Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло: "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!!"...
Работаю менеджером по продаже - компьютерный салон, есть свой сервис-центр. Случаев с пятном на мониторе при заставке WinXP масса, некоторым удавалось доказать, что монитор исправен, только путем подключения 5-6 моников, причем как CRT, так и TFT. Но был один случай, поразивший всех... Звонит дама, несколько дней назад приобрела монитор CRT, вся в истерике, у нее на мониторе радужные пятна. Объяснит толком ничего не может вся в слезах, мол покупка для нее очень дорогая, она женщина одинокая (надо сказать, что "одинокая женщина" страшный клиент) и все в том же духе. Наш инженер пробует решить проблему по телефону - отодвиньте колонки, сделайте размагничивание... Не помогает. Привозите монитор - будем смотреть на месте. Привозит. Включаем при ней, нет никаких пятен. Спрашиваем, где видела-то. Ответ повергает инженера и близ стоящих в шок: "А вы выключите монитор, на включенном не видно". Клиент всегда прав... Выключаем моник. Радужные пятна появляются в виде отпечатков пальцев. Стираем. Но дама решила, что этого не достаточно. Говорит, что у нас освешение не то, и просит то включить свет по ярче, то притушить. Заинтересовавшийся инженер, даже фонарик ей дал, чтобы точечно светила. На вопрос: "Покажите мне пятно, которое я бы не смог стереть?", был ответ, что мы ничего не понимем и издеваемся над бедной женщиной...
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.
Никакими предыдущими рассказами не навеяно. Просто вспомнился один из самых забавных случаев в моей жизни. И тема как бы нестандартная. Свекор мой был заядлым пчеловодом. Светлая ему память. Этим, вроде, и отец его занимался. Но пчеловодство на подмосковной даче все же было сродни подвигу. Тем не менее, 7-8 семей (то бишь ульев) он имел каждый год. И дело это он знал до тонкостей. Я и рассказать тут не смогу про период, когда он "качал" мед. "Все в белом" - буквально, белые халаты, белые косынки и т. д. и запах меда в доме... Это был такой особенный праздник. Периодически сильная молодая матка уводила из улья семью, и семья (то бишь - новый полноценный улей) оседала, где придется, но, как правило, недалеко. Обычно - где-то в ветвях деревьев. Тогда свекр, полностью снарядившись (это важно) в свой белый халат, перчатки, широкополую шляпу с сеткой шел снимать улей - обычным половником - и в кастрюлю. Закрывал потом крышкой, и выпускал семью в подготовленный улей. Упустить такое дело было очень обидно и глупо, посему мы все были слегка тренированы на любой непредвиденный случай. Как назло, непредвиденный случай произошел именно со мной, когда я, молодая мамаша, сидела на даче со своим чадом. Все остальные были на работе. И тут, как назло, "отошел" новый улей. И совершенно подло "заселился" в сарае. Хотя свекр день и ночь предупреждал, что все двери везде дожны быть всегда закрыты - я не углядела. Стирала и вешала пеленки (дело было в "допамперсовую эру"). И оставила дверь ненадолго открытой. Тут они и... И висит этой рой (огромный!) посреди сарая. Сын спал. Я помчалась к телефону-автомату, дозвонилась свекру - он в шоке! Никак, говорит, нельзя упустить, сделай, что сможешь, как я учил. Я - бегом домой. И тут понимаю, что все пчеловодческие дела - халаты, перчатки, шляпы эти с сетками - все как раз в том сарае, где улей и осел... И что делать? Не огорчать же любимого свекра... И начинаю я себе собирать обмундирование из подручного материала. Вместо белого халата обмоталась простыней, на голову плотненько так недела резиновую купальную шапочку, а для защиты лица приоспособила дуршлаг. На - руки - огромные свекровины "огородные" рукавицы. Через шею на веревке повесила кастрюлю, в которую собирать улей, а что б при возможности от противоположной стены сарая подвинуть к себе пустой улей взяла самое длинное, что нашла на участке - косу... И вот я, посередь белого дня, выхожу на высокое крыльцо на радость всем соседям: в белой простыне, резиновой шапке, с косой в руках, кастрюлей на шее и друшлаком перед лицом... Улей я, кстати, умудрилась затолкать в кастрюлю, но разговоров потом о "нехорошей даче" было много... Есть еще история, как мой свекр, когда заболели пара ульев какой-то особой пчелинной болезнью, вызывал к ним экстрасенса для лечения, но это мне уже трудно будет описать по причине гомерического хохота при воспоминаниях... Просто пальцы на клавиатуру не попадают. Но если кому интересно - дайте знать. Постараюсь.
есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет. Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей вопрос в военкомат.
Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы не получили вовремя честного бойца.
Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)
Что случилось?
Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения, недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами призывников. И забыли:-)
так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))
Вчера было. Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер. Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!) Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан, дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации, достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос, получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"
Среди предметов, изучаемых на факультете фундаментальной медицины в МГУ, есть чудный предмет БИОФИЗИКА. Так получилось, что пришлось нам сдавать коллоквиум по методам исследования сердечно-сосудистой системы. Тема нужная, важная, но беда в том, что в ней разобралось максимум 1/5 всего курса. Моя подруга была среди оставшихся 4/5. Но делать нечего, без оценки по коллоквиуму до экзамена не допускают, а там......... Короче, сдавать надо. Надо сказать, что у нас два препода: Добрецов - зубр биофизики и тираннозавр методов, к нему шла та самая 1/5 курса, дабы не лишать остальных возможности сдать, и Димочка, подпольная кличка Скунс, которому надо просто слегка обозначить то, что кто-то когда-то тебе рассказывал что-то о нужной теме. Еще Димочка любит принимать зачеты и т.д. у девушек, что нормально для тридцатилетнего холостяка. Естественно, к Димочке на сдачу всегда стоит очередь. Итак, заходит моя подруга, берет билет, понимает, что названия методов ей знакомы (картинки видела), но не более. Судорожно выковыривает из памяти эти рисунки, что-то ваяет от себя и ожидает своей очереди к Димочке. Одним из вопросов у нее была баллистокардиография (не представляйте себе, может присниться). Суть этого метода заключается в том, что при работе сердца кровь перемещается по телу, вследствие чего меняется положение центра масс тела, сие тело возлежит на подвижной платформе. Регистрируются перемещения этой платформы, и умный дяденька (умная тетенька) делает какие-то далеко идущие выводы. Подруга садится к Димочке, рассказывает другие вопросы, он выслушивает ее без особого отвращения, она разогревается, начинает активно жестикулировать, тон повышается... Имитация знания почти достигнута. Но дело доходит до баллистокардиографии. Картинка нарисована, но ни одного толкового слова не слышно. Димочка решает ей помочь и задает вопрос: "Скажите, ПОЧЕМУ все-таки эта платформа двигается?" Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно, подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит: "ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ" Занавес. P.S. А четверку Димочка ей все-таки поставил!
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов. Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!! Со 145-летием, Владивосток Sergio
Сижу в метро, журнал почитать не взял, ехать в общей сложности час. Скучно. Достаю телефон и начинаю на нем играть "принца персии". Напротив парень сидит и что-то на наладоннике ваяет. Заходит на очередной станции бабуля лет так под семьдесят. Садится и секунд 30 смотрит то на меня, то на того парня. Потом невозмутимо достает тряпишную сумку, из нее вынимает довольно-таки новый ноутбук и что-то начинает на нем ваять. Народ смотрит на нее с открытым ртом. :)
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но не будем торопить события и начнем все с начала. В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день «совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый выезд – народ не ждал. Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены – не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел, предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про домино. - Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к водителю москвича. Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны в сторону. - У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей воду, подтвердил он свой отказ. - Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан. - Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался Славка, - как есть залило! - Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу. - Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая глубокий выдох упирался водила. Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это понимал. - Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну. - Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом подцеплю – подскочив к навесу распорядился он. Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится объединятся против главного врага их сообщества, она становится монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады, но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими и дернете». Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе последнюю надежду. - Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан залезая в свою машину. Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как придерживался правила – не пойман не вор. Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.
Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты Спорт-экспресс Александр Беленький. Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!" Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые многим россиянам". Dosada
Рижские трамваи напомнили… Давным-давно в далеком захолустье при некой крупной организации состоял подшефный ВИА. Который опять таки состоял из старшеклассников. И клавишником была ваша покорная слуга. Инструменты нам предоставляло то же предприятие и в один прекрасный день закупило оно «Ямаху». Ничего не скажу про ее стоимость и качество – ни о том речь. Перед репетицией я с нашим басистом стою под дверью в ожидании радостной встречи. Причем басист Ямаху вчера краем глаза видел. Я. – Ты Еі видел, да? Б. – Видел. Я. – Какая ОНА? Б.(задумчиво) – ОНА? Красивая… прямо как ты…. Да.. никогда мне так романтично в любви не объяснялись. P.S. Хеппи энд. Плавно подбираемся к серебряной свадьбе.
Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папику на работе значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я, воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине) прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического труда", и хохотом отца.
Весело ездить в общественном транспорте... Ехал я сегодня на автобусе. За мной сидели две бабульки - на вид им было лет так 65-70. Так вот они всю дорогу обсуждали не цены, не политику и не пенсии, а программирование на C++! Причем на таком, неплохом, надо сказать, уровне! Однако, продвинутые бабуси...
Издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт (помните фильм "Народ против Ларри Флинта"?) выпустил порножурнал для слепых. Оказывается, все не так просто. Текст, написанный азбукой Брайля, обычно читают двумя руками. Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ.
Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить, про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию: если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там орать истошно начинал. Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по шестнадцать. Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак, подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала. А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не предупредил я друга. Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу, открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой попой вверх". Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца.... Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули. Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с половиной метра. Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит, вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя, найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась: ну нет так нет, не срослось.... Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в кампании таких же бандюганов... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался... :)
Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину: К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах: Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера? Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое…. П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера? М: -Нет, там разъем другой…. П: - А как выглядит разъем? М: - Не знаю, не видел… …. После долгих попыток подбора нужного устройства: П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем? М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, спиздить фонарь домой или нет.
Рассказала знакомая. Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла. Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник. Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!
Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в ответ он рассказал свою. На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы, потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска кавказского межвежонка. Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал. Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому. Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком. Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе. Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и прятался под одеялом. И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля. И его отвезли в зоопарк.
К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, пто это был очередной "прикол" злобной птички!
Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем, что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина. Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас. Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер, понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее нашей будет...".
Навеяно: >Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив >что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и >решил сделать операцию.
Пришел как-то ко мне хирург. Нет, не на прием, хоть я и врач, и коллеги-врачи у меня частые посетители. По какому-то другому поводу. Солидный такой мужик, главный хирург какого-то района в нашем немаленьком городе. Уж не помню почему, но начал он рассказывать про себя и про свою правую кисть, всю в шрамах. - Да вот, года три назад какая-то фигня приключилась. Помаленьку начала рука опухать. Из-за чего - непонятно. Дома все нормально. На работу прихожу, к операционному столу встаю - и рука пухнет, да еще и краснеет. Неделю терпел, а потом думаю - наверное, флегмона какая-нибудь, нагноение. Попросил мужиков сделать разрез. Один разрез сделали, другой - нигде никакого гноя нет, только руку зря располосовали. Рука зажила после разрезов, а отечность все равно появляется.
Я в продолжение его рассказа постепенно обомлевал, т. к. врач, кандидат мед наук, рассказывал мне типичную клиническую картину КОЖНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ, скорее всего от аллергии на перчаточный латекс (или на какую-нибудь жидкость для обработки рук), которую он пытался лечить (безуспешно, ессно), разворотив скальпелем свою же руку, свой, так сказать, рабочий инструмент!
И показаться специалисту-дерматологу ему, конечно, и в голову не пришло... Резать - значит резать...
Даже и не знаю, с чем сравнить... Ну это все равно как из-за царапины на пальце ампутировать оный, заподозрив, скажем, гангрену...
Да, подумал я, если он себя настолько не жалеет, каково же тогда пациентам его приходится...
Есть комедия с таким названием. Судя по отзывам вполне пристойное кино. Раз пристойное то почему бы и не посмотреть? А для этого надо сначала купить.
