Самые смешные истории за 2025 год!

Из новостей: Глава МИД Израиля Саар пообещал проверить и осудить восхваление Бандеры Украиной, т.к. он не был осведомлён о национальном восхвалении на Украине пособника нацистов Степана Бандеры.
Видимо в Израиле забанили интернет с Википедией.

Решил помочь.
Страница на русском "Улица Степана Бандеры" вкратце:
На Украине улица Степана Бандеры есть в Рогатине, Белой Церкви, Бердичеве, Бережанах, Бориславе, Борисполе, Борщёве, Броварах, Бродах, Бурштыне, Бучаче, Великих Мостах, Владимире, Дрогобыче, Житомире, Звягеле, Ивано-Франковске, Изяславе, Калуше, Катеринополе, Ковеле, Коломые, Коростене, Корсуне-Шевченковском, Луцке, Львове, Мукачеве, Николаеве, Нововолынске, Овруче, Первомайске, Ровно, Самборе, Старом Самборе, Стрые, Сумах, Трускавеце, Умани, Хмельницком, Христиновке, Червонограде, Черновцах, Шепетовке, Чертков.
Переулок Степана Бандеры есть в Кременчуге, Хмельницком.
Проспект Степана Бандеры есть в Киеве, и Тернополе.
Всего 48 населённых пунктов.
Та же страница на украинском: 106 улиц, 2 проспекта и 8 переулков. (ну им виднее)
А также две улицы в США и одна в Австралии.
Думаете осудят?

Средняя стоимость однокомнатной квартиры в столице составляет 8 269 000 рублей, согласно данным из открытых источников. При оформлении рыночной ипотеки на 20 лет расчетный ежемесячный платеж составит 165 535 рублей, а минимальный первоначальный взнос равен 1 662 069 рубля.

Общая сумма выплат за весь период составит:
(165 535 рублей x 240 месяцев) + 1 662 069 рублей = 41 390 469 рублей.

Это означает, что при переплате за весь срок кредитования можно было бы приобрести пять таких же квартир...

Ну а чо? Народ, все схавает...

Как известно, попсу не любят рокеры, металлисты и люди, слушающие «серьезную» музыку. То, что поп-музыка- это популярная музыка не меняет того факта, что она - попса. Фигня несерьезная.
У Розенбаума есть песня «Недотрога». Я, услышав ее первый раз, долго думал о том, что его сподвигло сочинить и исполнить эту попсятину. Ну просто его визитная карточка «Гоп-стоп», «Летать так летать», а тут «исполнитель популярных (!) фонограмм (!!!)».
Хотел канал переключить (по тв ее показывали (!)). Но дослушав до конца, смеялся в голос.
Когда он запел «только музыканты музыку мою поймут».
Потом, для особо одаренных музыкантов, начисто лишенных слуха, прям пропел «до-ре-ми-до-ре-до». Несколько раз.
И это показывали по первому каналу.
Серьезный музыкант исполнил попсовую песню которая закончилась посылом в известном направлении.
В музыке тоже мат есть).

Театральная рецензия. Посмотрел на экране кукольную «Турандот» театра Образцова. Красиво, мило, иногда остроумно. Но – сомнение. Нет-нет, я не оспариваю право девушек отрубать непонравившимся женихам головы и выставлять их на палочках перед дворцом, на балконе или возле подъезда. Лучше всего разместить у родителей на даче, воров отваживать. Но, во-первых, усекновения глав, если и не мешают выполнению демографической программы, то генофонд таки обедняют. Там даже есть голова еврейского принца в чёрной шляпе с пейсами. Видимо, не послушался мамочку: «Изя, иди кушать, а потом женись на Саре». Вот что любоффь к хорошему приданому делает. Во-вторых, возрастное ограничение 12+. Вот так вот с пятого класса приучать девочек к купированию женихов? Впрочем, нежный я слишком: недавно узнал, школьникам уже в 4-м классе рассказывают, что Христу руки гвоздями приколачивали.
Конец постановки хороший, в смысле, окончание. Рекомендую.

Как я уделал Раймонда нашего Паулса.
Справедливо было бы написать, как мои читатели, почитатели и злопыхатели уделали "латвийского маэстро". За полтора дня. Ахахах!
Про Цоя я уже писал и не буду повторятся:
За окном благодать, ни черта не видать...
Ну и так далее. Музыкального образования мне в детстве не дали, но музыкальные ритмы часто крутились в голове, но я не мог их превратить в ноты и меня это несколько бесило. Была уже идея приобрести синтезатор и научиться играть на нем. А тут появились всяческие генераторы и виртуальные творческие студии. Короче я решил попробовать. Вводил свои стихи и ритм на манер: тратата... И три довольно приличных песни получились.
Одну из них я записал, потом съездил с мелким на машине в нашу заброшенную крепость и снял к ней видеоряд. И вечром выставил на "трубу".
Через полчаса получил от них уведомление, что содержание моего ролика подозрительно и будет произведена проверка на плагиат. В результате плагиат был найден. Типа съемка из машины заимствована мною из какого-то американского гангстерского боевика 56го года выпуска. Больше ничего не нашли.
Утром я вставил его в свою очередную историю на анекдоты. И через полчаса он обошел по просмотрам все латвийские хиты за этот год вместе взятые. Но ю-тюбовские завякали про какую-то программу ботов и засчитали мне только 920 просмотров. Но для Латвии и этого оказалось чересчур много.
Бьюсь об заклад, что ни один из моих читателей не припомнит ни один латвийский музыкальный хит за последние десять лет. А моя песня стала понемногу набирать популярность в Латвии и дошла до рижских лабухов.
Вот тут и началось интересное, после полтора тысяч число просмотров стало уменьшаться. И сейчас показано 983. Вот какова сермяжная судьба компониста. За исполнение положены роялти, но кто захочет их платить безвестному крестьянину. Притом мой талант живо оттенит всю бездарность нашего местного музыкального кагала. Также на ю-тюбе я лишен права на рекламу и комментарии.
И я вспомнил стародавний папашин рассказ. После известного переворота 1964го года в Ригу из Москвы пришла разнарядка на одного музыкального гения. А самым известным композитором в нашей республике тогда был Кублинский, автор "Ноктюрна". И все ожидали, что "гением" назначат его. Но подкачала национальность, Кублинский был поляком. И вот одна одесситка со связями подсуетилась и выдвинула своего мужа "латыша". В то время это был страшный пропойца, лабавший на пианино в кабаке. Своих песен у него не было, но помогли, отмыли, подшили и нарядили в костюм с бабочкой. Научили надувать щеки и вытаращивать глаза, и отвечать на вопросы:
"Я плёхо понимайть по-гусски!"
Но ничего. Выставлю фильм про Англию, потом еще две своих композиции и напишу Трампу письмо с жалобой на беспредел.

Наблюдается некая нехватка кадров.

В моем квартале, обычном российском спальном районе 2-го Соцгорода в Автозаводском районе, на улице Дьяконова есть круглосуточная «Пятерочка» на углу, где 300-летняя ветла растет, потом метров через 300 большая «Пятерочка», в эту люблю ходить, а про первую «Пятерочку» еще был отдельный рассказ, потом между «Пятерочками» в подвале «Фикс Прайс», а над ним небольшой продуктовый в котором рыба и кондитерка, потом «Мясодел» — это в круглом отдельно стоящем здании, бывшее кафе, магазин с разной заморозкой, потом внушительный «Магнит» «Низкая цена», потом у дороги крупный уличный кибитка с фруктами-овощами, а в начале улицы Дьяконова огромный флагманский «Спар», а в середине Дьяконова тоже огромный «Новый век», еще есть «Сытная лавка» недалеко от почты, а перед самой почтой небольшой «Новый век», который дочернее от Большого "Нового Века", который возле храма Никольского, потом напротив ювелирного магазина через дорогу немаленький павильон «Овощи-фрукты», а возле остановки «Улица Дьяконова» несанкционированный развал фруктов-овощей, еще в мини-парке стоит дикая торговля с рук продуктами, еще на Дьяконова есть минимум две пекарни, два, ой нет, три киоска с шаурмой и один большой киоск с белорусским мороженым. Вроде ничего не забыл, ах да еще алко-маркет "Бристоль" в нем полно еды. Добавьте к этому почти мгновенную доставку продуктов от «Самоката» и тяжеловесов «Купер», «О’КЕЙ», «Перекресток», вроде всё.
Ну и для точности еще есть «Северная долина» на Дьяконова 2ВК1, «Продукты» на Дьяконова, 14, «Ореховский» на Бурденко, 18, где мясные деликатесы, еще «Улыбка», «Штофф» и «Авокадо», теперь точно всё.

Это всего лишь одна обычная нижегородская улица Дьяконова. Блять, на куя так много всего продуктового? Жрать ваще вредно!)

СНЫ О ВОЙНЕ ПО ФРЕЙДУ

В недавней истории https://www.anekdot.ru/id/1521474/ рассказана история о том, как женщине, никогда не жившей войну, приснился сон о войне. В свое время у всемирно известного психоаналитика Зигмунда Фрейда была теория, что сны о войне- это признак сексуальной озабоченности. Потом теорию эту раскритиковали, так как автор анализировал в основном недавних фронтовиков с войны, у которых естественно и сны о войне и сексуальная озабоченность имели место быть "в одном филакончике".
Но потом память высветила один такой мой сон, что я задумался, а не было ли все-таки рационального зерна у той теории?- Ведь накопившаяся маскулинистость ведет к агрессивности, а та- к войне.

...Сон этот приснился во время деланья диплома, ближе к финишу. Эксперимент сжирал почти все время, сроки поджимали. Вся жизнь, кроме диплома, проходила впопыхах или вообще мимо. А тут еще потребовалась модернизация основного прибора, и я быстро спаял-смонтировал электрическую приладу размером с дипломат в толстостенной железной коробке, для экранирования от помех, слабых сигналов в ней. Смотрелась эта прилада рядом с дизайнерски проработанным серийным прибором как чудовищный монстр. И шеф сказал, что надо эту приладу покрасить, причем не абы какой, а молотковой нитроэмалью. Это и надежно, и красиво, и, оказывается, именно этой краской красились в те времена почти все радиоприборы, включая и военные. Эта эмаль представляла из себя блестящие серебристые чешуйки (возможно, из алюминиевой фольги или слюды), замешанные в прозрачной нитроэмали. Так я узнал секрет красоты и неисцарапываемости приборов того времени. Внутренне матеря шефа, что тормозит диплом,- не до экибаны сейчас (цигель-цигель, ай-лю-лю!), разобрал приладу и помчался с корпусом в мастерские, надеясь, что раз эмаль- нитро, значит, быстро высохнет. Ни фига! После покраски, оказывается, требуется еще по технологии "запекание" в жаровом шкафу, только после этого эмаль приобретает такую твердость, что называется "молотковой". В общем, эксперимент встал, из-за экибаны.
С чем-то повозившись второстепенным, приперся вечером в общагу, покурил, покурил, да и лег спать. И снится мне, что я просыпаюсь утром следующего дня. Погода за ночь очень сильно испортилась, пасмурно, небо все заволокло тяжелыми свинцовыми дождевыми тучами. И вот я уже подхожу к НИИ, а там справа от него стоит военный вертолет, он виден особенно четко, в мельчайших деталях, и он стоит на краю обрыва, глубокого и черного, дна не видно в этом пасмурном свете. -"Противотанковый", за ночь выкопали!- мелькает у меня недоброе предчувствие. И точно: перед вертолетом я вижу своего шефа, он стоит с растерянным грустным лицом, в брезентовой штормовке, в сапогах, и с рюкзаком за спиной.
- Вот, мобилизовали меня, война началась, говорит он мне.
- А как же я, как мой диплом?!- с отчаянием, чуть ли не плача, вопрошаю я его.
В ответ мой шеф только грустно и беспомощно разводит руками.
Я вглядываюсь в вертолет. Он весь-весь, за исключением черных колес, окрашен серебристо-серой молотковой краской. Включая лопасти и ракеты на подвеске. Я вижу отчетливо каждую серебристую чешуйку в этой эмали на лопастях и фюзеляже!
И тут я просыпаюсь. Торопливо и с бьющимся непомерно сердцем иду в Институт. Насколько припоминаю, даже не увидев вертолета и вырытого оврага, когда дошел до НИИ, я окончательно пришел в себя, только увидев шефа в лаборатории.
-Это твоя первая коробка в науке. Их у тебя будет еще много!- глядя на покрашенный молотковой эмалью корпус, с удовлетворением и немного торжественно сказал шеф.
-Пока не сыграю в ящик, покрытый молотковой нитроэмалью?- чуть было не сорвался у меня с языка уточняющий вопрос. Шеф не любил, когда кто-нибудь острил острее его. Таких он именовал скоморохами...

Мужик на Ютубе 17 лет сравнивает MIT и наш родной МФТИ.

По результатам сравнения, в сеть выложены несколько Гугл-таблиц, где подробно разобрано, почему математическое образование даже рядового инженерного вуза в СССР примерно в шесть раз насыщеннее почти любого вуза из Лиги Плюща.

Все до банальности просто: наши за первые 4 года обучения проходят 14 модулей математики, против 2 (реже трёх) модулей в MIT.

Ещё проще говоря, если американский инженер увидит, что на него надвигается просто жопное задание, то он берет и вводит его в рекомендованную факультетом компьютерную решалку. Если тоже самое видит советский человек, то он, действуя на основании всей внутренней кухни матана, функана, ТФКП и других магических слов, соорудит ответ на бумажке минут так... за средний рабочий день. Может быть, ошибётся в вычислениях с плавающей запятой, так как пособий по логарифмическим линейкам давно не выпускали, но, при правильных мозгах, выведет все нужное.

Между прочим, у этого соревнования есть неожиданное продолжение.

Поищите любым поиском справочник "Специальные функции" Абрамовица и Стиган. Министерство торговли США выложило его к себе на сайт, как один из самых нужных справочников при работе с различными единицами измерений. Но и без этого, там просто бездна информации, за которую американские (и советские) репетиторы гребут деньги лопатами каждый год.

У нас на Госуслугах нет не только такого справочника, но банального Налогового Кодекса (с региональной компонентой), Уголовного, Административного и УПК.

А первый коммент к видео о сравнении систем образования, кстати, такой: "Зато у нас (в Америке) быстрее внедряются инновации". Ответ простой — как только сборная США по математике будет проходить подготовку не в Китае, а в США, тогда поговорим ещё предметнее.

А инноваций у нас нет по банальной причине — если они кардинально что-то меняют, то их боятся сверху, а если сильно увеличивают производительность — то снизу. И авторские, кстати, редко кому удается выбить даже при получении патента — все полезное и без нас есть кому срисовать и внедрить в товары.

Вот такие мысли вызвал у меня этот мужик со своими пространными, но полезными презентациями итоговых контрольных по матану за курсы различных вузов мира.

Всем, кто хочет получать достойную пенсию в 110 тысяч рублей, нужно всего лишь зарабатывать 230 тысяч рублей в месяц в течение 64 лет, посоветовал депутат Мособлдумы Анатолий Никитин.

Довелось невольно подслушать историю жизни: компания 2 девушек и одного парня сидят и курят вайб. Тут одна из девушек получает сообщение в месседжере и начинает его эмоционально комментировать: "Фу, получила сообщение от Димы: "Сейчас Яну одену и приеду." Представляешь? Эта Яна всегда всех кидает на деньги, вечно постит нюдес в сторис, шляется по барам. Дима руку из-за неё сломал, подравшись с мужиком. При этом Яна замужем, муж на СВО."

Когда-то много лет назад я прямо в стоматологическом кресле стал терять сознание от болевого шока. Врачиха мне объяснила, что я сам виноват: недостаточно плотно поел перед перед тем, как оказаться в этом самом стоматологическом кресле.
Граждане! Хорошо питайтесь!

История, подслушанная в поезде.
Женщина рассказывала подруге о своём парне, с которым на протяжении одиннадцати лет то сходится, то расходится. В один из таких периодов он успел жениться на другой, но через несколько дней расторгнул брак. Кроме того, несколько лет назад он набил татуху с именем ещё одной девушки. Что когда он ехал на машине, то специально высовывал руку из окна, чтобы татуировка побыстрее выцвела.
Даму раздражало то, что её мужчина женился на одной женщине, сделал наколку с именем другой, но никак не проявил своих чувств по отношению к ней самой, кроме того что оплачивал её учёбу в университете и поэтому она уговаривала его купить ей дом...

О себе.

«Жизнь моя — роман в 90 томах (а мог бы быть в одном листе)»

Родился я в 1828 году в усадьбе Ясная Поляна. Был пятым ребёнком в аристократической семье, но с самого детства казался себе чуть более гениальным, чем остальные.

Учиться в университете — пытался, но надоело. Зато пил, играл в карты и проигрывал состояния — талантливо и с размахом. Потом решил: «А не поехать ли на Кавказ, в армию?». Поехал. Там научился смотреть на мир серьёзно и завёл дневник — чтобы хоть кто-то понимал, что во мне гений.

Потом бах — написал «Детство», и все такие: «Ого, этот Толстой что-то может». А я — хоба! — и «Севастопольские рассказы». А потом — бум! — «Война и мир». Все в восторге, а я страдаю: зачем жить, что есть добро, и почему я ел мясо?

Женился в 34 на 18-летней Софье. Родили 13 детей, 8 выжили, и это уже было похоже на роман в 100 главах. Она переписывала мои толстенные романы вручную — по несколько раз! Я тем временем строил школы, учил крестьян, и пытался быть святым, хотя всё ещё ел пироги.

С возрастом перестал понимать, зачем богатство, и стал носить крестьянскую рубаху. Жена в шоке, дети — в панике, а я отдал все авторские права народу. Хотел жить как мудрец, но всё закончилось тем, что я в 82 года сбежал из дома… и умер на станции Астапово, окружённый журналистами и верующими.

Мораль:
Жил, писал, боролся с собой, любил народ, ненавидел мебель, и в итоге стал толстовцем. Не повторяйте, дети, но и не забудьте.

Не мое
Январь, не ставший октябрем.
11-12 января 1919 г в Берлине подавлено восстание коммунистов. Правительство социал-демократов ввело чрезвычайное положение и применило против восставших силу. Руководители восстания Карл Либкнехт и Роза Люксембург через несколько дней будут схвачены и казнены без суда и следствия. Таким образом, завершился период всеобщей забастовки и вооружённой борьбы, что положило конец Ноябрьской революции в Германии.
Война дорого стоила Германии: более 2 млн. погибших, миллионы раненых и калек, значительные материальные потери, хотя боевые действия не велись на ее территории и она не была разрушена во время боевых действий.
Немецкая революция началась с восстания 3 ноября 1918 г. военных моряков в городе Киль. Переход власти в Киле в руки моряков и основание ими первого в Германии Совета вызвало цепную реакцию по всей стране. 9 ноября 1918 г. Германия была провозглашена республикой. 10 ноября Берлинский совет создал временное правительство - Совет народных уполномоченных, который состоял из представителей двух рабочих партий: Социал-демократической партии Германии (СДПГ) и Независимой социал-демократической партии Германии (НСДПГ). Совет народных уполномоченных отменил чрезвычайные законы, установил 8-часовой рабочий день и обязал предпринимателей заключить коллективные соглашения с профсоюзами, высказался за созыв Учредительного собрания для создания конституции.
Одновременно в стране началось движение за социалистическую революцию, за установление власти советов и немедленное обобществление собственности. Во главе этого движения стояла группа "Спартак", члены которой формально находились в НСДПГ. Руководили группой Карл Либкнехт и Роза Люксембург. Началась поляризация сил с очевидным преимуществом правительства. Первый Всегерманской съезд Советов в декабре 1918 г. отказался поддержать лозунг "Вся власть Советам!" и высказался за проведение выборов в Учредительное собрание, назначенные на 19 января 1919 г. В начале января образована спартаковцами Коммунистическая партия Германии вместе с частью "независимых" пыталась установить контроль над Берлином и рядом других городов, дав повод к открытому вооруженному выступлению их политических соперников.
5 января на улицы Берлина вышли 150 тысяч человек, требовавших, среди прочего, отстранения от власти деятелей Социал-демократической партии Германии Эберта и Шейдемана, «кровавых собак революции». Коммунисты не давали своим сторонникам определенных указаний, а вот правительство не теряло времени даром.
Густав Носке заявил: «Кто-нибудь из нас должен же наконец взять на себя роль кровавой собаки; я не боюсь ответственности».
В результате Носке был послан собрать войска. Он превращает Далем, пригород Берлина, в военный лагерь противников коммунистической революции.
11 января Носке входит в Берлин во главе 2 000-3 000 солдат и, используя пушки и пулеметы, сперва захватывает здание «Форвертс», а затем полицай-президиум. Мы видим сцены, которые напоминают нам дни падения Парижской Коммуны. Р. Люксембург пишет: «Правительственные войска зверски убивали посредников, которые пробовали вести переговоры о сдаче здания „Форвертс“, используя приклады ружей, чтобы избивать их до неузнаваемости. Пленных ставили к стенке и убивали так жестоко, что череп и кусочки мозговой ткани разлетались в разные стороны».
"Вечером 15 января 1919 года Р. Люксембург и К. Либкнехт были обнаружены на берлинской квартире, арестованы и переданы добровольческим войскам тяжело вооруженной дивизии. В ту же ночь оба пленника были избиты до потери сознания прикладами винтовок и убиты выстрелами в голову.
Главной причиной быстрого разгрома восстания стало то, что его не поддержала немецкая армия. Ни одна из частей берлинского гарнизона не встала под красные знамена, большинство из них объявило нейтралитет и сидело в своих казармах. Поэтому всего трех тысяч солдат и офицеров, подчинившихся приказу Носке, хватило, чтобы выбить повстанцев из занятых ими районов города.

Не моё...
Вечная война в поездах за нижние полки, за места в купе которые выкуплены другим человеком - по несколько мест на одного покупают богатеи проклятые. Пьют кровь из трудового народа....
А вот как однажды было, я свидетель: в соседнем купе мужчина выкупил все места в купе, но ехал один одинёшенек. Явно что не бедный студент. К нему однако всё равно припёрлась проводница с бабулей: " Надо ехать, билетов нет, человек пожилой..." и т. д. и т.п. Мужчина поворчал, и вместо того чтоб послать их обеих в пешее эротическое путешествие, нехотя пустил. А тёмной ночью поднялся шум. Сильный шум. Проводница забегала. Закричала... Потом забегали и другие офицальные и ответственные лица.... Криков стало больше...
Оказывается, к проводнице ночью пришёл этот самый мужик..... И порадовал её известием о том что бабка уже того, приехала или отъехала, короче повесилась старуха.... Как всё это было и как бабка конкретно смогла это проделать в купе - он не видел и не слышал, спал.
Проснулся мужик ночью, так как захотел в туалет по-маленькому, встал, а тут такой вот сюрприз.... Заодно и по-большому сходил, не выходя из купе. И в туалет ему идти уже не понадобилось....
Какого литража и сколько раз клизмы поставили проводнице - о том история умалчивает.

Пошла на свидание с сайта знакомств. На фото мужчине было лет 30, вполне себе симпатичный. На свидании встречает меня мужик лет сорока, причём не лучших сорока, с небольшим лишним весом и щетиной. Я мысленно дёргаюсь, но решаю вежливо отсидеть хотя бы минут двадцать, дабы хрупкую мужскую психику не травмировать.
Подхожу, здороваюсь. Он улыбается и отвечает, демонстрируя желтые зубы, скол на переднем, отсутствие клыка и ЗАПАХ. Сука, я стою от него в метре, мы на улице, я прячу уши в шарф от ощутимого ветра, и, несмотря на всё это, отчетливо чувствую его вонь. Я дёргаюсь уже откровенно, разворачиваюсь и иду обратно. Мужик сначала идёт следом, пытаясь выяснить, что не так, потом начинает орать мне оскорбления. У меня от шока и отвращения буквально слов нет, иду, молчу, надеюсь, что этот пиздец сейчас закончится.
Шёл он за мной метров триста по широкой пешеходной улице, во всю глотку крича, какая я умалишённая шлюха. Отстал только после того, как я зашла в магазин с сувенирами. Постоял под дверью минут пять и ушёл. Удаляю приложение на хрен, еще одного такого не переживёт уже моя психика.

Ю стоит понять:
1) проститутка - первая древнейшая профессия, вполне себе полезная: дает разгрузку от стресса и нежность. В одной из католических версий св. Мария Магдалина, вытершая золотыми волосами раны снятого с распяти Христа, тоже была блудницей.
2) воспитание альфа-самческих "ыыы-мужыков" подразумевает: раз ты крутой - заботься. Самые красивые девушки всегда доставались кому побогаче и поизвестнее (олигархические эскорты; "Битлз" спали с любыми из фанаток). В том числе бандюгам: у тех тоже денег много.
3) сходить к блуднице честнее, чем врать о вечной любви и требовать секс бесплатно.
4) значительный пласт населения снимает девочек в сауне и берет на охоту даже вскладчину на групповуху. Первичные потребности есть у всех.
5) до революции в газетах публиковались брачные объявления: девушки рекламировали свое приданое и заявляли окачестве желаемого мужа, женихи тоже рассказыввали о своих человеко- и финансокачествах. И ниче, общественная мораль была довольна.
Учите матчасть, в конце концов, и не будьте злым человеконенавистником. На кого у нас хватило ума/денег/обаяния, с тем и тусим.

Афганский нелегал Залакахан С. изнасиловал 13-летнего мальчика из французского городка (скорее деревушки) Круазиль. А до кучи и женщину в той же деревне.

Залакахан объяснил свои мотивы так:
Во-первых, он «ненавидит Европу» - несомненно красавчик - ненавидеть Европу лучше всего из Европы...
Во-вторых, он таким образом "отомстил" Франции за отказ предоставить ему убежище. Причем за сущие пустяки - см. п.2 и 3 ниже.

Любопытны дополнительные моменты:

1- Мать изнасилованного мальчика - волонтер, которая обучает мигрантов в городе.

2- До этого в 2022 году Залакахан пытался ударить ножом в шею туриста, но был почти сразу отпущен, и уже со спокойной совестью начал насиловать в качестве мести французам.

3- Залакахан уже был известен властям тем, что в 2020 году его выслали из приемного центра Круазиль после того, как он угрожал убить сотрудника, но, несмотря на преступление, он вернулся туда в марте 2022 года.

4- Мэр Круазиля скрывал изнасилования. А Эммануэль Макрон поздравил за его усилия в поддержку мигрантов.

5- В городке с населением 2000 человек сексуальному насилию со стороны беженцев подверглись уже трое человек с момента открытия центра для мигрантов в 2017 году. В 2020 году еще один афганский мигрант был приговорен к шести месяцам тюремного заключения за сексуальное насилие над мальчиком, а в 2018 году марокканский мигрант напал на девочку в супермаркете.

В США, как известно, самогон вне закона.
Знаменитый американский самогонщик Джон Саттон родился в 1946 г. Он считал себя потомком древнего рода самогонщиков из шотландско-ирландского рода. Имел проблемы с законом (ограбление, хранение запрещенных веществ, нападение). В 1960-х или 1970-х годах Саттон получил прозвище «Попкорн» после неудачного нападения на неисправный автомат по продаже попкорна в баре с бильярдным кием.
В 1998 г. его самогонный аппарат и продукция были изъяты, а Саттон получил условный срок. Написал свою автобиографию в юмористическом стиле, упоминался в документальном фильме об Аппалачах.
В 2007 г. после пожара в его доме был обнаружен самогон, что привело к новому условному сроку.
В 2009 г. за незаконную перегонку спиртных напитков и хранение огнестрельного оружия был приговорен к 18 месяцам в федеральной тюрьме и обратился к судье с просьбой разрешить отбывать наказание под домашним арестом. Судья отклонил просьбу, так как Саттон при получении приговора еще отбывал условный срок после ранее совершенного преступления.
За несколько дней до начала тюремного срока Саттон отравился угарным газом.
На могиле Саттона был установлен обычный надгробный камень с надписью «Марвин Попкорн Саттон / Бывший самогонщик / 5 октября 1946 г. / 16 марта 2009 г.
А еще Саттон заранее подготовил надгробный камень для своей могилы и годами держал его у крыльца, а гроб держал наготове в гостиной. Надпись на камне гласит: «Попкорн сказал: «пошел ты».

— Занятное сочетание, — бросаешь ты, когда я прохожу мимо твоего стула, переодетая после работы в твою старую рубашку, узлом затянутую под грудью, и голубой саронг с островов, спущенный на бедра. — А зачем было переодеваться?
— Юбка тесновата, — отвечаю я, немного покраснев. Ты всегда подшучиваешь насчет моего веса. О, я намерена сесть на диету, только успехов пока маловато.
Я хочу идти дальше, но ты разворачиваешь меня, желая оценить фигуру всесторонне. Ты хмуришь брови и качаешь головой, проводя пальцем по верхнему шву саронга, там, где образуется угрожающе нависающая складочка. Ты проводишь пальцем вокруг пупка, медленно кружа и продвигаясь к центру. Взгляд сосредоточен на моем пухленьком животике. Я пытаюсь не выказать, как же это меня заводит, и лишь воображаю, что же на самом деле думаешь ты.
Вдруг ты издаешь короткий смешок и легонько шлепаешь меня по животу.
— Кажется, кто-то у нас поправляется, — обвиняешь ты. — Ты же обещала с сегодняшнего дня сесть на диету, а?
— А ты по-прежнему думаешь, что без диеты никак? — интересуюсь я тоном, который должен звучать невинно, словно забыв, о чем мы говорили прошлой ночью.
Ты вздыхаешь и заставляешь меня присесть к себе на колени. К счастью, ты занимаешься спортом и твои ноги достаточно крепки. Ты слегка щипаешь и щекочешь мой животик.
— Ну и как сегодняшняя диета? Ты была хорошей девочкой или плохой? — спрашиваешь ты, пуская по моему животику легкую волну.
Против воли я снова краснею, но разворачиваюсь к тебе с суровым взглядом:
— Я намеревалась быть хорошей, правда-правда! Я забила холодильник только свежей и низкокалорийной едой и распланировала себе меню на весь день.
Ты вопрощающе поднимаешь бровь.
— И как же все прошло?
Поглаживание животика, напоминающее о его существовании.
— Ты прекрасно знаешь, как все прошло! — протестую я, выплескивая раздражение. — Утром я проснулась — и сразу ты, кружишь пальцем возле моего пупка, прослеживая все изгибы животика, пока я лежу на боку, потом гладишь его бока (да, у него теперь тоже ЕСТЬ бока) и сообщаешь, каким же он кажется большим, когда я лежу на боку.
Ты смеешься.
— Ты кажешься толще, когда лежишь на боку. Кстати, прямо сейчас ты кажешься толще сидя. Так как сегодняшняя диета? — еще один щипок.
— Но ты так долго расписывал мне, какой толстой я становлюсь, что я почти опоздала на работу. Так что я прыгнула в юбку и твой любимый свитер и уже хотела было схватить банан и бежать. Как же. Ты должен был встать и пойти готовить оладьи с ветчиной.
— Я люблю оладьи с ветчиной, — возмущенно заявляешь ты, — а ТЕБЯ никто не заставлял их есть!
— Но я не могла удержаться! Ты же уже наполнил мою тарелку и поставил прямо передо мной подогретый кленовый сироп! И СКОРМИЛ меня ветчину!
— Нужно сдерживать себя, — обвиняешь ты, скользя пальцем под узел, стягивающий саронг, и переходя на нижнюю часть животика (да, она тоже ЕСТЬ). — Ты совсем растолстеешь. На работе что-то сказали?
Смущенная, я заливаюсь краской и не отвечаю. Ты понимающе смеешься и щекочешь мое кругленькое подбрюшье. Ты притягиваешь меня поближе и шепчешь на ушко:
— Давай, скажи правду, пухлик, — и продолжаешь гладить живот.
— Прямо — ничего. Но думают, что я беременна. — Лицо полыхает.
Ты ослабляешь узел саронга и оценивающе смотришь на изгиб моего кругленького животика. Ты поглаживаешь его пальцами левой руки, пока правая охватывает мою талию. Точно знаю, ты сейчас мысленно измеряешь, насколько животик выпирает.
— И почему бы они так думали, а? — сердито замечаешь ты.
— Ты ЗНАЕШЬ, почему. На той неделе была рождественская вечеринка, и ты постоянно гладил меня по животу, а когда стоял сзади — обнимал и поглаживал бока. Ты даже чуть-чуть им потряс, и это прямо перед моим шефом!
— Но как же иначе я могу быть уверенным, что ты не забыла о своем животике и способна держаться своей диеты, фрикаделька моя! — протестуешь ты. — Наверное, тебя очень смутили эти перешептывания за спиной. — Новое поглаживание животика. — Тебе просто кусок в горло не лез. — Он что, хихикает?
Я пожимаю плечами и отвожу взгляд, по-прежнему смущенная.
Глубокий вздох.
— Только не говори мне, что ты от смущения снова принялась за шоколад.
Молчание. Долгое.
— Услышав, что ты смотришься беременной, — легкий шлепок по животу, — ты в ответ начинаешь забивать желудок шоколадом?!
— Я не могла удержаться! Он та-ак вкусно пахнет!
— А зачем ты его вообще начала нюхать? — слегка подбрасываешь меня на коленях так, что живот содрогается.
— Потому что ты, гад, засунул в мой пакет с обедом целую плитку «Кэдбери»! Он был в тридцати сантиметрах от моего носа! Я все утро держалась, чтобы не приняться за остатки шоколада с рождественской вечеринки.
— М-да? А как насчет после обеда?
Виноватый взгляд.
— И сколько?
— Не считала.
— А обед, который я тебе упаковал, ты тоже съела?
— Ну, дорогой, ты же так старался… Хотя итальянский хлеб, сыр и салями в мою диету входить не должны.
— Ничего страшного, там порция на два-три дня. На неделе приготовлю что-нибудь повитаминистее.
Виноватый взгляд.
— Что, весь?..
Тихо-тихо:
— Ага.
— Так вот почему юбка стала тесновата.
— Да. Я так набила пузик, что пришлось расстегнуть юбку. Тогда в выпирающее пузико стало впиваться ребро рабочего стола. Мне пришлось уйти в комнату отдыха, прилечь на кушетке и работать с лаптопа.
— Это тогда ты мне написала, что твое пузико выпирает над клавиатурой лаптопа?
— Да. Даже встроенной мышкой трудно было пользоваться.
— Ты ТОЛСТЕЕШЬ. — Ущипнув мое пузико, ты принимаешься его гладить. — И почему мне это так нравится?
— Дорогой, я перехожу на здоровое питание. Начинаю с чистого листа. У меня есть сила воли.
— Ну, если не хочешь растолстеть, тогда тебе нужно сесть на диету, толстушечка моя.
Ты сгоняешь меня с колен и снова завязываешь саронг. Мне это кажется, или ты завязал его посвободнее? Чуть ниже на бедрах, теперь уже совсем под животом? Я чувствую, как мой живот покачивается и подпрыгивает, пока я направляюсь в кухню.
Принимаюсь жарить лососину — мы оба ее любим. Ты, всегда готовый помочь на кухне, соглашаешься заняться гарниром — запаренные кабачки и брокколи, минимум калорий.
— Дорогой, а зачем тебе миксер? — интересуюсь я.
— У меня есть новый рецепт — картофель без жиров, на снятом молоке. Сможешь немного разбавить свою диету.
— Но мне нельзя есть картофель. В нем полно крахмала. А ты только что сказал, что я слишком толстая.
— Я сказал, что ты толстеешь.
Ты обнимаешь меня из-за спины, легонько сжимаешь, устроив обе ладони под животом. Он уютно заполняет их — и посмотрев вниз, я вижу, что уже из них выплескивается. Ты хихикаешь, как в первый раз, когда понял, что можешь приподнять мой животик и отпустить его, чтобы он немного попрыгал.
— И, дорогая, ты довольно-таки пухленькая.
— Вовсе нет. Я вешу столько же, сколько в день нашей свадьбы. ПРЕКРАТИ СМЕЯТЬСЯ!
— Ладно, Твигги. Попробуй-ка картофельное пюре.
— Нет!
Ты подсовываешь ложку прямо мне под нос. Картофель пахнет отменно. И не скажешь, что на снятом молоке.
— Ну разве что чуточку.
Великолепно. На вкус тоже не скажешь.
— Тебе правда понравилось? Уверена? — Еще ложка, и еще.
— Уверена. Очень вкусно, но хватит.
— Потому что у тебя есть сила воли.
— Да.
Я передаю тебе тарелки с лососиной, ты накладываешь овощной гарнир и мы принимаемся за еду.
— Я же сказала, хватит картошки.
— Но у тебя есть сила воли. Вот прямо тут. — Ты наклоняешься и, смеясь, целуешь меня в живот.
Я пытаюсь сопротивляться, но всякий раз, скормив мне ложку пюре, ты целуешь мой живот. Жадно или нежно, наверху, где он только округляется, сбоку, где он выпирает из моего тела, чуть ниже пупка. Дыхание учащается — от возбуждения, или я переела?
Как-то сами собой лососина, овощи и полная миска картофельного пюре пропадают. Ты показываешь, что миска пуста. Довольно-таки большая миска.
— Я думал, ты не будешь пюре.
— Хорошо, что оно на снятом молоке.
— Я не сказал, что оно было на снятом молоке. Я сказал, что у меня есть рецепт на снятом молоке.
— А на чем же оно было?
— На свежих сливках.
— Так… — Молчание. — Ну, понятно, почему было так вкусно.
— О, это объясняет многое, толстушечка моя.
— Я правда толстая?
— Ты давно была у зеркала?
— Я боюсь.
— Идем со мной.
— Помоги встать.
Ты сопровождаешь меня в ванную, где есть большие зеркала, в которые я который уже месяц избегаю смотреть. Я повторяю себе: я не поправляюсь, это одежда садится от сушилок, и мой животик вовсе не накапливает жирок. Ты подводишь меня к зеркалу и, встав за спиной, держишь меня прямо перед собой.
— Не втягивай живот, — шепчешь мне на ухо, — дыши нормально.
Я глубоко вздыхаю, отчего мой живот вздымается еще выше, а твои глаза расширяются, и выдыхаю, расслабляя мышцы. Ты так близко, что я чувствую твою немедленную реакцию — о, ты подшучиваешь надо мной насчет силы воли и округляющейся фигуры, но вроде бы тебе это нравится. Ты накрываешь ладонями низ моего живота и нежно водишь ладонями вверх и вниз, разглаживая отсутствующие складочки. Я тихо урчу; изнутри живот весьма плотно набит, но снаружи он такой мягкий. Не могу отвести взгляд. Ты поворачиваешь меня боком и наклоняешься, чтобы дотянуться кончиками пальцев до середины, медленно исследуя мои изгибы, сверху и снизу, и вокруг, и снова снизу и сверху, по бокам, сверху вниз и снизу вверх, лаская мою раздавшуюся фигуру. Не могу отвести взгляд от нас. Твои пальцы отыскивают мой пупок и нежно пощипывают мягкую, чувствительную плоть вокруг него, долго, дольше, чем обычно. Фантастика.
Ты выдыхаешь прямо мне в ухо:
— Ты округляешься. С каждой неделей добавляется сколько-то граммов, сюда, — целуешь верх моего живота, там, где он округляется под грудью, — и сюда, — целуешь мой пупок, что, как ты прекрасно знаешь, сводит меня с ума. — Сколько-то граммов в неделю, полкило, ну, килограмм в месяц. Но — да, дорогая, ты правда толстая.
Я так возбуждена, что не могу ничего ответить. Мое пузико такое круглое, что я не могу не согласиться — да, я вполне похожа на беременную. Живот после ужина туго набит; не впихнуть больше ни кусочка. Я жду, что же ты будешь делать дальше.
— Набила пузико, крошка? Хочешь массаж живота?
Я киваю, ты провожаешь меня на кушетку. Ты помогаешь мне сесть, но сидеть неудобно — слишком уж переполнено пузико. Я отклоняюсь на подушки, чтобы животу стало просторнее. Узел саронга врезается в плоть. Ты становишься передо мной на колени, со смешком ослабляешь узел и легонько сжимаешь мой живот обеими ладонями, массируешь его, покрываешь поцелуями.
— Сила воли! — провозглашаешь ты, водя шоколадкой у меня под носом. Чудесный запах. Ты намеренно проводишь ей по моим губам, пока я не сдаюсь и не развожу их, чтобы ты вложил шоколадку внутрь. Не могу жевать. Просто держу шоколадку во рту, пока она не растает.
Ты нагреваешь еще кусочек шоколадки в руках и намазываешь теплым шоколадом глубокую ямку моего пупка, а потом вылизываешь ее, медленно, миллиметр за миллиметром.
Я должна сказать.
— Кажется, ты хочешь, чтобы я была толстой, — шепчу я.
Ты останавливаешься и смотришь мне в глаза.
— Не останавливайся, продолжай… — прошу я.
По-прежнему держа мой живот обеими ладонями, ты медленно гладишь его большими пальцами, глядя прямо мне в глаза. К чему притворяться, я уже вся горю. Бросаю взгляд на лежащие на столе шоколадки, и ты быстро запихиваешь мне в рот еще одну.
— Сила воли! — смеешься ты. — Еще в день свадьбы я тебе по секрету признался, что хочу иметь толстую жену. Ты сказала, что боишься стать очень толстой, и я вполне это понимаю. Я обещал, что помогу тебе с диетами, чтобы ты не расплылась до неприличия. Я никогда не заставлял тебя делать то, чего бы ты сама не хотела. Если ты хочешь есть, я обеспечиваю вкусности. Если ты говоришь, что хочешь сесть на диету, я уважаю твой выбор и ругаю тебя за всякое нарушение режима. Ты можешь быть такой, какой хочешь быть, пока у тебя есть сила воли.
Ты уверенно ухмыляешься, помогая мне лечь на кушетку. О, я обожаю и то внимание, которое ты мне уделяешь, и вкусности, которыми ты заполняешь мой живот. Ты нежно опускаешься на меня, наши животы трутся, снова и снова, вперед и назад, доказывая, как тебе нравится чувствовать своим животом мой. И когда ты двигаешься, ты словно колышешься на волнах жира моего живота. Ты тоже чувствуешь это и усмехаешься:
— О, ты толстеешь, крошка!
Когда все заканчивается, я снова решаю с завтрашнего дня применить силу воли и больше не поправляться. Потом ты, спящий, перекатываешься ближе ко мне и обнимаешь меня, ладонь на моем толстом животе.
Я вся твоя.

Есть ли хоть одно матерное слово в русском языке, которого Вы не слышали?

Дожив уж почти до 60, я был уверен, что знаю их все. Оказалось, нет!

На днях мне пришел в голову анекдот:

- Акт мимолетного, но тесного соединения двух человеческих тел, в результате которого одно из них обретает способность к полету, 7 букв...
- Пендель!

Я не стал слать это в выпуск. Дима Вернер - избалованный коллекционер анекдотов, он помнит вероятно пару миллионов. Мои ничем не лучше их, он их обыкновенно отправляет в остальные. А я, заметив этот тренд, почти и не шлю, стал самокритичен. Вот этому например анекдоту явно не хватает эффектной концовки - что есть еще какое-то слово из 7 букв, кроме пенделя, но тоже подходящее.

Вот попробуйте подобрать такое! Я пытался минуты две, потом махнул рукой - пусть останется в комментах.

И вот теперь я знаю это второе слово! Его нашел один из критиков.

- Соё6ище!

Если понимать под этим термином акт бурного соития, после которого один из партнеров подбрасывает другого в воздух или отшвыривает прочь, вполне подходит. Но в кроссворды это вряд ли пустят :(

"Сын полка". Продолжения про Ваню Солнцева из моего детства

Читать меня научили, когда было пять. А эту повесть мне читала мама. Значит раньше.
Дочитали, отплакали, наверное, погибших, порадовались за Ваню, что теперь он в Суворовском училище... И я такой маме: "А что с Ваней дальше было?".
Мама рассказала, что он хорошо учился, почти на все пятерки... потом закончил институт и стал инженером... На этом мама, уставшая от двух смен в школе и последующей проверки тетрадей, заснула...
На следующий вечер я снова потребовал продолжения про Ваню Солнцева.
Мама начала:
- Когда он закончил школу...
- Не школу, мама! Суворовское училище!
- Да. Суворовское училище. На все пятерки...
- Нет, мама! С одной четверкой ты вчера говорила!
- Да. С одной четвёркой. По физике...
- По математике!
- Да. По математике. И он поступил в военное училище, чтобы стать офицером...
- Мама! В институт! Чтобы стать инженером!..
...
Она любит рассказывать о моём детстве... Повторяется иногда.
Я слушаю...

Мы тут с друзьями заключали пари, кто первый обвинит Путина в том, что он подал Трампу идею присоединения новых территорий.
Датская разведка рулит.
Спасибо, на ровном месте поднял сто баксов

Все эти разговоры Маска про Марс — медийность в прессе, полёт на Марс — это море сложных и нерешенных пока проблем для полёта людей. Огромное расстояние, потребность в большом количестве топлива, время полета и полностью открытый космос с радиацией и невесомостью, связь, психология и физиология людей. Разница между орбитальной МКС и Марсом — сходить в магазин около дома или слетать в Австралию.

Анекдот дня: автор учебника по «семьеведению» продавала курсы по «очищению от грехов предков»

Ксения Мосунова представила новый госучебник по «семьеведению» вместе с депутатом Госдумы Ниной Останиной.

Ранее она продвигала «родологию» — псевдонаучную теорию о том, что проблемы в жизни связаны с грехами предков, и продавала курсы по «работе с родовыми программами» и «генах бедности».

Правда это ей не помешало в свое время получить господдержку, а затем написать учебники для школьников.

Ксения Мосунова - клинический психолог, родолог, международный спикер, член научного общества "Знание". На сегодняшний день является лидером среди экспертов в теме родологии. Основатель Института современной психологии и родологии (ИСПИР), который на сегодняшний день выпустил более 1000 дипломированных специалистов.

Поиск основанного ей института выдает: Общество с ограниченной ответственностью «ИНСТИТУТ СОВРЕМЕННОЙ ПСИХОЛОГИИ И РОДОЛОГИИ», т.е. она открыла обычную ООО-шку с таким названием и с уставным капиталом аж в 10 000 рублей.

И получив лицензию от министерства образования Московской области (Л035-01255-50/00640140, Дата выдачи: 06.02.2023) эта ООО-шка/институт уже выпустила аж более 1000 "дипломированных специалистов"

Поскольку Ксения - крайне ценный специалист, то в школьную программу нужно внедрить несколько её курсов:
- КУРС ПО РАБОТЕ С ФИНАНСОВЫМИ УБЕЖДЕНИЯМИ - чтобы наладить Родовой финансовый канал, раскрыть денежный потенциал и сбросить груз старых обязательств
и ценный курс "память предков", прошедшие которого узнают много полезного:
– Что такое "осенние деды"
– Почему важно почитать
– Происхождение традиции
– Подготовка к почитанию
КОРМЛЕНИЕ ПРЕДКОВ:
– Значение ритуала
– Пошаговая практика
ПРОШЕНИЕ
-Как правильно просить у предков помощи
– Родовая медитация
- Создание куклы-оберега
В курсе есть даже элементы арт-терапии:
– Мандала "Родовой компас"
– Памятка по интерпретации цветов...

> Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит на небесную ось!

"Собачье сердце", Булгаков.

Юбилей, однако. Век как налетает.

Объявим сегодняшний день поминками долгоиграющих фейков, годами живущих в инфополе.

Вкратце например про китайские.

— Рассказу о китайских городах-призраках примерно 17 лет, за основу взяты фотографии французского журналиста, сделанные в новом микрорайоне города Ордос. Там всё давно заселено, но этими фотками доказывают что весь Китай в пустых домах до сих пор.

— Китайского застройщика Evergrande начали банкротить более 4 лет тому назад (и уже обанкротили). Но рассказы что это главный застройщик всего Китая, буквально все дома построил, что у него чудовищные долги (и разумеется государством гарантированные, а значит посыпется да Китай обанкротится поэтому), да сейчас миллионы обезумевших бомжей свергнут Си никуда не делись. Ведь как-то реальный кризис недвижимости в США зеркалить надо.

— Китайцы выпили весь Байкал ещё при Ельцине, вброс где-то с 1998 года. Выпивают до сих пор, иногда с шизоидными заходами "тайный китайский подземный бур движется со стороны Китая" (вероятно в обход Монголии, но рассказчики не сильны в географии).

— Китай взял в аренду кусок Сибири на 49 лет 11-й год. Потому что надо было зеркалить реальные переговоры Януковича в конце 2013, когда тот в Китае, дико нуждаясь в деньгах, предлагал в аренду огромные площади в Днепропетровской/Херсонской на 49 лет. "Это не каждый украинский президент страну реально продать пытается, хотя бы кусочек, а ваш!!!".

— Уйгуры сидят в концлагерях на основании трёх фотографий 2016 года, которые выдаются за тайно добытые, потому что это фотографии из официальной вичат-учётки китайского рехаба, у которых обрезана подпись. Там ещё фотография где видны иероглифы, что это борьба с наркоманией, тоже непопулярна. Сами понимаете - с ней выдавать за концлагерь труднее, выходит что дяди на картинке просто торчки. Это в принципе и так видно, т.к. дяди небритые и с бородами, а в китайской тюрьме всех бреют (охрана почему-то не хочет, чтобы в бороде можно было спрятать заточку). Других фотографий "миллионов концлагерей" (это не шутка, это цитата) не имеется.

— Китай запускает "Новый шёлковый путь" в обход России более 10 лет. Потому что более 10 лет назад он запустил его через Россию в обход Украины и надо было это как-то зеркалить. 100% ж/д маршрутов от КНР до Европы как шли через страны Таможенного Союза, так и идут.

— Новогодний штурм российско-китайской границы с целью захвата Сибири продолжается 13-й год. Придумал эту идиотию "да там погранцы пьяные все будут, китайцы входят и берут всех тёпленькими, и далее пешочком до Оймякона" ыкспердт-китаевед Срамчихин, ставший основоположником "бирюлёвской синологии", т.к. писал великую статью про это из района Бирюлёво-Булатниково. Я ему в ФБ предлагал в новогоднюю ночь в Оймякон приехать и ждать китайский десант, там климат подходящий - на улице если пописать, то струёй примёрзнешь к земле - но он почему-то отказался.

— Все умрут от китайской ковидной вакцины уже 4 года как - вакцинация началась в конце 2020. Пока разве что те, кто за большие деньги сделал Пфайзер, массово переболели с побочками и получили проблемы с сердцем. А самые громко кричащие "русский, не прививайся шмурдяком" вакцинировались первыми, тихонечко.

Точные годы начала всякого "Китай полностью перешёл на сторону США/Украины, "китайцы поставляют отравленный чеснок чтобы травить народ русский", "китайцы дарят 50 тыщ баксов всем кто женится на русской" и прочей чуши навскидку не назову, но она долгоиграющая.

В общем первый век налетания Земли на небесную ось прошёл норм, отмечать век перехода Китая на сторону Украины уже потомкам - не доживём, увы. И китайцы не доживут - на пластиковом-то рисе, закусывая синтетическими яйцами...

В детстве я очень любил цирк. Если пропускал какую-нибудь премьеру или гастроли, расспрашивал друзей, что там было. Но почти все цирковые искусства пересказу не поддаются, ибо восхитительны неописуемо. Кроме клоунов. Их шуточки и выходки друзья сами вспоминали с удовольствием.

Полвека спустя наступил новый виток этого развлечения. С января 2025 я на сон грядущий спрашиваю жену, следящую на политическими новостями, что там сегодня сказал или вытворил дядюшка Трамп. Без хохота ни один дайджест еще не обошелся.

Я слесарь-наладчик высокого разряда и подрабатываю бывает то там, то сям. И вот энное количество лет тому назад приключилась со мной довольно занимательная история. Было воскресное утро и я вышел с фолиантом под мышкой понежиться на солнце, как вдруг мою флегму развеял внезапно резкий звонок мобилки.
-Эдвинс Ефграфович, не могли бы вы срочно явиться на операцию в наш госпиталь?- вещал встревоженный голос дежурной сестры Дуни.
Отбросив на столик фолиант, я прямо в тапках прыгнул за руль и втопил по газам.
Посреди операционной лежал благообразный господин со вскрытой черепушкой. Что-то среднее между Карлом Марксом и нашим сантехником Йоськой.
-Вот, коллега, интересный случай, зашли шарики за ролики.
Я приблизился к бородатому экземпляру и тут же отпрянул. Экземпляр щедро источал пряную смесь чеснока с серой. Пришлось сгонять в раздевалку за противогазом.
Случай был действительно редким и даже редчайшим. Ни один ключ из моего набора не подходил. Спасовал бы и сам профессор Ломброзо.
-Модель Прима-Т-бис констатировал я, разработка пьяного Эпиметея. Предлагаю в утиль!
Коллеги оживились и засовещались:
-В соседний пруд рыбохозяйства?
-Исключено, потравит нам всех миног!
-Мыло, абажур?
-Предлагаю на химзовод в качестве компонента для новой разработки дихлофоса: "Вельзевул, повелитель мух!"
Я засадил пробирку чистого спирта и засобирался с чувством исполненного долга, а Дуня пошла за тачкой.

Сцена в КБ. Мужик поздравляет продавщицу с праздником. Она на автопилоте в ответ: "И вас с тем же". Ржали все.

Сижу на остановке, рядом две бабки. Одна причитает и излагает второй своё горе. Минут двадцать излагает. Но если убрать ненормативную лексику, можно уложиться в пару минут.
Пересказываю.
Воры, кругом одни воры. Крадут и крадут. Никак не нажрутся. У меня все деньги с телефона украли. Только вчера положила на счёт восемнадцать гривен, а сегодня их уже нету. И ведь почти никому не звонила. Представляешь, все деньги украли, все что положила. Гады

В мире миллион списков "лучший..." - от лучшего рецепта приготовления картошки до лучшего семейного автомобиля, от лучшего вида на море или с веранды ресторана до... лучшего вида из туалета. А вы думали! Есть туалеты с видами на горы, горы с вулканами, девственный тропический лес, первозданное озеро... Волшебные виды, реально.

Но инженеры из компании ...Х совершенно непреднамеренно уделали в последней категории всех, и прям ну очень надолго, заменив на одном довольно известном объекте, для одного специального случая, адаптер на стеклянный купол.

Так что, если тебе повезло оказаться на этом объекте, когда природа таки берет свое, садишься ты на туалет, задвигаешь занавесочку для минимума приватности, поднимаешь голову, а там, "над головой"... ЗЕМЛЯ.

Устройство называется космический корабль "Дрэгон". Переделку, для лучшего обзора и обеспечения выхода в открытый космос, сделали для коммерческого полета с участием миллиардера Джареда Исаакмана, пилота С. Потита и двух женщин-инженеров, Сары Джиллис и Анны Менон.

О том, что я очень хорошо разбираюсь в людях, можно даже не говорить. Каждый раз, задумавшись о том, что из себя представляет тот или иной человек, я сажусь, откровенно говоря, в лужу и в ней сижу. Сегодня, например, в пункте выдачи заказов, извините, Яндекс.Маркете встаёт передо мной девушка, которая, немного не подумав или не рассчитав силы, надела брюки свои таким образом, что они очень сильно влезли ей в попу. Вот она стоит, что-то получает, её покупки не оплачены, это говорит о том, что, когда она их оформляла, у неё, наверное, не было под рукой лишних денег, и пока эти покупки шли к ней, она эти деньги где-то нашла, может быть, даже заняла в «Быстро-деньгах» или открыла себе кредитную карту. И вот я стою за ней некоторое время, смотрю на её попу, в которую залезли чёрные болоньевые штаны, трусы, колготки и ещё что-то непонятное, потом девушка, расплатившись, уходит. Получаю свою доставку и тоже выхожу и уже думать забыл об этой девушке, и вдруг мне дорогу перегораживает совершенно новая «Мазда 6», не знаю, сколько такая стоит, наверное, как половина моей новой уютной двухкомнатной квартирки на берегу озера с уточками. За рулём авто, как вы уже догадались, сидит именно та, по моему мнению, несчастная, чуть-чуть склонная к полноте девочка со штанами, которые залезли очень глубоко ей в зад. Н*** себе, подумал я, какая интересная история, тут же записал её и выставил здесь.

У всех была такая ситуация. Под названием "дверной дебил". Когда ты выходишь из магазина, толкаешь дверь наружу. А она ни в какую. Думаешь: "Ну, блин, ну я же как-то зашла". А потом поднимаешь глаза, а там написано "На себя". И ты такая: Блять, хоть бы никто не заметил))

В 2013 году занесло меня в НОД. Времени было много свободного, вот и таскался по пикетам и митингам, прикольно было, ну и заодно посмотреть, что за организация такая. Вот как-то зимой, точно не помню когда, но события в известной стране как раз в разгаре были, послали нашу ячейку на пикетирование посольства США в Москве. Встали ли мы на другой стороне Садового кольца, чтобы из окон посольства лучше видно было, развернули транспаранты и давай кричать кричалки всякие. Федоров (кто не знает - депутат, основатель НОД) лично подъехал, всем руки пожал.

В общем, стоим, кричим, хорошо проводим время. Тут смотрю, из посольства вышел мужичок в очечках круглых, как у Леннона, беретике и пальтишке сереньком. По переходу перешел на нашу сторону, идет как карикатурный шпион в кино – подприседая и воровать оглядываясь. Мимо нас прошел, смотрю – снимает на телефон из под полы. В прямом смысле – полой пальто прикрыл руку с телефоном. Ну, думаю, всё, спалился я, не видать мне теперь визы в США и Гринкарты. Вроде ведь это должно быть мечтой всех россиян.

И такая злость на мужика этого вскипела, смотрю на него, как будто убить хочу, а он отошел метров на десять и фак мне кажет. Кривенький такой, согнутой кистью, опять же из-под полы, как заправский эксгибиционист. А я не растерялся и наш вариант ему продемонстрировал – с рукой по локоть. Знай наших! И стишок родился по ситуации:
American pig,
hide your prick,
suck my dick

Не помню, вслух сказал или про себя, но с пикета меня выгнали и больше не звали.
Разочаровался я с тех пор в политике.

Лидер канадской правой Народной партии Максим Бернье на своей страничке в одной из соцсетей опубликовал изображение с жилым комплексом, назвав его примером застройки для мигрантов, свидетельствует Mail.ru.
И тут - раз! - маленький скандал.
На фото том оказалось Кудрово - город в Ленинградской области. Точнее говоря, это один из самых ближних пригородов Санкт-Петербурга, в двух километрах от конечной станции метро.
Monsieur Бернье, выступающий против массовой миграции и за массовую же депортацию, разместил в соцсетях под горячую руку изображение кудровского "человейника".
И призвал остановить строительство "гетто для мигрантов". Мол, кандидаты в канадский парламент "хотят построить миллионы "домов" и продолжать ежегодно принимать сотни тысяч мигрантов".
Начались разговоры, что канадский парламент он для отвода глаз приплёл, имея совсем другие намерения.
Вроде бы, пока Донни чесался там со всякими присоединениями - решительный потомок галлов взял да и прирезал кусок Ленобласти к Стране кленового листа.
Осталось только порешать в кудровской администрации кое-какие мелкие формальности...
Но тут - ещё раз! - что-то забуксовало.
Так что слава богу, что у нас на рассмотрение всякого вопроса 30 дней отводится.

История не только реальна, она документальна. Ничего не разжигает, ни к чему не обязывает. Просто факты.
А вы знаете, что актёр Кирк Дуглас (настоящее имя Изя ДанилОвич, родом из Могилёва) в 38 летнем возрасте изнасиловал актрису Натали Вуд, когда ей было 15 лет (она же Наталья Захаренко, родом из Барнаула)?
Изя Данилович изнасиловал Наталью Захаренко. В Америке, блять. Из Могилёва в Барнаул же далеко ехать.
Знаю, что не смешно. Тут половина историй несмешно. Я старался хотя бы быть краток.

Я учусь на мультипликатора. После часов, проведённых с натурщиками, стала равнодушна к красивым обнажённым мужчинам. После уроков анализа движения стала видеть в людях грудные клетки и бёдра с линией движения и основной мышечной массой. После уроков анатомии увлечённо вспоминаю названия мышц на латыни. А после уроков 3D-анимации внимательно слежу за малейшим движением, замечаю каждый поворот и изгиб, ритм и взгляд. Всё это очень круто, но, чувствую, ceкса у меня с таким подходом не будет...

-- Интересный факт. На планете Ялмез есть племя Лиарзи (около 0,2% населения планеты), которое считает себя избранным и имеющим больше прав, чем другие. И остальные 99,8% ялмезян их терпят, даже прощают им такие преступления, какие не простили бы ни цеменам, ни корyтам, ни какому другому племени! В некоторых ялмезянских странах даже есть статья уголовного кодекса, карающая за "антилиарзизм"!

Работал раньше вахтами на Севере нашей необъятной Родины. Предприятие находилось в густых лесах тайги, где в радиусе 50 км ни одного поселения. Работал я в то время всегда в ночную смену и выработал в себе прекрасную привычку ходить "по большому" ровно в два ночи. Надо сказать, что единственный "деревенский" толчок на весь рабочий посёлок
находился метрах в 500 от моего места, и путь к нему лежал по тропинке через лес.
Я тогда то ли съел чего-то не того, то ли ещё что, но всю ночь меня мучил дикий запор, и идти делать дела не было никакого желания. Ну ладно, думаю, работаю дальше. Время 02:10, на весь посёлок раздаётся длинный, оглушительно громкий гудок сирены из культбудки. Сигнал о том, что в наш городок забрёл крайне опасный бурый зверь. Я притаился, в таких случаях нельзя выходить на улицу. Минута тишины, полминуты адских воплей, четыре глухих выстрела и дикий ор наших мужиков. Выхожу, бегу вдоль тропинки в сторону выстрелов и чуть было не теряю сознание от увиденной картины: красный снег, на котором оторванные конечности моего коллеги валяются в радиусе метров десяти, всё это приправлено кишками и какой-то тёмно-тёмно красной кашей. Рядом с телом моего товарища рыдающий на коленях мужик и метрах в 20 туша пристреленного медведя. Смерть настигла бедолагу прямо по пути в тот самый туалет. Случилось это зимой, и медведь был больным шатуном, который не смог впасть в спячку. Увидев такого в лесу, шансов не было бы ни у кого. На следующий день вертолётом увезли два чёрных пакета - моего коллегу и медведя.
Никогда бы не подумал, что мою жизнь однажды спасёт запор. Ведь на его месте должен был оказаться я.
Уволился. Теперь работаю в городе.

У мамы в юности подружка была.
Симпатичных много, а красивых, по словам мамы, не встречала более за свою жизнь.Рано эта девушка ушла из жизни, трагично. Но осталось стихотворение, написанное ею, в один из дней их 18-го года жизни.
Это небольшое поэтическое произведение было записано моей мамой в тетрадке.
Спустя много лет, на прогулке, мама по памяти рассказала мне данное стихотворение, добавив, что часто читает его про себя, вспоминая подругу.
Меня же тогда поразила мудрость 17 летнего автора..

Самая злая кража -
Кража доверия.
Вот где нужна бы стража,
Крепкий замок на двери.

Тайну открыл ты другу -
То, чем душа согрета.
Он же в часы досуга
Выдал твои секреты.

Он дорогую тайну
Отдал в чужие руки.
Отдал ее случайно
От пустоты, от скуки.


Тут не корысть, не злоба,
Просто болтать охота.
Он тебя выдал, чтобы
Поразвлекать кого-то.


Вот где нужна бы стража,
Крепкий замок на двери.
Самая злая кража -
Кража доверия.

Мое сомнение разрешил интернет.
А мама...- человек умный и очень даже начитанный.. не захотела тогда поверить Гуглу..

"И стареющий юноша, в поисках кайфа,
Лелеет в зрачках своих вечный вопрос,
И поливает вином, и откуда-то сбоку
С прицельным вниманьем глядит
Электрический Пёс"

Все знают эту философскую песню, но мало кто знает, что "электрическая собака" была действительно изобретена в 1912 году двумя американскими учеными, под руководством Николы Тесла, но как и всегда, Николе не дали денег на его ебанатство, и собачка сдохла на стадии разработки...
Кстати, это была разработка торпеды, идущей точно на свет прожекторов. "...и откуда-то с боку с прицельным вниманьем глядит Электрический Пёс" ...ага!
Но песня гораздо глубже - она о потерянных надеждах, загубленных идеях.
..." И друзья меня спросят - О чём эта песня, я отвечу загадочно - Ах знал бы я сам" ...ага!

БиБиГон как всегда доказывает, то что нам кажется его "заГонами", является недостатками нашего кругозора...
Действительно - "...список кораблей никто не прочтёт, кому это нужно?"!

Но реальность в том, что БГ уехал в Лондон, отправил 990 000 баксов мошенникам, и теперь даже его бывшие друзья говорят, что фляга у деда засвистела конкретно...

А может и нет, может мы опять хуёво начитаны...

В нашем городе новогодний молебен длился 15 минут.

Сначала весёлый иеромонах пересчитал по головам всех пришедших. Ещё через пять минут завхоз храма пообещал развезти хор по домам бесплатно, если они перейдут в режим "турбо". Ещё через пять минут иеромонах получил СМС, что главный спонсор выделил на Рождество сумму, сопоставимую с годовым бюджетом города, поэтому надо срочно заказать все необходимое. Ещё через три минуты завхоз начал тушить свечи и люстры. Ещё через одну минуту выбежавший на амвон с крестом служащий священник провозгласил: ну, с новолетием всех!

Через минуту все погрузились в машины и отбыли в епархиальное управление — кому по чину, остальные — по домам.

Почему я это все знаю? Меня чуть не сбили три иномарки, вылетевшие мне на встречу с места парковки на территории культового учреждения. А подробности — от знакомого алтарника.

Учитесь служить быстро! Тогда и новолетие наступит с потрясающей скоростью! Господин завхоз, если благолепие заменять турборежимом, то и прихожан скоро не будет.

Я ехала домой, когда мне позвонили из полиции. Моя соседка сообщила им, что я умерла в своей квартире. Она не видела меня пять дней и заметила, что в моём доме летают какие-то насекомые. Сегодня соседка увидела меня и закричала. Ей, оказывается, никто не сказал, что я жива.

ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК Я НЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ


Мой парень мне изменил. Мне было очень больно, потому что я его очень любила.
Но я быстренько познакомилась на улице с одним красивым парнем. Он дал мне денег и предложил переспать с ним. Я согласилась. Так мы стали встречаться. Я тащилась от него: постоянно его обнимала и не спускала с него влюбленных глаз, пока однажды не увидела, как он глазеет на других баб. Я поговорила с ним и услышала: мужчина может изменять, потому что он умнее женщины. Я была ранена в самое сердце его признанием. Я вернулась к своему бывшему парню, но продолжала встречаться с новым.
Как-то находясь с моим вторым парнем в компании его друзей, я немного подвыпила и стала напропалую кокетничать с одним его другом. Он ответил мне взаимностью. Ночь мы провели вместе. Так я поменяла себе парня. Но мой новый парень постоянно пытался уломать меня на анальный секс. Меня его просьбы бесили. Вдобавок ко всему, он не был таким ласковым, как прежний, поэтому во время очередной попойки я присмотрела себе другого. Вернее даже не так. Он запал на меня. Смотрел на меня и не мог наглядеться. Я переспала и с ним. После секса со мной этот придурок встал передо мной на колени и предложил мне стать его женой и сказал, что хочет немедленно познакомиться с моими родителями.
Меня эта клоунада выбесила. Пока он мылся и пел счастливый в душе, я быстренько оделась и вышла из квартиры.
Вот так я не вышла в очередной раз замуж😂

Мы с другом искали что-то в шкафу его отца, когда я заметил в глубине кучу дорогого электрооборудования — все оно было упаковано. Я спросил друга об этом. Оказалось, что его отец хранит все новые вещи, которые покупает, нераспечатанными примерно год и только после этого начинает ими пользоваться. Друг не знал почему, а мне до сих пор интересно.

dingobiscuits

На север!
Часть вторая.

Эпиграф
Тётя из-за соседнего столика в кафе, почему-то «Мандарин», оказалась родом из Мурманска. О! Обрадовался я – Завтра там буду! Что передать землякам?
- Передайте им, чтобы валили из Мурманска в Калининград.

Два дня не прошли скучно. По телефону и через госуслуги выколачивал долги из кровавой конторы. Я же Почётный донор. А год-то нечётный. У них и задержка. Мои друзья собрались как раз за столом у Гали. И я тут как тут! Даже песни пели. Я, со своей арией заморского гостя, понравился. Орал громко – сказали. После песен и возлияний пошли мы в магазин под названием «Гараж». Никто ничего не нашел себе там. Только я.
Купили мы всей компанией мне штаны! Замечательные и только чуть-чуть длинноваты. И вторая Галя, не скажу фамилию, мне их подшила. А я много нового узнал в беседе с её мужем. Он лесничий и сведущ во всем, что касается травы, кустов и деревьев. Александр мне подарил свитер настоящий – с горлом, со своего плеча! Мечта! Мне, при приближении к северному полюсу, пригодится.

Отзвонил брату и сестре, у которых кнопочные телефоны, и вацап им даже не снится. Нужно тут добавить, что контора МТС, которой я пользуюсь, очень меня, в ответ «имеет». Дерёт три шкуры. В этот раз в три захода содрала 1800 рябчиков за десять дней. Но зато поговорил с дорогими людьми!

И вот 28 февраля, на заказанной маршрутке выехал я в Калининград. Через час с небольшим уже ехал в экспресс автобусе в аэропорт Храброво. И был там задолго до регистрации. Перекусил. А регистрации всё нет. А за окном туман, зато. И рейсы даже не прилетают. Ниоткуда.
Нарезая круги по аэропорту столкнулся со своей попутчицей из Германии. Она всё еще не может улететь к себе в Орск. Из-за тумана. Повспоминали нашу экстримпоездку и водителя. Призналась она что всё ещё не прошло у неё потрясение от телефониста водителя. И его невоспитанности. Её тоже задело, то что он разговаривал со мной на "ты". Я её успокоил сказав, что уже звонил хозяину перевозчику и рассказал как мы недовольны были и чем. Правда перевозчик сразу встал впереди лошади - утверждал что водитель всегда и во всем прав и главный!
А наше дело клиентское - будем голосовать ногами. И больше с ним не поедем.

Так сидели мы все, а аэропорт был набит под завязку, до двенадцати. И хотя самолётов все не было, чтобы разгрузить нижний зал, нас стали регистрировать и отправлять наверх. В зал отлёта. Постепенно и там набилось народа многовато. Зато дали небольшой перекус. И в 16 с копейками я улетел в Питер.

Летел с Артемом рядом. Он старлей, моряк, ракетчик. Командует батареей «Вал». Или «Бал». Но серьёзная штука! Он её любит. Зарплата 100. Квартиру оплачивают и всё на чём носит погоны – мундир и обувь тоже.
Летит в составе баскетбольной команды в Мурманск. Там все флоты будут биться за кубок. Парни, которых я видел, настоящие гвардейцы! Рослые, весёлые, улыбчивые как Гагарин. Один был капитаном. А погоны носит только восемь лет!

В Питере наша авиакомпания увезла нас на такси в гостиницу. Там я ночевал с самим капитаном траулера! Ох, сколько нового узнал я про рыбу! И про моря и живность придонную…. У него известная фамилия известного политика из Татарстана. Поэтому приводить её вам не буду, извините. За ужином он отказался со мной выпить. Не потому, что я предложил ему пачковый рислинг, или он мусульманин, а вовсе потому, что решил выпить завтра. Вот такой человек! И спортсмены в погонах тоже не составили мне компанию – им в Питер на каршеринговом авто. Пачку вина отдал в фонд ресторана. Разольют в бутылки. Мой сосед, Ринат, летит в Мурманск получать траулер. И сразу в море! Так и вышло. Через два дня он мне прислал сообщение, что уже приступает к лову. Пароход длиной 40 метров. Значит, зарплата будет в долларах. И немаленькая.

Утром шведский гостиничный обильный стол и опять нас увозят к самолёту. В этот раз без задержек приземляемся в порту Мурманска. Тут же мне смска. - Дядя Юра вам кофе с молоком и сахаром?

Это Лена, племяшка. Заботливая! Обнимашки с ней и Ильёй. Рукожатия и знакомства с остальными – Ильёй, Галей, Викой, Димой, Александром, Таней и Григорием. В этом коллективе я пробуду четыре дня. А с Димой даже спать будем вместе.
Так, наконец, я прибыл к стартовой линии на Кольском полуострове

Почти каждый пытался хоть раз в жизни порадовать жену или подругу, вымыв гору посуды вместо нее. Ну или хотя бы часть. Тем, кто этого еще не делал, советую попробовать. Между третьей и десятой минутой вы начнете испытывать четвероякую эмоцию:

Воля торжествует.
Любовь ликует.
Совесть успокаивается.
А вот душа скучает. Ну или тоскует, мятется, мается, пытается претерпеть. Бывает что и взбешивается, но снова терпит. Не бросать же мыть посуду, раз взялся. У всех наверно по-разному, а у меня всё это вместе.

Поделюсь двумя методами, как скрасить это унылейшее занятие.

МЕТОД №1. Попробуйте найти необычное в обычном. Легче всего устроить его своими силами. Дождитесь например момента, когда раковина засорились, и дайте воде дойти до верхнего сливного аварийного отверстия. А если его нет, то до самого края. Главное, чтобы мыльная пена обильно громоздилась сверху. Выключите воду, найдите воронку. Для особо далеких от домашних дел напомню, что это объект конической формы. Поставьте воронку на воду узкой верхушкой вверх, строго вертикально. И вы увидите, что вопреки всем законам гравитации она продолжает стоять не переворачиваясь! Убедились? Теперь жмите на нее сверху. Крепко и быстро.

Вы увидите восхитительное зрелище, которое я даже затрудняюсь описать словами. Кому-то это напомнит извержение вулкана, кому-то гейзер. Если пена густая, ассоциации могут возникнуть неприличные. В общем, это очень красиво и полный дзен. Потренировавшись, можно добиться вылета пены одним отдельным сгустком, вроде кометы. Слабак тот, кто не сможет добросить пену до потолка!

МЕТОД №2. Подарить жене посудомоечную машину и самому ее освоить. Там нефиг делать сунуть посуду и высунуть через 50 минут. Машинка сама стонет, когда пора вынимать.

митяй ★• 18.02.25 11:33

"Только один вопрос. Что дедушка говорил про церковь?"

Ничего. Он был крещён и женился на дочери врага народа,
чем спас её жизнь от неминуемого расстрела.
Реабилитированного при Хрущёве "врага", но кому от этого
легче. За жизнь не слышала от деда ни мата, ни злого слова
о Церкви, в принципе злого слова не слышала.
Прабабушка была натурально Ангелом во плоти.
20 лет слепоты восприняла без ропота, ушла тихо и мирно.
Они из старого купеческого рода. Раскулаченного, но
старого, русского, настоящего. Прабабушка закончила
самарскую женскую гимназию Хардиной, дома альбом красивый.
Уже к полуслепой к ней бегали старшеклассники делать уроки.
В молодости у неё в вагоне украли всё приданное, она ехала
к жениху на поезде. Прадед не сказал злого слова, и они
прожили счастливую совместную жизнь.
Прабабушка вывела из вагона сестру брата с дочкой, которых как скот
везли в Сибирь из Москвы, русскую немку, и они без документов долго жили
у них в Самаре, а это во время войны был режимный город, строго охраняемый.

Меня всего раз привозили в Самару маленькой. Потом, уже в возрасте,
не могла понять, почему слова молитв показались мне знакомыми.
Потом оказалось, что прабабушка читала, и мама тоже. Мама только
недавно об этом рассказала. Времена были сложные, пока была дитём
мама рисковала читать Молитвослов, но крестить, чтобы не пойти
всем вместе по этапу, меня рискнули лет в 13.

Прадед со стороны бабушки, уходя по этапу (5 лет на Соловках,
5 лет в ГУЛАГе), оставил всё своё имущество родной сестре,
проклятой отцом за брак с евреем.
Это помогло ей и трём её дочкам выжить в те голодные годы.
Относительно недавно бабушка сказала, что прадед работал в военной разведке.
Верю. Бабуля лично знала секретаря первого Генсека ООН и многих
сотрудников дипкорпуса. Конечно, думаю, она сотрудничала с НКВД,
но то, что она рассказывала о тех временах много сложнее учебников.
Например, она видела, как вывозили из Москвы копии свитков Ветхого Завета.
Говорила, что никогда раньше не встречала людей с такими умными и красивыми лицами.
О себе она сказала "со мною поступили как с подлодкой Курск".
У бабули отношения с Церковью сложнее. Её можно понять - вся жизнь сплошная рана,
под страхом репрессий.
Именно поэтому я и благодарна властям, что они к нам не лезут, но искренне удивляюсь
тому, что происходит.

Например, тому, что местный бомонд почитает потомков графа Шереметьева, уехавшего из России
после 1917, но не особо вспоминает его брата, сохранившего Новодевичий монастырь. Очень
многие аристократы остались добровольно, работая на самых простых работах и помогая
восстанавливать страну. Вряд ли они шлялись по демонстрациям, они просто работали.

Православие бывает тихим, спокойным, добрым, светлым. Трагедия страны - это конфликты
таких умных и светлых людей как Святейший и А.В. Кураев. Когда-то раскол Христианской
Церкви начался с того, что богословы поспорили и разъехались, а их спор политики
использовали в своих целях.

Если Ваш вопрос о том, как бы дед отнёсся к его поминанию в Церкви, то думаю,
что вся его тихая, добрая, но такая сложная жизнь была более христианской, чем
многие проповеди людей, не особо понимающих, что его поколение воевало за то,
чтобы войны больше никогда не было.

На сетевом ресурсе при минобороны дедуля по прежнему старлей ))
Дед один из первых заговорил о том, что хранить оружие сложнее, чем использовать.
Ракеты хранят в специальных шахтах, это сложно и дорого. Консервация требует
знаний и усилий.

Увы, думаю, что за эти годы по русским на Украине выпустили все запасы, которые
использовать много дешевле, чем хранить. Беда ведь не в том, что оружия много
производят. Беда в том, что его хранение очень дорого обходится, поэтому
строка в бюджете на хранение должна быть не много меньше, чем на производство.

Как определить, что любое государство готовится к войне - элементарно.
Если в бюджете нет расходов на хранение, это уже очень плохо. Как-то оно так.

Объявили в последний понедельник прошлого года у нас общее собрание. Всех работников собрали в малом зале, и вышел к нам генеральный, начал рассказывать о наших достижениях за 2024 год. В финале же он заявил, что придумал для нас 7 пунктов интенсификации труда. Зачитывал он их по порядку, начав со слов «во-первых», затем перешел к «во-вторых» и последовательно дошел до «в-шестых», тут в нем что-то перемкнуло, и следующим пунктом он произнес «в-семерых».
- В-седьмых, -громко поправил я его. Некоторые оторвались от телефонов и заинтригованно насторожились.
-А в-восьмерых, - он оглядел зал. – Лишаю вас всех премии за четвертый квартал!
Заинтригованная насторожённость взглядов сменилась досадой: все прекрасно знали вредный характер генерального.
-В-девятых, -поправившись сказал он. -Всех с наступающим!
И вышел. Гад.

нравятся “умные” выражение из уст высоко посаженных людей.
Любят выразиться вычурно, на понимая смысла произнесенных фраз.
Фраза звучит так: - РАЗРЕШИТЕ поздравить/поблагодарить ВАС благополучным прибытием, с днем рождения и т.д.
Звучит изысканно, но глупо.
Думал, что этот перл, присущ только местным умникам, ан нет. Оказывается, существуют и более высоко посаженные дяди, занимающиеся подобным словоблудием.
А пошло это из старых времён, когда не было интернета, а в телевизоре две программы. По предприятиям ездили лекторы, артисты, и другая публика, нёсшая культуру в массы. На заводе собирали народ в актовом зале, где и проводилось мероприятие. По окончании всего действа, на сцену выходил директор или его зам, и ОБРАЩАЯСЬ К СИДЯЩИМ В ЗАЛЕ РАБОТНИКАМ, произносил фразу :- ТОВАРИЩИ, РАЗРЕШИТЕ МНЕ ОТ ИМЕНИ ВСЕГО НАШЕГО КОЛЛЕКТИВА поблагодарить товарища (имярек) за интересную лекцию или поздравить с юбилейной датой т.д.
А не спрашивать разрешения у юбиляра поздравить его.