Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить администратора. Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика желудок друга не выдержал и издал громкий пук... А теперь, внимание, реплика ресторатора: - Я правильно поняла - рыба несвежая? :))))))
Вчера подруга жены, страстная любительница гороскопов, в очередной раз рассорившаяся с эМЧэ, просила при мне совета у жены: - Как помириться с мужчиной РАКОМ? Я возьми да и ляпни: - В самом вопросе есть скрытый ответ.
Не, граждане. После многих лет жизни за границей надо в Москву ездить либо чаще, либо не ездить совсем. Ну казалось бы, что может измениться за два с половиной года (кроме, разве что сезона)? Оказывается, очень многое.
Во-первых, хотя никто не ожидал мороза - май все-таки на дворе, - но согласитесь, +32 в тени и до +45 на солнце - это слишком. Тем более, в городе, где кондиционеры только начали появляться, как класс, а горячая вода, дабы смыть пот и слезы, отсутствует по определению в большинстве районов. Профилактика, мать ее - забыли мы про это мероприятие, глупые.
Во-вторых, такое ощущение, что народу и машин стало раза в три больше. Или в пять. Так что все мы, липкие, потные, от жары ох*евшие, либо стоим в пробках на улицах города, либо, переваливаясь, как пингвины, пробираемся минут 15 до эскалатора на пересадку в метро (сам эскалатор займет минуты две). А вы говорите, клаустрофобия.
В-третьих - не, ну я, конечно знала, что Москва - самый дорогой город в мире. Но я-то думала, только для лохов-иностранцев, которые живут в отелях, а не у родственников, и жрать ходят в модные рестораны. Мы-то знаем, где рыбные места и дешевые колбасные обрезки. Ага, щас. Чай по пять баксов не хотите? А котлету за десять? И не то, что там в каком-нибудь пафосном итальянском ресторане (даже и не начинайте, там мы вчетвером после очень скромного ланча почти без вина оставили $350), а ведь в обычных забегаловках!
И если бы еще сервис был, как в начале нового тысячелетия (в 2003 с нас разве что пылинки не сдували за гораздо меньшую цену)! Так ведь нет, началось "вас много, а я одна"! Или полная некомпетентность обслуги с обратно противоположным коэффициентом гонора. Пара иллюстраций:
В "Шоколаднице" в Настасьинском переулке прошу "Российское игристое". Нету, говорят, игристого. Ну ладно, что делать, жарко, хочется пить, и вообще время к вечеру, можно и чего посерьезнее. Давайте, говорю, мне Лонг Айленд Айс Ти (а как вам эта манера писать английские слова русскими буквами? Про Т. Ж. И. Фрайдис я вообще молчу). И знаете, что мне отвечает девушка, которая мне почти в дочери годится? "Ничего, говорит, себе коктейльчик. Не крепковат будет?"
Или в "Кофе-Хаузе" на Сретенке. Заказываем два ледяных зеленых чая (рекламируют в меню по самое не могу), а также Кампари с содой для меня и джин с тоником для мужа. Смотрит, громко хлопая ресницами, "это как?" вопрошает. Я говорю, если трудно, то принесите Кампари и содовую отдельно, я сама смешаю. Приносит: два теплых чая, в которых стремительно растворяются остатки льда. Два маленьких стаканчика, один с Кампари, другой со льдом. Один большой пустой стакан и одну банку тоника. Где, говорю, сода моя? Она, ничтоже сумняшеся, показывает на тоник: вот, говорит, весь ваш заказ. Не, говорю, я простой содовой просила. Идет, приносит. А где джин, говорю? Муж начинает тихо ржать. Она показывает на ТУ ЖЕ банку тоника и говорит: да вот же он! Не, говорю, девушка. Это сладкая вода с хинином. Джин - это алкогольный напиток крепостью 40 градусов. Поджимает губы, разворачивается, я ей вслед пытаюсь попросить еще льда. Джин приносит и исчезает. Наш друг, из местных, начинает сползать под стол и чего-то сквозь смех произносить про "американов, которые понаехали". Я тихо зверею и говорю, что я сейчас дам им хороший повод говорить, кто понаехал. Подхожу к стойке, где два мальчика щебечут, протирая стаканы. Молодые люди, говорю им нежным голосом. А можно льда у вас попросить (тут замечаю стаканчик со льдом на стойке). И что вы думаете, они мне отвечают? "Нету льда, девушка". А это что, вопрошаю? Один принимает выражение лица а ля "вас тут не стояло" и говорит, что это кому-то еще. Другой, видимо, посообразительнее, понимает, что я пришла от того самого столика, тихо пинает того и говорит, нет, нет, это вам. Беру лед, ухожу. Обходится вся развлекуха в $25. Доллар оставили на чаевые, пусть учатся...
