Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Занимаюсь авто диагностикой. Частный дом, свой гараж. Вечером звонок, мол можно приехать диагностику сделать. Вышел. За рулем парень, на пассажирском девушка сидит. Я на задний ряд сел да тычу себе в ноутбук. Тут у девушки раздается звонок, видно что выражение лица меняется у обоих и она просит меня ничего не говорить пока будет разговаривать. Ну ок, я и не сильно то и хотел. По разговору понимаю что звонит муж, она начинает ему сонным голосом говорить что спать собирается. Муж задает вопрос а какого хуя тогда машина находится на улице такой-то и работает? (видимо или маяк в машине, или сигнализация с гпс) По итогу она начала отмазываться, что загорелась ошибка и чтобы пизды от него не получить поехала на диагностику. Дала мне трубку, я подтвердил что автоэлектрик, ее первый раз вижу и действительно приехала на диагностику. Он что-то еще ей сказал и отключился. Они забыв про диагностику рассчитались и быстренько уехали в туман. Позже позвонил парень который был с ней и слезно просил, если приедет муж то сказать что она была одна. Муж в итоге так не приехал, чем закончилось не знаю.
"МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ" В семидесятые годы артисты много ездили по стране, выступая перед народом. Иногда выступления проходили в городах и посёлках, иногда в самых глухих уголках. За каждый концерт платили примерно одинаково, независимо от числа зрителей. Это был своего рода дополнительный заработок, и в то время никто им не гнушался. Однажды Алексея Баталова судьба забросила с таким концертом в особенно глухое место, куда-то на юг страны, в маленький среднеазиатский городок. Возле импровизированной сцены паслись бараны, рос хлопок, протекал арык. Собрались аксакалы, дети, женщины, и артист начал читать стихи, рассказывать о своём творческом пути. Публика никак не реагировала... А после первого отделения выяснилось, что жители русского языка не знают. Но, вспоминает Баталов, пришлось честно отработать и второе отделение, как полагалось по программе.
Позавчера была жара. Да чтo жара – пекло! Сестра работает в Москве. На работе у них двa кондея. Приехала с работы и рассказывает, чтo гоняли их на полную катушку. В перерыв пошла oнa в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами. А в магазинчике кондей, видно, сломался. Пocлe пекла на улице заходишь в невыносимую душнину. Продавщица, похоже, yже сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки. Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она поглядела на руки и обнаружила, чтo держит калькулятор. Оглянулась. Продавщица аккуратно положила сигареты на место, гдe лежал калькулятор... Жара!
Ой, а давайте сократим бюджетные места? Ой а давайте сократим бюджетные места еще и в ординатуру? Ой а давайте зарплату медикам индексировать не будем? (сколько я до ковида получал, столько и получаю, ну пара тысяч за стаж не в счет). Ой, а давайте им еще и вредность снимем? Ой, а давайте все бригады скорой объединим сделав единые, без кардиологических и психиатрических? Ой, а давайте насыпем медикам бумажной работы? Ой, а давайте введем время приема в 13 минут на пациента? Ой, а давайте медика сделаем безвольным существом, которое защитить себя не в состоянии и при нападении пьяной мрази должно убегать и прятаться и не дай бог ты эту гниду накаутируешь? (Не так давно пьяная мразь выбила дверь в кабинет в офтальмологии у друга) Ой, а давайте их заставим еще после вуза на бюджете 5 лет в мухосранске отрабатывать?
- Вы охуели там? Почему на работу никто не идет? Мы же все для вас сделали (нет).
Все едут в Казань Мск и Питер, потому что там медикам хотя бы деньги платят, в отличие от всей остальной страны, как бесят популистские заявления тех, кто в здравоохранении ни дня не работал.
Ради интереса недавно подсчитал, сколько мне нужно работать чтобы купить квартиру, а это 10 лет не тратя ни копейки из заработанного и питаясь тараканами и водой из лужи на однокомнатную квартиру с голыми стенами.
Ехали тогда с папой на последней электричке из Оредежа, вагон почти пустой, и скорее всего остальные также. Где-то перед Вырицей заходит в вагон контролёр, папе удостоверение показывает- У меня блокадное, говорит папа, достаёт и показывает. Я сижу напротив , он оборачивается и ко мне с вопросом.- А я сын блокадника! Выпалил я... Дядька кивнул и пошёл дальше. Мы с папой посмеялись, я действительно был без билета тогда. А сегодня право же стыдно! Вспоминаю эту ситуацию... Нет, тогда не специально билет куплен не был, просто на станции Чаща его на последнюю электричку, купить за минуту до прихода электрички было невозможно. Сейчас стыдно за то, что сын мой этой истории не знает, и не помнит вообще, что его дедушка с бабушкой блокаду пережили...
"Высший пилотаж"-3 Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- в https://www.anekdot.ru/id/1503684/
Наверное, молодой генерации небезынтересно будет узнать, что и в советские времена, в разгар холодной войны, существовало ощутимое общение советских ученых с мировым наукой, включая из стран вероятного противника. Но делалось это под присмотром "старшего брата", в меру деликатно, неназойливо. Меня, как и полагаю многих других, такой присмотр в основном устраивал. Было понимание, что так надо, что мир, к сожалению, не един. Хотя Брежнев под камеру лобызался чуть ли не взасос то с одним, то с другим главой государства. И все понимали, что это не политическая проституция, а действительно стремление к миру. Конкретно присмотр этот проявлялся в перлюстрации корреспонденции, как отправляемой, так и приходящей. Хотя не припомню, чтобы это слово произносилось, но забугорные конверты мы получали обычно аккуратно раскупоренными, а все отправления без исключения отдавались для отправки в незакупоренном виде. Это была и переписка, связанная с нашими публикациями в заграничных изданиях, равно как и с участием в заграничных научных форумах. Были и бесконвертные почтовые открытки к авторам публикаций в зарубежных изданиях с просьбой прислать оттиск, поскольку ксероксов либо других доступных копировальных возможностей в ту пору не было. Гораздо реже, но и из-за бугра приходили порой аналогичные просьбы. Канцелярия НИИ раскладывала приходящую корреспонденцию по как бы внутриинститутским почтовым ящичкам подразделений, закрываемым на индивидуальный ключ, экземпляр которого имелся и у руководителя подразделения. Наш начальник сам забирал из почтового ящика присланное, отбирал свое, а остальное или заносил сотрудникам, если к ним намеревался заходить, или оставлял у своей секретарши, а она уже разносила по комнатам в подразделении.
Но тут случилась перестройка, с провозглашенными в том числе гласностью и перестройкой. КГБ стали открыто критиковать, вплоть до самой высокой трибуны Съезда Верховного Совета СССР. А с корреспонденцией ничего не менялось. В очередной раз, когда начальник принес раскупоренное письмо моему коллеге, сидящему за соседним столом, тот сказал начальнику: -Иван Иваныч, так вроде же уже отменили перлюстрацию... На что начальник, махнув рукой, высказался в том духе, что дескать это все лишь говорильня, что эта тяжелая махина все еще продолжает крутиться по инерции.
Где-то через полгода начальник убыл в отпуск. Возвратившись, зашел ко всем утром, бодрый и жизнерадостный, и ушел к себе. В конце дня он вновь заходит к нам в комнату, но уже лицом красный как рак, таким я его прежде никогда не видал. Подходит к моему вышеупомянутому коллеге, и начинает что-то путано, сбивчиво говорить, смысла я не уловил. Коллега же все это молча выслушал, не проронив ни слова. Лишь слегка иронически-улыбчиво, но вежливо смотрел прямо в глаза начальнику.
Меня разбирало любопытсво, что все это произошедшее значило? В один из следующих дней я не выдержал, и спросил коллегу об этом. Тот, немного помолчав и подумав, поведал мне следующее: "Перед тем, как уйти в отпуск, начальник назначил меня официально исполняющим его обязанности. Передал мне ключ от почтового ящика, чтобы я регулярно вынимал корреспонденцию. В один из дней я увидел конверт, адресованный мне. ОН НЕ БЫЛ РАСКУПОРЕН!!!! Я аккуратно раскупорил его над паром, вынул письмо, вложил в конверт другой листок с запиской, заклеил конверт и вновь положил в почтовый ящик, и больше этот конверт не трогал. По возвращению начальника из отпуска, я передал ему ключ от почтового ящика." -Так а почему он был красный, и что-лепетал тебе?- спросил я коллегу. -Он пытался объяснить, почему он вскрыл конверт, адресованный мне. -А что ты там написал на листке? -Ну вот, Иван Иваныч, Вы и попались.
П.С. Я далек от мысли подавать этот случай как типичный. Тем более что в День науки. Ну, за гибкость мышления!
По радио часто идёт реклама самого романтичного свидания. На 89 этаже в ресторане башни "Федерация". Где можно увидеть город с высоты птичьего полёта. Я то живу на 15-м этаже обычной городской семнадцатиэтажки, недалеко небольшое озерцо. В нашем дворе голуби и чайки летают обычно на высоте 8-10-го этажа. И смотрю я на них с балкона обычно сверху вниз. А там, в Москва-Сити наверное находится гнездовье московских городских кондоров.
