Самые смешные истории за 2025 год!

Смотрел тут программу, творческую встречу с Азарием Михайловичем Плисецким. Удивительный человек, уникальная биография (география его жизни тоже необыкновенна), но у нас тут сайт хохмячечкий, и я как раз про хохму хочу и написать. Когда молодой Азарий закончил хореографическое училище, все ему прочили Большой театр. Но туда танцора не взяли с формулировкой "у нас и так слишком много Плисецких".
Меня это очень повеселило, я подумал, что им нужен был я. Моя фамилия в истории Большого театра не замечена ни разу. И не удивительно: я никого из родных никогда не видел танцующими. Какой там балет? Сам я танцевал несколько раз в жизни, всегда очень пьяным. Каждый раз потом было стыдно. Я прям какой-то Анти-Плисецкий. Мы с ним из противоположных миров.

25. Изюминки Териберки

Это не гостиницы, называемые новым словом отели, не сооружение новомодное бревенчатое в виде хвоста кита ( 7 млн руб), не пивной магазин…. А просто старая школа. Мы туда попали ночью, и я прошел по всем трём этажам без единого целого окна. Варвары? Однако и без единого матерного слова, кои дОлжно видеть на всех стенах во все времена. Это портрет во всю стену двухэтажного дома малопочтенного Ф. Конюхова. Два выброшенных на мель кораблика. Водоросли на песке – виноград и капуста. Новодел – носы шлюпок отпиленные и установленные кучкой как шезлонги. Морг! Это что-то! Мы все три дня мечтали в него попасть – разрекламировал Илья руководитель. И вот срослось. Мы подошли к малюсенькому дощатому домику. В нём маленькие сени, с хайлом печи и забытые носилки. И дальше комнатка с двумя прозекторскими столами. Грустно…. Одно окошко. А рядом строеньице чуть побольше, хатёнка. Наверное полуклиника! В ней выбиты двери и на полу куски хозяйственного мыла. На столе пачки медикаментов и почти новый автоклав. Печально…. В поселке была и больница, а в ней был даже томограф! Райздравзаведующий, или по-новому министр здравоохранения, завёз. Из Мурманска бы ездили пациенты, да жаль не подвели электричества. Пока столбы искали – дефицит дерева, закрыли поликлинику и больницу, и стоял в сугробе тот томограф…. Потом исчез. Наверное, на металлолом пригодился. Теперь, если заболеет териберец, только погранцы и спасут. Даже фершала не стало.

Памятниками стоят у домов ржавая «Волга» и четыре мотоцикла. У каждого не хватает по колесу. Не укатить злоумышленнику. И, чуть не забыл, два скелета китовых есть. Один настоящий, а другой слепленный для фильма «Левиафан». Кстати, кроме «Левиафана», здесь снимали «УАЗ Патриот» и «Снегирь». В одном из кафе есть чучело свирепой расомахи. Есть и полузаброшенная церковь. А также крошечная часовенка, воссозданная на месте древней и обнаруженной строителями. Строят здесь гостиницы и отели. Больше ничего. Старые дома, а их тут всего два в этой части посёлка и еще несколько на другом берегу. Там даже магазины есть! Дома все наполнены жителями и даже квартиры и комнаты там сдаются по божеским ценам. В отличие от гостиниц.

Жителей числится 500 душ. Есть школа, а в ней 30 учеников. Здание рассчитанное на полтысячи ребятишек пустует.

Жители – пенсионеры и занятые туризмом деятельные люди. Зарплата электрика – 42 косаря. Александр, водитель, на вопрос о доходах отмалчивался, а потом не выдержал, когда я стал гадать – Больше ста тыщ?
Кивнул. - Больше двухсот?
Кивнул. Тогда я повысил ставку. – Больше пятисот?
Кивнул и улыбнулся. Но он трудится с утра до вечера. У него для нашего брата туриста есть автобус, и снегокат, и джип имеется. И добрый он и трудолюбивый и нематершинник. Особо замечу – за десять дней проведённых в России я не слышал ни одного слова неприличного. Даже слова весёлого самого – «жопа». Это, еслиф чо, Юрий Олеша сказал, который «Три толстяка».

А на завтра мы поплыли на катере в залив. Искать китов. Нам обещано было давно. Но китов не было, однако и это было предусмотрено – с нами оказался, совершенно случайно, водолаз. Он нырнул в Ледовитый и, через двадцать минут его втащил за шкирку, вместе с уловом, наш капитан. И мы начали пробовать то, что он вынул из моря Баренцева. А именно тех же гребешков, ёжиков, устриц и двух крабов. Маленького мы выкинули, а большому оторвали ноги, руки и голову. Голову за борт, а члены в трюм. И закидали чем попало. Их лов запрещён. И навалились на носоглоточное меню. Солили, поливали лимонной кислотой, жевали, глотали не жуя. И всё без эмоций и слов восхищения. Что узкоплёночным Хакимодам здорово, то нашим Ильям и Григориям, в компании с Танями и Ленами, как-то фиолетово. Но никто не выплюнул. Кроме меня

Кое-кто упрекнул меня в том, что я разглагольствую в разделе историй, а якобы рассказать-то мне и нечего. Да есть что сказать, только стыдно иной раз. Ну, вот, расскажу на тему коррупции. Знайте, уважаемые товарищи (господа, и кто там кем и как себя идентифицирует) - я, поганка этакая, тоскую по тем самым временам, когда можно было сделать медкнижку через знакомую медсестру, взять какую-нибудь справку из БТИ через чёрный ход, пройти техосмотр, не предъявляя ТС, да и до хрена чего можно было сделать в обход официальных процедур за денюшку или приятное слово. Тем более, страшного слова "госуслуги" тогда ещё и вовсе придумано не было.
Итак. В далёкой-далёкой галактике. Дело происходило в нулевых годах. В сельской местности, вскочил у меня вопрос с прохождением техосмотра иномарки древней, как говно мамонта, а именно 1988 года выпуска (по документам - на самом деле хер его знает какого именно она года, с документами было намухлёвано, как выяснилось потом). Ещё большего ужаса нагоню на автослесарей - это был автомобиль citroen BX-16 RS. Для не-автослесарей гугл в помощь, это сундук со сказками. Для просто водителей - это постоянная хоботня про гидромасло (зелёное и жидкое), резинки разные и везде, специфические, и свечи, непривычные для всех, и проиколы вроде родного диаметра колёс 14,5 дюймов. И много-много странного для ладоводов и уазовладельцев. Ладно, не буду описывать, как крестились левой пяткой все деревенские псевдоавтосервисы, только заслышав моё приближение (они меня заранее, по чудовищной музыке опознавали). Но, сука, какое впечатление производило это чудо своими подъемами гидроподвески! ПрЭлесть, где буханка буксует, это зомби французского автопрома сначала кряхтит, поднимаясь, как аллигатор, а потом, своими тощими восемьюдесятью семью лошадями, упираясь передними копытами вытаскивает на берег лужи или болота своё громоздкое тело. И там дОхнет, как истинный гордый француз, то у него ремень оборвался, то какой-нибудь гидропривод смудил, то релюшка накрылась, ради которой надо полмашины разобрать.
Я изначально знала, что честный техосмотр не светит, и, тем не менее, его никто не отменял. Работала я тогда в торговле, и могла обеспечить бакшиш на любой вкус и цвет - что и сделала. Забила багажник разной пахучей едой и булькающее содержимое тоже в стороне не осталось. Приезжаю на районный техосмотр - оппа! Знакомец хороший рулит процессом. В сторону отвожу: "Сань, ну очень ездить надо!!!". "Квитанции есть?" - "А как же!". "Машину оставляй, погуляй с часок, там видно будет." Ну сходила погулять. На местные кусты полюбовалась. Со схематично-знакомой тёткой пообщалась. Могла бы до речки дойти - в неё бы поплевать хотелось, но до речки надо было либо изрядный крюк давать, либо чужие огороды топтать. Решила вернуться, а тут Санька: "Ты где шаришься? Айда, садись, поехали, замудохались искать тебя!". Куда, поехали, Матерь Божья, зачем??? Тем временем набиваются в машину, как тараканы люди в форме, ну ходя бы трое из них знакомых!
Ядрить-раскудрить. За рулём машины, битком набитой гайцами - весьма некомфортно. Едем на дачу, оказывается, тупо день рожденья у одного из них - а я в качестве извозчика. Рулёжник пола не имеет, хвала небесам. Ну чо уж, достаю всякую буженину из багажника, и тут мне прилетает предъява: "А ты-то чё, с нами брезгуешь выпить?" "Да я, вообще-то, за рулём, вон, там полно всего вкусного, можно я поеду - мне послезавтра на работу?". В общем и целом, я рассказала гаишникам, что вот прям щас я разворачиваюсь и уезжаю, все коньяки-маньяки и прочие буженины меня не интересуют, всю херню из багажника оставляю, а завтра я машину вообще спихну в ближайший овраг под радостное улюлюканье, ибо не доверяю им.
А в оконцовке, после того, как развезла окосевшие тела по домам (в силу компактности проживания, я и с некоторыми гаишными жёнами была знакома, сдавала тела с рук на руки), меня 20 км до дома сопровождали две патрульные машины. Каюсь, приняла тогда пару рюмок, и села за руль.
Нынче не водитель, нет надобности, и хвала небесам за это!

