Самые смешные анекдоты за 2025 год!

От титана до Титаника один «ик».

Хозяйкам на заметку:
Как показывает мировая практика, ещё не один мужчина не развёлся из-за того, что жена ему регулярно делает минет

Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!

— Запомни, сынок: с боксером борись, с борцом — дерись!
— А со штангистом?
— А вот штангиста, сынок, лучше оставить в покое.

Подруга жалуется:
- С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я - нет. Что делать?
- Начинай подливать ему в еду тайком свиной жир.

- Не следишь, что там сейчас в отечественном баскетболе происходит?
- Две группы негров выясняют, кто из них будет называться "чемпион России".

Девушка, а может мы с вами познакомимся, поедем ко мне, выпьем бутылочку вина, предадимся пониженной социальной ответственности.

Бог дал человеку зубы, чтобы он жил, а зубную боль, чтобы четко знал свое место.

Из новостей: "Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом".
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

Буквально на глазах, в течение недели, демократия начала резко портиться в Дании и Канаде.

Бренд одежды Zara покинул Россию и чтобы не ассоциироваться с внешнеполитическим курсом страны теперь будет именоваться ARA.

Сбылись предсказания старухи Изергиль из деревни Грязь, озвученные в её первом прорывном хите пятьдесят лет назад : "я шут, я арлекин, я просто смех, без имени и, в общем, без судьбы" и "есть одна награда - смех".
Как говорится, накаркала...

С алкоголем я могу завязать только пакет.

Удивляюсь, неужели марксисты не знают, что все люди относятся к одному классу — классу млекопитающих.

В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.

Что значит ударение в русском языке!
Скажешь "КУркино" - в нос ударит подмосковными Химками.
Скажешь "КуркИно" - запахнет итальянской Адриатикой.

- Дорогой, я сегодня не всё потратила!..
- Умница! Наконец-то ты научилась разумно обращаться с деньгами! Как тебе это удалось?
- Мне просто не хватило денег...

В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.

Новый Папа Римский взял имя Лев XIV. Интересно, что Папа Лев I известен тем, что остановил предводителя гуннов Аттилу. Интересно, кого в этот раз собираются остановить?

Днем Бред - Питт, а ночью - Жратт!

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

И подумал я, чем я хуже большого бизнеса?
И создал я свой сайт и разместил на нем оферту, согласно условиям которой всякий, кто снимет трубку и ответит "Алло"," Слушаю", "Здравствуйте" или иным образом выразит свое согласие, заключает со мной в безакцептном порядке договор, по которому обязуется мне платит 1000 руб в месяц до тех пор, пока не умрет.
И позвонил я в Ростелеком и они ответили (о, чудо!). И стали должны мне 1000 руб в месяц. Только платить не стали.
И когда долг вырос до 35000, я пошел к мировому судье, он вынес приговор, не извещая ответчика, а приставы списали долг со счета Ростелекома.
Вот какой я успешный предприниматель!

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Идет война со "Светофором" и другими дискаунтерами продуктов. Просто у нищего и бедного населения страны скопилось деньги. Их надо срочно отнять, заставив покупать дорогие продукты.

Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт

Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания!
Прежде всего свои.

-Как правильно говорить: "Меняют поребрик" или "заменяют бордюрный камень"?
-Правильно будет: "Пилят бюджет"...

То, что депутат получает 450тр в месяц, народ - 40 тысяч, при этом средняя- 80 тысяч мне понятно. Мне непонятно как депутат съедает столько мяса при среднем потреблении по России 80 кг в месяц?

Доподлинно неизвестно, кто выкопал Чёрное море, но по настоящему чёрным его сделали российские танкеры

- У вас нет карт.
- Мы не играем в карты.
- Поэтому и не играете, у вас НЕТ карт!

Ваня выращивал огурцы и помидоры.Его сосед Смит на другой стороне реки тоже. Как-то Смит предложил Ване разделить труд ради эффективности, а потом обменяться. Ваня согласился и начал выращивать только помидоры. Пришло время урожая и обмена. Принёс Ваня помидоры, а его встречает Джонни:"Мы тут все цивилизованные и обмен называем торгами между продавцом и покупателем,ты кем будешь"? Ваня решил стать покупателем и начал покупать огурцы. Из за спроса огурцы выросли в цене и Ване досталось меньше чем хотелось. В следующий раз Ваня категорически решил стать продавцом, но Смит не спешил покупать помидоры за свои подорожавшие с прошлого раза огурцы и Ваня в конце концов отдал всё за бесценок.Идет Ваня домой с двумя гнилыми огурцами и вдруг осенило:"Развели суки". Схватил еловую дубину и побежал за отмщением. А там его встречает Донни,улыбается, руки тянет для объятий и говорит:" Мы Джонни уволили и сильно поругали, теперь ты наш друг и всё будет честно".И вот стоит Ванюха сжимая дубину и не знает кого вдарить. Смит такой же работяга, Донни новенький и к прошлым злодействам не причастен, а Джонни... ищи свищи шельму. Не знал Ваня, что и Смит и Джонни и Донни работают на Моню.

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

Подумать только - заканчивается чемпионат мира по хоккею, а у нас тут тишь да гладь...
Оказывается, можно не сходить из-за чемпионата с ума! Можно не перекраивать телеэфир и не ломать сетку вещания, не долдонить о чемпионате из каждого утюга, не запихивать повседневную жизнь в дальний закуток ради новости о двухминутном удалении невесть кого - и при этом не случится конец света! Если не показывать турнирную таблицу сто раз в день по всем каналам - небеса не рухнут на землю, вот сюрпрайз-то какой! Можно не возводить в ранг привилегированных господ любителей орать в телевизор, сидя на диване с сиськой пива - кто бы мог подумать!
А если так - может быть, и дальше жить, сохраняя здравый рассудок и душевное равновесие?

Там, где ВТБ, дьяволу делать нечего.
Мне одному реклама кажется несколько странной?

Критерий победы очень прост: после нее победители должны жить лучше, чем прежде, а проигравшие хуже.

Оно конечно, конструктивнее радоваться своим успехам, нежели злорадствовать над чужими неудачами. Но, как грится, за неимением гербовой...

Не называй меня кексиком! Впрочем, в этом есть какая-то изюминка...

Вам подставили вторую щёку? Не умиляйтесь. Возможно, только подманить поближе, чтобы поудобней было выбить вам зуб за зуб.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

Никому не дам тебя в обиду! Сам буду обижать!

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

- Значитца так, малята... Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
- А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

- Блин, не понимаю, как этот парень смог всего за ДВЕ минуты добраться до финиша? Это же нереально.
- Так он же на колесах.
- А-а... Я так и думал. У него велосипед?
- Да нет, он шел пешком.

Не такой уж Майк Тайсон белый и пушистый.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.

- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серёгу пивом, а то скучно сидим!

Муж у Анны Петровны был золотой: слова лишнего не скажет, ни тебе пьянок, ни рыбалок с охотой, ни баб на стороне, шмоток новых ему не надо, жрать готовить не надо, пенсия генеральская вся женушке… Лежит себе тихо… Под могильным камнем…

Учитывая количество не нужного мусора раскладываемого по почтовым ящикам не пора ли господ рекламщиков обязать компенсировать часть расходов с населения за вывоз бытовых отходов? Ни и, заодно, обязать перечислять деньги на восстановление лесов.

А вы тоже, когда из дома уходите, говорите питомцу: "Ты за старшего!" или вы нормальные?

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи. Так и погиб, сжимая в руке гранату...

Подскажите, а люди в правительстве, вводящие субсидирование покупки автомобилей и вводящие утильсбор, повышающий цену автомобиля - это одни и те же люди?

Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.

Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.

- Маска, я тебя знаю!
- Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.

Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

На складе Вайлдберриз появились первые двадцать пять работниц из Северной Кореи. Киргизское посольство напряглось на выпуск ноты протеста. Вайлдберриз серьезно отписались, что надо работать с народами, которые за 25 лет космоса достигли, а не организовывают чайхоны во время работы и не лают на руки дающего.

-Тут, депутат Журова заявила, что западные СМИ запугали гражданку РФ, теннисистку Касаткину мифами "о России"...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... На хер нужны такие "граждане-теннисисты" которые о положении дел на Родине только из зарубежных СМИ узнают

Одна маленькая солнечная страна приглашает в гости только супербогатых туристов. К их услугам великолепные (по цене) отели в стиле "деревенский сортир", замечательные (по стоимости) рестораны с гарантией букета пищевых отравлений и очень доброжелательные жители, всегда готовые обмануть и что-нибудь украсть. Добро пожаловать!

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

-Достали вы уже своим "совком"! Вот скажите, что было в СССР такого, чего сейчас нет?
-Много чего было. Но проще сказать чего не было. Не было МИНИСТЕРСТВА по ЧС и охраны в школах...

-А помните, как лет сорок назад мы ругали партию и правительство за то, что слишком мало для народа делают.
-Чем дольше живу, тем всё чаще хочется извинится.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

Любимого и ванну надо принимать целиком.

- Летом, когда отключают горячую воду, я моюсь холодной и получаю от этого огромный кайф.
- Не понимаю, какой же это кайф, мыться хододной водой?
- А кайф не от воды, а от экономии: мог бы включить водогрейку, но не включаю.

Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

- Это бюро находок?
- Да!
- Вы можете вернуть потерянное время?!

Календарь знаменательных и памятных дат на новый лад:

1 апреля – День дурака (по традиционной версии);
2 апреля – День освобождения (по версии Трампа);
3 апреля – День освобождения от власти дураков! (по народной версии).

© Дмитрий Свиридов

- Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
- Да вчера как-то неудачно дёрнул головой...
- И?
- Врач сказал - сильное растяжение мыслей.

Свежепринятый закон о наказаниях за сбор редких видов грибов максимально наглядно показывает, насколько глубоко погружены в реальную жизнь наши депутаты и насколько волнуют их насущные заботы и чаяния простых людей.

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!

-Грят, тут не законные, депортируемые мигранты самолёт разнесли?
- Нехуй их самолётами депортировать. Стадами, под конвоем, до границы... А чтобы с соседями проблем не было-до границы по Ледовитому океану.

Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

г-н Мурашко заявил, что люди с индексом массы тела выше 40 теряют до 10 лет жизни.
-Уважаемый г-н Мурашко. Россияне имеют среднюю продолжительность жизни на 10-15 лет ниже, чем жители подавляющего большинства Европейских стран НЕ ЗАВИСИМО от превышения массы тела и вредных привычек.

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

Герой:
- Клянусь, я отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

Джерри краем уха слышал про курс доллара, но всерьез заволновался когда хозяин на всякий случай купил книгу "Тонкости корейской кухни".

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

-По данным опросов населения 80% уверены, что в стране созданы социальные лифты для молодёжи...
-Просто ими, к сожалению, могут воспользоватся только дети "лифтёров"

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь, и как Набиуллина возвращает инфляцию к цели в 4%...

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

В истории человечества есть одна закономерность - чем слабее религия, тем лучше жизнь.

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.