угодно, только не с женой. - Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле женского туалета. - Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной практикой. - Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один здравомыслящий человек? - Она кошек не любит и пропагандирует аборты. Жена взглянула на меня с удивлением: - Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на продажу.
Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула женщина невнятного возраста в пуховом платке: - Хотите котят пристроить? Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала: - Пожалуй, по сто рублей возьму. Я смутился: - Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением: - Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю. От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.
Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать. Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.
На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал: - Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю. - Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его коробки. Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней делать. - А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба, видать такая. Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не виновата. А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери, если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что оставил мне свою коробку.
Историей про хонорика навеяло... Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю морскую фауну в лицо и по имени. Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь, мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану. Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские львы! Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем уходящая под воду. "Смотри, баклан!" - кричу я, готовясь прочитать целую лекцию об этом искусном ныряльщике. И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩі ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?" Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи, что дятел - это тоже птица"...
В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки. Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик, диспетчер, охранник и начальник в одном лице. - Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю! - А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела. - Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении цистерн. Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена». Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для этого отверстие. - Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… - растерялся бортмех. - А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. - Конец декабря! Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза…. Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких) сделал это своей достопримечательностью. А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной пустыне? ….
Женщина: Мне бы Пемос-лимон. Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете? Ж: Давайте. П: А вот мыло с лимоном. Ж: И его давайте. П: Лимонная зубная паста? Ж: Беру. П: Что-нибудь еще? Ж: Прокладки... П: К сожалению, лимонных нет!
Недавно знакомый прораб рассказал; - Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей. - Вы что, гаражи сносить будете? - А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я. - Не, у меня нет! Так будете сносить? - Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет? Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность. - Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить будете? Теперь точно понимаю, что полудурок. - Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то? - Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла, хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.
Эта история случилась не со мной - ее я услышал пару дней назад в шиномонтаже, когда менял резину на зимнюю. Так вот - дело было где-то на трассе, деревня Гадюкино. Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает колесо. Останавливается в Гадюкинском шиномонтаже. Просит ему колесико починиить... Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо, вешает на балансировку... Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону. Вешает грузики. Крутит еще раз.. Заглядывает куда-то за этот прибор и оттуда вдруг разадется женский голос - а-ля метрополитен : "Балансировка колеса произведена успешно!" Снимает колесо, ставит его на мерина.. Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав скорость, чувствует вибрацию от колеса. Возвращается назад и просит шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо, вешает его опять на этот прибор. Крутит, вешает грузы заново. Опять в конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена успешно. Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника, он тихонько доезжает до своего места. Через пару дней он ехал опять мимо того Гадюкина и решил посмотреть как все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся... (колесо отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства ради). Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка, рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который сообщал всем, что балансировка выполнена успешно! Успехов всем на дорогах!
Мой сосед и хороший знакомый, литовец по национальности, при Советском Союзе ходил на дальнем востоке, боцманом в море. Судно рыбацкое, но, тем не менее, промысел вело в нейтральных водах. Отсюда и контроль на лояльность. В один прекрасный день, по какому-то поводу, несколько членов экипажа собралось в кают-компании, где употребили спиртное. Старпом, по пьяной лавочке, задал всего один, шутливый и в общем-то невинный вопрос, мол, был ли ты Андрес, «лесным братом». Тот без всякой задней мысли, так же шутливо, подтвердил это, хотя в войну, ему было не более полутора лет. Да еще и добавил, что мол, даже «шмайсер» у меня остался, и я его в Литве, на чердаке родного дома спрятал. Как он по пьяни вспомнил, что немецкий автомат, «шмайсером» называется, объяснить он потом так и не смог. Через неделю пришли в порт, и команду распустили в краткосрочный отпуск. Через две недели, прибыв на судно, Андрес, удивленно рассматривал список команды выходящей в море, где его фамилия была подчеркнута красным карандашом. Это могло означать только одно: его сняло с рейса КГБ. С подрагивающими коленями и взмокшей спиной, он бросился в местный отдел, где суровый майор, хлопнув ладонью по столу, сразу взял быка за рога. - Где «шмайсер,» Андрес? - прожигая тяжелым взглядом, спросил он. Андрес тщетно пытался вспомнить, что такое «шмайсер», и почему он должен знать, где тот находится. Через полчаса, промычав что-то невразумительное, он покинул кабинет, с твердым наказом, что пока он не сдаст этот самый «шмайсер», моря, да и вообще работы, ему не видать как собственных ушей. Через две недели вынужденного прогула он получил от мамы с родины слезное письмо. Мама писала: - Сынок, скажи ты им, где ты спрятал этот чертов «шмайсер», они ведь уже у всей нашей родни крыши поразбирали! Тем не менее, дело потихоньку замялось, и через полгода, Андрес, с трудом, но нашел себе работу на берегу. На свадьбе нашего общего знакомого, где гулял и я и Андрес, и которая была лет через пять, после означенного события, народ так и не понял, почему инфантильного Андреса, с трудом удалось оторвать от тела удушаемого им малознакомого человека, который задал ему один-единственный и в общем-то невинный вопрос: - А в Литве были лесные братья?
Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по "музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного каирского пожилого мальчонки: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд. - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется мальчонка. В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще больше: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево! - и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него. - Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду и продолжил, - За две. Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением торговаться: - Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов. Дядька молчит. - Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр! Молчание. Дядька на него уж и не смотрит. - Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую Нефертити. - Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть ускользающее внимание покупателя. Дядька лениво поворачивает к нему голову: - Пять. За две. - и снова отворачивается. Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается с видом принесшего благую весть и выпаливает: - Пятнадцать фунтов! Дядька даже не поворачивает головы. - Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли... - Десять фунтов! Дядька смотрит в окно. Мальчонка нервничает. - Девять фунтов! - Восемь фунтов! С каждой новой ценой голос все истошнее. - Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь. Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая чертовщинка. Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное совещание. - Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли. Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит: - Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается. Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай, все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея" остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити. - Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку и завершил сделку с огромным трудом и убытком. Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась. Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он повторяет: - Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на пельмень на вилке хозяина. Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет. Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе, но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более натянутой. Дядька решает сжалиться: - Пошел на х"й. И отворачивается. На этот раз - совсем.
Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: "У Лося стоит?!" На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает: "А это ты у лосихи спроси..." Смеялись все.
Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004) Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть, расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое, сплавили с рук и с чистой совестью уехали. Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я поотрываю головы." Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные, мы примчались к ней. Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но ничего не смогли придумать. Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил. Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.
Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает заспанный Илья, не понимая в чем дело." И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело. Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что, с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил сверху ведро с водой, чтобы не удрала." Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми, какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате, чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук, бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не прощу." И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили, начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну, я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка, очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.” Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас. Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно, наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу. Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то игрушечная..........." Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился. Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в общежитии. И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""
Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз: приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде. В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой, тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком. Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись, выдает: - Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ. Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое утро тащутся. - Да там хозяин... ну ладно, поедем? Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа "от коллектива". В субботу с Каланчевки отправились. В электричке Мишаня нас стращает: - Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало, морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит. Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с испитой бомжихой под мышкой. Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его законной площади неизвестного. - Да не ссы, он уже в курсах. Утешил. Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на пол-вагона: - По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага? - Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий. - Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать. - Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки. Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В. Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом. В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке. Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины. Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач, гондоны и бутылки по углам. Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает пройти. Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей. Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку. - Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь. Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты. Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о мировых проблемах не спорь. Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных мальчиков в обнимку. Идем на электричку. - Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые? Сопит. - Мишаня, колись, чья хата?! - Ну эта... моя. И в ответ на мои квадратные глаза поясняет: - Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего. Вот она - любовь к ближнему....
Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал? ... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.
Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно. Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно проживает родная сестра. Далее диалог: - Классный городок, да? - М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная. - Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит. - Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком, я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь главное сохранили … - Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город классный! - Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились. - Завод? Так у них там и завод есть, что ли? - Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный город. - Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно шашлычок на закусь взять. - Так, а в город-то вы выходили? - В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с третьего этажа спустись!
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов.
Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.
Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную.
На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом..
Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?" Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"
Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"
Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"
Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, потом тщательно обнюхивает, пробует на язык.
Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"
Кстати, забавно, Джурабек и Толик к концу службы стали большими друзьями, как-то сблизила эта их история.
Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей... Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая, задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка раню руку об осколки. Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться. Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в хлам. Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел дома...
Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал. (Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке).
После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы Брайтона. "Мда.. велик и могуч русский язык Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собрались".
Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да имя перепутал...
Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил растягивая слова:
Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он - прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук, советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя, какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться, господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала бить сожителя по голове Шопенгауэром. Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная, согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов. Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу. Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат, переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается, заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку... У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от всей собачьей души, носится по стенам и потолку... Районщики чуть со смеху не сдохли...
Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт. перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили, кочует по дружкам. Вы хотели бы узнать, чем кончилось? Да ничем еще не кончилось. Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.
Сегодня, прежде чем уехать с WCG (российские отборочные по компьютерным играм на мировой чемпионат с охрененными денежными призами) зашел я таки в сортир на первом этаже торгового центра "Тишинка". Так вот, захожу я, а на встречу мне просто огромный мужик - накачаный до нельзя, да еще и с татухой морского десанта на плече. Я прохожу, он (с мааааааленьким ребенком - сынишку водил поссать) - выходит. Между писуарами и раковинами - стенка. И вот слышу я такую вот фразу, после того как включают воду (голос = безумно нежный!): "Ну ты ручки-то под воду подставь! А то ж пиздец!"
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает: «Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все видели, что делать будем? Я отвечаю: - Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям осталось. - Что, действительно так плохо? - Да, впритык на бензин и два яблока. - Может тебе взаймы дать?.. - …
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Я: Что же он сделал????? Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
В Новосибирске было. Давно уже. У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он, видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один схватился за мой поручень... так и поехали они!"
Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания, торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно. Дальше рассказываю от его лица. Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос. - Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...? - Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список требований) - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...? - Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были. - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни «прочих латиносов», сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15.
И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с «узкоглазой». Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский.
И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: «А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! » - «Да это по-корейски - милый». - «А-а-а… но все равно как-то… неприлично…»
И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами «на здоровье! » чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: «Ты писда! »
Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски…
Учился я в институте и устроился дворником, подметать вокруг общаги. Чтобы успевать на занятия, я начинал работать гораздо раньше, чем мой предшественник. Через три дня подбегает ко мне бомж и кричит: "Я тут каждый день бычки собираю, а из-за тебя я уже три дня без курева"!
Был не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора. Он разговаривает по телефону: - Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не работает... В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер настроить. Майор грустно так заканчивает: - Марки кончились...
Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки: - А шо это она у вас так дышит? Та, в резко-агрессивной форме: - Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она! Озеленитель чешет голову на затылке: - Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили загонять?!
