Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Всё бывает первый раз, но не всё – второй.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

- Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
- Я больше за биллион думаю!

Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?)
Негр смотрит на него и говорит:
— Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?

Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.

В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты - наоборот.
Чему верить?

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

Постмодерн - это когда на члене делают татуировку "забор".

У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.

Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

Мир сломался! Президенты по телефону договариваются о том, что судьбы Европы будут определяться по результатам хоккейного матча между сотрудниками их администраций!
Причем Евросоюз даже не позвали в качестве зрителей и совсем не похоже, что Брюсселю собираются сообщить результаты матча.
А что там с Ближним Востоком? Когда состоится шахматный турнир Израиля и Ирана?!

- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
- Впереди, на боевом коне?
- Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!

- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?..

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

Идет посадка на рейс авиакомпании "Победа". Внезапно в очереди появляется пингвин, который держит в клюве двух мертвых кроликов. Сотрудник "Победы": - Да вы с ума сошли?! У нас в ручной клади разрешено провозить только одного мертвого кролика!

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

1 этап:
- США: поднимаем пошлины на 40%!
- Китай: поднимаем пошлины на 50%!
- ЕС: поднимаем пошлины на 80%!
2 этап:
- США: поднимаем пошлины еще на 50%!
- Китай: поднимаем пошлины еще на 70%!
- ЕС: поднимаем пошлины еще на 100%!
...
25 этап:
Все вместе: короче, у нас уже на калькуляторах цифр не хватает. Давайте по старинке вопросы решать - ракетами, бомбами, танковыми дивизиями!

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.

Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.

В 7 утра пришла телеграмма от начальника. Я послал его ..., со словами "мой начальник так рано не встает". И теперь я ищу работу, оказывается начальник был в командировке, где другой часовой пояс(((

Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: - Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: - А мне - умножение!
Новый ученик: -А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: - Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?

Если вы взвешиваетесь после празднований — вы непреклонный оптимист.

- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время.
- Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.

Никогда не ложитесь в постель с владелицей жёлтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает жёлтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов...

Самые главные 7 вопросов, которые нужно выяснить перед переездом куда-нибудь:
1. Есть ли там Госуслуги?
2. Насколько там дешевый интернет?
3. Госуслуги там есть?
4. Можно там на даче жарить шашлыки?
5. Так там есть Госуслуги?
6. Можно ли рыбачить на льду?
7. Как, бл@дь, они живут без Госуслуг?!

2 августа день пророка Ильи. Все верующие идут в церковь. Тех, кто не пошел в храм, купают в фонтанах десантники.

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

- Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

Мыс Канаверал. На стартовый стол идут афроамериканка и латинка. Афроамериканка говорит:
- Да, Вера Илинишна, ты была права. Пробиться в отряд космонавтов у американцев оказалось проще.
Латинка ей отвечает:
- И не говори, Настасья Никитишна, действительно проще. Но мне кажется, что мы зря через Мосфильм не стали пробовать, может уже бы слетали. Тем более слух ходят, что там опять что то задумали.

- Почему рождаемость падает?
- Потому что каждый день на ТВ показывают больных детей и их родителей, которые поосят денег на лечение и каждый зритель подсознательно понимает: ну его нахер этих детей рожать - не дай бог заболеет, то придется так же побираться на лечение...

- Да я бы выиграл войну, - говорил Гитлер, - если бы не эти проклятые советские нарративы!

А коммунизм - идейка-то оказалась левая...

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

- Долик, посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
- Беляшиках?

Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

На самом деле формула идеальных отношений выглядит так: "А Васька слушает, да еб@т".
Баба оттраханы и успели выговориться, мужик тоже натрахан и тоже доволен. Вот она, настоящая пастораль.
Хотя накормить мужика по окончании процессе тоже не помешает. Для закрепления эффекта.

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им тёща и начальница.

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

— Как? Как ты мог с ней переспать?!
— Она лежала одинокая и голая, что я должен был по-твоему сделать?
— Вскрытие! Ты должен был сделать вскрытие!
— Так я же его в конце концов сделал.
— Нет, всё-таки ты очень плохой ветеринар.

