Самые смешные истории за 2007 год!

Культурно отдыхать умеем
В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович.
Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее
настроение. Бориса потянуло к прекрасному...
- Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?
Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический.
Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских
спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку...
Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным
столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"

www.liveinternet.ru/users/700733/post3975584/

Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека
там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под
осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики
клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там
собирали мы одни.
Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло!
Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на
поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик...
Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле
себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это
на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит
в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж
взялся другой? Явно же мой...
Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он
и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же
месте, вытащил, сам того не заметив!

Возвращались однажды с соседкой с дискотеки, и так получилось, что
оказались у нее. Дело дошло до постели. Все бы хорошо, но мне не
понравилось, как ее котенок начал на нас пялиться. Предложил удалить его
из помещения, но соседка сказала, что не любит зверюга в заперти сидеть,
все громить начинает. Оставили засранца наблюдать.
Дело близится к концу, поза - раком. Вдруг ощущаю непонятную боль в
мошонке. По энерции продалжаю акт и смутно начинаю понимать, что эта
волосатая тварь вцепилась когтями в мои яица. Так как уже кончаю и
подруга тоже, продолжаю из последних сил движения. Но боль берет верх и
начинаю орать... Котенок от страха начинает дергатся, и уже всей своей
массой висит на моих сжимающихся от страху и боли яичках. Одной рукой
отцепляю кошака от своего хозяйства и кидаю в сторону. Не могу понять то
ли мне было хорошо, то ли плохо. Радуюсь, что тварь еще маленькая, и что
не сделался я кастратом.
Вывела из оцепенения соседка (которая всего этого, естественно не
видела) своим вопросом: "ты всегда так громко кончаешь?". Тут меня
прорвало и я высказал все, что думаю о ее долбанутом коте-извращенце.
Когда я наконец замолк, девушка выдала: "так вот чего Саша так стонал в
прошлый раз".
Не знаю насчет Саши, но я даже черепах теперь за дверь выставляю во
время любовных утех.

Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного
содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с
10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не
идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру
больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в
береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня
увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо
неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со
свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька
увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От
радости, наверное...
И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика –
мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в
аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с
авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его
появления отправил меня в ступор.
Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик,
зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне
вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А
дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я
обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими
знаниями.
Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает:
это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь,
реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как
надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты
студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше
пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи
постирать. "
С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.

Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда
надо было?

Иду с работы. Устал, башка чугун. Дома нет туалетной бумаги. Знаю, что
надо не забыть, но пива хочууу. Интересно, думаю, продают в пивнушке
бумагу? Очередь отстоял.
- Бумага туалетная есть?
- Да.
- Дайте пива полторашку и бумагу.
Из очереди:
- Подальше отойди.

Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого
дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на
глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским
глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот:
в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было
принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас
парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти
головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5
назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не
уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю.
Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду
игрушечный ЖИРАФ.

Аленка

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.

Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".

Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.

история "Народ и армия едины!" в Камбодже

За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.

Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но
решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong
Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно
оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад.
Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем
возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с
мотоциклом. Ок, возвращаемся...

Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то
камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда,
как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на
сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится...
Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!

Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили
куда-то и привезли ящик пива со льдом.
Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.

В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство -
на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело
поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по
кругу "трубку мира" )))

Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней
дорогой.
- Куда спать ложиться, хозяева?
- А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь!
Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз
подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...

Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))

Выхожу из дома и тихо офигеваю...

Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с
нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами!
Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись
раньше )))))

Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились
на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые
сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп
приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))

Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!

P.S.
полицейский участок оказался действующим.
пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту,
наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного
водителя и оформили ему какое-то нарушение )

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php

документальное фото этой истории:
http://www.junglecambodia.ru/images/big/narod_armia.jpg

Поссорилась милиция с пионерами. Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24

Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.

В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.

Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.

По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "

С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.

Alex
renyxa2000@mail.ru

Случай у метро.
У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на
спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее
следует адрес солярия.
Все.

У сына моего скоро день рождения. Он начал готовиться к этому славному
празднику задолго, еще за месяц он рассказывал, кого пригласит в гости,
какие подарки ему надо подарить и т.п. и т.д. Вчера вечером, умаявшись
от таких приятных хлопот, он мечтательно спросил: "Папа, а у тебя было
такое - что за три дня до дня рождения ты понимаешь - жизнь
налаживается!"

Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

КАСТРЮЛЬКА КАШИ
Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и
если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного.
Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька.
Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный
бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А
обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья
откровенно голодала.
И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она
отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в
огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с
мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла
кастрюлю на третий этаж.
Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса,
временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На
пороге стоял Федька.
- Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула
соседу кастрюлю.
Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не
взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене
удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже
захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у
Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут
есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось.
- Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне
отдай.
Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут
вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее
носом. Лена вернулась к себе.
Федькин вариант истории я услышал на второй день.
- Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг -
звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне
кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь
закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с
этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это
точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а
туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад.
... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой.
- Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна
какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть!
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru

Приятельница на работе рассказывает:
"Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца, фруктов взяли.
Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе... Ну и когда наступила
кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик
душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два
наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись, все 20
наверно... Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже,
подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем
совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз
в год сады цветут..."

