Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех вождей, что правда. Ну а вот сама история. Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну, пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и домой, и на работу, и опять домой. И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС! Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и, непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные статуи плакали от стыда и зависти. Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга, ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва не заорал сам... Короче задержание по полной программе... Составление акта... На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет: "Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ %УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской милиции... Вот такая история. Повторяю, все так и было. БВВ
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое: - да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти :)
Программист на селе существо столь же необыкновенное как пьяный талиб на горе Фудзи-яма. Молоко пьем, а корову только в рекламе и видели. Хотя молоко для программиста не пример. Ну, тогда скажем - пиво. Все знают, что это ячменный сок. А кто из программистов этот ячмень в реальной жизни встречал? На дереве, так сказать.
Выбрались мы с кучкой друзей в конный поход по сельским окрестностям. А на коне скакать - это тебе не в чате материться. Это оказывается посложнее, но не сильно. Через полдня тренировок и пару пике, научились не выпадать из седла. Поехали. А конь этот (блин!), он оказывается не скутер. Не всегда едет куда тебе надо. А все (блин!) норовит проскакать рядом с деревом. И сам обычно дальше скачет, а программист, в лучшем случае, остается висеть на горизонтальной ветке. И главное quicksave не сделаешь!
Ну да ладно. Под вечер все уже прилично держались в седлах. И в общем-то наладили контакт с коняшками. Особенно когда расседлали их, напоили, почистили их скребками и угостили с ладошек морковками и соленым хлебом. Стала так сказать стираться грань между городом и деревней. Идиллия. Лошадки пасутся, а программисты водку хлебают, да горячим кулешом заедают.
Ночью поехали купать лошадей. А мы ж уже казаки! Седлать не будем. И сами поедем голяком. Компания то пацанская. И вот, скачут по лунной степи голые программисты свистящим хмельным галопом!
Вот тут то грань между городом и деревней снова о себе и напомнила. Сначала несильно, но постепенно все более существенно. В виде мокрого хребта лошади, больно ударяющего по голой заднице. Попробуйте сами попрыгать полчаса на платяной щетке.
Потом начальник, заглядывая к программистам, всю неделю удивлялся: "чего это они работают стоя?"
К теме переселенцев из разных стран и их знанию немецкого:
у австрийских коллег в офисе работала женщина из Венгрии с не очень хорошим знанием немецкого. Однажды ее прямо в офисе покусала оса, она начала плакать, коллеги ничего понять не могут, спрашивают, что случилось. Женщина забыла, как по-немецки "оса" (Wespe)и, оторвавшись на минуту от плача, крикнула: Kleiner Vogel mit gelbem Arsch hat mich gebissen! (меня укусила маленькая птичка с желтой жопой!) Все долго гадали, кто бы это мог быть, потом разобрались. А это история разошлась по всей фирме и дальше.
Древнейшая тема – наши за границей. Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам. Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в пространство, ни к кому персонально не обращаясь: - Приятного аппетита!? И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом: - А шо, у нас есть вибор? Одиссей
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как "правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог через закрытую дверь дословно: - Кто там? - Это сосед. - Какой сосед? - С шестого этажа. - А это восьмой! Я долго придумывал, что ответить...
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?!
