Самые смешные истории за 2007 год!

У нас недавно в городе прошел Google Developers Day. У меня был выбор -
сидеть в офисе либо поехать туда и заценить последние гуголовские
заморочки. Я ессно выбрал последнее и домой приехал со всяким барахлом
типа ручек и блокнотов с логотипами. Мой сын (3 года) нашел среди всего
этого брелок-ленточку, чтоб ключи цеплять и на шее носить. Начинается:
- А это ти мне подалил?
- Ну если хочешь бери.
Ленточка надевается на шею, и сын довольный новым гламуром начинает
бродить по комнате. Потом его привлекают пестрые буквы и следует
очередной вопрос:
- А фто сдесь написана?
Я ему четко по слогам:
- ГУ-ГОЛ. Понял?
Малыш немного теряется в лице, тупо пялится на ленточку, потом на меня
и тихим голосом спрашивает:
- Понял. А за фто в угол?...
П.С. vygol.ru еще свободно :)

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в
машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на
кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она
постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и
скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон
вешать... Да... Чудо-машина...

Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое.
Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных
строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и
втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите,
ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что
обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за
кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они
все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в
круг, и они с умными лицами что-то обсуждают.
Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром
пафосно комментирует:
- Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не
расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на завтрашний
рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не
сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела "передовая
бригада"...
Далее их фактическая беседа:
- Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной...
- Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят.
- Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с ей,
с картошкой-то, даю треху.
- Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было...
- Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря
водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся
в хлам.
- Добро, берем "Агдам"...

Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых
проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в
Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы
- вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит.
Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем
гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и
тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском):
"Мы чувствуем, что нам очень жаль..."
Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.

Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли
обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только
что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой
причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на
какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на
завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике
безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на
каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной
вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар -
ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то
типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант
был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".

... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.

Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну
что аж пипец, в зобу дыханье сперло.
Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.

И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об
этом!

Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/):
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно
снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с
головной болью..."

Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.

Рассказал тесть.
Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в
деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему
(приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился
кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он
отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из
Новых Годов:
- Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды
встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к
любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и
давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших
подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу,
мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай
работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это
был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот
молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы
рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит:
"Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек,
пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва
приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь,
на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не
понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он
обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей
между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю,
ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот
так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей
с приправой так сказать.
- Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть
отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены
(а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну
жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я
налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на
праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз
весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне
столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно
вспомнились все мои похождения.
- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до
вечера еще много работы.

В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей
души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с
характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные,
домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации
информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся
волосы.
И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский
кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит,
смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный,
волосатый!"
и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:)
Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!

Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом
наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными
процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше
надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.

Nikirina

Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не
дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы.
Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому,
попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж
говорит:
- Какой же злой он стал и так быстро!
Я, не отрываясь от монитора:
- Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в
клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет.
Муж:
- Я вообще-то про Зубкова...

Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные
летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже
откупоривают.
- Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж
съездить собирались.
- Ебанись! Мы вчера в Абрау были.
- Во, бля... Правда что ли?
- Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил.
- Какую, бля, лодку?
- Железную, бля!
- Хуясе. Большую?
- Ебенячую. С мотором.
- В машину влезет?
- Хуй там.
- Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли.
А где она, кстати?

Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара,
собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он –
бритый парень с крутой распальцовкой.
Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! " На что ее (пока еще)
муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а
грамотные люди говорят "ксерокопировать"!".
С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное
слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае – "снять на
ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.

Недавно в газете прочитал.
Где-то лет пять-семь назад в Эмиратах убили бизнесмена из России по
фамилии Эльцин.
Полиция местная сразу была поднята на ноги. Подозрения, ессно, пали на
россиян, которых в Эмиратах довольно много. Был издан приказ задерживать
всех граждан России, знакомых с убитым Эльциным.
Выглядело это так:
- Из России?
- Да!
- Эльцина знаешь?
- Да!!!
- В тюрьму...

Говорят, человек 200 задержали, пока сообразили, что в устах местных
стражей порядка фамилии "Эльцын" и "Ельцин" слабоотличимы...

Еще из "историй Доктора Чаки".

1982-й год. Пионерлагерь "Веселый Улей" близ села Желтое
Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс работали
на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.

Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с
седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня.
Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная
выдра где-то до 30 лет возрастом.

Среди персонала лагеря сложилось устойчивое мнение, что у начальника с
экономистом "что-то там такое есть" ("такая, блин, вечная молодость" ©).
Правда ли это была, или только слухи - никто достоверно не знал, кроме
них двоих, но слухи эти явно до начальника докатывались, судя по его
демонстративному игнорируещему (по отношению к экономисту) поведению на
людях, а особенно "на детях".

Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка
(я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окроваленных фартуках сидим
на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии),
наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, теплым плодовоягодным
портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса
на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).

Во двор вбегают взмыленные пионэры:
- А у вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.

Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все
дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдется до
полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с
ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по
лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых
записей радиотехника).

Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка
а-ля Махони (из "Полицейской Академии").

- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в
шкафу.
- Спасибо!!! И пионэры умчались.

В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу еще
несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то
ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из
репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду
находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.

http://doctorchickie.blogspot.com

Сосед вчера рассказал. Далее от первого лица.

Еду в метро по кольцу в районе Новослободской. Стоят два мужика,
держатся за железку. Им хорошо. Глаза полуприкрыты, пошатываются, но
держатся. Под ними стоит тетка с узлами. Приехала. Поезд постепенно
выезжает на перрон, тетка бешено вертит головой - не может
сориентироваться. Поднимает голову - там два мужика. Ее вопрос:
- До какой станции поезд едет?
В голове проносятся сложности объяснения, что это кольцевая ветка, что
поезд по ней крутится, пока ему не надоедает... Один из мужиков с трудом
разлепляет глаза, разлепляет рот и благодушно роняет:
- ДО ЛЮБОЙ!..

Произошло недавно.
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю
обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая
такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня,
нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА,
ХОРОШИЙ МАГАЗИН....
Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.

Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."

Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные!

Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.

Читать медленно, с расстановкой.

В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и
военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто
хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и
рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают,
конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший
фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем
правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы
очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма
распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части
служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а
рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной.
Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части,
те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы,
соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять
же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали
несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья,
последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про
армию.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали,
значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами
понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с
Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам
только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не
ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда
там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты
нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что
после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за
искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их
загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я
его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по
двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на
часики, которые в темноте светятся и прочую поебень. Но история, сами
понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все
нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали
бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили
что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А
пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально
спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота
вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей -
это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что
неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную
лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны,
кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой
любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется
рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут
через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит
мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением
начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в
фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в
обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою
лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась
и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня
прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но
никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка,
промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом,
так что определить модель просто не удалось, прохуячит 3,7 километра до
изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не
тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через
пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили
историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А
было все действительно так как написано за единственным дополнением:
Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе
с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом,
искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.

Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным
голосом:
- Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Независимо от того, пользовался он ею или нет.
Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.

Про Ксюшу Собчак.

Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю.
Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не
талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках,
если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты"
это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в
эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел
заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень
"клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего
за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от
него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого
смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на
текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать,
ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки.
Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама
спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и
слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин.
Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну
предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе
лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную,
любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней,
добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше
небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как
будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый
день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем
и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и
понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за
то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника,
профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да,
ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты
продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы!
Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты
будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать
шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты
изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят
из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.

Один мой знакомый служил срочную на РЛС в войсках ПВО (конец 60-х) и был
свидетелем такой картины.
Объявили тревогу, начались учения. К охраняемому объекту направились
"нарушители воздушного пространства". В процессе их сопровождения
противник применил помехи, и командир станции никак не мог отстроиться
от них. А секунды бегут! Командир части срочно связался со штабом, и
через несколько минут в вагончик двое затащили тело старлея (в
дрободан!), усадили его на стул возле экрана и отвесили ему пару
пощечин. Глаза его приоткрылись. При виде экрана глаза приобрели
осмысленное выражение, руки сами потянулись к пульту управления, пальцы
стали щелкать тумблерами в бешеном темпе. В считанные секунды помехи
были отстроены, цели найдены - и в тот же миг старлей опять вырубился.
Те же двое выволокли его из вагончика.
Позже знакомый узнал, что этот старлей уже два раза был капитаном, но по
"этому" делу два раза был понижен в звании.
OlegGrasshopper

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

День голосования. С избирательного участка в штаб отзванивается
наблюдатель. В панике:
- Там, там, там в подворотне какие-то типы пачками раздают
открепительные удостоверения! В какой подворотне? Счас уточню.
Звонок в штаб через пару минут. Уже со спокойностью обреченного:
- Это не подворотня. Это задний двор администрации...

Режиссер снов

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос
о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон
и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной
мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и
память, и для дома польза была.
Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.
Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция
Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если
будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика
простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь
испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и
вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного
психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и
получить нужную информацию.
- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне
разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала
себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все
происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься
под ее собеседника и понеслась.
С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и
переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности.
Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно
ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А
так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит.
Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной
встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники
вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком
сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на
корню и в зачаточном состоянии...
Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена
ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не
занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.
- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.
- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь
написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать.
- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?
- Ну может час, полтора.
И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы
поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные
знания.
- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?
- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.
Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только
иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну
еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так
хуюшки.
Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!
- Пошли спать, - предлагаю.
- Не, щас концерт будет по второму каналу.
Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там
не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем
ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время.
Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу
что нибудь положительное.
- Лен, а это кто?
- Ты чо? Это же "Звери".
- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это?
- Отъебись, не мешай.
- Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.
- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.
А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на
необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо.
Но его редко показывают.
А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку
полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.
- Лен, может это, как его, совокупимся что ли?
- Нет, что-то голова болит, давай завтра.
Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...
Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я
бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут.
А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались.
Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.
Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:
- Привет.
Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:
- Алле, бля, привет нах.
Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею,
типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от
левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую,
альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!
Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый
маленький палец. Ну наконец-то!
- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо,
улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:
- Ой привет, я так рада!
Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же
монитора нет для наблюдения!
- А ты где? - спрашиваю.
- На концерте.
И тут мне приходит в голову очень умная мысль:
- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас
узнаю все как надо.
- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.
Бля, ну Дима, а дальше то как?
- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.
- Ты мой любимый певец.
Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим
из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не
Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но
будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в
самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники,
например, ломаются почему-то. С высоты падают.
- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие
нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй
докопаешься тогда.
- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли?
Хуясе, забыл, сам только узнал!
- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его?
- в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!
- А можно автограф?
- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже
руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку
на груди хуякс!
- Вот здесь. - и опять лыбиццо.
Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать
нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из
пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда,
если места хватит.
Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в
первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так
томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну
дописал я. А она не прячет сиськи свои:
- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.
Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там
сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.
А она такая:
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на
мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы
немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и
все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя!
А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за
десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А
слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой
ниибаццо известной на всю Европу песни:
"Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!
Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.
Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!
ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!"
- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.
- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время.
Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.
- Ааа, понятно.
Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.
А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку
хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого
на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!
- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.
Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и
первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то
стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела
что ли в корягу?
И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на
пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не
отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А
она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду
лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он
я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не
верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне
потом туда хуем тыкать!
- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.
Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него.
Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой
голову сильнее прижимает.
- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...
А хуле, дело мастера боиццо!
Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:
- Что тебе на день рождения подарить?
- Ты мне уже подарил, - шепчет.
Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми
занимаюсс? И все напрасно что-ли?
- Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь?
А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое,
давай и все!
- Ну я не знаю.
- А ты подумай.
- Ну эпилятор можно.
Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в
кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб
оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах,
расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана
по-любому зарплата больше чем у меня!
Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок
повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не
хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:
- А это ты? До утра не мог дотерпеть?
Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут
терпеть-то?
Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу
по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон,
классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:
- С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок.
Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и
калории карочи.
- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.
И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.
- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один
куплет новый.
- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю
лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И
на сиськи ей фтыкаю.
- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.
- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.
Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления,
пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я
такой:
- Иди, это наверное тебя, опять.
Ну она идет открывать. Слышу голос:
- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.
Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку
открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий
"Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:
"Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у
Билана почерк, как у меня оказываеццо...

Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в
стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто,
будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка
известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)

Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия
для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал,
но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству
срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в
то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить
железяки бывшему потенциальному противнику. Сделать это было непросто.
Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за
тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было
заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том
числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из
руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы
сами сыпались сверху, а тут нужно было самим чего-то искать. И все же
однажды прокатился слух, что приезжает американская делегация. Для
испытаний наших изделий использовались вакуумные камеры - огромные
"бочки" сложной формы с иллюминатором и лючком. Лючок диаметром около
метра служил для прохода обслуживающего персонала. Иллюминатор же нужен
для наблюдения хода испытаний. Начальство приказало установить
технологическое изделие, отвакуумировать и проверить работоспособность
всех систем. Вакуумщиком работал у нас Николаич. Он уже был пенсионером,
но энергии у него было, как у Братской ГЭС. Он мог выйти часа в три ночи
из дома и пойти пешком на работу. Приходил в шесть утра (идти было
далеко), запускал все агрегаты и приборы, а потом шел до восьми играть в
шахматы с дежурными электриками. Различные рацпредложения сыпались из
Николаича, как из рога изобилия. Что-то внедрялось, но большинство идей
умирали на корню. Образования у Николаича не было и выдумывал он все
совершенно интуитивно. Начальство его не любило (не положено работягам
изобретателями быть - для этого ИТР есть) и премий за свои изобретения
пенсионер не получал. Впрочем это ничуть не сбивал его запал.
Насосы уже полчаса работали и я крикнул Николаичу, чтоб он открывал
шибер (задвижка отсекающая насосы от вакуумной камеры). Николаич подошел
к пульту и привычным движением надавил нужную кнопку. Взглянув в
илюминатор я увидел муху. Она сидела на внутренней стороне толстого
стекла и даже пыталась ползать. Я внимательно следил за насекомым - оно
быстро увеличивалось в размерах. Ноги и крылья оставались прежними, а
вот туловище и голова росли, как на дрожжах. Четыре мощных насоса
работали слаженно, давление в камере быстро падало. С той стороны стекла
на меня смотрели огромные глаза монстра, который казалось скоро не
влезет в спичечный коробок. Вдруг монстр беззвучно лопнул и на стекле
осталось лишь мутноватое пятнышко. Все представление заняло несколько
секунд и я невольно задумался о бренности бытия.
Очнулся я оттого, что кто-то похлопывает меня по плечу. Я обернулся и
увидел начальника. "Ну как, все готово?" - спросил он у меня. Я лишь
кивнул в ответ - перед глазами все еще стоял монстр.
На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас
нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя.
Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие,
подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг
другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации
стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360
градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по
щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного
противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик,
но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в
сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою
работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в
сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась
контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий,
ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился.
Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока
тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к
самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы.
Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но
вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук.
Инстинктивно я обернулся и оцепенел...
В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно
зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные фасеточные, а
человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через
мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов
делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича
не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули...
К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить
масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал
костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на
спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я
дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду
окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный
американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении
вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того,
внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при
отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро
среагировал. Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич
поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул.
Международного скандала нихотел никто. "Нет, нельзя его так
отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному
шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но
внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено
электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на
которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов
в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик,
Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий
американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты!
Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая
бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в
кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его
выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не
понимал, что от него хотят. Я не говорил по английски, Николаич - тем
более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%".
Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит,
как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его
действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня -
шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы,
естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный
скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью,
парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил
до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно
указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо
покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и
сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред".
К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто
не заметил его состояния. А контракты были подписаны. Американцы
обеспечили завод заказами на несколько лет вперед. Человек в штатском
сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими
силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с
собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо
техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих
органов и его тихо уволили.

В городе состоялся концерт "Крематория".
Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта..
5-7 летний мальчик говорит своему папе:
- "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.

Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)

Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж
не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела
денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все
супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз
охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа
завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с
собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят
экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле,
а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать
нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня
возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не
ревет.
Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит
расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с
легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там...
12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов,
неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько
завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига.
Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать,
цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то
списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель
поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в
полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша
раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько
разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках
раскладывает их, проверяет и что-то записывает.
- Ваша екарны бабай фрауляйнен?
Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки
решительным оказался Клаус:
- Впервые вижу, товарищ начальник.
- А цветы кому?
- Жду друга, товарищ начальник.
- Вы гей, Клаус?
- Да, я гей, товарищ начальник.
- Но она утверждает, что вы ее жених.
- Нагло врет, товарищ начальник, я же гей.
Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился
закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально
исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на
родину Гитлера больше ни ногой.

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

Может, баян, но я раньше такого не слышал.

Товарищ мой рассказывал: несколько лет назад он опоздал без уважительной
причины на работу. Начальник ему сунул лист бумаги - пиши
объяснительную. Ну, товарищ и накатал:
"Я, такой-то, опоздал сегодня на работу, так как спал у стенки и, когда
перелазил через жену, зацепился".

Начальство юмор оценило.

Преамбула:
Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в
машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз,
до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко
пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался
Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед.
- Кто это пролетел?
- Толян!!
- Пойду лампу заправлю: опять света не будет.
Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не
досчитаются.
А теперь сама история.
Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов
происшествия, но мне нравится вот этот:
Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык
(дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо
сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей
по высокой насыпи.
Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и
накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой,
выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел
около заправки гаишников.
Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном
колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им
тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и
оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и
.......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей
части.
От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр.
Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко:
Толик все равно выедет.

Когда я проходила все 9 кругов ада, называемые "защитой диссертации"
(кто защищался, тот знает), ученый секретарь нашего спецсовета (кстати,
умнейшая девушка, дело свое знает отлично, в общем гранд респект ей) была
моей полной тезкой, т. е. у нас были не только одинаковые имена, но и
одинаковые отчества. Наше общение происходило по прелестной схеме:
Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна
Ивановна.
Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту.
Разговоры были на уровне клиентов дурдома.
- Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово
ученому секретарю, Анне Ивановне.
- А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна.
И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я
все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду
прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не
удалось послушать начальника транспортного цеха.
ЗЫ: защита прошла успешно.

Моя жена футбол не смотрит, а я смотрю.
И вот тот день. Играют Хорваты и Англия.
Россия и Андорра. Срочная работа и я сижу за компьютером.
Но онлайн-трансляция включена. Жена в другой комнате
щелкает каналы на большом ТВ. Через какое-то время замечаю
периодический женин смех. Посмеется посмеется и перестанет.
И опять хохочет заливается и тишина. Заинтригованный вхожу и вижу
жену, увлеченно наблюдающую за игрой хорватов. Потом переключает
на Россию и начинает хихикать над битвой футбольных интеллектуалов.
Чего смешного говорю, грустное зрелище, плакать надо.
А она - нет ты посмотри как они замечательно следят за полетом мяча,
поворачиваясь всем корпусом - я когда гуляю с ребенком так малыши во
дворе играют один в один. Такие большие дядьки и такие смешные.
И опять залилась за зрелищем нашего футболиста стоя с интересом
провожающего взглядом полет мяча - и куда это он полетел и надо ли туда
сбегать.
А ведь наверное что-то есть в непредвзятом женском восприятии
российского футбола - мужики с детским развитием. Что с них возьмешь....

Восьмидесятые годы. У знакомых в семье маленький сын, примерно года
четыре. Собирается у них компания, по случаю дня рождения жены. Одним из
подарков преподносят дорогие французские духи, по тем временам большая
редкость и крутой подарок. Потом все садятся за стол, естественно
поздравления, тосты, разговоры... По прошествии какого-то (не очень
большого) времени, хозяйка хватается духов - а их и в помине уже нет.
Обыскали все, что можно, уж не завалились ли, а их и след простыл. И тут
приходит светлая мысль - духи мог взять сын и куда-нибудь спрятать.
Учиняют ему форменный допрос, который однако ни к чему не приводит.
Видно, припрятал куда-то и не говорит.
В последующие дни был произведен масштабный обыск всей квартиры,
который, как и полагается, никаких результатов не дал. Сын их в это
время бегает рядом и хитро так улыбается. Доказательств никаких.
Выяснилось все, правда, методом логического умозаключения. Решили они
за ребенком понаблюдать, авось к тайнику-то и приведет. И вот замечают
они, что забегает сын в их комнату, становится перед книжным шкафом и так
долго рассматривает его. А самое главное, что если замечает, что за ним
наблюдают (а замечал он это иногда не сразу), то сразу выбегает из
комнаты. Ну а что со шкафом - меньше всего на тайник подумать можно...
Книги от пола до потолка, стоят себе, дырок между ними нет, собрания
сочинений, справочники... Если на их смотреть, все даже очень
естественно.
Конечно, решили перепроверить :-) До сих пор не ясно, как он в таком
маленьком возрасте догадался, что если выровнять книги, то они разные по
ширине и за некоторыми из них будет образовано полое отверстие. Помимо
духов, там еще много каких предметов нашли, говорят целый склад был.

Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала"
(№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)

Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна,
девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь,
скамейки в Александровском Саду...
Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для
продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И
тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля)
хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал
очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой
не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час.
Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.

Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как
же Кремль? "
Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было
видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).

Crazy Иги

Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском
порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо
перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не
берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на
берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с
коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого
трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно,
вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он
происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает
между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала
прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот
просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики,
паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана,
с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и
буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с
полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась,
но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба
рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам
металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка
прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться
к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с
пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в
каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на
палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом
приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!"
Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта
судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними.
Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене
пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его
вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?"
полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким
количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика
и такая же цена африканской жизни.
История вторая.2004 год. Нигерийский Порт-Хоркорт. Недавно были введены
особые условия по охране портов, в соответствии с международными
требованиями. Естественно, в штате администрации порта, появился
"Главный секьюрити". Как и во многих других африканских портах, он
обязан "оплатить" свое назначение вышестоящему начальству. А для этого,
он должен найти любой повод, чтобы придраться к экипажу судна и получить
"откупные". Ситуация: Прибыл на борт "Главный секьюрити"( лет тридцати
отроду), по судовой роли выбрал меня(старшего механика(54 года)и моего
моториста(59 лет)и призвал к ответу. Среди "кучи" различных дурацких
вопросов был задан вопрос:"Когда вы впервые побывали в Порт-Харкорте?"
Мой моторист сказал, что это посещение и есть первое, а я сказал, что 31
год назад впервые побывал в этом порту и тут же спросил этого
секьюрити:"Что, папу ищешь? А ну-ка покажи документы!" Секьюрити
смутился, быстро собрал свои "манатки" и смылся с борта судна. Капитан
облегченно вздохнул:"Я уже и не предполагал к чему он придерется и чем
придется расплпчиваться!"

Вдогонку к истории о "смутах". Когда ремонтировали МКАД - то раздавая
подряды - пришлось ее перемерить.
И оказалось, что километровые столбы стоят как придется - самое большое
расстояние меж километровыми столбами оказалось 1800м, а самое маленькое
- 700м.
Несмотря на всю абсурдность ситуации, местоположение столбов решили
сохранить - милиция и дорожные службы привыкли к их местоположению и
знают где что находится, и если пришло сообщение "на таком-то километре -
авария" - знают куда ехать.

Видимо тем кто строил, а особенно тем кто пилил - эта ситуация тоже
удобна - проверить, сколько на строительство ушло песка, щебня, асфальта
и денег - просто нереально.

ШЕХЕРЕЗАДА

Я

Баба я - русская из Одессы. Горящих изб мне не обломилось, кони тоже
мимо не скакали. Потушила бы или остановила – не знаю. Но как одесситка
не сплошала бы точно. Гламур бы не помешал, я не субтильная
профессорская дочь Ксюша Собчак.

А вот жизнь он мне изломал, когда, помню, была, как в песне, еще
молодушкой. Прям на улице положил на меня киношный глаз и взял в свою
фильму известный режиссер. И в постель, как положено, тоже. Для ввода в
роль. Клялся в любви на всю жизнь, но оказалось – только на эту фильму.

В следующем шедевре он уже вводил в роль новую молоденькую гламурную
красотку, а мне подарил свою дружбу и просил его не забывать. Ну да -
забудешь, если даже сильно захошь: очень уж наша дочь похожа на папочку.
Изредка он о ней спохватывался в горячих буднях Высокого Искусства. Раз
даже говорящую куклу с Парыжу привез, когда лучше бы уже бюстгальтер.

