Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
слышала от подруги (заядлой автомобилистки) байку. Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму", диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит, мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не могли, пока не оторжались.
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача, уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает, подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться - как решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас? Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит. Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их ввести. Они вводят. "Проверяйте" - говорит. Те нажимают кнопку и получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором работает, а вот с..." - "Так, тихо!" - прерывает их препод. "С таким работает? Работает. Выдерни проводок!" - "Какой =8-0?" - "Да безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" - "??? Нет". "Гм. Значит, с проводком работает, а без него - нет. Ну, так и должно быть. Давайте зачетки".
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть сигаретами не подавился. FinFal
Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом. В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят стихийные митинги протеста. Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном корпусе, без трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже. Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха, т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи, доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг, как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер. Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета. Взгляд его неожиданно потеплел: - Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти... ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!
Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.
Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил: - Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен себя вести и поддерживать безупречную репутацию: - У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!
Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая все это время внимательно слушала, произносит: - Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!
Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...
Собственно не история, а так, наблюдение. Живу в ближнем зарубежье и посматриваю "российские" новости. Почему взял в кавычки? Да потому, что правильнее их было бы назвать "московские" новости. Вот это-то московское величие меня конкретно прикалывает. Какое-то плевое ДТП или конфликт с московским чиновничком или бизнесменом-легковесом, раздувают до события государственной величины и жуют по всем каналам. А то, что в регионах происходят события на три головы значительнее, величественнее, ужаснее (в конце, концов), так для подобного сюжета журналюгам надо поднять задницу и ехать на перифирию или держать там соб. корра. Нет! Проще заснять, в пределах кольцевой, репортаж о квартирной краже. Порядок! Эфир заполнен! Кстати об оперативности! Когда ночью выгорел театр Станиславского, я начал с шести утра смотреть "Евроньюс", они сообщили о пожаре и даже запись с места событий имелась. Переключил на ПЕРВЫЙ, шла утренняя программа, а через каждые полчаса передавали новости. Про пожар ни гугу. Ну не знали они ничего! И только после девять утра начали с апломбом передавать уже не очень свежую новость.
Теперь о вспышке гепатита в Ржеве. Странно, что ее заметили и даже главный санитарный врач России подъехал посмотреть на это чудо. Вот он-то и сказал в ТВ камеру замечательную вещь! Дословно не помню, но что-то вроде: - Продукция местного завода безалкогольных напитков (который и видимо и явился распростанителем гепатита) вывозилась в соседние регионы, в том числе и Москву. В МОСКВУ К СЧАСТЬЮ вывозилась только вода, которая не содержит инфекцию. Ура!!!! Вся Россия легко вздохнула. Любимый город может спать спокойно.
ЗЫ Кстати! Ваш Путин уже начинает у меня вызывать ностальгию. Прямо как дедушка Брежнев. Не новости, а бенефис Путина. Оле Россия!!!!
В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и зарегистрированные гости столицы…» www.bg.ru
Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?
Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам): 1. Открыл CD-ROM drive. 2. Положил в него диск с Heroes III. 3. Сверху положил диск с Armageddon blade. 4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM drive. 5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление. 6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг). 7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!). Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно, когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис в ступоре.
Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно, цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая, стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного противника.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно: МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл@@ь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи@@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А: МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что: ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы: ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но: АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно: ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, б@@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время. Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной, уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к проходной. Вдруг слышу сзади: - Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной бежит. - ??? - Слушай, братан, ты Такого-то знаешь? - Ну, знаю. А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно. - Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться. Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не аферист это, а пропавший с раннего утра родственник. Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной. Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и побежал к остановке. Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо? - Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете друг друга!
Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю. - Что вас интересует из нашего ассортимента? - А что у вас есть? Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги" вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак). - Почему у вашей марки нет постных супов? - А разве сейчас пост? - Нет, но я в принципе интересуюсь... - У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите! И достает КУРИНЫЙ суп. - Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!? Далее дословно: - Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что она официально разрешена церковью для употребления во время поста. !!! Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...
Антошке, племяннику моего друга Вовы было 6 лет. Он посещал бассейн. Но гораздо больше плавания Антошку интересовал тот момент, когда в конце разминки тренер давал завершающее упражнение: пробежать 3 круга вокруг бассейна на скорость, кто быстрей. Честолюбивый Антон очень старался победить.
А был Антоха маленького роста, не очень спортивный, зато очень честолюбивый. И упорство сделало свое дело: через 2 месяца он стабильно обгонял всех. Кроме одного мальчика по имени Максим, который стабильно был первым.
И вот как-то в середине рабочего дня заезжает Вова к сестре пообедать. На кухне толчется любимый племянник. Вова, зная, что утром была тренировка, спрашивает: "Ну, Антоха, как дела? Всех сегодня обогнал?" И вдруг Антон гордо отвечаете ему: "Всех!"
Вова приятно изумлен. Спрашивает: "Что, неужели и Максим тебя не обогнал?" "Нет!" - гордо отвечает Антон. И тут, не выдержав, вступает его мама: "Антон, ну как тебе не стыдно! Максим уже неделю как болеет и не ходит в бассейн".
Антон взглянул на мать сурово и не менее суровым тоном ответил: "Вот и хорошо!"
В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем...
Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью...
"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то плоская..."
Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".
Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."
Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не реально...
Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами...
- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека ГОРЕ... - Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться... - И ? - А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть спортивный костюм...
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде. Сущая правда. В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять. Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь, бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно. Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета, вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.
История о четных и нечетных днях у бухгалтера под стеклом навеяла...
Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит: - Ты знаешь что такое простые числа? - Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя. - А первые десять назвать можешь? - Могу. 2, 3, 5, 7... - Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню. Записал. - А зачем тебе собственно, - интересуюсь я. - Понимаешь, дали почитать книгу по технике секса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.
Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал "разденут") и сварят, то он готов ее съесть. Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу. Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную курицу есть отказывается.
Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
Дело было в одной жаркой стране, короче говоря - в Африке.
Живу я тут давно, женился на африканке и детей завел. Как-то зашел на огонек брат жены. Сидим, пьем колу, едим бутерброды с ветчиной. Клод косится на горчицу, которой я обильно сдабриваю бутерброды и говорит, что для него она слишком сильная. Не могу упустить случая напугать местного жителя и рассказываю все, что знаю, о горчичниках и их применении.
Клод с ужасом смотрит на меня, потом на сынульку, который шароебится где-то на ковре под ногами. Вздохнув, рассказывает (далее от его лица):
Да, порой народная медицина принимает устрашающие формы. Как-то поехал я в деревню навестить родственников. Приехал утром, весь день навещал, а вечером меня укусила змея (зеленая, неопасная, вроде той, что твою жену тяпнула из-под машины год назад). Как назло, это случилось на виду у всех. Время 8 вечера, до врача ехать далеко и не на чем, все в панике. Быстренько притаскивают кружку воды и размешивают в ней кусок свежего коровьего дерьма. "Пей," - говорят - "и завтра будешь здоров". Я, как могу, отнекиваюсь, типа я от этого не помру. Говорят: "Пей, а не то мы тебя отпиздим, тогда точно помрешь". До сих пор вкус помню во всех подробностях :(
Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!! Все в ауте.....
Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно. Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ желания произвести глЫбокий анализ. В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться после работы. Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями. У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая гранулированные отруби и прочую дрянь. Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи". Кое-как сжевали они эти хлопья. Утро. Девчонки обсуждают: - Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет. Тут заходит Л.: - Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать, еще докупим. Ржал весь офис. Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо" интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры. http://diary.ru/~J-7/
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
Кратко про "спиздили"... В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество, давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться спросом широких кругов населения. Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не тотальным, износом. Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением, разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои, выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили. Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.
Переписано с оригинала. Орфография и пунктуация по возможности сохранена, хотя орфография и пунктуация дело второе. Главное стиль и идея, а идея состоит в том, что хозяин торговой точки на одном из Уфимских рынков написал распорядок дня для своих работяг. (точно не знаю, но кажется узбек) РАСПОРЯДОК ДНЯ. Подъем 6.00 утро. Потом умыватся вести себя в порядок за собой постель убрат форточку открыт и комнату проветривать в 7.00 часов завтрак до 7.20 час. с 7.20 час до 7.50 музыку услышат настроение поднят и 7.50 собиратся на работу. в 8.00 часов выйти из дома со своими близкими до вечера попрошатся. на транспорте с людьми не ругатся надо вести себя хорошо старшим месту уступить на работу прийти без опоздания. со своими колеггами поздороватся. потом одежду поменят и спецодеду одеват себя привести в порядок убират свое рабочее место. в теченее рабочего времени не курить! не сорить! не пить! «с 9.00 часов до 19.00 часов» с соседами не ругатся. обед на рабочем месте. Клиентов не обижать! не общитивать! не ругать красиво и ласково с ними разговарить их хорошо обслуживат! После работы на своем рабочем месте наводит порядок и перед уходом совсеми попращатся домой придещь с близкими поздороватся у них спросит здоровье? какие успехи? как день сегодня прошел? потом о своих успехах и хороши новости которие произошли сегодня им рассказыват всяких ерунду и чушь не болтат. потом ужин если готово покушат или нет тогда саме приготовит не ожидат требования от других. Поел быстринка посуду убрат и помит! Потом свои ручки и ножки помит желательно купатся и пожелат всем спокойние ночи спат по ночам на улицах не гулять. -- не знаю как вам, а мне понравилось как говорится "я плакаль"
У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми... Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами. Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает: "Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :) Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета. Однако бывают казусы. Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович, сдал реферат на тему "Битва за Москву". Преподаватель открывает текст и читает: "поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема битвы за Москву". Немая сцена.
Как-то так получилось, что у меня за всю прожитую жизнь никогда не было моего личного телевизора. Мне больше нравится читать книги - они обладают тихим, незаметным кайфом, как если в комнате положить коноплю на горящий уголек, и через некоторое время поймать себя на мысли, что с твоим сознанием что-то происходит. Вот примерно такой же кайф я пытался получить однажды перещелкивая каналы телевизора. (где-то в гостях) И вдруг попадаю на эстрадный концерт. Поет Лариса Долина. Песня, известно, хит на все времена. Долина танцует, шевелит плечами, машет руками, вобщем, вдохновляет публику своим талантом. А зал огромнейший! Народ рукоплещет, подпевает, подтанцовывает. Море восторгов. В завершении бушуют нескончаемые аплодисменты. Долина кланяется, благодарит, смахивает слезинку. И тут! из зала на сцену с букетом цветов выбегает, даже не выбегает, а, взмахнув крылами, заплывает очарованный поклонник. Он дарит Долиной цветы, галантно целует ей ручку, но не в силах выдержать нахлынувших чувств, выхватывает у нее микрофон и в душевном порыве начинает лепетать в зал восторженные словеса. А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту отключен, потому что Долина пела под фанеру. Он передал ей микрофон. Вы бы видели глаза Долиной, принимавшей микрофон! Этот взгляд отчетливо выговаривал: Ну что, чмо, ты восторженное? Разоблачил тетеньку? Мужичек весь ссутулился, сморщился, как побитая собака, и поплелся на свое место. Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...
Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:) Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала сообщение по радио: "Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и бюллетень был признан действительным". а мне даже как-то стыдно стало:)
Сижу, читаю истории прошлых лет... По поводу неверно переданных телеграмм,(история от 15.04.01г) наверное присылается немало рассказов. Вот и я вспомнила. Брат рассказывал. У него на работе был такой случай (еще в советские времена). В Ленинакан была послана телеграмма с текстом: СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ЗАКАЗ. ЕФИМЕНКО (Ефименко - это их шеф). А адрес был какой-то распространенный, типа ул. Ленина 2 или проспект Мира 8. Мудрые работники телеграфа, мало того, что послали телеграмму в ЛЕНИНГРАД, еще и заменили слово ЗАКАЗ на ЗАПАХ. И точку убрали. Больше всего порадовал неизвестный получатель телеграммы. Он не поленился и прислал ответ: ЗАПАХ ЕФИМЕНКО В ЛЕНИНГРАДЕ НЕ ОБНАРУЖЕН!
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень хорошо. На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха. Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий, который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева "Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд. Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей, завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов, которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня (раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и делали, как велят взрослые. В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители. "Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя, неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители, правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок. Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы, что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича. И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить. И тут он выдал громким голосом: - Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него все медали не помещаются? Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители! Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли. Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала": - Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!
К приезду высоких гостей облик города очень сильно изменился - на 50 млрд рублей купили одноразовую траву, одноразовые деревья, одноразовые дома и прочую хрень. Вообщем наш город превратился в какой то муляж - красивый, но очень временный. Так и с одним парком - из за стоянки рядом ну никак не имел он правильной прямоугольной формы, очень важной для дизайнеров. Поэтому был привезен дерн и положен прямо на асфальт. Красота! Но ведь надо посадить деревья! Приехал трактор с буром для лунок и начал буравить землю. Он не знал, что под зеленой пушистой травкой находится то, что обломает зубья любому трактору. И обломал. Ну были вызваны специально обученные долбильшики подтравного асфальта, и деревья все же были посажены. Наверное сентября 5, когда все сторонние наблюдатели уедут, дерн уберут, деревья выдерут, а на стоянке уже силами близлежащей конторы будут заделывать дыры в асфальте.
Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне. В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия. Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить население считали излишним. И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор. В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не сообщались.
Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование. Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности давали велосипедами. Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и уехала бы домой... Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка, который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача, пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на дальнейшее лечение в психиатрическую клинику. На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее место :)
Рабочее утро. За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем . Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен завести учетную запись. Обычная мелкая рутина.
Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом: - Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити. Надо другой - посложнее.
Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке. Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.
ПРЕАМБУЛА Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась, водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке пулей вылетать не пришлось...
Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для детей. Соответственно вопросы навроде: -Кто от бабушки ушел? А.Чипполино Б.Буратина В.Еще какаята хреновина Г.Колобок Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд рублей." Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля: -Самая маленькая птичка в мире? А.Орел Б.Колибри В.Страус Д.Курица Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М): С.-Колибри! М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на миллион.... С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =] М.-В смысле деньги? =0 С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!! М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...
Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще.... Ему осталось только зареветь...
Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам, вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного поселка. Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту ходят. Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать. Корове, поросенку, курицам. Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской. Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка, накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука: - Бабушка, а ты корове дала? - Дала внучек, дала. - А поросенку? - И поросенку! - А курицам дала? - Дала и курицам! - А Дедушке? - ?!?! Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20. Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или бабушку. И опять до слез! Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту. Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем рядовой. Впрочем, вам судить.
Eще одна история о ментах.... Каждый человек хоть пару раз в жизни мечтал найти мешок с деньгами, и уж точно бы знал как ими распорядиться. И такой реальный случай был на заре перестройки (чумовые деньги на обналичке, авизовки...) в одном из банков на ул. Нижней (р-н Белорусского вокзала). Сотрудники банка при транспортировке проебали мешок (инкассаторами не пользовались), порядка 800.000$ в общей сумме, сами найти не смогли и побежали в 63-е о/м заявлять. И менты... нашли!!! Недалеко, где-то в кустах. И произошло невероятное... Старший Группы немедл. реагирования вернул мешок в банк в полной целостности и сохранности. Коммерсы как-то отблагодарили (по 100$ на каждого). А вот дальше случилось то, что и должно было случиться в нашем жестоком мире: от мужика (который вернул) ушла жена, а сам он сошел с ума, не выдержав вечных подъебок коллег по работе... Теперъ сама история. Менты нашли навороченный портмоне, даже скорее полубарсетку: чистая кожа, дофига отделов и карманов, раскладывается во все стороны... Обшарили: документы, права, доверенностъ, тех. паспорт на приличную иномарку, маленько русских денег сразу попилили, портмоне отдали дежурному оперу Сотапову, мужику опытному и крученому, и позвонили "терпиле", мол: "нашли, приезжайте, забирайте...". Опер Сотапый твердо рассчитывал на 100$ от терпилы - хули, почти все цело: документы..., да и одно портмоне, считай, столъко стоит, так что может и 200$ даст, если не жлоб... как повезет... Приезжает терпила, типичный новый русский, берет портмоне, раскрывает во все стороны, комментирует: "Так... заебись... Все документы на месте.. права.. ништяк... Рубли куда-то делись... да и хуй с ними, невелика потеря... НИ ХУЯ СЕБЕ!!!.. и выигрыш на месте... все 3300$!!!" Засунув руку по локоть в лопатник, он достает из одного из многочисленных отделов 33 сотенные $$!!! Продолжает: "Вот это, блять, да-а, если прет, так уж во всем, прикинь командир, на той неделе меня чудом не грохнули, а вчера выкатал в "Голден Пэласе" трешку грина, и, в гавно бухой, поехал домой, да пришлось на заправку заскочить... Там, наверное, и проебал, когда расплачивался... С утра думаю, хоть бы документы подбросили, суки... Спасибо, командир! а говорят, все менты - жлобье... Ну хоть сотку возьми, а то обидишь!" и уехал... В оставшийся день на Сотапова было жутко смотреть: постарел как будто лет на 10, посерел лицом, сразу страшно напился (и ВСЕ его поняли), кому-то дал пизды, чуть не разъебал тачку... И взял на неделю больничный...
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею не соскучишься! История 1. Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует: - Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа... История 2. Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто. Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру. Заговорила! - Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет? - ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам. Мобильник выключает и нет его... Пауза. Думает. - А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не хватало?
А вы говорите, "материнская любовь"... P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное счастье?
А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая обязательно где-то есть. Только надо ее найти…
Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с оптимистическим оттенком.
Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии. Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом приезжали домой уже с женами…
Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя, Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый Солдат».
Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.
Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота. Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет, где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких перлов».
К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться. Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.
«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая. Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне, счисливый салдат».
«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».
С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!
Один из питерских универов.. Препод по лабам (физика), в расцвете сил.. Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается.. ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода.. и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист: Препод: - Это не моя подпись.. Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались.. Препод: - Не моя! Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа.. Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..
Чукча делится с односелянами после поездки в Москву. - Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай. Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется. Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак свистнул... и тут дождь пошел!!!
Амбула.
До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии. Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули, как подули в трубы, так стены и рухнули. Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь внимание защитников крепости. О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...
поддержу тему "Ошиблись номером"... Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе) Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог: - Салям Алейкум! - Шалом Алехем! Немая сцена. Короткие гудки.
Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года два назад:
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии - попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.
Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку (гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:
(водитель) - сует десятку (инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"? (водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно: - И что-же теперь делать? (инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!
Рассказал друг семьи. Был он в гостях, где ребенок (назовем его Кирилл)- дошкольник, а точнее - только-только выпускной утренник в детском саду прошел. Об этом утреннике и пойдет речь. Все стишки были уже рассказаны и все песенки о счастливом детстве спеты. Пришло время выяснить, кто кем хочет стать, когда станет взрослым. Ваня хочет стать летчиком, Таня - врачом... Родители, в том числе и мама нашего Кирилла, в партере умиляются и гордятся, глядя на своих чад. Доходит очередь до Кирилла: - А я хочу быть бандитом. Мама (в ужасе): - Кирилл, ты что?!!! Мальчик поворачивается к маме и жалобно так: - Ма-ам, ну пожалуйста...
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной. В общем, тоже неплохо.
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?