Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту тему. Но вот первокурсники попадались... На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в кабинет? "
Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.
Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом". Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.
Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде. На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки, носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку. "Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и побрел искать ближайшее отделение милиции.
Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно, что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.
Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки, решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.
Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы, стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай, раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", - подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.
По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок, свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.
сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел, сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я от нефиг делать осматриваю стол, за которым все происходит... И охреневаю!!! На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит она тут не просто так, а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!! Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка, на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится полностью!!! Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать работающим людям... И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!! Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю: - Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ логарифмическая линейка? Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила: - так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько лет... Да и в руках удобно... И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это действительно просто две палки...
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал свое день варенье. Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала. И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я. В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я, но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и просили передать благодарность моей благовенной. А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену. Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой. - Ты нашел торт?-Спросила она меня. - Ну конечно, че его искать было. - Я его специально в зале на столе на видное место поставила. - В каком зале? Я его в кухне взял. Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила: - Ты шутишь? - Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался. - Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся. - Ты о чем, что ты имеешь в виду? Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью - В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что тебе они нравятся.......... - В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего сказала: - Надо же так опозорить меня. После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак, достался торт и тем кого на завтраке не было. В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть для меня.
Видела своими глазами: Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче стремится повредить. Я вежливо замечаю: - Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно. Отвечает тоном взрослого к ребенку: - Как же его переломишь – там же железо! Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю: - Наверно, все-таки, медь. Полный презрения взгляд и насмешливым тоном: - А медь это что вам – не железо, что ли? Занавес.
P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.
Мы с коллегой Серегой недавно обновили автомобили. Он взял годом помоложе, моя постарше. Естественно, несколько дней только их и обсуждаем: у кого приемистей, у кого движок работает чище и т.д. Курю в курилке, рядом девчонки из бухгалтерии о своем о девичьем. Заходит Серега, только что подъехал и припарковался рядом с моей, завидев меня подходит и без паузы в продолжение вчерашнего разговора: - Слушай, щас у твоей задницу потрогал - не такая, у моей жестче, у твоей гораздо мягче. - Так моей и лет побольше. И вдруг, тупо осознавая идиотизм прозвучавшего, слышим: - Мальчики, простите, а вы это о чем?
Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной станции..... Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе, что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как писать? Слитно или раздельно?" Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился - "Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной, без выговора и даже без лишения премии.
Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне. Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют... Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник родился!"... Потом привыкла.... А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь свое мнение по любому поводу! И высказывать его! Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того: "На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой весомый аргумент: - А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН! Муж спрашивает: - Это каких же?! Дочь поясняет: - Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ! А потом добавила: - Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился - правда! Итак, от его лица. Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную, сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах такой?!
Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной. Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по обеим стенам угла дома.
Сижу смотрю ТВ. Муж в это время занимается прокладкой кабеля, поэтому телевизор только слушает. Я переключаю каналы в поисках чего-нибудь интересного. Остановилась на МУЗ-ТВ – там идет передача про Дженнифер Лопес. Известные люди перечисляют какая она: и талантливая, и красивая, и известная... Потом дают кусочек интервью Лопес, где она говорит, что так нравится людям, потому что "поет и играет сердцем"... Мне надоедает эта сентиментальная чепуха, переключаю на другой канал. Там герой глупого американского фильма в этот момент произносит: "Это самая лучшая задница, которую я когда-либо видел! " На это, не отвлекаясь от работы, реагирует мой муж: "Вот-вот, и я также считаю!!!" Ниина
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок, номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь? шазззз на деньги раскулачу!) - (злобно) Але?? - (жизнерадостно) это Светлана?? - Да! - И это Ростов? - Да! - (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!! - ????? - Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас! - ????? - Ну, что, ты - моя??? - ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда? - (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал??? - Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите и тем более почему употребляете такие формулировки??? - Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания! - Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше, чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ оплатой труда. - (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня пожалуйста, я номером ошибся!
... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные, которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест, если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8, потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30 рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу, причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности, даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил, спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?.. Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им отрываю, и живыми выпускаю...
Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается. Смотрит на диске выпускной-2007. Диалог между ней и мной: - Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек! - Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы соответствовать... ...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с эстонцом. Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто.. зачем.
Зади голос (уверенный) эстонца.
Это сделлал ТРИКОТ!!!
(я) Кто???
Трикотт..
Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен ли он для нас.. Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.
работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет, он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам припрется и пиздит не переставая.. причем присекает в корне все попытки улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж пиздит по той же траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его понимаю... похоронить бы его по человечески..
Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не имею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских, которые здесь.)
Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я больше никогда в жизни не буду пить! " Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и неправда.
Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюха. Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое. Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается ну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно). Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфического произношения мы слышим "Т". Блять так же может быть последним словом каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного срока. У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Блять". Иногда после "Блять" можно добавить "Нахуй".
Иди нахуй - когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что в данный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебя посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди ебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный русский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендую прислушаться и удалиться.
Пиздец - Это слово легко объяснить маленькой историей: Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул: - Господи, ну объясни же мне что такое Пиздец! И ответил ему Всевышний: - Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы. - Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздец. - Это еще не Пиздец, Йоси. Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали разжигать большой костер. Говорил голос с неба: - Подожди, это еще не Пиздец. Попроси их отвести тебя к их вождю. Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться. - Все, теперь я понял, что такое Пиздец. - Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь вождя ногой по яйцам. Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться, его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий для пыток, раздался голос с небес: - А вот теперь Йоси – это Пиздец!
Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван", "придурок"... обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке. Слово Долбоеб – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебе говорят: "Ты Долбоеб", имеется ввиду что ты не просто идиот, а законченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь описать любого из наших политиков.
Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание. Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете, есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".
Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше "трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)
Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее. Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что собачки и кошечки везде писают. Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают" Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? " С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда жуки накакали" (Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него птицы пердят.) Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы: - "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "
В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило, нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB !)
Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт, на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А ручки-то потом и помыть можно... Кто хочет, присоединяйтесь.
Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю, стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен, что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы будут два паспорта давать...
Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня пустующая квартирка стоит...
PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на выборы.
Весна! Для кого-то время любви, а для работников туризма квоты, заявки, депозиты.... Итак, очередная попытка договориться с базой о мягкой квоте. Все как всегда, все делается быстро: быстро набирается номер, быстро говоришь по телефону, с выражением, и уверенностью, чтобы не было времени отказать..... Секретари помогли дозвониться, позвали меня к телефону, я быстро начинаю диалог, ну диалогом назвать это сложно, потому что говорю в основном я, а на другом конце провода пока деликатно слушают... Итак... "Здравствуйте! Вас приветствует Роза ветров! Я звоню по поводу квоты на летний период". Милая девушка на другом конце провода.. "Какой квоты?" "Ну мы хотели бы взять на продажу у вас места... но квота должна быть мягкой!" На другом конце после паузы, заикаясь..... "А зачем вам наши места?" "Как зачем? У нас лучше идет продажа, если не по запросу, а гарантированные места, и потом у нас хорошо поставлено он-лайн бронирование! Но вы понимаете, мягая квота подразумевает отказ от мест за определенное количества дней..." Тут голос на другом конце срываеться на истерику. "Девушка, вы куда звоните?!!" "Как куда, в санаторий..." "Девушка, это БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ!!!"
"Первые тома второго издания выходили, когда Лаврентий Берия был еще выдающимся партийным деятелем. А следующие – когда он уже стал врагом народа. В результате всем подписчикам была разослана команда вырезать статью о Берии и вклеить на ее место страницу про Берингов пролив."
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная) 1. Опять сессия, опять студенты отжигают. Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите - поставлю три (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведите примеры веществ, являющихся проводниками электрического тока. Студент (С): Например, дерево... П. ::?(( С. : Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет, конечно. 2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (с лохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальные переговариваются между собой: С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики... С2: Ты че, это же писатели- Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский (?)
До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?
Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой! Супер дети играют!
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Чужое. Преамбула. Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенкая история... Амбула. (от первого лица) Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус, вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10..... Все 20 чел. семейные пары. Я вас умоляю! Это что было!!!??? Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже. Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше с бедным.
Так рождаются анекдоты: особо толерантным дальше не читать
Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону. В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:
- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да? - Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта. - Я не понял, это что в Египте праздник?
Очень много букв – в последнем абзаце все в трех предложениях. Кому лень читать, прошу сразу туда.
Этой зимой случилось. Обычно каждое утро, собравшись на работу и сев в машину, я, отъезжаю от дома метров на четыреста, где уже и прогреваю машинку до конца. Во дворе это делать не удобно – зима все-таки, греть приходится долго, вот и жалко живущих на первых этажах – зачем им с утра выхлопные газы в квартире.
Вот и сегодня – завелся и сразу выехал на улицу, тормознул около коммерческого банка – у них там забор из металлических прутьев, да и собаки служебные. Собаки здоровые, что за порода не знаю – черные, довольно пушистые и страшно злые – любого проходящего мимо обязательно облают. Причем не просто, а ждут, суки, когда человек по тротуару дойдет до места у забора, где они притаились. Тут уж вместе, припав на передние лапы – начиная с басовитого урчания – начинают медленно приближаться к прутьям ограды, скалят зубы. А уж когда проходящий человек начинает нервничать (расстояние между прутьями такое, что до последнего момента не понятно – пролезет ли голова у собаки или нет), медленно пятится к спасительной дороге. Вот тогда – прыжок, удар головой между прутьями и на всю улицу не чем не сдерживаемая злоба выражается страшным - ХХАВ, ХХААВ. Собака баскревилей думаю, сдохла бы от обезвоживания сразу же, да еще и перевернуло бы ее от мощной струи. Я сам, только переехав в этот район и не зная этих тварей, испугался, правда, не столь физиологическим способом. Ну, собственно по этой причине я здесь и грею машину – интересно смотреть за псами и реакцией редких утренних прохожих. Но сегодня –
Остановился я точно напротив забора, прикурил и смотрю по сторонам – есть ли кто. По тротуару трусил кот – черный драный, явно бездомный, но при этом на 100% гордый собой – хвост трубой, взгляд вперед. Ну, думаю, чернявый, сейчас ты попрыгаешь – собаки его заметили, но молчок, одна только тихонечко двинулась поближе к забору. Кот поравнялся с собаками и сев на зад, стал вылизываться – собаки даже сначала растерялись, гавкать не стали, зато потом – вместе в захлеб, чуть ли не разрываясь от злости. Причем одна даже перебирала лапами, бут-то бы пытаясь бежать – мешали прутья, только клюв был наружи, распахнутый по самое не могу. Кот ноль внимания, даже не поглядывает в их сторону – знает, хвостатый, что не выберутся. Лай уже стал переходить в хрип и завывания – открылась дверь во дворе банка – вышел охранник, наорал на собак. Собаки сразу сели, перестали гавкать – охранник ушел, кот лениво потянулся и стал вылизывать другую лапу.
Собаки завелись по новой, у особенно возбужденной псины пошли слюни, она аж подпрыгивал и все пихала клюв между прутьев. Вышел охранник, снова объяснил им некультурность поведения – на этот раз уже подольше, с маханием руками и явно слышимым матом. Собаки вроде как поняли, но как только охранник закрыл дверь – тля, в цирки сдохли клоуны – это уже был не лай, это тиранозавру яйца оторвало. Дверь распахнулась от мощного пинка – вылетел охранник, сразу без разговоров бегом к собакам и, со всего разгона – впечатал ботинок в зад ближайшей особи. Высовывающий гавкающий клюв между прутьями не повезло – от молодецкого пинка тушку подбросило, голова прошла между прутьями, пропал гав, совсем пропал. Т.е. собака лаяла – это было видно, лаяла неистово, но звука не было. Кота, до этого выказывающего чудеса выдержки и хладнокровия подбросило, причем как-то не естественно – как будто он оттолкнулся сразу всеми лапами, но задними намного сильнее. Перевернувшись в воздухе, он, жопою вперед, пролетел через прутья и нехило оттолкнувшись от груди охранника пулей вылетел на дорогу, миг, и кота уже нет. Но вторая собака в пылу рефлексии бросилась со всех ног – на пересечение траектории полета кота, удар, вот он американский футбол в действии – охранника сложило пополам. Что тут началось – застрявший кобель обрел голос, да какой – тиранозавр с оторванными яйцами рядом с ним пичуга. Встав на ноги, охранник, дал пинка сбившей его собаки, второго – застрявшей, достал дубинку, свободная собака, поняв всю сложность положения, смоталась куда-то в глубь территории банка. Оставшаяся догадавшись, что у нее с тылу что-то не так примолкла, но не надолго - охранник, еще не понимая, что она застряла, огрел ее дубинкой по заду, лай стал набирать обороты по новому. Удар – гав, удар – гав, через некоторое время охранник осознав, в чем дело, прекратил экзекуцию, взял собаку за задние лапы и стал тянуть – не вышло, собака засела прочно.
Мне пора было ехать на работу, я и поехал. Прошли выходные, в понедельник, греясь около банка, я, с удивлением заметил – вместо черных злобных тварей - за забором сидели обыкновенные овчарки, не проявляющие каких либо эмоций при виде редких в это раннее время прохожих.
////// Обнесенную забором территорию банка охраняют две собаки, подходит кот начинает мыться около решетки - собаки лают, одна высунула клюв наружу. Выходи охранник, орет, собаки замолкают, охранник уходит, собаки лают опять – на третий раз охранник дает пинка, собака застревает, кот убегает. Несколько дней спустя на территории банка появляются новые служебные собаки. \\\\\\
Немного запоздал, но все же... Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.
Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый, знакомый очень "шапочно". В руках открытка. - О, бля, здорова! Дай закурить! - в принципе, что можно было ожидать от солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: - "Хуйня, тут такая, телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент - проверь - ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и.... Практически дословно: Дорагая Таня! Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости всей заебатой хуйни....... Дальше читать не смог. Спрашиваю - Ты в своем уме? Девушке же открытку пишешь. На что мне отвечает красноармеец - Да, ладно, городской - не пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя? Ну, что ему сказать - попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее запятыми - как вводные слова и предложения.
Наблюдал сам. Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с 23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.
Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так "нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон. А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего. Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...
И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом! "ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!" Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не зашел Никто.
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои 3 копейки (вернее, 20 гульденов)
Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.
И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу" (тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню.. Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива.. оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро.. Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная), а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация, трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче, проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел вас будить, я лишь телевизор возьму.." :))))))) Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я долго на полу валялся от смеха. .. Посмотрели, блин, матрицу
Авария: тот, который гнал по встречке, врезался в того, кто разворачивался через двойную сплошную.
Угадай страну?
7
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как снег, водка, и мандарины для Русских. На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной. Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз, все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти год жена возила на работу.
Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша. Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен Парти") Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.
Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и круто станцевать пока ждал зеленного. Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется плясать! И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса. Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки, наклоняется над окном.
- С новым годом вас мальчики! Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс. - Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.
Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением. Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на подлокотнике. Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.
Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку. Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает маме вопрос: - Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают? - ? - А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами рождаются. Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили одноклассники, которые бесились на перемене.
Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я - вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе (я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...) Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно осведомляюсь для начала: - А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например, изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно так объяснил, демократично и без пафоса). Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес, то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение... Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не так... Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица, наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и неизлечимыми тупицами) иедленно изрекает, глядя мне прямо в глаза: - А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер. Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии своих познаний. Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено, наверное, с полчасика...)))
Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно назвать поучительной, нежели смешной.
Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень. Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.
В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого, кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать оставшееся. "Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.
А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень осторожно и, главное, ти-и-и-ихо. А еще у дяди Вани был топор.
Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью" вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.
В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков, намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.
Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и слава Богу.
что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?
РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т. д.
Лет двадцать назад это было. У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать. Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к окружающему миру ему, как правило, прощалось. Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять о загадках живой природы. Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное" это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик, делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится. Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный, чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку, ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я, порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах, типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе стало, ну и все в том же духе. Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер, добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор, то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик где-то там снует в районе дивана. Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей подругой рассматривать птичье тело. Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки. Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но сердце-то не билось и тело холодело. Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас, скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел, что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал, или я чего-то тогда недоглядел? Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно". Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила. Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.
11
Вчера друг рассказал. Работает в коммерческой конторе программером, кондиционеры ставят и всякую такую шнягу, по нынешней жаре очень популярную, а он там склад пишет и другие штуки. Приехал к ними заказчик из прокуратуры, такой веселый дядечка, сидит с ним менеджер, каталог показывает кондиционеров, акссесуары всяких предлагает. Дядечка никак выбрать не может, просит каталог. А каталог в электронном виде, вот мой друг как раз его и делал - на фирменном CD, суешь в компьютер, там заставка, все дела, фотки кондиционеров, параметры, в общем дело плевое c точки зрения программиста, но красиво. Берет значит сидюк и уезжает. День-два, пропал, ну ладно, других клиентов куча. Потом бац - звонят из прокуратуры - так мол и так, использование контрафактного ПО в особо крупных размерах, приезжайте. Директор на измену, компьютеры все резко убрали, оставили ноуты с лицензионной виндой, Опен Оффис втынкули, и вообще - откуда крупные размеры, компов всего 3 штуки стоит? Едет в прокуратуру. А там ему на стол этот самый Сидюк с каталогом - ваш, говорят? Мой, говорит. На нем логотип компании и телефоны, как же не сказать. А они и говорят - данное ПО по результатам экспертизы разработано на Дельфи Архитект, цена его 103 тыс рублей, особо крупное использование, штраф и т. д.. - ????/ Откуда, знать не знаем, ведать не ведаем, типа?! - А они ему бумажку, и там прописано что на сидюке лежит какие длл-ки и от чего оно идет и сколько чего стоит. Директор опять типа что за экспертиза, а ему брошюрку показывают - как определить нелегальное ПО, методичка, и там все по шагам описано, все признаки и версии....
Ну директор - давайте договариваться... договорились на сплит систему на 200 квадратов... Ну, директор приехал, ввалил немеряных пиз$#й другу, теперь тот ищет, корпит как чего купить подешевле, чтобы прикрыть задницу то... Вот такие менты пошли офигенно подкованные в технологиях.
9
Знакомый автоэлектрик рассказал:
Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы технической поддержки" фару перенастроил. На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит, сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу". Просьба была выполнена за десять рублей. На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо ее поставить на место. В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил восемьдесят рублей. Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет. К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в среднее положение.
Историю рассказала бывшая "девушка по вызову". В одном большом городе получали высшее образование две деревенские девчонки, которые жили в одной комнате общежития. Было это в середине 90-ых. Денег у них не хватало, из деревни родители материально помочь не могли. Как они оказались в фирме "по вызову" - не будем уточнять. Как-то утром они обе проснулись не в настроении. День пошел наперекосяк с утра. Сначала узнали, что в общаге отключили воду за неуплату, потом подгорел завтрак, еле успели на лекции. В тот день была сдача контрольных, практические занятия, посещение читального зала... Одним словом, к вечеру затрахались. По пути в комнату им на пейджер (выданный фирмой) пришло сообщение, которое гласило, что поступил "заказ". За ними приехали. По пути им объяснили, что поступил вызов от клиентов и те хотят выбрать девочек, которые понравятся. В общем, кроме них везут еще несколько. Прибыли на место первыми наши героини. На улице стояли два парня, хорошо одетые, делового вида, но изрядно поддатые, которые не стали дожидаться остальных, подхватили их без всякого кастинга. Девчонкам сообщили, что их заказали на два часа. В квартире им парни объяснили, что хозяин совершил хорошую сделку, он приобрел аудио- видео- аппаратуру и обмывают ее уже 6 часов со своим двоюродным братом, и им для полноты счастья не хватает девочек. Судя по пустым бутылкам, они приняли на грудь примерно по литру, а может и больше. Аппаратура оказалась с караоке. Ребята давай хвастаться, что за чудо-техника у них есть. Не успели девочки опомниться, как каждой вручили по микрофону, со словами "пару песен споем и в койку". Не успели девчонки раскрыть рот, как бойфренды, обняв их, затянули по первым аккордам очередной свой шедевр, "мяуканье" клиентов звучало одинаково, что под шансон, диско или рок. Много принятого спиртного, а также по ушам пробежавшееся стадо медведей говорили о том, что до эстрадных певцов не то, что далеко... им в противоположную сторону. Через час уши девочек уже не воспринимали никаких звуков, они стали уговаривать ребят, что "пора бы в койку". На что ребятки ответили: "да, да! еще одну песню, по соточке и пойдем". После добросовестно выслушанных 120 минут "стонов" и "завываний", наконец раздался долгожданный звонок в дверь. Одна схватила свои вещи и с криком: "Бля! Это полный пиздец" юркнула мимо охранника в машину. Вторая, медленно проходя мимо, попросила с клиентов взять деньги и так же удалилась в машину. В машине сидел водитель, глянув на изрядно потоптанных девочек, задал вопрос: "Что там было?" Они сидели на заднем сидении, откинулись назад и закатили глаза: "Наконец-то... Тишина...". Подошел к машине охранник со словами, что ребята их хотят заказать еще на два часа. Обе в один голос: "Ни за что!!! Везите им других". После девчонки рассказали, что там было... водитель и охранник были в стадии дикого ржания около 10 мин. Потом было принято решение не отдавать их на растерзание, увезли в общагу.
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б..ь давай!"...
Всем приветик:) Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива, лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.
Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине... знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю, подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами. Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к машине, в руке права, жду когда когда подойдет. - Сржнт епрст! Вы почему не остановились? - Не заметил Вас - Ваше документы Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько раз. - А чего это у Вас глаза красные? ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу: - А я программист! Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит. Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей попадается??? З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))
Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ - "Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".
P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он опытнее нас?
Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются. Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и получил, деньги выделены, работа выполнена. Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают, заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то фактор. Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой, гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен. Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось схватить их за шкирку и...". Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты: - послать на хуй; - дать пенделя; - вышвырнуть в Германию и т. д. Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".
Не знаю, можно ли это считать историей. Случайно на avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/ наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки. Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в основном глаголы из текста. Детям читать можно. Итак: "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ, СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА, ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ /17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/, ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.
Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках. Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ... ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.
У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся, так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс. На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не обязательно ...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.