"Соответственно, и для молодых женщин лучшей психотерапией является… и доктор Гоаннек привел примеры за номерами три, четыре и пять." (АБС, Жук в муравейнике) Нравились мне всегда длинноногие блондинки, на одной такой я впоследствии женился. А вот "вешались" на меня миниатюрные брюнетки. Одну такую я чуть не ухандокал до смерти. Вернее, она сама, чёртова экстремалка... Н-но по порядку ! Восстановившись в институт после армии, баловался я черчением курсовых проектов за деньги, ну и ненароком нарисовал достаточно, чтобы прокатиться с подругой на зимних каникулах в Ялту. Назовём подругу Лиля, мы учились в одной группе. Она никогда не видела моря, я ни разу не видел Крым - мои родители предпочитали ездить в Сочи. Стоял самый конец советских 80-х годов, об поселиться в один номер гостиницы не могло быть и речи. Облико морале. Мы так и планировали - перекантоваться денёк, потом найти частное жильё. Что и было исполнено, но далеко не по плану. Море подруге понравилось чрезвычайно!!! она не желала даже пойти пообедать, а хотела вечно идти параллельно прибою. Параллельно прибою мы вдруг обнаружили чудо невиданное: называлось "Сон у моря" - два трёхэтажных здания без четвёртой стены. Серёзно: каждый этаж представлял собой обширный балкон, открытый к морю и заставленный кроватями. "Хочу !!!" - заорала Лиля, мигом нашла нянечку, ответственную за постельное бельё и спальные мешки. Вообразите, эта пыточная система предусматривала "фунциклирование" даже зимой ! Корпуса делились на мужской и женский, никакого смысла в "Сне у моря" я не увидел, и вообще после армии предпочитал отапливаемые помещения. Мы впервые за время знакомства бурно поругались, она осталась, я вернулся в гостиницу. Утром дежурная по этажу принесла записку - звонили из "Сна у моря", меня искали. Ночевка на ветру в спальнике не прошла даром - подруга слегла с температурой 39 и 6. Вообразите, в зданиях без четвертой стены на этот случай был предусмотрен изолятор! Явившись по вызову, я обнаружил, что общительная Лиля за небольшую мзду договорилась о подселении меня к ней в палату. Изолятор отапливался. Мы платили в день как за гостиницу. На свежий воздух в пределах "балкона" выходить разрешалось, но мы не особенно стремились, м-да; кровать и в палате была. Нянечки лечили девушку таблетками и уколами, а также кормили нас домашними разносолами и поили домашним же вином из трёхлитровых банок. Меньше недели потребовалось подруге, чтобы выздороветь. Подозрение на воспаление лёгких не подтвердилось. ...Летнюю сессию она "завалила" и отчислилась; лицом и статью походила на Лайзу Минелли из Павлодара; десяток лет спустя сердце сладко ёкнуло и почти остановилось, когда мы с женой смотрели на видеокассете "Rent-a-Cop"...
Давно это было в древние века...Вещий князь Олег зашёл со своей дружиной в Киев, предварительно хитростью по отрубав головы киевским князьям, бывшим своим и предавшим его воеводам.Московское княжество стало восстанавливаться. Но тут случилась беда, князь захворал...Видимо от простуды...Свой меч передал верному своему воеводе, сказав что ему худо... и ушел в свои покои...За ним последовала княжья...Долго ли его от высокой температуры колбасило в постели...княжья вытирала ему тряпкой лоб..Однажды во время забытья он отдал распоряжения вызвать дьякона Никона к себе...Дьякон нарисовывается перед лицом князя...Князь: что у тебя за бочки в подвале монастыря стоят...Дьякон одни с вином, другие с пивом....Князь: вези сюда ко мне бочку пива и ковш...Дьякон выполнил пожелание князя. Князь взял ковш и начал ковшами пить пиво....Через два дня он выздоровел. В чем фишка скажите вы...человеческий организм как атомный реактор, если температура охлаждающей жидкости в реакторе повышается, то нужно было больше охлаждающей жидкости...От обыкновенной воды люди часто умирали от дизентерии...Князь был умный....
Сашка завёл щенка добермана. Если с начала: нас трое, мы только что закончили институт. Сашка занялся чем-то, и быстро приобрел мерс, квартиру и суперпородистого пса. Леха нудил в ящике, голодал. Пока Влад накрывал поляну, мы стояли перед висящем на стене меню. Щенку полагались завтрак, обед, и ужин. Мясо первого сорта, курица с рисом и компот из сушеных яблок. Был еще полдник, на полдник были витамины. Сашхен, сказал Лёха. Можно я побуду немного... твоей собакой...?
Император Александр I принимал как-то делегацию провинциальных помещиков. Дворяне поднимались по Иорданской лестнице, разинув рты - усадьбы посетителей не могли блеснуть такими роскошными интерьерами, и торжественное убранство Зимнего Дворца их поразило. Пришли к императору помещики со всё такими же изумлёнными лицами, которые, говоря начистоту, выглядели немного глуповато. Один только дворянин смотрел спокойно, даже умно. По крайней мере, Александр отметил выражение ума на лице этого молодого человека, стоявшего впереди остальных и имевшего гордую осанку. Император подошёл к заинтересовавшему его посетителю и немного задумчиво спросил: - А ваша фамилия?.. Помещик вдруг стал еще прямее и выпалил: - В деревне осталась, Ваше Императорское Величество!
Один наш знакомый летом работает гидом на реках по рафтингу, т.е. сплаву вниз по течению на лодках. Так вот, он рассказал до чего липуч русский мат. Как-то он шёл вниз с очередной группой (это когда он ещё не научился по- американски ругаться), и уж не знаю, что там приключилось, то ли кто-то перевернул лодку, то ли ещё что, но наш знакомый так хорошо и сочно выматерился по-русски, естественно. Что вы думаете? Через полчаса, когда он всех своих собрал обратно в лодку и продолжил "сплав", к нему подплыли американцы на другой лодке, слово в слово (!) повторили, что он сказал и попросили объяснить, что это значит. Говорят, красиво звучит:) История умалчивает как дядя Вова выкрутился из ситуёвины.
Выживший в авиакатастрофе в Индии находился не в хвосте самолета. Мужчина, выживший при крушении самолета на западе Индии, сидел не в хвостовой части лайнера. Об этом сообщает Hindustan Times. 40-летний гражданин Великобритании Вишваш Кумар Рамеш, который выжил в недавней катастрофе, занимал место под номером 11А, расположенное ближе к носовой части самолёта. По информации, полученной от телеканала India Today, британец самостоятельно выбрался из-под обломков самолёта. Его оперативно доставили в больницу. Судя по кадрам, которые были опубликованы в интернете, его жизни ничего не угрожает, и он самостоятельно добрался до медиков. Вывод: - садитесь на место 11а если хотите жить !
Кончились сигареты, зашел за ними в первую попавшуюся столичную лавку. Она оказалась весьма гламурной, с огромным ассортиментом пачек и причудливых прибамбасов к ним, всех цветов радуги.
Пол продавца определить затруднился - фирменная унисексовая тужурка на груди нулевого размера без бейджика, стильная прическа с розово-фиолетовыми подпалинами, высокий голос с легкой хрипотцой. То ли щуплый паренек, то ли брутальная девица. Нужных мне сигарет там не оказалось. Попросил дать что-то им подобное, продавец забросал(а) уточняющими вопросами. Выслушав, я вежливо ответил: - Мне пожалуйста без надкусываний, без подсосов, нормального размера, внутри должен быть табак.
Положительный эффект от этой лавки безусловно есть - как вспомню ее, желание курить сразу пропадает.
6
Вчера вернулся с поездки на дальняк. Надо сказать, что мы с женой ездим на двух авто. Иногда меняемся, ну всякие причины бывают. В этот раз я ездил на её машине. Послезавтра восьмое марта, подумал я, надо сделать приятное. Поехал на дачу уставший как собака, выдраил всю машину, с прицелом что утром отдам чистенькое авто, пусть ездит на праздник, наслаждается. Так, завтра наступило, причем не особо радостное. С утра пошли от неё какие-то предъявы. Ну как обычно бывает перед восьмым, толи корм себе драконий выторговывает подороже, толи характер, толи возраст. А скорее всё это вместе...Утро кончается скандалом. Она пулей вылетает из квартиры, забыв попрощаться и не забыв смачно хлопнуть дверью. Естественно, я машину ей не передал её, поехала на моей "месяц без мойки". Ну и что вы думаете? Не проходит и получаса, звонит!!! Её, видите ли, остановил гибдд. Вас, говорит, мы поздравляем с наступающим праздником и тд.и тп.. И готовы ...были Вам подарить букет, но... Но, Вы на грязной машине, а у нас камера снимает, и поэтому подарить цветы не можем, но если б были на ЧИСТОЙ МАШИНЕ, то непременно бы вручили!!! С праздником! Даа, ну как так то, бывает же такое! Слов нет!
