Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Слыхали? Говорять, хотять ограничить жестокость в играх!
- Вау... а как насчет жестокости в СМИ? Где ежедневно с любовью описывают, как кого избили, изнасиловали, сожгли, запытали, зарезали, взорвали и прочее?

Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь.
Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.

Вокруг очень много идиотов.
Идиотов вокруг так много, что даже возможно, один из них - ты.

Понты - это когда человек купил себе автомобиль по цене трёхкомнатной квартиры, а сам живёт на съёмной студии, потому что своей квартиры нет.

- Мама, гляди, собака бегит!
- Не бегит, а бежит. Повтори ещё раз!
- А она уже стоит!

2018 г: "государство не просило вас рожать"
2024 г: "президент, выступая перед студентами вузов Калининградской области, призвал рожать детей пораньше и, как минимум, троих"

Самокатчиков достаточно обязать купить полис ОСАГО по нынешним тарифам...

Вы говорите рыжая лиса за океаном натворила дел, я слышал о другой лисе, которая наворотила дел с прихватизацией, умотала заграницу и продала всю недвигу, вот это хитрая и главное никто не заметил...

Если в сети известной кофейни вам предлагают очень большие скидки, значит они успели первыми выкупить просроченный кофе у сети " Пятёрочка ".

Народ, объясните, почему в Петербурге услугу по уборке снега и наледи внутри дворов сократили (когда-то это делали дворники с лопатами и ледорубами), а из счёта "за услуги" не убрали?

Ежедневно жду, как чуда прихода свежих анекдотов!
Анекдоты приходят.
Чуда не происходит.

США боролись с коммунистическим СССР, а вот с коммунистическим КНР - нет. Следовательно, дело не в коммунизме.

Анекдоты придумывает жизнь, но не всегда смешные и приятные:
Бербок избрали на пост председателя 80-й сессии ГА ООН.
ООН создана по результатам 2 МВ, в которой нацистская Германия проиграла.
Бербок открыто заявляла, "что гордится своим дедом, служившим в СС".

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

Невозможно опровергнуть существование чего-то всемогущего, поскольку всемогущее, по определению, может вообще себя никак не проявлять.

Секс-игрушки для начинаюших - звучит не очень заманчиво.
Значительно лучше - для кончающих!

Если вся жизнь - театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?

Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры!
Потому что его папа очень любил все сорта пива "Балтика" от 0 до 9!

Оказывается,
самолётов на дне океанов, рек, озёр, прудов и морей больше, чем в то же время:
– летает самолетов в воздухе;
– плавает подводных лодок под водой;
– летает подводных лодок над водой;

Живите теперь с этим знанием

Обратил внимание на то, что слова инфлюенсер и инфлюэнца практически одинаковые. Много думал.

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

Никогда не воюйте с индусами. Когда очередь дойдет до бактериологического оружия, - они попадут в больницу, а вы просто сдохнете.

- У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
- Хм. Перейду-ка я в их веру!

Китайцы, впечатлившись трубой в Курской области, начали строить метро на Тайвань.

Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И даже что в их тарелку не докладывали...

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!

-Слыхал? Сирийцы послали нас и отдали подряд напорт Тартус компании из ОАЭ...
-Таким образом мы мало того что простили "нищей" Сирии Советские долги. Россия, как оказалось, десятилетиями ещё и вкладывала не малые деньги в "нищих" арабских шейхов...

Холодная картошка фри - это как женщина после секса.

10 фильмов, которые не каждый осмелится посмотреть!

1. Кавказская пленница! (2014)

2. Джентльмены, удачи! (2012)

3. Гардемарины 1787 (2023)

4. Ирония судьбы. Продолжение (2008)

5. Возвращение мушкетеров (2008)

6. Иван Васильевич меняет все (2023)

7. Наша Russia: Яйца судьбы (2010)

8. Три мушкетера (2013)

9. Человек с бульвара Капуцинок (2009)

10. Служебный роман. Наше время (2011)

©Полищук

Толерантность: Деньги - не люблю, но мне их почему-то жаль.

- Разденься!
- Я и так голая.
- Ну, тогда оденься, а потом разденься.

Каждый волк с Уолл-стрит может позволить себе зайку, но не каждый волк знает, куда эту зайку потом девать...

