Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. "Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?" Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку... Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?" (с) Сергей Белозеров
Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни. Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает: - Заебись, блядь!
Среда.20 июля 2005г. НТВ, Передача-Страшилка под названием "Чрезвычайное происшествие" Репортаж 1. В Челябинской области задержана партия из ста тысяч таблеток для похудания, которые на самом деле были таблеками содержащие сильную концентрацию пургена. Репортаж - 2 Преступники угнали 3 фуры с туалетной бумагой. Преступников ищут.
Что их искать? Cросите у тех челябинских ребят с таблетками для похудания кому они продали предыдущую партию!
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить психиатра. Идет прием. - Мальчик, как тебя зовут? - Ваня. - Посчитай до 10. Посчитал. - Назови домашних животных. - Кошка, собака. - Еще. - Черепаха. - Но черепаха не домашнее животное. - Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу приносила. - Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся. После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.
Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов. Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты... Со слов моего знакомого: ГАИ. На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права... Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и, вежливо так, пригласил пройти с ним. Захожу на пост - сам в непонятках, че нетак? - Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли? - ???? в смысле - а это не Ваши права.... столько неживут Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865. Но ГАИ это цветочки. Паспортный стол. Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ). Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю. Все сходится - ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так, смотрит лицо некой барышни. Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....
Теперь с особой тщательностью проверяю все документы
Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот, еще две истории.
Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые, а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без ксивы.
1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой шеф в «ящике». 2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды. Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр. Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.
Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей, лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...
История, которую я собираюсь вам рассказать, грустная и смешная одновременно - зато с хеппи-эндом. Итак, в один прекрасный день в моем кабинете появился мой коллега, вооруженный линейкой и тетрадным листком. Немного смущаясь, он попросил моего разрешения... ИЗМЕРИТь МОИ УШИ!!! Попросил ничего не спрашивать. Ладушки. Измерил, записал, улыбнулся - и зашел в соседний кабинет. Так он обошел почти всех сотрудников, измерил почти сотню ушей и ушел домой совершенно счастливый. Объяснил он нам все только через три месяца, когда у него родилась дочь - на соответствующей вечеринке. Жена его очень волновалась, что ребенок родится неполноценным, инвалидом, или что-то в этом роде. Прошла все возможные проверки, все было в норме - но волноваться она не переставала. И вот уже на шестом месяце во время очередного УЗИ врач заметил, что у плода огромные уши. Это почти верный признак серьезной патологии и доктор посоветовал задуматься о аборте (события происходят в Америке, ответственность за рождение дебила, пусть даже русского, никто на себя брать не хочет). Но когда назавтра наш коллега появился вместе с женой у врача в кабинете, тот разулыбался очень не по-американски и посоветовал не брать дурное в голову и смело рожать, дескать девочка просто вся в папу. Папа не поверил в свою исключительность и провел соответствующее исследование, которое и подтвердило, что в нашей конторе он абсолютный чемпион среди ушастиков. "Странно, - жаловался он потом - за всю жизнь никто ни разу не обозвал ни Чебурашкой, ни Гурвинеком". "А как же тебя в детстве кликали?" - спрашиваю. "Честно?... Ишаком! Но я думал, это из-за фамилии :) " Фамилия у него такая - Исаков:) P.S. Девочке скоро три годика, здоровый и веселый ребенок. А уши и беретиком прикрыть можно.
Сибиряк Омск Еще про «Домофон»! Друг рассказал. Готовим мы Сашкой (Девушка его) праздничный обед. Ждем родителей, пару друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг «Домофон» загудел. Саша берет трубку. Далее диалог: С (Саша), В (Визитеры). С – Да, кто там? В – Откройте милиция! С – Ой! А вы к кому? В – В N-ю квартиру! С – А чего к нам звоните, звоните к ним!? В – А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли! С – А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и инструкции.) В (уже довольно нервным голосом) – Девушка, откройте дверь! С – А вы мне документы покажите! Я сейчас с балкона посмотрю! (Бежит на балкон – 9-й этаж, смотрит вниз. Там, матерящиеся менты, в штатском и в форме, некоторые в бронежилетах и с автоматами, встали в ряд и показывают ей раскрытые удостоверения. На это шоу смотрят уже со всех балконов дома и откровенно веселятся). С – Все, я сейчас вам открою! Только вы не шумите сильно! (И бежит с балкона к трубке). В это время из подъезда выходит мальчик с мусорным ведром и менты вбегают в подъезд. А из домофона слышится: С – Открыто! заходите! На что один из Ментов ответил: Спасибо! Уже млять, зашли млять! Сашка тогда на них обиделась и потом очень обрадовалась, когда узнали, что менты корпусом дома ошиблись, и к соседям по ошибке ломились. Зато теперь, весь район уже с балконов у всех Ментов документы проверяет!
