Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
Наркоманы в банке. - Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:"Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет? - Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.
- США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией - Вы хотели сказать налаживание? - Нет!
7
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается проститутка от продавца наркотиков? Армянское радио отвечает: - Проститутка может свой товар помыть и продать снова.
- Петербургский продюсер обманул клиентку, которую обещал «раскрутить». - Ну почему сразу обманул? Обещал раскрутить и раскрутил... на бабки!
6
Никогда не подкармливайте обезьян. Это может вызвать агрессию. Отдать еду - знак подчинения слабого сильному в стае. А ещё самки уступают еду самцу. И это тоже может быть для Вас небезопасно.
10
«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете.
5
Трамп получил письмо от Зеленского. В письме говорится, что Украина готова подписать мирное соглашение как можно скорее. В остальных 2/3 письма повторяется одно слово "извините".
15
Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.
- Последнее слово предоставляется подсудимому. - Ваша честь... Ваша очень дорогая для меня честь... - Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.
Моряк дальнего плавания знакомится в баре в девушкой и травит байки про свою службу: - А однажды стоим с Юркой на палубе и в туалет хотим. А уйти с палубы нельзя - служба. Ну мы свесили кончик с перил и чтоб палубу не замарать и справляем нужду. А тут огромная волна! Судно резко качнуло! Юра же коленями в перила упёрся, чтоб нужду справлять - его за борт выкинуло! - А что было с вами? - Да ничего, я ж сам-то за полметра от перил стоял, только кончик за перила свесил.
13
- Ты меня любишь? - А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить? - Ну и сравнения у тебя...
Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный… А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.
2
В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы: - Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная? Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит: - Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!
Как-то плавно и незаметно,anekdot.ru из сайта хороших анекдотов, стал сборником публичных исповедей идиотов.
15
- Мне имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки! - На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке? - А, это мука, известная на всю Колумбию!
9
- Тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе? - Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной. - Что, блять?! - Блядский Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает: - С..с..слушай, му..му..мужик, г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял? - Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ!". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас. Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт: - П..п..п..п..п..пиз...ец!
Врач успокаивает пациента: - Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти! - Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят! - Ну, а я вам что говорю?
- Недавно возил свою лайку на случку с породистым лайком, но потом оказалось, что соседский овчар успел раньше! - Вот видишь, собаки в чём-то умнее людей. - В чём же? - У собак нет расизма!
13
Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.
2
Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.
- В США в честь 250-летия Вооруженных сил провели военный детсад. - Вы хотели сказать парад? - НЕТ!
12
Учёные изобрели машину времени и собрали за круглым столом поговорить о жизни современника, человека из начала прошлого века и человека из ближайшего будущего. Человек из прошлого: — В моё время человек был развитее, у него была мораль и значительно выше система ценностей. Современник: — Не согласен — у вас ведь тогда не было таких технологий, которые имеем сегодня мы. Человек из будущего: — А что такое развитие, мораль и система ценностей?
Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...
Жена говорит мужу: - Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю! Муж слушает, кивает, а потом задумчиво: - Всё так, но у Ирки грудь больше!
Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.
Ремонт. Жена третий месяц выбирает обои, в очередном магазине: - Я так не могу, мне нужно еще подумать, мне нужно настроение и вообще, ничего не екает. - Ты хотела жить как в сказке? - Даа!! - Ну тогда как в сказке король выдавал дочь замуж за первого встречного, да? А я уйду отсюда сегодня с обоями, хочешь ты этого или нет
После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту: - Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…
США не обязательно платить за Гренландию. Достаточно ввести 25-процентные пошлины на импорт из Дании, после чего, как показывает опыт Колумбии, Мексики и Канады…
– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма! – Вы хотели сказать: «для сада и туризма»? – Нет.
8
Очередь в столовой ЦРУ. "Move on!", один из посетителей торопит стоящего перед ним. "Сам мувон!", огрызается тот. "От мувона слышу!"
11
В командной работе главное правильно распределить роли. Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.
Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала. - Сэр, ваш друг напился? - спрашивает он мужчину, сидящего рядом. - Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивлённо спрашивает: - А где все? - Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я. - Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл. - А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина? - Ну да помню. - Так вот она была там.
Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.
1
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
Где-то в Крыму. Осмотр "домика в аренду". - Это у вас огород? - Это бахча. - А это у вас что за строение? - Сарай... - А между ними - кран для полива? - Нет. Это БахчАсарайский фонтан.
– А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу! – Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!
Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает: - Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...
Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!
– Хотите анекдот? – нарушил паузу Манолис, который считался в компании главным комиком. – О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде? – Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда. – Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?
В ответ на желание Трампа присоединить Канаду к США, глава канадской провинции Онтарио заявил, что Канада в таком случае тоже может выразить желание купить Аляску и еще несколько американских штатов. На это Трамп ответил, что согласен продать Канаде несколько штатов, но только оптовой партией - не менее пятидесяти.
На пике "яичного" кризиса в США, домохозяйки Нью-Йорка вышли на улицы с плакатами "ТРАМП! ВЕРНИ АМЕРИКЕ ЯЙЦА!". Президент истолковал эти призывы по-своему.
Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ. Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое. Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно. Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки. И все довольны, все при деле.
Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега: - Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает! - Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.
13
Надо подумать о карьере... Это был быстрый тест на то, кто Вы: - офисный работник; - сырьевой бизнесмен; - наездник.
Белый дом объяснил позицию Трампа Пресс-секретарь Белого дома Ливитт перечислила причины, по которым президент США Дональд Трамп планирует лишить Гарвардский университет государственного финансирования. По её словам, США не хватает сантехников и представителей других профессий, нужных стране: "Больше сантехников, меньше ЛГБТ-специалистов". Похоже, что она не смотрела ни одного немецкого фильма...
- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора. - Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.
8
- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе! - Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели! - Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами? - Не подтираюсь после того, как посру.
В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.
6
Устраивается мужик на работу сантехником в сеть борделей. Оплата натурой, ежедневная, по факту выполненных работ. Через пару недель все трубы прочищены, сантехника сияет. Девушки: это ж на какую сумму нас бесплатно трахали?! Хватит! Сантехник: заебался я за бесплатно работать! Берите на ставку!
19
- Ты никогда не покупаешь мне цветы! - Что за глупости? Вчера купил. - ??? - Ну, я ж ходил за покупками. - Цветная капуста это не цветы!!!
Герман меня зовут. Для друзей - Герыч. Случилось мне в поход пойти с немаленьким отставным чином из оччень серьезных органов. За две недели совместной гребли и пьянки на свежем воздухе под свежего хариуса и грибочков человек проникся ко мне уважением. И стал величать меня полным именем... ГЕРОИН.