Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Употребляй зло, но не злоупотребляй!

Если попытаешься понять ебанутого можно самому ебануться ...

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Итоги года. Личное

У Скарлетт Йоханссон всё ещё не получилось женить меня на себе!

©

Если попал в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Если верить "Книге рекордов Гиннесса", самым коммерчески успешным литературным проектом, который вряд ли удастся превзойти, является труд анонимной группы авторов, получивший известность под названием "Новый завет".

Главное правило новогоднего корпоратива: лучше не пить с тем, кого плохо знаешь.

"<Русский> Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал..."

© Михаил Задорнов.

Почему глупого человека сравнивают с дубом?!
Ведь дуб дарит красоту и кислород,
а глупый человек может это всё уничтожить!

Так хочется, чтобы девушки, которые бросаются в глаза, ещё бы бросались и в объятия!

- Шмулик, ты всё купил, шо я тебя просила?
- Нет, мамочка.
- Ойц, какой же ты у меня умничка!

-В лавку к полякам лучше не ходить.
-Гиви, дорогой, почему так сказал?
-Там договор между двумя соседями о ненападении друг на друга продают как их договор о нападении на третьего соседа.

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться

Элитный коттеджный посёлок "ЕбенЯ-ближние".

На молодёжном форуме:
- Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы.
- Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.

Походу пидорасы сожгли Город Ангелов...

Праведность жизни, нравственность, добродетель имеют такое же отношение к религиозности, сколько цвет домашних тапочек индивидуума к выбранной им модели смартфона.

Снег в городах разгребают, а не убирают. А вот в развитой цивилизации убирали, даже специальные машины умели делать.

Немногие из тех, кто нашёл смысл жизни, радовались находке..

Говорят, в Сияющем Граде на Холме свежие ветры перемен: там разрешили называть пидарасов гомосеками.

Если сказать "Эйнштейн", каждый продолжит, даже не зная ни бельмеса: "А, теория относительности". Почему же тогда у величайшего из великих, как принято считать, нет Нобелевки за эпохальное свершение? А есть только за непритязательную работенку по фотоэффекту, за который, кстати, забыли наградить русского физика Столетова?

Обыденная история
Друг, друг и вдруг - недруг.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Как работает наш автопром?
Повышают утилизационный сбор ...
Что означает: повышают налоги на эти деньги - собирают утиль, в Тольятти и Ульяновске...

Ну когда там уже начнут петь "Принимай нас, Канада-красавица, в ожерелье прозрачных озёр..."?

Оппозиция помни все те анекдоты про чиновников, депутатов и президента будут автоматически про вас когда если вас изберут на эти должности.

Есть подозрение, что неуклонное движение к торжеству демократии и общечеловеческим ценностям в мире чревато возвратом от капитализма к первобытно-общинному строю. И это для тех, кому еще повезет...

— Как вы представляете себе отечественную игровую индустрию?
— Смутно

- Слухи об отваге поляков преувеличены.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Никто из них не отважился написать, что 17.09.1939 СССР напал на Польшу в соответствии с Договором о ненападении.

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

- Моня, а "Епитрахиль" это матерное слово или нет ?
- Шлёма я тя умоляю - по гречески - нет, по русски - да !

Отнимите у христианина страх перед адом, и вы отнимете у него веру.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

В сети завирусилось видео из Китая, где идет перестрелка фейерверками между беспилотником и роботизированной собакой. Неясно, какие именно это устройства, предполагается, что беспилотником, была сельскохозяйственная модель из серии DJ IT.
Анекдот про сеялку с вертикальным взлётом оказывается был нифига не анекдотом.

- Василь Иваныч, а что такое шизофреническая алогичность?
- Ну вот, Петька, видишь, что людям денег ни на что не хватает?
- Вижу, Василь Иваныч.
- И тебе тоже никуда не хватает?
- Не хватает, Василь Иваныч.
- А из чего деньги делают, напомни-ка?
- Так из бумаги, Василь Иваныч.
- А бумагу из чего?
- Из древесины, само собой.
- А мы на Марсе живём али в Сахаре какой-нибудь, что у нас деревьев дефицит?
- Нет, Василь Иваныч!
- Вот это и называется шизофреническая алогичность.

Согласно статистике только 33% людей хотят жениться. Остальные 67% хотят выйти замуж.

В инете, в отличие от телека, никогда не лгут!

(с) Конфуций

-Рабинович,какие эмоции вы испытываете, когда видите товар который вы постоянно приобретаете, со скидкой в 40%?
-Я чувствую шо меня, таки, много раз наебали. Ведь я покупал этот товар по сильно завышенной цене.