Занимался я в детстве вольной борьбой и участвовал в разных соревнованиях. Итак, история 15-летней давности. Мне 13 лет. На следующий день соревнования на первенство "Динамо" по Ленинграду и области. Участвует много клубов. Как известно всем, кто когда-нибудь занимался борьбой, при борьбе важен каждый килограмм и на соревнованиях необходимо попасть в как можно меньшую весовую категорию. Потому что чем тяжелее противник тем больше надо тратить своих сил и тем труднее его победить. Вечером перед соревнованиями тренеры заставили нас играть в свитерах в баскетбол без правил, а также проинструктировали, чтобы мы почти ничего не ели с утра перед соревнованиями. Мне было необходимо попасть в весовую категорию до 45 килограмм. Мой вес был где-то на грани этого. Разминался я перед взвешиванием тоже в свитере. Сходил раз 5 в туалет. И вот подходит момент взвешивания. Очередь человек 30 подростков в трусах. У весов несколько тренеров из разных клубов проводят эту процедуру. Я тоже в плавках. Подходит моя очередь. "45.300" - объявляет тренер какого-то клуба, который отвечает за взвешивание (далее "вешальщик"). Это выше нормы. А это плохо - мои шансы попасть в призеры на соревнованиях резко понижаются. Мой тренер шипит мне: "Серега, быстро беги в туалет и снова на весы!". Я говорю: "Так я уже 5 раз ходил!". Тренер: "Ничего, еще раз сходи!". Иду в туалет. Изо всех сил пыжась выдавливаю из себя одну единственную каплю. Снова на весы. "45.150", - констатирует "вешальщик". Опять много. "Снимай плавки, Серега!" - шипит мне тренер. Я снимаю плавки. Несколько тренеров недоуменно смотрят на меня и на то место, которое только что было прикрыто плавками. "Норма." - объявляет "вешальщик". Я с чувством облегчения схожу с весов и только тут понимаю, что все это время плавки были у меня в руке! Вот такая спортивная физика. Мало того, что одна капля весит 150 грамм. Так еще и плавки теряют в весе 150 грамм когда не надеты как надо, а находятся в руке. В итоге, занимаясь борьбой на тот момент всего чуть больше года, я занял на этих соревнованиях 3-е место. :) Привет всем, кто занимался со мной вольной борьбой в клубе Глобус в Питере на Тверской улице. :)
Почему я боюсь ОМОНа… У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек – Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией, урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо рук и ног ему природой предназначено головой работать. Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в переводе с латинского, это все же человек – подобрел. - Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе затылка, произнес он – это так что ли? Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь! Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в интерьер. С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. "Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском. "Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом: "Панаэхали тут!!" http://sabvi.land.ru
Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.
У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту", который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать, в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я говорил, внушительных размеров.
День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг, о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении, хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....
Прочитал тут историю про парапланы... вспомнил рассказанную другом историю.. Недалеко от Ставрополя имеется место откуда дельтапланеристы стартуют. "Волчьи ворота" называется.. Красотища, далеко внизу большое озеро.. и дорога, которая спускается по склонам в мелкие хутора да поселки. Летит как-то такой вот дельтапланерист, медленно летит, потоки восходящие ловит. А по дороге две бабульки с котомками в какой-то хуторок идут. Пилот этот завис над ними (буквально в 3-4 метрах) и молвит: - Уважаемые, а как к Садовому пролететь (поселок такой).
Рассказывал он потом, что бабульки чуть в обморок не попадали. Такое над собой увидеть...
Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку: колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на телевизор поставили - красиво!"
Родина моя. Славная, загадочная, необъятная... Такая далекая, такая прекрасная. В 1998 году я бежал от тебя, улепетывал, бросая вещи, расставаясь с друзьями – рвал по живому, до крови, до боли. Но вот теперь понимаю, как я люблю тебя, как тоскую по тебе, как мечтаю приехать. Как пел Галич – когда я вернусь, я ворвусь, обнимусь… Сил моих нет жить вдали от тебя, от людей, говорящих на родном языке, от близких моему сердцу московских улиц и переулков, где был молод, влюблен и по-детски счастлив...
- Все, - вскричал я однажды утром, - едем назад.
Но моя рассудительная жена остудила мой пыл: - Подожди, нельзя же так с бухты-барахты. У нас тут квартира, работа, а там пока ничего. Возьми отпуск на недельку, съезди, осмотрись...
И я, как всегда, с ней согласился. Но давно уж просрочен мой паспорт, а без него ни одна авиакомпания, даже Аэрофлот, не возьмет меня на свой борт. И иду я в российское консульство просить новый паспорт. Сердце сладко замирает в предвкушении такой долгожданной, такой выстраданной встречи с моей страной.
Консульство – две комнаты в современном высотном здании в центре иноземного города. На одной из дверей надпись «Приемная». Ах, какое хорошее слово. Не ресепшн, а именно приемная. Захожу. Большая комната, два кресла, российский флаг и огромная стеклянная стена, за которой сидит невысокий худощавый мужчина в неновом костюме. И взгляд у него такой серьезный, сосредоточенный. Словом, наш человек. Эх, если бы не стекло – обнял бы и расцеловал. Я иду к нему и невольно улыбаюсь. И вдруг как выстрел в запретной зоне, грозный не то окрик, не то приказ, усиленный мегафоном: - Имя? Я немного пугаюсь: - Это вы мне? - Вам-вам. Имя ваше как? - Аркадий Иванович Чичикофф, - называю свое редкое имя. Мужчина по ту сторону стены записывает его в толстый журнал и продолжает: - Вы по какому вопросу? - П-паспортному, - слегка заикаясь, отвечаю я. - Вам во вторую комнату, третье окно. Возьмите талончик, - и он указывает на рулон талончиков, висящий на стене. - Надо же, - думаю. – Вот и в России вместо стояния в «живой» очереди начали пользоваться талончиками. Это ведь так удобно – взял талончик с номером, а потом сиди и жди, когда твой номер загорится на светящемся табло. И тогда уж иди к чиновнику на прием. И не надо стоять и толкаться, можно просто сидеть и ждать. Беру талончик, на нем номер «247». - Будете за номером «239», - говорит мне мужчина. - Позвольте, а как же номера между нами? – любопытствую я. - Они в другое окно, - сухо объясняют мне из-за стекла.
- Вообще то ведь это не важно, все равно идти, когда табло высветит номер, - думаю я и перехожу во вторую комнату.
Во этой комнате три окошка, в которых ведется прием посетителей, перед ними на полу начерчена желтая полоса, а перед полосой топчутся человек пятнадцать, образуя не то очередь, не то толпу. На стенах развешаны информационные плакаты и портреты улыбающегося президента России, которого один мой знакомый всегда любовно называет Штирлицем.
Я озираюсь в поисках табло, но его нигде не видно. - Простите, а где же табло? – спрашиваю у очереди. - Где-где... Не нарывайтесь на рифму, - говорит мне немолодой мужчина в очках. – Вы в какое окно? - В третье, кажется... - Кто последний в третье окно? – спрашивает он у очереди. - Я-я, - отзывается благообразная бабуся. – За мной будете.
Ну что ж, не все еще западные идеи, призванные облегчить жизнь граждан, внедрены в России. Ну да ничего, талончики уже ввели, может скоро и табло установят. И я встал в очередь за бабусей – стульев в комнате все равно было только четыре, и все заняты.
Тут дверь отворилась, и в комнату вбежала женщина с замученным видом – куртка распахнута, малиновый берет съехал на глаза, в руках какие-то документы. С криком «Мне только спросить» она кинулась через желтую линию к одному из окон, у которого уже стояли посетители. Очередь удивленно зашепталась, но возражать никто не рискнул. Где-то под потолком заворочалась охранная видео-камера и уставилась на женщину. Еще через полминуты на пороге комнаты возник тот самый мужик в неновом костюме, прежде сидевший за стеклом в первой комнате. Он, не мигая, посмотрел на женщину в берете и громко произнес: - Ну эта... в берЭте... Алле! Зашла обратно за черту. В комнате воцарилась тишина. Женщина обернулась и сказала: - Мне же только... - Я сказал, зашла за черту и встала в очередь, - произнес мужик. Женщина послушно отошла и встала в очередь за мной. Мужик ушел к себе. Впечатление от происшедшего было смешанное, особенно были поражены иностранцы, ожидавшие виз на въезд и уловившие из всего диалога только интонацию и слово «Алле»...
Через два часа подошла моя очередь, и я рассказал работнику консульства, что у меня через неделю отпуск, и мне бы хотелось съездить на Родину, для чего нужен паспорт. Работник консульства покачал головой: - Вы ведь на учете в консульстве не стоите? - Не-ет. - То есть прописаны в Москве. - То есть как прописан? – удивился я. - Прописка была отменена Конституционным судом. - Ну зарегистрированы, - поморщился консульский работник. – А по правилам паспорт вам могут сделать только по месту регистрации. То есть у вас два выбора. Первый – получить справку на въезд. Потом будете себе в Москве делать новый паспорт. - Так ведь у меня неделя отпуска, а паспорт за неделю никто не сде... - Второй вариант, - перебил меня консульский работник, - Это делать паспорт через нас, мы пошлем запрос в Москву, они ответят, и тогда мы выдадим Вам паспорт. Это займет приблизительно полгода, и будет стоить 450 долларов. - Полго-ода?! – ужаснулся я. – 450 до-олларов?! - И учтите, - продолжал консульский работник, - Этот паспорт будет действителен для всех стран мира, кроме России. - К-как это? - А просто. Вы можете въехать по этому паспорту, а вот выехать из России уже не сможете. Вам нужно будет идти в МИД и ставить штамп во внутренний паспорт о том, что вами получен заграничный, и в заграничный – о том, что штамп во внутренний поставлен. Только тогда вас выпустят. И поскольку внутренний у вас старого образца, вам вначале нужно будет делать новый внутренний. Вот. - Но мне же за неделю не успеть, - пролепетал я. - Факт, - подтвердил консульский. – Так что попробуйте через турфирму в Москве. Может у них быстрее будет. Ну а надумаете через нас – заходите.
И я повесив голову, пошел вон из консульства. А лысый Штирлиц хитро улыбался мне с фотографии на стене.
«И Р-родина щ-щедро поила меня березовым соком, березовым соком».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.
За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными намереньями. Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось, в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но, как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что? ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли. На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы поставили кой-какой фастфуд... Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл. Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около 20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы, истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами в педали.
Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в подсобку к железяникам. - Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля гдето висит. Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся. - Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек.... - Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник специальный лежит.... - Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....
Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила мама. "А как зовут суку дятла?"...
Навеяно обсуждением советских дефицитов в «Комментариях».
Но сначала предисловие, чтобы посвятить поколение next в тогдашнюю непреходящую ценность одного из заметных дефицитов развитого социализма - туалетной бумаги.
Правда, рабочему классу да крестьянству Партия сагитировала оную бумагу как буржуазно-помещичий пережиток, компенсировав сей дефицит миллионными изданиями партийных газет. К тому же лопухи густо покрывали просторы Родины с незапамятных времен. А гнилая диссидентствующая интеллигенция (красиво жить не запретишь!) исхитрилась добывать заветные рулоны у спекулянтов, бартером или как еще.
И если в Питере-1917 знаковой была фигура матроса с лентами патронов наперекрест, то спустя лет 50 в столице победившего социализма такой фигурой стал иногородний обоего пола, обвязанный наперекрест лентами из сосисок и рулонов туалетной бумаги.
А вот и собссна история...
В итоге неких бартерных игр упомянутого социализма выигрываю ящик туалетной бумаги (20 рулонов!). Привозят его ко мне домой и гордо распахивают, являя ценный подарок к юбилею 50-летия Октября. На что мой отрок 3,5 лет с искренним восторгом:
"Римой Пудендой" навеяло. Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом. И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела. Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не было). Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм, оказывается, не так уж и вреден для организма. Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался, есть ли вопросы у аудитории. Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть вопросы?" По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал: "Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?" Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в желудочно-кишечный тракт?" Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча! Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии на сперму мужа, особого вреда нет".
