Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После активных праздников, в частности нового года интересно смотреть выпуски новостей.
- Здравствуйте, сегодня 2-е января, первый день нового года!
Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил (чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как дезодорантами в рекламе. Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать его только по большим праздникам... Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей: - Чем от Вас так пахнет?.. - Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...
Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией :) Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать, избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении - в каpмане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование. Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теpяются они сpазу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки таpатоpить: - Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу ничего не утаю:. Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает: - Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение... Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не пpозвучала "кодовая" фpаза: - Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет. Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю (только не смеяться): - Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я сказал!
Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест сделал. Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала: - Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во как! Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно. - Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал: - Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий день ослепнешь! Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может еще что пpидумаю... Поэффектнее...
А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит: - Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что, я ничего. Пpосто тут стою куpю... И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл... Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление... Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу: привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась домой. Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку" останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи. Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой шанс!.. - Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен? - А что за шкафчик? Покажите! - Пройдемте, тут рядом! Далее со слов мужа… Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с каким-то мужиком… - Кто такой? - грозно вопрошает муж. - Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать… Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после чего договаривается подъехать вечером. Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над двусмысленностью ситуации. Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение, что шкафчик был всего лишь отмазкой. Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали. А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить аккуратно! Ниина
Любовь прошла, завяли помидоры.... Вечером привычно спрашиваю у ребенка (6 лет): - Как там Каролина? И слышу в ответ: - А я с ней больше не дружу. - Почему? - Настя целуется лучше.
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е, подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей. Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться - пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы. По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления. И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата могут расслабиться и дальше не читать. И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила, можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер группы: - СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)
Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...
Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда - 4 мужика. После 3-х дней веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые нарзаном.
Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную, идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня. Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков на твердой земле. Сказано - сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть "за углом", так что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией. По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать надувной тузик появившийся из-за горизонта.
Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом, громко, на весь пляж, спрашивает:
What country is this? Is this England? We hear you have good benefits? Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят хорошие пособия? Да?)
Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.
Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит: "Yes, this is England....... Hello". И начинает собирать манатки. Мы валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)
Посидев в баре, часов в пять утра возвращаемся на судно, заодно убегая от наседающих пьяных – уже не помню – кажется поляков. Я бегу по земле согнувшись, на мне, спина к спине, сцепившись руками едет почти никакой Юра, отбрыкиваясь от преследователей. Тем тоже тяжело, и метров за 50 от трапа эскорт прекращается. Я спускаю Юру на землю, и мы в обнимку, не забыв о синяках и ссадинах, с трудом перебравшись через огромное бревно, забираемся на пароход. Что-то не так. Весь пароход освещен. Так не бывает. Только когда ЧП. Первая мысль- нас ищут. Но я просил боцмана отмазать. Да и вахтенный должен быть в курсе. Хотя, если папик узнает, спишут. Или отдерут сильно. Мимо пробежал старпом, на нас даже не поглядел. Пронесло… так что же случилось? Оказалось Серега Иврашов, матрос, свинчен местной полицией. Более того, оказал сопротивление при задержании. Капитан уехал в местный департамент полиции. Пытается отмазать. Неприятно. Не говоря об Иврашове, которому почти по любому светит компот, всем нам грозит остаться без премии. И это в случае, если об инциденте не напишут в местной газетенке. Пытаемся узнать, что произошло у народа, никто ничего не говорит. Через пару часов приезжает папик с нашим арестантом. Толпа идет за ними. Всем интересно. Серега садится в угол. Папик расспрашивает. Серега, это знали все – тихий чувак, единственным хобби которого была резьба по дереву, чем он и занимался все свободное время. Заприметил он бревнышко, то самое, через которое мы с Юрой перебирались. Сидел в компании, немного квасил, потом взял свою ножовку и пошел. Пилить. А бревнышко было красного дерева. Хозяйское, хоть и валялось просто так. Увидел полицейский такое дело, и решил не допустить расхищения, о чем Иврашову и сказал. И был послан. Далее случилась машина с мигалкой и все такое. Сидит Серега в углу на стуле, смотрит на дорогую джинсовую рубашку и говорит: «А этот пидо..с мне все карманы оборвал… Ничего, дома жена пришьет.. » И достает из штанов два оторванных кармана. Один джинсовый, второй синенький, с полицейским значком…
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось. - Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ. NatAll
У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри! Викуся.
