Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело в Торонто (Канада). Везу сегодня на машине трех русских женщин и они рассказывают, что послужило поводом для их иммиграции в Канаду. 1-я. Мужу предложили хорошую работу. 2-я. Захотелось преремен. тут третья выдает А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили переехать.
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Был у нас на даче в Барыбино сосед, старичок лет семидесяти - бывший преподаватель университета. Все бы ничего, да только любил всех поучать. Появлялся как черт из табакерки и давай трындеть: где малину надо сажать, на какую глубину картошку, что давать козе для молока, сколько удобрения сыпать и т.д. и т.п. А надо сказать, дед был кандидатом биологических наук и советы давал дельные, но уж слишком назойливо. Поэтому люди старались его избегать. И вот идет наш кандидат наук в поисках достойного ученика, а навстречу ему топает с ведерком пятилетний Егорушка. Поздоровались. Дед интересуется: - Что у тебя, Егорка, в ведре? - Да вот я лягушек наловил в лесу, а теперь хочу отпустить их в пруд. Дед сразу оживился. - А знаешь ли ты, Егорка, что лесная и прудовая лягушки - это совершенно разный вид, у них разные повадки и образ жизни... И пошел и поехал. Вспомнил латинские названия пресмыкающихся, болезни, а также во всех красках расписал брачные игры. - Понял? - после получасовой лекции спросил довольный ученый. - Ага, - ковыряясь в носу, ответил Егорушка. - Ладно, показывай своих пленниц, - снисходительно улыбнулся старик. - Пажалста! Малыш откинул крышку и придвинул ведро поближе к Эдуарду Львовичу. Дед близоруко сощурившись склонился над ведром, застыл на секунду, а потом резко шарахнулся в сторону. Снова склонился, быстро заморгал, не веря своим глазам. На носу ученого от волнения выступила испарина. - Каков окрас, это же новый вид. Дай-ка сюда,- внезапно охрип Эдуард Львович. - Папа!- взвизгнул ребенок, убирая ведро за спину. - Стой здесь, никуда не уходи, я за фотоаппаратом, - умоляюще заорал старик и полетел в сторону своей дачи. Все перепуталось в голове у Эдуарда Львовича. Он уже примерял смокинг Нобелевского лауреата - "За открытие нового вида пресмыкающихся". Представлял восхищенные и завистливые глаза коллег, а премию потратил даже не добежав до своего участка. Егор не стал дожидаться чуднОго дедушку. В ведре сидели выкрашенные гуашью лягушки и здоровенная жаба спартаковских расцветок. Их нужно было выпустить в пруд. И пофигу, что они лесные и в воде не живут.
Особенности военной речевой моторики... Одна знакомая работает в весьма солидной организации и как-то позвонил им туда, чтобы договориться о встрече с ее начальником, профессиональный военный - настоящий полковник. Она, привыкшая к современному энергичному и политкорректному общению, осталась сей беседой весьма озадачена - в течение трехминутного разговора офицер ее раз 25 назвал "девушкой": т.е. примерно так "эээ, девушка, а вот не подскажете, девушка, как бы там мне, девушка, с вашим начальником..." ну и т.д. Я ей объясняю - это бывает, военным нередко трудно говорить без мата и подбирать нужные слова. Немедленная реакция: "Так это он меня девушкой вместо мата называл?" Чуть не подавился супом.
Год, этак, 2000. Я проживаю на одной жилплощади с кошкой, которая, спустя некоторое время после визита на природу (т. е. в деревню) неизвестно откуда добыла штуки четыре котят (до сих пор подозреваю, что без кошачьего аиста не обошлось; всегда мечтал посмотреть, на что похож кошачий аист).
Через некоторое время пара котят была благополучно пристроена. Четыре да минус два - осталось еще два.
Как-то раз я сидел в своей комнате, и вяло стучал по клаве, а семейство валяло дурака в непосредственной близости. В перерыве, тупо глядя куда попало, я обнаружил, что два мелких квалифицированно колбасят мамашу, и та уже прямо даже не знает, что предпринять. Ибо ей явно приелось, что ее достают за уши, за хвост, а также за что попало.
Небо свидетель, мне даже в голову не могло придти, чем закончится мое котолюбивое намеренье. Пожалев мамашу, я взял лист бумаги, скомкал его наподобие того, как комкают газету перед употреблением, придал ему, по возможности, форму, так сказать, мыши (крысы? птицы?), и кинул бандитам.