Причина катастрофических пожаров в Калифорнии (которые случаются каждый год) найдена, виноват - Израиль.

Кстати, что-то долго соображали, все ж было ясно.
Правда, сторонники “Фри палестайн” немного разошлись в трактовке:
-По мнению одних - это божья кара за геноцид палестинского народа (хотелось бы знать, по какой версии, кто именно из богов разгневался),
- по мнению других - это экологические изменения, вызванные "варварскими бомбардировками Сектора Газа". “Эффект бабочки”: бомбардировка на одном конце планеты способна вызвать жуткий пожар на другом.
Даже 50 мегатонная царь-бомба не вызвала пожары в Лос-Анджелесе... Представляете, что делают сионисты с бедной Газой, если аж в Калифорнии пожары...

Но тут встряли иранцы и намекнули, что не обошлись без них, мол, вот что было бы, если бы “ракеты сопротивления” обрушились на, огненный дождь, гнездо разврата и все такое.
Хотя с точки зрения поддержки ”сопротивления” империалистам, Лос-Анджелес как раз не бомбить надо, а наоборот, беречь, как зеницу ока.

Ну и вишенка на торте - пожары начались, потому что всех пожарных уволили, и наняли на их место ЛГБТ-активистов, которые тушат пожары женскими сумочками, потому что всю исправную пожарную технику ЛГБТ-шники отправили на/в Украину.

В что скажут специалисты, узнав, что пожары приходится тушить при порывах ветра 65-145 км/ч в сочетании с невероятной сухой погодой???

Хотите сказать, что всë видели в этом мире?

Слабаки!

Эксклюзивно, для Вас новинка!

Две станции метро откроются в Петербурге без выхода на поверхность!

Это Вам не Москва, с 20-ю станциями в год.

Одной из причин, по которой Николай Мартынов, вызвал на дуэль Лермонтова была следующая эпиграмма:

Он прав! Наш друг Мартыш не Соломон,
Но Соломонов сын;
Не мудр, как царь Шалима, но умён,
Умней, чем жидовин.
Тот храм воздвиг — и стал известен всем
Гаремом и судом,
А этот — храм, и суд, и свой гарем
Несёт в себе самом.

И таки-да, убийца поэта, Николай Мартынов, имел отчество Соломонович...

Следственному комитету, возбудившему уголовное дело по факту убийства М.Ю. Лермонтова будет не так уж сложно теперь прийти к правильным выводам.

Ненавижу бодипозитив, просто ненавижу. Раньше, когда на подиумах, в рекламе, в сериалах были тонкие, волшебно-спортивные мисс бикини, все, по крайне мере, понимали, что это НЛО для избранных. Если у тебя рост 176+; если у тебя тонкие кости; если у тебя определенный тип телосложения; если ты питаешься солнечным светом, тратя при этом по три часа в день на тренировки, то у тебя есть шанс быть похожей на этих королев. Никто, кроме совсем отбитых идиотов, не предъявлял обычно девушке среднего телосложения, что они не похожи на ангелов ВС. А теперь уже второй в моей жизни мужик показывает мне моделей "плюс сайз": высокая грудь, идеальный овал лица, идеально плоский живот, задница с дирижабль, но при этом подтянутая и сочная, а не расплывшаяся, как у нормального человека. Эта девка весит 96 кг, а я — 86, мол, почему у меня и живот торчит, и второй подбородок намечается, и жопа не такая, и на спине складочки. Во мне 174 роста, я занимаюсь спортом и в меру довольная своим телом. Оно, [блядь, нормальное. Но теперь в меня тыкают отфотошопленными моделями плюс сайз с невероятной генетикой.

Согласно вступившим в силу поправкам к закону «О государственной лотерее», с 1 марта 2025 года все розыгрыши Гослото и других подобных лотерей перестанут быть для граждан источниками неучтённого дохода – за ними сохраняются только развлекательные функции. Если приобретённый гражданином билет окажется выигрышным, его следует в течение 72 часов передать его своему муниципальному депутату по месту регистрации.

Как поясняют в Минюсте, депутаты и чиновники смогут гораздо эффективнее распорядиться средствами, полученными от выигрыша.

«Статистика показывает, что выигрыш в гослотерею не делает человека счастливым: большинство из победителей тратят выигранные деньги неразумно, расходуя их на импульсивные покупки или закрывая кредиты, – говорит собеседник издания.

– Наша задача – защитить граждан от такого сценария».

В правительстве также считают, что муниципальные депутаты, как правило, располагают более широкими возможностями для инвестирования, имея возможность приобретать недвижимость за границей, что обеспечивает высокую доходность таких вложений.

В СССР была небольшая группа граждан, именуемых "ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ".
А тогдашняя мода "всё сокращать" сократила и это название: они стали
именоваться "ПЕРПЕ".
Вот этим "ПП" и предназначались "ПЕРСОНАЛЬНЫЕ БЛАГА", а именно, кроме самой ПЕРПЕ,
ещё и:
"ПЕРДОК" (персональный доктор);
"ПЕРМА" (персональная машина);
"ПЕРДА" (персональная дача);
"ПЕРСА" (персональный санаторий)
и многое другое. Вот так!

Две ситуации:
"- сколько стоит этот замечательный кабель для быстрой зарядки?
- 490 рублей!
- дорого, пойду закажу на маркетплейсе"

И

"Она: - давай сходим в кино, а потом ко мне!
Он: - сколько стоит билет в кино?
Она: - 490 рублей
Он: - дорого! Пойду дома посмотрю порно и самоудовлетворюсь"

в моих глазах выглядят одинаково.

В Лос-Анджелесе пройдут «гонки сперматозоидов»

Да, вы прочитали правильно. Как пишет KTLA5, авторы проекта Sperm Racing уже привлекла $1 млн на организацию необычного события. В манифесте стартапа указано, что идея возникла на фоне глобального снижения мужской фертильности: «Мужская фертильность падает. Серьёзно падает. Это происходит тихо, стабильно, и никто об этом не говорит». Таким образом, «гонки сперматозоидов» должны привлечь внимание общественности к проблеме.

Гонки будут проходить так. Сперматозоиды двух доноров помещаются на микроскопическую трассу и соревнуются, кто быстрее прибудет к точке финиша. Каждое движение фиксируют камеры высокого разрешения, а трансляцию дополнят статистикой, таблицами лидеров и повторами.

«Мы создаём зрелище: пресс-конференции, взвешивания, прямые эфиры с комментариями. И, конечно, будут ставки», — говорится на сайте проекта.

Первые в истории «гонки сперматозоидов» пройдут 25 апреля. Билеты в скором времени должны поступить в продажу.

Смотрел я как-то турнир по мини-футболу. Это такие турниры которые проводятся за 2-3 дня и играются на четвертинках нормального футбольного поля. То есть одновременно играют 4 игры и можешь смотреть любую. Для интереса приглашаются все желающие, по факту обычно приезжают с соседних регионов. Это, так сказать, преамбула.

И была одна команда, которых я обозвал подпивковичи. Не молодежь (то есть не 20-25), с излишками веса и играли так с ленцой - без беготни и без резких телодвижений. Однако, к моему легкому непониманию, они выиграли у более молодой и энергичной команды. Я голову морочить не стал и решил что соперники были просто слабые.

Посмотрел я турнир пару часов и пошел дальше. Но посмотрел результаты - эта команда в итоге играла за 3 место. В итоге четвертые, но были все шансы зацепиться за третье.
Стало интересно, за счет чего (благо велась онлайн-трансляция и эти записи были доступны). Ребята явно занимались футболом с детства. Явно в прошлом были профессионалами (то есть зарабатывали игрой в футбол). Но они играли с МИНИМАЛЬНЕЙШИМИ энергозатратами. Зачем бежать сломя голову в зону если можно в НУЖНЫЙ момент просто сделать два шага в сторону и получить пас. Зачем делать массу финтов и обыгрывать соперника если можно отдать пас партнеру который стоит около ворот. То есть минимум действий. Поэтому складывалось впечатление что они выигрывают случайно - тык тык тык (мяч между игроками) - гол.

К чему эта вся история. Англосаксы не воспринимают Россию всерьез. Потому что, по мнению англосаксов, настоящая нация должна делать А, делать В, делать С. Это базовые представления о мире и они зашиты очень глубоко в психику. Это как - очень успешный человек должен иметь дом, машину, яхту и личный самолет. У тебя нет машины - какой же ты успешный?
Если страну не воспринимают всерьез, то ее считают выскочкой. А выскочек либо терпят либо при первой же возможности пытаются спихнуть с своего уровня. Поэтому никогда нельзя предоставлять такие возможности.

Обычное утро. Я вернулась после первой пары, было окно в две пары, решила поспать. Уснула. Проснулась уютно, в тепле, от лёгкой тряски, на заднем сиденье какой-то "шестёрки". По освещению понятно, что был поздний вечер или даже ночь. За окном маячили какие-то заброшенные кирпичные здания и гаражи. Ничего не понимая, я повернула голову и увидела
двух незнакомых посмеивающихся​ мужчин нерусской внешности на передних сиденьях. Медленно стало доходить, что что-то не так. Голова была, как в тумане. Постепенно поняла, что мне наверняка что-то вкололи. Пальцы плохо слушались, поэтому вариант выпрыгнуть из машины или вообще убежать стал невозможен. Ужасное, всепоглощающее чувство отчаяния. Как же так, мне ведь всего 19. За что. Ведь всё же было как обычно, как я могла не заметить ничего подозрительного, как я вообще оказалась тут, ведь СО МНОЙ такого точно не могло произойти. Ведь у меня есть любящие родители, друзья, интересная учеба, мне нравится парень. У меня есть жизнь, на которую этим людям наплевать. Которую они у меня, скорее всего, отнимут... Каким-то образом понимаю, что вещи еще со мной, значит, наверняка есть и телефон. Да, я еле нащупываю телефон в кармане пальто. Но как им воспользоваться, они ведь заметят это, если уже не заметили, что я не сплю. Надо спрятать так, чтобы они не поняли, что он у меня. Но как им воспользоваться? Кому позвонить? Маме, подруге? Да я ведь ничего не успею сказать, отберут. Тем более я не знаю, где я. Что вообще можно сделать? Отчаяние пробирает насквозь. Начинаешь проклинать все свои "проблемы", когда чувствуешь такое. Я перестаю видеть хоть какой-то возможный благоприятный исход для себя. Машина начинает поворачивать к одному из заброшенных складов. Я не выдерживаю и начинаю плакать. Пытаюсь кричать, но голос не слушается. Боже, за что? Машина останавливается, они поворачиваются ко мне.
Я в слезах просыпаюсь в своей постели. Смотрю время, я уснула 20 минут назад. Сажусь в кровати, плачу и благодарю всех - Бога, Вселенную за то, что это был лишь сон.

Киргизия обыграла Катар на отборочных играх к ЧМ 2026.

За Кыргызстан забили Валерий Кичин и Александр Мищенкоти.

А за Катар отличился Лукас Мендес, но его вскоре удалили с поля.

Я чего-то не понимаю в современных играх НАЦИОНАЛЬНЫХ сборных по футболу?

Тайваньская учётка с тремя дебафами раскрывает леденящий душу план Китая по заселению Тайваня лапотными материковыми ватниками.

Дебаф, если вы тоже, как и я, помните ещё похороны Брежнева - это термин из современных компьютерных игр, обозначающий ситуацию, когда на игрока наложили не всякие плюсующие свойства заклинания или что-то такое - ну типа "взял предмет и +100 к здоровью" - а наоборот. Ранее использовались более простые русифицированные формы, типа "меня монстр заминусил люто". В интернетах дебафом считается наличие в нике флага или Украины, или Тайваня, или Израиля. Каждый из них даёт стойкий минус к IQ пишущего, точные числа варьируются (учёные спорят). Соответственно у протайваньской учётки мы видим флэш-рояль минусов, итоговый IQ там примерно как у картошки фри.

Короче суть зловещего плана - набрать молодых ватничков из китайских городов с 5М+ населения по всей стране, суммарно пять миллионов, и понавезти их на Тайвань. Местных же, протестующих против такого, будут наказывать вплоть до смертной казни.

Так как накал ох@ительности истории по общепринятой шкале к/ф "Зелёный Слоник" составляет 3-4 килоПахома в эпицентре, а рабочим веществом является Тайваниум-1488, то обсуждать дальнейшие детали смысла не имеет.

Перейдём к ключевому.

Для имитации тайных китайских писем надо не пользоваться Microsoft Word, а поставить WPS Office, он бесплатный. Тогда не будет палева со шрифтами. Знаки препинания на материковом Китае расставляются "по западному", привычно, а не китайски-традиционно, посреди строки. Этот момент комичен, потому что все думают что наоборот - на Тайване по-западному, а на материке по-традиционному; нет.

Типовые обороты также проще скопировать из реальных китайских официальных документов, а не писать от балды, палясь на традиционных иероглифах и нехарактерных формулировках.

Тогда может прокатит. Хотя объяснять это картошке фри дело гиблое, понимаю.

Сама же суть захода, состоящая в копировании классического и прокачанного образа одного из типовых действий Злых Тиранов - уныла. Да, любой Тоталитарный Диктатор немедленно привозит в Гордый Свободный Регион вагоны, набитые отъявленными Рабами, иначе нельзя. Эту тему, разово придуманную ещё больше века назад, тщательно качают например аборигены Прибалтики и Украины, выдавая за неё ситуацию "при городке N надо построить завод, а в городке вся интеллигенция - пьющий учитель и поп-бабник, всех инженеров придётся привозить, на местности кадров тупо нет". Ситуация рабочая, но сами понимаете - если транслировать её в оригинале, то для местных выйдет неприятненько, выходит что они просто тупые и необразованные, и ровно поэтому кого-то надо привозить, выплачивая командировочные и подъёмные.

Рабочий пример сформированного и удобного мифа, который живёт сам по себе, в общем. Кому нахер надо приезжать из китайского пятимиллионника в тайваньские трущобы - вопрос открытый.

Живу в Японии. Землетрясения здесь - норма жизни. Многие думают, что первым делом надо выбежать на улицу. И только японцы знают, что первым делом надо защитить голову - спрятаться под стол, в шкаф, накрыться одеялом. А потом, когда всё закончится, выходить на улицу. Потому что, если выбежать на улицу во время землетрясения, велика вероятность быть раздавленным падающим зданием, деревом или рекламным щитом.

Опосля перестройки. Москвичей ещё считали умными, потому международное право в наших пасторалях не было предметом первой необходимости, но постепенно пришло осознание надвигающегося законодательного маразма.

Куда впихнуть предмет?
Удар приняла на себя кафедра административного права, согласившись выдавить из себя программы и конституционного, и международного, и антимонопольного, и финансового права.
А потом понеслось... ждём кафедру криптовалютничества.

