Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Рассказал Плюшкин.

"В чем разница между террористом и еврейский мамой?
С террористом можно договориться.."

Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца).
Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны
непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка
не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир!
К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая
солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого
впечатления.
Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему
готовых израильтян.
Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде
хорошо. НО!
Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты!
А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?!
Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику
неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы
ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок
"жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?

Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее
ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она..
Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА
ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!

Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

05.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

14.12.2005, Повторные стишки

Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы .
Он бабки получил от дяди,
понятно - водка, карты, бляди.

И веселились бы не слабо,
когда бы как всегда не баба .
У Вовки Ленского был глюк,
что его телку клеет друг.

Вовану б Женьке дать по роже,
да западло, понты дороже .
Вован сказал: - Сошли с базара,
наш спор решат лишь два "макар".

(У предков эта канитель
именовалася дуэль ,
Теперь их нам уж не понять,
не легче ль киллеров нанять).

И вот друзья, назначив стрелку,
вдвоем пришли на перестрелку .
Онегин бухнул из ствола,
и Ленский помер, все дела.

Да, там еще была Татьяна,
но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
ее один козел увел.

Онегин к ней пришел потом,
весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша,
но ей важней была душа.

Обломом кончился разбор
и он уехал за бугор !

31.03.2009, Повторные анекдоты

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить
зубы нашей няне.

15.05.2009, Повторные анекдоты

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

26.10.2009, Повторные анекдоты

Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь" не
справляется!!!"

06.01.2010, Повторные анекдоты

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

22.02.2010, Повторные анекдоты

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот
экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

12.03.2010, Повторные анекдоты

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще
хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

31.01.2012, Повторные анекдоты

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

23.03.2012, Повторные анекдоты

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

02.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

22.12.2009, Повторные анекдоты

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она
очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет
крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие.
Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный
человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все
время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень
благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

25.11.2008, Повторные анекдоты

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

11.12.2008, Повторные анекдоты

Сын к отцу подходит и спрашивает:

"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".

Папа: "какаешь, а зачем тебе?"

Сын: "да я тут девочке записку пишу".

Папа: "******?", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

23.02.2009, Повторные анекдоты

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

27.03.2009, Повторные анекдоты

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

09.06.2009, Повторные анекдоты

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

22.08.2009, Повторные анекдоты

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
- Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы,
погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют
печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать
хорошие новости.

11.11.2009, Повторные анекдоты

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый
такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает: - Може, ти хочеш сказати, що ти
розумiєш, що тут написано?
- Звісно, розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi? - Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець? - Ну а хто ж, трясця твоїй
матері?!
- А хто ж я тодi такий?!
Негр, спокойно:
- А біс тебе знає. Або жид, або москаль...

06.01.2010, Повторные анекдоты

Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.

15.01.2010, Повторные анекдоты

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала
их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в
свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через
некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчуть.

26.01.2010, Повторные анекдоты

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

10.12.2010, Повторные анекдоты

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу
можно будет с невероятно высокой степенью вероятности..

24.02.2011, Повторные анекдоты

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, так и запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!

14.03.2011, Повторные анекдоты

С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется головой о косяк, наступает на
грабли, отскакивает, поскользывается на коровьей какашке, падает в
свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по
спине.
Выползая из сарая мужик еле шепчет:
- Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

30.03.2011, Повторные анекдоты

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много
неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает.

14.04.2011, Повторные анекдоты

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)

- один из Саудовской Аравии

- один из Катара,

- один из Ирана,

- один из Израиля



Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я

CITY BANK

- Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить

- GENERAL MOTORS

- Иранец туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку

MICROSOFT

- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он
то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

23.06.2011, Повторные анекдоты

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

09.08.2011, Повторные анекдоты

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей.

25.08.2011, Повторные анекдоты

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для
американцев.

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru