Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Картина радикально улучшится, если бедных назвать средним классом, а средний класс - нижним слоем богачей. А бедных? Нежелающими выходить из зоны комфорта.

Сделать из мальчика мужчину и сделать из девочки женщину - разные процессы

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.

Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

– Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

Меня умиляют объявления о пропаже котов, висящие на столбах.
Люди, очнитесь! Сейчас март! Коты должны пропадать!

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Испания и Франция первыми приняли участие в глобальной акции по сбережению электричества

Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло.
Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин.
Джин — "Загадывай самое сокровенное желание."
Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем!
Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем.
Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"

По мнению подавляющего большинства борцунов с собаками, общественные места – это такие, где собакам не место, а вот тем, кто громко матерится, распивает алкоголь, свинячит и прилюдно справляет нужду – самое оно. Ведь они же ЛЮДИ… Гомо с претензией на сапиенс.

- Ты когда уже в спортзал пойдёшь?
- Да мне и так вроде нормально...
- Да? Ну тогда сходи что-ли в академию наук - станешь там ценным приобретением как минимум для двух дисциплин.
- Это для каких?
- Ну, в математике на основе тебя можно вывести расширение теории множеств - теорию убожеств. А для физики ты вообще просто клад - живое доказательство существования в природе понятия бесконечно рыхлого тела.

Яндексу надо запретить на Дзене размещать статьи с запретом комментариев. Какой смысл читать статью, если не можешь потом насладиться срачем незнакомых людей.

"Британский Музей науки обвинил Lego в пропаганде гетеросексуальности" Быть нормальным не нормально?

Если хакер не подобрал пароль с пятого раза, то это его собственный пароль.

Обезьяна стала причиной масштабного отключения электричества на Шри-Ланке.
Не говоря уже об Эстонии.

У пенсионного фонда РФ большие проблемы - все пенсы решили дожить до конца срока Трампа, чисто из любопытства...

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

- Как называется сексуально озабоченный астролог?
- Звездострадатель.

– Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
– Круто!
– Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.

-Интернет на хрена отключали?
-Безопасность же...
-А чё, как иностранцы уехали, так безопасно стало?

Недавно Федор Конюхов всего за 68 дней пересек южную часть Атлантического океана на весельной лодке! Мало кто знает, но в копилке путешественника есть еще более удивительный рекорд - однажды он без перерыва провел дома целых 45 дней!

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

Раньше нас постоянно "обманывали" волчары в овечьих шкурах. Сейчас нас продолжают разводить те же волки, но уже даже не переодеваясь...

- Это я дурака валяю? Да я его даже завалить ещё не успел!

Она была настолько верной, что уже десять лет не меняла ни мужа, ни любовника.

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

После отставки Шольц перейдёт в "Кабачок 13 стульев".
Будет играть пана Вотрубу.

Богатым грешникам в аду предоставляется котёл с кондиционером и персональный истопник.

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

Теперь и петербужцы могут себе позволить роскошь, ранее доступную только москвичам.
Купить квартиру в каких-то ебенях и с волнением следить за обещаниями губернатора, когда в этот район дотянут метро.

"У экс-чиновника МЭР Храновского изъяли имущество на 500 млн рублей"
Так вот для чего существует это Министерство Экономического Развития!

- Работаю без выходных и отпусков! Учитесь! Заявил блогер.
Его с энтузиазмом поддержали остальные блогеры, а также писатель, поэт, певец, танцор, композитор, журналист, миллиардер, председатель совета директоров и наследник папиного бизнеса.

-После последних заявлений Трампа о естественном наличии только двух полов, Калифорния надумала выйти из состава США!
-Ессно. Пидарасы ломанулись.

Есть мнение, что евреи бродили сорок лет по пустыне для того, что бы от них отстали цыгане.

Во всем мире развивают искусственный интеллект, а в России искусственных дебилов, что особенно заметно по помощникам мобильных операторов и банков.

Нетерпимость к мужским слабостям - прямая дорога к женскому одиночеству

«Проблемы не от незнания, а от ошибочной уверенности в собственных знаниях». М.твен.

Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные - в убегалки...

Узнав, что счастье не в деньгах, потерял к нему интерес

- У вас написано что билеты от десяти тысяч.
А в продаже только по двадцать.
- Это и есть - от десяти.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

- Как сказал Виктор Гюго, каждая цивилизация начинается с теократии, а заканчивается демократией.
- То есть теократия ведет к становлению цивилизации, а демократия приводит к ее концу?

Петр I беспощадно порол и казнил жуликов и казнокрадов. А вот если бы тогда был ВТБ...

Вангую.
Примерно через полгода(плюс-минус), встреча Дональда Трампа и премьер-министра Дании Метте Фредериксен.
Фредериксен (переводчику) : "Хотелось бы знать в общих чертах, чего он хочет ?"
Переводчик : "Да, в общем, понять нетрудно. Гренландскую волость он хочет. Там у них военная база, она гораздо ближе к Америке, чем к Дании, так подать её сюда."
Фредериксен :"А я то думала ! Да путь забирает, государство не обеднеет, а ещё и бабки за неё получим ! Забирайте !!!"

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?

Удел современной бабушки - хождение по внукам.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

Класс пресмыкающиеся, это не только про биологию, но и политику.

Кошки уходят из дому, когда пришло время умирать. Лицедеи уползают умирать в рекламу.

Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!

Засилье умных можно понять. В конец концов, умные они потому и умные, что выступают на стороне силы.

Зачем постить старые анекдоты?
Просто почитайте новости:
В московском баре пьяный американец подрался с пьяной москвичкой во время спора кто лучше, Трамп или Байден?

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

Глядючи на цены и тарифы ЖКХ
С прискорбием признаю
В этом Мире растёт ВСЁ
Кроме зарплаты и члена.

Петрович зашел в книжный магазин, купил «Лолиту» Набокова по совету друзей, вышел, постоял, подумал, снова зашел и купил еще и «Уголовный кодекс РФ»…

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

Анекдот в том, что изза "переходного" периода в 2025 году, во всей стране, на пенсию по старости не выйдет ни один мужчина и ни одна женщина - вовсе не анекдот.

В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.

Интересно, что быть доктором исторических наук не значит быть историком.

Наши партнеры пытаются втюхать нам не кота в мешке, а старый, видавший виды мешок с дырой, через который давным-давно смылся кот. Причем перед этим обильно насрал...

получается, в России можно просто купить авто, поставить в гараж и через несколько лет продать его в 2 раза дороже?
как после этого не верить в чудеса, Эльвира Сахипзадовна?

©

Обьявление:
-Граждане, не забывайте свои вещи. А то искать их будете на Авито.

Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?

Есть те, кто гордятся тем, что они русские. Есть те, кто стыдятся, что они русские. И те и другие - никчемные люди. У первых - это единственная причина для гордости. Вторые - настолько себя идеализируют, что им больше не за что стыдиться. Как по мне, так гораздо больше уважение вызывают люди, которые стыдятся своих пороков и гордятся своими достижениями.

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

- Сначала появилась инициатива придумать для неработающих граждан какой-то стимул, чтобы они все как один захотели трудиться. А потом, поразмыслив, решили: зачем мудрить? Давайте просто введём налог для "богатых бездельников"!
- Для блогеров, "звёзд шоу-бизнеса", депутатов и чиновников, что ли?

© Дмитрий Свиридов

Ефремов пообещал «чудовищную движуху» после УДО.
ГИБДД предупредила водителей воздержаться от поездок в первые 2-3 дня после его освобождения.

– Я пишу сценарии для порнофильмов.
– Ну, там же всегда одно и то же.
– Никто не жаловался.

Советский врач: должен правильно определить болезнь и назначить соответствующее лечение.
Успешный врач: должен правильно определить финансовое состояние больного и назначить соответствующее лечение.