Новости приходят иногда из неожиданных мест. .
Вот объявление в Маркетплэйс , запощенное 5 лней назад в Торонто
Stunning hand painted oil on linen of the father of communism, Vladimir Lenin, provenance came from a Russian embassy
Перевод
"Потрясающая картина, написанная вручную маслом на холсте, изображающая отца коммунизма Владимира Ленина, происхождение которой — российское посольство."

https://www.facebook.com/marketplace/item/956709803287132/?ref=browse_tab&referral_code=marketplace_top_picks&referral_story_type=top_picks

В посольстве российском наверное таки пришли к выводу, что коммунизм отменяется, не так ли?

ВОТ ТЫ КТО
Пётр Алейников как-то снимался в фильме "Случай в вулкане". Скоро стало ясно, что фильм обречён на провал. Сценарий никчемный, сюжет скучный и надуманный, герои бесцветные. В общем, Алейникову в конце концов всё это порядком надоело. Между тем, снята была уже половина фильма. Режиссёр, довольно посредственный, пытался что-то выжать из картины, но, кроме ссор и размолвок на площадке, ничего не получалось. Между ним и Алейниковым ссоры возникали особенно часто и по всякому поводу. Наконец, после съёмок очередного эпизода Алейников не выдержал, спустил брюки, повернулся к режиссеру спиной и сказал: "Вот ты кто, а не режиссёр!". После чего покинул съёмочную площадку.

Нам свойственна всеядность - потому что именно она даёт преимущества в выживании. Как говорил наш процессор по зоологии беспозвоночных, унифаги - таракан, свинья и человек, - имеют бОльшие шансы выжить, чем другие виды :)

Мне совершенно нельзя пить алкоголь. Вроде выпью немного- потом - хоп! - и уже ничего не помню.
За свою жизнь выпивала раз пять в юношестве. И, чёрт возьми, я всегда просыпалась одна в помещении, закрытом изнутри. Как только мой мозг отказывался меня слушать, тело автоматом шло куда-нибудь закрыться. Будто неведомая сила тащила меня от скопления народа куда-нибудь в ванную/туалет/кладовку/комнату, чтобы там уснуть.
Думаю, эта способность оберегает меня от приключений на задницу. Но больше я не пью.

Остров доктора Моро 2.0
Для тех кто не читал:
О́стров до́ктора Моро́» (англ. The Island of Dr. Moreau) — фантастический роман Г. Уэллса, опубликованный в 1896 году.
Сюжет строится вокруг событий на далёком острове Ноубл в Тихом океане, населённом животными — жертвами вивисекции, вследствие бесчеловечных опытов доктора Моро принявшими получеловеческий облик.

Конгрессмен Нэнси Мейс, республиканская партия, Южная Каролина:
10 миллионов долларов налогоплательщиков потрачено на создание трансгендерных животных.

«В прошлом году проект White Coat Waste Project выявил более 10 миллионов долларов налогоплательщиков, потраченных на создание трансгендерных мышей, крыс и обезьян. Эти гранты DEI финансировали болезненные и смертельные эксперименты по трансгендерности, в ходе которых лабораторных животных заставляли проходить инвазивные операции и гормональную терапию в университетах по всей стране».
Налогоплательщики финансировали, по ее словам, «хирургическую мутацию гениталий животных».

В частности, 2,5 миллиона долларов пошло ...на изучение фертильности трансгендерных мышей.

Ну ладно яйца в упаковке по 8 штук, шоколадки по 80 грамм...но вот сейчас в магазине Спар вижу сыр в упаковке, и надпись "скидка 25% при покупке от 2-х". На кассе мне объясняли, что скидки нет потому что от 2-х - это 3 или больше. От 2-х это от 3-х, Карл. А от одного это начиная с 2-х итд.

Женщина чаще всего расцветает и любит не мужчину, а себя благополучную в нём, благодаря ему.
Любит, прежде всего, благополучие, комфорт, стабильность, достаток и радость, которые мужчина создаёт и обеспечивает ей; любит эти блага неотделимо от мужчины, вместе с ним.

Когда заканчиваются перечисленные блага, заканчивается и любовь женщины к мужчине.

После этого женщина начинает относиться к мужчине, прекратившему обеспечение потока благ (по своей воле или, чаще, в силу воздействия внешних обстоятельств), холодно, грубо и с раздражением, выказывая ему свои неуважение и пренебрежение, игнорирование, оспаривание его позиции и мнения почти по любому поводу, иронию и сарказм.

Во многом это происходит потому, что женщину сильно злит тот факт, что она отдала мужчине свои время, себя и другие ресурсы, а он, в конечном счёте, не оправдал её ставки и ожиданий, закрыв ей возможность получения благ от других, более перспективных, самцов, и "потратив" её биочасы, нервы и усилия впустую.

P.S. Посему, если Вы хотите, чтобы Вас любили и согревали, зарабатывай и радуй, мужчина.

Любовь и доброе отношение, увы, тоже покупаются.

Слово недели: clusterfuck (кассетный пиздец). "Очень грубое слово для полной неудачи или очень серьезной проблемы, в которой множество пиздецов случается в одно и то же время"

Навеяло вчерашней историей: https://www.anekdot.ru/id/1521251/
Очередные сказки про то как евреи, якобы, выгнали Иисуса из храма...
Священное писание, очевидно, больше всего любят комментировать те, кто сам его не открывал.

Вот описание сцены, как Иисуса выгоняли из храма:

"После сего пришел Он в Капернаум, Сам и Матерь Его, и братья его, и ученики Его; и там пробыли немного дней.
Приближалась Пасха Иудейская, и Иисус пришел в Иерусалим
и нашел, что в храме продавали волов, овец и голубей, и сидели меновщики денег.
И, сделав бич из веревок, выгнал из храма всех, также и овец и волов; и деньги у меновщиков рассыпал, а столы их опрокинул.
И сказал продающим голубей: возьмите это отсюда и дома Отца Моего не делайте домом торговли."

p.s. В современной России Иисус давно бы сидел за оскорбление чувств верующих...

Фото: Вид на Галилейское море с берега г. Капернаум (19-04-2025)

Есть разумный баланс между удобством или просто возможностью выполнять работу и мерами защиты. У нас любят:

- Написать огромное количество правил, регламентов для работника. Максимально непонятным языком, с кучей воды и раскидать это еще по нескольким документам.

- При наличии на производстве опасных факторов не пытаться уменьшить их количество за счет модернизации оборудования,изменеия техпроцесса и т.п. Гораздо дешевле обязать работника использовать СИЗы высокого класса защиты. И закупить при этом самое дешевое на рынке.

- Работник напялив на себя все и соблюдая регламенты от и до фактически не может выполнять свои обязанности. И с молчаливого одобрения руководства начинает забивать и на СИЗы и на регламенты

В итоге руководство в выигрыше - что бы не случилось работник сам дурак, т.к. не сделал того и того. И задница юридически прикрыта, и модернизировать оборудование не нужно.