Бандиты совершенно не отреагировали и продолжали колбасить мамашу. Я аж перекосился от жалости к кошке, попытался пошевелить "мыша" лиинейкой, покатал "мыша" по полу, чтобы он покатался, но результатов никаких не воспоследовало: бандиты не обращали на "мыша" совершенно никакого внимания. Мыш, действительно, был довольно халтурный, но я никогда и не делал раньше мышей из бумаги.
И тут кошка сошла с ума. По крайней мере, на тот момент это было единственное, что мне пришло в голову. Если бы мозги мои не были на тот момент совершенно запарены долгими часами за клавой, может, я бы и сообразил, что происходит. А может, и не сообразил бы.
Короче говоря, кошка, издавая хищные звуки, кинулась на самодельный мыш, и начала его колбасить так, как будто ей было не восемь лет, а три месяца. Бандиты некоторое время озадаченно пялились на мамашу (и я вместе с ними), потом одновременно кинулись на мыш, отняли его у мамаши, и стали колбасить сами. Мамаша некоторое время наблюдала процесс расколбашивания мыша, а потом стала умываться.
Некоторое время я переживал за кошку. Какие же, все ж таки, маленькие скоты, думал я. Мать раз в сто лет (точнее, первый раз, как я ее знаю) решила малость развлечься, или, там, размяться, переживал я. Детки, блин, цветы жизни, сокрушался я. Что хвостатые, что усатые, что полосатые, что в штанишках, что в платьицах, злобно ворчал я. Отняли игрушку у матери, и хоть бы хвостами дрогнули, думал я.
И, собравшись во всей своей стальной воле, оперативно свертел еще одного мыша. Старательно вертел мыша, с хвостом соорудил мыша.
И кинул кошке, идиот. На, играй, милая, на здоровье.
Кошка некоторое время смотрела на нового мыша. А потом, неторопясь, как в замедленной съемке, подняла голову и уставилась на меня.
Секунд пять я сидел, не понимая, что кошка имеет в виду. Потом я понял, что происходит что-то не то. Вглядевшись, я увидел в кошкиных глазах неподдельное изумление, смешанное с неподдельным интересом и неподдельной иронией, и быстро переходящее в неподдельный внутренний хохот во все кошачье горло. Затуманенный мозг, сообразив, что имеет место экстренная ситуация, немедленно заработал на полную мощь, и выдал результаты анализа ситуации примерно через 0.43 секунды.
Разумеется, результаты анализа были таковы, что я, с горящими ушами, немедленно ломанулся в коридор курить, а возвращаясь, и встретив кошку, отвел глаза, и сделал вид, что я тороплюсь по совершенно неотложным делам.
До сих пор, я мало с чем могу сравнить ситуацию по неловкости. Например, громкий пук, скажем, на приеме у президента. Или что-нибудь вроде того.
О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак. События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе – Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка», «Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон. Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих дизелях, уж точно счету не поддавалось. На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка – короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне. Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением, этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск. Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом». Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма, неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем претензии местного населения….. Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.
Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот Гагарин и Соломон соответственно. Вот. Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под ним так здорово ползать! Выход искать и все такое…. Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится под одеялком? Надо это немедленно ловить! И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий стандартный. Но! Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла, хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него смотрит секунды две…. Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!». Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать, после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог: «Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем довольно долго пытались сдержать. Коты обиделись и ушли….
Моя театральная карьера началась вовсе не с Жанны д`Арк.
Когда-то в юном возрасте я училась в каскадерской школе.
Иногда бывали всякие шоу, в которых мы выступали. И вот выступаем мы в Лужниках на какой-то из праздников МК. Выступление происходит в открытом бассейне, обнесенном трибунами. Сценарий таков: ведущая рассказывает про всякие каскадерские фокусы, внезапно с трибуны спрыгивает пьяный гопник, пытается вырвать у ведущей микрофон, она зовет на помощь, прибегает милиционер, выхватывает пистолет, гопник выхватывает нож и убивает милиционера, тот падает в бассейн, прибегает подруга гопника и прыгает в бассейн за трупом милиционера и уплывает вместе с ним (с трупом). Разумеется, и гопник, и подруга, и милиционер подставные.