Будет не история, а подслушанный мною диалог любящих супругов, моих хороших знакомых. Они решили принять участие в интернет-викторине, где необходимо ответить на несколько групп вопросов, сложность которых возрастает от уровня к уровню. Участник, прошедший все уровни, получает приз, причем специальных знаний не требуется, вопросы, что называется, "на логику", время на размышление ограничено 1 минутой. Жена предлагает: "Давай зарегистрируемся как один участник, а над вопросами будем думать вместе. Так сказать, сложим твой и мой ум, одна голова хорошо, а две - лучше. Так больше шансов дать правильные ответы". Муж (кстати, он по образованию математик) задумчиво так отвечает: "Боюсь, нам сложить два наших ума не получится, т.к. скорее всего, твой ум из моего вычтется...". Жена (возмущенно): "Что ты хочешь этой фразой сказать? Что у меня ума меньше чем у тебя?!. Муж (совершенно серьезно): "Да нет, я имел в виду, что твой ум, как величина, имеет отрицательное значение!". Ответной реакцией было полное офигевание :))
История, о которой я хочу рассказать, требует небольшого пояснения. Много лет назад, после окончания института, я попал в Симферополь. Это был новый, незнакомый для меня город. Весной меня должны были взять в армию, все отсрочки закончились и, в ожидании этого, я устроился на первую попавшуюся мне учительскую работу. Это была тюремная школа. То есть, называлась она официально школой рабочей молодежи №6 при каком-то почтовом ящике, но фактически это была школа в колонии общего режима. Возраст учеников от 18 до 70. Сразу скажу, что это был отрицательный опыт, особенно для молодого парня. В этой школе много лет работал учитель математики, по-моему, его звали Борис Наумович, хотя сейчас я в этом уже не уверен. Но для рассказа это не важно. Небольшого роста, активный, энергичный в движениях, быстро схватывающий суть разговора - он мне нравился. Мы часто беседовали с ним на разные темы в перерыве между сменами. Я замечал у него два недостатка: он часто опаздывал на работу и всегда плохо одевался. Ну, насчет опозданий я не знаю, это чистая психология. А то, что он плохо одевался, мне было непонятно - по тем временам зарплата в этой школе была очень даже неплохая. Я до сих пор помню его неопределенного цвета старый плащ, пенсионеры в таких ездят на дачу, стоптанные туфли и маленький чемоданчик вместо портфеля. Такие чемоданчики были модны еще в 50-е годы и назывались "балетки" Я как-то спросил его, почему он так небрежен к своей одежде, и получил неожиданный ответ: "Дима, ты еще совсем молодой парень и не понимаешь с каким контингентом мы работаем. Они хотя и заключенные, но среди них много приличных и порядочных людей. Если ты стоишь перед ними в классе хорошо одетый, ты их невольно травмируешь своим видом. Ты пришел из другой жизни и вернешься туда вечером – в семью, к теплой жене, к детям. А им еще тянуть кому год, кому пять. Так что не надо лишний раз делать им больно". Я задумался ненадолго и решил, что мой коллега прав, но только отчасти.
А теперь сама история.
В тот день Борис Наумович опаздывал на работу. На рыночной площади он, как всегда, делал пересадку и бежал через рынок от остановки троллейбуса к автобусу. К несчастью, в это же время, в обеденный перерыв, какие-то жулики ограбили на рынке небольшой магазин. Как выразились наши ученики из школы рабочей молодежи - "кто-то подломил ларек". Конечно, прибыла милиция и часть оперативников рассыпалась по площади, пытаясь по горячим следам что-то обнаружить. На свою беду, бегущий математик попался на глаза молодому оперу. Видимо, он решил, что плохо одетый бегущий человек с "балеткой" в руках как-то связан с преступниками. Но догнать его было не просто, так как он лучше ориентировался на площади. А может быть оперативник решил проследить, куда преступник направится – теперь уже трудно объяснить его мотивы. Борис Наумович успел сесть в полный автобус с задней площадки и начал пробираться вперед. Милиционер тоже успел втиснуться в этот же автобус. Ехать было недалеко, всего 3-4 остановки. Как только двери автобуса открылись, Борис Наумович выскочил первым и снова понесся пулей вдоль забора зоны. Милнцнонер, конечно же, не успел за ним. Пока он выбирался из набитого автобуса, пока осматривался, преступник уже скрылся за углом. Солдаты охраны знали всех учителей в лицо. Так как Борис Наумович опаздывал почти каждый день, то охрана открыла первые двери, когда он еще только приближался к вахте. На ходу он бросил пропуск дежурному и сержант сразу же открыл ему вторые двери. И Борис Наумович помчался дальше в жилую зону, где находилась школа и где в классе его дожидались ученики. Оперативника в зону не пропустили. Он должен был сдать пистолет, заполнить какие-то бумаги, дождаться дежурного офицера и только в его сопровождении он мог попасть внутрь. Ему, видимо, объяснили, что только что вбежавший человек направился в школу. Может быть он еще что-нибудь спрашивал, но охрана, солдаты МВД, в основном это были молодые парни из Средней Азии, плохо говорили по русски.
И вот финальная сцена:
Представьте себе урок математики в тюремной школе. Борис Наумович у доски как всегда с жаром объясняет систему линейных уравнений, или что-нибудь в этом роде. В классе 10-12 взрослых учащихся-заключенных. У всех у них угрюмый вид, они в черных куртках или бушлатах, коротко острижены. Они уже отработали первую смену и больше думают не о математике, а о том, как бы подремать часик в тепле и спокойствии. Вдруг открывается дверь класса и входят дежурный офицер с молодым оперативником. Милиционер, не долго думая, прямо направился к учителю и громко и отчетливо сказал: "Не двигаться, вы арестованы! "
Что случилось потом – трудно описать. Когда до заключенных дошло, что их любимого учителя арестовывают прямо здесь, в тюремной школе, они поползли под столы от хохота. За ними вслед стал хохотать дежурный офицер. Я не знаю, что обо всем этом думал сам милиционер, молодой парень. Видимо он решил, что преступник очень умен, так как пытается скрыть награбленное добро не где-нибудь, а прямо в зоне, где уж точно никто искать не будет.
Конечно, все обошлось, недоразумение быстро выяснилось.
Но еще недели две после этого в школе да и во всей зоне на эту тему разыгрывался целый спектакль. Учащиеся, свидетели "захвата", показывали всем желающим в лицах сцену "Как опер Бориса в зоне арестовал". Жизнь в колонии довольно мрачная и однообразная, поэтому такое событие стало большим подарком для всех его участников и зрителей.
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги" (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханальей соседка. Сонно, недовольно вопрошает - "Чего надо?" На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает: "Использованная подойдет?" Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученым впечатлением с оставшимися.
Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был бы у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично, почти шепотом вопрошает: "За что?!"
«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ» Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы, привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни». 5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для обогрева фотоглянцевателями. 5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат: - Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай, а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за зампостроем. Тот сбегал в штаб и принес из своего кабинета целый ящик конфискованых дембельских альбомов, фотографий и негативов. В нем-то, на самом дне и нашелся негативчик, понравившийся полковнику. За пару минут фотограф сделал без закрепления пробный отпечаточек 6x9. На краю лесной поляны, занимая почти весь кадр, стит самоходка 2С3 с хищно задранным стволом. Точка съемки спереди, чуть слева и снизу сделала картинку очень выразительной. Тени листвы на броне придали изображению дополнительную объемность и замаскировали мелкие детали и грязь. Пробник бысто почернел на свету, но успел получить одобрение полковника. Тот собственноручно на обрывке фотобумаги написал текст и удалился. Фотограф c глазами цвета дабораторной лампы полез за фотобумагой 24x30, художник, громко зевая, начал трафаретить самым крупным шрифтом «На боевой позиции», сверяя каждую букву с запиской. В 7:00 плакат висел на стене. В 10:05 мимо проходил генерал из округа. Вдруг он сделал «напра-во», застыл с вапученными зенками, побагровел и заорал. В первых десяти его фразах литературным было только: «Полковника ко мне! » Прилетевший полкан сначала удивленно пялился на плакат, но потом тоже изменился в лице и молча выслушал длинную речь генерала. На большом снимке в центре плаката из водительского люка самоходки выглядывал лыбящийся сержант в расстегнутом комбезе и сдвинутом на затылок шлеме. Из-под щлема выбивались неуставные длинные вихры. Но не это было главным. На коленях у него сидела очаровательная селянка лет семнадцати. С распущенными волосами, в легком халатике с букетиком полевых цветов в руке. Судя по неподдельному смущению, по румянцу на щеках девушки, заметному даже на черно-белом снимке, и по ухмылке бойца, руки он держал вовсе не на рычагах управления. Несмотря на большой талант в командирской лексике, полковник сумел передать художнику и фотографу не более десятой доли услышанного от генерала. А от себя пообещал до конца службы обеспечить художника березовой кисточкой для плаца, а фотографа постывить на ретушь всех самоходок полка после полевых учений. Об отпусках посоветовал не беспокоиться. Наш полкан был отличным мужиком. Вспыльчивый, но отходчивый. Уже через месяц художник поехал в липовую командировку к жене и грудному сыну. Летом получил отпуск и фотограф. А вот генерал оказался злопамятен. При каждом визите в полк, сразу после приветствия он ехидно спрашивал: - Ну так что, полковник, какая позиция в самоходке самая боевая?
Преамбула: анекдот еще советских времен. На международной выставке соревнуются разные страны: Японец взял кусок проволки, покрутил в руках - бац, телевизор получился. Еще раз покрутил - бац, опять кусок проволоки. Русский взял кусок говна, помял в руках - бац, первый секретарь обкома. Еще раз помял - бац, опять кусок говна.
Так вот, читаю я отчеты о ганноверской промышленной ярмарке: Японцы привезли на выставку новые, уникальные микросхемы, Американцы - охрененную лазерную установку, Немцы - поезд на магнитной подушке, Русские - Путина.
Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское печенье. - Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А главное, абсолютно безопасно! - Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... - и взял печенье с другой тарелки. Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.
Журнал "7 Дней", 25 июня, фрагмент описания программы "Дикий мир": "Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..."
9
Ситуацию рассказала жена, не могу не поделиться и расскажу от ее имени:
Появилась у меня возможность съездить в Германскую фатерлянд нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо как обычно всяких справок собрать, что-то типа: здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п. фигня. В том числе нужна была и мед.справка по какой-то там форме. На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в первый кабинет мед.комиссии - Лор. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит: стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну стою и слышу шепот: "сука бля", ну секунду я замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, ее нарушил голос офигевшей врачихи...."Не, ну ни фига себе, я вобще-то сорок пять сказала." Ржали долго.
Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище, задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о высоких материях, о последних тенденциях в области развития психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса, аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я скоро буду, с меня пиво, как обещал!".
И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим корешом сразу к пересдаче".
По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.
Джеф: - Джо, ты расист! Джо: - Почему это я расист? Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров! Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!
Сидели намедни с А.И., в баре дропзоны ("дропзона" в среде парашютистов - место для парашютных прыжков), завтракали. А.И., инструктор по парашютному спорту, в виду нелетной погоды, рассказал следующую историю:
Шут знает какой год. Всесоюзная или Всероссийская, неважно, выставка собак в Йошкар-Оле. Участников около полутора тысяч, столько же примерно хозяев. Может меньше, может больше, не суть важно. Много. Выставка проходит на стадионе. Перед самой выставкой Главному из жюри приходит в голову потрясающая идея: украсить выставку необычным ходом "А пусть спортсмен-парашютист сядет в разгар праздника прямо на стадион". Следом за первой идеей приходит моментально вторая "А раз выставка собачья, почему бы собачке не приземлиться на тот же стадион на парашютике". Нашел болонку-добровольца. Уговорил спортсменов. Пошили болонке подвесную систему. Приспособили для нее маленький вытяжной парашют от десантного купола. И была задумка, что парашютист выпрыгивает вместе с собачкой, раскрывает свой купол, снижается над стадионом и примерно со ста метров десантирует собаку.
Собаке стало плохо еще в самолете. В свободном падении у нее просто сорвало крышу. Когда спортсмен раскрыл свой парашют, собака обезумела настолько, что обгадила того чуть ли не сверху-донизу и вдобавок ко всему покусала за все куда могла дотянуться, несмотря на то что была принайтована к спортсмену крепко. Настало время десантировать собаку. Кое как совладав с бешеным псом, и сделав все как и задумывалось, "десантник" был отпущен в свободный полет. В полете собака окончательно сошла с ума, бешено вереща и судорожно перебирая лапами, запуталась сначала в стропах парашюта, а потом и в самом куполе.
А внизу сидел Главный, глазел на парашютистов и предвкушал. А внизу сидело жюри и выставляло оценки участникам.
И вдруг прилетело что-то бесформенное и шлепнулось со всего размаху перед столиками жюри. И Главный потерял дар речи. Надолго. И полторы тысячи собачьих глоток, на весь стадион и окрестности, тут же выдали печальное: "у-у-у-у-у-у"!
Произошла только-что. Сижу за компом, читаю Анекдот.ру, вдруг слышу на улице моя мафынка сигнализацией пищит. Выглядываю в окно - вроде все в порядке, во дворе никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит. Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор, чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает... переливы моей сигнализации. Выучил, гад.
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору. Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва, лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю: "Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А сегодня чем займемся?"
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".
Крупный российский город. Огромная больница на 1500 коек. Административный корпус. Приемная главного врача (его фамилия в городе была неизвестна, по-моему, только маленьким детям, т. к. он и депутат, и х. знает кто, в общем, в любую дыру затычка). В приемной висит "График работы главного врача", типа во столько-то утренняя конференция, во столько-то - прием посетителей. Меня сильно порадовал последний пункт:
Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку. Тетка-продавец деловито осведомилась "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка) Андрей "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
Не знаю, смеяться или плакать... Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет (это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры неплохо сформировались.... Теперь собственно история.... Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил, рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается. Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я, не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб беременность?" УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...
В Москве в районе Южного Порта одну из улиц перегородили автостоянкой. Автостоянку не объехать никак. Ее можно проехать насквозь, но автостоянка платная и за въезд берут деньги. Без денег - не пропускают. Кому жалко отдавать деньги акулам стояночного бизнеса, может разворачиваться и ехать обратно. Правда, улица эта с односторонним движением. И как вы думаете, кто ждет жадных водителей на обратном пути с полосатой палкой в руках?
Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие
Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале. В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также требования процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства студентов. Аудитория дремлет.
Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции. - При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении. Ну, звук в звук, как в книжке. - Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации, рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая мысль еще у одного. - Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация, осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе реквизитов съемочной аппаратуры. - А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
В помощь мужчинам, решившим искать свою любовь в интернете.
Поскольку отправляется на anekdot.ru, то доля юмора присутствует. Классификация девушек на сайтах знакомств рунета (по мере убывания количественного состава)
1. Принцессы. Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о принце. Только они почему-то не задумываются о том, чем может привлечь вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в ровные ряды солдатиков армии принцесс - все в одинаковой форме и на одно лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать! Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за горизонт.
2. Проститутки (Проституция - продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения. Словарь Т. Ф. Ефремовой) 2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется. Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги», либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность хоть и примитивных, но отношений. 2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка - Боже, спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато – отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. От принцесс отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность» поэтому их требования просто более практичны. Рекомендации: - по пункту 2.1: Здесь вы и сами разберетесь, только соблюдайте осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как «клофелин» и с чем его едят, а еще чаще пьют =) - по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой буквы М» - вы будете большой М, если согласитесь =), «состоявшийся мужчина» - девушки 2.1 пишут «состоятельный» а это просто вариация на тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет - это уже не Лолиты, здесь вы мороженым не отвертитесь =)
3. Влюбчивые 3.1 Слабые «на передок». Влюбляются в первого встречного и во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они будут порхать по новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том что наступит завтра. 3.2 Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных отношений, то вам не сюда.
4. Невезучие Назовем их так. То, что вы ищете =) Как сказал задумчиво персонаж Мягкова в известном фильме: «не были замужем… ну да – не срослось, не получилось…». Крайне малочисленная категория, но это с другой стороны радует: значит остальные достойные люди уже счастливы, дело только за вами =) И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением: чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке – нужна не просто удача, но удача в квадрате. Если все-таки мой скромный труд опубликуют, то с нетерпением буду ждать ответной публикации от женской половины читателей о классификации мужчин, обитающих на сайтах знакомств, с учетом формата сайта – не забудьте про долю юмора =)
... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший историю на анекдот.ру. Далее с его слов:
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй - Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь.
Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес - прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в Русскую сыграем, а?
Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.
И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и...
Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.
Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова.
Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее - дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.
А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал.
Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех - самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая, а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения. Малой: папа, почему машины милиционера не давят? Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предположения: - Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит? Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно: - Потому что он охраняется законом.
По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению, назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим.... Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!! Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца – воистину, молчание – золото! :)
Эту свою страшную тайну открыл мне почти перед смертью мой дядя Шура (1914-2004). Он прожил долгие годы честной и глубокопорядочной, очень правильной жизни. C 12 лет все годы он проработал на одном известном московском заводе, с трехлетним перерывом на войну. Когда же она началась, дядя Шура, похерив бронь ценного специалиста, добровольцем ушел на фронт, считая нечестным оставаться в тылу.
В 41-м его часть попала в обычное для того времени окружение и в скоротечном бою была рассеяна. Дядя Шура, замкомвзвода связи, отстреливался до последнего патрона, и схоронился от немцев, а не сдался в плен вместе с остатками части во главе с командиром, раненным полковником.
А потом выбирался к своим, таща на себе тяжеленную катушку с проводом - военное имущество, за которое отвечал. Не бросил он и трехлинейку, пусть и без единого патрона, зато с примкнутым штыком. Разве что закопал свои документы в заветном месте, оставшись лишь с тем самым нательным солдатским жетоном....
Тайна, которую он хранил всю жизнь даже от жены, ортодоксальной большевички, была, по его разумению, изменой Родине. На пятый день, когда он, охлявший, пробирался к линии фронта на звук канонады, за поворотом лесной тропинки столкнулся нос к носу с рыжим немцем, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Дядя Шура опешил не только от неожиданности, но и от того, что и сам был таким же рыжим, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Немец, видать, растерялся потому же.
И, не сговариваясь, оба рыжих, с белесыми ресницами да голубыми глазами, повернулись и побежали в разные стороны. Но далеко отбежать не хватило сил: немец тоже охлял, отбившись от своих и заблудившись в лесу. А отлежавшись, стал размахивать из-за куста шмайсером с намотанным носовым платком.
Вот тут дядя Шура струхнул уже не на шутку: еще только пленного ему не хватало! Но супротивник сдаваться вовсе не собирался, а предложил перемирие. Да в знак миролюбия отложил шмайсер в сторону. Дядя Шура тоже отложил бесполезную трехлинейку, но, на всякий случай, незаметно снял штык, сунул в сапог и опасливо пошел навстречу немцу....
В общем, уселись они рядышком на поваленном дереве: - Алоиз! - Александр!
Алоиз угостил дядю Шуру сигаретой, и ударил себя в грудь: - Ich bin Kommunist! (Я – коммунист!) Честный дядя Шура его огорчил: - Und mich - gibt es nicht! (А я – нет!).
Тем не менее они, солдаты, вырванные из мирной жизни, потому как вожди не нашли общего языка, свой общий язык нашли. Дядя Шура знал немецкий (через идыш - язык, близкий к австрийскому диалекту немецкого). Враги честно поделились тем, у кого что было, у немца в ранце из телячьей кожи - шнапс и галеты, у дяди Шуры в брезентовом «сидоре» – огурцы, нарванные на огороде, и сухари. Вместе отправились искать, каждый – своих.
Естественно, немец «своих» нашел первым, лес уже был в германском тылу. Он велел дяде Шуре подождать на этом месте, но тот не остался, а спрятался поодаль, наблюдая за «этим местом». С час немца не было, дядя Шура решил было – не вернется, и дрожал: вдруг выдаст?
Но Алоиз, вернувшись, выдал не его, а ему - несколько банок консервов, буханку немецкого хлеба и даже целую коробку непонятно где взятых патронов для трехлинейки.
Быстренько обменялись адресами – для встречи после войны, если выживут. Немец в победу Гитлера не верил, хотя до Москвы оставалось рукой подать, и Геббельс трубил о скором параде на Красной площади.
Дядя Шура, опять же, бумажку выбросил, но адрес запомнил. Так же выбросил и патроны, лишь зарядив винтовку – чтобы избежать вопросов «особиста»: почему не израсходовал боезапас? И, после еще недели передряг, перешел линию фронта и воевал до 44 года, когда последний раз был ранен, уже тяжело, и инвалидом вернулся на свой родной завод.