Справедливости ради, скажу, что не все было так плохо. Например, впервые на моей памяти, в Москве было чисто. С трогательным расизмом на голубом глазу мне объяснили, что это все таджики - их понаехало (тоже), и все, что они умеют, это копать идеально прямые канавы и подметать улицы. Поэтому чисто. Алкаши и бомжи тоже куда-то подевались - вымерли от жары, что ли?
Ну, и самое главное - наконец нас перестали агитировать, что нужно бросать "эту нашу поганую Америцу" и возвращаться на родину. Все как-то сникли на этот счет, хотя сами бодрятся и делают вид, что страшно успешные. Одна, правда, жаловалась, что не успевает сдать заказ, так как ее программист в очередной раз запил. На мой вопрос, чего она его не уволит и не найдет другого, меня разве что не уличили в жестоком отношении к животным. Другой, на вопрос чем занимается после продажи своей рекламной фирмы, ответил, что "негодяйством". Выяснять не стала. Третья копит бабки, чтобы хотя бы полгода жить в Европе, потому как смотреть, как конкуренты давят друг друга рейдерством (вот такая новая птыца вывелась за время нашего отсутствия) и ждать, пока придет ее черед, сил уже нет... Про стареющих родственников я вообще молчу - толко они могут одновременно бросаться на амбразуру и держаться за сердце, попутно говоря, что им уже так мало осталось, что уже ничего не надо.
Короче, выдержать все это помогла только водка, которая все еще одна из немногих продуктов, которые дешевле помидоров, мыла, и даже чая в некоторых случаях.
Из социологического интереса открываю обсуждение, зная, что зело гордые своим городом будут кидать в меня мусором. Кидайте, давайте.
... И снова про козла (эпизод 2, эпизод 1 в основных от 15.10). Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все закончилось бы дуэлью. Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом (по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева. Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и злобы. В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой: - Карета подана! Лучший экипаж в полку! Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке. ... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина (благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания, направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос. Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного момента. План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и провожающие. ... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся, сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы комиссия, а последним сам замкомандующего с криком: - Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о ком идет речь не уточнил). Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков, стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк. Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать шутникам яйца... ... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз комиссии Чернышеву. Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего, хорошо хоть козел, а не медведь..."). ... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев, не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об этом знал весь гарнизон. Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем туалете... А то и еще что похуже.
Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит: - Я все понял главное это беречь яйца.
Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский". Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить - Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю. Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с чем?
Работаю за бугром вот уже много лет в автосервисе "Audi". Завтра приезжает комисия с самого завда на предмет проверки качества обслуживания клиентов. Весь персонал автосервиса, а это где то чкловек пятьдесят, целый день занимаются наведением порядка: Красят, подмитают, моют, устанавливают дополнительное освещение и тд. Целый день идет дождь, троих из нас постигает ответственная миссия, разметить клеющей лентой красного цвета парковочные места на открытой площадке. А теперь представте картину: Под дождем на корточках идет первый со шлангой от компрессора воздухом разгоняет воду и во второй руке ацетиленовая горелка которой сушит асфальт. Второй держит над ним огромный зонтик с логотипом "AUDI", третий клеит и обрезает ленту. Как то сразу вспомнилась служба в "СА" P.S. Траву не красили.
Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две тетки переговариваются. - Петрову поставь отсрочку. - С какого рожна??? - Ну у него дети мелкие в количестве двух штук. - Как это?? Неделю назад был один! - Ну так он сам позавчера про второго узнал!!
Дело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся. Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается нормально и сообщает: - Они иностранцы.
Недавно со мной случилось. Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает, фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту. Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами, рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет), как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент." "Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу, позволяя мне пройти "левым рядом". Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.
На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами. На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских рублях) На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"
Недавно дело было, в Германии. Иду как-то на работу в институт. А у института нашего обширная такая территория, засажена высокими старыми деревьями. И вижу: вдалеке два знакомых мужика, два неразлучных друга. Тоже русские, тоже научные сотрудники. Интеллигентные ребята, ни в чем таком прежде не замечены. И тут вдруг они останавливаются, оживляются, машут руками и кричат:
- епт! еееПТ!
Такие довольные оба, улыбаются. Ничего не понимаю, продолжаю сближаться. И тут опять:
- еОООПППТТ! Епт!
Ну, думаю, парни-то как соскучились по великому могучему! :) А какими сдержанными казались всегда... Но однако, что же за причина?!
- епт, иди сюда! Иди сюда, мой хороший!
Ну кранты, думаю, крыша поехала. По крайней мере у меня. Даже не знаю, стоит ли дальше сближаться...