Роль подруги гопника поручили мне. - А что мне делать, кроме как выбегать к бассейну? - спросила я. - Ну, придумай что-нибудь. - А что кричать? - Сымпровизируешь.
Мы несколько раз порепетировали. Я стеснялась. Сценарий казался мне идиотским, а подруга гопника совершенно не при деле. В общем, образ требовал вхождения в роль.
Посовещавшись с гопником, мы решили начать наше выступление задолго до, а для вхождения в образ купить бутылку водки и пить ее на трибунах, эпатируя публику. Я явилась на выступление в адском макияже и самой короткой мини-юбке, какую только смогла найти (вообще-то она больше напоминала широкий пояс). Тут выяснилось, что ни сам гопник, ни его настоящая подруга (которая сидела с нами, изображая компанию) водку не пьют, а на улице жара под сорок градусов.
И я поняла, что эпатировать публику придется мне. Закинув ноги на спинку предыдущего сиденья, я входила в роль, глотая водку из горла. Постепенно вокруг нас начала образовываться зона отчуждения, и я видела краем глаза, как кто-то из публики показал на нас настоящему милиционеру. Это несомненно означало успех. Вхождение в роль произошло настолько стремительно, что я не успела даже этого осознать.
- А сейчас, уважаемые зрители, вы увидите... - сказала ведущая. - Я пошел, - шепнул гопник и махнул через трибуну. И вот ведущая визжит, навстречу гопнику бежит милиционер и делает предупредительный выстрел, сверкает нож, и я поняла, что мой выход настал, а во всем теле образовалась небывалая легкость (не без участия жары и водки). - Теееееееема!!! - заорала я с истошной бабской интонацией и прыгнула с двухметровой трибуны (это очень непросто на каблуках). - Тееееееема, не наааадо!! И тут настала импровизация. Испустив еще более пронзительный визг "Тема, ты же два года отсидел!!!", я бросилась разнимать дерущихся. Тема, зарычав, отшвырнул меня так, что я проехала на коленях по мраморному бортику несколько метров и взвыла, обращаясь то ли к Теме, то ли к публике: - Я береееееменна!
Гопник с милиционером продолжали драться, ведущая визжала в микрофон, а я на коленях ползла к своему возлюбленному, рыдая и причитая. Тут милиционер повалился в бассейн, окрашивая его кровью, а Тема бросился наутек. - Я тебя люблююююю! - заорала я нечеловеческим голосом и прыгнула в бассейн, попутно думая, как странно, что надо прыгать в бассейн за трупом, когда любимый скрывается от погони с ножом в руках и клеймом убийцы в сердце.
Тут выяснилось две вещи. Во-первых, мы репетировали в купальниках и плавках, а это совсем не то, что в одежде и на каблуках выволакивать милиционера, у которого одни сапоги весят полтонны. Во-вторых, в бассейне по необъяснимым причинам оказались три пловца, которые смотрели на происходящее вытаращенными глазами. - Ну что вы смотрите, помогите же! - зашипела я. Они развернулись и очень быстро поплыли прочь. Бедняга милиционер булькнул, напоминая, что тонет. Вздохнув, я поволокла его прочь. Трибуны грохнули аплодисментами.
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:
Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу (ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и раздается голос в динамике:
– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!
Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит, парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит: - О боже, мне показалось, что это кружевное белье...
Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка. Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог: - Капитан Петров, ваши документы. Девушка озабоченно: - У меня что-то с лицом не то? Милиционер не задумываясь: - Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста. Я выпадаю в осадок.
Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.
Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!! Занавес…
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны". Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже. Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) - ходи в штаны. Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться. Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей. Вот так.
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая: середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза, не долго думая, раздавила одного. Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут опубликовать их :-))
Сила мысли и красивый дебют или о пользе регулируемых пешеходных переходов для автолюбителей....
Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло... Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал.... А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...
Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол, сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к слову.
История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Дом стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин, штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными, чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места :) Через какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись налево.
В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у него типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь "Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок, "семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в "Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль" снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под конец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара чуть дальше.
Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так: ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо женского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин, народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим. И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе... ... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
Сегодня переходил в метро со станции Таганская радиальная на кольцевую. На эскалаторе слева встал негр и не в право не вперед, а люди спешат. Женщина стоящая сзади говорит типа негр освободи полосу. Негр: Я не негр, я африканец. Сзади пацан лет 20: Это ты в Штатах африканец, а здесь ты негр! Люди чуть не попадали с эскалатора.
Недавно, с удивлением узнал, что один мой знакомый считает, что правильно надо писать - мышка наруЖка. Мол, когда она в норе, то это одно, а когда вылезает, она снаружи и поэтому наруЖка. Надо же, человек с детсва жил с таким заблуждением! Я долго смеялся и сказал, что это какая-то КГБистская мышка. Он обиделся. Чуть позже выяснилось, что он работал в КГБ.
Раскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю в орденах и медалях рассказать, как он громил проглятых фашистов. Ипришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей н знает. Дали ей класс то ли 4 то ли 5. Живет она по соседству с дедом. Он когда на какойто праздник одел свой пижжак с орденами, училка ахнула - ГЕРОЙ. Пальцет ткнуть негде. Разведчик, полный кавалер Славы. Училка на первый же урок мира ни с кем не посоветовавшись пригласила деда поведать о геройской молодости. Дед видать, долго готовился и пришел в школу блястя как солнце надраянными наградами. У детей глаза по рублю. Все его знают, но никогда в школу он не приходил, награды не одевал. Училка представила его, и предоставляет слово деду. Мол раскажите, за что вам дали первый орден. Дед вышел на средину класса и грит. - Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди еще с пулеметов ху..рят. Дед помогает жестами, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь пулеметами, как они ползли по грязи. У пионеров от такогорассаза - глаза вообще повыпадали. Училка в полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает - А может не все так было? Дед, - А ты дочка там не була, то и не пы..ды! Аут. Деда после в школу никто больше не приглашал.
Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует. Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина - каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю: - Ну а поймали кого-нибудь? - Да, зайца. - Одного зайца??? - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и отвращением к работе.
Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету, их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю, где-то здесь была! » уже навязла в зубах. Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют, или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто исчезают, и все! Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками. Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй (и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки, заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками, лаком для волос и фенами. Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы. Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! » выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны. Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее, чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до первой стирки.
Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он... ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна. Дальше - его рассказ. Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни перекрестков, ни светофоров. И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине, гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного. И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и в конце-концов глохнет. И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.
Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и вылезли наружу. - Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно. - Дык... эта... машина сломалась! ГАИшники присмотрелись водителю: - Ух е! А вы чего такой, за рулем-то? На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня: - Какой "такой"? Я всегда такой!
В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один все время переспрашивал: - Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?
Реальная переписка на сайте турфирмы. (можете убедиться на http://novcity.ru/@stif/faq.asp?faq=2) 12.3.2005 где я могу преобрести березовый веник для бани,живя в США? 15.3.2005 мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород. Где Вам будет предложен большой выбор веников . в ваш тур мы обязательно включим посещение бани .
Всеми уважаемый отец всех туркмен Туркменбаши может гордится своими великими сынами. В далеком от Туркмении калифорнииском Голливуде они по праву высоко подняв голову держат марку небольшого но очень гордого народа. Это как здесь говорят преамбула, амбула будет впереди.
Так уж сложилось что Ваш покорныи слуга перепробовав много чистых и не совсем чистых работ в новои для него стране Америке, встал не стезю довольно интересного бизнеса в котором ему приходится встречатся с людьми разных профессий, национальных принадлежностей, интеллекта, материальных возможностеи и т.д и т.п. Я стал риалтором. После 5 лет в этом интересном бизнесе я наверное могу написать забавную книгу, но.. я немного отвлекся. Новыи 2005 год выдался на славу урожаиный, тьфу-тьфу... Февраль подарил мне встречу с очаровательнои молодои девушкой от которои трудно было отвести глаза, даже за рулем. Единственное, что настораживало, это тот факт, что в калифорниискую жару, когда в футболке было жарко, она не снимала куртку. Все попытки заиграть с этои девицеи закончились неудачно... каково же было мое облегчение когда я случаино узнал что девушка эта работала на службу безопасности и всегда носила при себе оружие...
Да... Туркмения... Я опять отвлекся...