В годы аспирантуры я подрабатывал "ночным приемщиком" - часиков с 11 вечера и до 3-4 утра(если не повезет), нужно было дежурить в молочном магазине, встретить машину с товаром на завтра, быстренько покидать все это молококефирсметанасливкитворог в холодильник и радостным и довольным идти домой. История одной ночи запомнилась особенно... Во первых, было жутко холодно, что-то за минус 25. Подходя к магазину, и матеря эту погоду, я невольно заулыбался, увидев новую металлическую дверь, которую наконец поставили - значит, дремать на подоконнике в ожидании машины теперь можно без освежающих сквозняков. Такая лапочка, так плотно подходит, почти без зазоров... И машина приехала почти рано, в часик ночи. Весело подкатилась, водила весело сдал назад, тихонечко стукнув, по привычке, входную дверь, и укатил. Какая же он сволочь, я понял только минут через 15, когда начал закрывать магазин - и попытался закрыть, а, точнее засунуть, то осталось от двери на то место, где ей надлежадо быть. Последующие час прошли в интересной... деятельности. Если честно, то я до сих пор сам не понимаю, как с помощью только чьей-то матери, с помошью подручных средств, но без лома, (в его отсутствии и была вся проблема), придать двери почти первоначальную форму. Оставался последний, долгожданный этап. Нужно было чем-то подпереть дверь, чтобы успеть закрыть замок и домой, в теплые женины объятья. Но ничего не было. Ночь, улица, фонарь, никакой аптеки, минус 27, как выяснилось позже, и никакой палки, лома, и вообще чего-то длинного и прочного. Я начал потихоньку свирепеть, обшаривая соседние дворы, и не находя ничего, что могло бы мне помочь. Было уже все равно, что магазин стоит весь открытый и полный товара. Этакий кусочек коммунизма ближе к 3 часам ночи. И тут я нашел это. Длинная труба, метра 2.5 или больше лежая в куче мусора. Почти мечта. Она правда не хотела уходить с этой кучи, мол я глубоко закопана и примерзла, но разве это остановит бешеного молочника. Остановило другое. На другом конце притаился сливной бачок, чугунный такой, все видели. И вопреки науке, мол чугун, холод, сильные удары, ни ломаться, ни раскалыватся он не хотел. Да и черт, с тобой решил я и очень бодрым шагом равнулся из подворотни к магазину.
Я так и не узнал, куда этот мужик шел, или хотел идти. И вообще, что он делал, когда весь город спит. Но картинка была еще та... с его стороны
из подворотни вываливается двухметровая личность(я) в расстегнутой телогрейке, мычащая от боли в сжигаемых стальным морозом ладонях, радостно скалящая от перспективы использовать эту трубу по назначению, перехватывая ее поудобнее. Особенно его впечатлил сливной бачок, который украшал этот боевой посох. Жалко что-то не было тайминга. Это я вам как КМС по легкой атлетике говорю. Это был рекорд, который простоял бы лет 10. По бегу, на короткие, средние и переходящие в горизонт дистанции. Все остальное завершилось успешно.
Молодая парочка в среду вечером после работы встречается на набережной. Его зовут Петя, она его называет Пятачок. Ее зовут Вениамина, он ее называет Винни. Она — курьер в фирме, ей приходится часто и быстро ходить, и встретившись с ним и взяв его под руку она по привычке пытается быстро идти. — Мы куда-то спешим? — спрашивает Пятачок. — Нет, это по привычке. — Ты так торопишься — я подумал, что меня в ЗАГС ведешь. — Куда-а-а? — Жениться. — Пятачок, сегодня только среда. ЗАГС не работает два дня, откроется только в пятницу. — Понял. Значит, до пятницы я совершенно свободен.
p.s. Невероятно, но очевидно — через полгода они поженились… в пятницу
Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак капризно/просяще: - Чур на мой День рождения не напиваться!
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.