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX" :)

Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя
мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с
дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д.,
который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда
еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь
них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока
подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на
том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит
парень-продавец и спрашивает чтото типа:
- Вам помочь выбрать?
Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и
испуганным голосом выдает:
- Я не курю траву! =)

Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от
голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю
за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки
где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать.
Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с
сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка
проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается
протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице
замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого
настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика,
а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как
звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то
маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с
двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно
его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в
руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой:
- Издеваешься что ли гнида!!!???

Опять же история связанная с Женей. Когда ему было лет 6, родители
периодически "просили" его выкинуть мусор. А так как в советское время
полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались
из ведра.
Так вот. Сходили мы с Женьком, выкинули мусор, а ведро заносить домой
ему была лень и он оставил его в подъезде. Ну мы погуляли несколько
часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто
пудов.
Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и
плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Женя,
продолжая плакать, "рассказал", как на него напали злые пьяные дядьки и
как он ни хотел, но таки отняли у него ВЕДРО! Родители пополам, так как
ведро принесла идущая домой сестра.

Работаю я в интернет-магазине.
Сейчас девушка звонит мне.
Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно
печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он
стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно
печатает... Можно его вернуть?"
Я говорю: "Картридж?"
Она: "Нет... Молодого человека".

Рассказ повествуется от первого лица....
Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных
возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой
армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой
"таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только
вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится),
но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он
как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой,
может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был
назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так
интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне
естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я
пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за
подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что
инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму
после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька
частенько к нам просто так заглядывал.
Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а
жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует
сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться
или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным
девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается.
Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа:
"Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над
мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик
оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны
- Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из
строя на двое суток.

Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай
Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог
рассказать до тысячи. Вот одна из них.
Преамбула:
Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают),
сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и
спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?".
Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе
накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле
теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть.
Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить".
Он: "А как батарею промывают?"
Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять
- мол, газовым ключом №2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку,
шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с
патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в
унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру
повторяешь.
Амбула:
Мужичок поблагодарил и ушел.
Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к
нам домой прийти - у нас вода льется".
Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное
догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на
подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не
видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около
+100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется
сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры:
давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в
стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть
хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная.
В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все
на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись.
Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я
же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип
промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой
слесарь знает.
Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы -
слесарям.

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман

Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд)
существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада
принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две
фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили,
что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по
своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который
поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых
физических работ.
Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее
с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его
несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие
силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так,
раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в
догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго
бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись,
половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не
пробили.

Le

Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж
встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и
говорю ему:
- Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне
нектарин.
На что Дорогой нежно так мне отвечает:
- Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.

ВСе

Реально, 31.03.07.
Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с
подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году
проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и
работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:
Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)-
- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не
ест... - Они ведь их есть должны?
- .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было,
кошка ее и съела...
- вот,... а потом ее вырвало...
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!

Чуть с дивана не упал...

О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.

История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я
значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на
мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф
одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая
неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная
блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила.
Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные
времена велось строительство некого завода. И загнулось это
строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции
вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились
возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный
рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один
патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену,
стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну
что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего
поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи
от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на
улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет
судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было
страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал
стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал
голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал
ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже
отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но
мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от
начальника который общается с городской Администрацией услышал такую
историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого
приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из
администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И
вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно
шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели,
заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то
как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и
крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли
ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова
полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала
какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула
ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его
рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить
но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не
злитесь пожалуйста.

Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))

Эстонская гончая рулит.
Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак.
Я прозрел.
Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь
гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы
что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах
и дичь не так далеко убегает от охотника.

Нет, мы, русские, это что-то!

Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный
кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со
штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали
вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".

Блин...

Моя подруга настоящая сводница. Хлебом не корми, дай кого-нибудь
познакомить.
У Аллки большое количество знакомых мужчин и такое же большое
количество знакомых девушек. И вот смысл ее жизни всех перезнакомить.
Звонок в обед:
- Буся привет! Сегодня ко мне на ужин и без комментариев, буду сводить
с мужчиной.
Я прокряхтела, но поехала. И вот еду я к ней и мысль у меня одна:
"сладкого хочу!"
Звоню Аллке и прошу, чтобы она позвонила кавалеру и попросила его купить
вкусных конфет.
А потом решила сама заехать и купить себе конфет. Ибо надежды на нового
кавалера у меня не осталось. Подъехала я к магазину, а надо сказать, что
он находился рядом с Алиным домом. Захожу, выбрала конфеты, иду к кассе
и меня одергивает парень:
- Девушка, а вы не знаете, какие конфеты предпочитает женский пол?
- На вкус и цвет приятеля нет, возьмите такие, как взяла я.
- Да блин эта дуреха попросила вкусные, задрали они со своими выебонами.

Я подумала, что он хам какой-то, но внимание не обратила на его слова.
И что вы думаете, сижу я у Аллки и жду этого принца, и кто входит со мной
знакомиться - тот парень из магазина. Единственное, что я смогла сказать:
"Привет! Дуреха, которая тебя задрала - это я!"

