Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый рассказал.
У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания можно обхохотаться)
И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную беседу.
- Сынок, а у тебя девушка есть? - Ну, да, мама. Есть. - Ну, а как вы проводите с ней время? - Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к этому времени перетрахал пол курса). - Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней? - Мама, что ты имеешь в виду? - Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух сексуальных партнерш – это ненормально.
В это время раздается голос отца из соседней комнаты. - Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?
Мать. - Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.
Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности, зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было, скучно ей, они же не вырываются:)) Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения, зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку. Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста, направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла. Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана. Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность, откуда? А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь, говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут, фильм и пиво были забыты напрочь. Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то место, откуда началась траектория пути. Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала, и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву, вот....
Давно это было! В самом начале 90-х. В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ пристрастия. И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем "Служанки". Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что поделаешь, темнота провинциальная! Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли совсем средней Азии! Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от напряжения. На выходе он задал всего один вопрос. - Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли? Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Говорят, во времена одного из китайских императоров Ю Сунь Хунь (к примеру), перед строем его желтомордых и косоглазых воинов, согнанных для смертоубийства во имя славного Ю Сунь Хунь (к примеру), бежали стаи специально обученных, натасканных на убийство, боевых котов. Вранье. Кот существо независимое и ради какого-то Ю Сунь Хунь (к примеру) в стаю сбиваться не будет. Для кота самое то – один на один – и так, чтобы отступать (а не то, чтобы бежать) некуда – вот тогда все его лучшие бойцовские качества проявляются в полной мере. Живет у моей мамы кот, Швепсом звать. Хранитель и охранник семейного очага. Вообще-то она кошка, но судьба распорядилась так, что рожать ей в этой жизни – не судьба – и по этому признаку (да и по лапы/хвост/усы) – она 100% Кот. Породы мы дворнянской, веса в нас кило эдак 7 плюс обаяние. Имя Швепс кот заработал с рождения из-за привычки отвечать на всякое неуважение и ущемление своих кошачьих прав жизнеутверждающим шипением. Впоследствии, Швепс понял, что если всякие буль-, скотч- и пр. терьеры громкий "Шшшш!!!" понимают правильно, согласно заложенным в них природой инстинктов/рефлексов, то слегка туповатые двуногие лучше воспринимают басовитое (в начале) Мяув!, исполненное с повышением (до визга) тональности, заканчивающееся все тем же "Шшшш!!!". Надо сказать, что сей клич Швепс исполняет исключительно для поддержания своего боевого духа и введения противника в состояние ступора, потому что уже после первого Мяува извиняться поздно – идет атака с привлечением когтей/зубов, причем под девизом – "Пленных не брать!". Коту в таком состоянии по фигу какого цвета на вас пояс, какой у вас дан и что в паспорте у вас написана фамилия Кличко. Он неграмотный и цветов, по-моему, не различает. Приехал к нам родственник – брат мамы. Я, договорившись приехать с утра пораньше и съездить с дядей по его делам, слегка запоздал и подрулил где-то часам к 11-ти. Ма, к тому времени, уже часа три как отбыла на службу, и дядя в квартире остался один. Как выяснилось – один на один.... Звоню в домофон снизу – ответа нет. Думаю – странно, открываю дверь подъезда своим ключом, поднимаюсь наверх. Пытаюсь открыть дверь квартиры – изнутри ключ – не получается. Звоню в звонок, за дверью тишина. Звоню по городскому – тишина, по мобильному дяди – то же самое. Очень странно. Начинаю жать дверной звонок без перерыва. За дверью раздается какая-то возня, звуки и, наконец-то, (жив, здоров!!!) дядин мат. Все затихает. Откуда-то издали (даже через металлическую дверь слышно, что не рядом) раздается голос дяди: - Володь, привет! - Привет, Серега – дверь открой! - Володь, не могу!!! - Серега – у тебя ключ вставлен в замок – я отсюда не открою. - Не могу!!! Меня кот не пускает! - Куда не пускает? - Я на кухне, а эта сволочь в коридоре за углом прячется, стоит мне дверь открыть – он сразу кидается! - Возьми веник – отгони. - Он у меня веник забрал! Да, приплыли. Ко всему прочему я на тот момент был еще не в курсе пробудившихся в Швепсике способностей – он на своих не бросается, а я хоть и не так часто у родителей