Абсолютно реальная история. Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на хуй! и бросает трубку. Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на хуй! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда. Собственно история: Поступила я на работу в один из самых фешенебельных отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров. Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы иметь больше шансов, не моргнув глазом приписала себе свободное владение немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли, работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена. Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски, подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ? Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну я делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам. Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень, распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня и улыбается. Я тоже улыбаюсь так что скулы сводит, при этом рука у меня все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед замер. Ну думаю, ХЕРР Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть, докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту, что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками. Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли. Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы инвалида мучаем и ждут что будет дальше. Развязка: услышав шум и гам, главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой, повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил: Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА? Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за колоннами в холле. В гостинице я проработала три года...
Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина. Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать! max s
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог. Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка, к сожалению, только 90 раз в год"... Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной жизни! ;))))
Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит: - Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно. Умные какие дети пошли.
про лужи. гулял я как-то по городу, встретил своего кента - спешил он на какую-то важную встречу красиво одетый. поболтали мы с ним маленько и побежал он дальше. Надо сказать что улица на которой мы встретились ремонтировалась, короче бежит он дальше, и тут мимо проносится мерин пряааамаааа пааа луже, уделывает кента с ног до головы, кент хватает булыжник которыми эту дорогу мостят и заебенивает мерину по заднему стеклу - грохот, мат, крики из машины - выскакивают из мерина три турка (мы в германии) и направляются к моему кенту, он - вспоминая на русском всех турецких матерей - хватает еще два булыжника и бежит к мерину, турки обосравшись, прыгают в мерин и не успев отъехать теряют еще и задний фонарь.
Очитка по Фрейду Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу – троекратное УРА! Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал. Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему грузинами?!! При чем тут мы??!!" Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится собаками и грызунами». Занавес…
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то 10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г.... 10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец... 10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему... 10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем. 11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку 11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку. 11.10 ждем звонка опять 11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем 11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать.. 11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу 11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо 12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью 12.30 все пробовали неполучилось 12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс 13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г... 13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить.. 13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик 13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат) 13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея... 13.12 мы все равно ******... 13.15 пьем чай думаем как достать 13.20 кто то звонил, долго 13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать? 13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить... 13.30 тянули жребий кому там черпать 13.32 пронесло.... 13.30 полез брат 13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку 13.40 много мата 13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза 13.55 брат подчерпнул что то светящееся 13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился 14.00 опять звонит 14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал... 14.05 мы опять ******, уронил 14.07 ушел неглубоко 14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя 14.11 трогать не решились 14.15 курим 14.30 решили помыть 14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу 14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок 14.40 мы опять ******, потому что убираться мне 14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет 14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота 14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой 15.10 говорим по очереди с бабушкой 15.20 сказали про телефон 15.21 она сказала что мы все ****** 15.23 курим ,обидно 15.25 решили просто облить из чайника водой теплой 15.27 поставили погреться чайник 15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает 15.32 решили лить (я курю) 15.35 облили показался телефон, еще работает... 15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет 15.42 пришла подруга моего кореша 15.45 рассказали про телефон 15.46 подруга ржет как лошадь 15.50 показал ей телефон из рук 15.51 побежала блевать в сортир 15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик 15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется 16.00 курим
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
Как известно, в отличие от России, где человек, выходя на пенсию, отправляется пО миру, пенсионер на Западе отправляется по мИру. Не стала исключением и одна неизвестная голландская бабушка. Какие она государства посетила до описываемого случая – об этом история умалчивает. Но одной из стран, посещенной пожилой гражданкой королевства Нидерланды, стала Россия. Старушенции предстояло погулять по Москве, пройти по Арбату, посмотреть на Кремль, храм Василия Блаженного, побывать в Грановитой палате и подивиться мумифицированной тушке лысого и картавого сифилитика - по совместительству вождя мирового пролетариата. "Боинг", соединявший своим маршрутом Амстердам и Москву, покинул страну тюльпанов, каналов, красных фонарей, гомосексуалистов, суринамских негров и легализованной марихуаны, взяв курс на бескрайние российские просторы. Соседом бабки был широко известный в узких кругах человек, земляк великого пролетарского писателя Максима Горького из Горького же города, к тому времени вернувшего историческое название Нижний Новгород. Одного взгляда на Колю – а именно так звали этого "глыбу, матерое человечище" хватило бы, чтобы понять, в какой сфере трудится этот двухметрового роста и центнера с гаком веса достославный представитель волжской породы. На пальцах Николая красовались здоровенные "болты", под малиновым пиджаком, накинутом на спортивный костюм, на тренированной шее красовалась "златая цепь на дубе том". И если цепь не была толщиной в руку, то только потому, что производители изделий из драгметаллов не предусмотрели возможность эксклюзивного выпуска цепей толщиной именно в руку Коляна. Довершали картину полный рот золотых зубов, мобильный телефон, который в 1997 году(в котором и происходило действие) вовсе не являлся тривиальным средством связи, и соответствующее прикиду выражение лица. Самолет набирал высоту, стюардесса разнесла напитки, из которых большинство пассажиров выбрало алкогольные в количестве "чтоб нажраться до усрачки", и влияние напитков на различные человеческие организмы было разным. Пожилой голландке только предстояло совершить обширную экскурсию по Первопрестольной и, разочарованной фактами, что Москва находится не совсем в Сибири, а также, что медведи в столице России отнюдь не бегают стадами по 200 особей в процессе сезонной миграции из Алтуфьево в Чертаново, не пьют водку и совершенно не играют на гармошках, улететь домой, увозя в багаже в Амстердам матрешек с лицами дегенеративных советских вождей, икру и сувенирную балалайку. Поэтому бабуся, разгоряченная халявным коньяком, пришла в состояние крайней общительности. Культурная программа у Коли была уже позади и включала в себя практически все элементы, наличествующие в программе отдыха российской братвы за рубежом. Она была весьма насыщенной, потому авторитетный брателло спокойно отдыхал после подвигов. Бабуля же, наоборот, донимала с расспросами соседей и прежде всего нашего Николая. Ну там, "Who are you?", "What country are you from?" и т.д. Уважаемый браток сохранял спокойствие удава. Когда же старушка спросила Колю в девятый раз, тот поинтересовался у другого соседа, а что собственно эта бабка хочет. "Она интересуется, кто вы и из какой страны". Братан хмыкнул и стал ждать десятого раза. Голландка себя ждать не заставила. И в ответ на очередное "Ху а ю?", он выдал фразу, которая в плане грамматики английского языка была абсолютно несовершенной и представляла собой больше смесь инглиша с итальянским, на которой говорят настоящие сицилийские мафиози в Нью-Йорке и, вполне по Грибоедову, с нижегородским. Но самое главное в этой фразе было не ее лексическое соответствие правилам того или иного языка, а то, что она являлась абсолютной правдой. Колян показал кулаки, с выставленными вперед указательными пальцами, изобразив некое подобие пистолетов, и совершенно спокойно сказал: "АЙ ЭМ РУССО БАНДИТО. ПИФ-ПАФ". Всю дорогу до Москвы бабушка не сказала ни единого слова и молясь про себя всем святым, которых у протестантов вообще-то и нет, смотрела в иллюминатор.
Народная байка Киевской скорой: Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! » Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!! Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)
Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL? Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно, я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей бьюсь, не могу -ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив говно-автор- мудак". Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на работу."
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша: "Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами, появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского орангутанга..." Первая мысль: доигралась баба... %)
Семейный ужин. Рассказывают научный эксперимент про отношение поросят к алкоголю. Молодым свинкам, отобранным у матери, предоставили специальный загон. В течение какого-то времени они сильно буянили, дрались, выясняли отношения пятаками и копытами пока не выбрали вожака. С этого времени в загоне установился порядок: все едят по очереди в след за вожаком. Подлили в миски пиво. Вожак понюхал - попробовал, за ним все остальные нанюхались и напробовались, и началась первоначальная неразбериха с побитием вожака. На следующий день был у всех сушняк и плохое настроение - вожака не уважали. С течением времени порядок возобновился. Тогда им опять добавили пива. Вожак отказался. Все остальные тоже. Все остальные попытки напоить пивом успехом не увенчались. Рассказ был закончен фразой: "Даже свиньи понимают, что алкоголь - вред!" На что бабушка (91 год) сказала: "Раз мы не свиньи - давайте выпьем!" Вот такие люди ХХ-го столетия.