"Высокая мода" по-русски называется индивидуальным пошивом.

Трампу и Фицо при встрече есть о чем поговорить. Например, как ноют огнестрельные раны, нанесенные либеральными киллерами.

Трамп уволил всё ЦРУ и только часть ФБР. Из чего следует, что все угрозы Америке находятся внутри страны.

Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника.
-На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя!
-А я тут причем?- удивляется мужик.
-Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!

— Канал Россия-1 предлагает нам вставать в воскресенье в 7:20, чтобы смотреть передачу про каких-то домашних животных.
— Это усугубляется с каждым разом! Потом они скажут не бухать в пятницу, чтобы посмотреть телепузиков.

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

Инфляция сейчас такова, что когда даёшь попрошайке мелочь, он смотрит на тебя, как на конченного нищеброда...

Когда вам звонят из Центробанка или Следственного комитета, чтобы спасти ваши деньги от опасности неминучей... Ну, это как если бы к вам на улице подошла цыганка и посулила: "Эй, красавец, дай погадаю... Всю правду расскажу, ничего не утаю. И еще миллион тебе заплачу!"

Мужики! Будьте самокритичны! Взгляните на свой хуёк свысока. Вот вам бы самим, хотелось бы такую пакость пососать?

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

Историки жили припеваючи, пока не набежали разные там экономисты, демографы, физики, астрономы, математики и прочие дилетанты, и не начали задавать дурацкие вопросы. От которых исторической науке пришлось окуклиться в агрессивную секту.

Вот так живёшь, то хуевато, то хуёвенько, то вообще пиздец.... а потом вдруг неожиданно становится хорошо... просто страшно, как хорошо...
И ты такой:
- Это наверное перед смертью? У дяди Гены точно так же было!

Улучшить отношение к нынешнему киновысероматографу довольно просто: нужно просто сделать невозможным просмотр советских фильмов.

Моя любимая партия, за которую я всегда голосую - это коммунисты. Что любопытно, она стала таковой лишь тогда, когда перестала быть партией власти...

Международные договоры и соглашения теперь будут заменены сделками. Которые, в свою очередь, будут действовать, пока одна из высоких сделкующихся сторон не скажет другой "Пошел нах"...

Повышения социальных пенсий именно в день дурака имеют определённый смысл. Увидев итог данного повышения получаьелю остаётся только поржать сквозь слёзы....

Передайте кто-нибудь Илону Маску, что Росатом с 7 рублей тарифа за киловатт произведенной мощности с новой АЭС имеет 1,5 рубля в карман своему центральному аппарату. Пенсионный фонд России с каждого пенсионера в год имеет примерно 1 миллион рублей только ссудными банковскими процентами. И, в целом, каждый второй рубль/евро/доллар/фунт/рупия в мире идет фиг знает куда, причем треть этой суммы налогоплательщики больше никогда не увидят и отчет не получат.

Может быть, это его успокоит!

- Голикова заявила, что к 2030 году 80% россиян должны считать семью главной ценностью.
- Никогда еще госагенты мафии не были так близко к провалу...

А вы не знаете, кто такой Беня Люкс?
А то везде говорят про какие-то страны Бени Люкса.

Не знаю, как там в этих ваших сраных европах, а у нас тут правозащитник - это понятие строго этническое.

-В Ярославле мошенники создали фейк сайта министерства дорожного хозяйства...
-Не. Как всё областное дорожное хозяйство до состояния фейка довести, так это министерству можно. А как фейк на их сайт завели-сразу в полицию?

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Yо время, потраченное на их заработок, часто переживает обе эти радости

Лучше ничего особо не делать, чем хрен знает чем заниматься.

Девиз бизнес-гуру:
Помогите мне материально - научу вас жить!

Дураков работа любит, в особенности же - руководящая

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

Корреспондент новостей приехал в медицинский университет, разговаривает со студентом-медиком:
- Ну как вам новый тренировочный кабинет, открытый на средства, выделенные по федеральной программе?
- Очень хорошо. Замечательные манекены, они позволяют отрабатывать остановку кровотечений, действия с вывихами, открытыми переломами, реанимационные процедуры! Раньше мы отрабатывали всё это друг на друге, а теперь...
- А как вы остановку кровотечений, переломы и всё подобное отрабатывали друг на друге? У вас там что, в мединституте бойцовский клуб, что ли?
- Простите, нам запрещается об этом говорить...

В предверии тёплого сезона Государственная Дума существенно ужесточила наказание за стрельбу по самокатчикам. Если раньше данное правонарушение не предусматривалось административным кодексом, то теперь введён штраф в 100 рублей. А за повторное нарушение - в полтора раза больше.