появлялся, но по старой памяти, видимо, числился в своих.. Поэтому – ну что кот – пушистый такой, может царапнет, конечно, ненароком – ведь не со зла же .... Я так думал. - Серега! А ты на него водой плесни – может, подобреет! - Ладно, попробую. Стою, слушаю. Тишина, звук открываемой двери, "Мяув", мат, "Шшшш", громкий мат, звук захлопываемой двери. - Володь, я на него из пульверизатора для цветов брызнул, а он мне, скотина, руку разодрал! - Серега, какой на фиг пульверизатор – возьми кастрюлю, а лучше две – и лей, потом уберем! - Ладно. За дверью снова тишина, опять "Мяув", звуки, "Шшшш", мат, снова звуки, топот, скрежет, топот, тишина. - Володь, я ключ вытащил – открывай! Ладно, открываю. В квартире следы побоища – все залито водой и кровью (!!!). Посреди этого развала сидит Швепс – на меня лишь глазом повел – все внимание в сторону двери на кухню – там за полупрозрачным стеклом маячит силуэт дяди. Сграбастал я кису – и на балкон проветриваться. Сам – к дяде. А тот уже в туалете и оттуда вещает. Мол, как Ма, сестренка его ненаглядная, уехала, вышел он на кухню чайку выпить, покурить. В 8 утра. Попил и обратно пошел. А в коридоре киса сидит, мурлыкает. (Он так думал, на самом деле кот связки разминал) Потом "Мяув-Шшшш!!!" и далее на протяжении трех (!!!) часов простой российский кот не дал здоровому украинскому родственнику, в десятки раз превосходящего его в весе/росте, шанса высунуть нос с кухни, искусав/разодрав ему руки/ноги и не дав даже допрыгнуть до туалета. У дяди к моменту моего появления закончились сигареты и он уже продумывал план эвакуации через окно 3-го этажа. Что сказать – несмотря на проснувшуюся внутри гордость за свершение нечужого мне существа – пришлось отпаивать дядю пивом. Кстати, Серега, если прочтешь это – приезжай, всегда рады, со Швепсом я договорюсь!
В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:
- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ... к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество .. эээ.. проблем в профессиональной деятельности, то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.
Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами, когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон: - И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?
>> Смотрел недавно муз-тв. >> Диктор обьявил(это я так услышал) >> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура. >> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура
А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя: - С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"! Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".
6 лет назад наша фирма, весьма расширившись, приобрела бывший завод. Старыйе производственные цеха планировали переоборудовать под склады, ну а административный корпус, соответственно, под офисы. По территории под землей проложен электрокабель 6кВ. Грязной работы на первых порах хватало и в одном из помещений обитало 6 граждан КНДР. Направлял и руководил "бригадой" зам по сторительству по фамилии Ден. Сам "русский кореец", языком маленько владел и объяснить что к чему мог. Теперь история. В один из летних дней в старом кабеле происходит КЗ. На ликвидацию неисправности "за наличку" подрядилась бригада горэлектросети. Нашли место, раскопали яму, кабель разрезали и заблокировали. Дело стало за муфтой. Пообещав приехать через 2 дня, бригада удалилась. И все бы ничего (кабель не основной - спешки нет) да вот.... За эти самые 2 дня корейцы так загадили нужник, что Ден в сердцах наложил вето на его посещение словами: "С@@те где хотите на территории, мля.." А не владея информацией (так уж случилось) о проводимых работах, словами "... да мне по@уй где, можете и в эту яму!" одобрил строительство "полевого" толчка на месте порыва. Сказано-сделано. Загородка, затянутая "китайским шелком" надежно скрыла новоиспеченное отхожее место от ветра и любопытных взглядов. Бригада приехала через 10 дней! После разборок с гл. инженером на въезде "Извини начальник, пили аванс, но все будет пучком и быстро!" работяги выдвинулись "на объект". Удивление невиданной архитектурной формой улетучивалось по мере приближения к "фронту работ". Такой "свиньи" труженики сетей категорически не ожидали! Дебатам и прениям положил конец Ден: "Я, мля, понятия не имел, откуда, мля, эта яма здесь! А вы, мля, долбо@@ы, должны были огородить опасное место и ваще, мля, в позапрошлый понедельник все закончить. Хотел я вам, уродам, при случае пи@@@чек вставить за незарытую, мля, яму, да сами и попали! Не хотите, мля, делать - пиз@уйте без денег куда хотите!". Обещанные 30.000 "перевесили" и, развалив в сердцах "шелковый" нужник, сгоняв за химзащитой, двое монтеров понося всех азиатов принялись вычищать естественное шамбо. Такого мата я отродясь не слышал! Но!!! Квитэссенция, чуть было не переросшая в международный скандал с рукоприкладством, наступила в момент когда "капитана" (старший) корейцев матерясь на своем языке подошел и начал выяснять почему эти русские парни разломали сортир, официально разрешенный уважаемым Деном. На этот раз муфтирование и восстановление ландшафта заняло всего 3 часа! И... вот уже 6 лет кабель служит отлично, а проходя мимо "того места" знающие люди невольно улыбаются поучительной и забавной истории!
Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К, ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске, достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей. А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии, был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы. В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер, сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану было нечего, и он бодро двинулся в штаб. Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от 5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности организма оно резко достигает своих крайних значений. Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах) пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.
2
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий самогон. Ржали долго. Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание, тихие стоны. - Але???? кто там? - Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на. - Че случилось та? - Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы. Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги. Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с водой. ??? - Че такое, зачем жопу греем? - Не греем ыыыыы а охлаждаем. - ????? И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей картине описала странную позу жопосидения в тазике. - У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а ФИНАЛГОН. Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.
Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости, у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные, и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без остановки.
Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко пробивающими 5мм стекло.
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится... < Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве... < Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.
Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку "главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по собственному". На что Коля справедливо возмутился: - А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен! Тогда один из "главных" поинтересовался: - А кто в магазин за выпивкой бегал? - Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту дает, вот мы и употребляем. Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным в этой истории. Вы можете спросить: "А что с Колей стало?" Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову свалится... Коля написал заявление "по собственному..."
Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет 15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка. Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!". Ребенка (кисло): - Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.) Я (сама политкорректность): - Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма. Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно): - АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!
Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском Комсомольце" 13.04.2007.
Анонс к фильму: "... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как этот маскарад воспримет его приятель? Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода. Это было в середине 90х. Небольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6 что-ли комнат в здании НИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом. В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась. Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом - обязаловка! На банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы начальства и попросту язвеники-трезвеники. Новый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом года (Не помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит, игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя, душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара, последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским" нас шестеро. Яков Николаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий - ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я- зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой, СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в толчок спусти - благодарить будет. Не знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на Ниве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским" столом. Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон, кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал анекдоты. Короче - праздник. Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки. Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки пропитывались черт знает чем. Но это ж сейчас. На горячее была рыба. Нет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей. Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс! На шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.
Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и только после священодействия мы тянули наглые вилки. Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль - удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает слюна. Но тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и скривился. Мы потянулись через стол. Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь. Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Но тут рыбу сунули в духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить претензии за качество. Юра встал. Отшвырнул лязгнувшие ножи. Взял палку. Взял блюдо. Яков Николаич охнул. Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде - Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич... Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району: - Юлия Дмитриевна!!! Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с блудливым утенком. Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой подбежала к страшно смотрящему Юре. Все замерли. Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия мысль читалась на лицах сотрудников. Но Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала: - Да! Надень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу! Все просто охренели. - Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом - замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Ну, профессор, ну троечку, ну я учил". - Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой, смылась за дверь. Юра тяжко грохнулся на место. И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая, глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика. Яков Николаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем - Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом. Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал: - Ну и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать! Чем вызвал новый приступ ржачки.
Нам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал сам, ничуть не отступая от ритуала.
Едем с женой и дитем в детскую поликлинику. Сам не осознавая почему, довольно сильно сбрасываю скорость и переношу ногу на педаль тормоза. Через пару секунд на дорогу, из-за автобуса сигает девица. Торможение. До ее бедер остается пол-метра. Включаю поворотник (чтобы водители сзади, едущие по соседней полосе подумали, что я буду перестраиваться к ним и скинули скорость) - перестраиваться никуда не собираюсь. Сзади-слева сдержанный сигнал (не вздумай мужик, я не пропускаю), но водитель тормозит на всякий случай само собой. Девчушка ваще ничего не поняв в это время продолжает переходить дорогу.
Торможение того водителя по соседству. Девчонка спокойно переходит дорогу и скрывается в волнующем эстетическое восприятие лабиринте ларьков по ту сторону. Так ничего и не поняв. Костлявая обняла ее дважды, но оба раза промахнулась. Переглянулись с соседним водителем (парень). Он слегка кивает. Синхронно смотрим вслед несостоявшейся героине вечерних криминальных репортажей. Отъехав чуток глядя в зеркало заднего вида понимаю, что девчушка сиганула мне под колеса из-за лужи. Огромной лужи перед остановкой, которую перепрыгивала. А лужу я видел, когда автобус тормозил. Но ничего такого не ожидал. Девчонка! Береги себя !