рассказано за пивом... можно верить... Германия. Войска наши еще не вывели но и пока не собираются выводить. Друг мой прослужил в германии в танковых войсках и дослужился до командира танка. Но как иногда случалось водителем у него был чурка, хороший очень умный но чурка. Итак история. Зима холодно и темно (потому как ночь на дворе). Заводят сирену ставят боевую задачу, все по танкам и двигать на указанную точку. Командир танка как положенно сидит в башне обложенной изнутри пенопластом и тихонечко кимарит в так покачиваниям танка. Просыпается от того что танк остановился. Первая мысль что на точку приехали. Вдруг слышит какой то смех крики. Решил проверить. В теплой куртке очень тяжело протискиваться в люк т. е. пролезть можно но поварачиваться трудно, плюс еще высоко поднят воротник. Но наши инженеры все продумали даже если командир сидит в походном положении в он может поворачивать педалями башню в разные стороны. Итак вылезжи до середины из башни он просто офигевает-светло крики какието неуспевая сообразить получает в воротник снежок. Поворачиванием головы неувидишь кто кинул. Поакрнув башню примерно на 90 градусов Гена замечает что танк стоит посреди автобана перкрыв одну полосу, остановился автобус с туристами и те развлекались кидая в танк снежки. Но после поворота башни в сторону автобуса картина изменилась, все кто бегал и радовался грохнулись в кювет ожидая разборки за нанесенное оскорбление. По внутренней связи Гена узнал что его доблесный водила удрученный ночными поездками просто задремал и "точку" они проехали. Вывод: не спи за рулем.
у моего приятеля бригада рабочих-копателей. ребята упертые, но ужас как бестолковые. дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. коля натягивает веревку и объясняет что надо копать справа от нее. уезжает. через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. приезжает. картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. оба справа от веревки. говорит даже сил материться на них не было.
Из жизни. Крестины у моего друга... В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: - Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить...
Специфическая история Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
История приключилась с моим отцом, когда он был еще молодым. Был он офицером и служил в авиации. Перевели его в новую часть.
В день перевода вечером собрались все отмечать пополнение личного состава все офицеры. Ну как полагается, стол горой, самогона литры, все в предвкушении застолья. "Ну, поехали" - сказал майор, встал из-за стола, решив сказать вступительное слово. Говорил командным голосом кратко, держа пол-литровую кружку с самогоном в руке.
"Ну, давай" - почти скомандовал майор и передал кружку моему непьющему отцу. При этом все встали в кружок вокруг молодого и стали ждать...
"Испытывают" - промелькнула мысль в голове. "Ну что делать, надо пить" - сказано, сделано. Зелье местного производства было опрокинуто залпом. Глаза у остальных из орбит чуть не повылезали.
"А потом ничего и не было, просто не помню" - ответил отец на мой вопрос при рассказе, задумчиво улыбаясь. "Наутро каждый бывалый офицер в части приходил ко мне пожать руку, говоря... ну ты даешь, 1/2 литра одним залпом. Мужик".
Как потом выяснилось, кружку нужно было пустить по кругу, сделав всего один глоток. Посвящение и единение было у них такое в части. Вот такие обычаи в армии, вот такие мужики там служат.
Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох. Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.
Еще случай об ошибках в пасспорте У Друга в пасспорте стоит штамп загса где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые руки"???
Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.
Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине, мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю, теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда, прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой «жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается, в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с миром. Юрист, одним словом! :))