Лужков в интервью оговорился прям по Фрейду: ... позволит сформировать
Государственную Дулю... ;))

Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он
истопником в котельную, при детском садике, в районном городке.
Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж
ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое
местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла
заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого
бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а
шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но
потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым.
Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг -
с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять
просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но
чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он
успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом
закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у
вас, мужики.

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.

Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как
Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах
или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях
Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает
ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную
рожу.
Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии,
скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне
океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит
полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит.
Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им
сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии
исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на
летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое
прощание.
Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел
еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых
каждую весну обостряется жажда деятельности.
Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со
стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!"
гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты
соседей.
Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся.
P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня
определенно раздражает.

ХВХН

Сберкасса. Очередь. Впереди две мамаши зацепились друг с другом языками,
и на происходящее вокруг не обращают ни какого внимания. Ихние чада,
мальчик и девочка, разговаривают на полном серьезе между собой. Вся
очередь затихла и подслушивает.
Девочка - Ты чего в садик не ходишь?
Мальчик - Да болею я.
Д - А на тренировку придешь.
М - Вот выздоровлю и приду.
Д - А я на шпагат научилась садиться.
М - А у меня от шпагата яйца болят.
Д - А это как?
М - Ну у тебя что между ног? У тебя там писька, а у меня яйца. И вот
когда я на шпагат сажусь, знаешь как яйцам больно.
Мамаши так и не смогли понять, почему вся очередь истерично смеется.

Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска
встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких
встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в
далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая
звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным
данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом
состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать
наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в
операционном зале работают два врача - один из них более опытный,
второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел
ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась,
требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался
-чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила
звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во
всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой,
угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не
получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас
там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и
неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не
обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной
трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и
не приехал- трус, однако!).

Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ".
Криминальная хроника:
В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил
и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды.
Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой.
Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел
деньги прямо себе на счет.

Как я ездил на автобусе
Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ
в некоторой своей части это нечто.

Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают
слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу
перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне
ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных
остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и
полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.

Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо
не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять.
Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в
состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.

Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были
из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то
было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь
район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза,
потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и
только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?

Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал
громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо
поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал
нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что
так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я
охуел второй раз (но не в последний).

Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе
лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться
телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне
было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был
остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые
старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой
повыскакивали из автобуса вслед за мной.

Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!

Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на
очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от
скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко
захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке,
далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования -
voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну,
думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму
этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый
стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)

Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего
учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой
торговый центр, кафешки; в общем людное место.

Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем
как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во
что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина
слоя - все само собой отваливается.

Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов
то ли в Думу, то ли в другую жопу...

Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного
выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский
пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые
пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось
незаклеенным название спектакля.

Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись:
"ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".

Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам
группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие
тоже начинают интересоваться...

До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты
поработали?

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

в эту пасху....
сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит
убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена
в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он
спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что
праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес)))
тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и
он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?))
p.s. думал что сам помру от смеха

Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на
кабана, мы потихонечку подползли к базе.
Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных
ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не
казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали
растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол.
Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и
начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со
вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока
нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на
деликатесы.
- Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. -
сказал Володя.
- Все, все.
- Вить, а ты разрядил?
- Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав
пустые стволы.
- Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты
первый в дом за водой кинулся.
- Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о
том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал.
В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков
базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих
процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если
на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так
называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая:
"Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик".
В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной
работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем
заливать "доширак".
И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки
наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для
"чокания"...
- Ну, за...
В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась.
- За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой
простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся
за еду.
Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до
темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить,
вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты...
короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую
экспедицию в гастроном ближайшего городка.
Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный
слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до
безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и
"сделать со столом что-нибудь".
Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со
столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и
стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали
содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три
несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег
на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя,
которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы
до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать
нечто, примерно такого содержания:
- Ведро утонуло...
- Представляете, колодец замерз...
- Не, а я, главное...
- Ну, вот я ему, говорю...
- Оно так, "бдзиньк"...
- Короче, мужики, пойдем подержите.
Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась
льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток
пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса)
предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза
колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам
(САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням
килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял
ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по
одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже
держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике
это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья
держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины.
Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал
каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я
держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором
размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе,
как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже
вспомнилась песенка:
"...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох,
Травою поросли аллеи
Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног
То остов бедной Доротеи..."
"Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару
сантиметров и повис на плечах.
"О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!"
Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам
избежать Дарвиновской премии!

Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из
Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на
экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо,
эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто
там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или
ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже
чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит
на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это
очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут.
По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А
вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна.
Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на
человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны...
Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую,
как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же
дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии
выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у
меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала.
Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!!
У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!"
Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа,
жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских
горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на
чистом русском говорящий семейству:
- Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что
ли?

Сегодняшная новость с автоньюс.ру:

АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива")
...........................................................
Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция
крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла
задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..

Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился
кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...

Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который
нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в
положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его
убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а
ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех
"излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке.
Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к
твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей
снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что
отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться
через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой
проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы
центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось
чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда
некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им
весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на
то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо
говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается
принять посильное участие в полете. Например, она единственная
внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом
она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка
поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на
него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по
эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению
самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А
где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на
другой ряд.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1