А меня режиссеры больше на улицах не останавливали. Критики-мозгатики
фильм обозвали средненьким, героиня сыграла саму себя. После такого
приговора в другие картины не звали даже на кастинг. Самодурство - не
мое, актриса я никакая. Так, на уровне любой бабы. Из системы
Станиславского помню только про ружжо, которое в современных пиесах при
первом половом акте вешают на стенку, а в последнем оно выстреливает,
будя оргазм героев-любовников.

Мудрая мама уговорила в бухгалтеры. Оно надежнее актерской славы. Баланс
надо сдавать каждый год, работа постоянная да при деньгах. Кончила я
торгово-экономический, вышла замуж за сокурсника, деревенского
стипендиата Васыля, надежного, как "Люфтганза". Сдувал с меня пылинки.

Что дало кино? Обнаглела. Где та наивная-застенчивая? Теперь я – ураган.
Поработала бухгалтером в разных фирмах, росла над собой. Открыла свое
дело. Быстро просекла главную фишку в национальном бизнесе – откатинг.
Да налогах экономила больше, чем зарабатывала.

Семья? Муж по местным меркам ничего, умеренно пьющий, рыбак, болельщик
"Черноморца". Но село осталось селом. Тупой, безынициативный. На
подхвате. Что скажу, то делает. Во всем, кроме секса. Вот тут уже полный
козел, учился, видать, на козах, когда пастушил. Никакого понятия об
Женщине! Десять лет таскала по урологам, пока родила, наконец, вторую
дочку.

ТУПИК

А мне скоро сорок. Бабий век. Бизнес - под уклон, продаю все больше и
больше, а мне после всех отстежек остается все меньше и меньше даже при
умелой работе с налоговой и рэкетом. Да и дочек здесь нормально не
выучишь - сплошная шароварщина. Гапье взяло реванш у города. Щас
оранжевые опять захватят власть - цена на российский газ зашкалит. А мы
и так еле выживаем. Короче, в этой гнилой стране ловить нечего. В
Россию? Там не слаще, тут хоть знаешь, кому откатывать.

ЗАМОРСКАЯ ПОДРУГА

Выручила подруга, удачно вылетевшая замуж за американца. По интернету.
Запустила меня по тому же маршруту. И когда насортировалось с полсотни
кандидатов, купила турпутевку вроде на курсы изучения языка, с
проживанием в семье и вылетела в Лос-Анжелес. Для свиданий с
претендентами по очень плотному графику, составленному заботливой
подругой, уже практичной мерикоской.

АМЕРИКАНСКАЯ СЕМЬЯ

Подруга определила меня в семью компаньона мужа. "Семьей" оказался
пожилой русский эмигрант Миша, земеля из Одессы. Вообще-то в СССР он в
документных проводках проходил "лицом еврейской национальности". Но
Америке все совки на одно русское лицо. Миша давно пустил корни в
стране. Да так глубоко, что они его отторгли: жена с детьми ушла к
богатому американцу, но с ней, преемником, детьми и внуками установились
прекрасные отношения. А в личной жизни умеренный, по возрасту, мачо и
бонвиван.

ОЧЕРЕДЬ

Всех полсотни претендентов на мою руку, сердце, бюст 5-го размера и
стройную задницу не асилила. С меня хватило десятка три. Впечатлилась.
Поделюсь. Не обо всех, а некоторых. Как учила в школьной литературе,
типичных героях.

СЛАВА

... Начала с русского героя - хохла из Приднестровья Славы. 42 года.
Встретились на берегу океана. Он был после работы, какой – не успела
узнать. Хряпнул скока там банок брандахлыста "Будвайзер", накрыл физию
"Русским базаром", купленным вроде для меня, и захрапел прям на песке.
Сразу подумала – нужно мне это храпящее мурло, дома оставила такое же –
и тихонько отвалила. С русскими зареклась, и остальных русских из списка
вымарала.

ГАРРИ

А следующим стал натуральный янки Гарри. Черных очков не снял даже при
знакомстве. Какого цвета у него глаза так и не узнала. Завел в какое-то
прибрежное кафе, а оттуда в крутой бинокль с просветленной оптикой
заставил любоваться лучшим рестораном Лос-Анжелеса, где он завсегдатай.

Видать, ко встрече со мной готовился: спел козлетоном русский романс про
себя - "Гарри, Гарри, моя звезда!" Пыталась поправить, не "Гарри,
Гарри", а "Гори, гори". Он не врубился, был занят бахвальством о
знакомствах с голливудскими знаменитостями. Увы, мне неведомыми. И по
этой теме я его не оценила.

Договорились встретиться через две недели, но подумала – ага, с такими
темпами сближения не хватит не то, что месячного отпуска, а всей
оставшейся жизни. Да и люди столько не живут! Правда, Гаррика не
вычеркнула, в общем он ничего. Перенесла в последние строчки списка.
Пусть за мной поскучает. Нет – невелика потеря!

МАРК

Следующий, Марк, оказался таким уродом, что по сравнению с ним наш то ли
диоксиновый, то ли прокаженный през – красавец. А мой Васыль – тот
вообще Ален Делон. От Марка успела спрятаться до того, как он увидал
меня, и слинять огородами. Чть отдышавшись, позвонила следующему по
списку - Альберту, дескать, высвободилась от языковых курсов раньше на
пару часов, жду.

АЛЬБЕРТ

Альберт, 39 лет. Тоже ничего. Отец-заочник взрослого сына, которого
впулил однокласснице еще в школе. Примотал то ли на большом авто, то ли
маленьком автобусе. Оказалось - джипе. Повез в китайский ресторан.

С моим английским чуть не вляпалась в блюдо типа из ласточкиных соплей.
Альберт здорово управлялся с палочками. Наверное, чует скорую оккупацию
Китаем. А может она - уже, амеры прозевали, вон у них сколько китайцев и
без официального объявления оккупации!

Все, что мы не доели, по команде Альберта “For dog!” официант ловко
упаковал в красивые коробки. Я была в полной уверенности, что Альберт
понтовался и забрал для себя. Но не стала изобличать в скаредности, а
тонко подкола: а кто собака? Он ответил - южнорусская овчарка. Совсем
недалеко.

Оказалось – в громадной клетке в машине. И меня предупредил – злая! Да
угостил жвачкой. Вспомнилась моя маленькая Катька, любительница
"жевачек". Как там она со свекровью на нашей даче в Лузановке?
Захотелось домой.