Бывают пипец случае в жизни веры . У нас есть город Северобайкальск. меленький город тысяч 50 жителей. И была там банда отморозк5ов которая держала город в 90-е, в Путинские годы группировку перерасстреляли и пересажали. И один отморозок из банды посаженный на 25 лет сверхестрогого жестокого режима договорился выпустить выйти из тюрьмы при условии что станет священником и батюшкой обычным в церкви, онк согласился на это условие вышел из тюрьмы сорваться никуда не получилось и его сделали батюшкой в церкви в столице нашего региона Бурятия в Улан-Удэ, где и Северобайкальск тоже у нас в регионе Бурятия. Другой был магнатм каким-о очень большим капиталистом в этом городе Северобайкальск чё его это банда бомбила. И как-то он попал тоже не знаю как что стал монахом тоже и настотелем нашего монастыря Свято-троицкого тоже в нашем регионе Бурятия. А там каждый од устраивается в этом монастыре хохотушка - : Крестный ход на Иоаннову гору часов 7 прямо по трассе Москва - Владивосток пробка на трассе потому что прямо по трассе идёт крестный ход . И устраивает его этот настоятель этого монастыря местный магнат бывший Северобайкальска ставший монахом Игумен Алексий. И вот приезжает этот батюшка с банды отморозков Северобайкальска на наш местный бурятский крестный ход это что и устраивает этот магнат Северобайкальска которого вечно боимбила эта банда Северобайкальска отморозков чё приехал короче тоже этот батюшка с банды отморозков Северобайкальска . Магнат врясе монаха а этот отморозок в рясе священника с крестом батюшки православным большим на на теле. Стоят смотря друг на друга. Там глуха истерика была. Монах: -Иван Мхалыч вы меня узнаёте? Тот тоже этот просто батюшка священник - бывший отморозок: - Узнал конечно . Ба какая встреча. И Этотт батюшка отморозк в итоге главную икону впереди нёс крестного хода А этот монах-капиталист был вообще главным хороводчиком процесса - Крестный ход : поливал , окроплял всех водой руководил короче процессом и так далее. И вот несёт это отмрозок икону батюшкой на крестном ходе у этого монаха- БЫВШЕГО то тоже капиталиста-то монах это аскет то такой (ничего нету) Я там хоругвий (флаг церковный) главный нёс... ВОТ ЭТО ДЕЙСТВО 7 ЧАСОВ КРЕСТНЫЙ ХОД БЛЯДЬ БУДУ НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ.... Они короче поговорили потом между собой после крестного хода ЧАСОВ 3. А дальше не знаю как было жизнь их дальше и так дальше приключения допустим всякие и так далее На ЭТом же крестном ходу и так далее

Люблю читать на тему типа "договОры или договорА?". И тут на днях попалась статья про шпикачки. Оказывается, словарь Академии наук требует шпЕкачки, поскольку они происходят из чешкого, которые произошли от немецкого "шпек", что по-русски сало или шпик. Регулярно покупаю шпикачки Клинского завода, у которых на упаковке написано именно это слово. полез в Википедию, сильно посмеялся. Судите сами: статья называется "Шпикачкм", в тексте пишется именно так. Но в начале статьи написано: шпикачки (и ссылка на ГОСТ) и шпекачки (сслыка как раз на словарь Академии). Ну, Википедия нам не указ, а сегодня попалась реклама Рувики. Зашел. Нашел. Ёрш твою медь! ШпИкачки, и никаких ссылок и упоминаний неведомых русскому миру шпЕкачек))

Террорист ХАМАСа укусил в тюрьме террориста Исламского государства

Необычная драка произошла в пятницу, 3 января, в тюрьме "Офер" в Израиле. Заключенный там террорист ХАМАСа сильно укусил за щеку террориста Исламского государства. Дело дошло до разрыва мягкой ткани.

Оба террориста – бывшие жители сектора Газы, которые были задержаны во время операции ЦАХАЛа "Железные мечи" и содержались в одной камере израильской тюрьмы. Они поругались из-за доступа к окну в тюремной двери. Во время спора ХАМАСовец напал на ИГИЛовца и укусил его за щеку.

Пострадавшему понадобилась медицинская помощь, а нападавшему грозит наказание.

По данным Управления тюрем, с октября 2023 года тюрьмы Израиля пополнились более чем 6500 заключенными. Их общее число достигло 23 тысяч вместо 16 тысяч до войны. Большинство новых заключенных были задержаны в секторе Газы в ходе боевых действий.

Несмотря на то, что ХАМАС и Исламское государство принадлежат к суннитскому течению ислама, их цели и методы разнятся. ХАМАС сосредоточен на борьбе с Израилем и израильтянами, а ИГИЛ – на борьбе со всеми "неверными", в том числе христианами и недостаточно радикальными мусульманами по всему миру.

Студенческая байка.

Профессор принимает пересдачу одновременно у первокура (матан) и второкура (ТФКП).
Второкура спрашивает: может ли синус быть равен четырём?
Второкур: не может!
Профессор: два, до свидания.
Поворачивается ко первокуру: может ли синус быть равен четырём?
Первокур: может...
Профессор: два, до свидания.

Я агностик. То есть я не отрицаю возможность существования Бога. Ну пока что я не верю в него по серьезному. И дело даже не в том, что мне нужны доказательства его существования. Это нереально, это невозможно доказать. И дело даже не в том, что я не чувствую его присутствие ни одним органом чувств или своим интеллектом. Дело в том, что для объяснения картины мира мне пока что не нужна рука Божья. Чтобы объяснить мир для меня достаточно теория эволюции и фактора случайности.

В советское время большой популярностью пользовалась песня под названием
"Марш авиаторов", в которой были такие слова:
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью"
А вот в декабре 2024-го года, похоже, эта "идея фикс" была успешно реализована.
Весь мир знает название "Чёрное море".
По-видимому, кому-то в самом деле захотелось сделать это море действительно "чёрным".
Вот и ухнули в черноморскую воду несколько ТЫСЯЧ тонн мазута!
Теперь оно и вправду стало "чёрным". Увы...

Английский лорд, который много лет провел рядом с султаном Шерифской Империи (Алжир + Марокко), однажды написал примерно это: как только у араба появляются лишние деньги, он покупает себе ружьё и патроны, и идёт воевать (там более резкий термин).
Собственно, почему распалась Империя: султан перестал собирать налоги с племён лично. Да. Его свергли за это, приняв занятость своими делами за слабость.
Что ещё разозлило местный коллектив: султан купил всему гарему велосипеды, и девчонки начали гонять по дворцовому двору. Отдельно разозлил рояль, за большие деньги чудом доставленный из Европы.

Вот сейчас Алжир закупает супер современное вооружение. С одной стороны, мрачно. С другой стороны, закупи они орган по цене самолёта или красивую, не в облипон, спортивную форму всем девчонкам государства...ну, вы понимаете, историю свою многие всё-таки помнят.

Почему фраза "Купи бомбу!" вызывает ужас, а продажа самолёта мощнее всего имеющегося в мире - нет?

Напомню, что мастеру Виноградову в 18 веке показали фарфор, и он создал аналогичную посуду с нуля! Завод, правда, назвали Императорским, но это комсомольское настоящее сейчас тут такое.

В моем понимании супер самолёт - это уровень военной тайны, за проникновение в кабину которого чужого специалиста секир-погоны, как минимум, делать надо лицам, допустившим даже появление фотографии кабины в Сети.

Если ручонки чешутся что-нибудь кому-нибудь впарить за большие деньги, ваяйте как Страдивари, стройте оргАны выше крыш, на худой конец смастерите копию короны Российской Империи и продайте на аукционе, но хватит торговать смертью.

Мало ли что "они там" продают и покупают. Купите сами у них и сравните, разобрав до винтиков, но не ставьте Армию в положение, когда она может оказаться вынуждена противостоять собственному вооружению.

Армия и коммерция несовместимы.
Многое может быть в частной собственности, но не жизни людей, которые вас защищают тоже.

Покупать можно, продавать - нет.
Если не хотите на чужих плантациях бананы собирать за еду и крышу, без прав, без документов, как скот.
Берегите жизни тех, кто вас защищают.

Профессор минералогии

Ну вот положим сели вы в вагон дальнего поезда и положим вы доктор или профессор от медицины.
И вам положительно надо скрывать род своей профессии. От чего же?
Право скажем в русском характере вы найдете много сочувствия вашей професcии.
Болезни косят род людской направо и налево и не смотря на успехи вверенной вам науки несмотря на антибиотики и повсеместные прививки человек мрет. И положительно нет никого рядом с вами кто бы не вспомнил какого-нибудь своего родственника скончавшегося по ряду неизвестных причин.
Но прежде чем дойти до этой скорбной темы человечество еще и болеет - вот уж где несчислимыми бликами на воде или гранями алмаза раскрываются лики боли.
И по мнению большинства об этом должен знать доктор, как непременный сочувствующий зря его что ли семь лет учат медицинскому делу.
Душа его закаляется и пылает честным зерцалом отважно продвигаясь среди рядов страждущих и даруя им утешение.
Доктор возможно и не против поговорить за тему своей жизни, но лучше с коллегами по цеху обсуждая какой-нибудь краеугольный камень медицинского мироздания.
Народу впрочем плевать на пожелания доктора. Люди несут прежде всего себя
Их банальная боль главный источник их вдохновения- для доктора очередной бесчисленный случай.
И доктор понимая всю глубину и широту человеческого страдания молчит что он доктор.
Впрочем, тревожный чемоданчик у него с собой.
И мы как автор этого повествования надеемся на него.

Гораздо проще садится в поезд профессору-агроному.
В отличие от профессора медицины профессор агрономии владеет еще и неподдающимися описанию стихийными климатическими силами.
И профессор агрономии может отбиться ими от всякого нападающего на него.
Со словами "неурожай" и "недород" биться с помощью атмосферных сил и сияющего солнца гораздо благороднее.
Обычно не растет сельдерей или петрушка, почему-то замерзают в областях Крайнего Севера южные яблони и малина.
Но с другой стороны случаются и удачи в виде искрометного урожая кабачков. Торжествует борщевик.
И, опять же, у каждого на окне жизнь пирует над смертью в виде сухого ствола герани с одним листом.
У меня вместо герани выступает "щучий хвост"- он стойко переносит задержки с поливом, бессильно падая на окно
Возможно слизывает росу со стекла.
Можно подрезать и окучивать, можно запустить все на корню, в среднем все цветет в июне а к октябрю теряет листья.
Энтропия уменьшается.

Мне попался профессор минералогии.
и тут я попался!- положим у меня есть огород или был в детстве, и здоровье, хоть не сажень в плечах, но можно похвастаться шрамом на пальце оставленном в детстве перочинным ножом.
Но черт побери, что можно сказать о камне- вот этом булыжнике валяющемся на обочине дороги в пыли?
Он может сделать бульк!- была бы здесь речка.
Ну или вот например печка! Печка сделана из кирпичей, кирпичи из глины, в глине червяки... тут бы можно перейти к рыбалке- там много случаев
но профессор не поймет. Он же по минералогии.

Зашел я из далека:
- по местным преданиям камни на каменку в баню собирают исключительно красные и нейтральные а синие не берут?
Профессор оказался на высоте:
Это видимо предание.- Лучшие это зеленые или с зеленоватым оттенком их теплоёмкость больше. Долго нагреваются и долго отдают тепло.
Лучший наверное тальк.

-А вот у меня дома есть известняк такой круглый.
Мы его аккуратненько раскололи а внутри блестящие мелкие кристаллы. Что это может быть?
-это или кварц или кальцит. Найдите крепкую кислоту типа соляной,если аккуратно туда положить кристалл
То кальцит будет взаимодействовать- на нем появятся пузырьки это будет выходить углекислый газ.
Если не будет взаимодействовать- это скорее всего кварц.


А расскажите о самом драгоценном камне который вы нашли? Драгоценном и в плане денежной ценности и в плане истории связанной с камнем.

-Драгоценного?- профессор на минуту задумался- наверно изумруд двухсантиметровый в Уральских горах...

я геолог- вулканолог.
Город Северокурильск
всеми километрах от города вулкан Эбеко.
в 1952 году десятиметровое цунами снесло большую часть города и город забрался повыше в складку между двух колен холмов.
И как говорят между собой геологи если произойдет хлопок вулкана то лава вполне вероятно слизнет город напрочь.
Но пока бог миловал город Северокурильск мекка вулканологов.
Вулкан работает изучать есть чего.
Изучаем в нашей партии кроме собственно вулканологов и геологов есть еще физики занимающиеся сейсмографией.
Их задача расставить везде сейсмические датчики. А так как вулкан кипит и плюется почти каждый день. сейсмические датчики могут рассказать о внутреннем строении вулкана, из их показаний можно составить трехмерную картину внутренностей вулкана.Увидеть что из себя представляет магматический очаг, какую форму он имеет.

И вот мы в три профессора отправляемся на противоположную сторону вулкана ставить сейсмодатчики и по своим делам. Нам предстоит проити по
краю кратера вулкана и дойти до моря по согласованному маршруту.
В перед мы движемся по утру и довольно бойко. Термальные источники изливаются небольшими кислотными ручьями и мы движемся в русле этих ручьев.
Но после установки сейсмодатчиков жизнь у нас не облегчается. За день подтаяли снежники или источники стали более интенсивно бить- ручьи распухли на глазах и хорошая "укатанная" дорога стала недоступна. Пришлось обратно лезть по скальникам. Один из профессоров при неудачном прыжке потянул ногу и едва шел. Второй и с утра был с после ковидным синдромом и не чуял запахов. И как назло еще встал туман. А туман здесь имеет особые свойства.
Вулкан выбрасывает много сероводорода и запах его хорошо ощущается. Но побыв в этом запахе минуты три- к нему привыкаешь. Но нельзя оставаться в этом ядовитом облаке.А как понять что ты из него вышел? Остается только при всяком подозрении одевать на себя мощный угольный респиратор. Но слоником ходить неудобно.
Туман, сумерки и два человека один из которых медленный второй не слышит запахов. И обратно по гребню.
Вышли к лагерю только в три часа ночи, благо нас еще встретили.
На следующий день профессора остались в лагере, а мне со студентами предстояло идти на другой склон вулкана ставить датчики.
На космических снимках вокруг вулкана все было покрыто пеплом поглощающим свет, но виднелся какой-то непонятный каменный блестящий язык
Вот на этот язык мы и завернули по пути. Шли мы по щиколотку в мягком пепле. И вот перед нами черный блестящий выход магматической породы.
Покоцав его молотками мы откололи кусок и обнаружили андезиты(не очень уверен за точность названия). Эти породы не характерны для данного вулкана, но другого типа.
И вот тут мы поставили интересные вопросы перед всеми профессорами по окончании маршрута.
Когда появились эти породы? Откуда взялись?
По итогам экспедиции мы нашли еще несколько этих нехарактерных участков для нашего вулкана
И были предложены гипотезы как происходило выделение этих "странных" пород на поверхность.
Ну а мне достался в коллекцию камень.

-Да ваша деятельность- это истинный детектив рассказать по камню как он образовался и дошел до этой современной нам формы.
-Действительно! Нам профессор так и говорил что наша геология сродни ежедневному детективу где ты по цвету и ряду мелких трещин рассказываешь всю предысторию.

Хибины. Апатиты. Ползем по горам и вдруг глаз выхватывает нехарактерный черный цвет.
У апатитов цвет обычно светлый с уходом в зеленый, а тут черный.
погрызли молотком, набили карман.
в лаборатории сложили на спектроскоп
спектроскоп: Апатит!
Мы: Да не может быть!
Роем литературу- нигде не описан черный апатит.
Идем к профессору- Он- не бывает! Скорее всего повреждена структура.
Идем на более мощный прибор заодно разбирающий структуру.
Оказалось что под воздействием радиоактивного распада структура нарушена и в кристалле произошли замены атомов что и дало черный цвет

-Детектив!
-А то!

Камчатка- место сосредоточия всех вулканологов
И есть автобиографические книги как мы открывали Камчатку, ну то есть вулканологи открывали Камчатку
Софья Ивановна Набоко...
и слова заиграли: Набоко- Эбеко- по-айнски "пылающий огонь" (айны- коренные жители )
годы жизни 1919-2005
Первые вулканологи учатся на итальянском Везувии
А их ученикам дается задание- вот ты едешь на Камчатку... там два месяца остается до зимы- строишь дом и зимуешь, а "дальше действовать будем мы"
И вот эта женщина-пылающий огонь! на восьмом месяце беременности лезет на Ключевскую сопку.
А обратно уже тяжело и приходится спускаться на пятой точке.
-Сидеть не могу! Стерла!
Или как не могли доставить оборудование и попросили помочь местных школьников.
И никаких пуховиков и трекинговых ботинок.
И гребни у вулканов узкие и неудобные приходится идти не по гребню а по кулуару и большинство смертей от внезапного камнепада
Существуют дневники Софьи Набоко это стоит почитать.