У каждого в жизни бывают дни, которые надо перетерпеть.

– Алло, дорогая, что за дела? Кто там у тебя так громко храпит?!!
– Эээээ. Это я хомячка купила.

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

"Выпускайте Кракена" - это неактуально. Теперь в тренде - "Выпускайте Трампа!"

Федор Конюхов - единственный, кто выживет после всего этого.

Узнав, что санкции пошли на пользу, друг Дон распорядился в их незамедлительном продлении.

Был бы в 1937 году ВТБ...

Встречали по одёжке, провожали по уму. Оба раза мимо кассы.

Николай Второй отменил ношение стальных касок. 200 000 погибло в Первую Мировую от осколков.
Сталин разоружил армию, не слушал разведку, не дал команду о полной боевой готовности и отмене отпусков - потерял только пленными 5 миллионов человек. Похоронили в Мавзолее Ленина.
Горбачев и Ельцин. Не умели пользоваться бухгалтерскими счетами и программами по сметному делу. Позволили спи$деть до 3 триллионов долларов. Один - Нобелевский лауреат, у другого - тоже есть мавзолей.

Скажите мне люди, сейчас я вам буду про Эксель рассказывать, а вам ваша голова вообще-то нужна?

- Чукча не читатель - чукча писатель.
- Поздравляю, вы назначены председателем союза писателей.

Президент Тромб оторвался от стенки сосуда кровеносной системы госуправления и, издавая нелепые крики и корча редкоземельные рожи, устремился к месту закупорки.

- Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
- Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

Я поверю в кризис в Германии, когда Бербок и Шольц зарегистрируются на бирже труда.

Раньше бабы были моложе... И давали бесплатно... А сейчас - одни бабки!...

-Роза Моисеевна. Ви ещё не обженили своего Фиму? Обратите внимание на Софочку! Ухоженная, спортивная, перспективы на работе, занимается саморазвитием...
-А уделять внимание семье, и воспитывать моих внуков она будет в редких переривах между уходом за собой и карьерой?

Новое время требует новых подходов.
Канадцы, присоединяйтесь к BRICS, ОДКБ и ЕврАзЭС. Покажите средний палец Трампу!

Лукашенко заявил, что никакой войны России с Европой через пять лет не будет. А что случится с Европой, бацька что-то знает?

- А-а-а!!!
- Что случилось?
- Пока не знаю, но МЧС за сегодня не прислал ни одной смски.

Некоторые живут насыщенной полной радостей и приключений жизнью, а в итоге оказывается это была ЖОПА.

В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.

В деревне Гадюкино, выборы главы сельского поселения всё время выигрывает отец пятнадцати уже взрослых детей.

-Интересно, а как так получилось, что на клавиатуре ПК и на калькуляторе цифры в цифровом блоке идут снизу вверх, а на телефонах, пультах д/у и т.д. — сверху вниз? И главное нафига, неудобно же!
-А это для того, глупенький, чтобы ты калькулятор с телефоном не путал!

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.

На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.

- Каллас имеет ярко выраженную воинственную риторику в отношении России.
- Ну что тут можно сказать, хорошего человека Каллас не назовут!

Обиженный и ущемленный - это когда понял:
1) что на бабу нужны деньги;
2) а на красивую бабу нужны большие деньги;
3)и что у него денег нет)
Жадный нарцисс - считает, что за его блестящую рожицу и/или мускулатуру все девки должны давать ему бесплатно.
Жадный дурачок - уверяет, что женская красота должна быть "естественной", чтобы не дарить девушке косметику, парфюм, красивую одежду и обувь. В итоге найдет себе в лучше случае некрасивую на роль домохозяйки, а сам будет всю жизнь облизываться на хорошо выглядящих тёлок.
Жадно-хитрый - берет себе девушку издалека, без регистрации, не прописывая - чтоб не требовала много и не предъявляла претензий, а то он ее сразу выгонит. И лучше из неполной семьи - таки несчастья хлебнула, жить трудно, муж будет из нее веревки вить.

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

Любовь без секса - как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.

Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.

- Мой муж со вчерашнего дня считает себя цезарем!
Доктор:
- Подождите недельку, Ваш муж спокойный, а у нас нет свободных мест.
Женщина:
- Он считает себя салатом и просит, чтобы его посолили и с’ели на ужин.

- А вот интересно... Дозволено ли критиковать солнце?
- Ты на что, тварь, намекаешь?

Всех с Праздником
Международным Днём ИЗБИРАТЕЛЯ !!!