У настоящего мужчины две главные задачи — и обе невыполнимые.

Девушка - парню:

-Ты мой Чебурашка, ты мой Чебурашечка!

Парень с улыбкой - девушке:

- Не называй меня публично Чебурашкой, а то окружающие подумают, что ты мой
крокодил или моя старуха Шапокляк!

Писатель Эдуард Успенский признавался: «Прототипом Шапокляк стала первая моя жена Римма. Дама вредная во всех отношениях."

Художник-постановщик Леонид Шварцман рассказывал, что срисовал Шапокляк со своей тещи!

Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.

- Если курице отрубить голову, то она еще некоторое время бегает, живет… Правда, через несколько минут умирает
- Ты это к чему?
- Так твоя мама уже 60 лет без головы живет.

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

В наше время появилось чудо чудное - коммунисты-миллиардеры. Паскоку коммунисты принципиально против прибавочной стоимости и эксплуатации человека человеком, вывод один: эти титаны всё заработали исключительно своими мозолистыми руками. В свободное от чтения Ленина время...

Ровно 5 лет назад Джордж Флойд завязал с преступностью. Так держать!⁠⁠

P.S. И не забываем, что это произошло благодаря огромному давлению со стороны доблестного защитника правопорядка Дерека Шовина! Не волнуйтесь, государство не забыло о нём и наградило аж 22,5 годами бесплатного питания!

Армяне уверены, что Ева вышла из ребра Арама.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

Мужик без барина проживёт. А вот барин без мужика...

У нас сейчас столько всяких праздников. Каждый день кого-нибудь да чествуем. Интересно, есть ли уже "День расхитителя бюджетных средств"? Все-таки это
довольно большая категория трудящихся...

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы всё можете прозябать!

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

В гости приходите. У нас ещё книги остались настоящие, бумажные и видеофильмы без рекламы.

Камеры контроля скорости на дорогах работают малоэффективно.
Логично было бы усилить камеры дронами...
Превысил более чем на 30км/час?
- Дрон отправляется в погоню. И вскоре родственники гонщика получают видео, где его авто все ближе, ближе ... и потом "NO IMAGE"

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Классики по всем статьям проигрывают телевизору.
Столько людей не могут ошибаться.

- Как по латышски КОТ ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено ...

Самая главная ошибка всех руководителей СССР :
Всех мечтающих жить при "благословенном" капитализме,
надо было туда отпускать,
и ни за что не позволять возвращаться обратно !

- Почему россияне все меньше плодятся?
- Помогают как могут Правительству и Президенту для выполнения плана по сокращению доли бедных...

Ношение обуви, по-видимому, достаточно, чтобы отнести россиянина к среднему классу.

Немецкие анекдоты (не от меня!)
1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что:
- Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь
- Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда
- Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг
-Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях?
2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его
присутствовать при родах и спрашивает:
- У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к
отцу. Вы соглвсны?
Муж: естественно!
Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя?
Муж: всю боль!
Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый
почтальен.
2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было
свидетельство об окончании школы.

Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.

Сделаем мир вокруг прекраснее: убедим красивых мусульманок, что им скрывать нечего. Пусть навсегда снимают свою паранджу и дарят бодипозитивным феминисткам: им она гораздо нужнее.

- Леночка, доченька, уже очень долго не получалось связаться с тобой по телефону! Я волнуюсь! Ты уезжала в отпуск? Ты уже вернулась?
- Знаешь, мам, я не хотела тебе говорить, в отпуске случилась беда. Яхта, на которой мы с Витей плыли, во время шторма потеряла управление и затонула, а мы вдвоём остались одни на необитаемом острове. Витя не вернулся, он погиб на этом острове... Пресная вода была, но пришлось жить без еды целый месяц, пока меня не забрал корабль.
- Какой ужас! Бедная моя! Как же ты выжила!?
- Первые дни я ела концентрат из наших спасательных жилетов, Витя мне отдал все свои запасы. Потом, когда еда закончилась, Витя уже был слабый, и я его убила. Я расколола несколько камней и сделала каменный топор, отрезала у мёртвого Вити руки, ноги, всё мясо, тонко нарезала, разложила на камнях и провялила на солнце. Я набрала немного лаванды и мяты, высушила, сделала порошок-приправу...
- Какая ты у меня хозяйственная! Повезёт же тому парню, который на тебе женится!

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!

Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.

- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

Некто Губерниев посоветовал некоей Загитовой пойти в школу из-за допущенной орфографической ошибки. Дима, сказать тебе, почему министры не участвуют во "Всероссийском диктанте"?

На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.

Российские кинозвезды в фильмах о войне становятся все мордатее.

– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.

Очень бы хотелось посмотреть как крепостной, немой,неграмотный мужик, без каких-либо документов, придёт в ВТБ и получит там кредит.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

Ехали в такси, на плавном повороте водитель слегка зацепил бортом другое такси. Оба рулевых вылезли, ну там все ясно, кто виноват, последствия практически не заметны. Сдержанно руганули друг друга, сфоткали положение машин и разъехались. Потому что оба трудяги, нет времени на распальцовку. А вот быдло на дорогих иномарках изошло бы на говно с мочой и кровью - быдло всегда быдло)

- Ты взял на должность инженера информационной безопасности человека, с которым не поговорил и минуты - почему?
- У него нет Вацапа.

Из новостей: "Большинство жителей России не покупает вино дороже 600 рублей".
Комментарий: Большинство жителей России вообще не покупает никакого вина.

- Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, 'не', то такие поздравления превращаются в проклятия.
- Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал... чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
- Ты меня так и не понял.

Какой министр, такое и образование

©

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год, двенадцатого апреля, мы просим прощения у Юры и Сергея Павловича за то, что все просрали...

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

Мимо прошли две шикарные девушки с накачанными губами как у уточек, ну я возьми им вслед пару раз сквозь губы произнес: "Кря-кря". И что же ? Обе обернулись и стали искать в толпе кто крякнул.

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие....

И всенепременно расследуйте, как Каин убил Авеля. Таки актуальность!

-В связи с доходящими до истерики восторгами наших СМИ по поводу признания в США рекорда россиянина Овечкина хотелось бы задать вопрос: Кого в США интересует второе гражданство ГРАЖДАНИНА США-Овечкина?

Соседский кот делится семейным:
Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.

Лучшие подарки для женщин на 8 Марта – это те, которые имеют изображения американских президентов.

Рассказали маленькому Герке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Герка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
— А я всё знаю!
Мама побелела и сунула Герке 100 драхм
— Только папе не говори!
Герке это очень понравилось и, когда папа пришёл с работы, он сказал ему:
— А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Герке 500 драхм
— Маме ни слова!
Утром Герка пошёл за гаражи и увидел, как седого мужика пускают по кругу. Когда это дело закончилось, тот мужик поспешил уйти от тех, кому он невольно доставил удовольствие. Но на своём пути он наткнулся на Герку, который заявил ему, но на этот раз полный уверенности того, что именно он знает:
— А я всё знаю!
Мужик уронил только что снятый кляп, слеза заблестела на его щеке и, широко расставив руки, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!!!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Скоро, реформа Русского Языка, объявит «бля», «епта» и «на хуй» знаками препинания.

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".

Я восхищаюсь людьми, которые отправляются по зову души убирать металлолом в Арктику или Антарктиду, изо всех сил не обращая внимания на горы мусора там, где эти замечательные люди, собственно, живут.

- Как дела?
- В среднем хорошо.
- Это как?
- Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично.
А в среднем хорошо

Интересно, что было бы с мировой наукой, если бы учебники математики или физики переписывали бы с такой же скоростью, как в СССР и РФ переписывают учебники истории?

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

Предлагаю для экономии государственного бюджета России -
сделать шринкфляцию в Государственной Думе!
Избирать вместо 450 депутатов - 399!

Индуизм - это такая религия, которая запрещает убийство любых живых существ... Кроме мусульман.

Если помыслы возникают как замыслы, то умыслы превращаются в вымыслы.

21 век. Экспедиция в Африканские джунгли.
Обращение к вождю племени:
«Мы биологи, можно у вас тут нанять носильщиков и войнов для охраны?»
Вождь радостно потирает руки:
«Сейчас посмотрим какие вы биологи. Как вот здесь увеличить размер шрифта, да и вообще этот ваш спутниковый хреново тянет…»

А Вам тоже в слово "МАНДАРИНЫ" хочется вставить буковку "И" ?

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.