Преподаю в московской гимназии имени Вернадского...
И сам в ней учился. Пары и проекты...
И эти школьные лицейские годы дано мне сейчас вернуть другим
А мы
мы жили в школе. Оттуда было неинтересно идти домой и мы сидели до поздна
Домой ходили только спать.
Родители делали нам на выпускной спектакль
Все спектакли обычно мы, но на выпускной- родители.
И оказалось они знают наши шутки, клички и они вдруг снова стали нашими родителями.
А те кто выпустились не на гулянку едут а на стройку, куда-нибудь где восстанавливают храм
где нужно носить доски и забивать гвозди, варить еду, бесконечно убирать мусор.

Школу эту придумали выпускники турклуба МГУ.
собрались как-то в бане и придумали. Страна разваливалась,а они завели еще школу Вопреки.
конкурс был 2 человека на место.
Понятно что я люблю эту школу.

Проекты:
у этих кальцитов обычно структура прозрачная, но иногда в кристалл попадает двуокись железа
и дает желтоватый оттенок
- Да знаю у нас эта двуокись из крана течет
Да!, точно! и вот идея состояла чтобы измерить процент этой двуокиси и сделать спектральную таблицу желтого цвета.
т.е. чем больше двуокиси тем насыщенее цвет.
И вот находишь камень на дороге и приставляешь к нему табличку со спектром и можно примерно определить сколько в нем железа.
Практической пользы почти нет, но удобный инструмент для специалиста.


Нужна плоская бетонная площадка давно которую не прибирали.
Идеально- плоская крыша дома.
Берем веник- подметаем.
а потом большим магнитом (поисковым магнитом) процеживаем весь мусор
А все что нацедилось- несем на микроскоп.
Видим маленькие железные шарики
Это привет из космоса- микро метеориты.
Они все время падают на землю
Их 3 основных вида- металлические и еще какие-то два
одни из них стеклянные
Обнаружены в пробах грунта со дна океана- стеклянные и металлические
Металлические просто легче собрать)))

Ну все, теперь брак как понятие в ЕС потерял смысл окончательно. Постановлением ЕСПЧ было принято, что секс в браке не обязателен. Жалко, что не развили мысль в сторону компенсирующих расходов на путан за счет доходов жены

"Законопроект был разработан после того, как в январе Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ) вынес решение по делу о разводе супругов из Франции. Брак был расторгнут на том основании, что жена несколько лет отказывалась вступать с мужем в интимные отношения, ее посчитали виновной в распаде семьи.

ЕСПЧ встал на сторону француженки и подчеркнул в своем решении, что «старая, но устойчивая судебная практика» в отношении супружеского долга «до сих пор регулярно применяется судами первой инстанции и апелляционными судами».

«Суд не может согласиться с тем, что согласие на брак подразумевает согласие на будущие интимные отношения, как это предполагает правительство. Такое обоснование лишило бы супружеское насилие его порицаемого характера», — сказано в решении ЕСПЧ"

Моя подружка была очень некрасивым ребёнком. И сейчас, если она без косметики, на неё без сожаления не глянешь. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж её и понятия не имеет, каков её натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то? Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем, в чём секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.

Гуляли с девушкой по набережной. Воскресенье, вечер, людей много. Мне позвонили по работе, а девушка в это время пошла в ближайший туалет. Закончил разговор, жду. Приходит, начинает рассказывать, что её два мужика закадрить пытались, а она ответила, что у неё есть парень, и если он (я) подойдёт, то им мало не покажется. Так эмоционально и с возмущением всё это мне рассказывала, мол, заебали её эти быдло-алкаши. Я вообще по натуре человек спокойный, в рожу дать могу, но первый не начинаю.
Собрались мы уже идти в сторону дома, идём по аллее, и девушка издалека тычет мне в двух этих мужиков, которые к ней клеились. Мужики на вид в теле, в то время, как я - палка от швабры. По мере приближения слышу их смешки, а потом один выдаёт: "Это вот этот Рембо нас раскидать должен был?" - и ржут. Ну я ж не лох какой-то, тоже ответил остро, после чего началось классическое "за базар отвечай".
В общем, пизды получил я знатной, морда вся у меня разукрашена, зато девушка довольна, рада она, видите ли, что я не ссыкло.

Передо мной сейчас мужик всадил целую чекушку прямо на кассе в "Магните" на Красноармейской.
У меня аж слюни потекли!

В продолжение темы беременных школьниц.
Финансовая поддержка — это, наверное, хорошо, но меня всегда больше поражала эмансипация.
Итак, есть разные мальчики и девочки: более раскованные и менее, более целомудренные и менее.
Но среди тех, кто позволяет себе секс до совершеннолетия, более ответственны те, кто предохраняется. А те, кто не предохраняются, скорее заведут ребёнка, сыграют свадьбу и будут эмансипированы. То есть получат все права и обязанности взрослых. Выходит, за безответственность они станут более ответственными по закону, но сомневаюсь, что по факту.

Я допускаю, что среди несовершеннолетних есть очень ответственные пары — сознательно решившие завести ребёнка. Но думаю, таких всё-таки очень немного.

- Почему теперь крутят не детектив, а лирическое? - возмущался попугай, - пожалуй, на сей раз сделаю потише без напоминания.
Когда парень и девушка на экране в очередной раз поцеловались, попугай внезапно хлопнул себя крылом по лбу:
- Вот в чём была моя ошибка! Все предыдущие разы я искал дружбу. А надо было - пару! Вот отправлюсь утром на очередную прогулку - отвечу взаимностью первой же птице женского пола, проявившей ко мне симпатию!
Таковой оказалась ворона в модных на тот момент советских наушниках, снятых с огромного котэ, пока тот дрых. Та самая, которую он встречал уже много раз. И которой надоел рассказами о Таити, "преступник вооружён" и "свекла заколосилась". Неизвестно, о чём она размышляла незадолго до случившегося. Написать первой она не решалась, ведь ей пришлось бы воспользоваться почтой или телеграфом. Это довольно долго. А позвонить по проводному телефону - других не было - стеснялась. Поэтому, покачиваясь, словно слегка подшофе, а может, и не словно, она подошла к попугаю и произнесла:
- А я в тебя влюбилась, влюбилась, попугай!
В ответ он не раздумывая бросился в её распростёртые объятия.
На этот раз ошибки не будет. На этот раз всё правильно.

САМОСУД
В фильме "Поединок" (режиссёр Владимир Легошин), снятом в 1944 году, Осип Наумович Абдулов сыграл роль гестаповца Крашке - колоритную фигуру эсэсовского полковника, который не только любовно выращивает цветы в своём саду, но с не меньшим рвением выращивает кадры шпионов и диверсантов в руководимой им школе гестапо.
С этой ролью был связан случай, который мог худо кончиться для Осипа Наумовича, но о котором тем не менее он потом рассказывал как об одном из забавнейших.
Шла война. Ходили слухи о поимке шпионов и диверсантов. Москвичи были бдительны. Часто тревога оказывалась ложной, и всё заканчивалось смехом.
Как-то раз Осип Наумович шёл на радио. Здание Всесоюзного радиокомитета размещалось на улице Качалова, недалеко от его дома, и обычно Абдулов ходил пешком. На этот раз ему вздумалось воспользоваться трамваем от Пушкинской площади до Никитской. Вагон был переполнен.
- Дёрнул же меня чёрт войти с передней площадки, - сетовал он потом на себя.
Вожатый потребовал удостоверение, несмотря на то, что Осип Наумович хромал и не расставался со своей палкой. Никакие объяснения, что он опаздывает на радиопередачу, не помогали. Вожатый заявил, что не сдвинет трамвай с места, пока нарушитель не сойдёт. Пассажиры тоже спешили, и всё их негодование обрушилось на Осипа Наумовича. Довольно неделикатно его выпихнули с площадки, где и без него яблоку негде было упасть, на тротуар.

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

Привет мои поклонники! Вот еще путевая заметка. Были мы недавно с коллективом ТЮЗа в Узбекистане. Хорошая страна. Люди приветливые. И гостеприимные. Вышло нам остановиться под городком Кокаяз, недалеко от границы с Казахстаном. Выступали мы в доме пионеров (есть там они еще!), и после спектакля повезли нас местные на ферму – угощать. Фрукты, баранина во всех видах – от шашлыка до изумительной чесночной похлебки. Пальчики оближешь! Водка само собой – куда без нее. И, думали мы, будет чай. Ну, чай, который в средней Азии повсеместно пьют – это не наш напиток – мы это понимали, и были готовы. Кок-чай – с топленым жиром, мукой и т.д. Это не десерт, это согревающий напиток для пастухов, сутки напролет проводящих в пустыне или степи, где дневная жара, нередко сменяется ледяным ночным холодом. Так вот, повторюсь, мы ждали такого чая, и готовы даже были его попробовать – интересно, да и выпитая водка придавала смелости. Но. Нам подали кофе! Как гостям цивилизованным, далеким от жизни аулов и пустынь, нас решили напоить кофе. Но вашу мать! Это был кофе с топленым бараньим жиром. С какими-то белыми скользкими комками, ошметками то ли жира, то ли мяса… Какими-то суповыми приправами, перцем, и – ТАДАМ!!! – с сахаром! Да. С сахаром. Ваш покорный слуга выпил это, сдерживая желание немедленной проблевки. И мои товарищи выпили. Один потом пошел на улицу, где долго блевал. Второй обосрался когда уснул. Вот такой вот кофе…

Поверю в ваш грёбаный искусственный интеллект тогда, когда сайты перестанут менять расположение элементов в тот момент, когда я пальцем кликаю ссылку
... или, вернее, кликаю то, что появилось на экране в тот момент, когда я поднёс палец к экрану

Как меня назначили массовиком затейником.
Как писал библейский Соломон, в нашей жизни все решает случай. В разведку я попал совершенно случайно. Наш славный предок профессор Александр Брониславович Вериго был одним из первых советских граждан достигших границ космоса. Отца назвали в его честь и благодаря заслугам предка он имел знакомства среди космонавтов и втихаря устроил меня на срочную на космодром. Был такой секретный в СССР в дебрях Архангельской губернии. Из Даугавпилса помниться добирались до него трое суток. Сначала в Ригу, потом в Ленинград с ночевками в бывшей тюрьме и на вокзале и с повторными медицинскими комиссиями.
И вот мы тащимся после Вологды средь заснеженных полей и дощатых вокзалов, где нас приветствуют суровые мужики в фуфайках и бабы в валенках. Состав поезда из четырех вагонов: латыши, эстонцы и остальное этапируемые зэки. В наших вагонах все уже пьяные в зюзю, включая сопровождающих нас "купцов".
Пьяные эстонцы и латыши высовываются из окон крича что-то на своем в сторону перрона. Кто-нибудь обязательно крикнет: "Хайль Гитлер!". Толпа местных смотрит на конвоиров и средь нее раздается вдруг истошный бабский крик:
-Пленных немцев везут!
После чего перрон пустеет. Шустрый мой сосед еврейчик из Риги бродит средь нетрезвого вагона и пристает к "купцам" с расспросами:
-А таки каковы у вас условия службы, каков паек?
Ну и так далее в этом роде. На что старший прапор потрясая стопкой папок с личными делами хвастает:
-Объект у нас сверх секретный. Запускаем космические корабли каждую неделю. Кормят до отвала, выдают форму космонавтов. Могут взять с собою и в полет, если понравишься!
Еврейчик возбуждается и заговорщически шепчет ему на ухо:
-А как к вам попасть?
-Давай свое личное дело и сотню, всего-то и делов!
Вскорости поезд тормозит на очередном полустанке в лесной чащобе, прапор выкрикивает фамилии своих и они покидают вагон блестя свежевыбритыми головешками. Таки значит договорились. Из окна я вижу, как они грузятся в видавший виды армейский тягач и немного удивляюсь этой космодромовой прозе.
Продолжение истории читайте завтра, а пока предлагаю посмотреть мой сельский видеоклип. Слова, музыка и прочее мои, но отредактированы в генераторе Искусственного Разума. Кстати пробовал отредактировать свои истории, но генератор выдает:

Стиль письма и сюжет оригинальны и совершенны и в дальнейшем редактировании не нуждаются!

Реплика на реплику от 04.04.25. по поводу празднования китайского нового года и зачем это нам православным.

20 декабря 1699 года Петр I подписал указ, в соответствии с которым Новый год переносился с 1 сентября на 1 января.
Указ Петра I № 1736 «О праздновании Нового года»
7208 году декабря в 20 день великий государь царь и великий князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России указал сказать:
"Известно ему великому государю стало, не только что во многих европейских христианских странах, но и в народах словенских, которые с восточною православною нашею церковью во всем согласны, как: волохи, молдавы, сербы, долматы, болгары, и самые его великого государя подданные черкасы и все греки, от которых вера наша православная принята, все те народы согласно лета свои счисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, то есть, генваря с 1 числа, а не от создания мiра, за многую рознь и считание в тех летах, и ныне от Рождества Христова доходит 1699 год, а будущего января с 1 числа настает новый 1700 год, купно и новый столетний век; и для того доброго и полезного дела указал впредь лета счислять в приказах, и во всяких делах и крепостях писать с нынешнего генваря с 1 числа от Рождества Христова 1700 года.
А в знак того доброго начинания и нового столетнего века, в царствующем граде Москве после должного благодарения к Богу и молебного пения в церкви, и кому случится и в дому своем, по большим и проезжим знатным улицам, знатным людям, и у домов нарочитых духовного и мирского чину, перед вороты учинить некоторые украшения от древ и ветвей сосновых, елевых и можжевеловых, против образцов, каковы сделаны на Гостине дворе и у нижней аптеки, или кому как удобнее и пристойнее, смотря по месту и воротам, учинить возможно, а людям скудным комуждо хотя по древцу или ветви на вороты, или над хороминою своею поставить, и чтоб то поспело ныне будущего генваря к 1 числу сего года, а стоять тому украшению генваря по 7 день того ж 1700 года.
Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов, сколько у кого случится, и по улицам большим, где пространство есть, генваря с 1 по 7 число, по ночам огни зажигать из дров, или хворосту, или соломы, а где мелкие дворы, собрався пять или шесть дворов, такой огонь класть, или, кто похочет, на столбиках поставить по одной, по две, или по три смоляные и худые бочки, и наполня соломою или хворостом, зажигать, перед бурмистрскою ратушею стрельбе и таким огням и украшению, по их рассмотрению быть же".

Согласен с автором, что нужно помнить прежде всего свои традиции, всем нам, а то есть люди, очень известные, ведущие программ на телевидении, которые ставят в пример китайские традиции, в том числе и 4-5 тысячную историю, при том, что сейчас идет 7533 год от сотворения (сотворения, т.е. заключения, оформления) мира в божьем храме (божьем храме, т.е. в том месте где он был заключен). Мир был заключен между Русью и Страной Дракона, очень похоже на Китай, но в их истории, которую часто ставят в пример, ничего об этом не говорится. Не думаю, что им, этим самым ведущим, сей факт не известен. Почему же его все игнорируют?
Может быть все дело в том, что это летоисчисление до сих пор применяется в старообрядческой церкви, а РПЦ не хочет об этом вспоминать. Может быть потому, что все летописи переписаны под летоисчисление от Рождества Христова. Насколько достоверно они переписаны?

World Health Organization не заслуживает доверия, как минимум, по 4 причинам:
1) не считают аборт убийством.
2) не считают гомосексуализм болезнью, требующей принудительного лечения.
3) навязали бесчеловечные меры борьбы с коронавирусом.
4) не признают российскую вакцину.
Молодей Трамп, послал W.H.O. на W.H.O.й!

И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но, в общем и целом, каких-то прямо откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!

И снова о бешеных бабках
Министр иностранных дел Германии и член партии "Зелёных" Анналена Бербок рассказала, что подвергалась в прошлом сексуальным домогательствам. По словам министра, она пережила «много-много» случаев сексуальных домогательств, один из которых произошел еще в школьном возрасте. «Только сейчас мне стало ясно, как часто я подвергалась этому»,- заявила министр.
(Российская газета).
Трамп и Маск, готовьтесь к неприятностям!