Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В субботу случайно стал свидетелем того, чтО мой спиногрыз (3,5 года) смотрит по ящику. Кабельный канал "Теленяня", как называется программа, не знаю - два великовозрастных олигофрена вовсю изображают позитивных дебилов. Ну это ладно, АБВГДейка из нашего детства вряд ли была лучше. Апофеоз наступил, когда олигофрены объявили очередную подрубрику программы - "Веселый ПЕРЕКУР". Я аж вилку уронил.
Сберкасса. Очередь. Впереди две мамаши зацепились друг с другом языками, и на происходящее вокруг не обращают ни какого внимания. Ихние чада, мальчик и девочка, разговаривают на полном серьезе между собой. Вся очередь затихла и подслушивает. Девочка - Ты чего в садик не ходишь? Мальчик - Да болею я. Д - А на тренировку придешь. М - Вот выздоровлю и приду. Д - А я на шпагат научилась садиться. М - А у меня от шпагата яйца болят. Д - А это как? М - Ну у тебя что между ног? У тебя там писька, а у меня яйца. И вот когда я на шпагат сажусь, знаешь как яйцам больно. Мамаши так и не смогли понять, почему вся очередь истерично смеется.
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
На реальном сайте "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области":
Сегодня день советской космонавтики и день рождения организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти". Не случайно КП была основана в этот славный день. Гагарин это социализм, а социализм это Гагарин. Корабль Гагарина не исчез в атмосфере... Он пронзит время и пространство и вновь окажется на земной орбите, осветит красным всех, кто любил Советскую Родину и был верен космосу социализма, несмотря на временное поражение. Искры летят от Гагаринского корабля - партизаны Непала и Колумбии, Чавес и Мандела, демонстрации в защиту мира в Италии и наша скромная КП. Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы, понесет венки к мавзолею Ильича.
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".
Преамбула: недавно ЦБ РФ выпустил банкноту номиналом 5000 рублей, такая большая рыжая бумажка :) В Москве такими уже никого особо не удивишь, кроме что тех, у кого з/п меньше этой суммы, а в провинции такие еще не очень в ходу. Собственно амбула: Дело было к конце декабря минувшего ноль шестого года. Приехал я на каникулы домой в Железку(кто знает тот поймет :) Отцу надо было докупить некоторые детали для компьютера на работу, но т. к. конец года - дел по горло, то мне была выдана вышеозначенная бумажка в 5к рублей и указание купить необходимые запчасти. Пришел в компьютерную фирму (ну нет там больших компьютерных супермаркетов типа С*****З или Н**С, поэтому компами торгуют маленькие фирмы, которых в местном Доме Быта(привет из СССР) пруд пруди), выбрал все необходимое, мне принесли упаковали - время рассчитаться. Достаю деньги, отдаю. Парень продавец берет купюру, рассматривает ее, меня, потом ее, потом опять смотрит на меня и говорит: - Так вот, как ты на самом деле выглядишь, Рома Абрамович. :)
Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской, в которую на один день превращалась квартира какого там из первых киевских пуделистов начала 70-х годов.
В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне подвешивали на двери и беспощадно стригли.
В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц, для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки... Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы беспардонно щеголять голыми жопами.
Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия, наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в "станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали за процессом.
... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться, его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын (дочь), чем ты лучше нас?
... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто картина в чем-то очень даже похожая.
=про солидарность и публичность, йопт= вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко: кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь?? я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос. как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет. спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у вас же наверное есть парень?! теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да. вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: почему? я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь... мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА??? девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы? ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла. когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. думаю ему еще будет весело, этому Вове. а я до сих пор чувствую себя замысловато.
З. Ы. взято здесь: http://zasa-da.livejournal.com/123278.html З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.
История 70-80х годов, расказанная мне отцом. Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит: - А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.
Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что купил эту историю, за то и продаю.
Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети четверостишие:
"По реке плывет топор Из села Кукуева, Ну, и пусть себе плывет Железяка хуева!"
Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге - хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу "Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление ФСБ, где он узнает, что: - его координаты получены от провайдера; - против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения государственной тайны; - ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из которого он почерпнул секретную информацию.
Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!) существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...
К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел. Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для него: - в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион, где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что таких в России больше десятка); - последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для потенциального противника, поскольку, по данным проведенного расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких композитов железо не содержится.
На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему гарантируется...
АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива") ........................................................... Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..
Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...
Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь. Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает: - А мужики всегда могут напиться и стресс снять! Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.
Безоблачное небо, летний день, с самого утра обещавший быть жарким, рьяно принялся выполнять обещанное, и только легкий ветерок освежал по мере сил.
Ловлю карасей на затопленном каръере изобилующим заливами, тот, где расположился, узкий, кончается отмелями заросшими рдестом. Из-за поворота плавно выплывает лебединая семья с выводком, пока еще гадких утят, которым еще далеко до белизны перьев. Оставить позади себя человека отцу семейства показалось опасным, и он начал превентивные военные действия. С грозным шипом, похлопывая крыльями, плывет в мою сторону, в целях самообороны отмахиваюсь удилищем, отплывает и шипит, пошипит в отдалении и опять атакует. Ситуация - патовая: он - лебедь-шипун и ему положено шипеть в защиту своих родных, а я - рыбак на прикормленном месте и мне положено рыбу ловить, а не с птицей сражаться. Камнями кидаться в царскую птицу - никогда рука не поднимется. Спонтанно набрал полные легкие воздуха и зашипел со всей мочи в ответ! Более ошарашенной птицы мне видеть не приходилось, мелькнула шальная мысль: сейчас, как в мультфильмах, поднимет крыло и покрутит приложив к виску.
Неторопливо и степенно лебеди проплыли мимо меня на свои пастбища в зарослях травы... Хочется верить, что лебедь подумал, что странный человек с длиннющей палкой в руках владеет лебединым языком, а поэтому - безопасен; но боюсь, что такое про меня птиц предположил, что и представить стыдно.
Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться – дают телефон... Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо... Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не берут... ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"
Было это во времена моей юности, где-то году в 1989. Служил я тогла на Алтае, г. Барнаул, в Барнаульском высшем военном авиационном училище летчиков - курсантом 1 курса. Представьте - сибирская зима, месяца точно не помню, но снега навалило изрядно, подъем в 5:00 утра - шоб до завтрака асфальт был черным, а снег вдоль дорог и дорожек "квадратным". Был у нас на курсе курсант Хоменко, звать не помню как - давно было, но не суть, среди нас своих мы его звали Хома соответственно. После завтрака - учеба, как в институте, большой учебный корпус с кафедрами и классами, ну это для тех кто не в курсе, в общем как институт только военный :-). Первая пара "Радиоэлектронника", теория, проходит на втором этаже. После несения денно и ночно службы плюс ранние подъемы на уборку снега, в общем на лекции которая проходит естественно на кафедре повальный сон под монотонную речь препода. Топят батареи нормально, на кафедре жара. Препод видит полное беспредельное безразличие к его любимому предмету и решает встряхнуть сонный курсантский народ. Окидывает взглядом кафедру и попадает на неспящего по каким-то причинам Хому. Приказывает: "Товарищ курсант - открыть большое окно!" и отвернувшись к доске продолжает лекцию... Хома срывается с места и идет к окну, небольшое шевеление тел и голов по рядам, пятисекундный фокус на Хому, и народ дальше засыпает. Проходит минут 10, вдруг стук в дверь. Препод: "Да, войдите!", и тут реально заходит Хома... Препод не помнит ничего, начинает на него наезжать: "Вы что, товарищ курсант, обалдели, где были, лекция идет уже минут 40! Кто ваш командир?! Да я вас..." Хома виновато: "Да я... я окно... вы приказали... я ВЫПАЛ". И тут до препода и до народа доходит, что это Хома и он 10 минут назад должен был открыть окно... все в шоке. А ситуация банальна, Хома пошел открывать окно, окна сами понимаете не стеклопакеты были, чего-то там у окон заело, он плечиком молодецки подтолкнул, а окна на кафедре в полный рост - и выпал, этаж второй плюс внизу тоже кафедра - реально этажа с 3-4 летел (это был его первый самостоятельный вылет), но как я писал в начале - зима была снежной и на Хоме ни царапины... вот такое везение плюс помощь матушки-природы.
Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих знакомых. Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты Скад по Израилю и никто не знал, что в них. По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть полуподвальная комната без окон и естественно без телефона). Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына) одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме. Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище. Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну. В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит телефон. Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку и слышит: - Боря ты тревогу слышал? - слышал - противогаз надел? - надел - Аня(его жена) надела? - надела - а Соня? (его тетка) - не знаю - позвони ей - хорошо Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в противогазе и ждет угрозы с неба. Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой веранде, и все повторяется в точностью до интонации. Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши, всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу по кругу. Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.