Гриф: «Для служебного пользования» «После прочтения - употребить. Перед употреблением - размять» Тема: «Как я был телезвездой. По наводке Димы Вернера» Приготовьтесь, будет длинно и матерно.
Я вообще почту свою по разному проверяю. Бывает, я ее часто проверяю. Бывает - редко. Бывает, когда спамеры заебут, вообще ее не открываю. Жду, когда рассосется.
А тут прихожу на работу. Часов двенадцать это было. Дня. Я и не спешил. Чего на нее спешить, на работу-то? На работе первым делом, конечно, открываю Аутлук. Почту внутреннюю посмотреть, ну, и так… Вдруг кто чего написал? Смотрю, письмо от Димы Вернера. Ага. А мне письма от Вернера не часто приходят. Кто угодно ведь пишет, только не Вернер. Открываю. И читаю вот такое замечательное письмо. Пришедшее накануне вечером. Привожу полностью. ===== Добрый вечер, Ракетчик! Завтра (1-го апреля в 14:00) на "Авторском телевидении" будет передача про сетевой юмор. Не хочешь ли принять участие? Ты в Москве? С уважением, Дима Вернер ===== Я на автопилоте отвечаю, что «всегда готов». И спрашиваю, чего надо дальше делать? Отправляю. И тут до меня доходит, что до 14:00 осталось меньше двух часов. А в Америке у Димы Вернера сейчас то ли час Быка, то ли час ВолкА, глухая ночь, короче. И вряд ли он сидит ждет моего ответа. Зато ждет меня к себе в 13:00 мой любимый босс. То ли за пиздюлями, то ли за пряниками. Вообщем, я понимаю, что телегероем мне не стать. Ай-яй-яй. Досадно мне стало, однако. Нееее, не из-за того, что я в эфир не попал. Я фотографироваться-то, и то не люблю. Не то что на камеру сыматься. А стало мне перед Димой неудобно. Очень. Дима же, думаю, по пустякам бы дергать не стал? А я, баран, почту не открывал сутки. И хорошие люди теперь, конечно, пострадают. Из-за меня, мудака. А то и не просто пострадают, а и похуже чего. Вот возьмут и отменят все телевидение к ебеням. Из-за того, что я не явился.
За десять минут я расплевался с шефом. Еще десять минут у меня ушло на выяснить адрес этого АТВ и телефон. Телефон там был все время занят. Ну тык, ептыть! И я поехал наобум. За полчаса, считай, выехал. От Динамо до Ордынки. Делов-то - центр пересечь. В лучшее время дня, если без мертвых пробок, это удается минут за сорок. То есть я стопудово опаздывал. Но поехал. Зачем? А для совести. Что б потом себе смело сказать: «Не грусти. Ты сделал все что мох. »
Пока ехал, с трудом пытался себе представить, зачем я там вообще нужен. Вариантов представлялось два. Вариант первый. Съемки какого нибудь ток-шоу. Про юмор. С маститыми задорными пертусянами. Подключили Вернера к этому делу. А уж он известил того, кто поближе географически. Наверное, думаю, придется в качестве статиста посидеть. Ну, хлопать там, где скажут. И гневно лицом осуждать, кого назовут. (делать мне больше нехера, ага) Вариант второй. Задорные пертусяны прочитали мои наезды. Решили выманить и испортить мне лицо. Зажмут где нибудь в темной студии и пиздюлей навешают. Они ж мужики здоровые. Второй вариант мне нравился больше. Всегда приятнее пострадать за правое дело. И потом, я же очень легко смогу хотя бы одного укусить. Хотя бы за ляжку. Уже не даром жизнь прожил. Пока я так размышлял - дотащился до Кремля. Плюнул, как обычно, в его сторону. Это у меня привычка такая. На удачу. А что? Помогает. Помогло и в этот раз. Удивительно, но я нигде не встал. На месте был в начале третьего. Странно, но баб в кокошниках с караваями у входа не было. Я - к охране. Так и так, говорю. Приехал на съемку юмористической программы. Они паспорт мой смотрят, говорят «А нету на вас пропуска» Ну дык! Откуда ж ему взяться? Я говорю: вы позвоните кому нибудь внутрь, доложите. Они говорят: а кому? Кто вас приглашал-то? У охранников ведь основная функция какая? Не пущать. Нету на тебя пропуска? - гуляй мимо. И все. А эти - нет. Пытаются помочь. Привычные видно к общению с телешушерой и околотелевизионными придурками. Чувствую - во попал! Кто меня приглашал? А хуй знает, кто меня приглашал. Никто вроде не приглашал. Думаю, если я начну сейчас объяснять, что я приперся, потому что час назад получил письмо от некоего Вернера из Америки, то это может кончиться для меня хуже, чем просто «извините, вас тут не стояло» Тогда я, дуркуя, отвечаю вопросом на вопрос. А скажите, мол, у вас на два часа съемка юмористической передачи назначена? Они говорят - нет. Точно - нет. В два часа съемка «политекса». Ну, это не то. А охрана улыбается сочувственно, видя мое расстроенное лицо. Говорят, мол, вы ошиблись наверное. Может, у вас не на АТВ съемка? Может, в другом месте? А что. Запросто. Информации-то у меня - ноль. Взял я паспорт и вышел на улицу. Встал. Закурил.
И тут меня осенило. Ой, бляяяя! Сегодня день какой? Сегодня же - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! Вот так - даааа! Вот это меня разыграли! Уж Вернер там, не Вернер - не суть важно. Но ты повелся. Как дитя. Ой-ей-ей! Вот развели так развели! Стою на крылечке, хохочу как дурак. Ну, внимания на меня никто особо не обращает. На телевидении к шизофреникам привычные.
