Самые смешные истории за 2025 год!

Девушки/женщины! Вы жалуетесь, что никак не можете найти себе мужчину? Спутника жизни? Но, ведь, вы обманываете. Вы пользуетесь дезодорантами и духами? Тем самым уничтожаете свой биологический запах. А это то единственное, что позволяет на уровне физиологии провести сопоставление на совместимость М и Ж. Зачем была в давние времена традиция целовать руку женщине? Чтобы почувствовать ее запах ( ведь она себя трогала ТАМ). Зачем был нужен реверанс/книксен? Затем, чтобы приподнять подол платья и распространить свой запах (а также показать, что ты не "мальчик", разумеется, ибо «платье»- это «рубаха», которую носили и мужчины). Мужчины, скажете Вы, тоже обманывают. Одеколон и дезодорант.. . Да. Проблема. Отсюда простой выход: запах здорового чистого тела- вот что нужно и для М, и для Ж.
Запах.
За ПАХ.
ПАХнуть.
ВотЪ)

Проснулась среди ночи оттого, что просто дико чешется живот. Расчесала себе всё до крови, а наутро пошла в больницу. Диагноз - чесотка. И вот иду я по улице, думаю, какой позор, моюсь каждый день с ног до головы, как умудрилась-то? Врач сказал, что был контакт с больным. Единственное место, где я могла подхватить эту дрянь - в магазине, примеряя платье.
Взяла отпуск с работы на 10 дней. Теперь сижу дома вся в мерзких прыщах и корках, потому что иногда нереально контролировать себя и чешусь так, что потом остаются ссадины, кипячу одежду и мажусь мазью с ног до головы. Мыться нельзя семь дней вообще. Спасибо той твари, которая меня заразила, за то, что море у меня накрылось медным тазом.

Эпиграф:
"В семье было горе. Умер ее младший братик. Она тоже горевала, как и все в доме. Подошла к зеркалу, заглянула в него и поглядела на себя повнимательней: "А хороша ли я в слезах?"

У него умерла собака.
Он ее очень любил. Пёс был красив и умён, даже не так. Пёс был божественно красив и дьявольски умен. И увы стар. Пёс ушел в Поля Вечной Охоты тихо, незаметно. Просто он вернулся с работы домой, а Пёс не встретил его у дверей. Он заглянул в будку — Пёс лежал там, уже холодный.
И все стало серым, и в душе пошел дождь, и дождь шел и шел и не было ему ни конца ни края.

Как-то он подошел к зеркалу и взглянул на себя. И тут ему пришла в голову мысль: "А не прислать ли мне эту историю на ан.ру и предложить меня задонатить? Ведь у меня такой богатый внутренний мир! Как бы и внешне соответствовать! Ведь я так красив в горе."

У проебалта не было имени. Точнее, было — но его давно уже никто не произносил. Он сам записывался как Девинс, что означало сразу всё: балтийскую суть, нордическую немоту и лёгкое жужжание в висках.

Он жил на окраине Риги, в доме, который вёл внутреннюю борьбу с геометрией.
Каждое утро Девинс варил ячменный кофе на газовой плитке образца 1971 года, вполголоса проклинал все три Балтики (поочерёдно), а потом садился за компьютер — старенький IBM с латышской наклейкой "Dzīvo brīvi!" и треском жесткого диска Western Digital, похожим на храп.

Он писал.

Писал в стол. Писал в облако. Писал на форумы, которые уже не существовали, и на сайт, где до сих пор было до 2,5 млн посетителей за день. Ему было без разницы.
Любимым жанром был: "Разоблачение систем сквозь призму архетипа чебурашки в спецоперационном сознании".
Каждую мысль он снабжал штампом «доказано» и ссылкой на учебник астропсихотроники.

Иногда его письма попадали в папку "жёсткое" у администратора популярного сайта. Тот, поглядывая краем глаза, сохранял особенно буйные фрагменты — для анекдотического обогащения информационного поля.

Так однажды на стол мэтра легло такое:

"Истинное лицо англосакса — это обнажённая щиколотка Кромвеля,
стёртая до пыли в боулинге Совета Европы.
И всё это — под видом обмена опытом."

Мэтр посмотрел. Помолчал. И сказал:
— Оставим. Для перспективного материала. Возможно, пригодится при работе с темой восточной тревожности.

На следующий день Девинс написал ещё:

"Вакцинация — это репетиция искусственного рождения.
Сначала — шприц. Потом — Нобелевка. Потом — поражение в правах."

Письмо лайкнуло три бота, один бывший учитель труда, Спиридон Мартыныч и неназванный бывший учитель труда.
Девинс удовлетворённо налил себе кофе и записал в дневник:
"Идеи продвигаются. Началось мышление."

И в этот момент, где-то в подвале Лахты, Спиридон отпил портвейна, зашуршал листами, скрипнул клавиатурой крякнул и пробормотал:
— Вот ведь… работает, чёрт. Система сама себя цитирует.

Вчера частная американская компания Intuitive Machines в рамках миссии Национального аэрокосмического агентства США NASA под названием IM-2 отправила на Луну посадочный аппарат Nova-C - Athena ("Афина"). Ракета Falcon 9 компании SpaceX, принадлежащей соратнику Дональда Трампа Илону Маску, на борту которой находится модуль, стартовала вечером в среду, 26 февраля (по местному времени), с космодрома на мысе Канаверал во Флориде.

Ожидается, что Athena 6 марта совершит посадку на плато Монс Мутон в районе Южного полюса Луны. Модуль будет проводить научные исследования и тестировать технологии, чтобы подготовиться к будущим миссиям человека на лунной поверхности.

Миссия NASA проводится в рамках программы коммерческой доставки грузов на Луну (Commercial Lunar Payload Services, CLPS), она должна продлиться десять дней.

Оснащение модуля Athena

Высота беспилотного аппарата Athena составляет 4,3 метра, а диаметр - 1,6 метра. Он предназначен для поиска сырья и воды на спутнике Земли. Аппарат оснащен буром Trident, способным проникать под лунную поверхность на глубину до одного метра, а также масс-спектрометром, позволяющим обнаруживать летучие вещества. Кроме того, на борту аппарата находится "прыгающий" дрон Grace, способный преодолевать сложный лунный рельеф с его уклонами, валунами и кратерами. Его задача - детальная съемка поверхности Луны и исследование кратеров. Athena оснащена также двумя роверами: Mapp и маленьким, двухколесным Yaoki.
И самое главное :
На борту модуля находится разработанная Nokia базовая станция сотовой связи.
Nokia connecting people (C)
Не забудьте взять мобильник на Луну :)

Решил подарить жене бельё для ролевых игр. Зашёл на известный маркетплейс, нашёл бельё и решил посмотреть отзывы, может, найду похожую фигуру и хоть примерно пойму, как сидит. Ебааать, что я там увидел. Кого только не ебут, товарищи. Ни одной красивой фигуры там не было, только обрюзгшие, заплывшие жиром целлюлитные особы. И ведь выкладывают это! И ведь ничего не смущает. Я бы на месте бабы сжёг телефон с такими фото после того, как себя увидел, а эти выкладывают. После увиденного всё желание покупки отпало.