В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы. В – ведущий К –конкурсантка В: Где вы работаете или учитесь? К: Я учусь в гимназии "Интеллект" В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата? К: Не знаю! В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду? К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.
И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".
"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".
"Комсомольская правда" за 14 апреля http://www.kp.ru/daily/23886/65892/
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо, эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут. По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна. Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны... Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую, как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала. Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!! У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!" Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа, жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на чистом русском говорящий семейству: - Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что ли?
Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу, дрочу. Гигант: Он у меня красивый! Лика: Правда? Гигант: Хошь фотку пришлю?! Гигант: ВСЕ бабы тащутся! Лика: Да ну? Гигант: Я как им всажу! Лика: ... по самые помидоры? ) Гигант: АГА! Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант: 26 и много еще чего. Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Обязательно читаем дальше Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :) Гигант: Можно я тебя пощупаю там? Лика: Где там? Гигант: Ну там, где горячо и мокро! Лика: Во рту? Гигант: МЕЖДУ НОГ! Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика: Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант: Эта... Там дырка! Лика: Где дырка-то? Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика: А... И что ты будешь делать? Гигант: Я туда суну свой х...! Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант: КАК это нет?! Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный! Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю. Лика: Ой, а ты еще и педофил... Гигант: А что это такое? Лика: Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант: Как это? А ж**а? Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант: Не может быть, я видел! Лика: Где это ты видел? Гигант: У меня картинок полный комп, вот!
Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант: Да не может такого быть и все! Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант: Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант: А это твоя фотка? Лика: Да. Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика: Ж**у с лицом? Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика: И что, дали? Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика: Это моя подружка. Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант: Кого хочешь? Лика: Тебя! Гигант: А как это меня? Лика: Ну вот так. Тебя! Гигант: А! У меня рука уже устала. Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет? Гигант: Что? Лика: Ну сперма в экран? Гигант: Как это? Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика: Что не идет? Сперма не идет? Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант: Люстры? Зачем мне это? Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант: Конечно видел. Да, помню. Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант: Зачем? Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант: Это правда? Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика: Ну что ты там? Гигант: Отец приходил, говорил кончать. Лика: И ты кончил? Гигант: Не-а, у меня интернат халявный. Лика: Как это "халявный"? Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика: Хочу такую ломалку! Гигант: Сначала секс. Лика: А как ты понимаешь секс? Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант: Какой месяц? Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант: Чегой-то? Какой месяц? Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант: Фу, там же какашки и ваще. ( Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант: Дети откуда? Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика: Разве? А как же они зарождаются? Гигант: В яичках растут! Вот! Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика: Ну ладно, давай займемся сексом Гигант: Становись раком! Лика: Это как? Гигант: Ноги врозь и руки врозь! Лика: Я же упаду. А почему "раком"? Гигант: Могу сверху. Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант: Есть там что-то, когда стоит. Лика: А когда в холодной воде? Гигант: Нет ничего. Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика: Могу научить. Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант: Где? Собираются? Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит? Гигант: Я сам папа! Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится. Взято с http://forum.ereality.ru
Собирал в свое время телевизоры. Один отправил родителям в провинцию. Через 5 лет он сломался. Вызвали мастера. Пришла женщина. Брюнетка. Открыла. Молча смотрела минут пять. - Где вы его купили? - Сын сделал. Ступор продолжается. Мать говорит: - Сын звонил, говорит какой-то умножитель умер, скорее всего. Не включая ящик, заменила умножитель, включила, работает. Получила деньги и не сказав ни слова ушла.
Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2 футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой). Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения. По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру Юревичу и мерским замам!
История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре- городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут. Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не относиться). Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :) З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.
В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т. Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой шахты было предостаточно. Вот одно из них: В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и прекрасно взрываются. За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!! И снимать только после душевой!!! Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на концах!
История эта произошла когда мы учились в восьмом классе, а толчком ей послужила тема НЛО, всплывшая неожидано и в мнгновение ока охватившая практически все возрастные группы. Рассказчики, помню, ссылались на загадочный номер газеты Труд, с напечатанной в нем якобы статьей о летающих тарелках нагло бороздящих отечественное небо.
Информация распространялась исключительно из первых рук; даже если распространитель в жизни не держал в руках газеты Труд, только если за исключением моментов комкания ее для использования по прямому назначению. Но тема НЛО овладела умами.