Отсмеялся, и уже сев в машину, предпринял последнюю попытку дозвониться до студии. И - дозвонился! Девочка-але (дай ей Бог) сразу включилась. «Да. Съемка передачи о сетевом юморе. Вы внизу? Сейчас за Вами спустятся» Я уже решил, что могу расслабиться. Хрен я угадал. Для начала на свет Божий появился тактичный такой мальчик. Стал меня пытать. То же самое. а)Чего я приперся? б)Кто меня звал? в)Кто я вообще такой? Ну чего я мог ему сказать? Что я - ракетчик? ФИО мое совсем уж бесполезное? И я начинаю парить его письмом от Вернера. На пальцах объяснять. (Мне бы, дураку, хоть письмо прихватить. Не догадался.) Сам внимательно за его глазами слежу. На слове Вернер - тишина. Никакой реакции. Паааняяяятно. Он мне тактично говорит: Вы, говорит, на бумажке не могли бы написать Вашу названию? Ну, все ясно. Я визитку свою достал. С золотым обрезом. Где имя мое никому неизвестное и какой я супер-пупер охуенно большой начальник. А на обратной стороне, печатными буквами, крупно пишу: «РАКЕТЧИК. ОТ ВЕРНЕРА» (А и хули бы, действительно, Вернеру им ракетчика на первое апреля не прислать, да?) И с этим «открытым листом» пацан и ускакал, как молодой олень, в чрево телекомпании. Я уже принял низкий старт. Что б рвануть при поялении людей в белых халатах. Нет. Вернулся. С теледевушкой. Явно поопытней. Не в том смысле, про который вы подумали. А в том смысле, что одного взгляда на меня ей оказалось достаточно, что бы понять: «Да, похоже, что этот крендель с анекдот. ру. Больше неоткуда. » На девушке остановлюсь подробнее. А то! Кажется, она назвалась Жанной. Как бы вам ее описать? Вот сейчас на рамблере замутили конкурс красоты. Я тоже глядел пару-тройку снимков. Что сказать? Не впечатляет. Ну вот ни за одной из финалисток я бы не пошел без оглядки. А за этой бы - пошел. И вот представляете, она говорит: «Пойдемте за мной» И повела меня, конечно. Как козла на поводке.
Дальше все происходило, как в плохом сне. Быстро и неправильно. Поднялись на какой-то этаж. Завели меня в комнату. В комнате на кожаном диване сидел Стас. Стас Янковский из афоризмов. Я его сразу узнал. Хотя ни граблей ни болта при нем не было. Вид его показался мне испуганным. Это навевало всякие нехорошие мысли. Но по лицу было видно, что его еще не били. По крайней мере - по лицу. Ой, я ему обрадовался, как родному. Вот кто мне сейчас все объяснит! Фигушки. Стас молчал, как рыба. Вернее, так, будто всю ночь зубрил текст, а теперь молчит, что б не сбиться. Позже оказалось, что он знал не больше моего. Оттого и вид имел... Как боксер с состоянии «грогги». Три раза переспрашивал, кто я такой. Появились люди. И понеслась. Никто ничего не объяснял. Общались они меж собой какими-то телетерминами. Меня загримировали, помахав по роже пыльной метелкой. Повели в студию.
И вот только тут я начал понимать, что никаких задорных петросян нет. И не будет. Что главные герои - типа мы. Что это в нас сейчас будут тыкать камерой с красным огоньком и слепить садистски софитами. И задавать всякие простые вопросы, на которые хрен ответишь. Потому что, как разведчик в анекдоте, хрен чего знаешь. Я попытался брыкаться. Я сказал, что я не готовился. Они улыбались. Я сказал, что я не брит. Что у меня оторвана пуговица на рубашке. Не застегивается ширинка. И дырка на левом носке. Они сказали: «Это здорово. Жаль, нельзя снять с вас ботинок. Дырка была бы очень кстати. » Короче, никто меня не слушал. Я наверное мог развернуться и уйти. Но еще больше всего этого шоу я боялся услышать вслед: а) «А чего приходил-то, придурок? » и б) «Что, у Вернера в компании все такие? Изюмительные? » И я остался.
Участников шоу всего было четыре штуки. Не считая телефонных - Димы Вернера и Алекса Векслера. Ведущий господин Корзун. Стас. Хихус (художник, да?), который единственный вел себя раскованно и улыбчиво. И я. А лайнер этот, т. е. студия, имел только три посадочных места. Которые заняли первые трое из названных. Меня же отвели в соседний со студией кабинет, где был микрофон и монитор, транслирующий происходящее в студии. И откуда, по замыслу, я должен был говорить умные вещи о сетевом юморе. Надо заметить, что и с юмором и с Интернетом у меня не то что бы плохо, а просто ооооочень хуево. Как любит приговаривать мой приятель по бильярду: «Я думал, ты в бильярд-то плохо играешь. А ты играть-то - совсем не умеешь! » Я уж порадовался. Что не придется светиться перед камерами. Но ведущий сказал, что после перерыва мы со Стасом поменяемся ролями. Я возражал. Мол, лучше я до конца посижу «на микрофоне». Ой! Кто бы меня слушал? Мне четыре раза, четыре разных человека показывали как включать и выключать микрофон. И у всех я спрашивал: зачем я здесь и «об чем базар»? Тайну хранили крепко. Пришла девушка. Сфотографировала меня хорошим японским фотоаппаратом. Сказала - для досье. Девушка была наша, не японская. Но тоже мне понравилась. Дверь закрылась. Я остался один. С микрофоном. Шоу началось.
Я не буду описывать, как и что там происходило. Не потому что не хочу. Просто помню смутно. Если они выложат запись в архивах, можно будет посмотреть. Но даже если выложат (в чем я сомневаюсь) - не надо это качать. Ничего мало-мало ценного для себя вы там не найдете.
Меня переклинило после первого же вопроса ведущего. Я не боюсь камер и микрофонов. Когда-то работал редактором и ведущим на СКТ. Но я вдруг с ужасом понял, что не выяснил главное для себя: можно или нет материться? Вот тут я запаниковал. Нет, я вполне могу обходиться без мата. В служебной и семейной жизни мне вполне хватает двух десятков заученных стандартных цензурных фраз. А вот что б изложить мысль красиво… Поэтому говорил я длинно, коряво, с большими паузами, и совершенно не о том, что думал. Стас говорил достойно. Как по писаному. Ха! Еще бы. Всю ночь поди готовился. Но все это я уже читал в КЖП.
Больше всего мне, конечно, хотелось поговорить с Димой. Я, собственно, за этим и остался. Но когда с ним установили связь по телефону, я сидел в этой камере временного заключения. И громкость на мониторе была - не слышно нихерашеньки. Ну, понятно. Что б микрофон не фонил. Потом Дима пропал. Ой, как я его понимаю. Рассуждать в пять утра по телефону о том, чем ты занимаешься восемь лет изо дня в день без выходных… Я вот слышал, что Вернер не любит и старается не употреблять мат. Как же ему тяжело-то!
Ну вот и все, собственно. Больше ничего интересного. Уж какую хуйню я там нес - не передать. Единственное ценное, что я выяснил и запомнил, это то, что смехуистость населения не зависит от национальности. А зависит от широты. Географической. Чем южнее и теплее, тем народ смехуистей. Это мне Алекс Экслер объяснил. Получается, что чукчи - самый грустный народ. А мы про них - анекдоты. Эх….
После такого мероприятия на работу ехать было уже бессмысленно. Хотелось еще пообщаться со Стасом. Но не то было настроение. Поехал домой. Хотелось чаю. Зверски хотелось жрать. Вспомнил, что не завтракал и, естественно, не обедал. На студии нам не предложили и воды. А и правильно. Нехера тут. Телезвезды хуевы. Выскочили мы оттуда как дешевые пробки из шампанского. По дороге домой почему-то вспомнилась история многолетней давности.
Пригласили приятели отдохнуть на природе. На реке. С водочкой. С девочками. Я прихватил с собой спиннинг и пару презервативов на всякий случай. Сперва все было хорошо. Потом… Огорчений случилось два. Не задалась любовь. Девочка, с которой я налаживал отношения, оказалась временно нездоровой. А когда я с горя пошел бросать спиннинг, выяснилось, что забыл дома коробку с блеснами. Вот уж беда, так беда. Ни поебстись, ни порыбачить. Я нашел выход. Привязал груз, тройник, и на тройник закрепил разрезанный на узкие полосы презерватив. Видел, как таким образом мужики рыбачат. Про силикон тогда никто еще и не слыхал. Первый заброс. Зацеп. Мертвый. Обрываю леску. Делаю вторую снасть. Такую же. Заброс. Зацеп. Все. Презервативы кончились. Вот точно так же я чувствовал себя после этой записи. Презервативом на рыбалке. Неполноценной заменой. Просто, видимо, у кого-то случились критические дни.
Еще хотелось написать Диме Вернеру. И спросить: почему все так? Написал. И Дима рассказал предысторию сего конфуза. Привожу практически дословно из его писем. ===== Присылают письмо: "Дима, позвони, пожалуйста, срочно". И телефон - без кода города, разумеется. Ну я звоню в Москву, беседуем, приглашают на передачу, спрашивают, куда машину прислать. Диктую свой адрес. В Америке. Они, после паузы: "Ну, шутку оценили, давай серьезно" Потом спросили разрешения позвонить мне по телефону во время передачи - я разрешил. А в последний день вдруг попросили: «порекомендуйте кого-нибудь из авторов анекдот.ру - москвичей". ===== Ну, что тут добавить? Если ребята ТАК готовят свои программы, то хули я буду переживать за свое участие?
Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не сталкивавшихся немого объясню. Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка: «Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал. 1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»). 2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у меня пенсия, на наши - 75 долларов». 3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть». 4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам очень помогли, до свидания». 5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят». 6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? -- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома. 7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера, пытавшегося добиться ответа на этот вопрос: - А как часто вы ночью не спите? - А как часто вы ходите в Интернет-клуб? - А как часто у вас есть деньги? - А как часто вы получаете зарплату? 8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен столовый? » 9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону): - Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а я ответить не могу. 10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека (ориентировочно)? » Мужик отвечает: - Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она зарабатывает. 11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент: - Здравствуйте, Сударыня. Дальше, по ходу анкеты: - Ваш возраст? - Мужчина в самом расцвете сил. 12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер: - Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос. - Делать вам нечего! (кинула трубку). 13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку: - Аллееее! 14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Очень хочу ответить. 15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер: - Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь? - Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне подскажете, где их можно найти? 16. - Какой майонез вы покупаете? - Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю. 17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? » - Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону. 18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом? - Каждый день и даже ночью. 19. Майонез «Потный» ( «Постный») 20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы пригласить мужчину к телефону» - У нас мужчин нет, и до сентября не будет. 21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик: - Девушка, купите колеса от «Фольксвагена». - Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса. - Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь пригодятся. И т.д. 22. Трубку берет девочка. Интервьюер: - Папа дома? - Я мамина дочка. 23. - Какие соки вы пьете? - Амаретто, Вермут… 24. Интервьюер: - Не могли бы вы позвать к телефону мужчину? (очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять. 25. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину? - На квартиру что ли? 26. Интервьюер: - Скажите, пожалуйста, ваш возраст. - А вы угадайте. - 65. - Нет. - 55. - Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил. - Ну, тогда не знаю. - Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги. - А сколько вам лет? - 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у меня времени нет - у меня клиентка сидит. 27. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону мужчину? Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью! 28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.