Что оказалось. У какой-то местной немки жила-была маленькая собачка. По кличке Йопт. Понятное дело, наши как об этом узнали, влюбились в нее без памяти, всегда были рады ее видеть. Даже подкармливали. Но больше всего рады были покликать ее на всю ивановскую мощными баритонами, чтобы долго еще носило эхо в высоких столетних деревьях: ЙооооОООооопт...
И до сих пор как увидят ее, гуляющую с хозяйкой, радуются как дети. Еще бы, живой кусочек русской культуры на вражьей земле :)
Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же одних дома, маленькие еще.
Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас выпишут 8-)
Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та, естественно, огрызается.
Я, миролюбиво:
- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.
Дашка, тоже миролюбиво:
- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!
Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю мощь своего шестилетнего интеллекта:
- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!
Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:
- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как она себя хорошо ведет.
Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:
- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!
Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не знаю, что было бы :-)
О муже и его мобильнике. Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально! Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не выдержала душа поэта, влезла... В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате, успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать. Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена). Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай, когда в любви признаешься!" Занавес. (c) http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206
Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила: - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
В 1998 году мы – пятеро студентов "Плешки" - отправились в экстремальный поход. Идея состояла в том, чтобы, добравшись на электричках (!) до Судака, пройти пешком до Феодосии (по сплошь нудистским диким пляжам), по пути набираясь впечатлений... ...Пока до Судака добрались – набрались впечатлений по самое "не болуйся!". Электричками удалось добраться только до станции Чернь (кто был – не дадите соврать – действительно – ЧЕРНЬ), потом – кабина МАЗа, тамбур в поезде Москва – Симферополь (от Орла), обезьянник в Симферополе, автобус Симферополь-Судак... Короче, когда море увидели – расслабились. Палаточный лагерь других дикарей стоял на склоне небольшой горы (чем ниже – тем престижнее). Свои палатку и тент мы поставили на самой верхотуре. И – понеслось... Купания, пьянки, хохлушки и сибирячки... Робкие размышления о том, что пора бы вообще-то и уходить (в поход же собирались) натыкались на что-то вроде "...собираться надо – долго... да и переться куда-то... пляж-то – одни камни... далеко не уйдем..."... Вот и застряли мы в Судаке на четыре дня, да так бы там и остались... ...Спали мы под тентом, в спальных мешках – ветер отгонял комаров. И только Захар спал в своей палатке (не зря же он ее тащил!) – большой, кстати, любитель почитать перед сном. Для этого он соорудил что-то вроде светильника – из донышка пластмассовой бутылки, тонкого провода и свечки. Все это он крепилось к потолку палатки... Вот и в эту ночь он упаковался в спальник и углубился в чтение какой-то фантастики при тусклом и мигающем свете свечки... Когда сон стал брать верх, Захар застегнулся в спальнике и уже почти выключился... однако про горящую свечу в последний момент все-таки вспомнил. Не желая высвобождаться из уютного спальника, он принял неожиданное решение – двумя ногами – в позе "березка" - долбануть по светильнику (много ли надо свечке, чтобы погаснуть?)... И долбанул... Свечка упала прямо ему на грудь и НЕ ПОГАСЛА. Мало того, вместе с нею упал и пластиковый "подсвечник"... Пара секунд у Захара ушла на то, чтобы стряхнуть остатки сна. За это время синтепон спальника и пластик "подсвечника" дружно занялись... Следующим действием Захара стала попытка ликвидировать источник возгорания путем сбрасывания его в позе "мостик" куда-нибудь вбок... Получилось частично – свечка действительно полетела вбок, а вот "подсвечник" и спальник похоже, решили погибать вместе – синтетические хреновины успели склеиться!!! Ужас состоял в том, что, упав, свечка снова НЕ ПОГАСЛА! А упала она на раскрытую книжку, прямо между страниц... Бумага полыхнула прямо у лица Захара. С этого момента наступила паника. Непонятно каким образом приняв вертикальное положение, Захар выпрыгнул из палатки, и, упав набок, покатился вниз по склону, стремясь сбить пламя. Вопил он при этом как сирена пожарной тревоги. Мы, естественно, проснулись. И вот, четырем парам глаз из-под навеса предстала такая картина: сияющая изнутри палатка (в черной крымской ночи – восхитительное зрелище!) и удаляющийся орущий огонек. Огонек то появлялся (когда Захар был брюхом кверху), то исчезал... и каждый раз, когда он появлялся и исчезал, на земле оставался другой огонек – эти огоньки пунктиром тянулись от палатки вниз по склону... Почему? Дело в том, что катился Захар по траве... По высокой траве... По высокой, выжженной крымским солнцем августовской траве... С пылающей синтетической нашлепкой на брюхе... Когда он докатился до островка пыли под склоном, спальник тут же потух, и к Захару вернулась способность соображать. Тут-то он и оглянулся... На фоне огромного звездного неба весело и теперь уже в открытую полыхала палатка. Островки пламени в траве расширялись и крепли, а легкий ночной бриз подхватил их и уверенно вел в направлении палаточного лагеря, откуда уже слышались первые вопли...