Как-то, болтая в очередной раз со своими однокласниками Козловским и Гогой об инопланетянах, мы пришли к мысли, что встреча с ними возможна не только в небе, но и на земле. Раз летают - значит интересуются, а раз интересуются - то наверняка спустились с небес на землю и бродят среди нас под видом прохожих.
В качестве возможной кандидатуры я предложил Бородищину; нашу одноклассницу и кандидатку в медалистки. Аргументов хватало: совершенно невозможная внешность, наклон почерка влево, а не вправо, безукоризненная успеваемость и отсутствие подружек.
У меня уже был план и я, стремясь развить эту тему, поведал приятелям, будто видел ее фотографирующей посредством собственного глаза, выехавшего из глазницы на добрый сантиметр.
Спустя некоторое время я показал Козловскому и Гоге схему коротковолнового приемника, перерисованную мною из журнала Техника Молодежи. Схема красиво вписывалась в контур женского тела на уровне нижней части живота. - Это часть системы питания и аварийного включения/выключения, - Пояснял я им. - Там выключатель. Если на него нажать - Бородищина выключится.
На убеждения Козловского отключить Бородищину ушла неделя. Гога отказался сразу, хоть и прислушивался к моим доводам в пользу дела: Отключивший Бородищину немедленно превращался в народного героя, спасшего Землю от вторжения инопланетян.
Временем для операции мы избрали большую перемену. Тщедушный Козловский бродил, разогреваясь, поблизости от Бородищиной, стоящей у сбитых в кучу справа от входа в класс девчачьих портфелей и читающей учебник. К слову, одна из так и неразрешенных мною загадок: Наши портфели всегда располагалисъ вдоль стены, гуськом друг за другом, тогда как портфели девочек группировались, сбившисъ в кучу, на манер овечьей отары.
Внезапно Козловский блеснул глазами и героически исказившись лицом, приблизился к Бородищино нервным, но достаточно твердым шагом. Еще мнгновение и его рука властно и уверенно метнулась Бородищиной под юбку. Шлепнулся на пол выпавший из рук Бородищиной учебник, взметнулась длань, звонко бахнула пощечина, полетели первые клочья козловских волос. Козловский игнорируя боль, продолжал самоотверженно работать рукой. Бородищина истово рвала Козловкого, шарившего в поисках выключателя...
Я не мог потом смотреть в бешеные глаза Козловского, не мог без смеха лицезреть отпечатавшуюся на его щеке бордовую пятерню. Я еще не знал, как оправдаться и предоставил дело экспромту. На самом деле я просто не верил до конца, что он решится и пойдет на такое.
- Моя вина.. - Скорбно признал я, когда мы стояли после уроков на школьном крыльце, - Сегодня такой день. Ты ее отключил, но у нее полные аккумуляторы и она сразу переключилась на внутренний контур питания. - Но я не почувствовал там никакого выключателя! - Негодовал Козловксий.
- А что ты хотел почувствовать? Выключатель от настольной лампы? - Парировал я.
Я признал свой чудовищный просчет и напомнил, что теперь отступать некуда. Oставалось или выключать Бородищину, или погибнуть - мы себя раскрыли.
Козловский категорически отказывался осушествлять вторую попытку в одиночку. Он настаивал, что теперь мы обязаны действовать вместе. Я кое как отвертелся, сославшись на ревность со стороны подружки-одноклассницы. И тут нам помог случай; неожиданно согласился Гога. Ему очень хотелось стать героем. К тому же он был комсоргом класса и позиционировал себя принципиальным и ответственным общественником.
Вторая попытка проводилась ровно через неделю и также на большой перемене. Заранее одуревший от предстоящего Козловский принялся снова бродить взад и вперед у возвышающейся как и в тот раз возле кучи портфелей Бородищиной. Она стояла, подняв к глазам учебник, но не читала, а пристально следила за Козловским. Гога должен был подстраховать Козловского, в случае, если бы тому по какой либо причине не удалось добраться до выключателя.