Дочка у меня осенью в первый класс идет. В выходные пошли на школьный базар. Там палатка "Готовый набор для первоклассника", ну т.е. уже собранный портфель со всеми тетрадками-ручками-красками, подходим, смотрим, доча начинает пытать продавщицу - а можно заменить эту тетрадку на другую, а эту линейку на другую линейку... и за полчаса она перебрала все содержимое готового набора, поменяв почти каждый предмет:) В конце продавщица решает отыграться и говорит ей: а какой ремень тебе положить в набор? Дочка с испугом - а зачем ремень, ну как, говорит продавщица, а за двойки наказывать:) Дочь поворачивается и говорит с мольбой в голосе - мама, пойдем поищем другой набор.
Из всех искусств для нас важнейшими является кино...
Израиль. Местная дурная привычка - при прокате Голливудских фильмов "переводить" название. А шоб нихто не догадался. А также чтобы повеселиться, когда выйдет продолжение. И вот что иногда получается:
Эпизод 1: Undersieged (Осажденные) было переведено как "Морская осада". Ну да - там же море. Звучит-то как круто! Действие "Осажденных 2" происходит в поезде... "Морская осада в электричке". Ну не сюр ли?
Эпизод 2: Шедевр "Alien" (Чужой) был переведен... никогда не догадаетесь - "Восьмой пассажир". Надо же, мы ведь не только переводим, мы еще до 8-ми считать умеем. Особенность иврита - порядковое числительное ставится после существительного.
Итак, "Alien 2" - "Пассажир восьмой второй". Хотя по фильму уже не восьмой, так как многие уже сошли вместе с лыжами. Да и не пассажир оно - давным-давно приехало. Дальше - как в сказке: Пассажир8.3, Пассажир8.4... Стойкая ассоциация - Explorer6.0
Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет, но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть. Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он: особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.
А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны, решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок, специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле, как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была там супернавигационная система, которая голографически проецировала перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач. Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой через всю Европу.
И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо. Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо. Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает - видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил. Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то. Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему, но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу домой воздерживаться от мата.
Согласно традиции, начну с преамбулы. Был у нас всеобщий любимец - той-терьер по кличке Томас. К великому сожалению, погиб в неравной схватке с кавказской овчаркой. Его памяти и посвящается эта история.
Преамбула. Часть 2. Очень часто Томас ходил с нами на прогулки. Если они длились долго или была плохая погода, мы брали его на руки. В холодное время - сажали себе за пазуху (его собственное «пальтишко» было приспособлено только для комнатных условий). Еще один аспект, имеющий отношение к истории - Томас терпеть не мог пьяных. Кроме того, если он находился у кого-то на руках, то считал своим долгом охранять своего «обладателя». Охрана выражалась в виде злобного внутриутробного рычания, не свойственного маленькой собачонке.
Собственно, история.
Ночь. Улица. Фонарь. Поздний ноябрь. Промозглая погода. Но нужно было идти куда-то по делам. Ну, куда же без Томаса? Моя мама взяла его себе под куртку, набросила себе на голову капюшон и пошла вдоль улицы. Томас высунул голову из куртки и с высоты своего положения контролировал ситуацию. Я шел чуть позади и стал свидетелем следующего действа: навстречу нам на полном автопилоте перемещался «молодой человек» лет сорока пяти. Уличный фонарь светил ему в лицо, поэтому он мог видеть только силуэт, в котором, несмотря на все старания зеленого змия, он все-таки умудрился распознать женщину. - Тетка, дай закурить, - дыхнул он перегаром. Естественно, Томас не смог вынести такой наглости и в ту же секунду выплеснул все свое негодование в виде своего «фирменного» рычания и строжайшего лая. На мужика было жалко смотреть. Инстинкт самосохранения задал его автопилоту обратное направление. Он пятился назад через грязь и кусты, хватаясь за все, что попадалось ему под руки, чтобы удержать равновесие. Все время, пока отступал, он повторял одну-единственную фразу: «Тетка, ты че? Ты че, тетка? » Мы сначала не успели, а потом уже и не смогли сказать ни слова.
Рассказ со времен доперестроечных. Пил один товарищ силно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не грузится каждый ден в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей написал слоган - " Я ДОМА"
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
"Считается..." Я полагаю "Всеми признается" Некоторые тоже так думают "Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку "По своему опыту..." Один раз "Раз за разом..." Два раза "В ряде случев..." Три раза "Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что "Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло "Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют значения "Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..." Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют. "Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не имеют смысла. "Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график, который у меня есть. "совпадает по порядку..." Неверен "Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива. "Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю "После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они тоже ничего не понимают. "Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения..." Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит. "Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что "Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не нашли ничего нового "Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике..." Сдаюсь!
Приехал домой после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев. Заработался за компьютером, ночью пытаюсь примоститься к жене под теплый бок, а она сонно так:
- А ты кто?
Хорошо, что я с юмором, а она утром ничего и не помнила. А я вот хорошо запомнил...
Произошла сия история во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. Ну и ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки идин из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часм к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку.... Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем!" хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и ... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам (под мои смешки :-)
преамбула: пришлось мне в свое время служить в рядах доблестной нашей армии... бушлаты нам тогда выдавали 2-х видов в зависимости от размера: камуфляжные и песочку - однотонные, желто-коричневого цвета. мне досталась песочка... амбула: поздняя осень... шлепаю по городку по форме, все чин-чинарем... подваливает ко мне патруль... надо заметить, что поскольку часть наша считалась сладким местом, куда стремилось множество офицеров, то комендатура была укомплектована в основном подполами и полканами... и вот подваливает значит такой подпол со значком, я ему как положено приветствие, представляюсь, и он начинает методично до всего дое%%ваться: документы все проверил, до шевронов пытался докапаться, но ниче у него не выходило... и тогда он прибегнул к последнему варианту: "тов. солдат, почему у вас бушлат песочный? должен быть камуфляж..." у меня глаза по 5 копеек - какой выдали, такой и ношу... а он обрадывался моему замешательству и начинает в свою книжечку мои данные записывать... тут меня распирает и я ему выдаю: "тов. полковник, у меня их, бушлатов, на самом деле 2... я, просто не знаю, как щас модно..."
п. с. горю его не было предела, кричал и матом ругался, обещал скандал устроить... я когда начальству о замечании доложил, они под стол легли... скандала, кстати, тоже не получилось... по слухам, в коммендатуре тоже все легли...
Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором Завгородним. Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества. Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях, грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины: Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут довольны. И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается: жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом, чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему: мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы - а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям - заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой. Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за шутка ему уготовлена. А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт вогнать человека.
31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров. Я думаю, сей факт многое объясняет...
Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца: - Па, ты уже плывешь? - Нет, еще иду. - Пап, а сейчас? - Еще иду... Еще через пару минут: - Па, ну ты уже плывешь? - Нет, еще носками дна достаю. - Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!
Говорят, что у пьяных понижен болевой порог, что они не ощущают ударов, что на них не действует наркота. Господа, енто все лирика по сравнению с тем, что я видел собственным глазами. Стоим мы как то на балконе, смотрим фейрверк (млин, на каком угодно языке напишу это слово правильно, а по русски - как говорят немцы "ноль понятия от ничего" :)). Мы жили на 4м этаже 10и этажки. Кстати, дело было еще в Росии, год 99й. Ну дык вот, смотрим мы эту фигню. Я слышу странный звук, искаженный эффектом допплера :) Да да! Это то, о чем вы подумали. Как в анекдоте "чем отличается падение с первого этажа и с 10го? бум-ааааааааа, и аааааааа-бум". Окончательно въехав в происходящее, увидев пролетающее мимо Тело, я сразу же перегнулся через перила, чтобы посмотреть, что же там произойдет. Тело со всей силы ударилось об навес от магазина, расположенного в низу, пробило его, и долбанулось об землю. Ну все, думаю, кирдык. Надо было звать милицию, скорую, фсб, моссад и тетю Риму, чтобы она могла рассказать это всем подругам. И тут произошло нечто. Глюк матрицы. Нарушение мировых констант. Разработки антигравитациии, называйте как хотите. Тело встало не четвереньки. Потом на ноги. Отрехнулось. Нездорово закашлялось. И громко проматерилось. Речь длилась долго, но смысл таков "Господа, нехорошая оказия получается, ей богу. Так ведь и поцарапаться можно". После чего Тело вошло в подьезд. Вот так. А я наверное когда нибудь напишу диссертацию на тему "Влияние алкоголя на скрытые гены человека или эффект кота" :)
ТЕЙГЛАХ: Приготовленное крутое яичное тесто раскатать на тонкие жгуты, нарезать их кусочками шириной 8 - 12 мм. Выпекать на среднем огне до подрумянивания. Для сиропа мед смешать с сахаром, уваривать минут 10 - 15 до довольно густой массы, после чего добавить испеченные шарики и варить до образования розового цвета. Готовую массу выложить на доску, раскатать толщиной 3-4 см, посыпать раздробленными грецкими орехами и разрезать на порционные кусочки. Охладить. РЕЦЕПТ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО КАЛЕНДАРЯ
Раньше или позже, но практически все иммигранты из бывшего Советского Союза в Америке испытывают настоятельную необходимость вернуться к «корням» или, если хотите, к «истокам». Не прошло это поветрие и мимо моей жены. Она увлеклась еврейской кухней и к каждому семейному торжеству готовит какое-нибудь блюдо. Называются эти блюда странными словами. Некоторые я раньше слышал, но понятия не имел, что это можно есть. Например, цимес оказался тушеной морковкой с черносливом. Вкусно, но можно было бы ожидать большего. Жена говорит, что готовить все это ее учила бабушка, но я хорошо знаю, что рецепты она берет из календаря. Тем не менее гости женину стряпню хвалят и это вдохновляет ее на новые эксперименты. Новый год мы встречали компанией человек двадцать. Когда пришел черед сладкого, моя супруга внесла блюдо с «порционными кусочками розового цвета», которые даже не успели толком остыть, и торжественно объявила: «Тейглах». Все зашумели: «Ну, мать, ты даешь. Тейглах - это круто». Расхватали куски и сунули их в рот. Затем за столом наступила гробовая тишина: тейглах мгновенно и намертво склеил челюсти всех присутствующих.
Наш пожилой родственник, скажем Д.И., в этот вечер забыл свой слуховой аппарат дома. Поэтому все его попытки вклиниться в общий разговор или выбрать правильный момент для тоста заканчивались неудачей. Когда Д.И. увидел, что все вдруг замолчали, он понял, что настал его час. Во рту застряла какая-то дрянь и мешала говорить, но Д.И. не из тех, кто упустит свой шанс. Д.И. непринужденно вынул вставные челюсти с тейглах между ними. Завернул в салфетку и спрятал в карман. Встал. Заставил всех налить. Проверил, что у всех нОлито. Произнес красивый тост в честь Нового года и хозяйки дома. Все чокнулись, поднесли бокалы к губам, замычали и поставили обратно на стол. Д.И. посмотрел на полные бокалы, вздохнул, сказал: «Эх, молодежь! » и лихо выпил свой до дна.
Вчера стою, на Кутузовском, в обувном магазине к кассе. Синеглазое, милое существо, народу чеки пробивает. Вдруг появляется мастадонт середины девяностых. Все при нем, рост, вес, распальцовка. Пробивается к кассе. - Моя баба у вас сандалии купила, вы ей сказали, что итальянские, она сто баков за них вломила, а я в них даже наделю не походил! Хорошо хоть чек сохранился! И сует девчушке в лицо коробку вместе с чеком. Та, ничего не понимая, но уважительно-запуганная, берет коробку, открывает - мать ваша! Сандалии действительно неплохие, но изуродованы до неузнаваемости. В ремешках дополнительные дырки проковыряны, по всей вероятности либо гвоздем, либо вилкой. Лямка, которая пальцы охватывает, одна с корнем вырвана, а вторая держится на честном слове. Короче, катаклизм! Девчушка, подбежавший охранник и весь народ у кассы смотрит на эти шузы с отпавшими вниз челюстями. Но если все как зрители, то девчушка вообще в транс ушла. Но братела ее выводит из коматозного состояния. - Давай директора зови! Щас разбираться будем! Девчушка еще раз смотрит на сандалии, потом переводит взгляд на мастадонта и в ее голубых глазах мелькает луч прозрения. - Извините, мужчина, а вы, собственно, какой размер обуви носите? Тот глядит на нее с непониманием, но напористо. - Сорок третий, а что? Теперь уже девчушка тычет ему в фейс сандалии. - А это-то сорок один с половиной. Куда же вы их пялили?!! - Дык это, баба сказала, что других размеров у вас не было, мол, и так поношу, сандалии-то классные. Ну, что тут комментировать - БАБА СКАЗАЛА!
Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских кинорежиссеров"
СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих других.
Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля, режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными носителями "великого и могучего..." После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего." Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала действа. Но это был еще не конец финского выступления. Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"
После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько было тихо.
Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда, видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул: "Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не стала:
КТо, кто? - МИХАЛКОВ!
Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да и техника не та, что раньше...
Обещание Александра Волкова объявить войну проституции в Ижевске привело к несколько неожиданным последствиям. В пятницу на электронный адрес газеты "День" поступила копия письма, адресованного Президенту УР Волкову от имени "работниц сферы интимных услуг". Ниже текст письма:
Президенту УР А.А. Волкову Копии в Правительство УР, Государственный Совет УР, Прокуратуру УР, средства массовой информации УР.
Уважаемый Александр Александрович! Обращаемся к Вам, как к гаранту удмуртской Конституции, главному должностному лицу в нашем регионе и просто мужчине.
Мы, гражданки России и жительницы Удмуртии, всегда поддерживали Вашу политику, направленную на возрождение экономики республики и восстановление вертикали власти. Глубоко убеждены, что сильный, крепкий стержень, такой, как у Вас, - это то, что нам нужно, особенно в трудный переходный период. Оба раза - и в 2000-м, и теперь в марте 2004-го года - мы отдавали Вам свои голоса на выборах Президента УР и даже агитировали за Вас в рабочее время по мере своих сил и возможностей.
Однако нас очень встревожило Ваше заявление на следующий день после выборов. Вы заявили тогда, что одним из главных направлений Вашей политики на ближайший период станет борьба против телефонов интимных услуг на столбах. Более того, как сообщают средства массовой информации, на том мероприятии мэр В. В. Балакин, заявил, что уже достигнута договоренность с оператором мобильной связи "ТЕЛЕ 2" об отключении от сети телефонов, чьи номера висят на столбах вдоль улиц.
Мы считаем, что такие меры незаконны. Мы исправно оплачиваем услуги связи из своих тяжелым трудом заработанных денег. Оператор мобильной связи - не государственный суд, который может принимать подобные решения. Когда Ваши портреты, Александр Александрович, во время выборной кампании висели на всех магазинах и во всех муниципальных учреждениях, мы же не срывали их. А Ваш политический партнер, депутат Госсовета Михаил Кокорин, и вовсе расклеил свои портреты на тех же столбах, где висят наши телефоны. Конечно, проституция считается в обществе неприличной работой. Но бороться надо не с последствиями, а с корнями явления. Разве бы мы выбрали такую работу, если б в экономике республики все обстояло благополучно. Надеемся, что реализация вашей программы "Стратегия развития Удмуртии (СРУ)" когда-нибудь позволит нам отказаться от этого вида заработка, но пока очень просим Вас войти в наше положение.