Еще одна история из серии "спиз$$ли". Период развитого социализма. Застой и всеобщий дефицит. В те времена, как правило, на проходных заводов и институтов маялись пенсионеры и пенсионерки. То ли от скуки, то ли от чрезмерного усердия, то ли от осознания высоты своего служебного положения любили они иногда, несмотря на свой преклонный возраст, устраивать досмотр личных вещей уходящих после работы сотрудников. Бывало что-то и находили, доставляя массу проблем "работнику-несуну" режимного предприятия. Мой товарищ, талантливый инженер-электронщик закрытого НИИ выносил как-то через проходную изготовленный им в свободное рабочее время супер электронный прибор для домашнего пользования. Чего-чего, а времени на работе, как и всевозможных остродефицитных радиодеталей в таких конторах было навалом. На проходной вахтер - бравый пенсионер с орлиным взором просит моего товарища продемонстрировать содержимое сумки. Видимо от предчуствия крупных неприятностей, готовых лавиной обрушится на голову товарища, в голове у него что-то щелкает и он, насупив брови, наклонившись к окошку с грозным видом требует у вахтера: "А ну дыхни!". Вахтер, опешив, вскочив со стула с готовностью дышит в окошко, демонстрируя свою абсолютную трезвость. Товарищ принюхивается и удовлетворенно машет головой. Вахтер, чувствуя какую-то нелепость ситуации, тут же в ответ грозно приказывает: "А ну ты дыхни!!!". Товарищ, вдохнув полной грудью и наклоняясь к окошку долго выдыхает в лицо вахтеру. Вахтер, не учуяв запаха спиртного, машет рукой - проходи. Товарищ, минуя вертушку, бережно придерживает сумку со своим уникальным приборчиком.
Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами младенца...
Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели, карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму: - Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала...
Для начала хочу процитировать старый анекдот. Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал, чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно, съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!! Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того, как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку (назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!! » Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила наше веселье.
Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми... Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого... прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси. При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче. - Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж. - Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена. - Ну чего ты, боишься что ли? - Нет, просто неприятно, еще дергаться будет... - Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все. - Неее, мож ты сам, а? - Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь - голова сразу и отвалится. ... Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :) Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)
Из воспоминаний о студенческой общаге. Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора», закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.
г. Киев, рынок "Петровка" (кто не знает, одна из самых крупных точек Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал собственными ушами:
Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает, переживает и наконец решается спросить: - Почем этот диск Windows XP sp2? Продавец спокойно отвечает: - 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара) Покупатель расстроено: - А че так дорого то? Продавец с гордостью в голосе: - Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!
Прочитал тут в лучших прошлых лет про грибочки, и вспомнилось.
Была насильственно-трезвая перьестройка. Я тогда устроился в столице на неплохую работу. А поскольку жил от Москвы в двух часах электричкой, то всеми правдами и неправдами (в основном, не-правдами), выбил себе жилье на Ю-З. Все-таки ближе. Правда, в общаге, да и комната на троих.
С одним из соседей – Костей – мы проблему водко-дефицита решали просто. На неделе кто-то из нас мотался в Апрелевку, где путем условных знаков и перемигиваний (разведки отдыхали) производил с одним дедушкой обмен. Обмен двух похожих как две капли воды сумок. С той лишь разницей, что в одной была пустая тара и всеобщий эквивалент, а в другой – тара со всероссийским эквивалентом. Дедуля хотя и драл цену несусветную, но его самогонка из конфет системы «Дюшес» была, доложу вам, шедевральной. Сумка с самогоном оставлялась в камере хранения того вокзала, с которого в выходные планировался выезд на рыбалку. После рыбалки сумка с тарой отвозилась на Киевский, где и дожидалась следующего цикла.
А вот третий мужик – Кела использовал совершенно радикальный способ противостояния антиалкогольной кампании. До этого его не выгнали с завода за пьянку только потому, что был он электронщиком от Бога. Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Выгонять, не выгоняли, но имели неподецки. И вот когда это окончательно его достало, он перешел с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и еще какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята.