На нас надвигался Песах - очень важный еврейский праздник. Накануне наш малыш принес из садика записку, в которой предписывалось в день П привести отпрысков в белых майках и мальчиков дополнительно - в кипах. Ну а мы что - да пожалуйста, пусть приобшается к традициям новой родины. Купили ему кипу да и отправили с утреца в садик в полном прикиде.
В обед, как обычно, получили наше сокровише. Сокровише оказалось полным впечатлений по самую кипу и начало нам втирать про то, какой замечательный и важный праздник мы сейчас празнуем и что вообше жить надо по еврейским заповедям, соблюдать кашрут и далее по теме... Ну, мы немного озаботились - а вдруг и правда завелся у нас маленький досик в семье и что же теперь делать с ним и чем кормить.
Такие вот озабоченные мы и прибрели в соседний "русский" магазин. Подошли к колбасно-сосисочному отделу и стали разглядывать все ето некошерное изобилие. Тут и тетечка-продавшица вступила с партией "А какая колбаска свеженькая да какие сосиски вкусненькие". Вдруг наш новообрашенный еврейский ребенок выражает явное желание вот етих самых вкусных сосисок прикупить с явной целью их потом скушать.
Ну разве мы могли удержаться от соблазна и не проверить стойкость новой веры? Мы пояснили сыну что настояшему кошерному еврею да еше в кипе етих сисисок ну никак нельзя, так как они со свининкой. Наш маленький, но гордый еврейский ребенок оценил обстановку верно и тут же стянул кипу и со словами " А я кипу сниму!" - сунул ее в карман и жгучим взглядом стал подманивать вожделенные сосиски.
От смеха попадали не только продавцы и покупатели, но местами и товары с полок.
9
Во время последней всероссийской переписи населения несколько сотен человек на вопрос "национальность" ответили, что они гоблины. Теперь, согласно российским законом, эти "гоблины" считаются национальным меньшинством, имеют право на государственную поддержку и создание автономии))
Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк.
Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"
У моего брата была "двойка" жигули (купил у знакомого знакомого - "классная тачка, ей мотор перебрать, а так еще как новенькая (ей лет больше чем мне - 78 года)).. За то, что он в нее вложил, он мог бы купить "шестерку" лет на 15 помоложе.. ну, это уже другая история.. В общем, угрохав деньги на переборку мотора, замену всевозможных запчастей, перекраску и т.д. и т.п., на такие "мелочи" как спидометр решено было не тратиться.. а доходил он до 60 км/ч и там и оставался. С одной стороны даже удобно - мама не пилит - едем 60 км/ч и нормально.. Я получила права в прошлом году, приехала в гости к родителям, поехали мы бабушку навестить.. Я сообразила, что 60 км/ч маловато, но он мне подмигнул, мол, не выдавай маме.. Тут встречный поток машин начинает подмигивать фарами - менты, типа, на дороге.. Братуха сбрасывает скорость (а на спидометре по-прежнему 60км/ч), и мы их спокойно проезжаем.. Я его спрашиваю - а как ты скорость-то чувствуешь? а он мне - очень просто - до 90 км/ч мошки от лобового стекла отскакивают, а после 90 км/ч - по стеклу размазываются.
Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале. Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.
Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение никуда не годится.
Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.
Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать. А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых 5 минут забывает о его исключительности. Заявляет: - Вы когда-нибудь были во Франции? Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях. Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон. - У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров. Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит: - Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой. Девушка хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую: - Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают. - Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен. - Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя. Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за "Спартак". - Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется. На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ: - Да нет, вроде... Андрей улыбается и говорит: - Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть? Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж. Говорит: - В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.
Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему: - Умнее ничего не придумал? Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.
Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.
Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор. - Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть нужно именно так. Как это делает Настя. Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую рулетку - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и тебе оторвут башку. Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает, что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного дерьма, которым поливает тебя мир. - Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек ебучий. Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит: - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась-то? Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает: - Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю: - Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь? Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет свое, и я засыпаю сидя на корточках.
Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне: - Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью. Садимся в тачку и едем ко мне.
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным. - И это все? Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.
Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан. Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым им воспользоваться. Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо. - Что это было? Качаю головой и почему-то улыбаюсь. - Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево; black – (англ.)- черный.
Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история. Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки - пяти и шести лет. В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до стихотворения с текстом:
От зари и до зари, В летний день и в зимний, Люся просит: - Подари, Мама, подари мне...
Подари мне, подари Эти бусы-янтари. Для чего вам бусинки? Подарите Люсеньке. ... и т. д.
"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я. Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает плохо, потому что разводит родителей на деньги!" ... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.
Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных. Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик - а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий. Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе выдает: - ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и говорит: Лучше ты его ущипни! Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда ущипну. Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
Наш босс пришел в редакцию и говорит: - Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на обычном картоне? Генис изумился: - Как? - Очень просто. - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так далее... Босс говорит: - Ну хорошо, попробовать-то можно?
С. Довлатов "Соло на ундервуде"
Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу вызывает главный редактор. - Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа, бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер. С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.
Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на компе. Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.
Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному дискетку.
Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку: "Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения итд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: Вот блин, педерасты.... кругом
Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку держать? - Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.
Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает: - Вы будете выезжать? Мне машину убрать? Отвечаю: - Сейчас посмотрим. Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает. Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину, на меня, и говорит: - Вы знаете, я все-таки отгоню свою. Обсуждение не открываю. Леденец.
В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально печатать, надо опускать кресло почти до пола. Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила, шеф ее подписал, осталось только ждать. День третий: У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол, вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол обратно и втыкать вилки в розетки самому. День шестой: Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал. Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене. Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает. Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции по включению компьютера. День девятый: На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего места (есть и такой отдел). День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню. Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их двигает. На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол. Прошло около месяца. Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать. Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится. Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов. Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет? желательно с окном? Последний визит (пока последний) Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял, передвинул стол. После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не такой уж и длинный. Занавес. Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.
Чего догонял? В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень пишет на автофоруме. - С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок, 40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал?? - А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!???? - И КОГДА ПРИЕДУ???!!??
Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами – дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала. - Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли в пробках... Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра: вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.
Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет назад они только появились и их владельцы были королями не только на дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...
В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал. Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина! Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более, что уже приехал, куда надо. Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая - Чего догонял? - Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...
Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...
Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой на квартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожке вдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, в одном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженной лавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала его от глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там, в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда они оказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, а он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по набору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдоль забора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующих девушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину три раза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на 20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у меня боялась, поэтому ее трясло минуты три после этого. На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал жене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонился и гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четыре лапы, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора, оправился и залился тявкатьем, да, именно тавканьем, это был уже не тот Охотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога и тявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. - И мы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверял тот дворик. Пса на месте не было.
Для 23 туристов, решивших посетить "Туннель Любви" в пещерах Канго (недалеко от Аудтшурна в Южной Африке), приключение обернулось кошмаром. Необъятных размеров бабища, с мужем в охапке, умудрилась застрять в тоннеле, и провести в "положении Винни-пуха" 12 часов. При этом остальным туристам тоже было некуда деться.
Менеджер Хайн Герстнер сказал в интервью: "Это была чрезвычайно большая женщина. В кассе ее предупредили, что у нее могут возникнуть трудности, но женщина и ее муж настояли на покупке билета, чтобы пережить приключение".
И приключение она себе заработала С ненароком села на шпагат, и не смогла встать. "Нам пришлось воспользоваться жидким парафином, чтобы смазать поверхность и поднять ее с помощью блока".
Застрявшим за пухлой дамой выдали одеяла, воду, шоколад и ведра (для сами понимаете чего). В спасении тетки был задействован вертолет, заранее вызвали пару скорых (итого расходов на три тысячи фунтов). Один спасатель умудрился перелезть через живую гору, дабы доставить застрявшему диабетику инсулин.
В крайнем случае уже были готовы пробурить тоннель, если бы иначе никак не удалось вытащить застрявшую, но все обошлось.
Свежевытащенную после 12 часов в пещере отвезли в больницу на медосмотр.
Проводник, ведший группу через пещеры, также просил женщину передумать, на что та жутко обиделась. Видимо теперь не смотря на обиды очень толстых туристов просто не будут пускать в пещеру.