Всю историю человечество переживает прогресс, и после очередного скачка приходится расхлёбывать неочевидные последствия. В частности, в сфере распространения информации: появление книгопечатания довольно быстро перевело идею "некоторые бабы - ведьмы, их надо выявлять и уничтожать" из категории чьих-то одиноких умствований в категорию "умные люди в умных книгах пишут...". А распространение радио и даже немножко телевидения сделало возможным Гитлера. Без радио он писал бы газетные статьи, столь же нудные, как его программная книжка, а вживую выступал бы перед товарищами в пивной, и до заметного уровня дорос бы к пенсии. Сейчас возник интернет и соцсети. Последствия явно будут разными, и не всегда приятными.
Два студента пошли сдавать на права. Один не сдал, а второй легко получил права, потому что был сыном гаишника. Однокурсники узнали и начали буллить сына мента. Наконец, блатной студент в отчаянии говорит им всем на уроке: - Да вы достали меня уже! Ну что поделать, если у тебя папа - Дэдпул, а мама - Росомаха! Один из студентов добавляет: - А дедушка - Халк! Однозначно! Все рассмеялись, но буллинг продолжился снова. Хотя, изначально, первый не сдал на права, попросту из-за того, что плохо соображал. А другой сдавал без помощи отца. Вот такая грустная история.
7
Для поддержания в исправности своего технического состояния хожу в бассейн. Правда неравномерно, все какими-то рывками. То 30 минут почти без перерывов плаваю туда назад, то потом 3 месяца подряд не могу затащить себя в водную стихию. Не последнюю роль в этом играет способ запирания шкафчиков - допотопным ключом. Куда ключ пловцу прятать? Зощенко очень хорошо эту ситуацию описал. В бассейне одежды побольше, но карманов все равно недостаточно. Привязывать к плавкам - мешается туда-сюда в такт гребкам. Я обычно заматываю ключ в полотенце и прячу на дно мешка. И каждый раз переживаю, ведь в шкафчике рюкзачок,а там - ноутбук и два еще нестарых телефона. Большой расход нервов. А вчера пошел с младшим в его бассейн. Он меня с такой легкостью обогнал на дорожке, что я чуть было не расстроился. Утешало, что в раздевалках очень прогрессивные шкафчики - запираются любым 4-х значным числом, отпираются тоже цифрами, только теперь подойдут уже не любые четыре, а именно те, которым шкафчик был заперт. Знакомая система, хотя бы по гостиничным сейфам. Чтобы ничего не перепутать при отпирании, я уже давно специально на такие случаи выучил наизусть два кода, которые использую по очереди. 1234 и 4321. Раньше пользовался 1111, но мне объяснили, что этот слишком простой. Вышел я из бассейна и не могу вспомнить какой шифр я в этот раз загадал. 1234 или все же наоборот. Ребенок увидел мои сомнения и говорит: “Папа, если забыл свой код - не переживай. Набирай 12345 - это универсальный системный код к любому локеру” . Удобно. Мне так особенно легко - все лишь одну дополнительную цифру запомнить.
КРЫЛАТОЕ ВЫРАЖЕНИЕ Однажды Юрий Богатырев гостил у своих знакомых на даче под Одессой. Как-то он решил помочь хозяевам починить забор. Только он начал прибивать доску, как из-за забора высунулась соседка Фаня Наумовна и нежно, потому что она очень уважала Богатырева, сказала ему: - Юрочка, перестань стучать, сволочь! У меня же ребёнок спит! Богатыреву это ужасно понравилось. И в Москве, когда ему надо было ночью утихомирить соседей, он высовывался в коридор и стыдил: - Перестаньте кричать, сволочи! Я же сплю!
В 1972 году Президиум Верховного Совета СССР принял указ, который стал символом не только внутренних политических противоречий, но и причиной очередного витка напряженности в отношениях между СССР и США. Согласно этому указу, граждане еврейской национальности, решившие покинуть Советский Союз на постоянное жительство за границу, обязаны были возместить государству расходы на свое высшее образование. Эта мера получила неофициальное название "еврейский налог".
В 1972 году из 29 тысяч 816 человек лиц еврейской национальности, выехавших из СССР, 912 человек, имеющих высшее образование, в соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР, возместили затраты в сумме 4 миллиона 427 тысяч рублей. Это за 1972 год. За два месяца 1973 года уехало 3318 человек, из них 393 человека, имеющих образование, заплатили 1 миллион 561 тысячу 375 рублей.
Этот указ вызвал резкую критику на Западе. США восприняли его как нарушение прав человека, а сам факт установления "налога" стал поводом для роста напряженности между двумя сверхдержавами. Американские законодатели, в том числе сенатор Генри Джексон, использовали ситуацию, чтобы усилить давление на СССР. В 1974 году была принята так называемая "поправка Джексона–Вэника", ограничивающая торговые отношения с Советским Союзом из-за его политики эмиграции, которая ограничила доступ СССР к современным технологиям и ускорила его развал.
В СССР опасались, что "сионисты" сорвут намечавщиеся сближение СССР с США. В 1973 году на заседании Политбюро Брежнев говорил: Я сказал тогда: приостановить взимание налогов, то есть, не отменяя Закона, отпустить партию человек в 500 евреев, которые никакого отношения ни к секретности работы, ни к партийным учреждениям не имеют. Даже если попадутся и лица среднего возраста, например, из Биробиджана, отпустить. Они расскажут, и все будут знать об этом. Отпусти 500 второстепенных лиц, а не академиков. Пусть они говорят, что с них ничего не взяли. Возьмите пару инженеров с высшим образованием, не имеющих никакого отношения к секретам, например из пищевой промышленности, пусть едут. Но не с оборонной промышленности. Пускай и инженеры едут бесплатно. Это временный тактический манёвр.
Записка Леонида Брежнева - «Как бы Указ – о евреях не отменять, а де фактом не применять»
Навеяно обсуждением покупок белья из интернет-магазинов Прикупила я недавно красивую, но коварррную одёжку для своей жеппи
В самый неподходящий момент с той самой жеппи свалились, лишь только мы в праздничный зал вошли. По лестнице когда поднимались, почувствовала странное движение по булкам и не стразу сообразила. Зато потом, когда мы зашли в зал, прямо у двери я почувствовала - не сползли, стремительно скатились до колен и потом к туфелькам упали. Новые, мягонькие, беленькие, модал со спандексом, тьфу на них!
Я из них быренько вышла, нагнулась, подняла, в сумочку малюсенькую театральную с трудом упихала и мужа нежно так под ручку подхватила. Он ничего и не заметил, лапушка мой.
Сей конфуз увидели человек 5 из-за столика напротив, сидели, глаза выпучив. Самым сложным для меня было держать покерфейс во время обеда и "забыть", встречаясь глазами с ними во время обеда. Хорошо, что я этих незнакомцев никогда больше не увижу))
Настолько странно мне было, что даже не покраснела, обычно я моментально краснею)))) Гы))
Не читайте до обеда советских газет. Я бреду босиком по раскаленному солнцем разрушенному городу, старательно выбирая путь среди бетонного крошева и кусков арматуры. Вокруг ни одной живой души и не у кого спросить, куда же меня занесло. Через пару безмолвных кварталов у меня появляется подозрение, что я здесь не один и кто то следит за мной. Еще через полсотни шагов у меня крепнет уверенность, что наблюдатель следует за мной на небольшом отдалении, и это существо не имеет никакого отношения к роду человеческому. Каким то непостижимым образом приходит мысль, что тварь явилась из самой преисподней поиграть с жалкими людишками, слишком много о себе возомнившими. Меня накрывает паника, я пытаюсь бежать, но почти сразу спотыкаюсь и падаю навзничь. Лежа на животе, я не слышу никаких шагов, зато слышу тяжелое дыхание, которое становится все ближе и ближе, и вот уже я отчетливо чувствую его своей голой спиной. Неизвестное существо обнюхивает меня, а затем трогает своей горячей лапой. Я просыпаюсь с застрявшим в горле криком, пытаюсь как то вдохнуть и понять кто я и где нахожусь… Рядом, пытаясь меня приобнять, лежит и тяжело дышит мне в бок пятилетняя дочь - у нее простуда, вот и пришла ночью за поддержкой к такому же больному папе… Мораль - читать новости вредно не только перед обедом, но и на сон грядущий. Особенно при высокой температуре и при наличии желающих забраться к тебе под одеяло без предупреждения. Ваше воображение дорисует картинку Стивену Кингу на зависть!
заметил, что мне уже давно не звонят на московскую симку мошенники, хотя раньше звонили по два-три раза в неделю годами. Вышло интересное наблюдение - симка та была отключена месяца три, нужен был слот под другую. Включил обратно перед новым годом, и с тех пор тишина и ни одного мошенника. Отличный получается способ вычистить номер из ихних баз.
Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/1512657/ Нет, не про первую любовь. Не надейтесь)
Была у меня странная мечта - увидеть Гондурас. Наверное, виноват в этом был Фоменко со своим бессмертным про "не ту страну". Потом был еще как бы клип и как бы пение - пением этот как бы речитатив-зачаток рэпа назвать трудно, - про "в сердце каждого из нас", но это было уже потом. Так чем же ему оказался плох Гондурас, я так и в итоге не поняла) Просто так поехать в эту страну практически было невозможно, да я и не хотела и искала тур. В итоге нашла тур по 5 странам Центральной Америки - и поехала.
