Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером в машине. - Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища! - А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная. Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве? - Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная? Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит? - Потому что в тени! - говорит жена. - В тени чего? :-[] - Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов. - Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света? - От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня. - Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало). - Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!
История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная. Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое, до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се, купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на 50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские, поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному - другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается? Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь. Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила. Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура, стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол, бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались - точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет, налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело: - незаконное предпринимательство - неуплата налогов. В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно - сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом моргнуть не успеешь.
Вредное влияние родителей... Детский сад. Младшая глуппа. - Ребята, как говорит собачка? - Гав-гав - Как говорит кошка? - Мяу - Как говорит... эээ... лисичка? - [не знаем] - А как говорит медведь? - Превед !
В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает. Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным ароматом. Продавщица заботливо предупреждает: - Смотрите, чтобы ребенок ее не съел! Покупательница ей и отвечает: - Не беспокойтесь, ему 15 лет. Лежали все!
Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений? Захожу на нашу почту отправить бандероль в США. Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным? Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят. Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!
Рассказано участником происшествия. Далее - от лица "жертвы обстоятельств". ...85 год, общежитие Ленинградской консерватории (кто знает - на Комсомольской пл., угол Зенитчиков и Краснопутиловской). Я направляюсь на встречу с очень важной персоной, предварительные переговоры с которой внушили мне надежду на успешное развитие моей творческой карьеры. Гладко выбрит, отутюжен, проодеколонен, и сопровождаемый одобрительным напутствием моего "сокамерника" по комнате Бориса Ушеренко выгребаю из общаги на перекресток. Ветерок приятно-промозглый, небо чудесно-бесцветное - прекрасная питерская погода. На зеленый мне навстречу выруливает самосвал. Я не стал напрягать ему существование и благородно пропустил его вперед - пусть и ему перепадет хоть кусочек моей удачи. ... Правое заднее проваливается в ямину у тротуара, и из кузова самосвала выливается невероятных объемов плюха коровьева навоза. Мне на голову. Все. Артистическая карьера просто утонула. Я спокойно вернулся назад. Войдя в комнату, увидел двигающиеся ноздри Бориса, расширяюшиеся глаза и неподдельное изумление: - НЕУЖЕЛИ ТАКИ НАЧАЛИ ЛЕТАТЬ!!!!! В заключение хочу добавить - отстиралось все совершенно чудесно - ни пятен, ни запахов. MIZARRA
Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет. Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!
.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)
- Вы что-то хотели? Вам помочь? - Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация. - Мы вообще-то закончили институт:.. - Какой? - Бауманка. (Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем компьютерными шурешками) - Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий. (Выбрали.) - А как его проверить? - А зачем его проверять? Чему там ломаться? - ? - Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека мы заменим. Или вернем деньги. - Оформляйте. (Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..) - Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь? (продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. ) - Видите? - ? - Компьтер его определил. - Ну и? - Значит он работает. - А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его работоспособности. (продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает цифры... Результат ноль. Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и обратно.. Результат ноль.) - Но вы же видите, компьтер его определяет? - Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать... - А у вас какая система? - 98-я переизданая... - Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так, вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы вернем вам деньги?...... Пожалуйста?
Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово, "пожалуйста"..
Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки, после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон " Зашел_ Нашел_Включил.....
Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С ускорением и замедлением:-)) ---------------------------- Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!
Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в хмурое небо и пили водку. Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:
- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги! - Чего мозги, - не понял я. - Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). - Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные. Давай-ка, бери, не стесняйся... И пододвинул банку ко мне. Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали. Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не сомневайтесь. Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется.. Рассосалось... Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла.... В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо предложил закругляться. - А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь. Мне ребята еще привезут. Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на лестничной клетке. С мозгами.
Я принес банку в дом и положил в холодильник. Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам. Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима. Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал: мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.
Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков. Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не желал.
Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей. Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда). Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно отказались?
Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."
Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену, чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула рукой.
Мозги стали визитной карточкой холодильника. Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со сроком годности.
Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа Сумароков, однокурсник. Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.
- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню. - Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить позиции. - А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу. Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем - тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять), я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.
- Сереж, есть хочешь? - Я же сказал - нет. - Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин. - Ладно. А что у тебя пожрать?
Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев приготовить обед. - Мозги будешь? - Мозги? - Да. - Человечьи? - Телячьи, дурак. - Хорошие? - Очень вкусные. Но лежат давно. - В формалине? - В масле. - Давай! Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и потянул ноздрями воздух: - Пахнут - охуительно! Может по 150?...
Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое, а съел правое. При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.
Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием. В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием "только там, где цены не кусаются"...
ПС
Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.
Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:
- Ну в этот-то раз что случилось? - Двойную сплошную пересек.. - Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел? - Да не, на обгон шел..
Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права он таки получил раза с 5го или с 6го :)
Устроился на работу, первый месяц отработал. Скидываю шефу в аську: "Извините, Прокофий Сигизмундович, а когда зарплату выдавать будут?" В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо". Пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую!
Пылесос. Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу? Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем. "Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос, открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов. Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно, какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.
Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет: - В сексе она с пол-оборота заводится! Я тихонько буркаю себе под нос: - И тарахтит потом всю ночь. Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает: - Откуда ты знаешь, что она храпит? Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.
Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили нагрузить каблук пушками. Тепловыми.
Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем. А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор". Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата, появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон. Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью "Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает ушибы от прикладов. Отпускают.
На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.
Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!). И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в Москве.
Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было). Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся! Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня, ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 - по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже на закусь осталось бы. Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу, чтобы перехватить поезд в Иловайске! Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными, очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку - прямо надо мной. Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками! - Мужики, это все наше? - спросил я шепотом. - Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор. Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся, бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось спать. Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные. Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки. Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился. - Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с директором прыснули. Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили. - Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму. Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров. Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то учудил, и, переводя дух, произнес: - Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не робит. - Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно разочарован такой отмазкой. - Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни прокручивается. Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого гопака была веской. Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани. Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся. - Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор. Трудно было с ним не согласиться.
Сегодня было. Преабула. В офисе работаем 5 мужчин и я одна. Директор не очень хорошо умеет работать с компом, поэтому часто обращается ко мне за помощью. Абула. Сидим, работаем. Каждый занят своими делами. Уткнулись в компы, директор в свой ноутбук, чего то там копается. Директор на весь офис: - Да блин! Ну че он у меня не встает?!?! Влад: - Маша, помоги Игорю Владимировичу!!! ДИКИЙ РЖАЧ НА ВЕСЬ ОФИС!!!
Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на ремонте в Японии. Но суть не в этом. Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр! Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?" Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы томатного сока (чего раньше никогда не бывало). Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили. Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было", а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!
Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг: это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить: - Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку, что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит... Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину: дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель дисковода.... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
Только что друг прислал. Далее от его лица. В деревне анекдот произошел у меня. Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить. Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос, продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или переносном:))))) нос к носу.
Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом разговаривают: - Мой-то старый совсем спятил! Издевается! - И чего он на этот раз? - Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе. Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине. - И знаешь, что он мне на это сказал? - И чего? - Эт, я забыть могу. Положи вон на стул! Да... И смех и грех, что называется.
ФРЭШ
4
Крупная компания, идет напряженный набор персонала. Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...
Из мирной беседы двух переводчиков: А (не раз ездивший работать за границу): - Там, на Западе, клептомания считается болезнью. Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом: - А бюллетень дают?
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню, поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей, думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор? Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия, Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал. Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
"Самооборона от беспредела" "ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера сверну. так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум, бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.
видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить расклепаный болт, и попросил отдать автомат. - какой автомат? - ну я тебе его подержать дал!!! - ты че служивый белены объелся?
Навеяно вчерашней историей про тетю-"лингвиста" и натуральную англичанку. В СССР существовали надбавки к зарплате за знание иностранных языков, европейских - 10%, соцстрановских (чешского, болгарского и т. д.) - 15%, финно-угорских (финского, венгерского) и азиатских - 20% (если ничего не путаю). На надбаки надо было сдавать экзамены, 1 раз в 2 или в 3 года, если трижды подряд экзамен сдавали на 4 и 5 - все, надбавку давали до конца работы данного специалиста в данной системе. Так вот, работал в одном академическом институте англичанин, натуральный, наш разведчик (в прошлом), член т. н. "кембриджской пятерки" - группы выпускников Кембриджа, завербованных в 30-е еще годы советской разведкой, 5 из которых было позже раскрыты англичанами :-) Работал, естественно, в институте под псевдонимом, но каждый сотрудник знал, кто за псевдонимом скрывается. Но официально, по документам, он проходил как "Петров" или "Кузнецов" - не помню точно. Ну и пошел этот англичанин - под псевдонимом - сдавать на надбавку английский яз. на кафедру Академии наук. И получил от заведующей кафедры свою оценку - "трояк" с вердиктом "в Англии ТАК не говорят!" *** В СССР было плохо с реальным знанием иностранных языков, наверно поэтому стоило научиться на них более-менее сносно выражаться, как человек сразу начинал думать о себе как о корифее-лингвисте и поправлял таких вот натуральных англичан... Кто узнал мест и персону
Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре: - Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной, попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо - все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то одинаковая!" - Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!
5
Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.
Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так, заливисто смеется. Задаю логичный вопрос: - Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь? На что получаю логичный ответ: - Я не одна, я пьяная...
Кореец-ниндзя напомнил. Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не халтурили. Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку, Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация. У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту, но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия, блядь!!!" Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим кулачищем... и наступила тишина. Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался Сашу в чувство приводить.
< baron Alex von L > Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо! < wladigor > Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя))))
Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас", администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша, деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений. Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор - симпатичные, длинноногие, стройные. Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам. Алеша уставился на них и громко вопросил; - Ух ты! А это кто? Я говорю; - Да это с ночного клуба... Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе молвил; - А-а, бл...и-стриптизерши! Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила; - Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка. Алеша искренне удивился; - Гы! А какая разница?! Такой аргумент девушке крыть было нечем...
Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень небольшая по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное наблюдение. Понятие "далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно построенное здание" - 18-19 век....
Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.
Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все как положено осмотрели-сфоткали-опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже. Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать. Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...
Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому, исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву, чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел, пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно, т.к. бить будут все равно. Бомжи однако не стреманулись, а начали быку чего то чесать, при этом даже встать не удосужились. Тот слушал их, слушал. Потом подошел к с своей половинке, насчет которой бомжи проехались, сказал ей пару слов, красноречиво махая рукой куда то вдоль улицы. Потом вернулся, сел к этим бомжам, те ему налили своей сивухи, дали кусок колбасы, он все это проглотил, и начали они веселиться вместе. С этого дела охренели все вокруг. Наши парни повылезали на крыльцо, посмотреть на такие чудеса. Дальше больше. К вечеру народ покатил с работы домой. Некоторые машины останавливались, болтали с этой компанией. Кто то переодевшись дома, возвращался к ним. Когда мы уезжали там уже сидела компания человек 15. Все жрали водку, курили, плевали, и ржали во все горло. Вообщем пьянка у ребят удалась. Самое инетерсное выяснилось от хозяина на след день. Бомжи эти оказались теми людьми, которые этот поселок вообщем то и построили, и около десятка домов они сдавали в аренду в нем. Своих домов правда в нем не имели, т. к. жили в более престижном месте. А у ребят приключилась такая история: хапнули они по дешевке несколько цистерн коньячного спирта из Дагестана, планируя сбыть его местным заводам. Но т. к. оказалось, что ниоткуда взявшийся спирт без документов никаким заводам не нужен, то реализовывать его нужно в розницу, а это дело хлопотное и малоприбыльное. Подумав, ребята решили попробовать, а что собственно они такое купили. Прробовали они около недели, а когда пришли домой, то дражжайшие жены послали их жить туда где они пили, т. к. уже невозможно это терпеть. Ребята долго не ломались, и запой продолжили. Жратву выменивали на этот же спирт, спали где придется, и таким образом забрели в свой поселок, куда их беспрепятсвенно пустили. Куда они поперлись дальше история умалчивает.
Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги: - Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос: - А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся: - Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти?
Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей. Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей: - Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но подарок подарить надо. Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает: - А вы кого ненавидите?
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю. Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец – девушка. - Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг. - Вам кожаные или брезентовые? - Покажите, какие есть. - Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет. - А зачем тогда спрашиваете? - А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди. Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно. Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет. Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль и поперек. Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом старательно обмеряем шлейку. Она говорит: - Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите. На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне отвечает: - Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера! Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине: "Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно сдать в советский "комок".
Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения (телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и попер в порт – советские моряки не сдаются!
Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10 шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс. Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.
После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).
Crazy Иги
P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для советских моряков!
Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д. На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом организовать свою рок группу. Ну я не препятствую. В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две назад)!! Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи ему че хочешь". Жду у кассы. Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться. Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться. У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и открытку подпиши сам, я занят тебе помогать". Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой. На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы, встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела? Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной. Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!" Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC "Highway to Hell" ("Дорога в Ад)". Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....
Детская логика. Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить, не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце. Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке. Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом. Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги", что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына внятно комментирует - "В колодец". Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.