А как мне Альберт? Не знаю почему, но ну и его на фиг. Может, ему
русская жена-блондинка нужна в масть русской собаке? Вычеркнула.

РОБЕРТ

Следующий - Роберт. 42. Как появился – не заметила. Видно, свалился с
пальмы. Их тут, в элэе (L.A.) как платанов в родной Одессе. Видать,
негров в Африке не могли отодрать от любимых деревьев и вывозили в
рабство прямо с ними.

А Роберт - конкретная обезьяна. Панк. На голове разноцветный петушиный
гребень. Тату, пирсинг, все дела. Все исколото и проколото. В очках,
драных трениках и без зубов.

И даже на мой бюст не глазел, как остальные, а уставился мне в рот и
спрашивал, добрая ли я? Видать, рассчитывал на мои зубы, чтобы я ему
жевала. И по доброте не заглатывала сама, а сплевывала ему. Не
дождешься, козел!

Меня же душила обида – накрасилась, уложилась, надела самый сексуальный,
как заценила подруга, сарафан на тонких бретельках. Сама себе
понравилась. А этот урод? Тьфу! Для себя решила – больше ради этих
баранов марафет наводить не буду. Обойдутся. Понравлюсь и так.

СЭМЮЭЛЬ

И на свидание с Сэмюэлем назло этим гамбургерщикам-хотдогерам никакого
make up (косметики), прибежала в трениках, пусть и не драных, как у
Роберта. В уговоренном месте из крутого "Лексуса" вальяжно вылез
Сэмюэль. В смокинге, с бабочкой. Загорелый, ослепительно белозубый.
Джеймс Бонд последнего разлива!

А я как бомжиха-хоумлесска! Он, глазом не моргнув, пригласил в ресторан
неподалеку. Не очень дорогой, видать, встретил по одежке или из-за сисек
больше ничего не узрел. Но я все же взяла тайм-аут, кавалер отвез меня
домой и подождал в машине, пока я привела себя в лучший вид. В общем,
повторила подвиг Золушки. Когда вышла, он опешил и поменял ресторан на
дорогой.

Сэмюэль оказался строителем, но мне на это было плевать – мне он
понравился, я ему – без вопросов. Для приличия всем кавалерам впаривала,
что приехала учить язык. Доля правды в этом была. Сэмюэлю хватило этой
доли, и он принялся рьяно учить меня настоящему американскому. На
примере слова "камень".

И все наше свидание учил правильному произношению stone и rock.
Стоо-уу-н, р’ок – с придыханием. И так - весь вечер, при этом не спуская
глаз с моих сисек, может, они ему напоминали какие булыжники?

Когда же официант принес, наконец, счет, мне уже больше всего хотелось
схватить просто КАМЕНЬ, и шарахнуть этого жидомасона по башке.
Сдержалась, мне еще не хватает загудеть здесь в кутузку! Но ему честно
сказала - over (отлуп, будя, нах - по нашенски)!

Он разрыдался - как ему теперь жить без меня? Влюбился еще по фотографии
и уже распланировал со мной всю оставшуюся жизнь. Ладно, обещала
подумать. Вдруг надумаюсь, и если дойдет до чего серьезного, уж точно в
брачном контракте оговорю: ни слова ни о каких камнях. Ну, разве что
драгоценных...

БАДИ

А вот чернявого Бади из-за полуседой бороды приняла за старого цыгана,
но он оказался относительно молодым индусом. В Америке 7 лет. В Бомбее
оставил богатых родителей, они его иногда проведывают в одном из трех
его домов, купленных в Америке.

Пригласил в кафе на бензозаправке. Кофе меня сильно возбуждает, не могу
заснуть. Пью только чай. А его в этом кафе не оказалось. Лишь холодный в
автоматах.

Потом Бади долго возил меня по Лос-Анжелесу, чевой-то журчал, но я не
понимала его версии американского и дремала. Он следил за дорогой, но
неудачно, даже в полусне обнаружила, что мы в который раз проезжаем мимо
той самой бесчайной заправки. Он признался: город знает плохо,
заблудился. Еле довез меня домой.

Я не расистка, но что б там ни вякали - цыгане те же индийцы. Но давно
откочевавшие от родины и рассеявшиеся по миру. Дурацкие индийские фильмы
не любила с детства, даже когда Радж Капур затмил Рашида Бейбутова. С
того же детства вообще-то боюсь цыган, все пугали: цыганка украдет. Ну а
после суперцыганки всея Украины Юлии Тимошенко, укравшей полстраны, – и
подавно. Распрощалась с Бади без сожаления и навсегда...

ТИМОТИ

Не смолчу о китайце. Попался и такой. Замаскированный под Тимоти Вуда.
Штирлиц, мля! Клялся, что китайцем у него был только прадедушка. Да, по
фамилии Ву.

Но, о горе китайцев! Их генетика побивает и белую, красную и черную
расу, и если в роду хоть один китаец, внешность пропрет во всех
потомках. Вот, оказывается, почему штатников не волнует нашествие
китайцев: они больше всех норовят стать американцами. Отрекаются от
своих фамилий, обзаводятся амеровскими именами, жуют двойные заправки
жвачки, усиленно забывают китайский и рьяно учат английский.

Кажется, врубилась почему: когда становишься одним из трехсот миллионов
американцев, то твоя индивидуальность усиливается в 5 раз - ты уже не
один из полутора миллиардов аборигенов исторической родины! В общем,
Тимоти я послала: ото я перлась через полмира ради китайца, когда у нас
в Одессе на Привозе их уже больше, чем одесситов!

О СЕКСЕ

Насмотревшись голливудских лавстори, можно решить, что амеры этим
занимаются все время, как кролики. Недаром зайчик (неодомашненный
кролик) - символ "Плейбоя".

На самом деле все мои мачо секс предлагали очень робко. В США с этим
строго. Малейшее принуждение дамы - sexual harrasment (половое насилие).
Не приведи Господь пожалуюсь - все, дальше у него будет долгий секс уже
с полицией, судьями, адвокатами. А на вежливые, скромные предложения
секса отказывала, типа, еще не готова.

Разве что решила чуток подинамить Сэмюэля, каменщика. Задолбал по
телефону клятвами в любви, и я согласилась к нему домой. Молчу, дом, как
для амеров - средний, как для нас - дворец.