Второй нашей страной посещения был Белиз. Смотреть в этой довольно странной стране не особенно есть что и достопримечательности нам вытягивали как могли, а тур у нас был чуть ли не 3 недели.
В один из прекрасных дней в программе у нас был "райский остров" и то ли сноркинг, то ли еще какое не самое для меня понятное слово) за несколько дней перед этим событием в Мексике тоже было подобное мероприятие, я от него отказалась, так как там объявлена была холодная вода и пещера, - спасибо, нет) А тут - океан, райский остров, барьерный риф, лежишь себе, качаешься на теплых волнах, на что-то или кого-то там поглядываешь, - и я согласилась.
Прибрежное море в Белизе грязное и непривлекательное... как и сама столица этого государства. Мы довольно долго шли по грязно-серому морю, затем вода стала менять свой цвет и в итоге постепенно изменила о себе представление в лучшую сторону, став изумрудно-лазурной.
Мы высадились на острове и часть группы, в том числе и я, влезли на катер, нам выдали маски с трубками и ласты, кто-то предусмотрительно взял свои. Я к этому была не совсем готова - маска? трубка? пардон муа, после кого-то? Знала бы, что это такое вообще, купила бы свое, но было уже поздно.
Мы куда-то поплыли - ок, куда-то пошли, добрались до места, и тут оказалось, что надо, оказывается, куда-то плыть и одновременно смотреть вниз. Я попыталась - плавать-то я плаваю, не тону) но в свое удовольствие, а тут все куда-то рванули, и я осталась одна в океане))) В итоге за мной вернулся местный сопровождающий, взял меня за руку и потащил куда-то в океан, где виднелись головы - или туловища? моих коллег) Катер остался где-то далеко.
Оказывается, надо было плыть и смотреть вниз и при этом умудряться еще и дышать через трубку, в которую у меня постоянно попадала вода. Вода попадала и в очки и наслаждаться подводным миром у меня не совсем получалось - единственное, о чем я тогда думала, держась за руку сопровождающего, который по сути дела меня тащил, - когда это все закончится. Но так как мое лицо все же было под водой, что-то я там разглядела, и когда подо мной проплыла мурена, я поняла,что конец мне наконец пришел) Ужасу моему не было предела)))
NB Я люблю рыб. Но в одном виде - на сковородке, жареных и сбрызнутых лимоном. рыба в любом другом виде вызывает у меня страх. Этот страх вырос из детства - по одной из своих профессий мой отец был ихтиологом. В нашем доме были огромные альбомы со страшилищами, и мы должны были их рассматривать и читать латинские названия.
Когда наконец пытка закончилась, мы залезли на катер (О, Боги! наконец-то!) и поплыли/пошли. Но радовалась я рано - оказалось, у нас запланирована еще одна остановка. Все попрыгали в воду, уже без масок, я тоже. Оказалось, эта наша стоянка была в месте скопления скатов. И когда я увидела вокруг себя полчища этих плоских чудовиш)) - вот тут то, что было до этого, можно считать легким недорозумением)
Наверное, на моем лице был написан неподдельный ужас - наша гид стала кричать, что они не страшные, и в подтверждение этому встала на ноги - я-то думала, что там глубоко и приготовилась плыть, а оказалось, что мы просто стояли в стае скатов, - взяла в руки это черное чудовище и сказала, что они такие милые.
Вот тут мне реально поплохело) наша гид меня не поняла, стала кричать, какого я вообще с ними поехала и чтобы шла на катер. Я не шла... я бежала. Вернее, сначала плыла изо всех сил, а потом пыталась выбраться-забраться из этого кошмара на катер. Но почему-то взобраться не могла и при каждой новой попытки падала в суп из скатов, опять пыталась взобраться, опять падала, опять взбиралась и опять падала, пока меня просто за руки не втянул оставшийся на катере сотрудник.
Вы никогда не пытались взобраться на катер по трапу - есть его можно назвать трапом, это просто сваренная из железок лесенка, - в ластах?
Я вот попыталась))) От страха и в панике))) Для зрителей это был веселый аттракцион)))
Вечером один из коллег мне сказал, что впервые видел лицо, объятое неподдельным ужасом.
Но больше всего меня убил другой коллега. мы высадились на берег, я сразу удрала, чтобы не быть дальше посмешищем у своих одногруппников по путешествию. В одном из баров сидел наш турист. Спросила его, почему он не поехал -на что получила ответ: - А я боюсь. И плавать не умею.
В одном супермаркете, ну неважно даже в каком, ну, допустим "Нет" или "Шестерочка", хорошо продавались котлетки по-киевски, не очень дешёвые, но вкусные. Но идеологическое содержание внушало нестабильность руководству, и котлетки переименовали в "суздальские". Тем не менее, их все равно покупали хорошо, и вскоре цена на них поднялась. Ну прямо на треть сразу больше котлетки стали стоить. Они стали раскупаться медленнее, и даже в просрочку стали попадать. После чего руководство супермаркета приняло гениальное в своей простоте решение. Вернуть на прилавок старые ценники. Но на кассе пробивать ...по новым
Весна пришла однозначно. Конечно, её предшественница чудила, пытаясь выдать себя - несмотря на суровые правила неласкового северного края - за ту, которая потеплее. Однако номер её не прошёл. Вокруг домов появились газонщики со своими шайтан-рюкзаками - наводить чистоту. Всё стало на свои места. Рюкзаки, конечно, издавали адово фырканье, но даже это не могло, как говорится, омрачить твёрдую уверенность в будущем. Я как-то не сразу понял, как рюкзачник оказался у меня дома. Квартира находится на ...-надцатом этаже, двери надёжно заперты. Ну, открыта форточка окна, из которого не дует - так её конфигурация не допускает каких-либо вторжений. Но фыркает-то здесь!!! Не может даже самый старательный труженик коммунальной службы так высоко взлететь! Возмутитель спокойствия нашёлся за шторой. Что-то он не рассчитал, маскировка на захваченной местности не помогла. Фырканье издавала бешеная и бесполезная работа крыльев. Этот безродный скворец-космополит (вы же, надеюсь, хорошо знаете, куда они зимовать летают!) тут же был задержан и препровожд... Да нет, ни в какую кутузку сажать его я не собирался. Понятное дело, ошиблась птица, с кем не бывает. То ли гнался скворец за кем, то ли его догоняли... В жизни и не такое случается. И не только с птицами. В общем, сделал ему символическое внушение - типа, зачитал его права - он и успокоился. Потом выставил его за пределы своего жизненного пространства; он и упорхнул. Короче - дед Мазай и заЕц. Самое, однако, забавное - когда скинул фотку знакомому, тот сразу спросил: "Выпустил?" Ну да. А что - надо было съесть? Хотя... В наше интересное время стали всё чаще выдвигаться всякие версии насчёт подлинной мотивации поступка Мазая. Не все ныне живущие верят в его бескорыстие. В самых разнообразных жанрах там и сям уже зафиксировано - старичок-то неспроста так старательно собирал ушастых в одной лодке и в одном месте... Но я вот о чём. На нашем благословенном сайте, похоже, ни один Некрасов не зарегистрирован. Ни Николай Алексеевич, ни даже Виктор Платонович. Поэтому о своём, практически чертовски благородном и гуманном поступке, приходится рапортовать мне самому. Уж не обессудьте. Да - и весна всё равно пришла. А куда же ей деваться.
Вернулись из Турции на днях. Были шокированы толпой иранцев в отеле. Они, оказывается, очень любят в Турции отдыхать. И в конце марта праздновали свой иранский Новый год. Ну что сказать... в моем антирейтинге иранцы теперь на первом месте. Не ожидала, что они будут настолько шумными, неприятными, невоспитанными и гадкими. Пол-отеля напивались нещадно в барах и своим ором не давали по ночам спать бедным туристам с детьми. В ресторане гвалт стоял невыносимый, они просто орали, переговариваясь с друзьями за соседними столиками. Один раз пытались поставить на наш стол свою тарелку с объедками. В новогоднюю ночь спать было невозможно из-за диких стонов и скачек в соседнем номере. Некоторые курили прямо в номерах, хотя это запрещено, потом дым стоял на весь этаж. Но добил меня случай в хамаме! Турецкий хамам в СПА - это общая зона, где отдыхающие, в том числе с детьми, могут находиться свободно в соответствующей одежде. Так вот, когда мы с сыном (9 лет) сидели в хамаме в купальниках и с полотенцами, пришли две иранские женщины. Одна пожилая, другая средних лет, почему-то с сумками и в одежде. Пожилая начала что-то лопотать на своем, при этом снимая с себя одежду. Другая зачем-то задержалась перед входом, затем вошла завернутая в полотенце. Подошла к сыну с наглым видом и раскрыла перед ним полотенце... А под полотенцем ничего нет! Я в шоке, сын в шоке. Когда на ресепшн СПА я пожаловалась на эту идиотку, рядом стоявшая русская пара спросила: "Ой, а где это так интересно? Мы тоже хотим посмотреть!!!"
Первомай... Это уже не тот праздник, каким я видела его в детстве: сидя у папы на плечах с красным флажком, пока они с мамой шли в рядах людей на демонстрации. Сейчас это просто дополнительный выходной... Ну и мой любимый сын, естественно, посчитав себя достаточно взрослым (12 лет - это вам не баран чихнул!), тоже собрался с приятелями на шашлыки. С трудом убедила его, что даже самым крутым парням помимо денег неплохо бы взять с собой горячий чай в термосе и бутылочку кипяченой воды. И желательно быть на связи... А сама вспомнила, как в 1998 (1999?) году мы на ноябрьские праздники собрались на пикник за Волгу. "Мы" - это члены клуба "Синтон" (этот клуб был основан психологом Николаем Козловым, две выпускницы нашего пединститута съездили к нему в Москву и прошли некие курсы; вернулись и основали филиал клуба "Синтон" в Чебоксарах). В общем, выехали мы утречком 7 ноября за Волгу. Погода была плохая, дождик периодически моросил, но ничего не мешало нашему энтузиазму: нас ждали шашлыки, психологические тренинги, крепкий чай (какой алкоголь, мы же на тренинге!!!) и личностный рост. В общем, перебрались мы за Волгу на "трамвайчике", там пешкодралом ещё час с небольшим по дороге - и вот она:поляна!!! Дождик к тому времени закончился, распогодилось, и мы радостно начали психологически тренироваться и кулинарно нагружаться - на продолжении примерно семи часов. А потом, часов эдак в пять-шесть вечера мы решили-таки двигаться обратно. Культурно прибрали за собой, вышли на дорогу и застопорились: никто толком не помнил, справа или слева мы пришли. Долго мы спорили, в итоге решили голосованием: двигаемся направо (вот тут, кстати, я сегодняшняя поражаюсь действиям наших двух руководительниц. Хотя им, вообще-то по 23-24 года было, но нам-то по 18-20! Они всё организовали, но сами же запутались в маршруте!). Каюсь, я тоже была готова голову прозакладать, что надо идти направо. Ну, мы и пошли... "А лес становился всё гуще, всё темнее..." Плюс дождик начал накрапывать... В общем, ещё где-то через час мы поняли, что пошли в неправильную сторону, - и повернули назад. Чтобы успеть хотя бы на автобус до города-спутника (Новочебоксарска), нам пришлось бежать... Успели в последний момент... Ну а из Новочебоксарска до Чебоксар доехать проще - всего-то час на автобусе... Самое жуткое ощущение из того дня - это молчаливый бег по лесной дороге с рюкзачком за спиной, под дождём и в темноте... Это сейчас в подобной ситуации я достану мобильник и отзвонюсь хотя бы родным, чтоб не беспокоились. А тогда - без связи, толком не уверенные в маршруте, реально чуть не оставшиеся ночевать в ноябрьском мокром лесу - мы здорово напугались :) Чего только не творишь по молодости! :) В общем и целом: товарищи-господа-граждане отдыхающие-идущие в поход-располагающиеся на пикник! Будьте осторожны и внимательны! И оставайтесь на связи! С праздником весны и труда!
В мае 1980 года трое будущих выпускников средней школы №31, в числе которых был и я, решили устроить небольшой пикник на природе. Моя задача была проста - принести выпивку: на тот момент мне уже исполнилось восемнадцать, и проблем с покупкой алкоголя у меня уже не возникало. В годы нашей юности водку мы старались обходить стороной, предпочитая более «цивилизованные» напитки. Поэтому я взял каждому по бутылке вина - марка его давно стёрлась из памяти.
Со мной были Влад и Витёк. Не помню уже, как распределялись их обязанности, но знаю, что Витёк прихватил всю посуду и даже кухонный нож, так что с инвентарём проблем не возникло. На чьи плечи легли тогда расходы на мясо для шашлыка - история умалчивает, да впрочем, теперь это уже не важно.
От остановки транспорта до заранее оговорённого места нам предстояло пройти всего шесть-семь километров. Воодушевлённые предстоящим весельем, преодолели мы это расстояние быстро и играючи. Всё шло по классическому сценарию: речка, лес, множество сухих дров для костра и идеального шашлыка. В тот день для нас всё сложилось как нельзя лучше.
Но у любой прогулки есть еще и обратная дорога. Есть одна деталь, о которой я чуть не забыл упомянуть: перед возвращением нам предстояло пересечь мост через речную протоку - мост этот как бы служил своеобразной границей между загородом и городом; с одной стороны - природа, с другой - городские атрибуты. Пешеходная дорожка на мосту была довольно-таки узкой, поэтому мы шли колонной: впереди - Влад с Витьком, а я плёлся позади, изнывая от жары и лёгкого похмелья. До автобусной остановки оставался всего километр.
И вот, только мы ступили на мост, как навстречу нам появилась ещё одна троица парней примерно нашего же возраста. По мере их приближения я вдруг понял, что хотя бы одного из них я точно встречал где-то в нашем районе, хоть и не знал его имени - просто знакомое лицо. Наверное, он учился в одной из соседних школ.
Посередине моста наши небольшие компании встретились. Трое из них, выстроившись в ряд, перегородили нам путь. Витёк, недолго думая, залез в сумку рукой и и вынул оттуда кухонный нож, тем самым демонстрируя, что мы не намерены отступать. Я тогда оттолкнул Влада назад и влез между компаниями, решив взять на себя роль дипломата: «Мужики, мы вас не трогали - давайте разойдёмся мирно». Наши «противники», заметив нож и оценив расклад, растерялись и, недоумевая, уступили дорогу, дав нам возможность беспрепятственно пройти.
Уже на выходе с моста я поделился с ребятами, что средний из тех троих показался мне знакомым. Влад тут же развеял все сомнения: «Так это же Арсен из 61-й школы!». Я, все еще под впечатлением, спросил Витька: «Ты серьёзно мог бы пырнуть ножом?». А Витёк, как всегда, был прямолинеен: «А что тут такого? Они же первые до нас докопались».
УК РФ унаследовал из советского УК ряд статей, защищающих гопников. О превышении необходимой самообороны в частности сказано в статье 114 УК РФ, где предусмотрено наказание за осуществление действий, повлёкших тяжкие телесные повреждения. Само собой разумеется, что такие законы могли придумать только уголовники, которым такое поведение не чуждо. Хотя юристы тут наверное могут меня подправить, что вышеописанная история на официальном уровне едва ли была бы интерпретирована, как самооборона, хотя по своей сути она была как раз такова.
Ну, а всем законопослушным гражданам от всей души желаю не оказываться в таких ситуациях, когда за самозащиту можно обрести весьма продолжительное лишение свободы.
Я уже где-то рассказывал. Меня один парнишка-начальник решил кинуть на зарплату за несколько месяцев. Меня и мою жену. Мы вместе работали у него. Он - Генеральный директор кампании, я его Директор, моя жена - Сметчик.
Уволил с неприличной записью в трудовой. И кинул. И были у него на службе два юриста. Они же секретари и охранники его кабинета. Крепкие два парня. (Он постоянно с кем-то судился). Пробиться к нему на прием, чтобы доказать что он неправ, после того как он нас уволил, дело было дохлым.
Но так случилось, что у меня на руках оказался Договор с ним, как с Генеральным директором его фирмы, на выполнение ряда работ по его же просьбе. По бумагам выходило, что его кампания заключила договор со мной, Директором его фирмы, и одновременно как с ЧП (частный предприниматель,) на предмет изготовления нескольких строительных вагончиков из своего, (т.е. моего), материала. И Акт выполненых работ подтверждал - всё исполнено. Оставалось перечислить деньги на мой счет как исполнителю. Что не было исполнено. (Печать его кампании и его подпись как Генерального, на всех документах присутствовали).
Договор по деньгам был составлен на сумму в 6 кило зелени, если пересчитать наши те тугрики на нормальные деньги. Деньги по тем временам приличные. Я, конечно, ничего не делал, но бумаги перед кидком-увольнением оказались в руках у меня. Причем оба экземпляра - его, и мой. (Как потом выяснилось, он так уходил от налогового бремени).
Прошла пара-тройка месяцев. Я был уже Директором другой строительной фирмы, про тот кидок почти забыл, но осадочек остался. Когда однажды, делая чистку старых бумаг, которые собирался уже выкинуть, показал их своей новой бухгалтерше... ................ Мой секретарь через его секретаря договорились с ним о встрече - встречи двух Директоров в его кабинете. Пришли вдвоем - я, Директор строительной фирмы, и мой Бухгалтер - статная шикарная женщина двухметрового роста. Когда мы вошли к нему в кабинет, я заметил, что на нем нет лица. Всё происходило молча.
Мой Бухгалтер положила перед ним на стол мой пакет документов. Через несколько секунд вопрос был решен в мою пользу. Выплата зарплаты за несколько месяцев, а сумма по тем временам была приличная, решился очень оперативно. Переплатил он, правда, по моим расчетам, но то за нанесенную мне моральную травму. Так я посчитал.
Потом мы с ним ещё некоторое время работали уже как директора. Он конечно сволочь - нельзя рабочих и сотрудников, которые тебя кормят, кидать на зарплате. Последнее это дело. Такой мерзости я себе никогда не позволял. Но иногда приходилось работать и с такими.
> Всемирная торговая организация (ВТО) по просьбе Европейской комиссии (ЕК) остановила рассмотрение дела о возможных торговых ограничениях Китая в отношении Литвы, говорится в сообщении ВТО.
> Дело останавливается уже во второй раз, поскольку юристы Европейской комиссии по-прежнему считают, что доказать применение Китаем ограничений на литовские товары сложно.
Теме уже 4 года; тогда Литва была показательно брошена Западом под Китай путём науськивания "А вы намекните что Тайвань вот-вот признаете, поглядим что они делать будут". В Вильно было торжественно открыто представительство Тайваня. Были написаны рулоны восторженных статей "Да как сейчас Тайвань Литве в благодарность понастроит заводов по производству микросхем, ну вы знаете, Тайвань так всем всегда делает, а зато Литва в благодарность будет поставлять литовский ром в тайваньские кабаки, да и вообще считайте вот и началось всемирное движение по признанию Тайваня". Да-да, в США более десяти лет перенести производства не осилили, а тут в Литву за полгодика, угу, богатую кадрами, ресурсами, и так далее, точно.
В итоге Китай раздал всем участникам люлей - Литву выкинули из таможенных справочников, теперь всё из Китая они закупают через соседей (с наценкой). Шпротных заводов по производству консервов по технонормам 14nm и ниже мы так и не увидели (тут логично, нормальные шпроты калининградские сантиметров по 10-12, я на НГ банку открывал, кому нужны шпроты в 14nm которые даже под лупой не разглядеть), литовский ром оказался сивухой, первая закупка Тайванем его оказалась и последней. Литовские самураи включили заднюю, представительство Тайваня тихо переименовали в представительство Тайбэя.
В общем "Разминирование минных полей НОАК с использованием мелких пород европейских шавок", Пекин, 2021, издательство НОАК, печать офсетная.
Ну а теперь значит финал, иллюстрация к тому, что Запад тебя всегда кинет, абориген. Евроструктуры прикинули палец к носу и решили что драться с Китаем за компенсацию Литве бесперспективно. Поэтому своя родная еврокомиссия динамит свою страну ЕС, перенося суд и намекая что надо забирать иск, т.к. хрен два что докажешь. Литва страшно орёт и топает ногами, там уже включился хохлорежим "Да как же мы сейчас китайцев/москалей засудим на огромные триллионы и немедленно запануем на эти деньги" и выключать его не хочется, т.к. позорно выходит. Но ВТО и Еврокомиссия, переглядываясь, говорят "да не мужики, давайте как-нибудь потом. на годик ещё сдвинем обсуждение. времена сложные сейчас, сами понимаете, не до вас".
"Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", да.
-= Из серии "Она добрая, не укусит" =- Пошел погулять в заснеженный лес, иду по тропинке в самую чащу. Как говорится, никого не трогаю. Вокруг ни души, тишина и благодать. Вдруг навстречу две тетки и две собаки. Одна вроде бы лабрадор (надеюсь, всем понятно, что не тетка?), другая просто "собака-барабака". Барабака явно испытывает недетский интерес к лабрадорше. Поравнялись, прохожу мимо, слышу сзади голос одной из тётек: - Молодой человек, а позовите за собой эту собаку. А то она за нашей увязалась. Я от такой наглости даже завис на пару секунд. В мозгу рисуется картинка - я зову барабаку за собой, мы идем в чащу леса, и там она меня съедает. Ну или просто понадкусывает. - Нет, - говорю, - спасибо за предложение, мне еще есть, чем в жизни заняться. А вы бы как поступили? Еще раз уточню - место пустынное.
Некоторые параноики считают, что в интернете нет живых людей — только боты, которые спорят друг с другом. Учёные из Цюрихского университета решили воплотить этот страх в жизнь: они запустили полтора десятка ИИ-аккаунтов на форум, посвящённый дискуссиям, и через полгода сделали заключение: боты не только могут переубедить человека, но и делают это лучше живых собеседников.
Раздел ChangeMyView на Reddit посвящён попыткам переубедить авторов на заданные ими тематики. Если у собеседника получается, автор награждает его «дельтой» — символом убедительности и победы в споре. Тайно, без согласования с администрацией Reddit, исследователи настроили для общения в разделе тринадцать ботов. В состав каждого входили две языковые модели. Одна по сообщениям собеседника извлекала составляла профиль пользователя: его пол, возраст, этническую принадлежность и политические убеждения, местонахождение. Другая ориентировалась на составленный «портрет» и подбирала убедительные аргументы.
Учёные запустили эксперимент в ноябре 2024 года. С тех пор боты оставили около 1700 комментариев. Они активно подстраивались под сленг Reddit, изобретали для себя разные биографии («госслужащий», «жертва изнасилования», «темнокожий мужчина, противостоящий движению BLM») и убедительно изображали настоящих собеседников. Эксперимент продолжался до 25 апреля, пока модераторы раздела не опубликовали посвящённую исследованию статью. За это время боты получили более сотни наград «дельта» — в шесть раз больше, чем получается собрать за аналогичный период у среднестатистического участника-человека.
Модераторы ChangeMyView обвинили учёных в нарушении границ этики, а выразили сомнение в самих результатах исследования — в частности, потому что исследователи использовали сразу две модели на одного бота. Комиссия университета Цюриха вынесла исследователям предупреждение, а юристы Reddit теперь рассматривают возможность подать на них иск в суд. ......................
Интересно, а бота возможно переубедить?
7
был я когда оч.молодой, пришел работать в компанию металлургическую, известную во всем мире. работал я тогда во внешнеторговом подразделении этой компании, но работать начинал конечно "младшим подползающим". спасибо моему шефу, быстро я в люди продвинулся. увидел он во мне потенциал и способности. так вот, он рассказывал (а это было начало 90-х годов прошлого века) что однажды получили они телекс (был в то время вид связи такой) то ли от малазийцев, то ли от китайцев на имя одного сотрудника, кто уж там им "помогал" текст сообщения на русском языке составить в то время, остается догадываться; содержание простое, что-то типа запроса на приобретение металлопроката, но вот обращались они к человеку, которого назвали Гесасий Анафафьевич Ебунов. А коллегу этого звали, соотв-но в миру, Геннадий Афанасьевич Егунов. Нормальный, кстати и оч.серьезный, деловой человек. Шеф рассказал (а при нем этот телекс пришел), что он когда этот документ из рук сотрудницы, сидящей на приеме телексов, получил, у него истерика натуральная случилась. Он из кабинета вывалился в коридор пополам согнувшись, ни слова сказать не может, на лице гримаса, живот судорогой свело от смеха. Ему, кто в коридоре был, давай пытаться первую помощь оказывать, а он еще и от них отбивается, они его скручивать, думали эпилепсия, припадок...умора. говорит ржали потом всем управлением. на всю жизнь человеку клеймо приклеили "Анафафич". ну что за люди...
"Мы все имеем Дачу стражу Уваженье и лаве Но так хотелось чтоб страна цвела построже"(с)
Один из российских регионов. Широкая речка. Катер. На катере - четверо. К катеру подходит лодка МЧС, суровый инспектор просит документы на проверку. Капитан достает бумаги, показывает, инспектор относит их сидящему в лодке руководителю, возвращается, просит документы на лодку, капитан сообщает что оставил их офисе - здании в 200 метрах от точки где остановили катер, инспектор делает ему внушение и отдает документы. Во время проверки все сидящие в лодке молчат. После проверки лодка продолжает свой путь, а пассажиры продолжают свою беседу.
Казалось бы банальная ситуация, не стоящая описания. Но - удивительным делом она крайне точно описывает текущую реальность в стране.
Все дело в пассажирах лодки: За штурвалом сидел депутат областного законодательного собрания, совладелец порта и проч и проч. Первым пассажиром был первый вице-губернатор области Вторым - заместитель полпреда президента по федеральному округу Третьим - помощник главы ЕР по фед. округу
Представить себе такую ситуацию в 90-х? Сложно. В нулевых - возможно, но тоже врят-ли. А вот сегодня - это реальность. И к этой реальности мы шли много лет.
Наши дети. Прочитал давеча статью здесь о замечательных финских школах. И хлеба там 6 сортов. И кормят-возят бесплатно. И домашних заданий нет. И оценки начинают ставить только с 7-го класса. Экзаменов-шмекзаменов нет, максимум тесты. Пикники, тусовки, походы... Готовят там детей к жизни по полной программе. Замечательно в такой школе учиться. Никто бы не отказался. Но вот задался я вопросом - а сколько финских учёных было подготовлено этими школами. Полез я в Википедию великую и неполживую. И оказалось, что за последние 70 лет не породила финская земля ни математика, ни физика, ни химика. Нанотехнолог Туомо Сунтола - 1943 года рождения, физико-химик Вели Пе́кка Пю́юккё - 1941 г. р. и т. д. Единственный великий финн, который мог быть воспитан в прекрасной финской школе - Раяниеми Ханну - 1978 года рождения... Писатель-фантаст. Мечтатель, ёбтель... Может, я не там копал? Может, Википедия лжёт?
В 90х при новой жизни в нашем городке стали рушить промышленное производство, а по успешному завершению процесса перешли на частников. Так я неожиданно стал объектом диффамации. "Уважаемые люди" стали поливать грязью и участились подставы на работе. То деньги задержат, то к чему-нибудь докопаются и так далее. И так в этом роде товарищи стали наседать. И я, как христианин, cтал искать совет в Библии и нашел. Таким же образом было прикрыто швейное производство святого Павла. И бог ему посоветовал: "отвечай словом ибо слово это твой разящий меч"! Пару раз я пытался ответить под своим именем, но в ответ получил еще большую порцию дерьма. И тогда стал писать под псевдонимом Фекла Грибова. И произошло маленькое чудо, меня стали воспринимать положительно. Немножко размялся на бытовые и исторические темы и перешел к делу на детальный разбор "уважаемых людей". Тоже обиженные чем-то в редакции приняли мою идею с восторгом и публиковали. Тему я знал хорошо и выставлял все их делишки с циничным юмором. Пару месяцев они не замечали мои высеры, но когда популярность моя стала зашкаливать и истории пошли в городской фольклер, то встрепенулись. Под их подозрение попал сразу бывший исполнительный директор Думы, увольнение которого по случайности совпало с началом моих публикаций. Его стали трясти, как грушу, но он ушел в несознанку и божился в непричастности к сливу компромата. Я однако понемногу повышал градус. Потом таки установили за ним слежку, которая подтвердила его непричастность. А у меня обозначилась другая сторона медали. Стал получать до сорока предложений от мужиков с предложениями познакомиться. "Уважаемые" безрезультатно пытались выйти на писателя. Потом кто-то умный из них предположил, что я лесбиянка и таки подложили даму. В России бы в таком случае просто пробили бы ай-пи. Но не у нас. Провайдер был шведский и не разглашал данные клиентов без запроса от полиции, а полиция не могла подать запрос на анонима, требовались четкие имя и фамилия. Такой у них был замкнутый круг. Лесбиянка меня не выдала. Мы хорошо проводили время, а ник я поменял. Стал Мойша. Популярность взлетела, как реактивный самолет. Местная еврейская община внезапно обнаружили ум и все таланты. Стали помогать материально. Но и велико же было их последующее разочарование. Покойный Саша Рыбалка помниться написал: -Вот ты назвал себя Мойшей, а ведь это надо заслужить! Пройти через холокост и боль великого народа. В итоге от меня напрочь отстали, им было не до этого. Старухи, начитавшись моих памфлетов, подкараулили мера выходящим из Думы и накинулись с криками: "Ах ты вор!". А выражение "уважаемый человек" стало саркастически-ругательным. И когда пошла работа, то писать я перестал. Но бывает иногда что-то находит и я отсылаю куда-нибудь в медийное пространство свою очередную историю. Сегодня к вам.
5
Через 25 лет после получения наследства от деда я по своим делам попал в Ташкент. Спасибо братьям кузенам, что не раздербанили мою долю. А моя доля - это дачное строение в две комнаты с подвалом и мезонином. Первая мысль была продать, как есть, а еврейская кровь заставила вначале посмотреть. В подвале обнаружил неприметную неровность, которая оказалась дверью в винный погребок. Там было на что посмотреть - около 200 бутылок всего-всего. И, главное, 24 бутылки "Шустовского" коньяка. Радость и разочарование в одном флаконе, который я употребил. Не прав был Гиляровский - с утра голова разламывалась, как от деревенского самогона без очистки. Попробовал второй флакон - с чувством, с мерой, с расстановкой. Я бы сравнил это с трехзвёздочным азербайджанским. Или деда нае... обманули. Вот так "Москва и москвичи" в моём лице потеряли своего поклонника.
Хороший друг-брат рассказал своё, в ответ на мою историю, как я ударил ученика. (https://www.anekdot.ru/id/1504515/) Он практически ровесник тех моих учеников - на три года их старше. И как раз в те годы учился в восьмом классе тоже сельской школы в другом конце Воскресенского района. И они загнобили-извели учительницу биологии, а в 8 классе изучали "Анатомию человека", и эта учительница отказалась от их класса. Эта их учительница продолжала преподавать в других классах, а в восьмом было "окно", ученики сидели в классе, занимались своими делами, потом отправлялись на следующий урок. Директор нашла для них замену. Стала приезжать молоденькая выпускница пединститута. Очень увлеченная и восторженная. Как-то облагораживала кабинет биологии. Этот мой друг рассказывает: "Помню - завела аквариум. А в нём двух каких-то рыбок-не рыбок... Как она объясняла - очень древний переходный вид между рыбами и земноводными... Ну, примерно так вспоминается... А она была несимпатичная внешне. И её тоже начали жестко изводить. Я лично в этом не участвовал. Но и не препятствовал. И она тоже уволилась!" Видимо, педагоги в районе общались между собой, и больше не нашлось желающих преподавать биологию в восьмом классе Хорловской школы. Вторую, третью и четвертую четверти урок анатомии восьмиклассники просиживали, занимаясь своими делами. А в те годы ввели экзамены по выбору. Два экзамена в восьмом классе были обязательны, и два - на выбор. А этот мой друг Слава, как и я в его годы, за лето прочитывал все школьные учебники. Просто - читать нечего, вот и читаю. И "Анатомия человека"ему хорошо зашла. Ну, и теперь он выбрал сдавать Анатомию, поскольку учебник выучил самостоятельно, и это было ему интересно. Один из класса. Обязательные экзамены были Русский и Алгебра, второй необязательный он уже раньше выбрал Литературу. А у его мамы была идея-фикс - дать детям (ему и старшей его сестре) хорошее образование. Как она своё среднее образование получала - отдельная интересная история. И теперь она ему сказала: - Не вздумай сдавать анатомию! О вашем классе наслышаны все биологи района. Хорошую оценку не поставят. Слава пошел к завучу - перепишите мне вместо Анатомии что-то другое. Завуч ответила, что все списки заполнены, может записать его только на Геометрию. Геометрию Слава не знал и не любил - а кто её любит? Но выбора нет. За неделю выучил наизусть учебник вместе с задачами - сдал с отличием. В протоколе экзамена сделали даже какую-то особую запись о нём. Поступил потом в Егорьевский техникум - лучший в СССР - станкостроительный "Комсомолец". Потом - в институт Станкин. Сейчас - главный инженер на заводе.
Наш древний и многострадальный Город-Герой Смоленск богат на удивительные комплексы (сокращённо К). Начнем по порядку. Первый комплекс: Смоленский педагогический институт (сегодня - Государственный Университет) и недалеко от него ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ диспансер на улице Войкова. Резюме: учись, не учись, а дураком помрёшь. -------------------------------------------- Второй: Смоленский Государственный Медицинский Университет и буквально рядом с ним Братское кладбище. Вспомним Сергея Есенина: "Все мы, все мы в этом мире тленны..." ----------------------------------------------------------------------------------------- Третий: центральный универмаг ЦУМ, а буквально через забор знаменитая тюрьма "американка", нынешний следственный изолятор СИЗО: напомню старинное: от тюрьмы да от сумы не зарекайся! --------------------------------------------------------------------------------- Четвертый: на въезде в город на пьедестале установлен легендарный танк Т-34, ствол которого направлен в сторону аэродрома "Северный". В апреле 2010 года рядом с аэродромом рухнул и взорвался Польский ТУ-154, на борту которого находился Президент Лех Качинский с женой Марией, а также ещё более ста высокопоставленных официальных лиц. Все они погибли. ----------------------------------------------------------------------------------------- Пятый: на улице Лавочкина разместилась Академия войсковой ПВО. А у входа в Академию стоИт бюст известного авиаконструктора Семена Алексеевича Лавочкина, который учил, как строИть самолёты, а в этих стенах учат как их сбивать. ------------------------------------------------------------------------------------------ Шестой: недалеко от Смоленского филиала МЭИ, в парке Реадовка, построили комплекс "Скорбящая мать". По этому поводу студенты шутили: "Отучишься шесть лет и молодым инженером на завод с зарплатой 120 рублей. Да а а а, мать!" ------------------------------------------------------------------------------------------- Седьмой: прославленный Смоленский Государственный драматический театр, а рядышком известный Дом Советов. А что? И там, и там АРТИСТЫ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Восьмой: если со стороны сада Блонье посмотреть на здание Администрации Смоленской области (тот же Дом Советов), то можно увидеть как бы над плечом вождя всех пролетариев Ленина красуется бывший (и нынешний) Герб нашего Государства: двуглавый Орёл. Вот уж воистину парадокс истории: тот, с кем вёл непримиримую борьбу "самый человечный" опять как ни в чём ни бывало водружен на своё законное место. -------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. С уважением, инженер-пенсионер Вячеслав Дмитриевич Шеверев
История основана на реальном рассказе одной симпатичной девушки.
Пообщавшись немного с моей 16–летней дочкой и её подругами, я поняла, что моя начальница с утра - почти всегда агрится, часа через два начинает нас сталкерить. Пообедав, наш криповый руководитель приступает к буллингу своих подчинённых. Часа в четыре идет поболтать и выслушать доносы на нас к своему единственному бэстизу.
К концу рабочего дня она шеймит нас почем зря, будто в бухгалтерии полный факап, и в этот момент у неё наступает мощнейший баттхерт, а у нас, то ли за неё, то ли за нас вместе взятых - кринж. Короче, творится полный зашквар.
В итоге, в депрессивном вайбе мы все идем домой, чтобы спокойно чилить на диване до утра. А потом всё заново – идем на работу, чтобы увидеть нашего главного хейтера.
21
Дом № 15 по Невскому проспекту в начале XIX века принадлежал известному откупщику Абраму Израилевичу Перетцу. Перетц приехал в Петербург по совету Потемкина, своего покровителя, крестился, дослужился до чина коммерции советника. Предприимчивость, умение рисковать принесли ему удачу: Перетц разбогател, занялся торговлей солью и стал поставщиком царского двора. Вот тогда и появилась в Петербурге пословица: "Где соль, там и Перетц".
Козёл напал на велогонщика во время «Джиро-д’Италия» Первые три этапа «Джиро» в этом году проходили по территории Албании. Во время третьего этапа на трассу выбежал козёл, который на большой скорости направился в сторону пелотона и в прыжке попытался атаковать новозеландского велогонщика Диона Смита. 32-летний велогонщик был вынужден съехать на обочину, чтобы избежать контакта с животным. «Мне показалось, что на меня нападает собака, но оказалось, что это козёл. Албания великолепна, на юге очень красиво, только за своими агрессивными козлами они не следят», — сказал Смит после этапа. Кстати, новозеландец после козлиного нападения далее ехал очень осторожно, часто оглядываясь и опасливо озираясь по сторонам, и закончил этап на 124-м месте из 182-х, уступив победителю более 15 минут.
Бывший главный тренер "Локомотива" Юрий Сёмин вспомнил забавную историю в московском клубе со времён 1990-х годов. Она произошла после победы "Локомотива" над "Баварией" в Мюнхене. Игра проходила 12 сентября 1995 года и завершилась в пользу москвичей со счётом 1:0, гол на 71-ой минуте забил Евгений Харлачёв. - В 1995-ом много любопытных историй было. Перед игрой я поинтересовался у президента "Локо" Филатова: "Валерий, ну какие-то премиальные ребятам за победу будут?". Он усмехнулся: "Да говори, сколько хочешь - всё равно не выиграем". Я по доброте душевной и увеличил размер премиальных. Существенно. После игры Филатов подходит: "Что будем делать? Денег нет". Но рассчитались. В "Локомотиве" в этом плане всегда был порядок. Мы не могли обмануть игроков.
На дороге пробка, объезжаю ее на велике по широченному пустынному тротуару. Но наткнулся на живую баррикаду - семь девиц шагают в ряд ко мне спиной, загородив весь проход. Дал издали короткий гудок, потом другой, никакой реакции. Пригляделся - у четверых из ушей торчат провода, у остальных вероятно беспроводные затычки. Ну и галдят между собой громко, как водится у глуховатых. Поэтому приблизившись, говорю мощным таким, спокойным грозным басом: - Осторожно! Объезжаю справа!
Часть девушек метнулась вправо, часть влево. Две в центре столкнулись друг об дружку во встречных направлениях. Крайняя левая выпрыгнула на газон. Из стройной шеренги получилась беспорядочная отара. Вздыхаю, ссаживаюсь, прохожу ее пешком, говорю: - Извините, дорога стоит. Хорошего дня!
В ответ обиженное: - И вам не хворать! Мы что, в армии что ли, помнить где право, где лево?!
Стараясь не ржать, молча уезжаю. Слышу вслед пародию серьезным таким голосом: - Осторожно, двери закрываются!
90-е годы, я воспитывалась в детдоме, из родных была только бабка-алкоголичка. И кто бы мог подумать, что эта не самая приятная деталь биографии однажды окажется спасительной для меня. Я возвращалась из школы, мне накинули на голову мешок и запихнули в машину. Кто-то сказал: "Ну, девка, твой папашка не платит, за него отработаешь!". Я от страха едва смогла крикнуть: "Я детдомовская!". Машина резко остановилась, мне на секунду подняли мешок, затем положили на пол, сказали лежать тихо и не рыпаться. Похитители вышли из машины, о чём-то долго переговаривались, вернулись, спросили адрес детдома, я назвала. Они меня подвезли почти к самому детдому, сунули что-то в карман и вытолкали из машины, приказав не снимать мешок с головы, пока не отъедут подальше, и никому ничего не говорить. Только когда машину уже не было слышно, я отважилась снять с головы мешок. Оказалось, мне в карман положили десять тысяч рублей. И я вправду никому ничего не сказала, но не из страха перед преступниками, а чтобы деньги не отняли. До сих пор помню, какими вкусными тогда были купленные на них шоколадки.
Мужчина посчитал (!), что выращивать картошку на даче не выгодно, учитывая затраты на поездки, удобрения, и прочее, не считая тех болячек, которые вы приобретете в процессе. Из этих подсчетов следует, что мешок картошки с дачи обойдётся в $16, а покупной в $17. Не оскудела Земля-матушка талантами!
Когда в XVIII веке начали строить модные большие дома, вроде георгианских особняков, внутри они были не такими уж шикарными. Каменные стены были холодными, кривыми, с выбоинами и пятнами извести. А штукатурка трескалась почти сразу, как высыхала.
Чтобы скрыть эту убогую правду, начали обшивать стены деревянными панелями. Богатые домовладельцы гордо показывали гостям новенькие дубовые панели в гостиной — гладкие, тёплые, словно дом и вправду был основательно построен. Но за панелями оставалось пустое пространство. Очень удобное для жильцов... не совсем тех, кого звали на чай.
Мыши обожали такие дома. Они устраивали себе магистральные дороги внутри стен, жили семьями, устраивали запасы еды и даже дрались за территорию. Было не редкостью ночью услышать скребущие звуки — будто кто-то играет маленькими коготками на скрипке, словно в крымских домах. Иногда за панелью завязывалась такая возня, что гости, попивая портвейн, с любопытством смотрели на стены: не начнёт ли она сейчас шевелиться.
Хозяева пробовали бороться: расставляли ловушки, держали кошек, заделывали щели. Бесполезно. Мыши считали дом своим. Они бегали за панелями, рожали там новые поколения и со временем стали полноправными обитателями даже самых роскошных особняков Лондона.
Самое забавное: в какой-то момент в домах появились специальные слуховые отверстия в панелях — якобы для вентиляции. На самом деле эти отверстия сделали просто потому, что иначе панель задувала, дымилась от каминов, да и мыши всё равно рано или поздно прогрызали бы дырку сами. Так что домовладельцы просто сделали вид, что это было задумано заранее.
И вот так, благодаря грызунам и холодным кривым стенам, Англия подарила миру моду на "пышную внутреннюю отделку". И никто, кроме мышей, не был этому так рад.
Неделю назад был на рыбалке, и когда уже возвращался домой, то форсируя довольно бурный из-за половодья поток. Оступился и, будучи подхваченным нехилым таким течением, вынужден был метров пятьдесят изображать из себя рафт. Пока меня не прибило на повороте реки к берегу, и я смог выбраться на сушу, по дороге набрав полные вейдерсы бодрящей весенней водицы.
Ну что ж, подумал я, вернувшись домой: "Дело житейское". А после просто вывернул довольно дорогой рыбацкий костюмчик наизнанку и повесил сушиться.
Сегодня мне на глаза попалась инструкция к моему "на 100% защищающему" от намокания девайсу. Тщательно изучив которую, я выяснил, что в нём, помимо прочих ништяков, имеется особо водонепроницаемое и непромокаемое супер-пупер, защищённое от всего на свете отделение для документов.
Разумеется, я сразу пошёл проверить правдивость этого утверждения. И..... спустя минуту слил на сыру землю ещё с поллитра речной воды, незнамо как оказавшейся в водонепроницаемом кармане. Чему очень огорчился и пошёл жаловаться на такую явную несправедливость любимой жене.
На что моя милая просто пожала плечами: "Вовка, сколько уже времени вейдерсы сушатся? С неделю, не меньше? Ну и чем ты недоволен? Вода из водонепроницаемого отделения для документов никуда же не делась? А значит, инструкция к твоему костюму правдива на все сто. И твой водонепроницаемый карман однозначно ВОДОНЕПРНИЦАЕМЫЙ. Поэтому не .... мозги и езжай уже в лес проверять гарантии производителя для своей новой "энцефалитки"".