Немца он искать не стал, опять же, убоялся КГБ. Немец его тоже не нашел, видать, в живых не остался.
В общем, дядя Шура прожил честную жизнь самого простого себе маленького человека. Рыжего, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Он протрубил на заводе до 78 лет, и, почти оглохший и ослепший, там же, уже в качестве ветерана войны и труда, активно участвовал в общественной жизни до самой кончины.
... И даже где-то в конце 80-х выступил в самой популярной перестроечной программе «Взгляд». В незамысловатом сюжете про магазин, где мебель, предназначенную инвалидам войны, пустили «налево», оставив их с «безом».
Как же бедный дядя Шура оказался в этой компании обделенных дорогим импортным гарнитуром? Просто, по обычаям тех лет его напропалую эксплуатировали ушлые родственники жены, приобретая через него дефициты. Вот он и оказался перед камерой «Взгляда», и сказал свое слово в эфир, пусть и единственное за всю жизнь, но зато так выразительно, что режиссеры программы включили в передачу на всю еще советскую страну:
- На Щелковскую. Двести. - Двести пятьдесят. - Неа, двести. Я тут через день катаюсь. - Ладно, поехали. - Ага.
- С работы что ли? - Угу, с работы. - Что ж это за работа такая? - Так, науку двигаем. - А чего до ночи сидите? - Да на часы как-то не смотрела. - Ага, у гениев это случается. - У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно. - Ну, в науке раздолбаев не бывает... - Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке? - Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит. - Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса. - И чего? - Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме. - Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошел. - И чего? - Ничего. Вся дискотека без ушей осталась. - А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами. - И чего? - Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали. - А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить. - И чего? - Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали. - А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да в ловушку и ухнул. - Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству. - И чего? - Да ничего. Сортир без пола оказался. - И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме? - Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться повесил, я и спер. Везуха. - Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил. - Ну надо же! И там раздолбаи!.. - А то! Раздолбаи везде нарасхват!
Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам классический святочный рассказ 25-летней давности.
Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани, отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя, Вовик и я попеременно увиваемся вокруг Тани, все трое без особого успеха, а Маринка незадолго до того обзавелась кавалером по имени Аркадий. История их знакомства сама по себе весьма примечательна, обязательно расскажу ее в другой раз, а пока сообщу только, что Аркадия мы знали плохо и не подозревали о его скрытых способностях.
Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного, следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу, поручив спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой силой, и это был вполне правильный и разумный план. Но судьба распорялилась иначе. Уже все закупив и торопясь на электричку, Маринка поскользнулась и загремела с лестницы. Многочасовое ожидание в травмопункте; рентген показал трещину; преданный Аркадий хотел остаться с ней, но Маринка, хорошо представляя, как мы будем страдать без спиртного, погнала его на дачу.
Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не то вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом не отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему большому нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а, многократно провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен дачным сторожем. Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же собственной сумки. После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до середины следующего дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что сторож с друзьями исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой, отбыл с пустой сумкой в Москву.
А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели ждать. Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая сейчас воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя собственная юность прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей компании не уходил в многодневные запои, не был исключен за пьянку из института и даже не попадал в вытрезвитель. Но трезвенниками мы решительно не были, и безалкогольная новодняя ночь совершенно не входила в наши планы.
Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав, выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо приближалось к полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что последний автобус со станции прошел, последний автобус на станцию ушел тоже и кина, в смысле вина, до утра не будет.
Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина. - Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке, может, там что-то завалялось. По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же пошли и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота. Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он открыл банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный вопль: - Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!
Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то особенную крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы показывали без двух минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по бокалам и загадывать желания. Потом Олег все же произнес свой тост, дествительно очень смешной; потом Костик провозгласил тост за милых дам: мужчины пьют стоя, женщины до дна. И понеслось...
Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного компота росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как шампанское, то под конец лихо опрокидывали как водку, предварительно задержав дыхание и закусывая соленым огурцом. В какой-то момент выскочили на улицу поиграть в снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши извазюканные в снегу и немедленно хлопнули по рюмке компота для сугреву. Потом бессистемно, но весело, со взрывами беспричинного смеха играли в шарады. Потом танцевали, тяжело повиснув на девочках и бессовестно их лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не отстранялись, понимая, что для нас это единственный способ удержать равновесие.
Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось. Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь сон слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в том, где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю, пытаясь понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали "Пьян был, не помню", но физиономии у обоих были довольные.
Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы вчерашнего веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в Москву. Перед отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый обыкновенный компот, никаких следов алкоголя. Спасибо, дедушка Мороз!
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку… Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен, без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого – одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит: «неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации, внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру, выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60, но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра! Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике: крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», - думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту, все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не сговариваясь, высунули языки.
Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже. Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как ты узнаешь, твой это или нет? Минус 9: А где автобус?
Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку....
Очень давно обсуждали мы за рюмкой чая с приятелем методы уклонения от дружбы с КГБ. Он и рассказал об опыте своего бати, который на вербовку и на последующие агентурные встречи приходил после принятия стакана сорокоградусной. От него в конце концов отстали, чего он и добивался. Я спроецировал эту историю на свои возможности, и подумал, что мне бы не пережить и пары конспиративных встреч: загнулся бы от алкогольного отравления. А вот сегодня другой мой товарищ рассказал историю семнадцатилетней давности, как вербовали его самого. И я понял, что при условии небольшой гениальности можно пережить и это, не отдавшись и не отдав концы. Кагэбист пришел к нему на работу. Поводом послужил приезд в гости тетки из вражеской Америки. Для солидности, правда, Д. Бонд из органов сказал, что имя моего друга было неоднократно упомянуто в неких списках, изъятых у свежеразоблаченного шпиона. Отсюда ясно вытекало, что отдаться придется. Долго он вешал лапшу про преданность и патриотизм, общество «Память» и еврейские корни, международную обстановку и «мы тебя не забудем». Друг вертелся ужом, упомянул свое молодоженство и занятость по работе, слабое здоровье и в огороде бузину. Ничего не помогало. Дело клонилось к керосину. Уже и руку агент пожал, и следующую встречу назначил. На том и расстались. Однако через минуту агент вернулся чтобы добавить классическое: этот разговор должен остаться между нами. И тут мой товарищ, преданно и честно глядя в глаза чекиста сказал: «А вот этого я пообещать не могу. Я всегда делюсь важными событиями с женой». Немного портит эту историю то, что это чистая правда даже теперь, семнадцать лет спустя. Он действительно обо всем рассказывает жене. Так что этот всплеск гениальности случился чистосердечно и без подготовки. Однако агента он больше никогда не видел.
История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?!
Мой друг занимается установкой в помещениях видеосистем наблюдения (видеокамер скрытых и не очень), сигнализации и т. п. Он рассказал что как-то оборудовал дом одного небедного клиента полным комплектом наблюдательно-сигнальных наворотов, в том числе датчиками разбития стекла. Они реагируют на ЗВУК бьющегося стекла. Через некоторое время клиент пришел с жалобой. Каждый раз, когда он с приятелями запирался в своем кабинете на предмет культурно провести время за бутылкой вискаря, срабатывала сигнализация, прибегала жена, которая к такому виду отдыха относилась резко отрицательно, и устаивала всеобщий разгон. Проведенный моим другом следственный эксперимент показал, что стол в кабинете располагался прямо рядом с окном, на котором стоял датчик и он реагировал на звон сдвигаемых во время чоканья бокалов. От посиделок с приятелями мужик не отказался, с хрустальных бокалов на пластиковые стаканчики не перешел, просто стол переехал в противоположный конец прямо скажем немаленького кабинета.
В постперестроечные времена слово «гуманитарка» у всех ассоциировалась только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать. И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего, чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина, полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы. Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог. Так, на всякий случай. Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках, которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес, была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку. Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться. Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет». Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая, что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку. Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку. Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога: - Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала? - Да, ну и что? - Да как «Ну и что?», лорик же не видел. Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали наливаться кровью. - Не видел, так и не увидит никогда. - Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы восвояси. - Вот ходите, работать не даете… - Да че мы, пусть лорик посмотрит и все. - Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша. Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок, на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота, она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже еле стоял от напряги. Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.
Рассказал сослуживец, дальше с его слов. Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды, кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре куриных крылышка, и кинул туда же. Пока ходил на огород, пришел сосед. - Ты чего это готовишь? - Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю... Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках анимэ - большие и круглые: - Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в четыре куриных крылышка!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.