Автовокзал. Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю водилу: - Это на Армавир? Он молчит. Жду контролера. Спрашиваю: - Это на Армавир? Контролер отвечает: - Да. Показываю билеты. Водила высаживает двоих с наших мест. Я его спрашиваю: - Что ж ты не сказал? Молчишь, как в рот воды набрал. Он побагровел, орет: - Я сам знаю, что мнэ в рот брать.
Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку. Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше - лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские разборки. В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего загораются глаза. - Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший. Тот кивает. - Сосчитаешь до пяти, получишь. Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы: - Раз... два... три... че-... четыре... пять! Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую плитку и протягивает брату. Тот надувается: - Это нечестно! - А как честно? - Пополам! - Еще чего! Ты на столько не насчитал. Младший дуется еще больше - видно, он вот-вот расплачется. Старший толкает его локтем: - Ну ладно, плакса. Сосчитаешь до десяти - так и быть, отдам тебе половину. Младший шмыгает носом и раскрывает ладони обеих рук. Первые пять цифр он называет довольно бодро, потом запинается: - Шесть... Ссс... Семь... Повисает пауза. Старший ухмыляется: - Ну что, дальше не знаешь? У младшего просыпается смекалка заядлого игрока в SonyPlaystation: - Да нет. Я просто жду бонуса за пройденные уровни...
Дело было в Плавской ШП зимой, ровно двадцать лет назад. На предыдущие выходные группа курсантов (все сверхсрочники) серъезно залетела с пьянкой, вследствии чего всю неделю их дрючили с физо и строевой, дабы жизнь малиной не казалась. В воскресенье залетчиков оставили в части, и ротный строго наказал ответственному (летеха тока из училища), дабы тот после завтрака встал с ними на лыжи и до обеда не возвращался. Делать нечего, нацепили солдатские лыжи (кто не знает-это широченные, плохо оструганные доски с резинками для надевания непосредственно на сапоги/валенки) и ушли в лесостепь. Надо отметить, что летеха наш (звали его Миша Ткачук) был телосложения щуплого, выглядит как пацан, и для поддержания авторитета держался с нами подчеркнуто сурово и по уставу (а у многих курсантов за плечами пять-десять и больше лет сверхсрочной, жены и дети). В общем, опуская подробности, заблудились (промокли, замерзли как собаки и зверски проголодались). Уже в потемках (часов в шесть) выползли на какой-то хуторок (как позже выяснилось в двадцати двух км от части по прямой, и почти в сорока по дороге), где нас после долгих переговоров и клятвенных заверений, что мы не власовцы и не американские парашютисты пустил в дом какой-то дедок. Обогрелись, пришли в себя, и завели с дедом разговор на предмет самогона (летеха в это время пошел искать телефон, дабы позвонить в часть, и доложить, что мы не дезертиры и вызвать машину). После долгих хождений вокруг да около и горячих заверений, что мы не подосланы участковым, дед раскололся и сказал, что запасы горючего он хранит в потайном месте за дровяным сараем. - Тока пока я хожу, надо, щоб кто на стреме во дворе постоял, - заявил дед, - А то Кузьмич, сука, пасет за мной, все под указ подвести хочет. Конечно, идти на мороз никому не хотелось, и мы начали выяснять, кому же пожертвовать здоровьем ради коллектива (разговор происходит на кухне). Тут в дверях появляется летеха, привлеченный громким разгвором. Мы резко затыкаемся, а дед сфокусировав на нем взор радостно восклицает; - О, да вот пусть молодой на стреме и постоит! Воцарилось молчание. Летеха с удивлением, выжидающе уставился на нас, ну, и пришлось объяснить в чем дело. Летеха помолчал, чихнул и мрачно проговорил; - Телефон у них не работает. Так что придется до утра торчать... Бля, меня замполит с гавном сожрет... - ??? Так это, тарищ линант... Может... - Да, можно... - обреченно заключил летеха, - Дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут. Где тут у вас на стреме постоять надо? Я пихнул локтем сержанта Васю Горбушина (самый молодой из нас-двадцать пять ему было, что ли...); - Да ничего, тарищ линант, мы сами... Дед, заполучив всю нашу наличность (и лейтенантову тоже-около двадцати пяти рублей), расщедрился на полную трехлитровую банку, да еще и закуси выставил. Потом, уже в подпитии, узнав, что Миша наш командир стучал кулаком по столу; - Вот, берите пример, дурни, пацан молоденький, а уж линант, а вы до седых волос в старшинском звании ходить будете...
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.