- Скажи соседка, тебе девятый десяток пошёл, в сумке заряженный «Наган» таскаешь, а тебя изнасиловали. Ты хоть что сказала этому бандюгану?
- Я ему сказала: будешь уклоняться, отстрелю под корень

Когда управленцы и иксперды с умным видом рассуждают о низкой производительности труда, хочется уточнить: это они про себя?

- Папа, а кто такие активисты?
- Есть, сынок, в этом мире множество категорий людей, что работать не хотят или не обязаны...

Зеленский нет, нет да и ностальгирует по тем славным временам, когда можно было спокойно и беззаботно поиграть членом на рояле.

А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина – не могут. Это два каких-то разных будущих?

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

Немного математики.
В "Роснано" зафиксированы хищения на 200 миллиардов рублей, на сумму 43 миллиарда открыто уголовное преследование. Сколько рабочих могли бы получать на 50 тысяч рублей в месяц большую зарплату, если бы эти средства (43 миллиарда) не были украдены менеджерами госкорпорации?
* Ответ с последней страницы задачника: чуть больше семидесяти тысяч рабочих в год.

Девочка хочет сделать из мальчика мужчину.
Гей хочет сделать из мужчины "мальчика".
Лесбиянка-феминистка хочет сделать из мужчины отбивную.
Мужчина же хочет девочку и отбивную, ну или хотя бы сделать отбивную из гея и лесбиянки-феминистки.

Хорошо жить в Москве! Ведь если ты выкокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а можно просто послушать скрипку в переходе.

А где те мериканские герои, кои, как нам показывали, много раз спасали всю планету, а не то что какую-то горящую Калифорнию? Они же как раз там, под рукой, на "Фабрике грёз"...

Два людоеда.
– Как там мой завтрак?
– Уже проснулся, зарядку делает.

- Вокруг Африки или через Суэцкий канал?
- Хусит его знает.

Если сложить всю стоимость мирового золота, то инвестиции в криптовалюту впервые в истории превысили всё золото мира.

Личную криптовалюту стали выпускать все, кому не лень, включая знаменитостей.

Ситуация на рынке цифровых валют напоминает предреволюционный период как в России, так и в Америке, когда деньги печатали все, кому не лень, начиная от частных банков и заканчивая политическими партиями.

Прадед потом такими деньгами коровник обклеил, на радость бурёнкам.

Первым русским байкером был Крылов

Молодые даже не представляют себе, как быстро пролетит время между "фу, ну и мерзкая сегодня погода" и "господи, спасибо тебе даже за такой день"...

Че-т непонятны все эти идиотские зожи, борьба с лишним весом, то нельзя и се нельзя, жрите только зелень, аки козы, тощие и злые люди как тренд.
Если человек прибавляет в весе, значит, у него все хорошо, он много и вкусно кушает. Вам завидно, что ли?

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

Для того чтобы прислушиваться к умным советам тоже ум нужен ...

- В нашем подьезде встретился Новый Год со Старым.
- Ну и как?
- Квасили всю новогоднюю ночь в лифте.

Интересно, что бойцы ММА и организмы, подсевшие на это в качестве зрелища, то есть зацепившиеся культуркой где-то за пещерный век, весьма охотно пользуются всеми благами совоеменной цивилизации.

Приятель, переживающий развод и потому с грустной тоской изучающий последнюю редакцию Семейного Кодекса, за очередной рюмкой произнес:
- Где есть закон, там нет любви. Вся эта книженция про то, кто кому что должен и то, про деньги и имущество. Этакий специальный раздел Гражданского Кодекса про долгосрочную аренду человеческих тел и их репродуктивных способностей. А любовь - это когда не должен, а хочешь: сказать, сделать, позвонить, обнять

Не за горами то время, когда роботы начнут размножаться сами, и тогда гомо дебиликус (прежде - гомо сапиенс) им станут нахер не нужны.

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам, - сказал принц Гамлет, узнав о желании Трампа присвоить себе датскую провинцию Гренландию

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

И к новостям об импортозамещении.
В РуВики появилась вторая статья.