Я попросила выключить иллюминацию и побыть при свечах. Свеч нашлось три.
Каждая диаметором в блюдо. Весом в пару кило. Зато не нашлось спичек.
Ну, как-то зажег, вроде высек из камней.

Попросила вина. Нашлось. А вот штопора не оказось. Умелец ввинтил в
пробку шуруп и, вытаскивая его пассатижами, в конце концов, раскрошил
так, что пить пришлось бы с мелкими частицами пробки.

Конечно, как жентельмен не дал мне пить эту суспензию и бросился на
кухню, чтобы вино отфильтровать. Через минуту послышался звон, грохот,
стоны. Мачо лежал в луже из вина, которое я приняла за кровь и позвонила
в скорую - 911.

911

Сначала меня не поняли, но выяснили родной язык и переключили на
русского оператора. Через минут 10 примотала "скорая", а также пожарные
и полиция, хотя этих я не звала.

Оказалось, Сэмюэль уронил с подноса бокалы и бутылку, пролил вино и на
нем умудрился поскользнуться, упав в осколки стекла. Скорая его увезла,
пожарные из брандсбойта потушили свечи и умотали, заставив подписать
заранее подготовленный бланк с моим согласием на их бравую помощь.

В общем, брандмейстеры правы: если из какой-там искры эти крайзи русские
раздули пламя мирового революционного пожара, то что они могут сделать с
большими свечками?

ПОЛИЦИЯ

А вот копы оттянулись по полной, объяснения я давала уже в участке. Не
знаю, чем бы кончилось, но привезли обклееного лейкопластырем Сэмюэля и
после очной ставки с потерпевшим нас отпустили, взяв, опять же подписку.
Не совсем врубилась в текст, но типа, что изнасилования промежду нами не
было.

С Сэмюэлем расстались мило, в конце концов, вместе кровь проливали. Он
сказал, если не приеду хотя бы через пару месяцев, он примотает ко мне.

Ага, разогналась, только этого козла не хватало в моем одесском огороде!
Не из-за ревности Васыля, о ней можно только мечтать, но в остальном! И
потом даже если с ним сладится, нормальной жизни уже не будет, только
попреки типа "я тя, блять, вытащил из такого дерьма"...

ШАНСЫ

... И так можно бы еще о паре десятков женихов. Увы, узрела очевидное:
если мужик около 40-50 не имеет нормальной семьи – уже в чем-то ущербен,
лучших расхватали, да и тех, что похуже терпят. А холостяк в этом
возрасте - это уже навсегда.

Да, такой мужик, что мне нужен, попадается реже, чем думала. Ну, видать
один на сотню. Подруга уговорила продолжить интернет-лотерею в следующий
заезд через пару месяцев, когда пополним список до сотни. Да с
несколькими из старого списка, пожалуй, можно поработать.

МИХАИЛ, МИША, МИШАНЯ...

... Поработать, конечно, можно. А вот моя загадочная русская душа уже ни
к кому не лежит. Кроме квартирного хозяина Миши. О нем даже боюсь
признаться подруге.

Как хорош, мерзавец, в постели! Старый конь так сладко окучивает... и
бороздит до самой глубокой вспашки. Да и прелюдии... Впервые
почувствовала себя Женщиной! А его обволакивающая мягкость, внимание...

К тому же в моей брачной опупее Мишаня оказался если не идеальным
советником, то внимательным слушателем – с ним делилась о "женихах" -
впечатления бурно распирали, иногда умирала – от ужОса, но чаще от
смеха. И мой нежданный любовник покатывался вместе со мной.

Вот к кому бы пошла без оглядки с моими сильными руками, пока стройными
ногами да еще упругими сиськами...

Увы, а вот ему я не нужна. Покой ему дороже. Для хобби - вырезает
страшные африканские маски из железного дерева, ценится у знатоков,
выставляется. Имеет заказы даже от африканских царьков.

А на жизнь пробавляется дизайнером у мужа моей подруги. За пару недель
заработает на полгода свободной жизни – и опять за свои химеры.

Что я для него? Есть, хорошо, ладненько. Не больше. И ни к чему ему мои
проблемы с иммиграцией, языком, детьми. Грит – адаптируешься, встанешь
на ноги – и сделаешь ноги: я состарюсь, и черта тебе со мной возиться?

Хотя я уразумела - лучше бы десяток лет с ним, любимым, чем всю жизнь с
этими списочными козлами.

... И самое-самое из брачного вояжа в Штаты – мои байки в мишиной
постели о кавалерах и свиданиях с ними. Потому эту историю назвала
"Шехерезадой" - очень бы хотела с конкретно Мишаней тысячу и одну ночь.
Не отвлекаясь на типа женихов.

Галинка Кисломордых

Взято с http://galink

История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10.
Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой
играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит,
Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его
положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву,
котороя попалась.

Итак, ей досталась буква И.
Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный,
и не нравится, что он Импотент..."

Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.

Скажу сразу эти истории произошли не со мной лично. Но я буду их
описывать от лица рассказчика. Кстати сам рассказчик очень интересный
человек.
Итак, история Первая. "Как я играл на трубе в духовом оркестре"
Во время службы в армии, один мой товарищ, который служил в то время в
военном оркестре при части попросил меня заменить его на утреннем
построении, по причине того что к нему приехала девушка. Он говорит
"Тебе надо будет только громко сказать "Я!" как назовут фамилию. А потом
тебя отпустят". Ну что же. Раз надо помочь товарищ, значит надо помочь
товарищу. Построение было в 11 утра. Я честно гаркнул "Я" после чего
услышал от дерижера. - А теперь пройдемте на репитицию. Так!!! - думаю
я. - Попал. (С учетом того что извините музыкальной грамоте я как то не
обучен) Ну да ладно. Пришли в комнату. Сели. Я взял трубу такую всю
блестючую. Сосед слева у меня спрашивает - Типа ты кто такой? Ну я ему -
Ты че меня не помнишь? Я же постоянно тут бываю. Наверное репетиции
пропускаешь. Ну так вот сижу я гляжу сосед слева так характерно глазами
делает (так выпучивает их) и щеки так надувает. Ну я и думаю типа я так
делать буду и у меня тоже все получится. Сижу глаза выкатил, щеки надул
а нефига. Из трубы какой-то ПШШШ!! слышен. А нужно "ДУ-ДУ-Ду!!!" Не
думаю что то не то. Поглядел а сосед справа еще и брови так верх-вниз
поднимает-опускает. То же начал так же делать. Никакой реакции. Тут
дерижер на меня так палочкой показывает. Типа встань. Ну я и встал.
Дирежер меня то и спрашивает - Вы типа чего играете? Я говорю как и все
играют - вот на 72 странице. А он так хитро улыбается и говорит а мы
сегодня на 81 играем. Ну я в ответ - Ой простите, типа забыл ноты и все
такое. Потом от еще раз спрашивает - А где типа ваш мундштук? Я ему -
Где мой мунд чего? А потом поглядел а у них у всех такие блестящие штуки
есть во рту. А у меня нет. Во! думаю я! Вот где собака то порылась!!!
Вот отчего я "Ду-ду-ду!" не слышал. Говорю - он типа засорился. Счас я
типа пойду и его проволочкой почищу. Короче мне так говорят -вы свободны
товарищ сержант. Только я вышел весь оркестр дружно грохнул от смеха.
Вышел сижу на крылечке. Выходит прапор, спрашивает Как, типа, фамилия? -
Я в ответ - Такой то. Он говорит не того а твоя настоящая- ну я и
ответил. - Он в ответ - приходи еще всем очень понравилось. И друг потом
вспоминал - типа молодец. Сказал что оркестр просто рад был

Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к
ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности
боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один
кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер
размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом
и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно
наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем
не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался
"засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы?
Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная
противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью,
омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни
сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное
выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит,
огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще
отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии
разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что
ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за
косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что
оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле
многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти,
предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь,
наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был,
каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым
характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда
найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за
квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет
из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна
умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг,
вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на
незавидной доле мужской...
И вдруг!
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до
заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные
огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в
сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку
костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще,
напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий
клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит,
толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он
не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся
халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что
Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он
знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к
разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у
мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у
многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за
развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день
занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много
выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним
настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у
кого сил хватит, хехе.

by Воффка

При индийского лингвиста.

Одесса, офис транспортной компании. Клиенты приходили к нам с
документами, мы собирали с них деньги за перевозку, выдавали квитанции
и ордера для получения грузов непосредственно в порту.

Вся страна только-только тяжело отходила от католических и православных
новых годов/рождеств, а предприниматели во всю уже клепали доллар в
хвост и в гривню: очередь на получение документов в нашем офиса стояла,
как в вино-водочный магазин времен "сухого" закона.

Рабочий день только начался, а запарка была страшной, так как из восьми
штатных сотрудников в отделе было только трое. Остальные не явились на
работу, из-за непреодолимых обстоятельство как-то утренник у ребенка, у
кого-то этот самый ребенок обкакался, нужна опохмелка (родителям, не
ребенку) и т.п. Я просто не успевал бегать от "барной стойки" где
принимались клиенты к компьютеру, от него к принтеру за документами,
потом в бухгалтерию, потом назад, а тут еще и телефоны беспрерывно
звонят. Надо заметить, что принимали клиентов мы только по
предварительной телефонной записи.

Очередной пропущенный звонок. Коллеги сообщают, что мне звонил некто
Анил. О, это был феноменальный клиент. Индус, делающий бизнес в Украине
на медикаментах и кошачьем корме (те же ингридиенты?). Как и все индусы,
чрезвычайно жадный и упертый во всем, что касается счетов на оплату (вот
скидки для него - это другое дело). По-русски за все время нашего
приятного общения он продемонстрировал только следующие слова "моя денег
платить нет" и "мой хотеть груз бистро". Быстро прикидываю, что
объяснить сему незаконорожденному сыну Ганди новость о повышении
портовых тарифов с 1-го января займет у меня часа три, за которые
клиенты, находящиеся уже в офисе, меня просто четвертуют. Такая участь
меня не прельщает, и я решаю индусу не звонить.

Рабочий день почти закончился, и тут предательски звонит телефон.
Интуиция и минздрав предупреждают, но кто же их слушает? Снимаю трубку
и слышу знакомый русский с бомбейским акцентом:
- Здраствуйти Игарь, эта Анил вам званит. У вас все харашо?
- Да, спасибо.
- А скажити мне, Игарь, ви знаити такое русское "заибался"?
(после небольшого офигения от такого прорыва в языкознании я робко
отвечаю)
- Да
- Так вот, Игарь, я сигодня заибался вам целий день званить и прасить
документы....

На этом месте у меня случился пристут дикого хохота. Пересказываю диалог
недоумевающим коллегам и клиентам, ржут все. За выдающиеся познания в
русском языке, бухгалтерия согласилась поработать внеурочно и оформить
документы индусу.

=Паровозник=

Уехал жить в Питер, к тогда любимой девушке. Оставил в Москве друзей,
родных. У любимой сын, тогда ему было 7 лет, и любимая иногда страдала
легкой ревностью. Под вечер лежим мы с ней на диване, беседуем, вдруг в
углу комнаты ожил мой мобильный телефон - пришло смс. Любимая, явно
заинтересовавшись, кто и что мне мог прислать, неожиданно со странным
взглядом на меня просит сынишку, толкового мальчика, прочитать смс.
Малыш с энтузиазмом кинулся исполнять просьбу, и стал зачитывать смс
громко вслух из угла комнаты: "Димон привет! А мне только-что сделали
оху", тут малыш немного запнулся, а я похолодел, дальше он продолжал:
"сделали оху...нный минет!". На некоторое время я выпал из
пространства, сгораемый стыдом и негодованием, любимая замерла, а малыш
оставив телефон, подошел и равнодушно спросил: "Что значит оху...ный?"
Потом я долго испытывал довольно обширную гамму эмоций.
Друган, который мне прислал такое смс, естественно не ожидал
обнародования его сочинения и был отруган мною позже.

Купил сегодня дочери игрушку - неваляшку. Хорошая, думаю, российская,
не китайская. Уже дома прочитал: изготовитель ОАО "ТАМБОВСКИЙ ПОРОХОВОЙ
ЗАВОД".

препод сегодня:
ну.. на занятиях я отмечать не буду. Кому неинтересно - может не ходить.
Но чтоб на зачет все были как штык!..
Или хотя бы зачетки передайте....