Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро. Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку, уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно, посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на правую руку и задумчиво смотрит в окно.
Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы ждете номер 112?" - Да, говорю. - Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я скоро буду. И убегает. Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу. Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей удалась. Вот такие они шутники - афроканадцы. Сергей Тепляков.
И снова о блондинках... Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"
Выборы на Украине. А история собственно такая: Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. На вопрос - что, на остальных собак ленточек не хватило? - был получен ответ: Они еще не определились.
Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь ненарочно, а исключительно по складу натуры...
Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве. Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама. Заявляющая что: а) Она из прокуратуры б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает на что-то ужасное в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем по три раза г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать Генерального Директора.
Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит фразу, ставшую легендарной:
А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ УБИЛ.
После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная тишина. Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?
Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY
Дама повесила трубку.
Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки врагов.
А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не убил прокуроршу.
По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20 назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского какого-то там технологического института по мясо-молочной направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста (М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С., вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю, что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость, упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой. И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком. Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по отношению к Молодым Специалистам...
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации. Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону сортира. Zymosis
Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту... Даже ружья взяли зачем-то... Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на "охоту", какие-то палки с леской...? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули "удочку" в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова... БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить. Егерь Кузмич с генералом отдыхают.
Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго проработали в одном клубе. Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет, берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает, срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.
Рассказал знакомый водитель грузовика. Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: « Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! » - Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник медным тазиком. Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает. Вещи уже на пороге. Просит: «Помоги загрузить! » Ну, подсуетился, клиент помогает, жена его аккуратненько все укладывает. Все происходит быстренько и споро. Загрузились. Заказчик жену в кабину, сам рядом. «Поехали!», - говорит. Я спрашиваю: - Куда едем, хозяин? - Да тут недалеко, я покажу, жену на новую квартиру перевожу! - Ну, тогда показывайте! Женщина заулыбалась. Ехать оказалось действительно не долго. Через 20 минут кружения по городу выезжаем на оживленный проспект, две полосы движения в одну сторону, две - в другую, посередине - газон. Хозяин просит: - Притормози, браток! Выходит, значит, мужик из машины и в течении 2-х минут все вещи из кузова, как попало, выкидывает на газон. А жене говорит: - Выходи, дорогая, ты приехала! - А ты, браток, дуй отсюда подальше! Это не твои проблемы. И, насвистывая что-то веселенькое, пошел через дорогу.
Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые теплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания. (Отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте http://psich.com)
Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю: "... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"... Клиент встречу назначать повременил.
Начну традицинно: один мой знакомый... И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими, такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно. Русский он выучил неплохо, ну а русский мат - на пять с плюсом. Неплохой был учитель (скромничаю).
Как-то, будучи у матушки в Лос-Анжелесе, решил он приготовить ей, старушке, украинский, типа, борщ. Я уж не знаю, что там получился за борщ, учитывая его восприятие мира, но какой украинский борщ без украинского хлеба? Запряг, он, значиттся, свою автомобилину и поехал в русский район за хлебом. Типа "на проспект, в булошную. Утром на рыбалку, хватились, а хлеба нет. Далеко, а надо. (брилтовая рука)" И находит он магазинчик со знакомой вывеской "Хлеб", и со своей итальянской рожей в него вваливается.
Ему, улыбаясь, говорят стандартное "Хэлло! Чем можем вам помочь?" Он, назовем его Билл, думая о своем, на англицом языке говорит, что хлебушка ему, украинского хочется. И спрашивает, какой у них в лавке самый свежий и самый украинский? Продавец ему объясняет, что весь хлеб - свежайшая выпечка, некоторые сорта - прямо из Москвы. И что он просто даст ему, Биллу, хлебный дух учуять, и тот сразу все скупит оптом. Далее Билл несколько отвлекается от своих мыслей, потому что слышит знакомую русскую речь в виде диалога продавца с помощником: - Коля, здесь пидарюга хлеба хочет. Принеси ему что-то с пола. - Ладно... А может он мою жопу облизать попробует? - Коля! Не рискуй, у него на роже написано, что он вонючий пердераст... При этом все услужливо улыбаются покупателю. Коля выносит товар. Промолвляет: - Вот тебе, козлина! Билл вежливо улыбается и спрашивает по своему: - А какой выбрать, подскажите, плз! На что ему русской речью (колорит, мол!) варнякают: - Ты, типа, сначала отсоси, а потом получишь свое говно на лопате...
