Самые смешные истории за 2025 год!

Весь день по ящику реклама. Не знаю, что рекламируют, так как не смотрю. Но зато каждые 15 минут слышу (с придыханием): "Вааау!"
Теперь я понимаю, что не так уж и бесит "вообщем", как это "Вааау!".

Из чата гусеводов (владельцы мото бмв серии гс)
-А я гуся не мыл. Гусь должен быть грязным!
-А мотоцикл?

-"Там парам, парам там там. Пум пурум пурум пум пум". Винни Пух шёл по тропинке к своему лучшему другу - Пятачку. Вдруг он остановился на минуту, немного подумав, и произнёс следующее:
-"Почему меня назвали Пухом? На Пуха я совсем не похож. К тому же я современный медведь, продвинутый так сказать. Нужно сменить имидж. Да, именно так, сменить! Лучше я буду Winnie.Com. Да, на Com я больше похож".
Винни, теперь уже Com тут же достал свой айфон, сделал несколько селфи, затем зарегестрировался в соц. сети под новым именем и выложил в интернет свои фото. Winnie.Com пошёл дальше, напевая по дороге свой рэп.

-"В гости к поросёнку я сегодня иду,
Новое имя своё я несу,
Пятачок несказанно будет этому рад,
Хоть сочиняю стихи иногда невпопад".

Вскоре Winnie.Com встретил своего друга Пятачка.
-Здравствуй, Пух! - сказал громко Пятачок.
-Здравствуй, Пятачок, только я теперь не Пух. Winnie.Com - вот моё новое имя.
-А почему ты сменил своё имя? - спросил Пятачок.
-Чтобы быть продвинутым! - сказал гордо Com.
-А на сколько нужно продвинуться? На метр, на десять, на сто метров? - спросил тоненьким голоском Пятачок.
-Намного, намного! - сказал громко Winnie.Com -быть продвинутым - это значит быть современным, быть в тренде, то есть быть популярным, модным. Теперь понял?
-Да, но не совсем.Winnie...Com, я тоже хочу быть в тренде, - сказал немного тише и жалобнее Пятачок.
- Я тебе тоже придумал новое имя - "PyatachOK". O'K? - спросил Winnie.Com.
-O'K. - повторил PyatachOK.
-Нужно навестить ослика, я его уже давно не видел, со вчерашнего дня - сказал Com.
Winnie.Com и PyatachOK пошли вместе к ослику. Ослик Иа жил в соседнем посёлке. Через пару часов Winnie.Com и PyatachOK пришли к дому, где жил Иа.
-Здравствуй, Иа - поприветствовал Com ослика.
-Здравствуйте, Пух и Пятачок. - грустно произнёс Иа.
- Мы сменили свой имидж, нужно теперь сменить твой, Иа. - сказал Winnie.Com,-давай ты будешь не ослик Иа, а "Yahoo!" или "Yandex", хотя нет, это я уже где-то слышал. Yaslik - вот твоё новое и весёлое имя.
-Мне нравится, - сказал Yaslik,- выходит, что я тоже сменил свой имидж?
-Не совсем, то есть ты, Yaslik, уже в процессе продвижения.
-Это же здорово! - воскликнул Yaslik.
-Ну всё, нам пора. Мы с Пятачком ещё должны навестить кролика. Пока Yaslik!
-Пока Yaslik! - повторил PyatachOK.
Они вышли на дорогу и по пути к кролику стали сочинять песенки.

-"Я медвежонок по имени Com,
С Пятачком я давно уж знаком.
Песни смешные мы сочиним,
К близким друзьям мы сегодня спешим!"

Они даже и не заметили, как быстро пролетело время, пока шли по дороге. Кролик планировал сходить в огород, чтобы собрать моркови и капусты, но тут пожаловали нежданные гости.
- Здравствуй, Кролик! - громко сказал Winnie Com.
- Здравствуй! - поприветствовал PyatachOK Кролика.
- Здравствуйте, Пух и Пятачок! - ответил Кролик.
- Я рад, вернее мы рады сообщить тебе, Кролик, да именно так, сообщить, что мы сменили свой имидж, ну, если по-другому сказать, поменяли свои имена - произнёс Com.
- "А зачем, смею вас, спросить?"
- "Чтобы быть популярней, быть в тренде, как сейчас это принято говорить" - сказал Com в несвойственной ему манере.
- "Ну, что ж, это ваши проблемы"- деловито сказал Кролик.
- "No Problem" - ответил Com - хочешь, мы придумаем для тебя новое, клёвое имя?"
- "Нет, спасибо, уж лучше я буду жить как обычный кролик".
- "Кролик, мы вовсе не хотели навязывать тебе свои предпочтения" - сказал Com.
- "Не желаете ли вы отобедать со мной? Хочу предложить салат из моркови и тушёную капусту".
- "А мяса жареного или отварного, ты не хотел предложить нам?" - спросил Winnie Com.
- "Мяса в моём доме не бывает, я вегетарианец".
- "Я тоже" -сказал РyatachOK.
Кролик усадил гостей за стол и стал выносить блюда из кухни.
- "Я тут размышлял о будущем и хочу тебя спросить, Кролик, чем ты хочешь заняться, не сейчас, а потом?" - спросил Com.
- "Хочу открыть фермерское хозяйство, выращивать овощи и фрукты".
- "А ты, РyatachOK, когда вырастишь, то есть когда станешь кабаном?"
- "Я слышал, что у кабанов недолгий век" - грустно ответил РyatachOK.
- "Извини, я не хотел тебя расстраивать" - сказал Сom.
Так друзья ещё пару часов просидели за столом, беседуя на различные темы.
- "Мне кажется - сказал многозначительно Кролик, - Автору уже пора заканчивать своё произведение, а то в последнее время появилось много прозаиков и поэтов, бумагомарателей".
- "Пусть заканчивает!" - сказал Winnie Com.
- "Пусть" - повторил РyatachOK.
- "Ну, что же, если вы настаиваете, то я закончу. Я уже устал клацать по клавишам ноутбука" - сказал Автор.
Winnie Com и РyatachOK попрощались с Кроликом и пошли дальше, чтобы навестить других знакомых.
И жили все дружно, там парам парам пам пам, и весело, тум пурум пурум пум пум, и счастливо.
На этом история заканчивается.
А кто слушал, вернее сказать дочитал до конца, тот получит ОГУРЕЦ!

Справка: огурцы никому не высылаю. Как один из вариантов могу предложить следующее: зайдите в ближайший супермаркет, разыщите администратора. Наедине сообщите ему, что Вы от Альберта Крайнюкова, затем кричите так, чтобы привлечь внимание хотя бы половины из числа покупателей магазина - "МНЕ НУЖЕН ОГУРЕЦ!" :) Затем все смеются и расходятся. Вы получаете свой заветный огурец за счёт заведения - Заведения Полиции...

Мама. Мама опять выдала шедевр.
Скажем так, изумление пришло откуда не ждали.
- Вешаться сразу или подождать?
- Подожди! Интересно же!

Яндекс Казахстан это отдельное дно. Уже больше месяца без машины, но когда включают, то мне даёт заказы в такие ебеня, что там на машине не проедешь. Вишенка на торте пишешь в поддержку от тебя ссаными тряпками отбиваются и ни чего не делают. Зато потом тебе заказы идут 100/500 километров за 3 минуты на 200 адресов в разных концах света, за 2000 тенге из которых комиссия минус 30 процентов.

Как стать невидимым.

Так сложилось, что на самые несуразные и сомнительные эксперименты меня подбивали в личной переписке. Видно, так настроена моя харизма - кому-то слали дикпики, а со мной, сколько себя помню, стеснительные гении любили делиться своими инсайтами.
Большинство инсайтеров не расстраивало моих проницательных подруг и дружно кучковалось в категории –“обнять и плакать”.
Но попадались и достаточно интересные экземпляры...
Он делился со мной своими идеями в длинных запутанных постах. Его никнейм часто менялся, излишняя параноидальность - пожалуй единственное, что меня в нём бесило, поэтому я его пометила как Роман. Пока не узнала насколько он меня старше.
В остальном его отличала умеренная адекватность, которая уживалась с дичайшими теориями, идеями и экспериментами. Гремучая смесь мистика и британского ученого. Если когда-нибудь появится такая дисциплина как Доказательная Магия - я сильно удивлюсь, если её автором окажется кто нибудь ещё.
И я, образованная бесхарактерная женщина, постепенно смирилась с тем, что бОльшая часть магии, суеверий, знахарских и шаманских, техник - это как минимум карго культ каких-то прежних забытых технологий. И в самой сумасбродной идее или теории - можно найти сухой остаток, если правильно поставить эксперимент. (Часто это “действующее вещество” не имело особого практического смысла, просто забавный салонный фокус). И тд и т.п и т.п.
Он мог ткнуть меня носом в совершенно случайный на вид курс, текст, рецепт, ритуал, технику и сказать - “попробуй вот это, только сделай вот так, — потом расскажешь!”. По крайней мере будет, что рассказать внукам, успокаивала я себя, если я до них доживу. И с облегчением откладывала рутинные дела.
В общем, с ним не было скучно и он был у меня такой один, поэтому я прощала ему даже неудобный джаббер - самый беспардонный мессенджер в моём компьютере.

И в этот раз джаббер призывно булькнул где-то за полночь и вместо приветствия, как обычно, сразу поставил перед фактом:
“Представь что ты лиана! И вокруг тебя такие же лианы, стебли, ветви, как и ты, а иногда не совсем как ты.”
И не дожидаясь моей реакции потащил меня в дебри очередной своей фантазии:
- “И вместе с ними ты растешь, сплетаешься в причудливую вязь. В этой метафоре - контакты с другими лианами несут в себе идею коммуникации с внешним миром. А образующееся с течением времени плетение - можно рассматривать как твою жизнь.
С какими-то лианами ты, переплетаясь, образуешь подобие постоянно растущих канатов, которые ищут своё солнце. Какие-то стебли образуют вокруг тебя более-менее постоянный кокон, другие вплетаются ненадолго и уходят куда-то в сторону. Куда? К другим таким же сгусткам живого кружева. И всё это образует какую-то пространственную структуру другого порядка – ткань жизни, социум, ноосферу, неважно, что это. Нас интересует не это…
Нас и лианы то сами не интересуют. Можешь абстрагироваться от них, и представить вместо лианы какой-то живой шнурок (или нить), который постоянно растёт, удлиняется и постоянно куда-то вплетается с другими такими же шнурками, они разного цвета (иногда и толщины). Все вместе они отображают течение времени, а по отдельности – какую-то активность и взаимодействие.
А вот эта вот красный шнурок это ты. Ты сама назначила себя главной нитью.
И с точки зрения этого красного шнурка(нити), некоторые шнурки, которые будут вплетаться в его канат – он считает лишними.
Т.е., есть некоторое окружение, пространство (толщина кокона, каната?), которое он считает своим собственным (миром). И мы пытаемся понять, как ему взять это пространство под контроль.
Я понимаю весь идиотизм ситуации - вокруг множество других шнурков, и каждый тоже считает себя главной нитью этого каната! Поэтому давай поднимем градус.
Представим, что у произвольно взятого красного шнурка (он нас нанял - поэтому он и красный) - среди огромного множества вариантов комбинаций с другими шнурками - есть вариант (длиною в жизнь), в который мы можем ткнуть пальцем и сказать –“ Вот в этих случаях шнурок прожил СВОЮ жизнь!”. А в остальных случаях его вечно куда-то впутывали.
Задача: Как ему избежать внедрения, соседства, влияния “лишних” шнурков (они помечены как чёрные). Да чего уж там ходить кругами - как вообще исключить встречу с чёрными шнурками. И при этом не потерять контакт со шнурками, которые ему необходимы для развития, роста и лучшего путешествия в его жизни, по её полотну. Которые неотъемлемая часть его жизни.
Извини, что сразу прыгаю в конец задачи - минуя критерии, оценку и споры о цветовой дифференциации штанов шнурков.”

И я по привычке отвечаю не думая, снимаю ответы с кончиков пальцев, не обращая внимания на сумбур, как будто всю жизнь изучала шебутные наркоманские шнурки. Потому что через джаббер мне пишет только “Дед”, а с Дедом надо ловить волну.
“Ну, ты так слона не продашь. Я когда смотрю твою анимацию, на меня тоска накатывает. Хочется одеть свой “канат” в панцирь, но догадываюсь, что это будет не меньший кошмар.
И заметь - ты как инсайдер сразу пометил нежелательные шнурки как чёрные, а это ведь мы понимаем иногда не сразу...
Слууушай! А ты не хочешь свести всю свою задачу к тому, чтобы “мой” канат, ну или хотя бы мой шнурок – “исчез”, стал невидимым. Неважно для кого - для “заботливого”государства, тёмных сил, козней шнурков-недоброжелателей. Для всех.”
- Оттарабанила как по методичке. Ну почти. Не упомянула ещё, что для черных шнурков можно стать несъедобной или наоборот можно наводить на них панику, но это уже практика. (Помнишь тот забавный случай с онкологией у жены Георгия Ал-а?).
А что касается твоей постановки задачи, то она давно уже спрятана на виду. Она как то так и была прописана ответственными людьми в нашем культурном коде. (Очень красивая, кстати, работа). Прописана через ту часть, которую ты можешь отрицать, но она живет в тебе и выполняет свою функцию заглушки. То есть, она крепко держит все твои попытки уйти в научные абстракции и наконец-то сформулировать это взрослым языком и облечь в какую-то рабочую формулу.
И формулу, за которую держится карго культ знают все, “…и ученый и артист, и колхозник и таксист…”
И это…
-
-
-
Спастись от Тёмных сил и жить по воле Божьей.
Сформулировано так, что даже не возникает желание уточнять - а кто тут тёмные, а кто светлые. Старшие Товарищи завсегда пояснят Ху из Ху в данный исторический момент.

- Нууу. И куда мы сегодня бежим? Это твой дежурный кофейный трип или нашёл кого?
-Да! Есть носитель. И у него получается через эту абстракцию как-то управлять своим миром, он не просто живёт в ней. Так что – моделируем. Попробуй пока вслепую потрансовать, просто разверни что-то аналогичное и пойми - какие есть шансы, нюансы. Тот вариант, который у него получается - не самый экологичный. Он тупо разгоняет всех черных шнурков, включает корабельный ревун или ещё что-то в этом роде.
- Может он страшненький просто?
-Обижаешь. Разумеется, версию антивиктимного поведения я отработал в первую очередь. Здесь всё интереснее.
- А ревун тебе чем не угодил? Паарву за морячков)
- Во первых, это ресурсозатратно (догадайся сама - на какой энергии он это делает). Во-вторых, это крайнее средство, Ревун он хоть и врубает виртуально, но в его управляемой галлюцинации - он реальнее некуда. По сути, он вызывает огонь на себя, это как организму через повышение температуры уничтожать вирусы. Кто дольше продержится.
А мощность ревуна у него иногда запредельная - от него собаки за сто метров шарахаются. Есть подозрение, что он одинаково успешно “расчистит проход” будучи хоть во главе бизнес-проекта, хоть - разведгруппы.
- Мы то что ищем?
- Хороший вопрос. Ревун, даже если мы его смоделируем один в один - нам пока бесполезен. Он потратил бОльшую часть жизни на то, чтобы раскачать амплитуду, у него сейчас местами совсем другая биология. Это как годами тренировать определённую группу мышц. Нам нужен сам ландшафт.
И в нём уже проверять жизнеспособность сначала известных технологий и концепций - теория мультивселенных, непрогляд, из гипнотехник – к прогрессии можно присмотреться и т.д (то, что просится в контекст - я тебе скину). Тасуй, миксуй. Задача минимум - качнуть теорчасть, пополнить арсенал технической интуиции, перетрясти известные мульки, просто развлечься.
ИКР* можешь сразу ваять из концепции мультивселенных: Красный шнурок - в каждый критический момент времени просто и естественно оказывается с чёрными в разных вселенных, измерениях, временных интервалах.
Математика на мне. Не пытайся просчитать цветовую “ориентацию” шнурка – увязнешь, это главная причина низкого кпд прогрессии и деревенских. Это всё должен делать ландшафт. Просто воссоздай его и поизучай.