В один из теплых Лос Анжелесских вечеров у меня зазвонил телефон... Кто говорит? Назовем его, скажем, Ибрагим, (имя я изменил, потому как человек досточно известен и уважаем). Ассалом Алейкум, Сережа джан (свое имя я тоже изменил, так как руки у Ибрагима достаточно длинные), хочу дом купить здесь как в Ашхабаде, с большим двором, бассеином, фруктовыми деревьями, понял да? А павлинов я сам потом заведу! На вопрос о какои сумме идет речь Ибрагим с оскорбленным видом воскликнул "Ищи до миллиона, да..? Деньги не проблема, деньги есть!" Такие слова для любого агента как рижскии бальзам на сердце.. и я взялся за дело.. Наити дом за такие деньги труда не составило, все кроме павлинов было так как хотел уважаемыи Ибрагим. Заполнив контракт и приложив к нему копию чека, я помчался в оффис агента, представляюшего интересы продавца. Посмотрев поверх очков на контракт, цену, первыи взнос и условия контракта, агент ответил что все выгкядит неплохо и он почти уверен что все наши условия будут приняты, за исключением пары технических моментов, и да... последняя деталь... принесите пожалуиста банковские бумаги доказывающие что у уважаемого Ибрагима есть $350,000 на счету, деньги которые он собирается давать на первичныи взнос. Я позвонил к Ибрагиму с этои просьбой, на что он ответил что ему надо на это пару днеи. Как всегда слово свое он сдержал и через 2 дня приехал ко мне в оффис с документами. Сначала конверт которыи он мне принес показался совсем маленьким, и обменявшись приветствиями я увидел то что не предполагал увидеть ну уж совсем никак, широким жестом раскрыв конверт Ибрагим выташил 3 фотографии и протянул их мне. Догадаитесь что на них было? На них были изображения 3 ящика забитых $50 и $100 долларовыми купюрами. Далее диалог... - Ибрагим, вы шутите? Что вы принесли? - Как что? Ты же просил доказательства из банка, что у меня есть деньги? Вот тебе фотография банка, и вот доказательства, что у меня есть деньги.. Дальше следует непереводимыи монолог с применением местных оборотов, наш знаменитыи сатирик вешаюшии о тупости американцев позавидовал бы Ибрагиму в его праведном гневе о том какие же они все таки тупые и какая им разница в каком виде им приносят деньги. Ка вы понимаете в борьбе против отмывания денег, банки требуют не только доказательств о наличии денег но и их происхождения......
Прошло 2 месяца... Ушлые русские агенты по банковским ссудам (мортгедж брокеры, как их тут в америчке называют)с блеском вышли из положения. Я даже не спрашивал что они сделали для Ибрагима, но факт остается фактом... Ибрагим купил дом!
Фотографии я к сожалению сохранить не смог.
Скоро к Ибрагиму приезжает старшии брат Авды... Жду...
Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими - он молчит, задаю вопрос попроще - в ответ невнятное бормотание. Наконец, я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд, вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ - полная тишина! Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит - получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка захихикала, - "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме, когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем, девчонке - зачет, остальные - отдыхают. Продолжение этой истории было уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись. А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот дизель придумал!"
З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"
Я работаю в сервисе по ремонту мобильников. Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически "уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта, вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально, карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того, чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с фирмы штук где то 20). Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50 моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают Женю (это я ). Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему примерно следующее. - Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя, давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а потом сегодня мне это рассказал. Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю: - Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил? Ответ: - Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь. ....... Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня
Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много «НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос: - Скажите, а получше ничего нет? - Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так как кормить нечем. Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось. - Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. – И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое количество биологической массы может решить все проблемы сельского хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая - ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой, то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли. Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства, вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету, размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А выглядели они примерно так: - Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором) засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм. Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета, подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом. Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?
Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена. Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака) миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч, приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя люблю. » Встреча была скомкана (нет, нет сидите, за обед я заплачу), и мы с моим сотрудником отправились в оружейный магазин, где тут же был прикуплен пневматический пистолет, заряжаемый не 8-ю, а 26–ти зарядами, что, по моему мнению было самое оно. Первая ночь прошла в бдении часов до четырех с выключенным светом. Потом я заснул, и, по утверждению жены, прятавшейся с детишками в другой комнате, крысы бесновались аккурат с четырех до восьми. «Чертовы экстрасенсы»- подумал я и решил на следующую ночь не рисовать в своем воображении картины кровавой бойни. Вторую ночь мой мозг, не стимулируемый образами в стиле Хичкока, сдался в 1:30. Забыл сказать, для удобства дежурства на пол был постелен матрас, на котором я и проспал до следующего утра. Крысы, по утверждениям жены, «ходили по мне пешком». Это был вызов мне. Вызов, как человеку, родившемуся в краю охотников за соболями. На следующую ночь я затарился энергококтейлем bern, который пил каждые двадцать минут. Эффект проявился в том, что я помимо того, что хотел спать, также стал сильно хотеть по маленькому те же самые каждые двадцать минут. Пришлось постоянно ходить в санузел, и, видимо, постоянные шаги по квартире, скрип дверей и грохот спускаемой воды был мало похож на неоновую вывеску «Вэлкам» для грызунов. Я поменял тактику. Не пошел на работу, а проспал весь день. К 12 ночи был как огурчик. И вот, они появились. В неровном свете предусмотрительно непогашенного света из ванной я увидел этих долбанных крыс. Направил на них пистолет и обнаружил, что мушки в темноте не видно. Обидно было до слез. Расстреляв всю обойму на звук и перебудив пол дома, я включил свет. Не убил ни одной. Побил штукатурку, на кухне был разбит кафель над мойкой и помята одна кастрюля из нержавейки (мне ее мама подарила – сказала жена, разглядывая следы побоища). Был куплен прибор ночного видения(ПНВ)с инфракрасной подсветкой. Кроме того, получив консультацию бывшего одноклассника - РУОПовца, я купил также лазерный целеуказатель(ЛЦУ), который он и пристрелял мне на дистанцию 5-10 метров. На ЛЦУ он приклеил на скотч светофильтр, который снижал его яркость до уровня, воспринимаемого ПНВ. Получил краткую инструкцию: «Инфра - подсветку не выключай, поэл? Пусть зверушки к ней привыкнут, поэл? Убъешь- не подходи, сиди, жди пока остальные вылезут, поэл? » Приятно иметь с профессионалами. У крыс не было шансов. Разглядывая зеленоватые тени моей кухни и периодически пробегаясь по столовым приборам лазерной точкой, я чувствовал себя спецназовцем. Не хватало только хрипа в воки-токи: «Восмой, неопознанные вертушки с юго-востока на двух часах». В ту ночь я заколбасил 3 шт. На следующую одну. Через день еще одну, которая приклеилась на крысиный клей, прикупленный по совету сослуживцев. Оставалось еще, по моим оценкам одна или две штуки, самые хитрые. Их убила очень миловидная тетенька из СЭС, рассыпав в точках, что показала моя жена, какой-то яд. Я сильно переживал, ведь я мечтал о поединках в стиле Клинта Иствуда, а тут такая лажа. Ну да ладно, ведь крыс-то мы истребили. Так ведь?
«У нас все как у них…» Из передачи «В мире животных» - Н. Н. Дроздов
Семен Николаевич купил в Финляндии большую и красивую спальную корзину для своего любимого барбоса. Барбос по кличке Сардельтерьер или просто Сардель мирно сосуществовал в доме с тремя котообразными. Пес радостно устроился в корзине счастливый до невозможности. Через несколько минут около барбоса материализовался вожак прайда котообразных Феофил. Как существо высшего порядка (как-никак суперэлитный кот, эталон своей породы – медалей по весу больше, чем весит сам котяра) Фил не снизошел до конфликта с барбосом, хотя на его морде было просто-таки написано желание упасть на новый лежачок. Он только обошел лежащего Сарделя и удалился с загадочным видом. Тишина была недолгой – из-за угла на несчатного пса налетели Филины подруги: Казя (сиамская кошка) и Козетта (русская помоечная полосатая). Вожак морально поддерживал подруг с безопасного высокого места воинственным мявом. Сардель был с позором изгнан, а дамы вернулись с победой! НО! О мужское коварство! Пока дамы воевали, Фил натурально оккупировал корзину и встретил подруг шипением и растопыренными когтями. Оплеванные в лучших чувствах кошки залегли в засаду. И случай вскоре представился! Вечно сторожить место Фил не мог и когда «не могу» подошло к самым кошачьим ушам, Фил умчался к туалету. И всего 10 секунд понадобилось коварным подругам, чтобы в две струи нассать полную лежанку. Через 15 секунд прискакал Фил, но было поздно! Ложе было цинично осквернено! И наплевать, что неделю мстительный самец выслеживал подруг, перемещавшихся по квартире короткими перебежками от укрытия к укрытию… Месть коварному изменщику состоялась.
Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:
- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление. Сообщите пожалуста цены. - Какое объявление? - Продается бутан. - Что-то, простите, продается? - Бутан - Бутан? Я правильно поняла? - Да, бутан. - А это что такое? - Это газ. - Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество. - Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается. - А это не запрешенный газ? - Нет. - Вы уверены? - Да. - Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда объявление не выйдет. - Понятно. Вы цены скажите. - Значит надо написать "Продается бутан" и все? - Нет, не все, телефон еще. - Марка какая? - Чего? - Телефона. - Это еще зачем? - А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку? - Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу указать номер телефона для связи. - Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла. - Я рад, что поняли, цены скажите. - Объявление в рамочке будет или нет? - В рамочке и большими буквами. - Заглавными? - Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть страницы должно быть. - У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы - это уже графическое объявление, оно дороже. - Пусть дороже. Вы цены скажите. - Столько-то рублей за квадратный сантиметр. - Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках. Выставляйте счет. - Сначала принесите макет. - Какой еще макет? - Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем бесплатно. - Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт - Arial жирный. - Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших рекомендаций. - Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал. - Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст. - Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию, мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка - "БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне, объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать 12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно? - Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы потом потом не предъявляли претензий. - Хорошо, я щас пришлю вам макет.
Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по факсу и перезваниваю снова.
- Здравствуйте еще раз. Макет получили? - Да, получили. - Замечательно. Жду счет на оплату. - А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е? - Нет, в CorelDraw. - А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде, чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке? - Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на это столько же времени. - Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно 2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится оставаться после работы. - Понимаю, но ничем помочь не могу. - Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем договора. - Считайте, что я частное лицо. - С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем. Так что приходите платить в бухгалтерию. - А макет вам заодно не принести? - Если не сложно - принесите. - Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра. - Значит вы организация? - Да. - А почему договор не хотите заключать? - Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим объявление и все. - Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем, договор не помешает. - Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо ехать к вам. Так? - Конечно. - А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет. - Ну приезжайте завтра или послезавтра. - А макет вам заодно не привезти? - Вы издеваетесь? - Нет, с чего вы взяли? - Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А вот сегодня можете привезти. - До свидания, не забудьте прислать счет.
Много слышал Сорокине. В основном, естественно, так скажем - не очень хорошего. Но почитать все как-то не доводилось. Хотя любопытство глодало.
И вот попалась в руки его книжка - "Сердца четырех". Вся сорокинская "специфика" достаточно быстро надоела, но к тому времени проснулось любопытство - может чем-то интересным все кончится? Ну к чему все дело-то у них движется?
Только блягодаря этому и дочитал, в конце уже точно по диагонали. Дочитал... Сижу такой слегка задумчивый, как новый русский возле пейджера, перевариваю. Жена спрашивает: - О чем задумался? - Да вот, - говорю, - никак не пойму, кто из нас больший дурак - он, что это написал, или я, что это прочитал? Не секунды не задумываясь: - Ты, конечно. Он-то за это деньги получил!
Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до размазывания туши.. Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"
"Из-за этих блядских нот полтора часа проторчали хер знает где..." (Остальные N 12 от 19.02) Как-то иду по улице, вдруг из подъезда вылетает мальчик со скрипкой, с размаху бьет ею об дерево! За ним выскакивает баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...
Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то: о)))... Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира. Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции... (Б)"Сынок... а кто это такие сетевые осы?" (Я)... ээээ э....??????? КТО??????? (Б) ну сетевые осы.... ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них...!!!! (Я)......8о{} Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял...???" ) читаю..."Безопасность сетевых ОС".... я в дауне.... :о))))))))
Щас раскажу историю о Эстонском языке. Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме. И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в немецком понимании должны быть очень похожими. Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском языке.
Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса. Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не ЛА.
В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”, и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный “вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.
Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец... мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой коллега – преподаватель русского языка и литературы.
В рубрику «спиздили» со слов знакомого: Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть проверка. Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его правильно ставить».
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля". С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь. Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля". В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.
Еще одна театральная история. Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех злодеев. Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет. Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут, когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар уводит арестованных.
Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины, ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица: - Много? Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться... - Да, много. - Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает продавщица. Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же, но почему-то это стоило гораздо дешевле... - А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260 грамм??? Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется, оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма. Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне сказала: - ТЕПЕРЬ нормально?
К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.
Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю: "А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю: "Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос: "А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я даже всхлипнул.
Маленький экскурс в далекую для многих вирусологию… Существует один фермент с режущим слух названием «пропердин». Это такой низкомолекулярный белок, действующий вместе с ионами магния, служит для активации B- и D-белков. И вот нынешний заведующий кафедры микробиологии и вирусологии Педиатрической Академии в Санкт-Петербурге рассказал нам такую историю… В годы своей относительной молодости читал он какой-то научный доклад, посвященный реакциям связывания комплемента, в каком-то полувоенном учреждении. В зале было много чинных начальников, все очень внимательно слушали и пытались понять материал. - Главным белком-ферментом, участвующим в альтернативном пути активации комплемента является пропердин… В этот момент один из генералов встает, подходит к докладчику и неслышно произносит рядом со включенным микрофоном: - Я попрошу не выражаться, в зале дамы… На этом лекция была окончена!
Встретились тут с подругой, учились в обе в ММА (1 мед), и начали вспоминать наших преподов... Вспомнили препода по урологии и его любимую историю.. Слушайте... Приходит наш профессор (назовем его N) на лекцию и рассказывает: Был когда-то я молодым, только закончил ординатуру, работал в одной из маленьких больниц... И вот... как-то встретился после работы с друзьями из института, давно не виделись, так хорошо посидели... а утром на работу... Тут профессор N делал обычно отступление, и говорил, что такое бывало нередко, но как-то, обычно, перед выходными, так что на работу идти не надо было с похмелья.. а тут такое.. Но, все-таки, напился подумав, у меня на завтра операций нет, только две цистоскопии (исследование мочевого пузыря через специальный аппарат) Далее с его слов: Просыпаюсь с утра.. голова трещит.. на работу надо.. Собрался кое-как, пошел. Приходит, а для цистоскопии уже все готово, мужик на кресле сидит, к процедуре приготовился... Ну вставляю я ему цистоскоп, так медленно, движения неуверенные (ну плохо мне!) Протираю окуляр и припадаю к нему (мочевой пузырь изнутри посмотреть) И вижу.... Красную площадь!!! Мне плохо.. я в ужасе шарахаюсь.. в голове - мысли "Ну вот и белочка пришла"... Постоял, отдышался, смотрю еще раз.. НеТ, правда Красная площадь.... Я в панике.. Ну откуда в мочевом пузыре Красная площадь??? точно, "белочка" пришла.... Отдышался.. смотрю в третий раз... решил присмотреться получше... Нет, и правда - Красная площадь... рассмотрел зубцы на Кремлевской стене, Спасскую башню... Смотрю и думаю - как меня отсюда в психушку заберут... Ну.. короче, долго мучался, пока историю болезни пациента не посмотрел и его самого не расспросил.. Диагноз у него был - "Инородное тело мочевого пузыря" Мужик себе с целью маструбации в мочеиспускательный канал загнал ручку.. помните, были такие, там картинка вставлена и вода плавает..
Эту историю профессор завершал так: А теперь рассмотим тему "Инородные тела мочевого пузыря" И добавлял: а я вот с тех пор вообще не пью... вздыхал так тяжело..
В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так сказать. Само собой, сначала им город показали, потом, как водится "выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по учебному заведению. Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают: - Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал компьютерный…. Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли. Финны в непонятке: - Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет или просто поучиться за компом? Начальство переглянувшись, не медля ответствует: - Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли! Гости нашей страны в шоке: - Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"? Им же здесь еще учиться? Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую. Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало… И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую. Переводчик тут же нашелся: - Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят! Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.
Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.
Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся родителей" коллега-психолог и рассказала...
Амбула:
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..ться - она же больше будет зарабатывать?!...
мой муж ( по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!! Боже чего мне это стоило!!!!!!!! В один прекрасный день приезжает моя мама..... Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо приветствовать.... Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!! Понял? понял!! Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих.... Выходит мама моя..... (Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит ( сам того не желая)
Не история – но крик души…. Думаю, некоторые женщины меня поймут. Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил! Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем любимой, причем постоянно. Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и в прямом и переносном смысле. Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при условии, что пиво и друзья каждый день. Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и храп через 5 минут. Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка, шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у меня и без косметики еще ничего. Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене. И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на автобусе и в старых сапогах. Хочу быть машиной………………….