1-я попытка. - Вам что нибудь подсказать? - Да. Фильм "Поговорим о сексе". - Это порно? - Нет. - Тогда нету. ... 10-я попытка. Девушка консультант. (Сама ассортимент толком не знает и поэтому зачастую спрашивает у более опытных сотрудников.) - Вам что нибудь подсказать? - Да. Фильм "Поговорим о сексе". (Секундное раздумье, а потом низким, сексуальным голосом, с растягиванием гласных, обращается к коллеге в другом конце магазина.) - Па-а-аш! ... Поговорим о сексе? (одна секунда... две... три...) - Свет, мне некогда щас... (В голосе удивление, недоумение, радость, разочарование и раздражение одновременно.) Девица оказалась находчивая и с чувством юмора, поэтому продолжает. - Да ладно Паша. Давай поговорим. ... Клиент ведь просит... . ... n-я попытка. (Я уже подустал и малость привык профессиональному сленгу продавцов. А по сему слово "фильм" в ответе по умолчанию иногда стал пропускать.) Парнишка консультант. (В глазах огонь юности. Ощущение значимости своей профессии. Желание нести в мир доброе и светлое.) - Вам что нибудь подсказать? - Да. "Поговорим о сексе". - ?! (Может не рассышал? Повторяю еще раз) - "Поговорим о сексе." ?!!!! (Теперь в глазах только одна эмоция. Чувствуется что получить такое предложение не от собственной пассии, а от небритого субъекта со вселенской скорбью в глазах, он не ожидал.) (Теперь до меня уже дошло.) - Да нет! Это фильм так называется! - А-а-а-а... (пронесло), это порно? ... .
Навеяло темой про прошание с пивом на Украине! Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди. Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя. Подхожу. - Мне шесть "медведей"-говорю. То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)). Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня. - Тогда восемнадцать!!! Открывается холодильник и на столе еще четыре!!! Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и не поняла что же она сделала. Вот такой полет мысли!
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке" возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены (где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками. И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы, подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар, говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил. :-)
Только что видел. Перехожу дорогу. Останавливаются рядом БМВ и Пежо. В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого. В Пежо - парень и девушка. И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ. И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать. Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой.. А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит.. И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел.. Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом. Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка... Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился: "Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в" Вот она, женская интуиция.
Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда. Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук, известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался... "Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...
Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково. Из радиообмена в аэропорту: " - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет - хер знает " "- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит - А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! " " - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась, он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со стоянки не вырулить"
В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с экономическим образованием была понятна так же, как технический китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно поместить в вагон. Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11, проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману) следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где, мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде клевотросов. Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может помочь. Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи. Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало, приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару часов, всем спасибо, все свободны. Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю: "Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать, что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю: "КЛЕВОТРОСЫ!" Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово. Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу. Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как "...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса... Суперопер.
Было это относительно давненько. Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50 копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту (тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня и во-от за ту женщину", выходит. Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! , они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!! Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает: - Чего вы переживаете, за вас заплатили. /Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/
)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(
Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище... Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец. Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик" ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на 4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к. наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из патрульно-постовой службы. Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы, не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища. Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой, решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было. Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как менты друг друга лупят.
Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.
Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители. Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из своего стада.
Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке, стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями, а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.
По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.
Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.
Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны, конечно, если бы она случилась) командир части давал указания распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень хорошо.
Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел, как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала, что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они молодцы.
Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки. Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны подходить к этой штуке.
Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование. И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку части. Вздрючили конкретно.
Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.
Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав - одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой компании и громко РЖУТ.
Интересуюсь, в чем дело.
- Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой... Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых... Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял?
Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают объявление. "На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "... зарплата соответствующая".
Ну, еду сегодня из аеропорта домой (торонто), а таксист-старик такой словоохтливый попался, хотя видно что в английском он не очень силен. типа, откуда едешь? а это видел? а там-то был? и т. д. В общем, едем-трындим. Приехали, расплачиваюсь, он смотрит на мою визу и говорит - дык, ты из россии, я по имени догодался. - да, говорю, а ты? - А я, грит, из южной америки. Бразилия. - ну, говорю, не был там никогда.. - да, грит, хорошая страна, ты съезди, посмотри. И к тому там же много курвес.. - чего много? - чего-чего! курвес! много! - а что ето? - как что! Курвес! ты португальский понимаешь? А итальянский? - нет, скажи на английском.. - да не помню я на английском! В общем, in jewish it’s БЛЯТЬ!
Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских покоев.
Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок. Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил. Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка, забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую прошлую!
Произошла эта история не более часа назад. Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом. Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не иначе спортсмены. Присмотрелся - точно! Пиво пьют по спортивному, не боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив закона глушить пиво на улице - чувствуется забота государства о ближнем, чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил - тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан поехать, если время есть - 3 часа на машине всего. Там очень красивый город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное - на Dublin не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся, оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,- ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).
Не "спиздили" а... В 86-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине, робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО "Арктур" физфака ЛГУ - привет!). Поскольку дело - политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам на стройку БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК. Традиционные вопросы начальства, традиционные наши ответы - этого нет, того нет, кирпича не хватает, рубероида, цемента, досок... БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК властным голосом отвечает: - Это и это - подгоним, это и это - не обещаю, но постараюсь, ну а по мелочам - зачем ко мне обращаетесь? - А к кому? - Ну, проявите социалистическую предприимчивость... Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения, решили уточнить: - Это как? БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК слегка понизил голос и наклонился к вопрошающему: - Спиздите...
Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно. Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор. У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных берцев и косухи. В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к прилавку... А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает: "Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!" Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица, проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор: - Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!
ЗЫ. Для тех, кто не знает: "Три топора" - портвейн №777 "Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате ірнил
Не мое. У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет: - Яйца курицу не учат! На что Гарик категорично заявляет: - Ну тогда курицу нужно зарезать... Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.
Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции, конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные развлечения; совместное проживание. Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически судорожно за него хватаясь. Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет! То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего объекта. Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться устойчивых положительных сдвигов. Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах, поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит, есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные за зиму навыки. Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой у первого между ногами. Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила. Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не менее решила попытаться еще раз. Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв. И он удался! Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза, и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни. Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к блаженной истоме… Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).
Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их, почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду, прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить, проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра... Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги, спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.
А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам, умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:
- А где мои носки? (Муж) - А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь) - А где мне денежки на сегодня? (Свекровь) - А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница сказала принести брелочек и все! (Дочь) - У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж) - А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь) - А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь) - А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина, чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке) - Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж) - А где мои сапоги? (Дочь) - Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке) - Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников (Свекровь) - Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж) - Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы через одну) - Ну счастливо Вам! (Свекровь) - Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда) - Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж) - Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже почти от школы)
Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь! Самое спокойное время! А потом начинается работа.
Дело было на заводе Салют пару лет назад, косметический ремонт снаружи, покраска и тп. Вся стена в строительных лесах, так как высота здания метров 10. Не понравилась малярам труба на фасаде, близко прилегала, мешала красить, а наши доблестные цеховые механики, вечно лишенные премии из за своей избыточной жизнедеятельности тут как тут, проверили значит они вроде труба пустышка, может вода раньше по ней шла, но однозначно в цех выхода нет. Со словами "как раз новую болгарку испытаем", лезут на уроввень второго этажа, что бы трубу на фиг под корень срезать. Наблюдаю через окно изнутри: два лба с одной болгаркой + труба, начали резать - идет красивая небольшая искра, народ прилип к окнам - наблюдает, но тут случается неожиданное: искра в пол метра и шокированные морды механиков, так как они уже не режут а просто смотрят, в итоге через пять минут картина снаружи: труба сгоревшая как бенгальский огонь, полностью с верху до земли, валяются два огнетушителя и ватником заткнута дыра в земле откуда эта труба выходила и механики с ошарашенно "счастливыми" лицами. Позже выяснилось, что по трубе шел кислород транзитом через наш цех, в результате механики без премии, болгарку начальник цеха у них отнял со словами ну я знал что вы идиоты но не на столько же...
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее - за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка нигде не было! Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам. Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи, прихватив с собой мой правый ботинок. Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль тропического моря. Другой смены у меня не было.
Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.
Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что я оторву ему вторую ногу!
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то, он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи, на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется. Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо. Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной навсегда. Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче, отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации. А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а впереди еще была чУдная ночь. Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем, кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное расстройство. В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение по-плебейски – на простынях и подушках. И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было. Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была только непроглядная темнота. Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса, поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника, потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было… Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался… Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в горах.
Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили. Экономия!