На приёме у психолога.
— Главное для вашего собственного спокойствия, Соломон Маркович, — не берите никакие проблемы с собой в постель.
— Так это что же получается, мне теперь баб только стоя трахать?!

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

После того как президенты США и России в результате состоявшейся накануне телефонной беседы достигли соглашения организовать хоккейные матчи между командами НХЛ и КХЛ, знаменитая фраза «О спорт, ты — мир!» заиграла новыми красками.

© Дмитрий Свиридов

Футболист «Ахмата» за 4 минуты забил в чужие и свои ворота, а еще косяк и мужика, который над этим ржал.

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

Земля плоская и держит её "маленький плот", который плавает в бесконечном океане человеческой глупости.

- Папа, можно, я сниму лифчик?
- Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!

Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

- Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
- Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

- Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не тр@хнул. Что ж так?
- Понимаешь, я - кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни!" после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.

Добро должно быть с мудаками.
Д. Ф. Трамп.

Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!

-От нашего доблестного МВД поступило очередное предупреждение гражданам о том, что мошенники выманивают бабки у населения с помощью телефонных звонков.
-Интересно. А почему бы МВД не довести до наших телефонным операторов, что не законное подключение жуликов по чужим документам уголовно наказуемо ДЛЯ ПОДКЛЮЧАЮЩИХ?

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня ещё голенькой не видел, вообще онемеешь.

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

А хороший был принцип: не хотите жить мирно, будете подмандатной территорией.

- Я так понял, тайну убийства Кеннеди не узнает никто...
- Почему?
- Ну какой долбоёб будет изучать 80 000 листов формата А4?

В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.

Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

Обратили внимание, как всевидящий Росприроднадзор жесточайшим образом наказал виновников мазутного апокалипсиса? Наотмашь, невзирая, чтоб впредь не повадно было. Заметили? Вот и я не заметил...

У Гарри Гудини, когда он ещё был в материнском чреве, было обвитие пуповиной.
Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

Новости науки. Новосибирские ученые научились печатать на 3D принтере десятью пальцами.

- У него тараканы
- У всех тарраканы
- Но он своим имена даёт

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

- Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
- Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

Президент США Трамп заявил о том, что Испания является членом БРИКС.
Испания опровергла это заявление Трампа.
Стоп. Если Трамп сказал, что Испания член БРИКС - значит член.

Чтобы спасти Анапу и очистить уникальные песчаные пляжи от разлившегося мазута, тысячи волонтеров со всей России просеивают песок, отмывают птиц и борются за восстановление экологического равновесия побережья. Но всем им надо где-то жить, и поэтому отельеры Анапы повысили цены в связи с возросшим спросом.
В принципе, это все, что надо знать об отельерах Анапы.

Бизнесмен во власти

Уже в январе можно предположить, что после инаугурации Дональда Трампа словом всего 2025 года может стать слово «СДЕЛКА».

© Дмитрий Свиридов

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

- Бармен, у вас лёд есть?
- Есть.
- Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

Обратный тест Тьюринга: ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ РОБОТ

Новый сотрудник впервые зашёл в финансовый отдел:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!

По статистике 80% кошек симулируют мурлыканье.

- Ты слышал? Московские школьники завоевали четыре золотые медали на Международной олимпиаде по химии.
- Отличный результат, но я не удивлён.
- Это почему?
- Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!

© Дмитрий Свиридов

Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём к Вам и настучим Вам по бубну.

Соджу без пива - воны на ветер.
© Ким Чен Ын

Дураки счастливей в браке – даже самая несносная жена не может им вынести мозг.

2026 год.
Россия применила санкции к не дружественным странам.
Отказалась соблюдать международное патентное право, душащее её науку и промышленность.
Перестала продавать США уран, аллюминий, палладий и инертные газы.
Перестала продавать любое сырьё и дарить добавочную стоимость не дружественной зарубежной промышленности.
Перестала разрешать ловить рыбу в своих водах.
Перестала поставлять халявную электроэнергию всяким крикливым скакуасам.
Перестала вести любые торговые отношения с теми кто её неоднократно грабил и обворовывал.
Анекдот?
К сожалению, пока - да.

- Каким словом Вы могли бы описать политику США в отношении Евросоюза?
- сТРАМПон.