Известный в Африке охотник Джон Питмен описал довольно-таки забавный эпизод из жизни львов: "Голоса их неслаженно звучали, то была не громоподобная обычная для этих мест симфония, а странный какой-то рев, временами грызня и мяукающее рычание, словно бранилась не поладившая между собой компания возвращавшихся с пирушки пьяниц". Он пишет о львах, которые захмелели "после распитой" ими бутылки с... валерьянкой.
Сам Питмен рассказывал, что он заключил с товарищем по охоте пари: он утверждал, что напоит львов валерьянкой. Слабо закупоренную бутылку с этой пленительной для кошек жидкостью положили вечером под развесистым баобабом. Известно, что в медицине валерьянка используется как успокаивающее средство, а вот у кошек один только запах уже вызывает состояние возбуждения с катанием по тому месту, где она разлита, и сладострастным урчанием. Ночью львы открыли бутылку и "нализались". И тут началось такое безобразие, какого от солидных зверей никто бы не ожидал.
Львы и рычали странными для них голосами, и скакали, словно резвые котята. Они грызлись, катались по земле, вновь и вновь припадая к пустой уже бутылке. Они прыгали на баобаб, пытаясь забраться на него, и тем самым немало напугали притаившихся в ветвях дерева спорщиков, успевших уже пожалеть о своей рискованной затее.
А вот по какой причине все кошки, в том числе и львы, любят валериану - неизвестно. Вроде лекарство как лекарство. И никого оно так больше не "пьянит".
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ - чудесная возможность новинку опробовать. Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное. - Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить - за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает: - Как зовут эту шлюху? Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась внепланово - еще до первого тоста.
Дело происходило в 80-х годах прошлого века. Так как военная специальность у меня штурман ВТА, то раз в два года должен был проходить военно-летную комиссию. Жил я тогда в Краснодарском крае. По краю нас собиралось человек 300 летунов бывших и действующих. Всех везли в Краснодар на ВЛК. Чтобы пропустить 300 человек через докторов за один день надо очень постараться. Нас и докторов собирали на краевом сборном пункте, где помещений не так уж и много. Поэтому в одном кабинете могли принимать три врача, отделенные друг от друга ширмой. Так получилось, что в одном кабинете собрались хирург и ухогорлонос. Хирург одному смотрит, извините, в задницу на предмет геморроя, а ухогорлонос другому в горло. Ухогорлонос просит пациента сказать "ААА". Человек, которого осматривает хирург, не видя кто просит, во все горло орет "ааа". Все это наблюдают люди, стоящие в очереди к этим специалистам. Хохот стоял просто гомерический. Мы потом пытались узнать у товарища - он что, думал его на просвет хотят посмотреть?
Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-) И попадетесь :-) Вот как я сегодня. А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетний вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и прибарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пять каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект доставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2 было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где в числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно его запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот пакет в тележку и отправился за продуктами. Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот пакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь! Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала, после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, все в целости, ничего лишнего. КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага, говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся ей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно в тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался – смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая, и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ! Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь моя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства, словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший “Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками за спиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры, разбивающие пальцы молотками (где это было, в “Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю, щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и – ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол, ошибочка вышла, извините. Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетя одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали, табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня не глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро народное расхищать! Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в "Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели... Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок. В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке, прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Для внутреннего очевидно пользования. На одном – репродукция американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ. Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того же содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком. Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу, значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что. Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, да отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсь втолковать в чем “провинился”, прошу позвать непосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку: сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят тетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть (ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом камеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком, радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я уже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте. Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня. Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ? И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не выкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, в пакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранения сделать не сподобился – так это уже наши проблемы. Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах бросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядька этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит, компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на все товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор смерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстро выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне. P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да вовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют без предупреждения.
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...). Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке - видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного поселка). - Пацаны, дайте закурить, а? Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи, которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя видно, что шмотки перебирали. Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст: "... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ. ПРАСТИТЕ..." ... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу! А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде: я в шортах и майке, но босиком, Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом, и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов... Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.
Коля-моряк-рыбак рассказал. Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например, Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда справедливо недолюбливала. Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо - так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася, скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же, протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка. Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки. Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров. Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.
Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает брошюрку и начинается всем знакомое:
Женщина: - Иисус с тобой? Я: - Думаю, что да. Ж: - Ты христианка? Я: - Да. Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце) Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать, думаю как отвязаться.) Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста. Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь? Я: - В смысле? Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной одеждой. Хорошие христиане так не поступают. К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот, сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила: Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь. Женщину как ветром сдуло после этой фразы.
Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется. Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная, к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык Консультанта и произносит: - Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...
Моему начальнику, как и всем в наше время, приходит на мейл большое количество спама. Начальник человек под 70, мужик просто классный, завсегда радующийся прогрессу как ребенок, с большим энтузиазмом. Как-то сидим заседаем, а он попутно почту просматривает. Натыкается на рекламу Виагры и удивленно так восклицает: "А откуда ОНИ ЗНАЮТ?"
Прочитал тут про "Помесь овчарки с ошейником" и вспомнил. Когда был в гостях в Канаде, там по русскому телевидению тоже строка с сообщениями и рекламой. Строка была такая, (ничто не упущено и не добавлено): "---От Нади. Бесплатно отдам котенка, рыженький и оЧЧень лохматый, будто лев кошку трахнул. --- Реклама. Доктор Лев Яцевич - венерические болезни и урология---"
10 лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс". Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!".
Рассказала знакомая бухгалтер. Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке. Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла. В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на обед подарил".
9
Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?" Муж: - У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.
Преамбула: Психбольница №15, она же Пятнашка, она же Канатчикова Дача и т.д. Она же - один из главных поставщиков дезертиров для московских военкоматов. Дело происходит в 22-м - подростковом - отделении оной. Пациенты, соответственно, все косят.
Амбула: Утренние уколы уже сделали, вся четвертая палата на своих местах, кто чем занят. Неожиданно, широко распахивается дверь и в палату входит Макс, он же Электрик. Прижимает ватку к плечу и смотрит на всех моргающими в четыре раза чаще, чем обычно, глазами. - Да... мне щас медсестра самое страшное сказала, когда колола. Все. - Чего? - *пауза* Терпи, СОЛДАТ!
Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится смехом, теперь и вам хочу рассказать.
Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым сразу температура бьет по башке и со словами - "О май год! итц хот!" садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз, поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный вопрос - "Вэаю гайс фром?"
Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает - "Айм фром Казахстан"
Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение. Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега, он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет - "Борат... твою мать" Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не получилось.
Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое". В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу мельче) Поймаю - вые...у"
Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.
Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).
К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в 1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика, что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то взять на такую-то работу.
Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа, пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной ванночке на станине в грязном цеху.
Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской дружбы было неудержимым.
Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый (при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так, как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты, когда их лица белеют.
Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и простые нажиматели кнопок запуска программ. Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.
А произошло вот что:
1. Рассказ Сережи. Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл. Включил систему, задал смену инструмента...... 2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя проводки от тахогенератора не оторвались? 3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался. 4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное, несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около 15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая фреза. В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все закрыто каймой). При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или даже быстрее. 5. Рассказ одного из рабочих: Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить) тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты, "значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он - хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался - это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я думал, его Кондратий хватит. Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.
На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не поломался. И даже премии квартальной нас не лишили. Чудеса!
А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им. Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики, оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем. Ну и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне компанию аспирантка из смежного института – сама родом из Гамбурга, т.е. с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули. Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45 минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства (да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила: - Нравится? - Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).
И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".
Возвращаюсь вечером домой. Чуть впереди меня мать ведет ребенка из детсада. Тот держит ее за руку и вприпрыжку напевает песенку: - Цыпленок жареный... цыпленок вареный... цыплята то же хочут жить... его споймали... арестовали... велели паспорт предъявить... Через секунды две после последних слов переходит на твердый шаг, и еще через какое-то время говорит матери6 - Хм, мама, представляешь, какой-то пьяный милиционер был - у цыпленка, попросил паспорт!
У нас на химкомбинате в одном из цехов был начальник по фамилии Щур. Старший мастер он был, механик, или технолог - для сути байки не важно. А в цехе среди его подчиненных был один недалекий мужичок. Немножко дебильноватый. Он возчиком работал. Электрокаров тогда не было и почти в каждом цехе имелась лошадь. И по территории завода на телеге перевозили всякие мелочи. Щур один раз за что-то наказал этого возчика. Депремировал. Так тот каждый раз по дороге на работу и с работы звонил ему в кабинет. Щур берет трубку, представляется: "Щур". И слышит в ответ: "Сунь в жопу шнур". И так несколько дней. Однажды Щур подошел к этому мужику, поговорил с ним - дескать, ты что как дите малое телефоном балуешься... Тот в ответ: "Вы это про что? Ничего не знаю..." Но угомонился со временем. Еще про этого мужика такую байку рассказывали: Начальник вызвал его, велел куда-то съездить. А тот в ответ - съезжу попозже, потому что я лошадь дал такому-то отвезти то-то. Начальник разорался: "Почему ты лошадью распоряжаешься, как своей! Чтобы через десять минут она была здесь!" Ну, может не через десять минут, а позже, но лошадь он привел на второй этаж к кабинету этого начальника. Привел и ушел. Вниз по лестнице лошади ходить отказываются. Две бригады вытаскивали эту лошадь из здания до конца рабочего дня.
В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток. Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день, но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит, или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее. Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число. Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток. Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы. Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма, но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов и самолетов и т.д.) Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы вообще не дошли. Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы предназначались Пидорищеву.
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями. Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами. Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил. Выглянула поинтересоваться: - Чего ругаешься? - Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
Диалоги с клиетами об окнах иной раз выглядят покруче, чем многократно здесь опубликованные диалоги ламеров с компьютерными сервисами. Самый свежий пример: Клиент: Здравствуйте, окна хотим. Я: Здравствуйте, размеры знаете? К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п. Я: А подоконник какой ширины хотите? К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился. (!!!) Я: Так. И какой породы котик? К: А что, это тоже важно? Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11. К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять! Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!! К: Нет, пять килограммов кот.
Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал. Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское. Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок (типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?), машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее, намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин, толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать его надо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10 мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами", вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО! Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга, дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально. Валялась долго.....)))))))))))))))
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так, вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти, который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист, почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ ДЕЛАЕТЕ?
Есть у нас под боком одно предприятие, которое медленно загибается. Так вот, у нас есть один товарищ, который там одно время работал, и он рассказал такую вот историю, которая у них приключилась. Итак, еще в те, совковые времена работал у них один фрезеровщик, которому достался то ли в подарок, то ли сам купил(тут история умалчивает) мотоцикл МТ. Ну, а так как сие транспортное средство было весьма преклонного возраста, будущий мотовладелец решил тсчччательно подготовить его к сезону. Благо, время позволяло - на дворе начало зимы, на работе особо тогда не напрягали, можно было, засучив рукава, взяться за дело, тем более, что это как говориться для дома, для семьи. Припер он транспортное средство прямо на завод, в мехцех. Поставил корыто, налил керосину, разобрал коробку передач, любовно промывая каждую деталь, весь уже в мыслях видел себя на трассе за рулем рычащего зверя. А коробка, к слову сказать, имела довольно много различных деталек, подшипничков и т. д. А так как все это( разборка, промывка, таскание корыта, рассуждения в курилке о мотоциклах) двигалось не спеша, с расстановкой, то ничего нет странного, что рабочих это стало доставать. И вот в корыто с деталями цеховой шутник бросил один лишний подшипник. Будущий мотоциклист собирает в конце концов коробку передач, а в корыте остается один подшипник. Тот задумчиво чешет репу - бляха муха, наверное где-то прокололся - и по-новой начинает разбирать. Теперь собирает особенно внимательно. Твою мать - снова лишний подшипник! Короче, за зимний сезон он разбирал и собирал коробку три раза, пока не вкурил, что мужики решили просто приколоться. Н-да, зато потом собрать мог с закрытыми глазами.
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне пизда
Только что рассказала сотрудница Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению (какой класс не знаю) Надо значит разделить домашних и диких животных: мышка, ласточка, петух, овечка, ежик. Ребенок выдал Домашние: ласточка, мышка. Дикие: ежик, петух, овечка. На вопрос а почему именно так был получен ответ. Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя. Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя. Ежик-ну тут вроде все понятно. Петух- почему дикий? (мама) А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех кидается. Овечка- почему дикая? (опять мама) на что ей ребенок резонно возразил Ну подумаеш один раз ошиблась!
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"
Зашел в гости к сестре. Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками. Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...", "... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь, стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос выдает:
Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды, собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу, которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются. Сыночек, не задумываясь, интересуется: - А почему они не заставят попробовать мышь? Задумался я!
Самый дорогой кофе Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек. Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.
Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. .. Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!
Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать - дешевле обойдется...