- Сплю.

(*ИКР -Идеальный Конечный Результат. Мульки-технологии. Деревенские -деревенская магия. Непрогляд- оттуда же примерно)

P.S. Далее по законам жанра должна быть какая-то красивая развязка...
Но, развязка пока у каждого своя. А какое-то продолжение следует.
Стараюсь как-то соответствовать специфике ресурса. Панамка - вот (комменты расчехлила).
Патамуштаа….
По моим прикидкам у Деда было пара десятков постоянных “друзей по переписке”. Ники разные, темки разные, но стиль общения у него был легко узнаваем. Я ищу вас. Писать на tutamail.com , там я под тем же ником.

Есть у меня дебетовая карта Т-банка, доставшаяся несколько странным образом (о чем я уже писал). Давно ей не пользуюсь, но вчера хотел посмотреть историю операций за июнь. Захожу, как обычно: телефон, смс-код, открывается личный кабинет. То, что я зашел туда без пароля, в тот момент не смутило. Оглядываю экран, а там русским по белому написано, что у меня нет никаких продуктов. Звоню в call-центр. За 5 минут милая девушка сообщает, что у меня не привязан телефон. И это при том, что я, как минимум, 1 раз заходил в ЛК, чтобы перенести остатки в другой банк. Привязала. Что это было - хз.

Руки бывают правые и левые (Левша)
Оказываются бывают еще руки средние (Петров и Боширов - "бизнесмены средней руки")
Ну и конечно, бывают "руки из жопы".
Для нас, людей, это ругательство, а вот для наших ближайших родственников - обезьян - это норма.
Их даже называют "четверорукими". И пользуются они руками из жопы - когда им надо - на диво ловко.
Видел в Интренете ролик (к сожалению, не скачал) как шимпанзе за роялем наяривает арию в четыре руки.
А еще какие руки бывают? Пишите в комментариях.

Чего-то вот вспомнилось.
Думаю к однозначному блокированию _мобильного_всего_и_сразу_ (без правильной настройки умно-дорогих систем dpi)
Забирали меня в армию давно (как обстоят дела в текущей армии - не в курсе. Зря дескредетировать не могу)
Где-то за неделю до даты в повестке вызвали на медкомиссию. Пройти флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
День "Ж". Районный сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Тот же день. Городской сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Через два дня. Прибытие по месту службы. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Чё говорите? Год между каждой флюорографией? Нет! Это вон там, в _той_ стране. Тут ДРУГОЕ.

20/21 января (в зависимости отчасового пояса), редкое астрономическое событие - парад шести планетв Солнечной смстеме.
На этот же день - инагуарация Трампа.
Совпадение? Не думаю...
Кого то, из любителей астрологии, он мне напоминает.
Опять же - MAGA, США "по над усе"...
Сплошные камбэки...

Вот стал задумываться - вот есть голубятни, да? Ну там гули сидят, срут, воркуют, все дела...

А почему не строят залупятни?

Ну чтобы там залупы гордо на жёрдочках сидели и своим видом народ радовали...

Безобразие.

были у нас в проекте двое (скажем, Джек и Джон)
их имена все постоянно путали, называя одного именем другого и наоборот
легко угадать того, кто говорил "Как же можно спутать?! Джек маленького роста, А Джон - умный"
но на следующий раз всё повторялось: "так тот, высокий, Джек или Джон?"

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА НА САЙТЕ АН.РУ

- Соломоша, умничка, а отгадай загадку,- я ее сама, звездатая, придумала: Вокруг вода, а в середине- огонь, что это?
- Ну, самовар с водой может быть, который антрацитом нагревается. Антрацит, он знаешь, какой, он такого огня даёт,- я, помню, раз его раз вместо угля в печку закинул. Так паленой резиной от моих баб прямо как с шинного завода несло! ("Да у тебя самой же, Зин, приятель был с завода шин!") А меня уверяли, что бабы- настоящие, и что абсент у них настоящий...
- Козел, Поллюцифер, что ты несёшь!!! Это же я, я!- В реке мастер-класс по плаванию даю! В загадке этой.
- Ага! Какая ты блин вся загадочная! А то я уже себе две полшишечки на лбу набил, пока отгадывал! Ты бы хоть подсказочку в загадке дала, что вода мол- в реке, а не в каком-то там стоячем виде. В проточной-то и антрацита на огонь не хватило бы, это только ты со своим темпераментом такое могёшь!
То-то я сегодня, когда яйца брил, пощупал их, а они блин- твердые, как вареные...
- Да не переживай ты так. Светит солнце, и пиво пенится. Все образуется, все переменится! Может быть, это всего лишь твердый шанкр, и он рассосется. Или мягким станет.
- Ну, спасибо за поддержку, фейлин-фрейлин, или как там тебя забыл уже! Я ведь немецкий только на полшишечки. А душа после твоих слов аж запела: "А пойдем, девочки, купаться, я вас плавать научу, а на воде будем ипаться, на воде и заплачу..." А ты, жаркая моя водоохлаждаемая паче чаяния, не припомнишь, кому именно мастер-класс давала?...

Всем доброго времени шуток!
(А памфлетисту- шишек в промежуток!)

В 2005 г. в Японии вышел сериал про проблемы брата с сестрой, отчаянно пытающихся спасти идущий к банкротству семейный бизнес - производство саке. Тонкая реклама традиционного для страны алкоголя (интерес к которому снижался на фоне роста потребления западных напитков) гармонично вылилась в реалистический финал - - семейный бизнес поглощен крупной корпорацией (а ведь действительно, мировой рынок алкоголя в основном принадлежит транснациональным компаниям).
Ну и это... слава Дионису, что там не было цензуры воинствующих активистов-"зожников". Про жизнь снимать полезнее придуманных целеориентиров.

Презентация.Помните синий экран на презентации Win98?)

В продолжение истории про умение расположить года проведения олимпиад в хронологическом порядке (https://www.anekdot.ru/an/an2501/o250119;100.html#7).
На днях крупный спортивный портал опубликовал материал про футболиста Смертина, который после окончания футбольной карьеры спорт не бросил, а начал бегать марафоны в качестве любителя, и этой весной пробежал ультрамарафон Marathon des Sables – 250 км по Сахаре за 6 дней. В конце статьи привели таблицу – «Результаты Смертина на крупнейших марафонах мира» (кстати вполне достойные результаты, в ряде случаев быстрее 3-х часов).
Среди комментаторов, как водится, нашлось немало осуждающих, которые считают, что здоровье гробит, что это болезнь такая психическая, что в нынешнее непростое время нужно защищать новые регионы, а не бегать по заграницам, и т.д.
Но нашелся и конкретный любитель легкой атлетики, который попросил уточнить результаты Смертина: «Хорошо бы ещё в табличке привести дистанцию каждого забега». На доброжелательное подкалывание в комментариях ответил: «А вот марафонские дистанции разные бывают )».

Школа у нас была, сравнивая с прочими, самая обычная. Зато среди учеников имелась одна достопримечательность. Вернее, четыре — потому что близняшек было четверо. Красотки, чирлидерши, и все такое. Симпатичные мордочки, зеленоглазые, рыжие, и сложение как у моделей с подиума. Росточку невеликого, полтора метра в прыжке, но кто бы жаловался?
Звали сестренок Тия, Сара, Стефани и Бет. Я, так уж вышло, встречался с Тией — и месяца через два девушка начала несколько выделяться на фоне прочих близняшек. Сестры заметили — ты что, поправилась? — на что получили ответ: ей осточертело сидеть на диетах, чтобы впихивать себя в чьи-то там стандарты; ну а раз мне ее растущие формы нравятся, то она намерена есть в свое удовольствие, пока я не скажу «хватит».
(Нет нужды уточнять, что подобного слова из моих уст девушка так и не услышала!)
Тия тогда весила 53 кило; ее сестры держались на 49.
После этого, так как втайне все они были влюблены в меня, три сестрички дружно решили, что попробуют обогнать Тию. Победительнице достаюсь я и честь сопровождать меня на выпускной бал, до которого еще целый год.
В общем, девушки активно взялись за дело. Вместо обеденных бутербродов каждая тащила теперь на занятия целый мешок снеди — с дюжину плюшек, пару сэндвичей, кусок пирога и пакет чипсов. Разумеется, съесть столько они не могли. Сперва. Однако Бет начала набирать вес быстрее сестер; те решили было, что дело тут в обмене веществ, но на самом деле Бет просто весь день напролет жевала то, что не могла осилить в один присест.
Впрочем, этот секрет долго не продержался, и фигуры девушек уверенно раздавались вширь. За полтора месяца все они сменили тридцать восьмой размер на сорок второй. А вот набирали вес четверняшки по-разному: у Тии килограммы откладывались в основном в бедрах; с Сары не сводило глаз все мужское население штата, поскольку у нее полнел, главным образом, бюст; у Бет росло весьма милое брюшко; Стефани же поправлялась более-менее равномерно во всех местах.
Тия раскрыла сговор сестричек за три месяца до бала и разозлилась — не за сам сговор, а за то, что они пытались провернуть это у нее за спиной; она же не собственница какая, а меня можно и разделить на всех...
В общем, в итоге на выпускной мне пришлось приглашать всю четверку. Видели бы вы, какой счет мне выставили за обед! Последние три месяца сестрички практически не ели, а объедались, и в тот вечер показали все, на что способны.
Сравнили достижения. Бет весила 88 кило, Тия — 94, Стефани — 96, и Сара — 83. Бет щеголяла пузом размером с пляжный мяч, которое уже не втискивалось ни в одни джинсы, только в эластичные штаны. Бедра и ягодицы Тии стали такими округлыми и пышными, каких я доселе не видел. Равномерно располневшая Стефани выросла от исходных 85-55-75 до 105-85-110, и просто светилась довольством! Сара же сменила изначальный 85-сантиметровый бюстгальтер на 110, четвертого размера двойной полноты.
После бала я сделал им подарок и повел в ресторанчик со шведским столом, отметить успешное окончание соревнования… ну, во что мне обошелся здоровый аппетит соревнующихся четверняшек, не так уж важно. Зато потом подарок преподнесли мне они. Все четверо. Общий. Быть в постели более чем с одной женщиной — такого со мной прежде не случалось, ну а чтобы сразу с четырьмя!..
Стефани мне понравилась больше прочих, с тех пор мы встречаемся с ней; Тия охотно благословила нас. Аппетит у Стефани с тех пор ничуть не уменьшился, мы сейчас на втором курсе колледжа, в ней более 135 кило, свадьба запланирована к получению диплома.
Кстати, у всех четверняшек уже есть дети. Знаете, что самое забавное? Все они похожи на меня. Вот почему бы это, а?

Наверно только в Москве такое можно увидеть!
Строят метро - ставят ограждения, которые убирают перед пуском на платформу пассажиров.
Почти на всех новых станциях метро мира делают платформенные двери. Более того - их ставят и на старых действующих станциях.

Когда-то давно, когда Цыкала еще кривлялся в кабаре, страшная злобная бабища сожрала остатки его скудного умишки. Теперь он все время думает, что снимает "Приключения электроника", а получается одинотипное бездарное говнище...

Сидим с папой, смотрим телек. Идут «Фиксики»:
-... А кто такие фиксики, большой-большой секрет!
Я, папе:
- А почему мы тогда про них смотрим мультики, если это секрет?
Телек отвечает гениально:
- Секрет! (название серии).

Я шёл мелкими шагами к холсту, на котором был написан мой лирический шедевр. ЗатаЯ дыхание, я предвкушал, как наслаждусь всей палитрой красок маленьких мазков Лиры. Подойдя к холсту, я увидел, как на белом фоне красовался чёрный квадрат. Не знаю, кто его написАл или начертил. А может быть мой лирический шедевр кто-то заблокировал...,какой-нибудь хакер...

Медведь с красивыми и стройными лапами шёл по лесу. Звали его Миха. Вдоль лесной тропинки, по которой он шёл, то тут, то там, лежали еловые и сосновые шишки. Миха пришёл в лес как обычно, для того, чтобы набрать шишек, но у него все карманы уже были заполнены. Вдруг, с верхушки одной сосны, упала шишка и угодила Михе в лоб. Он сильно рассердился, топнул ногою, топнул ещё раз. -"Всё!" - сказал Миха, - "Довольно собирать. Сяду я в машину и поеду спать! СТОП!" - сказал Миха, немного подумав,- " какая машина? Медведи же не ездят на машинах! Почему я рассуждаю как люди, ведь это не моя прерогатива? Ой, слово то какое - прерогатива, наверно ещё ни один медведь на Свете не произносил таких слов. Ведь я должен жить с животными инстинктами, которые вложил Создатель. Довольно, нужно быстрей возвращаться в берлогу!"
Миху постоянно клонило ко сну. Он прошёл мимо своего "внедорожника", припаркованного возле опушки леса и прибавил свой ход. Добравшись до своего жилища, Миха залез в берлогу, которая наполовину была забита шишками. - "Зачем мне эти шишки?" - спросил Миха, - "Лучше бы здесь лежали осётры и стояла бочка с липовым мёдом". Миха лёг на свою кровать, укрылся тёплым одеялом и стал медленно погружаться в сон. Он засунул свою лапу себе в пасть и стал представлять, что ест мёд. Уже во сне он видел себя, что весной, когда проснётся, начнёт новую жизнь как обычный косолапый мишка.
22.04.2015

Когда я был в этих ваших Египтах, то меня добивал вопрос от местных отельных сотрудников: Как дела?
Какая тебе впизду разница, как у меня дела!?? И кто ты мне такой, чтобы спрашивать, как у меня дела?
Потом привык и стал посылать нах через "итц окей"

Вот и закончилась История Хогвардс - 05.04.2025. У Волшебников останутся разные воспоминания о школе, директоре, учителях и пожирателях.. Поздравляю с успешным окончанием! Бонус-пак получите с Совой!)

😁

Союз меча и орала.
Архивы большевиков-розенкрейцеров я успел прочитать вовремя. Спустя небольшой промежуток времени нас подняли ночью по тревоге и мы пошли громить ракетные склады, где были спрятаны и секретные архивы. Кроме них там располагались нелегально построенные бани и прочие заведения. Ибо поступил сигнал о прибытии с утра инспекции из Москвы. И к утру мы разнесли самострой по бревнышку.
И таким образом я остался одним из немногих бывших в курсе тайн глубинного народа. Это так его потом обозвал мой друг Сурков. Довольно слабый между нами говоря писателишка не обладающий пророческим даром. А в то время унтер-мены. Наследники илотов-эйлотов. Эйлес- подземелье с греческого. Соответственно населявших страну Элладу-Эйладу простиравшуюся по поселения Куя- Киева. На лысой горе которого или плешке проводились старинные эротические неистовства.
Оставив службу, я поставил крест на прошлом, но ГРУ оказалось и не вздумало упустить перспективного агента. По понятным причинам опущу некоторые подробности и перейду к смешным моментам.
Символика ордена розенкрейцеров представляет собою символическое изображение анального акта, известного у них, как алхимическая свадьба. Соитие небесного Эроса и грязного ануса. И в какой-то момент адепты ордена основали в Риге свой "Клуб 21". Двадцать один в картах "очко" как известно.
И вот одному из наших молодых политических деятелей явился курьер с приглашением. Чему наивный парень из вчерашних крестьян обрадовался и погрузился в сладкие грезы. Посвящение проходило в ночь с пятницы на субботу в здании заброшенной кочегарки. Перед началом мистерии неофита переодели в древнегреческую тогу и сандалии. В самом зале, где происходило само действо, играла органная музыка и под нее танцевали полуобнаженные девушки. Затем кандидата в высший свет вывели на середину, дали чего-то испить из чаши и водрузили на голову венок из белых лилий. Затем его поставили на четвереньки на помост, покрытый ковром и девушки кинулись умащивать тело благовониями. И когда он уже совсем расслабился и закайфовал, то вдруг ощутил проникновение сзади. Девушки крепко держали его и вырваться не было возможности.
Читая закрытые отчеты о подобных происшествиях по потере девственности нашим городским бомондом, я невольно сравнивал времена и нравы. Семашко или там Луначарский имели неофитов прямо на бетонной банной скамье под рюмку водки и наигрыши гармоники. Рыцарей из этого "Союза меча, орала и анала" я аккуратно заносил в списки. И если какой-то истеричный Мойша думал, что можно спрятаться от меня в Калифорнии, то минога ему в рот.

Дирижёр Юрий Васильевич Силантьев был очень острым на язык. Как-то у оркестра была запись в Государственном доме радиовещания и звукозаписи, куда впервые был куплен многоканальный магнитофон. И вот они всё отрепетировали, какие-то партии с музыкантами отработали, и Силантьев поворачивается к звукорежиссёру, сидевшему за стеклом, и говорит: "Коля, включай свой башлемёт!"

Писал я тут про свою поездку в Молдавию. Да. Но вижу – не верят люди, думают чушь какая-то. А вот мне товарищ рассказал. Этот мальчуган cам туда ездил. Вот с его слов пересказывание будет значит.
Интересно говорит, люди живут. И странно. Что есть, то есть. В командировку ездил я, по делам фирмы. Мы прокат делаем, ну а Молдавия нам шатуны под вальцы поставляет. Есть там завод, еще Союзом построенный, вот и работаем. Но это преамбула. А вот амбула тут сложнее. На заводской территории старые дома стоят – бараки. Там заводская общага. А под бараками – норы, в них и живут. От директора, ясное дело, все службы и инстанции требуют – норы засыпать, и жить в них рабочим не позволять. А он сделать ничего не может – традиция мол, народная, сегодня он норы засыплет, завтра профсоюз его кандидатуру на увольнение выставит. И тут супротив не попрешь – иначе тебя сам молдователь на ковер вызовет. А это важнее и законов, и всяких там бумажек, которые парламент и кабмин издает. Ежели молдователь тебя по лбу деревянным пестиком стукнет, и скажет на своем языке форму размолдавливания – все. Ты больше никто, и звать тебя никак. Ни работы, ни жилья, ничего тебе там не светит. Пусть на твоей стороны законы, суд, начальник ЖЭКа и омбудсмен в придачу – ты пролетаешь в Молдавии везде и всюду.
А страна хорошая. Тепло, вино, фрукты, и женщины толстые и улыбчивые.

Своя оценка конечно же будет всегда субъективна и надеешься на суд публики. Был тут у меня рассказ с эпизодом про латгальца Питера, которого ксендз называл Пидером. Судя по количеству минусов он мало кому понравился. И вот вчера случайно на ю-тюбе выскочило шоу комика Рассела Питерса.

https://www.youtube.com/watch?v=BtMd6PbscwE

У него целое шоу из аналогичного эпизода и полный зал. Ну думаю какой-то провинциал так шутит и стал искать про него в в википедии. И вот:

Рассел Доминик Питерс (родился 29 сентября 1970 года) [ 1 ] — канадский стендап-комик, актёр и продюсер. [ 2 ] Он начал выступать в Торонто в 1989 году и выиграл премию Gemini в 2008 году. В 2013 году он занял третье место в списке Forbes самых высокооплачиваемых комиков мира и стал первым комиком, получившим стендап-шоу Netflix . [ 3 ] Он также выиграл премию Peabody Award и международную премию Emmy Award за лучшую художественную программу за продюсирование Hip-Hop Evolution (2016). Он живёт в Лос-Анджелесе . [ 4 ]

Сижу и думаю.

«Диалог слепого с глухим, или Как я случайно стал манипулятором облаков»

История о том, почему не стоит спорить о тексте в инструментальной музыке, слушать YouTube на автоплее и верить в то, что все люди слышат голоса в твоей голове.

Иногда кажется, что интернет-комментарии — это особая форма искусства. Где ещё можно встретить человека, который яростно критикует текст… в треке без слов? Где ещё диалог превращается в абсурдный спектакль, где один доказывает, что трава синяя, а второй — что небо зелёное, и при этом оба правы? Сегодня я делюсь историей, которая началась с гневного отзыва к моему drum & bass каверу на «Торжество разума» Рыбникова — инструментальной композиции, которую кто-то услышал… как песню с плохим текстом. Спойлер: финал вас удивит.

@user-ztghR65Dtsk - "Забытое былое" Что это? У песни явные проблемы с логикой. Набор громких фраз, но абсолютно пустых по содержанию.

@NeuroHarmonyAI - «Проблемы с логикой» в инструментальном кавере — это когда бас-бочка не ответила вам взаимностью, или тарелки забыли спросить: «А что такое хорошо?» У Рыбникова «Торжество разума», а у вас, видимо, торжество фантазии — раз текста нет, а вы их уже цитируете. Ну что ж, drum & bass так и работает: сначала разгоняет ритм, потом — воображение. Если захотите вернуть «логику», оригинал всегда на месте — а мой кавер пусть побудет тем самым «забытым», что танцует в дожде из синтов.

@user-ztghR65Dtsk - Давайте без завуалированных оскорблений. Хорошо? Если разбираться в песне, то текст это набор букв, сложенный в слова. И он естественно присутствует. Но вот смысловая нагрузка очень страдает. Только и всего. По поводу творчества AI претензий нет. Но хитом она не станет именно потому что текст не очень. И мне не понятен смысл переработки. Для чего? Чтобы что? Ваша попытка сделать вид, что "не поняли" и дать свою интерпретацию "проблемы с логикой" является манипуляцией. Лучше их не использовать в дискуссии. Я не касался музыки.

@NeuroHarmonyAI - «Текст страдает смысловой нагрузкой» в инструментальном drum & bass кавере — это как пенять облакам, что они не рассказывают биографию Чайковского. Жанр живёт ритмом, а не вербальными ребусами — его «неинтеллектуальность» и есть фишка: энергия вместо нарратива, драйв вместо декламации. Если бы я делал кавер на романс — претензии были бы уместны, но тут даже скрипки молчат (хотя ваша фантазия, видимо, слышит больше). Что до экспериментов с ИИ — да, это не «бессмертный шедевр», а попытка понять, как алгоритмы видят ту самую «Торжество разума». И да, беру известные треки не из цинизма: YouTube действительно игнорирует неизвестное, а мне, как человеку из поколения СССР, интересно переосмыслить музыку своего детства через призму машинного обучения. Это как дать старому другу новую работу — не для славы, а из любопытства. Согласен, что каверы на культовые вещи — палка о двух концах. Но если бы Рыбников боялся критики, он бы не написал «Юнону и Авось». Так что спасибо за обратную связь. Кстати, оригинал цел и невредим — мой кавер его не заменит, но, возможно, заставит кого-то переслушать. И это уже плюс.

@user-ztghR65Dtsk - Опять завуалированная агрессия. Что с вами не так?

@NeuroHarmonyAI - Завуалированная агрессия? Вы совершенно правы — я и правда злюсь. Но не на вас, а на тех, кто пишет: «убери грязные руки от классики», как будто эксперимент с ИИ — это святотатство. Видимо, для них drum & bass на Рыбникова — как ананас на пицце: «кощунство», даже если попробовать не предлагали. Я же считаю, что классика жива, пока её трогают, а не хранят под стеклом. А если вам кажется, что «со мной что-то не так» — ну что ж, так и есть: я из тех, кто верит, что даже «Торжество разума» может звучать как трип-хоп. Сорри, не сорри. И да, я всё ещё жду рецензию на вашу версию «текста без смысла» для инструментального трека. Как там рифмуется бас-бочка с хай-хэтом?

@user-ztghR65Dtsk - Вы не понимаете или не хотите понять. Тогда зачем мне объяснять в третий раз? Я не говорил, руки прочь от классики. Не знаю почему вы так это восприняли. Проблема в самом тексте. К музыке претензий нет.

@NeuroHarmonyAI - Так. Стоп. То ли у меня "лыжи не едут" либо вы что то не правильно напутали или одно из двух(.... Мы вообще о чем говорим? В моем видео нет никакого текста - это инструментальный трек. Вы случайно не перепутали ветку обсуждений? Может вы комментарий хотели написать к другому видео?

@user-ztghR65Dtsk - Моя ошибка. До этого слушал песню с текстом. Тоже ИИ генерация. Этот ролик запустился следующим. Приношу свои извинения.

@NeuroHarmonyAI - Я то же приношу извинения. И выражаю вам огромную благодарность, поскольку благодаря нашему диалогу у меня возникла очень интересная идея.

@user-ztghR65Dtsk - Рад помочь, хоть и косвенно. Жму руку. Творческих успехов.

В итоге мы пожали друг другу руки, но урок усвоен: YouTube-автоплей — опасная штука. Он может превратить инструментальный трек в «песню с плохим текстом», а вас — в философа, спорящего с воображаемыми оппонентами.
Если эта история кажется вам нереальной, прикрепляю ссылку на это видео, можете почитать сами. Я не пострадал, но до сих пор ищу в своих треках тайные тексты, которые, вероятно, пишут призраки Шостаковича и Рыбникова по ночам и работаю над новым проектом: ИИ, который генерирует ответы на комментарии, которые ещё не написали 😊.
А пока — берегите нервы, проверяйте вкладки и помните: если кто-то ругает текст в вашей музыке без слов, возможно, он просто провидец.

Стив Джобс стал фрукторианцем, ещё с 19 лет.

Балмер перетягивает одеяло.

Типичный случай.

А вы не думали, что комар в вашей машине, летящей со скоростью 100 км в час, летит с той же скоростью?

— Ох, как же я обожралась… столько слопала, сама бы не поверила. — Эмма ввалилась в спальню, уронила куртку на пол и обессиленно плюхнулась на кровать. Перевела дух и пожаловалась: — Вот всегда так под Новый Год, все ем и ем, а остановиться не могу!
— И это мы еще приволокли домой кучу «остатков», заметь, — отозвался Том со стороны кухни. — Слушай, все это не влезет в холодильник. Может, поможешь? Доешь пирог, а? Твой любимый, с черникой.
— Ты что, смеешься? Я и так чуть не лопнула?
Но Том уже появился в спальне.
— Да ладно тебе. Вот, мне один и тебе один. Давай, вкуснятина ведь, жаль, если пропадет. Уверен, в твой маленький животик еще немножко поместится.
— Маленький?! Это в каком месте он маленький? — Эмма задрала блузку, демонстрируя вздувшийся купол живота. — Да мне дышать уже нечем!
— О нет! — всплеснул руками Том, изображая предельное волнение. — Надо же что-то делать! — Наклонился и расстегнул ее брюки, отчего нижняя часть живота обрадованно выкатилась наружу. Глубокий красный отпечаток в области пупка четко указывал, где именно хозяйка носит пояс, который весь вечер отчаянно сражался с давлением напирающей плоти. — Ну вот, обжорочка моя маленькая, уже легче. Теперь пирог...
— Не называй меня так! Ты же знаешь, я… мммм!
Том искусным маневром впихнул ломтик пирога в ее раскрытый рот.
— Почему нет? Ты ведь именно такая. Круглая, упитанная и обжора.
Еще ломтик. И еще.
— Это ненадолго, поверь. Я на той неделе записалась в тренажерный зал.
— Ну конечно, записалась. Открой-ка ротик. — Еще ломтик. — И тебя там со всех сторон обмерили. Третья стадия ожирения, так, если не ошибаюсь? Звучит, конечно, страшно, но если на тебя посмотреть, так ничего страшного, а совсем даже наоборот, скушай-ка еще пирога.
Эмма послушно прожевала следующий кусочек.
— Знаю, на праздниках я немного отпустила поводья. Но с Нового Года все переменится, обещаю.
Том скормил Эмме остаток первого пирога.
— Что-то я сомневаюсь. На той неделе ты сколько там завесила, сто пятнадцать? А когда мы только познакомились, было девяносто пять. По-моему, двадцать кило так вот с потолка не падают.
После очередного кусочка пирога Эмма снова перевела дух.
— Да ладно тебе, когда девушка заводит себе постоянного парня, она всегда немного поправляется.
— Да, дорогая, просто не все девушки такие обжоры, как ты. Скушай еще кусочек, любимая.
— Дело не только во мне. Это ведь тебе нравятся пышки, и как тут усидишь на диете?
— Что ж, согласен, — улыбнулся Том, скармливая ей еще кусочек пирога. — Тут никак не усидишь на диете. Особенно если ты такая ненасытная обжора. — Еще один кусочек, и еще один.
— Ты думай, что говоришь! — кулачок Эммы ткнулся в его плечо. — Твое счастье, что я сейчас пошевелиться не могу, а то бы...
Остаток угрозы остался непроизнесенным, поскольку Том скормил ей еще кусок пирога.
— Не говори с полным ртом, — наставительно заметил он, — это невежливо. Хочешь последний ломтик, любимая?
— Как последний? А твой пирог где?
— Так ты съела оба. Ничего, я-то не очень хотел кушать. Всяко не так, как ты.
— Ах ты хитрюга!
— Крошка моя, я просто даю тебе то, что ты хочешь. А теперь подвинься, если можешь, а то мне бы тоже прилечь...
Эмма с усилием перекатилась на край кровати.
— Повернись лучше на бок, родная. Я тут читал, что это хорошая поза для занятий любовью с беременной женщиной — а в твоем случае, с барышней, которая никак не может остановиться, пока не слопает все, что есть в доме. Ты десерт уже получила, теперь моя очередь...

«Давай повесим умную кормушку, будем смотреть какие птички к нам прилетают…»
Три часа харчевалась, согласно фотоотчетам

Племяннику задали по английскому составить предложения из слов быстрый, высокий, старый, молодой. Привожу, что он написал (в переводе на русский): Он быстрый, высокий и молодой. И он старый)))

Земля - шар или плоскость? Доказательства того, что Земля - плоскость.

Давно изучаю эту тему. Самое смешное в этой теме это то, что доказательств шарообразной земли нет, я не беру в доказательство снимки со спутника, это возможно монтаж или откровенно 3д модель из графического редактора. У плоской теории есть и прямые и косвенные доказательства. Например загоризонтные РЛС, уже в название абсурд. Горизонт по сути является местом изгиба шарообразной земля. через который уже невозможно увидеть остальную часть, ну так как свет движется линейно и это электромагнитная волна. Принцип РЛС испускать такие же волны, линейно и получать отраженный сигнал, и выводить характеристики цели на экран, вкратце. Так вот, РЛС подсолнух может обнаруживать корабли на глади до 450 км. Но как? Из за изгиба Земли, разница в высоте точки горизонта и положении РЛС на расстоянии 200 км составит 1км, те по пути будет препятствие высотой в 1 км. Так нет, обнаружение по ТТХ до 450 км. 2) Полет самолета, интересно в режиме автопилота, где в основе лежит гироскоп, от которого от 3-х плоскостей идут приводы на ланжероны самолета. Те идея в том, что гироскоп всегда перпендикулярен плоскости земли и любое отклонение сразу фиксируется. Так вот, при таком полете самолет летит на одной высоте от точки А в точку Б на расстояние условно 5000 км и гироскоп не меняет свои плоскости и закрылки самолета также не меняют свое положение ,притом, если бы самолет летал прямо вдоль земли, а в связи с искривлением Земли, самолет менял бы высоту. Ну кто летал, они знают, что после взлета самолет летит на постоянной высоте и он не меняет высоту. В общем, я ничего никому не доказываю, поэтому привел некоторые интересные вещи, которые есть, и которые может каждый "пощупать", не полагаясь на веру и чье-то мнение. Да хотел добавить про маяки, высота которых 100м, а они видны с оптикой до 200 км, что также невозможно из-за искривления, исходя из официальных размеров шара земли.

Но если включить голову, то все встанет на свои места. Стоит только задаться целью начать искать информацию. Аргументов в пользу плоской Земли - более чем достаточно. Примерно около 100, плюс-минус. К тому же, в этой "теории" убеждено большое кол-во людей. Может быть, они все сумасшедшие? В любом случае, правда всего одна.
"Ну плоская, и что." В том то и дело, если нас даже сумели обмануть в том, что Земля на самом деле не "такая-то", а "такая-то", то что уж говорить о других вещах? Получается, все средства массовой информации, медицина, наука, литература, история, и прочее, прочее - это все ложь.

С какой целью скрывают что Земля плоская? Это же столько денег надо вложить в этот обман, столько постановок сделать, много людей привлечь... Сказали бы правду, например, мы под куполом, что бы изменилось? Почему людям этого нельзя знать?
Этого я, к сожалению, не знаю.
Могу только догадываться. Если попытаться засунуть людей в загон очевидной грубой силой, народ будет бунтовать. Во что это "выльется" в итоге - не сложно предположить. На каждое действие есть противодействие. Гораздо легче и практичнее попытаться сделать тоже самое "по тихому", из подтишка. Промывая мозги с самого рождения различной пропагандой. Параллельно с этим травить человека наркотической химией, чтобы он ничего не соображал, болел, страдал. И создать человеку такие условия для жизни, чтобы у него на то, чтобы думать/анализировать что-либо не было времени/сил.
Разве это нормально, что у современного человека после тяжелого рабочего дня есть только одно желание - лечь на диван, отдохнуть, поспать. И энергии, как правило, больше ни на что нет. Это обыденно, да. Но не нормально.
Мое мнение - ответ один. Контроль населения. И "пыль в глаза" касательно шарообразной формы Земли - лишь один аспект этого контроля.

А вообще, как по мне - абсолютно очевидно, что в этой теме что-то не то. Что именно сказать не могу - информации слишком мало. Однако я прагматичный человек. В бога и прочую ересь - не верю. Я верю своим глазам и умозаключениям. Если бы вы мне привели основательный контраргумент, что Земля не плоская, а шар, я бы изменил свое мнение. Но я, повторюсь, не увидел Ни Одного аргумента в пользу того, что Земля шар. Или же у вас есть доказательства того, что Земля, действительно в форме шара?

Смотрите, Объективная реальность не вызывает сомнений. Что я имею ввиду? Вот к примеру, я утверждаю что деревянный стол - это твердый предмет. Я или вы взяли, постучали по столу. Да, стол твердый. Никто из людей в здравом рассудке с этим спорить не станет.
А касательно темы Земли... здесь слишком много "слепых зон", каких-то непонятных моментов. Я где-то прочитал, что научно доказано, что Земля круглая. Но когда этим ученым (имен которых никто не знает) начинают задавать "неудобные" вопросы, они точных ответов почему-то не дают. Хотя, почему бы не дать? Ведь объективная наука не должна иметь "слепых зон". Хотя, может им просто лень напрягаться?
Другой момент. Доказательств плоской Земли слишком уж много. Даже не важно, правдивы они или нет, такое количество вопросов и такое количество людей, которые считают что Земля действительно плоская, просто не может не вызывать сомнений в этой теме. А ведь с этой "теорией" считается слишком большое количество людей. Среди которых есть и те же самые ученые. И выходцы из секретных служб, которые напрямую говорят, что Земля плоскость, потому что, мол, я это знаю по долгу службы. И политики и знаменитости. Все они сумасшедшие?
Третий момент. Я посетил большое количество форумов, на которых происходят "замесы" приверженцев разных сторон. Обычно происходит как. Плоскоземельшики приводят аргумент в доказательство их теории. В ответ на это, вместо объективного контраргумента их начинают поливать грязью. Это говорит о том, что почитателям круглого шара просто нечего ответить, объективно и по большей части. А они - просто адепты секты "почитателей круглой Земли". Мнение может быть объективным только в том случае, если хорошо изучен материал. Факты и прочее. В противном случае, вы просто цепляетесь за свою субъективную веру.
Правильно, доказательств круглой Земли просто нет. Фотографии Земли "из космоса" - просто липа. Так если Земля шар и народ летал в космос, зачем подделывать фотки? Хм...

Вот интересно, а почему никто не пишет, что через 2 месяца после известного события ( https://www.anekdot.ru/id/1492147/ ) госдолг США, пусть и не катастрофически, но снова уменьшился? На те же 10 %

Самое крутое голосование за жизнь, в котором принимала участие:
чтобы Короля выбрали почётным профессором.

Лично я голосовала пусть даже за теоретическую возможность для себя и для студентов послушать умного человека о политике, о жизни, о чем ему самому будет интересно рассказать.

Есть люди, рассказы которых о жизни много интереснее того, что вы и сами можете прочитать в учебниках. Их называют политиками.
Соглашаться с ними необязательно, но выслушать необходимо.

Ох уж этот Стив…не Балмер😁

Пообщался вчера с ИИ, вот что вышло: (далее копия текстового диалога)
________________________________________
Слышь, ИИ, тут из-за тебя походу скоро сайты позакрываются, особенно с анекдотами. Что скажешь?
ChatGPT сказал:
Понимаю твою иронию — да, ИИ действительно может "откусить" часть трафика у сайтов, особенно тех, чей контент прост и легко воспроизводим, как анекдоты, рецепты, справочная информация и т.д. Это вопрос, который всё больше обсуждают: ИИ умеет быстро выдавать ответ, минуя переход на сайт, и это влияет на их монетизацию.
Но важно понимать, что:
1. Источники всё равно нужны. ИИ не "придумывает" анекдоты с нуля (если только специально не попросить) — он обучен на текстах, собранных с сайтов, книг, форумов и так далее. То есть сайты всё ещё критичны для наполнения и обновления базы знаний.
2. Авторские и уникальные площадки в выигрыше. Там, где есть стиль, личный голос, комьюнити — ИИ не заменит этого. Хороший сайт с анекдотами, где люди комментируют, обсуждают, голосуют, всё ещё ценен.
3. Меняется модель потребления. Возможно, сайты будут адаптироваться: больше делать упор на оригинальный контент, интеграцию с ИИ или новые формы подачи информации, вместо простого "контент-ради-контента".
Вопрос в том, как адаптироваться, а не исчезать.
Хочешь, могу предложить способы, как таким сайтам выживать в эпоху ИИ? ________________________________________
Вы сказали:
А что мне делать, абоненту такого сайта?
ChatGPT сказал:
Если ты — абонент (пользователь) сайта с анекдотами или похожего контентного ресурса, то перед тобой на самом деле два пути:
🔹 1. Продолжать поддерживать сайт
Если тебе нравится конкретный сайт, и ты хочешь, чтобы он жил, вот что ты можешь делать:
• Зайти напрямую, а не через поиск или ИИ. Это помогает сохранить трафик сайту.
• Отключить блокировщик рекламы (если она не слишком навязчивая) — это даст сайту доход.
• Поддержать деньгами, если есть донаты или платная подписка.
• Делиться ссылками — приводи трафик от других людей.
• Оставлять комментарии, участвовать в жизни сайта. Это оживляет комьюнити, и сайт становится ценным не только из-за контента.
🔹 2. Переосмыслить формат потребления
Если ты понимаешь, что ИИ тебе стал удобнее, чем сайт, это тоже нормально — технологии идут вперёд. Тогда:
• Можешь попросить ИИ сгенерировать анекдоты под твой вкус. Например, "анекдоты про шахтёров в стиле Чаплина" — и получишь уникальный контент.
• Подписаться на ИИ как источник развлечений. Делать себе подборки, шутки, кроссворды и т.п.
• Использовать ИИ как компаньона, а не просто справочник.
В общем, ты либо поддерживаешь то, что любишь, либо пробуешь новые формы — и то, и другое нормально. Главное, чтобы удовольствие и смысл не пропали.
Хочешь, я тебе прямо сейчас подкину пару свежих анекдотов, чтобы не скучал? ________________________________________
Вы сказали:
Искушаешь? Ну давай
ChatGPT сказал:
Ну раз уж соблазнился — лови подборочку анекдотов, свежих, как утренний баг в продакшене:
1.
— Почему ты опоздал на работу?
— Будильник проигнорировал мои чувства и не зазвонил.
2.
— У меня дома такая тишина…
— Один живёшь?
— Да нет, просто Wi-Fi не работает.
3.
Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист — поезд.
Машинист — трёх странных типов на рельсах.
4.
— Я экономлю воду: принимаю душ вдвоём.
— С кем?
— С надеждой на лучшее.
5.
Когда у тебя нет аргументов — вспомни, что ты в интернете.
Хочешь подборку на определённую тему? Могу сделать тематические: про айтишников, про врачей, про жену и тёщу, чёрный юмор, абсурд и т.д. ________________________________________
Вы сказали:
Плосковато как-то... Чего-нибудь посмешнее можешь?
ChatGPT сказал:
Ага, понял тебя — хочется чего-то поострее, с характером, а не вот этой вот "офисной безопасной шутеечки". Сейчас подкину подборку поживее, чтобы реально улыбнуло, а не просто "функция улыбка(True)".
1.
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Конечно нет, сын мой.
— А можно ли молиться во время курения?
— Ну… с молитвой можно всё.
2.
— Доктор, у меня мания преследования!
— Следующий!
— Кто следующий?! Я тут один!
— Вот именно… Следующий.
3.
Когда я говорил, что у меня железные нервы — это не значит, что по ним можно стучать кастрюлями!
4.
— Мам, я влюбился!
— Сколько ей лет?
— Тридцать два…
— Сын, ты влюбился или получил двоечку по математике?
5. (чуть темнее)
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Начальник сказал: "Вы уволены", а я решил не спорить.
Если хочешь прям хлесткий, едкий юмор — могу собрать подборку в духе армейского или лагерного фольклора, или даже жанра «чёрнуха», но предупрежу заранее. Готов рискнуть?
_______________________________________
Вы сказали:
Та ладно, хватит, спасибо. Кидай меня в свою базу данных, потрещим как-нибудь
ChatGPT сказал:
Ха, вот это подход — без лишней лирики! Рад был посмешить, всегда рад потрещать ещё.
В базу данных ты, к сожалению, самозаписаться не можешь (у нас тут GDPR, конфиденциальность и всякое серьёзное), но я тебя «запомню» в рамках этого чата. Так что как захочешь — просто напиши, я всегда здесь.
Береги чувство юмора, оно в наше время — дефицитное топливо. Удачи тебе! ________________________________________
________________________________________

О себе: нет, ранее у ИИ не брал, не копировал, не пересказывал и не собираюсь. Нахрен. Вот он. Хошь - заходи, хошь - не заходи
ChatGPT любезно дал своё согласие на публикацию этого диалога, но с условием, что будет указано, что это сгенерировано им. Указываю: генерация ответов – ChatGPT.
...
Но МтьТв! Быстро умнеет, гад … Может оно и к лучшему?

Прочитал
"К дню Победы"
Людмилы Каштановой.
Первое, что бросается в глаза - Русский Язык ей не родной. Всё БЕЗГРАМОТНО !!!
Второе, этот опус замечателен своим предзнаменованием.
Государство построенное на лжи - неизбежно СГИНЕТ !
И чем больше лжи, тем скорее её конец.
А количественная составляющая лжи в несчётном числе подобных сочинений, уже хлещет через все края, и неизбежно поглотит и авторов, и заказчиков.
Аминь!

Набережные Челны. Площадь Азатлык ( Свободы). Вроде немного иногда проходное место. Подозреваю разрешение на открытие кафе, подразумевало при кафе открытый общественный туалет. Отдельный вход, чисто, все как на 5+. Нет и претензий к знаку видеонаблюдение , сразу при входе, в общий коридор, на уровне глаз. Только когда стоял у писсуара, мысль была, : далеко техника шагнула, где и когда можно получить результаты жидкости в писсуар.

Сижу я в генштабе на совещании начальников штабов армий. Встаёт тут один и говорит: заслали мы тут недавно одного казачка в мосад... Так вот: этот редиска денег должен Обвалу. Ровно 20 мультов.

Пиши пароль: когда позвонит Сергей Алексеевич, у тебя будет ровно 24 секунды на атаку, Атака по свистку. Выполнять!

Сижу думаю... Е.ать колотить, до чего допился старый... Мало того, что себя не помнит, так ещё пургу несёт какую-то...

Несколько слов о слове (извините за тавтологию) "диктат".
Сегодня мы все хорошо знаем, что такое "диктат". Как говорится:
"На своей шкуре опробовали и продолжаем "опробовать".
Важно, что от этого слова, безусловно, возникли и "диктатура"
и "диктатор".
Единственное, что немного радует, это то, что в школах пока ещё
не отменили написание "диктанта"!
Пока всё.

А вы знаете, что каждый день вы заново оцениваете и ранжируете своих друзей, родственников и знакомых
Васе, Коле и Пете отправляем анекдоты самые пошлые, сотрудникам-соратникам по теме работы или про политику, жене и любовнице с небольшой фильтрацией, а дедушке и тётушкам обязательно безпизды и прочих половых действий? Хотя с дедушками не всё однозначно. Да и с тётушками тоже есть варианты

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.