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

Из безмолвия выбрались весёлые звуки-нотки и бросились врассыпную. Как маленькие ребятишки, бегущие по своим неотложным и важным ребячьим делам. И только чистая и красивая мелодия скрипки, словно строгая мама, собрала их в шаловливую стайку и увела за собой. Обратно в тишину.

Оплодотворенная человеческая яйцеклетка не обладает сознанием, а дошкольник обладает, - поэтому сознание (способность испытывать субъективный опыт) должно появиться где-то посередине. Но когда именно? С этого вопроса начинается статья в свежем Science про конференцию Infant Consciousness Conference, где исследователи обсуждали, когда и как в индивидуальном развитии возникает сознание, и как это выяснить.

Недавние исследования с помощью новых методов визуализации мозга указывают на то, что сознание может появиться еще до рождения, ближе к концу беременности. Но вопрос не назовешь решенным, - пока ведь даже не выяснили, что такое сознание и с какими структурами мозга оно связано. Вопрос осложняется тем, что сознание может возникать постепенно, а не сразу, - да и у нас, взрослых, оно может то едва тлеть, то ярко светить. В общем, ученые продолжают искать признаки сознания в активности мозга.

Большинство исследователей согласны, что определенные особенности мозга имеют решающее значение для сознания, пишет Science. Одна из них — это набор связей между таламусом (на картинке это такой ярко-желтый шарик в самом центре, на стволе мозга), который осуществляет первичную обработку сенсорной и моторной информации от тела, и корой, где эта информация обрабатывается дальше. Исследования мозга плода показывают, что основы этих связей между корой и таламусом не закладываются до 24-й недели развития.

Но неясно, достаточны ли эти структуры для «включения» сознания, поэтому исследователи ищут новые способы поиска возможных маркеров сознания в мозговой активности.

Например, нейробиолог Лорина Наси из Тринити-колледжа в Дублине нашла в данных фМРТ сотен новорожденных еще один предполагаемый признак сознания: своего рода чередующийся танец активности трех нейросетей, связанных областей мозга. Первая - сеть «режима по умолчанию» (эта сеть активна, когда мысли человека блуждают или он думает о себе), а вторая и третья больше вовлечены в обработку внешнего мира – это дорсальная сеть внимания и сеть исполнительного контроля (за собственными действиями). В работе, опубликованной в 2022 году, она с коллегами обнаружила, что все три сети формируются и включаются в «танец сознания», чередующийся паттерн активности, после 37-й недели, - то есть в самом конце беременности, за неделю-две до родов.

Из сети

Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте.
На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел.
Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.

Молодой аспирант, находясь в стенах научного института, не может найти уборную. В коридоре стоял профессор, к нему то он и обратился. Профессор был в одеянии, напоминавшем костюм дирижёра - с характерным прорезом посередине, только белого цвета. «Не подскажите, где здесь туалет?» - культурно спросил молодой аспирант. Профессор, выдержав небольшую паузу, вымолвил: «Надо Вам?». На что юноша сказал «ну если бы не надо было, то и не спрашивал бы». «Давайте я Вас проведу?» - немного запыхавшись и неохотно спросил юношу работник науки. Не дав времени юноше ответить, он сам же и продолжил «Хотя давайте… Если я Вам объясню, куда идти, Вы сами разберётесь?» - «всё зависит от того, как Вы объясните» - немного улыбаясь незатейлево ответил молодой аспирант. «Смотрите, Вам по лестнице вниз, этажом ниже и налево ответвление коридора. Там сразу Вы увидите». «Спасибо!» - учтиво сказал молодой человек. Свернув в коридор налево этажом ниже, юноша увидел распахнутую дверь, за ней же была ещё одна с надписью «Ж». Молодой завернул в мужскую уборную. К слову, после двери входа в саму уборную, шла дверь, разделявшая помещение с рукомойником (тоже распахнута была настиж) от помещения, где туалетная кабинка. В помещении была одна единственная туалетная кабинка; писсуаров не было. Как и две двери, ведущие к кабинке, так и дверце самой кабинки было распахнуто настиж. Запах был неприятным, т.к. сам унитаз был наполнен тяжёлыми фекалиями, неоднократно подвергавшихся смывам, но безуспешно. Какой вывод напрашивается? Каким бы выдающимся учёным ты бы ни был, культуру нужно уважать!

Думаю если б я сейчас опубликовал объявление Перевожу с Эзопова языка с большой вероятностью меня бы наняли с текстом Ну пока нам не надо, но поедем в Эзопию возьмём ...

История эта не понравится не только любителям пернатых, но, возможно, даже их ненавистникам. И все-жё в ней есть нечто поучительное для нас для всех.
Переехал я однажды в квартиру, в которой до меня жила мать-одиночка, которая не придумала ничего лучше и умнее, чем прикормить всех балконных голубей. Помёт перед дверью лежал слоем сантиметров в десять. Балкон я почистил, ни о какой кормёжке речи, разумеется, идти не могло, однако незваные гости продолжали регулярно меня навещать, оставляя на память свои незатейливые подарки, и сводя каждую мою уборку к нулю. Мне ничего не оставалось, кроме как купить себе в специализированном магазине знакомую с детства "воздушку", и объявить им СВО.
Ну а чё они, в натуре, как эти...
Долго ли, коротко ли, но всё же количество их визитов поубавилось, хотя полностью на "нет" так и не сошло.
Самыми часто посещающими меня были двое, одна пара (если это можно назвать одной парой). Один из голубей постоянно навещал меня со своей голубкой. Однажды, ещё на заре своей с ними войны, я по нему промахнулся, но зато удачно попал в его гражданскую супругу. С этого момента мой символ мира принялся ежедневно прилетать ко мне на балкон со своей новой пассией. Он уже хорошо знал, чего ему следовало ожидать, поэтому проявлял чудеса благоразумия и осторожности. Я так ни разу по нему и не попал. Он нутром чувствовал любое движение и шевеление, чего нельзя было сказать об его доверчивых подружках. И каждый день с упорством, достойным лучшего применения, он объявлялся с уже новой невестой, сажал её на перила, настороженно садился рядом, и ждал. В опасный момент подхватывался и улетал, оставляя очередную жертву истекать кровью с прострелянной головой, чтобы уже на следующий день вернуться с другой.
Впрочем, не будучи орнитологом, я могу и ошибаться кто из них был самкой, а кто - самцом. Но смысл вы поняли.

Найден самый забывчивый врач России — он работает в Дагестане.

Главврач Чародинской ЦРБ забыл выключить камеру после совещания в режиме видеоконференции и занялся этсамым со своей коллегой. Прямо под пристальным взглядом главы региона Сергея Меликова, смотрящего с портрета на стене.

После того как видео попало в сеть, 67-летний заслуженный врач Дагестана был уволен.

Лечил, наверное!

Взято у База.

Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард

Бутерброд падает всегда маслом вниз
(Соломону и прочим, совпавшим в восторге от совпадений бутербродных падений)

Я вам не скажу за всю Одессу, но в одной ее части я имел случай наблюдать невероятные совпадения.

1. Небольшой компашкой студентов мы, путешествуя летом по соседним местам Украины в 70-х, дружно рванули до Одессы, потому как никогда еще там не были.
Первым делом ринулись искать знаменитую пивную на Дерибасовской, воспетую в песне. Часам к четырем подходим к ней. Но где ж движуха у легендарного места? У закрытой входной двери виднеется один-единственный человек. Это пижонистый шибздик, где-то 165- 168 см ростом, но весь в фирменной джинсе, одно запястье охвачено тонким шнурком, на котором болтается одна сушеная рыбка. На двери пивной- лаконичное объявление от руки, что пивная закрыта. На наши недоуменные взгляды к нему, шибздик отвечает, что сам удивляется, что никогда такого не было. Пришел вот пивка попить, а она закрыта, без указания причины.
А каково было нам,-сибирским хлопцам, своим ходом припилившим сюда на великах, от самого Волгограда, слезши там с поезда, так не раз мечтавшим своими пересохшими на жаре глотками промочить горло в знаменитой пивной! И вот совпало, ля! И местный шибздик, не смогший дать никакой трактовки наблюдаемому явлению! Куда, куда подевался романтический флер знаменитой на весь мир Одессы?! А мы там, в Сибири, студенты, так задорно распевали на застольях песни об Одессе...Увяли розы, умчались грезы...

0. Прокручивая сопутствующие события тех дней, я усматриваю них наличие конспирологического предвестника этой одесской непрухи, этого "совпадения в бутербродном падении". Судите сами. Дело было в момент приезда нашей велокомпашки в город Шахты (Мы ехали по боевому пути сибирской дивизии, которая начала гнать вермахт от Сталинграда, где по Украине, где по Росссии, и до Черного моря.) Была жара, но мы шпарили на всех парах по развитому рельефу местности, в городе нас ждали к определенному моменту. И вот ура, цивилизация, вьезжаем в город, и почти буквально сразу- мечта, в виде квасной бочки у дороги, с женщиной в белом халате возле бочки, и, о, счастье, никого народу! Подлетаю к ней, заказываю сразу две поллитровых кружки. Приветливая продавщица с сочувствием говорит, что вот прямо перед нашим появлением у нее вода перестал поступать, и она кружки сполоснуть не может. Рассказывает, что в жару у них такое случается, водопотребление растет, уровень воды в водонапорной башне, которая стоит ближе к центру, падает. А весь город представляет собой как бы воронку. И сочувственно советуе нам продолжить движение вниз, к эпицентру воронки, он же центр города. Говорит, что по пути у дороги мы увидим еще одну бочку, для которой напора воды может еще достаточно. И так оно и случилось! На тот раз напились! Но вода-то к верхней бочке прекратила поступать аккурат перед нашим появлением! Совпадение!
2. После непрухи с пивной мы где-то пополнили свои водные запасы, и пошли слоняться по гроду, знакомясь с ним. Потом в нас зародилось желание познакомиться с туалетами города. А они нас избегали, и ни один не открыл свое личико. Начало смеркаться. В лучах заката блеснул луч надежды, что где-то теперь откроется нашу взору темный уголок. А он не открывается и не открывается. И статуи с писающим мальчиком, чтобы за компашку пристроиться, не видать. Наконец я вижу арку в стене дома, за аркой просматривается внутренний дворик, в глубине которого- ветвистая зелень. Ныряю в эту долгожданную арку, спешу в самый дальни угол дворика, там почти что темно, лишь слабый свет из окон дома еле-еле туда проникает. Пока готовлю торпеду к пуску, глаза аккомодируются к темноте, и я вижу прямо перед собой, на уровне намечаеммого пуска торпеды, белую табличку на колышке. И что-то вроде на табличке написано, прочесть пока не удается. Аж в жар бросает,- может, на табличке написано про кабель 10 кВ? Вглядываюсь, аккомодируюсь дальше и прочитываю: "Во дворе туалета нет". Ну надо же, как совпало, причем в самом дальнем углу дворика, мое местонахождение с нахождением одесского юмора!

3. Поиск ночлега вывел на с уже в густой темноте на пляж Аркадия. Разместились на лодках и стали засыпать. Вдруг- яркий свет фонариков в глаза, люди в погонах требуют предьявить документы. Вглядываюсь- а форма не милицейская, а зеленая,- погранцы!
-А причем тут вы,- это же городской пляж!- удивленно спрашиваю я.
-Это в светлое время суток пляж, а в темное- погранзона- ответил пограничник.
Вытурили нас с пляжа, ибо ночью не положено. Думаю, опять совпадение нас с погранцами.
Возвращаясь назад в город, наткнулись на стожок свежескошенной травы на лужайке какого-то санатория. В этом стожке и заночевали.
На этот раз обошлось без совпадений с собаками и сторожами. "Бог не фрайер!"

У нас есть кошка, красавица, шотландская вислоухая, взрослая уже, 11 лет. Ненавязчивая, интеллигентная, да вообще, беспроблемная. А тут сынуля притащил на передержку трехмесячную кошечку дворовой породы. И началось...
Старшая шипит, утробно рычит, проходу мелкой не даёт. Мелкая пару дней поскромничала, попряталась, а сейчас хозяйничает вовсю. А что старшая? А старшая гадит в отместку в лоток младшей. Мелкая всё время голодная. Она ест ВСЁ! Испекла с вечера яблочный пирог, к утру весь погрызен, пришлось голубей кормить. Свой корм подъест и прямиком к миске старшей. Стали выдавать порционно и прятать. Вкусняшки старшая выпрашивает, но т.к. не привыкла с кем-то делить трапезу, порой не успевает доесть свою порцию или оставляет на потом, но ПОТОМ уже не бывает. В отместку гадит в лоток мелкой. Младшая пьёт воду весьма интересно. Сначала лапы помоет в миске, всё вокруг в лужах, а потом пьёт. Была замечена пьющей из унитаза. Ловили в раковине. А еще она мяучит после 12 ночи, в 5 утра тыг-дык по квартире. Носится с игрушками, мячи так и скачут. Задирается к старшей, та шипит и, если уже сильно достанет, загоняет мелкую в угол и рычит. Мелкой пофиг, вырвется и бежит проверять миску старшей. Старшая снова гадит в лоток младшей. А ещё мелкая - дикарка, не даётся в руки, чтобы её почухали, дерёт мебель и углы. Младший сын сказал, никогда не возьму дворовую животину, только у заводчика. А нам бы выдержать ещё две недели и желательно с наименьшими душевными (для старшей кошки) и физическими (для мебели) потерями. Это милое, дикое, вечно голодное и совсем не пушистое чудо...

Казус в аэропорту.

1995год.

Одна из первых поездок в Германию.

В составе группы специалистов приземлились во Франкфурте.

На пункте контроля задержали нашего земляка из только что приземлившегося лайнера.

Подходим разбираться. А там уже несколько вооружённых держат нашего Сашку.

Начали выяснять. Нас через КПП пропустили без проблем, поскольку на вопрос таможенника: Дойче, Инглиш? мы либо отрицательно кивали головой, либо отвечали по русски - нет.

А Саня умудрился, как мы позднее узнали, на чистейшем английском произнести "Ноу". Но абсолютно не знал ни немецкого, ни английского.

И последовал допрос о цели прибытия и так далее.

Когда Сашка пытался уйти - появилась вооружённая охрана.

Всё благополучно разрешилось руководителем группы и переводчиком, которые подоспели почти вовремя.

Министр финансов Израиля и депутат Кнессета Бецалель Смотрич в социальной сети X (бывший твиттер) заявил, что "настало время использовать всю нашу мощь, чтобы оккупировать и зачистить весь сектор Газа... и открыть врата ада для Газы".

Перевод полного текста сообщения:

Намечающаяся сделка - это катастрофа для национальной безопасности Государства Израиль. Мы не будем участвовать в сделке о капитуляции, которая будет включать освобождение заложников-террористов, прекращение войны и ликвидацию ее достижений, купленных большой кровью, и отказ от многих заложников. Настало время продолжать всеми силами оккупировать и очистить весь сектор, окончательно отобрать у ХАМАСа контроль над гуманитарной помощью и открыть врата ада в Газе до полной капитуляции ХАМАСа и возвращения всех заложников.

Источник: https://x.com/bezalelsm/status/1878729345444843940

На ДРУГОМ сайте с анекдотами прочёл вот такой призыв. Долго ржал над ним:

"Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь."

АУУУ -ЭКОНОМИСТЫ
Кто из известных предпринимателей закончил ЭКОНОМФАК ?
А кто из «знаменитых» экономистов был предпринимателем ?
Вы никогда не задумывались, что Вас учат экономике те, кто никогда не покидал стен университета ?
Вы никогда не задумывались, что вас учат по учебникам тех, кто никогда не имел реальной практики того о чём написал ?
Вместе с картонкой, подтверждающей, что Вы успешно преодолели искусственно создаваемые для Вас трудности, за высшую степень изощрённости которых ваши преподаватели некогда получили Докторские степени, Вы получаете во временное пользование квадратную шапочку, и в постоянное пользование «квадратный» разум, «обструганный» вашими «титулованными» мучителями для применения в качестве справочного пособия по экономической теории.
Как ни прискорбно «за бесцельно прожитые годы», но хозяйка лотка с овощами на рынке, знает о РЕАЛЬНОЙ экономике, на порядок больше Вас.
К чему всё выше написанное ?
Будьте ПРАКТИКАМИ !
За теоретические знания, теоретически, Вы можете заработать только близорукость и геморрой, протирая штаны в офисе или на экономфаке, пудря мозги экономической теорией задротам, которые уже имеют близорукость, и на пол пути к приобретению геморроя.
Finis coronat opus:
«Создание великих компаний начинается с желания изменить мир, а не c мечты о богатстве.»

N.B.: "Учитесь у лучших, чтобы преодолеть свои недостатки и суметь стать хозяином самому себе."

Эту рецензию, или комментарий, на фильм "дорога отчаяния", я прочитал на сайте, и именно она сподвигла меня скачать и посмотреть это кино. Я подписываюсь под каждым словом!
Этот фильм для мужчин 45+. Когда уже почти все в прошлом, когда ничего уже не поправить, не исправить, не переделать и не переговорить.
Мне 50. В прошлом все, от заполярья до Кавказа, от звезд на погонах, до бригад и бизнеса. Конечно, можно быть уверенным, и убеждать себя в том, что еще много впереди и еще есть время, но себя-то зачем обманывать? Так вот, начав смотреть этот фильм, я решил, что это обычная слезливая история о бедных-несчастных с чудом-чудесатым в конце. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!!
Это фильм о прожитой жизни. О том, как важно и нужно вовремя отпускать своих демонов и прошлое. О том, что практически всегда, у тебя не будет времени исправить что-то, и делать, исправлять свои косяки нужно сейчас, при первой возможности, или без таковой. О том, что людям, которым ты дорог и обязан, тем, кто неравнодушен к тебе и к кому ты, нужно говорить об этом СЕЙЧАС. Не потом, ни завтра, ни при случае, а сейчас, и похрен, что там кто-нибудь подумает. О том, что семья - это не набор хромосом и не кровь... Я брутальный и непреклонный стареющий... не знаю, "мужчина", вот пожалуй, мое определение себя, в том ключе, в котором я сам его понимаю. Так вот, я стонал и лил слезы ручьем несколько раз на протяжении этого шедевра. К слову, я был один и подогрет коньяком, но я лил слезы, и из носа у меня свисали сопли, при этом я не думал о фильме... я вспоминал себя в похожих ситуациях, ковырял раскаленной палкой этого фильма свое прошлое, вспоминал свои недостойные поступки с людьми, которые этого не заслуживали... Я лил слезы и... я был счастлив. Странно? наверное, но я словно освобождался от того, что до этого даже не осмысливал и не считал грузом. Словно сбрасывал какую-то гниль, настолько проникшую в меня, что я ее даже не ощущал. Со слезами и соплями эта перхоть и мерзость выходили из меня и это было больно, но это было, хоть и не сладко, но очень полезно, как грошовый нимесулид, при своей горечи, унимающий почти любую боль, которая не под силу модным вкусным шипучкам.
Мой вам совет, мужики, возьмите коньяку, включите это кино и, когда после его окончания вы увидите в зеркале опухшего гоблина с кроваво-красными глазами и пересохшими губами, вы увидите нового человека!

Ресторан высокой кухни в одном крупном городе предложил посетителям необычное блюдо. Теперь здесь можно отведать десерт, приготовленный из переработанного слоновьего помёта. Сам ресторан известен как заведение, где можно отведать аутентичную экологически чистую кухню тропических лесов. Посетители могут, например, заказать древесные листья, кубики льда в медовой глазури и десерт, «приготовленный из стерилизованных высушенных слоновьих фекалий». Он ароматизирован травяными духами, с добавлением фруктового джема, пыльцы и медового сорбета.

Есть расхожая фраза "ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода вашего соседа", но в ней есть одна проблема.

По этой логике если мой сосед совершенно искренне считает себя вправе сжечь мою машину и изнасиловать мою жену, то я не имею права ему воспрепятствовать, т.к. это бы нарушило его свободу жечь машины и насиловать женщин, получается так?

Как здравомыслящий человек поясните: кто и как будет решать какие именно ограничения по такому принципу будут введены и кто и как будет определять степень комфортности существования каждого индивида? "Каждому понятно" - это ответ дебила для дебилов, уж извините. Вопрос в том, кто будет определять, какие именно личные потребности доставляют дискомфорт окружающим, а какие являются нормой?

Дед и бабушка освобождали Берлин.
Дед освобождал Ригу, не без бабушкиного участия Союзники договорились.
Благодаря и прадеду тоже появилась Белоруссия.

Я не пойду с их портретами в толпе.
Не потому что против, а потому что для поминовения есть Церковь, и дед показал мне всю доступную в те годы по ТВ кинохронику фашистских лагерей. Не надо допускать этого больше нигде и никогда.
Мы имеем право на сопротивление.

Я выросла в идеальной атеистической среде без тупой мистики и ненужной чернушки. Меня крестили в 13 лет, но я не вникала в тему Господа. Именно поэтому удивителен был сон, который до сих пор помню.

Дед умер, когда я была в выпускном классе. Через год-два меня озадачил вопрос, а зачем человеку жизнь. Мрачно и искренне.

Снится, что я иду после смерти деда вдоль стены военного училища и рыдаю. Ко мне подходит высокий красивый парень и говорит: "Идём, до дома провожу." Заходим домой, видно гроб и ноги в офицерских сапогах. Я продолжаю рыдать, а парень говорит:
- Ну ты что плачешь, я живой!
И тут я узнаю молодого деда, у нас его фотографии есть.
Если сказать, что я удивилась, это не в полной мере выразить суть. Я ничего вообще не поняла, но поверила.
Объяснить сон предыдущим чтивом невозможно. Жюль Верн, Марк Твен, Джек Лондон, Александр Беляев, Генрих Манн, Конан Дойль не о том писали, а русская классика в школе рассматривалась в призме морали и нравственности.

Мне вовремя попались книги Человека, которому сломали жизнь за его в части разумную, в части несправедливую критику. С критикой не согласна, но его талант, образованность и смелость вызывают искреннее уважение. Несмотря на гонения, он вызывает больше добрых чувств, чем некоторые популярные медийные пугала "православной культурой." Мне повезло, что сначала прочитала книги А.В. Кураева, а потом увидела этих монстров не религии, а идеологии кары и мщения.

Андрей Вячеславович! С Днём Рождения!
Моё пожелание Вам в Ваш Праздник: примирения со Святейшим. Пусть Господь так устроит, что Вы с миром вернётесь на Родину к родным и близким, в свой дом, к Вашей роскошной библиотеке.

***
Любой человек имеет право на выражение своих личных убеждений в цивилизованной форме.
Мне не нравится, когда нетрадиционные комсомольские активисты и единые партагеноссе пытаются учить нас патриотизму и любви к Родине. Просто не мешайте людям жить. Без вашего деятельного участия вполне и детей воспитаем, и свои сортиры сами отмоем, и на жизнь заработаем.

Хватит ломать жизни тем, кто вам не нравятся.
И, пожалуйста, не требуйте участия в демонстрациях и выражения лояльности.
Благодаря вашему тридцатилетнему "усердию" всё так, как оно есть.

Мир не виноват, что вы плохо в школе учились.
Мир не виноват, что вас "опять обманули злые иностранцы".
Сейчас мужики на фронте расхлёбывают вашу многолетнюю некомпетентность.
Они выстоят и уже сделали невозможное.
Пожалуйста, не будьте опять лопухами сами.
Вы не имеете права быть идиотами.

А доброму Философу долгие лета и радости бытия. Сколько бы Вы ни ругались, Вы не страшный.
Храни Вас Бог!

Милые дорогие девочки/ девушки/женщины! Иногда, создаётся впечатление, что вы ЭТО забываете, не замечаете, игнорируете. Я - про секс. Всё окружаешее, что мы называем «цивилизация» - это сублимация секса. Та энергия, которую мужчина должен был выплеснуть в сексе, по разным причинам, он направил на то, чтобы построить дом/ дорогу/ науку/ искусство/... Общество придумало колоссальное количество методов управлением этой энергией. «Мораль», «закон», «традиция», ... «религия»,.... Но, помните, даже когда мужчина смотрит Вам прямо в глаза, он, все равно, видит Ваши трусики. Точнее, не видит.

Второзаконие 20:17

Елизаветинская Библия 1751 : но и проклятием проклените их

Синодальный перевод 1876 : но предай их заклятию

Международное Библейское Общество 2006 : полностью уничтожь их

Российское библейское общество 2011 : предайте их всех заклятью и уничтожьте

Читаю сегодня статью: "В январе , когда стоимость акции Тесла выросла до $486, состояние Илона Маска впервые выросло до 486 миллиардов долларов"
Ну тут вроде все понятно: у Илона миллиард акций, $486 х 1млрд = 486 млрд.
Читаю дальше: "но сейчас, когда акции Тесла снизились до 220 долларов, состояние Маска упало до 297 миллиардов долларов"
И вот эта западная статья переведена на все языки и тиражируется всеми мировыми СМИ...
Интересная профессия, журналистика! Знание математики и логики - не требуется...

Сказочка

И пошла одна стая дронов на другую стаю дронов. И зависли они стеной друг против друга. И приготовились полчища дронов к битве меж собою. И порешили прежде выставить с каждой стороны по одному, самому сильному дрону. Чей дрон победит в схватке – тому и победа достанется. Долго бились самые сильные дроны один на один пока не кончились у них батарейки. И никто не смог победить. И ринулись полчища дронов друг на друга. Долго долго шла битва, пока не кончились батарейки. И никто не смог победить. А победу одержал хитрый дрон, который смотрел со стороны и в битве не участвовал.

- В чём секрет женской логики?
- Манипулятивность. Она не просит тебя решить её проблему, она методом подбора подсовывает тебе проблемы, чтобы ты в качестве решения предложил нужный ей результат. Это как подбор комбинации цифр на замке с кнопками, чтобы открыть дверь.
Только учти, что помимо не очень логичных высказываний, у неё есть ещё две "комбинации кнопок" - поскандалить и поплакать.

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.

Зачем обсуждение закрыл?
"ИСТОРИЯ №1519511
Не моё...".
Освидетельствование производит (даже для профосмотра) не психолог, а психиатр, и 99 процентов наездов на врача -психиатра без силовой поддержки наезжающего обречены на провал.

А ведь сегодня юбилей сами знаете кого.
155-летие со дня рождения идеала н@гров преклонных годов, без унынья и лени всего прогрессивного человечества.
А вы давно ходили на субботник, с пятью траспарантами и одной лопатой на троих?

Долго вспоминал, где и когда я слышал фамилию нынешнего канцлера Германии. И вспомнил - Тургенев "Вешние воды"!
- Как ей не стыдно! Кривляется, пищит - una carricaturа! Ей бы Меропу представлять или Клитемнестру - нечто великое, трагическое, а она передразнивает какую-то скверную немку! Этак и я могу... Мерц, керц, смерц, -- прибавил он хриплым голосом, уткнув лицо вперед и растопыря пальцы. Тарталья залаял на него, а Эмиль расхохотался. Старик круто повернул назад.

Лет 10 назад мы семьёй поехали на новый Год в Мюнхен.
кто читал идите дальше, я имею право забыть что писал, а что нет.
Я вообще простой человек, а не Гуру какой-нибудь на всю бошку харизматичный.
Наверно не особо смешно, но в ситуации я смеялся.

Так вот в музее самолётов такая позорная история случилась. Ну я же на духовном пути с детства, порядочный что писец и.т.д.
А тут стоит Мессершмидт. И дочка 4 года такая ручки к нему тянет, мол дай потрогать.
Ну я раз и посадил её в кабину. Фоткаю значит, она довольна, высоко ж сидит, далеко глядит.

А я как то думаю
-Вроде бы всё правильно делаю, но что то не так.
А потом дошло,нельзя ж в музее в экспонаты дочек запихивать.Непринято как то.
Оглядываюсь, а немцы все вокруг ходят и улыбаются, не совсем понятно искренне или уж от того , что я не первый такой, но не агрессируют точно.
Как так?
Да всё просто.Ребёнок доволен, самолёт пока цел. Кем станет тот ребёнок никто не знает, это ж не кастовая Индия или Россия какая-нибудь продажная и коррумпированная, где с детства видно кто кем будет по родителям.
Радость ребёнка дороже любого музейного экспоната.Вот это я понимаю человеческие ценности.

Добрый был Новый год тогда. Много ещё музеев я увидел.Всю историю западной цивилизации за два дня прошёл.Понял что БМВ это обычная славянская машина, никаких там особых технологий, просто денег в них вкачали одно время.

Если сравнивать с Калужским музеем, то летательные аппараты у немцев планировались в 40-х слишком тесные, на 2-х человек.
Так что хорошо, что большая культура их перевезла на другой континент и дала возможность делать просторные космические бочки.
Каждый день радуюсь, что никто не запихивает меня в такую термостойкую бочку и не запускает на орбиту от гидроцефалии,резорбции костей и прочих радостей страдать.

Ну а что до обидившихся на мою оценку России, так раз Вы там остались вот и меняйте что и как хотите.
Я меняю что и как могу там где я живу.
Потому через минуту я дочку из Мессершмидта вынул и пошёл дальше объясняя, что мы в музее и тут всё настолько старое, что может и развалиться.
И Евросоюз явление не вечное это уже понятно, а любовь к детям и после будет и независимо от языка и идеологии.

Если б Вы знали сколько сил вкладывается в эту идею , что "всем дать равные возможности" в истощённой дебильными войнами Европе...
Тут за мир 100 % все.

Желаю всем мира и наполнения самыми позитивными чувствами, что мы ощущаем при общении с нашими детьми.

Знаете, что такое ёбаный стыд?
Это когда твой начальник бродит меж столиков ресторана в аэропорту Мин. Вод., и подходя к каждому столику, в восторженном экстазе, говорит:
- Я дрочистый изумруд!!!!!!
...не встречая понимания, он идёт к следующему столику и опять:
- Хоба! Я дрочистый изумруд!!!!!

...и всё бы нихуя, но он был в форме полковника милиции, а я в форме майора....

13 января Губернатор Смоленской области заявил:

в Смоленске полностью откажутся от ямочного ремонта и «заплаток»!

23 января улица Юрьева подверглась таки ямочному ремонту и заплаткам!

В частной клинике увидел рекламу лазерных процедур интимного омоложения для женщин. Не боись, бабка, мы тебе манду лазером заварим, снова будешь целка.
*прогресс не остановить

Он работал в ФБР, ЦРУ и адвокатуре.
Его поколение натянуло руководство СССР по самые внутренние границы.
Преподавал иностранным студентам тоже и всегда называл реальные цены.
Смотря на него, было даже не так обидно, что СССР распался.
"Оппонент" был недосягаемо умён, радостен и очевидно талантлив.

Вдруг подходит ко мне профессор с манерами английского лорда.
- Тут в общаге истерика (дело за границей), что за вами ФСБ следит.

Мне было лет под 20. Я ещё не боялась говорить, что думаю:
- Надеюсь. Они и дома за нами следили, потому до сих пор и живы.

Он искренне и по-доброму рассмеялся.
Мы потом даже поспорили на тему того, что русские редко когда руководили Россией.
Впрочем, я была неправа - не от этноса зависит административный талант, а от ума и личности.

Искренне желаю всем быть на таком уровне, чтобы даже ваша победа вызывала в душах оппонентов уважение к вам.

Спасибо тем, благодаря кому многие ещё живы.
Победа может быть общей на всех.
Над фашизмом.

Поставил Яндекс клавиатуру. Спрашиваю у Алисы - не шлёт ли ваша клавиатура мои переписки товарищу майору? Говорит - нет, Всеволод, вы можете не переживать за свою анонимность, всё под контролем, но поставь ещё себе Яндекс.Браузер по умолчанию и Яндекс.Диск, куда будешь заливать свои фотографии и копировать данные со своих устройств.

к Истории №1513521 Воронику (она же сика) на севере не едят, её набирают пригоршню в рот, разжёвывают, чтобы утолить жажду, а мякоть выплёвывают

Недавно расстались с парнем, и он предложил устроить прощальный ceкс. Всё шло хорошо, пока он не попытался вставить не туда. Я начала вырываться, но он прижал меня к кровати. Тогда просто сжала всё, насколько могла. Он ещё несколько минут пытался вставить, но ничего не получилось. Потом я убежала в ванну и вызвала полицию. Бывший ушёл. Мало того, что полиция приехала, просто звонила в дверь и ждала, пока я открою, а потом звонила мне на телефон. Я попросила их сломать дверь, а они сказали, что для этого нужно кого-то вызывать, и это займет час. Всё это время я не знала, в квартире бывший или нет. Когда я всё же вышла и открыла дверь, они сказали, что нет смысла писать заявление, если ничего не получилось и нет повреждений. А ещё бывший не вернул ключи, и полиция посоветовала сменить замки, после чего они просто ушли. Меня трясло от ужаса, что бывший вернётся, а мне сказали выпить валерьяночки и позвонить маме.

Хотите - верьте. В квартиру от банка, в миллион баллов, в супер-пупер кешбеки, в 100% скидки и ставки по вкладам, в программы инвестиций и программы долгосрочных сбережений с финансированием от государства, в то, что есть чудодейственные лекарства, которые спасут вас от всех болезней, в то, что искуственный интеллект спасёт вас от мошенников, верьте – во всё, что несут олигофрены из ТВ.
А хотите – убедитесь, что реклама вас в очередной раз на%бала.
Выбор за вами.

О себе.


«Я — Достоевский. Если вам весело — подождите, сейчас пройдёт»

Родился я в 1821 году в Москве, в семье сурового врача и набожной матери. Детство было — ну, как сказать… весёлое, если вам весело от разговоров о смерти, страдании и Боге с шести лет.

Учился на инженера, но стал писателем. Потому что, как говорится, если ты русский, меланхолик и философ — выбора у тебя нет.

Первый роман — «Бедные люди» — принёс мне славу: все кричали «вот он, наш Гоголь 2.0!» А потом — хоба! — меня арестовали за участие в кружке, где читали «не те» книги. Приговор — расстрел. Стою, жду пулю… и вдруг — помилование! Прямо перед казнью! Спасибо за эмоциональную травму на всю жизнь.

Сослали в Сибирь. Там я 4 года таскал лопату и размышлял о смысле страдания. А потом ещё служил в армии. Вернулся другим человеком: с эпилепсией, религиозной философией и жаждой описывать всё очень глубоко.

Женился, овдовел, проиграл все деньги в рулетку, поехал по Европе, взял в долг, опять проиграл. Написал «Преступление и наказание», чтобы расплатиться, а получился шедевр. Так пошло: страдаю — пишу — шедевр — страдаю дальше.

Во втором браке нашёл немного покоя. Жена переписывала рукописи, спасала от долгов, укладывала спать после припадков и верила в гения — а он был. Последние годы провёл как пророк русской души. Умер в 1881 году, и на похороны пришло столько народу, что даже Толстой удивился.

Мораль:
Если жизнь кажется мрачной — прочитай Достоевского. Станет ещё мрачнее, но ты уже не будешь один.

{Создано при помощи «Чата Гопота» за 1,7 секунды}

НОВАЯ КНИГА ДЖУНГЛЕЙ
Притча

Как-то раз у озера на водопой собрались звери и Шмаугли тоже пришёл. Все пили поочереди стараясь не мутить воду. Было довольно тихо, никто не шумел. Шмаугли строгал куском острого кремня палочку. Крокодил лениво зевал в тенёчке. Медведь храпел обожравшись свежей малиной. Даже бандерлоги не шумели и не кидались банановыми шкурками.
На берегу стояла собачка Моська и лакала свежую воду.
В джунглях послышался жуткий треск. Все обернулись на звук и вскоре на берег вышла Слониха Герда. В принципе ничего особенного в выходе Слонихи Герды к водопою не было. Но оглянувшиеся звери онемели от удивления - на Слонихе был надет ситцевый купальник в мелкий цветочек.
Тишину нарушил громкий хохот, смеялась Моська.
- Ой чешите меня семеро - рыдая от хохота кричала Моська - ой ржунимагу, принесите мне стол я под него упаду...
- Ничего смешного, - насупившись сказала Слониха Герда, - в городе нынче все так на пляж ходят.
- Ой-ой, живот болит, - смеялась не унимаясь Моська, - по улицам Слониху водили, она город повидала и теперь модная, а мы тут, шушара деревенская.
- Да срала я на тебя - гордо сказала Слониха Герда и повернувшись ушла в чащу. Купальник на ней намок и провис сзади.

- Мда... - задумчиво сказал Шмаугли - обосрала она тебя, Моська... правда почему-то старушка забыла снять купальник... альцгеймер, что ли..?

И вообще может ли быть смешно, в принципе? Такой вопрос наверно стоит у большинства. Откуда взяться смеху. Ведь он основан для кого-то на приподнятом эмоциональном отношении к окружающему, а для кого-то это непроизвольное сокращение грудных и лицевых мышц. И тогда когда сокращение есть, а настроения нет смех и превращается в хохот гиены. Или кто-то подумал, что она не смеется?
Далеко ведь ходить не надо, все как говорится здесь и под руками. Задайте себе вопрос, а над чем вы смеетесь и все встанет на свои места. В себе-то ведь вы наверняка докопаетесь до истины и что стало основой для смеха не составит для вас тайну. Хотя есть и обратные примеры. Довольно часто во все времена мне приходилось сталкиваться с людьми которые не только для кого-то не могли ответить на этот вопрос, но даже для себя. Такое бывает под действием наркоты или алкогольного опьянения. Человек просто подвержен этой эмоции без видимой причины и это пугает окружающих.

В тот день все так и было. А причиной стал зуб. Я уже как-то тут рассказал, что в молодости тетка мне их заговорила. Не болят и все, что правда не мешает им рассыпаться и приходить к полному износу. Дошла очередь и до передних, обломался. А это катастрофа, по крайней мере для меня. Надо ведь идти к стоматологу. Ладно бы была бы боль тогда может быть она бы стала путеводной причиной. Но стала одна моя знакомая которая уверяла, что если так, то можно все чувства обмануть. У нее есть знакомый стоматолог который все сделает под наркотой. Один укол и все, никаких проблем. В общем уговорила. Пообещали за раз удалить все корни и обломыши. Типа, а потом вставим новые, сносу не будет, но позже.

Действительно, не обманули, кроме каких-то кошмарных сновидений когда из меня выдирают куски плоти. Пришел в себя, как мне казалось позже, в какой-то комнате с телевизором и еще одним клиентом клиники. Женщиной. Она тоже уставилась в экран и рыдала. Навзрыд. Мне показалось это смешным. Уж что там по этому телевизору показывали я не вникал, а сейчас не помню. Да я и тогда через час не помнил. Но вот женщину запомнил и ее слезы с чем-то на экране и вызвали у меня смех или так называемый хохот гиены. Это сейчас я понимаю, что картинка была не ахти, а тогда все казалось в норме вещей. В общем она рыдает, а я ухахатываюсь. В реальность она стала возвращаться раньше, ведь меня еще «лечили» когда она уже в этой комнате отдыхала и приходила в себя. Вытерла слезы посмотрела на меня жизнерадостного и немного покачиваясь пошла жаловаться врачам. Уж не знаю, что она там после этой наркоты себе представляла, но уж точно не то что я. Ведь эмоции нас захлестнули разные. В общем все так и было.

Моя знакомая, которая меня тогда и убедила ждала где-то рядом и пришла в палату или комнату вместе с врачом. Я уже не хохотал, но тупо улыбался, с ее слов. Врач сказал, что это нормальный «отходняк» и что в принципе мы можем ехать домой если конечно я не за рулем.

Так вот я к чему все это. Сейчас я в полном сознании, а не в наркотическом опьянении иногда переживаю все тоже. Вот вроде смотрю в одно и тоже место, что и окружение, а картинка и эмоции разные. Не берусь судить у кого они лучше, но весь вопрос если показывают комедию, а окружающие рядом плачут горькими слезами у меня это вызывает смех. А на всякую мутоту типа триллеров и ужасов я и смотреть не хожу. А ведь вероятно кто-то ходит.

Я был довольно смышленным ребенком но мне пришлось достаточно долго объяснять что в мире есть зло а оно понимает только один язык - язык силы ...

Единственная мудрость, что привил мне телевизор - это мудрость кота Матроскина.
Бутеброд, колбасой, надо есть колбасой на язык.
Так реально вкуснее.

Почему так оно получилось в Европе, и к власти пришли сторонники ЛГБТ.
Версия.
Перестройка = люстрация. В любой бюрократии 90% бездельники, но при решении вопроса об увольнениях спасают они далеко не 10% работающих. Количеством давят.

1. За сотрудничество с СССР в Европе буквально растерзали органы управления и безопасности.
2. Освободившихся мест оказалось больше, чем профессионалов в наличии.
3. Не все из 10% оставшихся профессионалов согласились терпеть недоучек в качестве руководителей и уволились.
4. Научить можно быстро, жизненный опыт приобретается только долго.
5. Преданные совками (именно так называются предатели) европейцы, естественно, не воспылали нежными чувствами к остаткам СССР. Их опыт сотрудничества с вами, увы, печален.
6. Свято место пусто не бывает, но без молитвы заполняется бесявыми - это старая аксиома.
7. Профессионалам всегда не хватает себе подобных, но обычно в разных местах.
8. Сторонников сотрудничества в Западной Европе вытеснило холодное победобесие. Наглые прессанули профессиональных и полезли в чужой огород. Главное теперь самим этого не делать.

Люстрация - очевидное зло.
Ваша проблема не в еврейских олигархах.
Ваша проблема в том, что безбожникам всё плохо, а верующим достаточно понять то, что возможно сделать. И сделать это правильно.

Увольнения честнее показательных посадок и казней. Государство само виновато, но именно поэтому хватит пристраивать непрофессионалов, назначенных из органов, на хлебные места в экономике, чтобы не мешали. Экономика загнётся.

Как только умные еврейские олигархи почувствуют себя и свои семьи в физической и материальной безопасности дома, в России, они вполне наладят рабочий процесс, тем более, что "там" они уже обижены по-полной. "Там" как в старом анекдоте - они русские.

Израиль - это полупустыня с постоянной угрозой терактов и очень умным населением, живущим в условиях постоянного военного положения. Очень скромно. Скромность - это ключевое слово для понимания их страны. В Израиль из России людей выталкивает только оголтелый антисемитизм и бытовое хамство + угроза для жизни. Из роскошных условий люди бегут в нормальное общество.

Если вы заявите: "Это наши евреи, и мы их тоже любим как часть нашего народа!" экономика рванёт. Устроите забивание камнями и информацией несогласных, люди уедут, а сами вы уже экономикой заниматься пробовали. СССР профукали никак не евреи.

Кто "вы". А с этим надо вам самим определиться.
Экономика параллельна безопасности.
Совершенно разные принципы и критерии отбора персонала, это просто разная работа.

В стране людей не хватает.
Если вы развратите молодежь лозунгом:"Рожайте, чтоб было!" вырастет то, что вас потом в дома престарелых сдаст. Ребёнку нужны папа и мама, а не бордель на праздниках.

Восточное гостеприимство, западная культура закона и порядка + свобода совести. Главное, правильно самим её понимать.

Работал я в начале 80-х на заводе, который делал электродвигатели для всяких хозяйственных нужд. Работа обычная, но однажды приключилась история, которую я вспоминаю до сих пор.

Пришло сверху распоряжение: подготовить к приезду комиссии из министерства что-нибудь инновационное. У нас как раз был один опытный образец нового двигателя – компактный, мощный, но с одной странной особенностью: иногда при запуске начинал крутиться в обратную сторону. До конца разобраться не успели, но решили – на показе включать будем аккуратно, авось повезёт. Комиссия собралась, начальство суетится, Кузьмич, наш главный инженер, бодро рапортует, как мы шагнули в будущее. Жмёт кнопку пуска – и, о чудо, двигатель заработал как надо! Все зааплодировали, один из начальников даже похвалил: «Вот он, советский научно-технический прогресс!»

Но тут из глубины цеха выбегает мастер из соседнего участка, машет руками и орёт: «Вы там что творите?! У меня транспортер в обратную сторону поехал, весь картофельный цех завалило!» Оказалось, двигатель этот был подключен к общей линии, и когда мы его включили, он умудрился развернуть всю сеть – полцеха встало, часть механизмов заклинило. Комиссия замерла. Этот текст написал искусственный интеллект, мало кто дочитает до конца. Кузьмич, не теряя самообладания, посмотрел на начальство и с самым серьезным лицом сказал: «Вот видите, товарищи, какой мощный двигатель! Способен перевернуть всю систему!» В итоге все посмеялись, но в отчет записали: «Требует доработки». Так наш инновационный двигатель и остался на полке, а картошку с пола собирали ещё неделю.