Замерев на пол-шага, Козловский резко повернулся, в один прыжок оказался рядом с Бородищиной и цепко хватанул шальной ладонью за потаенное место скрывающее заветный выключатель.. Снова звонко шлепнула оплеуха. Полыхающий глазами и глухой к боли Козловский наседал. Они повалились на портфели. Кое как сдерживая себя, я сделал знак Гоге. Тот нехотя отлепился от стены и, по-комсомольски устало склонив голову к плечику, приблизился к извивающимся на портфелях Козловскому с Бородищиной. Приблизившись, он немного постоял в нерешительности. Затем ответственно и собранно встал на четвереньки. Постоял недолго, похожий в этот момент на пришедшего на случку грустного осла, и тихо прилег рядом под хохот и возгласы собравшейся уже полукольцом толпы. Гога отвернулся от Козловского с Бородищиной, держа при этом голову на весу, протянул руку и вслепую забрался трусливой ладошкой в Бородищинское лоно. Дальше я плохо помню. У меня просто не было сил наблюдать.
На уроке я сидел, на поворачивая головы к находящемуся справа через ряд светящемуся бордовым ухом истерзанному Козловскому. Гога не пострадал. Он сидел неподвижно, обреченно понурившись. Похоже ему тяжело давалось осознание факта крушения надежд. Впереди нас гордо и непобедимо восседала робот-Бородищина.
После всего случившегося трудно было какое-то время сохранять серъезное выражение лица, встречаясь взглядами со спасителями человечества. Оба обиделись и не разговаривали со мной, но потом все наладилось.
А тема НЛО как-то сразу подрастеряла в популярности и понемногу сошла на нет. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Соседи своего дедушку отправляли в ветеранский санаторий, дед капризничал:"Не поеду в этот лепрозорий (имея ввиду, вероятно, паноптикум)". Их дитя пошло на жд платформу провожать дедулю вместе со всем семейством. Вот и электричка подошла - двери распахнулись, обнаружив полное отсутствие свободного места в тамбуре(ноги не поставить, а не то чтобы войти с сумками). Ребенок, ангельская душа, вопрошает:" Уступите, пожалуйста. Нашему дедуле срочно нужно в лепрозорий". Магическая фраза возымела таки действие. Тамбур опустел в секунды и пустовал всю дорогу. Но дверь в вагон зажали намертво и деда впустить отказались. Это вам не ящур. Карантин построже. Вопрос президенту Путину:"А Вы все еще здороваетесь за руку с президентом Ющенко? Я бы воздержался".
Давно очень было, лет 10-15 назад, на заре нашествия "руссо туристо" в страны турции-кипра и иже с ними, в общем, где активно развит сервис, ориентированный на русские кошельки, отсюда и специально треннингованный персонал, зачастую треннингованный самими же "руссо туристо". Руку приложила и я, стыдно до сих пор. Послеобеденный отдых на пляже в шезлонге под зонтиком, с подругой, вяло потягиваем коктейли, вид явно скучающий, аниматор решил исполнить профессиональные обязанности и развлечь двух скучающих особоей бальзаковского возраста. Завязывает незамысловатый диалог: - Наташа? - Неа... - Лена? - Неа... - Катя? - Неа.... Далее аниматорский ум закончился и страдальческое выражение застыло на его, и так не отягощенном ителлектом, лице. Я решила помочь: - Черепаха! Подруга чуть не подавилась питьем, но лицо аниматора просветлело, обмен парой стандартных фраз о природе-погоде, после чего посланник доброй воли был послан на вольные хлеба. В последствии, несколько дней наше утро на пляже начиналось: "Hi, Cherepaha!" И все бы ничего, но.... на следующей неделе в наш отель заехал эдакий семьянин, обладатель лба в полтора пальца, золотой цепи, местного производства и жены, яркой, очень красивой блондинки, которые разместились на пляже в полутора метрах от нас с подругой. Сценарий был тот же: аниматор, жена "семьянина"....."Наташа? Катя?..... ЧЕРЕПАХА?....." Весовая категория у аниматора и "семьянина" была примерно одинакова, но охрана отеля в совокупности превосходила их обоих по весу.... разняли, без тяжких телесных повреждений.... до конца отдыха, то есть еще 5 дней, я не видела ни "семьянина" с блондинкой, ни приветливого аниматора.... До сих пор стыдно, чесслово.
Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон, три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно. В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....
Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!!!
Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.
Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.
Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери: следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она, гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее: - Ну, чем все закончилось? Она: - Дракой!!!
Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на кабана, мы потихонечку подползли к базе. Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол. Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на деликатесы. - Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. - сказал Володя. - Все, все. - Вить, а ты разрядил? - Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав пустые стволы. - Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты первый в дом за водой кинулся. - Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал. В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая: "Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик". В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем заливать "доширак". И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для "чокания"... - Ну, за... В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась. - За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся за еду. Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить, вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты... короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую экспедицию в гастроном ближайшего городка. Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и "сделать со столом что-нибудь". Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя, которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать нечто, примерно такого содержания: - Ведро утонуло... - Представляете, колодец замерз... - Не, а я, главное... - Ну, вот я ему, говорю... - Оно так, "бдзиньк"... - Короче, мужики, пойдем подержите. Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса) предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам (САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины. Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе, как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже вспомнилась песенка: "...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох, Травою поросли аллеи Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног То остов бедной Доротеи..." "Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару сантиметров и повис на плечах. "О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!" Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам избежать Дарвиновской премии!
Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины. Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу, по ним и определяет знания студентов-заочников. За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка, отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание. Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами" вытягивает ответ хотя бы на тройку. "Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель, куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться). Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех, сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна со всего потока в 250 человек.
Как современному модерновому зданию крупного львовского ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми буквами на изящной медной доске: ПОЦ!
Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно, понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения – цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название: Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.
Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно, тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название «Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на дэржавну мову.
Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти народа.
Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает: - Пиздец сраный!!!! И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне интиллигентного вида: - Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает, но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!
Вчера по всем своим контактам в асе отправил "Так тебе и надо!". Из 500 человек около 200 промолчали, столько же спросили, о чем речь (даже те, кто несколько лет не был в онлайне), человек пятьдесят ругнулось и двое вернули долги.
3
Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход, обозначенный красной крошкой, и спросила: - А почему красный? Чтобы кровь была незаметна? А ведь есть в этом что-то...
Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин: один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы райцентра не могли его переубедить. И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не купить ли новый автомобиль? Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее - минус). В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли фильм "Вертикаль" с Высоцким в главной роли тому виной, то ли что еще. Но однажды один кум пришел к другому с вполне оформившейся идеей. - Вася, у тебя машина есть? Есть! Прицеп у Гриши одолжим! Возьмем в колхозе чеснока тонну по внутренней цене и махнем на Шпитцберген! Ты знаешь, почем там чеснок у шахтеров? - Нет! - Бешенные бабки - до 7 рублей за кило, а то и больше! Шахтеры там зарабатывают хорошо, а витаминов нет ни хуя! Прикинь - тонна чеснока стоит нового автомобиля. Да еще старый продашь - будет на приданное дочке! Решено - сделано! Поставили банку самогона кладовщику - загрузились чесноком, якобы с собственного огорода. Взяли по пару сотен рублей, пару канистр для бензина и 20-литровую канистру самогона и поехали в дальние края. Благо, бензин обошелся в 2 литра спиртного (тогда еще не знали, что это называется "бартер"). Переправились с машиной на судне и стали торговать. Конкурентов не было. Поэтому продали дорого - по 8 рублей. Пиздец! На "шестерку" бы хватило. Если бы не одно "но". Приезжают кумовья в порт, а им и говорят: "Мы бы с радостью, да толькор навигация закрыта! Приходите весной!". На работу не берут без характеристик и трудовых книжек, а жить то надо! Короче говоря, прожили мужики до весны и заработанные деньги, и машину, и Гришин прицеп. А историю эту мой отец услышал на бюро райкома, где двух членов КПСС исключали из партии за неуплату членских взносов.
P.S. Копирайт crazy_skipper.livejournal.com протектед бай Михаил Калашникофф.
Навеяло историей о брате и Польше... Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало 90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...
И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал... Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ". У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат - пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее. Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили: "Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"
*Waschmaschine - стиральная машина
Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного бюргера. А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.
Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной трудился снабженец Петрович. Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает, как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка, сделанного в Ереване. Там была такая фраза: "В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ цвет"!
Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение anekdot.ru
Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает) заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.
Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране - только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.
Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.
Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу, говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера вечером в портфель положила!" Умница дочка!
Сегодня на работе. Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу: "Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на собственный х@й!!" Долго дрожали стены...
Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала. Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.
Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе. Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня мой будущий муж начал как раз только тогда. В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии. В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе. Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам. Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня. Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху, высматривая себе местечко. И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос: - Как фамилия? Конечно, о...ел, растерялся и отвечает: - Не знаю А я в ответ: - Не знает, а лезет! Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА! Почему меня фамилия заинтересовала, загадка. Может потому, что я тогда учителем работала?
Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с начальством. Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее. Все мы это проходили и знаем. Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте. Краем уха слышу фразу с моим именем: Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю. Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)