И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели – от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А еще через пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило (затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но потом все возобновлялось. А однажды оно откололо такой фокус, от которого мы с Кокой просто обалдели. Тело немного походило (сидя, конечно), а затем начало очень сильно раскачиваться. Потом оно задрало руку, схватилось за воображаемый поручень и начало раскачиваться в точности так, как раскачивает в автобусе человека, который в настоящем автобусе держится за настоящий поручень. Кисть руки была по всем правилам совершенно неподвижна! Он только немного ее вдоль поручня(!) передвигал. Потом тело достало из кармана рубашки (которой на нем не было) билет, прокомпостировало оный и положило обратно!!! Зрелище было одновременно и жутким, и прекрасным.
Коля и так был молчун, а его тело так и вообще обходилось тремя словами: заебизь, хуясе, ахуле. Столь явное пренебрежение сокровищницей русского языка тело компенсировало богатством интонаций. Мне даже думается, что количество этих слов не было случайным. Ведь как из трех основных цветов складывается все богатство красок окружающего мира, так и этими тремя словами можно, как оказалось, выразить весь спектр человеческих чувств. Так и видится красное хуясе – цвета гнева, недовольства и прочих эмоций такого порядка. Радостное, как весенняя природа, зеленое заебизь и синее – цвета неба, покоя и похуизма – ахуле. Впрочем, смысл этих понятий столь обширен, что на своих цветовых ассоциациях не настаиваю.
Слова произносились телом примерно по три-четыре в час. Однако, временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой. Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты – ...! » или «Вера Степановна, ведь это в вас Виктория такая ...! » О политике: «Горбачев, с-с-сука. » О родном заводе: «План им гони, а сам ... соси. » Причем тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты мне опять сопротивление» Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем. Замолкает и тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а тело – свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!».
Еще тело реагировало на изменение освещенности, причем более адекватно, чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, тело с неодобрительным хуясе тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился, что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым заебизь опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет. Тело со обреченным ахуле опять вернулось в стойку «лежа».
Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – тело открывало глаза и прямо сразу без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм, последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером столько наблевать. Слегка отпоив страждущего водой, переходили к кормлению ухой. Мно-ого варили. Организм-то усваивал только третий-четвертый, а то и более поздний ужин. В общем, до отхода ко сну Кела – уже не Тело – приходил в себя. А в понедельник шел на работу без обычных похмельных симптомов, только рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей тяпнице Кела имел уже вполне здоровый румянец.
Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и жил – пять дней в СССР, а два – в Волшебной Стране Грибов. Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с Костей почти одновременно съехали оттуда и больше уже не встретились. Надеюсь, новые Колины соседи были так же заботливы.
Вот так. А вы говорите: шала, кокс, гера... Зачем поддерживать финансами колумбийскую и всякие там мало-передне-средне-азиатские экономики? Будем же ценить богатства родной, воспетой Шишкиным и Куинджи, Русской Природы!
На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно, сама история. Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго, потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый, и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс. Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело. Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и переведен на север, на местную авиацию.
Вот прочитал на форуме одном сегодня (типа преамбула):
Недавно случай произошел, рассказал человек из конторы, которая сексуслуги оказывает. Короче, в одной компании подростки решили почувствовать себя взрослыми, после пива водки хлебнули и решили одну проститутку на всех снять. Не знаю, почему ребята, которые привезли телку, согласились, ну деньги у тинейджеров были, но никак им 18 не дашь, может план горел у фирмы, или что. Мужики деньги взяли и девочку оставили. Стала она их заводить а у них ни у кого аппарат не работает. Одно дело, когда руками привыкли, а тут в боевых условиях надо. Они ошалели, когда она разделась, самих еле уговорила раздеться, стесняются ее. Она минет хотела сделать, но какое там, когда ничего не стоит. А когда она ноги раздвинула, и предложила одному полизать, его просто вырвало. Вот вам и герои. Никто там себя не узнал, нет? Если начнете орать "да я бы на их месте", подумайте: разве такое не могло случиться с вами? Источник: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=10298
Кстати, таких историй на самом деле кучу рассказывали сами "девушки" - так сказать, из опыта общения с клиентами.