http://karei.com/main.html
Непонятный народ – дагестанцы. Непонятный. Занесло как-то в Майкоп. Жду ночную электричку на Хаджох. Ждать долго, часа четыре, хожу вокруг вокзала, скучно. Уже и продавщиц в ларьке-закусочной анекдотами повеселил, выслушал в ответ на то душераздирающую и, наверное, смешную историю о том, как адыги "зверьков"-азеров проучают. Уже и с бомжом привокзальным полпачки сигарет скурил, на тему "кто мы в жизни этой блядской" пофилософствовал. Уже и перед патрулем похвастался документами, содержимым рюкзака и целью пребывания в столице Адыгеи. А все равно еще кучу времени девать некуда. Все равно скучно. Брожу, круги вокруг вокзала нарезаю. Пью, писяю. Голос из темноты - Э! Пастой. Вады дай! Передо мной появляется бурный поток адреналина в облике низенького крепенького паренька, явно незнакомого с последними разработками "Жилет", и с глазами обиженного добермана. - Вады дай! Слышишь! Сушняк заебал. - Да держи. Не жалко. Выливает в себя весь мой "Архыз", задумчиво завинчивает крышку, на секунду замирает и вдруг резко и молниеносно кидает бутылку-гранату поверх моей головы в темноту. - Тебе как звать? Меня Артур зави. Плахой вада у тебе. Теплый. - Плохой-не плохой. Выбирать не приходится. Тем более, что теперь вообще никакой нет. - Га-га-га. Пашутил, да? Ладна. Встретимся. - Ага. Береги себя, Артур. - Га-га-га. Вот уже и нескучно. Захожу в зал ожидания (вернее, туда, что этим гордым именем на майкопском вокзале зовется), укладываюсь на прокрустовскую скамеечку. Только закрываю глаза, только начинаю проваливаться сквозь действительность, как на моей щеке материализуется дыхание последнего ледникового периода. Не открывая глаз фигачу кулаком. Пустота. - Га-га-га. Э! Я тебе хароший вада принес. Халодный. Вставай. - Артур, бля! Тебе никогда не говорили, что пугать спящих людей для здоровья опасно? - Га-га-га. Еще сигарет принес. Курить будем. Вставай. Электричка скора. Ты куда паедешь? - В Хаджох. - Как гаваришь? - Ха-джох - А...У мене друг в Хаджох есть. Тоже паеду. Денег дай, билет купить нада. Тебе тоже куплю. Купил билеты, принес, вышли, покурили, подали электричку, сели, дернулись, поехали. - Зачем Хаджох едешь? Девушка там? - Артур, ты видел когда-нибудь, чтоб к девушке с рюкзаком ехали? База там есть километрах в двадцати, друзья там отдыхают. К ним еду. Отдыхать, по горам побродить. - Прикалывает что ли? - Вполне. Природа красивая. - Эта не природа. Дагестан знаешь? Там природа знаешь?. Я в гарах живу. Зимой тоже живу. В бегах я. Панимаешь? Ищут мене. У мене брат был, он один челавек, плахой челавек, зверь савсем. голова прастрелил.... И дальше длинная, запутанная, очень эмоциональная история кавказской вендетты, из которой я однозначно уяснил только одно, – все умерли, только Артур в живых остался, да и то лишь потому, что "мусора приехал, ломать хател, я руку хател резать, а их многа был, бил сильна, даже больна было, патом сбежал". Для пущей убедительности Артур снял с себя рубаху. Мать-перемать! Всякого я в жизни насмотрелся, но чтоб столько шрамов на одном отдельно взятом человеке! На каждый шрам было дано достойно развернутое объяснение, отдельная умопомрачительная история. "Вот ета капитан сука, ремнем переебал", "вот ета спина видишь бутылка разбитый мне резал чтоб бумага падписал"... но больше всего, подавляющее большинство, шрамов было от "ета сам резал, кагда прихадить забирать хатели". За этой светской, непринужденной беседой мы и скоротали дорогу до Хаджоха. - Э! Давай пращаться, брат. Сигареты есть? Я друг искать пайду. - Давай. Береги, береги себя, Артур. - А ты куда сейчас? - В сторону Гузирипля. - Далеко? - Километров 20. - Чем паедешь, деньги есть? - Пешком добегу. Сейчас рассветет. Утро хорошее будет. - Нож есть? Мой вазьми. Тут многа всякий придурок бывает... Непонятный народ дагастанцы. Непонятный. Может, шрамы украшают не только лицо мужчины, но и лицо всего человечества в целом? Наверное, этого даже нашей загадочной русской душе не постичь.
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец. Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"
Один знакомый рассказал: Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу (~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно: ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит: - Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти? Первый таксист: - Конечно сможем, без проблем. Второй таксист, перебивая первого: - Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!! Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту: - Повезешь меня, вот деньги. Второму таксисту: - А ты повезешь мою ШАПКУ!!!
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудремы. С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он... Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое. А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя. Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим", "давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал... - Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи! Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать! Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ". - Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям потом все объясним. - Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье. - Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет... - Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим. - Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече. Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву. - Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился? - Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько? - У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать? - Ладно. Я приду. Но смотри, если это... - Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду. Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся заткнуться. Я действительно решился. В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом... да пошло оно, это потом! Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! " - Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка? - Она сейчас подойдет. Так распишете? - Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет? - Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго. - Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна? - Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр. - Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах? - Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял? - Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному? - Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! " Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то позади. Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой! Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала. - Привет. А что ты здесь делаешь? - Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и Ты. - Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне? - Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя бы с третьего. - Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты... - То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть? - Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить... - И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут! - Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Все, все к черту... - Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к черту отправить? - Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я... Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь? - Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами. - "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со ступеньки. - Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!
Идем c мужем из магазина, никого не трогаем (не то, чтобы обычно мы ко всем пристаем: мы вообще мирные люди). На встречу нам идет симпатичный старичок: аккуратно и чистенько одет, причесан, бородка маленькая - ну чисто профессор.
И тут поравнявшись с нами он громко произносит, обращаясь ко мне: - Девушка! Будьте осторожнее! Госприбор ворует детей! Госприбор ворует детей! - Спасибо - от неожиданности сказала я, и дернула от него до самого подъезда. Муж еле за мной поспел.
Стоим возле подъезда ищем ключи. К нам подходит женщина, слегка странно одетая - в глаза бросилось: зимнее пальто и ноги без калготок. "Ну мало ли что, вышла с собакой погулять или мусор вынести, спросить что-то хочет" - Девушка! Колбаски не хотите? - сказала она вращая глазами. - нет! - Девушка, а вы что меня не узнали! - НЕТ! - закричала я, и влетела в подъезд, Муж как раз ключи нашел.
В лифте муж обнял меня за плечи, "успокоить хочет" - подумала я и обрадовалась. Но зря: - Ну что дорогая: рыбак рыбака? А ну признавайся из какого сумасшедшего дома сбежала, что тебя товарищи узнают?
11
Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай - казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не нравится. Тем не менее она проводится.
Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР... в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться, необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде. И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем задает вопрос: - Ребята, а на каком языке писать будете? Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего, отвечает: - На РУССКОМ!!! Женщина качает головой: - Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...
Суббота, Киев, Андриивский Узвиз. Полустихийный рынок всяческих безделушек: от зажигалок, переделанных из трехлинейной гильзы где-нибудь в окопах под Кенигсбергом, до тритихов непризнанных гениев кисти. На одном столике вполне мирно уживаются бронзовый бюст Гитлера и советская каска обр. 1943 г., шевнон бойца Украинской повстанческой армии и китель с погонами капитана НКВД. Конечно же - масса поделок псевдонационального характера, из чего можно сделать вывод, что ориентирован рынок на интуристов. Сам как-то слышал разговор: - How much? - повелительный жест пальцем в какую-то безделицу. - Fifty dollars! - продавец радностно потрирает руки. - Ты че, охренел? Че так дорого-то? - покупатель возмущен. - А хрена ты выпендриваешься?! Интурист, мля... Сто гривен (около 20 баксов)! - улыбка в момент сошла с лица. - Отдай за 90! - Не выеживался бы ты - и за 80 отдал! А так - плати сто, или вали отсель! Сторговались за 90... Но это все присказка. Так вот, выбрался я как-то на Адреевский, поискать приличную курительную трубку в свою коллекцию (не спешите плеваться: тут иногда такие экземпляры ручной работы получаются - и не снились специализированным