В общем, так они веселились довольно долго, пока Биллу не надоело, и не меняя вежливых интонаций, он совершенно неожиданно не перешел на русский со словами: - Вы, пидоры приблудные! Блядью буду........
Я опущу дальнейший его пятиминутный монолог за ненадобностью, я в своем ученике уверен. Он утверждал, что до нервного тика он их довел..
Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда! - Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них коллекционируете, а над кем смеются эстонцы? - эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...
Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда мы получали стипендию в 45 рублей: "ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"
История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.
Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых. Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в купе ввалились наши пограничники. Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С утвердительно-вопросительной интонацией: -Ребенок ворованный? Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол, врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой, потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси. Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров. Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной сумке и пляжному раскладному зонтику. - Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого комбинатора. - Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая пляжный зонтик. Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не имеется, отвечала довольно спокойно: - Гм, …барахло, одежда, белье чистое… - Откроойтэ, - не унимались пограничники. Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался в сумке. - Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля? - Нэ фашше дэло. Фотка эссть? - Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес служителей закона подтвердила теща. - Вот! И достала из багажа пачку фотографий. - Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино? - Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по возрасту. - Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть? Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали чистое белье и удалились.
Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались тем же поездом. На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? » - Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас, к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом. Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле. - Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, - гостеприимно закончил эстонец
- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы. Шутю. С возвращением на родину.
Еду в автомобиле (не новая десятка). По старой памяти (я - бывший сотрудник МВД) - еду не так, как предписано правилами, а как мне удобнее. На прямой, хорошей дороге - 140. Ну и пусть, что по городу. Закон бутерброда - гаишники с «фонарем». Машет жезлом. Останавливаюсь метров через 40-50-60. Сдаю назад. Ну, думаю, пипец, вечер начался (а я еще и под 1-2-3 мя банками пива). Выхожу. Гаишник - молодой, лет 20-22-24, выражение лица - явно доволен наметившимся пополнением семейного бюджета, но изо всех сил это скрывает, пытаясь позиционировать себя как сурового и неприступного стража порядка. Сую ему документы (пока без «не лишних» бумажек). Процедура стандартна и выверена до мелочей: «сержант, фамилие, полк ДПС, посмотрите на радар: превышение, время 1 минута, куда торопимся? » Я: « Знаю. Виноват. Трщ. Сржнт. , тороплюсь, куда деваться то? »
А, надо сказать, в разговоре с Гаишниками - всегда признавайте свою неправоту (даже если вы правы на 200 %). Запомните: трамвай и гаишник - всегда правы. Это как прилив и отлив - смиритесь с этим. У них, понимаете, проложены рельсы, с которых они съехать могут только в самом крайнем случае. Т. е. при определенном (причем, достаточно сильном) воздействии извне.
Он: «Пройдемте в машину» Обреченно плетусь. Переходим через дорогу к ГАИшной шестерке. Сажусь на переднее сиденье, за рулем - тоже Гаишник (ничего себе, думаю, развелось их ;) - постарше, лет 35-ти. Молодой садится назад (тема то интересная, как бы не проехала мимо кассы). Начинается беседа: «Куда торопимся, почему нарушаем, почему не повышают зарплату милиции? » И прочие глобальные проблемы человечества. Ну и легко угадываемый финал: «Что будем делать дальше? » Ну е-мое, не пиво же будем пить, что за глупые вопросы? Осторожные, млин, стали какие… Рельсы, впрочем, давно проложены, трамвай едет, куда ему следует, т.е. разговор медленно но верно двигается к выяснению моего финансового состояния на момент разбора полетов: начинается упорный торг. А торговаться я умею - дай боже! (Гран мерси моему папашке). Убеждаю их в том, что 1,5 тыс. руб. за такой пустяк (ну че там, превышение на 80 км. - не 150 под литром водки) - это грабеж и я имею право на вооруженное сопротивление. Парни ржут в голос, азартно спорят. Вдруг!!! Сильный удар!!!! Служебная шестерка пролетает сколько-то метров (не считал, не буду врать) вперед по обочине… В голове шумит прибой… «Бип-пииии-бип-бип-биииииииип... » - возмущенно пробормотал старший гаец некоторое время погодя. «Биииип-пииии-бип-бип-пиииии…» - согласился с ним тот, что помоложе. (цитировать дословно не буду - историю могут читать маленькие дети) Вид у нас у всех, скажу без всяческих прикрас, как минимум ох%евший… Бледные лица ГАИшников смотрелись невыгодно на фоне ярко-зеленой униформы…(а щас они ходют в модных зеленого цвета жилетках поверх ППСки) Выходим из авто-аха-мобиля, смотрю - в задницу нашим любимым гайкам въехала потрепанная (даже без учета «поцелуя») копейка. Зато с тонированными стеклами в круговую, мажорными брызговиками ярко синего цвета. Движений в копейке - ноль. Шальная мысль проскочила - хана пацану, жив ли? Ну и попал он, судя по лицам ГАЕК, на все деньги. Гайка что постарше на негнущихся ногах подходит к копейке, стучит в окно. Окно открывается (такое впечатление, что в этой, извиняюсь, трахоме, - стеклоподъемник от мерседеса), оттуда высовывается пьяная физия не маленьких размеров. Увидев человека в гаишной форме он обрадовано: «Братан, подскажи как до областного ГАИ доехать? » У ГАИШНИКА ШОК!!! СТУПОР!!! Ситуация: нет слов, одни буквы. Да и те не цензурные. Я обрадованно подумал: теперь точно им не до меня (грех конечно, радоваться чужому горю, но не мы такие - жизнь такая ;) - трамвай съехал с рельс и, вероятнее всего, намотает владельца копейки на кардан (или на чем там у трамвая колеса крутятся?) Как известный всем питон Каа, Гаишник шикнул мне, что я свободен, и то, что здесь сейчас будет - не для чужих глаз. Я отвечаю: «Поял, не дурак», - и в темпе быстрого вальса сливаюсь с места весьма вероятной гибели собрата по несчастью.
Светящиеся искренней радостью лица проезжающих автолюбителей были несомненным подтверждением народной любви к сотрудникам ГИБДД….
Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает: - Пыф-пыф... пыф... Водила: - Ну все, убил, убил, дверь закрой!? Нетрезвый тип: - Пыф... по Фридриха едете?
2
Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных). Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря. Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне. Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:
- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, .... Где пятый? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину, которая вас ждет? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте без меня, я приду и все проверю. Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45, вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с идеальным принцем. И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней разговор: - Бабк, а бабк... Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо, никто пока еще так не называл. А Женя продолжает: - Мы пришли, а что делать-то нам? А в ответ тишина.... Мимо идет начальник лагеря. - Что случилось, Наталья Владимировна? Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет: - Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает. Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду получили пачку сигарет "Пегас". И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не прих-одит в голову. Женя говорит: - Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том кончится, без обид. И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.
В каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают. Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне. Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе «Канонир» (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары, висящие как на новогодней елке и тучу косметики. Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть, внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну, но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком (продвинутым уазиком с газовской торпедой). В общем, качу я на этой «чуде», испытываю приятный дискомфорт от рева двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне. Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется, появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго. Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так, что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм «Бумер», в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми, да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал! Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал, одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал, по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль в пол, и ищите-свищите меня братки. Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали. Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и «сделал» их, но... все случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая сажень в плечах, лысый, и говорит: «Слышь, мужик, ты нас типа извини, дай порулить, я читал про «Канониры», но типа в первый раз в жизни это чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком». Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он отвечает: «Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты какие-то... » Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он покатался, сказал: «О! » и после уехал, а я сел за руль и помчался сушить штаны. Образно, конечно. ПТ
Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный. Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице. Спит у себя в номере, время полпятого утра. Вдруг страшные удары в дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать. Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми. Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер. - Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь? - Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты что, совсем охерел?! - Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо тока водоцьки накатить. Водка у тебя где? Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит. - Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане? - Да нет у меня водки! - Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя. - Стас! Водки - нету!!! - Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь? И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай, ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок молча разглядывает его и номер. - Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар есь? - Нет!!! - Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали. - Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи. Мальчика-то зачем привел? - Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи, садись. Цяй пить будес? Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван. - Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес? - Нет! - Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой... Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика... Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном. - Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир будес? Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает. - Мальчик, блин! А тебе не рано курить? И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут, с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то пустынном мосту удивительного города Петербурга.
Немного о том, откуда берутся сатирики-юмористы. Кто-то идет к этому постепенно, медленно превращаясь в шутника-профи из нормального человека. Кто-то становится им в один день. Как я. Надо только суметь оказаться в нужном месте в нужное время. Предпочтительней всего - в армии. 1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение - взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны - шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня - <Черемшина>. Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего <Урала>, и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем. Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры - обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.
Ты Евгений, я Евгений. Ты не гений, я не гений. Ты говно, и я говно. Я недавно, ты давно.
Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях. В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я - очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано <санинструктор>. Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит: - Ну, не знаю:. Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок. А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает - так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю: - Не: Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет. Шнурок - водитель начальника штаба. У него <уазик> всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему: - Ты это: Раздевайся давай. Повар говорит: - Зачем? Водитель говорит: - Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это: Сделаю из тебя анализ. Повар говорит: - Не надо. Водитель говорит: - А по тыкве? Повар говорит: - Не надо! Водитель говорит: - Лады. Сперва по тыкве, потом анализ. Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил - ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару - раз! - и всунул. А потом - раз! - а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь: Жди-дожди: Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская: Сирена дивизионная такая громкая: Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!! Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали <скорую>. Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес. Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в <Юность>. А <Юность> послала меня в: Но я уже точно знал, чем займусь. И на что буду равняться. На жизнь. Кому интересно, посередке главной страницы сайта есть две моих новых записи. Про Путина с Пугачевой. Про мои с ними также не совсем обычные отношения.
Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню, но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной пристроился какой-то мужичок. - Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он. - А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях. - Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры, пробурчал мужик. Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я. - Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно хихикнул, - бестолковый ход. Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то, видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго, проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье сивой кобылы. - Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было. Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы, а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя. Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был. Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник. - Слышь, парень, можно тебя на минутку. Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу человека. - Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он. Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей своей массой. - А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль. И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности ума - выиграл и вторую. - Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, - разрядник что ли? - Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал так, что я даже опомнится не успел. - Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл? Да этого не может быть! - Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете? - Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод, ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник. Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык. - Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам. - Ну-ка садись сыграем! - Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля. - По шарам веслом хочешь? По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять. - А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе проиграл, во что я не очень-то верю. Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру дилетанта. Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и сославшись на занятость, быстренько слинял. - Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч, смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть? А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики она давала результат.
Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится. Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не смотрит, из-за таких вот аварии и случаются... Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься... Вот так вот, блин...
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор: - Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты рассказываю от первого лица.
Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200 или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду... Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю: - Здорово, ну, как клюет рыбка? Те аж подскочили, глаза по шесть копеек: - Ты как, - говорят, - сюда попал??.. - Я, - говорю, - с того берега пришел.. Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили: - Пешком??? Я говорю: - Да, а что? Они: - Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!! Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду. В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась. Югов.
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без. Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять слух. Вызывают ее и далее следует диалог:
В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что? В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что, что? В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО??? Ж. - НЕТ!!!
В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной. Ж. - Хорошо.
В. - Десять. Ж. - Десять. В. - Двадцать. Ж. - Двадцать. В. - Второе. Ж. - Второе. В. - Девушка, второе!!! Ж. - Девушка, второе. В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!
:-)
Ну в общем, комиссию она прошла. Скоро начнется вождение:-))
Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как «мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на 90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать финиш. Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый с допроса красноармеец.
Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял. Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую. Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться. А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора. - Девушка, вам не сюда. - Да я только узнать... - Девушка, это мужской зал. - Да мне пофигу, мне разгрузиться надо... Видели бы вы глаза этого мужика.
История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х. Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война, империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном. Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее которой может быть только новость о том, что крылья у самолета отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят по обеим бокам самолета. Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально, поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость пассажирам. Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!
50-е годы прошлого века. Тихий провинциальный городок российского Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него: "Иди на х_й!" Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит: "Товарищ Андреев, я с женой!", имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает: "Иди вместе с женой..."
Не поверите! Быль! Прочитала в основных анекдотах от 12 октября 200 года: - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Нет. - Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить. Начинаю так: - Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном. - Давайте. - Ну вот, напраимер, у вас глисты есть? Одна (испуганно): - А ты откуда знаешь?
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".
Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги, которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после очередной N-ной попытки. Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки. Один из нас добросался до того, что вывихнул руку. На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал: "Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".
Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стои, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?" -Правда, отвечает африканец, а на самом высоком дереве - ваше посольство!
Достоверно. Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard. - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен дистанционому ремонту стриммера...)
Не далее, как сегодня произошло. Живем и работаем мы в славной стране Тайланд, в орденоносном городе Паттая. Населена страна эта удивительно доброжелательными и исполнительными людьми - тайцами. Особенно отличает их фанатичная готовность разбиться в лепешку, но прихоть гостя исполнить. Но одна проблема -язык. По английски они говорят -ну очень специфически. У них, что айс(лед), что райс(рис)-в их произношении звучит одинаково. Один наш товарищ решил культурно отдохнуть с местной представительницей прекрасного пола. Снял номер в одном любимом всеми нашими туристами отеле с башней - номер со всеми удобствами, создал интим, пора и начинать... Но... Нет средств защиты системы презерватив. Вот беда. Но не существует препятствий у большой и чистой любви. С девятого этажа на лифте он спускается на ресепшн, подходит к бил бою, который его давно знает, и говорит - Брат!Condom(кондом) нужен срочно!!! Купи и привези . - Есть, сэр! -бодро говорит "брат" - Сколько штук изволите? - Один купи "Брат", седлает железного коня и исчезает во тьме. Приятель возвращается в номер, подруге говорит -все ок, сейчас привезут. Но... Тайланд, блин Проходит 20 минут,40 минут, час... Нету Все на нервах. Тайка- горячая женщина, начинает его домогаться, но... люди все грамотные -низззя!!! Без него родимого -низззя!!! Никак! А сам он человек тоже очень горячий. Ну очень!! Просто огонь! Терпит, беседы философские ведет, пот утирает. Кошмар, одним словом. Виски допили, лед закончился, а Германа все нет! Но, чу! Стук в дверь. Дверь открывается -на пороге таец, сверкая улыбкой(справился, справился!!!!) Держит поднос, на подносе тарелка, на тарелке- ХОТ ДОГ (с кетчупом!), ОДИН! Пожалте говорит, было сложно, но я справился. Приятель в ауте. Полном Заодно и поужинал
Мы сидели у него на кухне с бутылкой и легкой закуской, которую он по-быстрому соорудил.
- Написал, значит, нам один лишенец письмо...
Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу специфики должности, психов-ботаников повидал за службу больше, чем на слете фанатов сериала СтарТрек.
- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит - пишет такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому что у него тонкая и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так сказать, плюем прямо в распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он идет в армию как все остальные, только надувшийся и обиженный. Да, так вот. Того парня мы все-таки отдали психиатрам. Хотя я предлагал свои услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с ним наедине. Что поделаешь, dura lex.
Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:
- Значит, товарища звали Семеном. Понятно, из наших, из понаехавших. В общем, пишет он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер 48-что-то-там, прошу освободить вышеозначенного меня от воинской службы в нашей героической армии ввиду нижеперечисленных причин.
Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый, восьмой и последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего содержания:
"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин планомерно уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города, больницы и жилые дома, я, ощущая свою духовную близость к братскому славянскому народу, не чувствую за собой морального права служить в армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."
То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость понравилось. Я в его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж жуть. У самого морда - "мечта антисемита". Шнобель - во! Только скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди ж ты, туда же. Ты подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:
"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращен на советской культуре, мне глубоко близки идеи интернационализма и дружбы народов. С детства я твердо верил в правоту палестинского дела и испытывал законную пролетарскую ненависть к проклятым сионистским оккупантам, нагло попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною присяги может пошатнуть мое и без того хрупкое душевное равновесие."
- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор, мама доктор наук. Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва от производства. Прямо в Ленинграде своем. Пиликает себе на скрипочке, и ненависть у него копится пролетарская! К нам, сионистским оккупантам! Эээ, стой, не кашляй!
Дима похлопал меня по спине.
- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так: "Будучи хрупкой и ранимой натурой, я нашел прибежище в алкоголе. В течении последних трех недель я нахожусь в глубоком запое, выпивая в день не менее бутылки водки."
Тут Дима прервался и налил.
"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на части мое чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с призывом в армию, приведет к вспышке агрессии, что сделает меня чрезвычайно опасным для окружающих."
Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая. Ручонки тоненькие, сам сутулый, что называется, соплей перешибешь. Желудок у Семена меньше наперстка, а водки, видишь, влазит целая бутылка... Но это все цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от которого мы рыдали неделю.
"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою бесчувственность и меня все-таки призовут, предлагаю разумный компромисс, который позволит обезопасить окружающих меня солдат"
Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной раз, занесли над хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой, как дело приняло неожиданный оборот:
"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу выдавать мне ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."
Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него в кабинете в рамочке до сих пор висит. А Семена мы отправили к психиатрам. Его даже не лечили принудительно, комиссовали на месте. Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом дне после запоя, и стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!
За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев. Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки: 2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)
Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые ритуальные действия.
Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани. Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.
- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.
В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.
А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...
Друг рассказал. "Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ! (Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит $1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой случай. Пришли они в порт (Россия, Питер). И тут есесно - кто? Правильно! ТАМОЖНЯ!!! А таможня, что делает? Правильно! Берет ДОБРО!!!! Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до телеграфного столба до@@@сь!" Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер. Кэпу, пофиг, типа не таких видали. Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая). Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК: "А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!" На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?" Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля." Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?" После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши - бегом на берег. M.A.Z.
Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське коллеге. Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? » Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего не получалось :)))
простите за грубость: написал в яндексе в злости: ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш! пришел ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем! `
Небольшая предыстория - работаю я в Америке консультантом по тренингам и вот где-то полтора года назад получилось так, что я вместе с моими коллегами внезапно оказался сотрудником Ай-Би-Эма путем присоединения нашей конторы к этому компьютерному гиганту. Эту новость я воспринял спокойно - и в самом деле, ничего особо не изменилась. Я как и раньше продолжал строчить слайды в Поверпойнте и участвовать в долгих митингах, посвященных тому как бы сделать эти слайды покрасивше и удовлетворить тем самым клиента. К компьютерной стороне бизнеса этой уважаемой компании я между тем имел весьма отдаленное отношение.
И вот однажды в офисе очередного клиента я, довольный тем как удачно расставлены точечки и запятые в очередной презентации, с чувством выполненного долга уже собираюсь уходить, как вдруг компьютер наотрез отказывается выключаться - т.е. нажатия на всякие там контрол-альт-дилиты ни к чему не приводят и даже рисет не помогает. Памятуя о том как ревностно тут относятся к лишним расходам электроэнергии и не желая брать на себя ответсвенность за дальнейшие манипуляции с компом, я решаю позвонить в клиентский хелп деск - пусть мол сами разбираются, я домой хочу. Ну а там все организовано по высшему разряду:
- Добрый день, спасибо что позвонили в хелпдеск, какой ваш персональный номер? - Да я вообще-то не ваш сотрудник, я на Ай-Би-Эм работаю... не подскажете как компьютер выключить?
Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании AББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады на русский. А докладов 120 страниц.
Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.
А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез, куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного сплава на основе титана, потому как давление и температура немаленькие....
Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале - элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" - "турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его согласием на то что за ошибки я не отвечаю.
Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.
Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на отсечение за ее правдивость.
Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения страны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовые сводки, приходящие из парка им. Горького. Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надо план выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины. Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитану какой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловить курсантов в подпитом состоянии. Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - пару доблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР так строибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку от КПП и курит. Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкого недопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила свои ноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своих верных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертва не убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизусть выучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую он и произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту. Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагу и направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дырку в кителе для очередной медальки. - Товарищь капитан, курсант Табуреткин! - Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны!!!!! - Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет. И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта на землю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка" нагибается дабы его поднять......... И получает смачный пендаль в самодовольную харю!!!!! Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане, второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации. А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП в родное училище. Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статью трибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощью дежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Это нападение на патруль!!!!" был сопровожден к дежурному по училищу подполковнику Б-ину. Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностей в истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят и знают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь и улыбаются. Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил: - Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил нападение на патруль, ударил офицера! - Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б. - Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН ПЬЯН!!! - ????? - посмотрел на него Б. Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует. Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану: - Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне! Я его своими правами в отпуск отпущу!!! - демонстрирует "пожарный" отпускной билет с печатью и подписью генерала. Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинуть поле такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.