Амбула - еще короче. На заре первоначального накопления капитала сынки новых русских-старых партработников вызвали вот так же "девочек". Пришли такие же малолетки, у ребят от испуга (как в рассказанном - одно дело руками другое взаправду) ничего не встает, ну они на фирму наехали, мол, бракованых девочек подсунули, несексапильных. Приехали мальчики из фирмы и сказали, что если они еще раз наедут, у них уже никогда не встанет. Прошло какое-то время, на молодежной тусовке (съезд чтоли был какой) один из участников той вечеринки прогуливается с девушкой и видит пару - "ботаник" и и... одна из проституток, что по вызову приезжала. Подошел к ним, решил опустить, говорит ботанику: ты знаешь, с кем связался, она вон кем работала. А подруга ботаника ему (ботанику) и говорит - громко так - а это тот самый, помнишь, я тебе рассказывала, у которого не стоит.
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...
Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году. Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я помню, была конкретно за сигаретами. Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет 6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она, вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать, ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица. Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья, четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом кричит: "Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!" На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была генетическая память. Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница другой национальности додумалась до такой угрозы.
Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики. Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли. Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было... Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов??? Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах... В аудитории подавленное молчание... И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без вирусов!!!
Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому-то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка, два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить попозже. Поставили. И началось... Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться скотоложеством. Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и причитает: - Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть. Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у меня. Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: - Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? - В принципе могу. А «телка» красивая? - =8-0 …А какая разница?! - А я привередливый. И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно.
Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственнолично. Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать, что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то кушать. В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки, было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в очень вкусном виде. И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью. Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция. Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц «Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы. Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры. Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела. Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке. Отомстите за меня» Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно. Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию… В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия. Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала почти до нуля, схватка прекратилась. *** Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».
У меня был щенок Эрдель. Брала с рук у всех корм. Прочитал умную книгу о воспитании собак. Там было сказано, что нужно нескольким людям подманить собаку кормом, а вместо корма дать несильно по морде, щенок поймет и брать у чужих не будет. Я подговорил нескольких людей со двора так и сделать. До конца жизни моя собака не брала с рук корм... но только у этих людей.
На обеденный перерыв Лена обычно ходит домой, благо работа в трех кварталах. Сегодня сотрудница ее попросила: - У меня дела, а мне в 15-00 туфель из ремонта забирать. Тебе как раз по пути, забери. Объяснила какой туфель и квитанцию вручила. Заходит Лена в обувную будку. Там такая картина: Сам сапожник - детина килограмм в 150 сидит в кожаном фартухе перед прилавком и чего-то ковыряет. А сзади, прислонившись к стене, сидит маленький, в кепке. Перед ним табуретка. На ней он нарезает колбасу. Лена протягивает квитанцию, говорит:"Здрасте. Туфель, бежевый…" Толстяк кивает на прилавок: - Там смотрите. - Тут нет. Машет рукой в сторону: - А на полке? - Нету. Вздохнув, вытягивает из-под прилавка громадную коробку. Вываливает кучу обуви на прилавок. - И здесь нету. С недовольным видом сгребает все в коробку: - Дама, у Вас во сколько написано? В 15! А сейчас сколько? 13! Ну и чего Вы пришла? Лена спрашивает: - Так где же туфель? - Не морочьте голову! Сделаем. Ушла Лена, а сама думает - странно.
Через час, возвращаясь с обеда и проходя мимо той же будки, решила заскочить. Картина поменялась: Сидят оба под задней стеночкой. Перед ними на табуретке бутылка, закуска. Показывает квитанцию. Толстяк кивает на прилавок- нету. На полку- нету. С трудом встает, достает коробку- нету. Тут он вспоминает: - Вам же говорили, в 15! Вот народ! Лена заподозрив нехорошее (потеряли что ли?), хотела было устроить скандал, но потом подумала что туфель все равно не ее, пускай подруга сама разбирается. Возвращается она на работу, рассказывает всю эту историю. Подруга, конечно, сразу расстраивается, потом начинают выяснять, слово за слово и оказывается, что туфля сдана не в эту будку. Нужная на следующем перекрестке и вообще не будка, а Дом Быта. В три часа она идет сама и спокойно возвращается со своей туфлей.