магазинам. И цены соответственные, но если грамотно торговаться, то баксов 10 всегда сбросят). Параллельно любуюсь россыпью орденов, попадающихся то тут, то там. Я не коллекционер, но наградами всегда интересовался. Вот немецкие кресты, вот орден "Красного знамени", вот значек "Кандидат мастер спорта" по вольной борьбе (так и пишется, для справки тетенек, путающих его с брошкой). На одной раскладке орден Ленина почти закрыт лентой какой-то спортивной награды. Поправляю его и слышу возмущенный крик торговки: - Руками ордена не лапать! А то ходют тут всякие! Возмущен - (я и не лапал, поправил только!) огрызаюсь: - Да у вас же тут нет ничего, выбор - никакой! Теперь очередь возмущаться тети: - Смотри, какой грамотный! А ты скажи, чего ищешь, а я скажу - есть или нет! - А я орден "Победа" ищу! Ну что, есть он у вас? Вижу - по бокам теткины конкуренты фыркнули со смеху. Но в тете прямо таки кипит самолюбие, она этого не видит: - Как, говоришь? Орден "Победа"? Был один, на той неделе продала... Прямо по Гоголю: немая сцена. С отвисшей челюстью и квадратными глазами стою не только я - стоят торговцы по бокам, коллекционеры, стайками собравшиеся возле стола. Наконец выдавливаю из себя: - А... Это... За сколько продали-то? Тетя, не задумываясь: - Не помню уже... то 120 долларов, то ли 150... Голуби, мирно ворковавшие на карнизе дома-музея М. Булгакова перепуганно взмыли ввысь, прохожие шарахнулись испуганно - это был результат грохнувшего смеха. Торговец-бородач стоял слева от тетки, так он, бедняга просто пополам сложился, схватившись за живот. Я впервые увидел как по лицу человека от смеха БЕГУТ СЛЕЗЫ, не выступили, нет, а именно хлынули! Мы, кажется, перепугали и саму торговку, она бедняга, в фундамент прилегающего дома вжалась спиной: чумные какие-то, еще покусают... Историческая справка: орден "Победа" - высшая военная награда в СССР. За всю историю его существования им было награждено лишь 18 человек, в числе коих: Сталин, Жуков, Мерецков, Рокоссовский, Конев и др. Для изготовления ордена использованы пять огромных рубинов и целая россыпь немелких бриллиантов. Цены, как таковой, орден не имеет, ибо негде и никогда не продавался - считается достоянием РФ и большенство экземпляров хранится в Алмазной Фонде РФ. Читал, что себестоимость его в 1949 г. составляла около 3,5 тыс фунтов стерлингов, что по нынишним меркам условно равняется 150 тыс. долларов (если данные ошибочны - поправте, знатоки). И вот я думаю: а может, не пожалеть денег, накинуть баксов 40 да и купить на Андеевском трубку, которая в прошлом принадлежала тов. Сталину?
Давно было. Где-то в середине 80-х. Учился я тогда в 10-м классе и классным руководителем у нас была преподаватель физкультры. Женщина строгая, принципиальная. В школу она вседа ходила в спортивном костюме и так как стройностью не отличалась выглядело это мягко сказать забавно. Это преамбула. Теперь сосно история. Не знаю как сейчас а раньше девочки и мальчики физрой занимались раздельно. У нас преподом был мужик мы его очень любили за то что особо не гонял разрешал на уроке играть в футбол, волейбол ит. д. девчонки же под руковдством "классной" всегда пахали по полной. И вот как-то раз.. чего=то там с физруком произошло -не-суть. Суть в том что урок вела "классная дама". Видимо решив оторваться по полной она устроила нам пацанам зачет по подтягиванию. Наблюдая за очередным висящим соплей на перекладине начала орать:"Как вы можете!? Вы же будущие защитники Родины! Вот я в молодости спортом занималась! У меня даже прозвище было "Гимнастика"! Уменя талия была как голова!" И тут из нашей нестрой ной шеренги прозвучали слова Лени Дергачева ставшие в последствии знаменитыми:"Ну и голова же была у вас Галина Петровна!" Все. Все лежат."Классная" с крассным лицом тащит Леньку к директору.
История про пожарную безопасность. Рассказал ее один знакомый по фамилии, скажем, Степанюк за рюмкой чая. В свое время (то ли конец Союза, то ли начало России, где-то так) он служил где-то в Азии. Теперь собственно рассказ от первого лица. Сижу, значит, у себя в кабинете, жарко, чего-то пишу. Тут заходит солдат и говорит: "Товаришь капитан, у нас несчастье случилось". Я даже сразу не отреагировал на неуставное обращение к офицеру. Переспрашиваю: "Толком говори, что случилось", "-Ну вобщем несчатье у нас". Тут меня поперло, мол, мать твою, докладывай по уставу что произошло. А у самого мысли в голове нехорошие, неужели кто-то опять застрелился или повесился?. "-Ну вобщем у нас казарма сгорела". еперный балет! "-Ну пошли смотреть". На ходу спрашиваю о погибших и раненых, их не оказалось, т. к. казарму еще не заселили. Приходим на место, так и есть, полностью деревянная казарма сгорела. Одни черные головешки на земле валяются и немного дымяться. Все бы ничего - и не такое переживали, за исключением одной детали. Казарма эта, как я уже говорил была полностью деревянная, кроме одного угла, который был каменный. То есть до посройки казармы это вовсе и не угол был, а так - своеобразный столб из крепких, хорошо уложенных камней. И те кто эту казарму строил, начали строительство с опоры и обвязки на этот каменный столб, который по завершению стал углом. И вот после такого уничтожительного разгула огня я смотрю широко открытыми глазами и тихо охреневаю: среди поля черных дымящихся головешек, гордо стоит каменное сооружение, со следами копоти, на котором прикреплена тоже со следами копоти табличка следующего содержания: "Ответственный за пожарную безопасность капитан Степанюк С. Ю.". Я не знал что делать сначала, то ли начальству докладывать, то ли табличку отрывать. Вот такая вот история.
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я, значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее. Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно, что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа "иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки....