Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История навеяна "деревянной грушей". Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом. Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая -- музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент на ту же букву.
Ребенка алфавит знает.
Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом все-таки обращается к маме:
- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА? - Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д... Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).
Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:
- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой) тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!
Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...
ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро" Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).
Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость) Гость: Здравствуйте! Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться в зимнем? Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит Полярная Звезда! Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?
Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес, когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике, существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской помощи работникам села. А именно, бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в Хвастовическом районе, отправлялась на отстрел волков. Всем было от этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150. Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то горючего хватало. В общем, таков был расклад. Но речь сейчас не о том. Как-то убили мужики пару волков. Обычно в лесу не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц. Доехали до ближайшего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое лесничество. Охотовед Стефаныч пошел в гости к главному леснику, а мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на дворе и коняшки были в тепле. Короче, ошкурили они волков на коновязи и поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на разных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на швабру. И жил при этой общаге собак дворовый Полкан. С премерзким характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал своей дуростью и служебным рвением. Так вот, приехали, стали из машины вылезать. Полкан тут как тут. А мужик один шкуру волчью несет, комком свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шкуру. Шкура, повинуясь тэмным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в лист во время полета и накрыла офигевшего Полкана. Поначалу тот офигел от такой темной и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом волчий дух... Издав вопль раненной в жопу рыси, он ломанулся в барак. Пролетел весь коридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил противоположную дверь, сломав вдребезги черенок швабры. И умчался в поля. Его не видели неделю... Да и потом он обходил страшный для себя барак за три версты. А летом охотовед Стефаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников, приехавших подвести итоги социалистического соревнования. Волчий дух он такой.
Стоим в очереди в столовке, дама на раздаче какая-то нервная, суетится. Получает приятель свой обед в виде котлетки с чем-то, вдумчиво так принюхивается и авторитетно заявляет - "мясом пахнет!"
Тетка абсолютно на автомате, видать достали уже - Да что вы выдумываете, да ничем она не пахнет!!!
Эх, романтические мы были девушки! Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от 15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись - традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное, генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал) где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого. Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола), якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете... И со всеми возможными вариациями. И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании, девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю, Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня. Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил - второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей округе нам в спину еще очень долго и громко! Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки... Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с результатом нашего крещенского прикола.
Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай,– отвечаю. - «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?» Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение». Смеюсь. Назавтра похмеляемся. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай ,– отвечаю. Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости. И тут приятель: - Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!
В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит Андрей Матвеев.
Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!
Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она в связи с другой недавней уже историей...
Старая история: Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего знакомого состоялся их бесконечный диалог:
- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль! Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п. В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой: - Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в окно: - Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!! – на этом спор прекратился... :-)
Недавняя история: Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый. Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет! Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю! Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри, работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет! Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» - тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился» :-)))
Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела? - Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!! - Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего же ты ждал??! - Нэт! Я не пра эта!!! - ??? - Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная женщына!!!
«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...
Велик и могуч... Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно: скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки. Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность - автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы" прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь, скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски: - Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!? Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает меня доверительно, на "ты": - Что ты ей сказал? В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая фрау? - Тюркиш? - следующий вопрос. - Найн, РРУСИШ!! (С гордостью) - Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без акцента: - Сука стайя! Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай! Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.
Живу я в Калифорнии, в Сан Диего, и был, значицца, женат на американской бабе. Бабища была знойная, блондинистая, сиськи большие, сама дурная как сапог. Ну, типа, женился, что бы грин-карту получить. Получил грин-карту, но жена начала доставать. Все требует чего-то, то секса, то денег. Денег нет, трахать ее не могу, на эти сиськи с растяжками и на живот в жировых складках смотреть сил моих нет. И была у жены мамаша – тушите свет. Злобная, все меня в тайной коммунистической пропаганде и шпионаже во вред Американского отечества подозревала.
В общем устал я, и ушел от них. Ушел от злых баб. Снял себе квартирку, перебиваюсь случайными заработками. А тут появляется Мишка. Давай, говорит, машины в Россию продавать. Ну, стали мы машины на дилерских аукционах покупать и в Россию сплавлять. Деньги появились, купил себе новый джип. Трахаться опять же хочется.
Дай, думаю, вернусь к жене. Ну, приезжаю, весь на джипе, прикинутый. Жена довольна, а теща недоверчиво косится. Но ниче так, вернулся, в общем живем.
Должен сказать, что я еще спортом занимаюсь. Бегаю каждый день 10 километров, здоровья для. И вот теща меня как-то спрашивает: - знаю, говорит, что не все так просто. Откуда у тебя деньги? Как вы можете машины в России продавать, когда там ни у кого денег нет, и очереди за хлебом! Ты мне не мозги не полощи, a рассказывай все как есть. А я и говорю, мол, ладно, мама, вам, все как на духу. Работаю я на КГБ. Собираю разведданные. А вот по утрам я совсем не на пробежки хожу, а тут есть недалеко бункер, а в нем сидит русский генерал, вот я к нему по утрам с донесениями бегаю, ага. Аааа, - говорит теща – понятно, ну, хорошо, что правду сказал. Правду, типа, говорить легко и приятно.
А через пару дней раздается телефонный звонок.
- Здравствуйте, это агент Мерфи из ФБР беспокоит, можно с мистером Ивановым побеседовать? - Я – говорю – Иванов. - К нам поступил очень странный сигнал. Но мы, ээээ, должны его все равно проверить. Вроде в окрестностях Сан Диего есть бункер, ээээ, где сидит русский генерал, собирающий разведданные о наших доблестных армии и флоте. Теща, сразу после разговора со мной позвонила в контрразведку, и настучала на меня, на русскую сцуку!
Ну я когда отсмеялся, объяснил ему про тещу. Он извинился, и больше не звонил. А с женой я после этого развелся. Она при разводе у меня требовала компенсацию за то, что Советский Союз Америке ядерными ракетами угрожал, но это уже совсем другая история.
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином: - когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать". немая сцена - ты имеешь в ввиду "елки палки"? - а разве это не одно и то же?
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! » из известного анекдота.
Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем угодно.
Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.
Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из «закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются – Закрытые Административно-Территориальные Образования.
В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».
В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения «правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том, что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!
Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.
- Что случилось?! - Мне туда-то. - Я что – такси? - А зачем остановился? - А чего ты руку поднимал???
На приеме у гинеколога. Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно хватить на два раза. Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала: А-а-а! Что вы там заклеивать собрались? Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось. Пациентка
1. Русский немец приходит в магазин - хочет купить линолеум, но не знает этого слова по-немецки. Объясняет обслуживающему персоналу: "Mне нужен ковер без волос". Немец попался смекалистый: "А! Линолеум?"... Ну, не знал наш, что линолеум и в Германии линолеум. :)
2. Прим. : kein = нет, без; Flohmarkt = блошиный рынок
Русский немец работает на заводе в несколько смен. Подходит к нему немец и просит поменяться сменами. На что ему наш отвечает: "Kein Flohmarkt!" Немец в непонятках, но не переспрашивает. Через некоторое время немец опять о чем-то просит русского, на что опять получает ответ: "Kein Flohmarkt!" Немец идет к другому русскому проконсультироваться. "Что имеет твой товарищ в виду?" Тот переспрашивает у русского, так как сам не понимает. Ответ: "Я ж ему говорю `Все в порядке, БЕЗ БАЗАРА!`"
Вчерашняя история собственно. Отвожу 9 мая своего старика на тусовку ветеранов. Все дела, весь при параде - медали, ордена и весь стафф. Выгружается дед машины, здоровается со всеми и тут один желчного вида дедок на него наезжает: "Чего энто ты на святой праздник приехал на немецкой машине! (последний BMW). Это же предательство! Мы не для того кровь проливали, что бы теперь ихние машины вибирать. Я вот, только на советских машинах езжу!" Ну и все в таком духе. Старый мой не растерялся - "Э.. нет! Мы в сорок пятом им задницы начистили, а даже через 60 лет на них верхом ездим! А будь у меня советская машина, я бы ее в стойле держал, холил и лучшим овсом кормил. Не фиг на ней ездить!" Враг был побежден и обращен в бегство. PS Всех ветеранов с праздником! PPS Неужели хоть один дед читает anekdot.ru? :)
Стою в очереди за газетой. Впереди женщина, которая говорит продавцу: "Мне 50 пачек "Примы". Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы: "А журнала "Женское здоровье у вас нет?"
Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я нарисовала!" Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако...
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Питер Эш, 16-летний британец, приспособил своего хомячка Элвиса заряжать мобильные телефоны. На эту мысль парня натолкнула сестра, жаловавшаяся на то, что игривый домашний грызун всю ночь бегал в своем колесе и не давал ей уснуть. Остальное было делом техники, видимо, схему электрогенератора на уроках физики Питер усвоил успешно. По утверждению конструктора, каждые две минуты бега Элвиса обеспечивают примерно 30 минут разговора по телефону. А вы говорите – топливные элементы…
Сегодня произошло в нашем отделе (программисты): В отдел к программистам (П) пришла юрист (Ю) с просьбой отсканировать документ. В процессе сканирования завязывается разговор. Ю: Вы не устаете, работая за компьютером так долго? П: Да вроде нет. Ю: А у нас часа через 2 глаза устают и голова болеть начинает. Наверно потому, что мы еще и думаем. П: :-0
Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы, говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там моим, говорит, лет 30 уже, вот.
Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»). Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия - бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му», красота… И вдруг
(Р) Бабушка, а это что такое? (Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам (Р, звонким голосом) ХУЙ! (Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ??? (Р) Вооот Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово. (Б) Это кто тебе эту книжку подарил?? (Р) Клестная… (Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это крестная в букваре ХУЙ написала?!!
И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »
Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками: - Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю. - Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Отт Юлия Михайловна. - Извините, а не могли бы вы представиться полностью. - Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна. - Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени. - Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка. - Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии. (кладет трубку) Повторный звонок: - Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю. - Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Юлия Михайловна. - Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию. - Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт Юлия Михайловна. - Так это снова вы?!! - Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей Петровичем, у нас договоренность. - Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны. - Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт! - ………………. - Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите? - Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия. - ………!!!!
(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических соображений)
Навеяно историей про урок иностранного: году эдак в 1996 наша школа активно начала переходить на изучение английского (до этого преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски числительные от 1-го до десяти... первые три цифры она кое-как вспомнила, следующие две - подсказали, дошло дело до цифры "6" (по англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же пресекает молодая преподавательница... Маша, изобразив глубокую задумчивость, пишет на доске "sex"... класс лежит! Преподавательница, глядя на доску: "И не рано вам об этом думать?" Затем опускает взгляд на округлившийся живот "ученицы", жутко смущается, и произносит, возвращаясь за свой стол: "Садитесь, ПЯТЬ!!!!" На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский....
Если кто помнит историю про моего сынульку с финальной фразой: "Мама! Я спустил до невозможности!", так это про него же. Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване, смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы. В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают по подиуму. Красииииво!!! Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ! Я упала под диван!
Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина... Информация о наличии в машине денег проверяется... Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет списать на плохих парней...
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа.
Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru
Отчим сегодня поделился историей из своей жизни после рассказа ему одной из историй отсюда.
Был он как-то в Ростовской области и довелось ему ездить там на рыбалку где-то недалеко от Ростова. Есть там место, называемое Водограй, если вы оттуда, то особенности местности наверняка знаете.
Едет он вечером с рыбалки на машине, а уже темно, все с фарами едут, и тут навстречу вдалеке кто-то прет с дальним светом и вырубать не думает. Все ближе и ближе, а свет все ярче и ярче, слепить начинает. Отчим давай ему моргать фарами, чтобы вырубил лампы свои, а в ответ получил охрененный сноп света чуть-ли не от прожектора. Ослепило до такой степени, что даже остановиться пришлось. Оказалось, что там рядом с дорогой железная дорога проходит и навстречу поезд шпарил. ;)))) Машинисту надоело смотреть на мигание фар, вот он и свой дальний врубил на секунду. В итоге, когда мимо машины поезд проезжал, машинист еще и погудел издевательски пару раз, привет, блин, передал от рельсового транспорта. =)
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь оказались, если охота запрещена? Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...
Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.
Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс - 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ (!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно. На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал: - "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!" А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз. Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу. Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть или подышать на них. Догадались что будет дальше? Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья Ивановна с тем же вопросом : - Опять пил? И получает тот же ответ - Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь: - А ну ка пойдем проверим. И подводит его к подоконнику с мимозой. - ДЫШИ на цветок. Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись. - Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя, а еще обманываешь. Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.
И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше на занятия подвыпивший не приходил.
Ассоциация борьбы со злоупотреблением судебными исками, действующая в США, вот уже седьмой год выдает покупателям премии за самые глупые предупреждения на этикетках товаров. Производители вынуждены иногда писать на этикетках и в инструкциях весьма странные указания, чтобы в случае иска от потребителя, пострадавшего от неправильного использования изделия, обеспечить себе защиту. В этом году первую премию получил покупатель, приславший этикетку с жидкости для прочистки сточных труб со следующей надписью: "Если вы не понимаете все указания и предостережения, напечатанные здесь, или не умеете читать, не используйте этот продукт". Второй премией отмечена наклейка на детских санках: "Осторожно! При определенных погодных условиях сани могут развить большую скорость!" Третью премию получил покупатель, приславший этикетку с настольной этажерки высотой полметра для хранения компакт-дисков: "Не используйте в качестве лестницы!" Наконец, четвертая премия присуждена рыболовной блесне с острым трехзубым крючком. На ее упаковке написано: "Не глотать! Опасно!"
Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами" компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы (компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела: "Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох... ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Египет, Шарм-эль-Шейх, Старый рынок. Гуляем по рынку без особой (слава богу) нужды, на каждом шагу пристают навязчивые арабы, выучившие пару-тройку фраз по-русски (язык общения вычисляют с лету - на лицах что ль у нас написано, что мы русские): Драсвуй, брат! Зайди минуточка. Только посмотреть. Самий хороший магазин. Только одна минутка. Чего хочешь? Все есть! Пачему спасиба? Спасиба в карман не положишь! И так на каждом шагу, хватая за руки и обижаясь, что проходишь мимо. В очередной раз не выдерживаю и на вопрос "Чего хочешь?" отвечаю: Домой! Мгновенный вопрос: Какой размер "домой"?
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.
Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс исполняла без дураков так, что всех гостей распугала. А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее на поводке со шлейкой гулять в парк. И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно следует какой-то мужичок. Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить. И спросил меня: - Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка? И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила: - Таиландской. Он страшно удивился. - Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная правда. В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию. Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Но кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом. Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
В столичном городе Н органами правопорядка была проведена операция по борьбе с карманными кражами. Сотрудникам были выданы кошельки которые им предлагалось носить в доступном для карманников месте. Через некоторое время было замечено резкое снижение карманных краж. Секрет прост в кошельке лежала карточка с надписью: "Улыбайтесь Вас снимала скрытая камера!"
Захожу сегодня в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения. Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних мыслей спрашиваю:
- Девушка, дайте мне ваши реквизиты. - Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :))) - Тогда давайте ВАШИ!!! :)))
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Олимпиада Хренова. Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или Плисецкую. И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы, словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...". И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок? Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина. А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в ряды..."
P.S. И о себе. Работал в 1992 году на атомоходе "Советский Союз" старшим официантом. Присвоил себе звание "Старший официант "Советского Союза". Тоже на слух неплохо воспринимается.
Мнда.. картошка. У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится, нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В 1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я. Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ. Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой. И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть чуть. Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих. К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия. Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал. Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома! Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель. Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе, потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно закончилось.... На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал, что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи уехали все. Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился. Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал, чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!! А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая печальная история.
Прапорщик - это состояние души... В свое время один матерый прапорюга полез в каптерку столовой, посмотреть, чего еще не спижжено умелыми руками и как это можно исправить. В бочке был растворитель для краски (дихлорэтан или еще как там эта куетень называется). Сохраняя конфидециальность визита на неподотчетную территорию, микро-генерал-лейтенант не стал включать свет, но захотел убедиться в наличии количества растворителя, которе можно было бы реализовать благодарным аборигенам. Мысль не может родиться в том абсолютном вакууме, который в наличии в голове советского прапорщика после 20 лет непорочной службы, поэтому он, как обезьяна, руководствовался логикой рефлексов. Мудрый человек достал спичек, зажег одну и наклонился посмотреть чего-нибудь в бочке. Нет, он остался жив, т. к. бетонные головы не горят. Просто после этого его просили не появляться на территории военного городка после наступления темноты, т. к. не у всех его обитателей было железное психическое здоровье. Скажу вам, Фредди Крюгер и Ющенко - это просто Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его таблом. Сгорело все - брови, ресницы, усы и баки. Лицо приобрело элегантный коричнево-черный загар, а когда стала облазить сгоревшая кожа, и на ее месте появилась розовая - этот парень мог запросто довести до обширного инфаркта самых свирепых крокодилов в Африке. Характерно, именно в эти славные дни Рейган согласился подписать с Горбатым договор об ограничении ЯВ - видно сфотографировали прапора со спутника и показали ему - кого Советы держат в армии вторжения, а хули, у него тоже очко не железное.
Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто, но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.
И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от вас требуется только честная работа!".
Ну, созрели?
Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.
Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно - даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.
А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам, но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом). Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного продукта мы выплатим вам его новую стоимость".
Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119 манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без всякого обмана.
Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.
Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5 граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в тысячу раз больший, $20000!
Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался - не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.
Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?
Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш продукт".
Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю парились, "соблюдая технологию".
Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную, полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!
Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка, по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома. Впрочем, оптом еще дешевле.
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.
У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!
Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.
Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!
Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.
Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.
Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.
Воду мы теперь из-под крана не пьем.
Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?!
..."Ошибся номером" В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать. Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых. Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно нужен юрист и дала номер телефона. Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от кого и нужен ли вам юрист. На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист нужен, так что приезжай. Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю, работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так. Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил все ей. После моих объяснений она ржала весь день.
Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.
Древнейшая тема – наши за границей. Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам. Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в пространство, ни к кому персонально не обращаясь: - Приятного аппетита!? И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом: - А шо, у нас есть вибор? Одиссей
Рассказала сотрудница одной местной телекомпании. Проводили они день своего рождения в центре города. Народа набралось 50 000, когда стали расходиться, транспорта на всех, естественно, не хватило. И вот такая картина: на перекрестке в грузовике с НИЗКИМИ бортами СТОЯ едут люди, набившись, как шпроты в братской могиле. Их тормозит гиббон и спрашивает водителя фигли тот творит. А водила бедный сам ничего не понимает. Говорит, остановился на светофоре, они все и запрыгнули. И вылезать отказываются. Так и ехали стоя.