А у Лены кошки на душе скребут. Вот так ни за что напрягла невинных людей. Муки совести заставили ее на пути с работы в третий раз зайти в ту будку. Картина сильно поменялась: Персонажи те же. Табуретки нет. Сидят у стенки в обнимку. - Мужчины! Мы тут у вас туфлю бежевую искали, так вы не переживайте, она нашлась! С трудом ворочая языком: - …а.мы.й.не.пе.режи.вали…
История ряссказана одной женщиной в наркологии. Назовем ее так: Наташа. У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем, она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень, темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь. Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок, упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает: - Выпила? Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка (с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает: - И ЗАКУСИЛА!!! Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.
Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали, знайте, это произошло с моей знакомой.
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов.
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Как-то один из моих знакомых, выехавший на ПМЖ из Беларуси в Канаду, сетовал на некорректную транслитерацию фамилий и имен. Мол, исковрекают человека до неузнаваемости. Пример - фамилию Грибоедов белорусские работники паспортной службы переписывают как Hrybayedau. Это ж еще фантазию какую иметь надо!!! Ну и заставь глуповатых англо-франкофонов прочесть такую "кликуху". Короче, намучался мой знакомый, и когда пришло время гражданство получать, решился он на изменение фамилии. Что-то более американоподобное взять решил. Короче, стал мой друг Женька - Eugene Scott (Юджин Скот по-нашенски.) Обосновался основательно, домик прикупил. И жениться соответственно собрался. Девушку тоже с белорусскими корнями выбрал. Поехал, значится, на бывшую Родину брак оформлять. Девушка носила, кстати, звучную фамилию Козел (ударение на первый слог). Козел Инна. И представьте, как с такой фамилий женщине нелегко. Короче, смена фамилии при браке - это была ее мечта детства. Итак, эпилог. Загс. Работница загса толкает заключительную речь. "Итак, сегодня, 23 июня нн-ого года, зарегистрирован брак гражданина Евгения Скота и Скот Инны..." Пауза. Занавес.
Моя жена работает в специальной коррекционной школе VIII вида. Ученики там специфические, к тому же многие из неблагополучных семей. Однажды. моя супруга поставила одному из них хорошую оценку и похвалила его. Реакция благодарного ученика: "Людмила Евгеньевна, можно я для Вас что-нибудь украду?"
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты? !!!
Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас), предварительно скопировав его из письма своего друга:
-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...@
Реакция девушки меня просто потрясла: - Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!
А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в крупной фирме.
Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет прямо на один из перекрестков города. Без особых жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается: "Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий. Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару месяцев.
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит: - Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и.... тьфу, верхнюю и нижнюю! Я долго смеялся...
Вчера друг взял у меня на полдня машину. Его остановили за превышение скорости. 40 миль в час в области действия знака (25). Подошла тетка-коп, попросила, как водится, водительские права, страховку и техпаспорт.
Техпаспорт знакомый ей не дал. Мол, машина не моя, понятия не имею, где он тут лежит, в бардачке не видно. Превышение скорости отрицал - мол, знать ничего не знаю, на спидометре было ровно 25. Тогда тетка через компьютер нашла его водительскую историю и мою. Его - по его правам, мою - по номеру машины. (А я, надобно заметить, злостный нарушитель, и регулярно попадаю на бабки.) И говорит:
- Я вам верю. У вас история чистенькая, ни одного нарушения за ...ь лет, зато у владельца машины - куча штрафов. Так что, наверно, это машина виновата. Передайте вашему другу, что у него неисправный спидометр.
История из жизни - реальная - и произошла недавно. Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании, обслуживающих в том числе западных клиентов. Он мне и рассказал историю. Дежурство - спокойное - скукотища. Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу него пропала статистика. Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят - все нормально то-есть. Так и отписывают. Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики мол пропала. Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся. а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу март... Куда, дели, мол, 29, 30..." Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря. Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...
История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат, живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска. Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.
Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей калитки.
На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.
В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы, Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...
Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):
Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили, что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им не будет.
И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый. Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь. На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое пояснение что эта буква представляет. Например:
|----------------| | S | | for success! | |----------------| или |----------------| | C | |for cooperation!| |----------------|
И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот губернатору издалека ее никак не увидеть.
Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.
... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:
S C R E W Y O U (ебать тебя).
... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь как лучше... :(
По многим историям уже наверно стало понятно, что как кодовый язык русский - не самый удачный вариант, т. к. по всему миру русских много, плюс многие иностранцы выучили русский либо во времена союза, либо поработав в России уже сейчас (а в России русский не выучить, это надо прилагать особые усилия). Гораздо кодовее всякие мелкие (и желательно сложные) языки, ну например, совершенно со стены, финский. На финском в других странах не говорят, и финнов, как русских, по всей земле не разъехалось, по причине малочисленности. Единственный шанс проколоться с нелестными высказываниями по отношению к окружающим - это, конечно, курортные местечки, куда финны прилежно всем скопом летают.
Пара финских оторванных парней сидели, значит, в бане, в какой-то отчаянно экзотичной стране (не курорт, финнов вроде не должно быть..), и в этой бане парились. Зашел негр, сел в уголок, тоже сидит греется. Национальная гордость была задета - горячие парни закидали водички на камни все чаще и чаще, приговаривая: "щас мы этого афро-китайца выпарим, нету у него сису тута сидеть". Негр сидел и крякал, но никуда бежать не спешил. На бормотание финнов чинно ответил, по-фински, что если кого-то выпарят, то явно не его!
Оказалось, папа был откуда-то из Нигерии, а сам он и по паспорту, и по менталитету, был финном!
Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик. Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.
Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу, вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…
"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…
А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая: солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только бы никто из знакомых не попался".
Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил: "Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял. Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И достает только что нашедшиеся ключи…
Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!". "Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник, за моральный ущерб, в следующий раз позову!".
P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по полтиннику отстегивать… :)
Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то". Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику: - Не обижайся. Тот, сплюнув сквозь зубы - Да ничего. Я привык. Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой такой, новорусской: - Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же, только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит: "Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут, так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай им... Вот я и подошел... Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь до сих пор.
История на тему "сп"""ли" Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит. Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.
У нас на .... ГЭС работали два кекса. Как-то вызвали их поработать в выходной день - разгрузить-погрузить чего-то, точно не знаю. Начальства нет, машина с грузом не пришла еще, сидят, курят. А надо сказать, жарко было, под 35. И удумали они одну щтуку. Один другому (скажем Коля) говорит: - Вась, а чего бы не искупаться нам? Вася уныло отвечат: - Да негде, на откос лезть неохота... А там везде крутые откосы, валуны, купаться неудобно. И взоры обоих упали на 10-ти тонный кран нижнего бьефа...... Картина маслом: Вася сидит в кабине крана, и мееедленно опускает Колю в нижний бьеф, прямо туда, где вода вылетает из-под гидроагрегатов. На Коле спасжилет, монтажный пояс, застроплен за цепь гаком, на гаке надпись "10 тонн" (как в "Бриллиантовой руке" почти). Станция работает на полной нагрузке. Как рассказал потом Коля, выйдя из больницы, он хотел получить охуительное удовольствие, в плане того, что вода вылетает под напором, гидромассаж типа (вообщем кто видел нижний бьеф гидроэлектростанции, тот знает). Короче Коля нежится под струями холодной водички, вдруг его подбрасывет на полметра вверх и Вася видит порядочный топляк, который вылетев из-под воды шандарахнул Коле аккурат между ног... Хотя на ГЭСах и стоят т.н. сороудерживающие решетки, но зазор между пластинами все-равно порядочный, бревнышко диаметром сантметров в 10 проскочит. Ну оно и проскочило... У Коли напрочь отбиты яйца и ушиб бедра. Яйца у него в конце концов восстановились, Вася на ГЭС больше не работает, Колю оставили из жалости и прозвище теперь у него "Дайвер".
Может правда, может нет. Не помню уже где прочел. "Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником". Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось импровизировать.