Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ... Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок на фестиваль. Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую. На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна... Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками. Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах, оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы. Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю, мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней, готовлюсь сделать еще один шаг. И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос: - Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть неудобно!!!
Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным ситуациям. Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу, за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели. Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила. Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО ПИВА!)
Сегодня на работе. Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу: "Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на собственный х@й!!" Долго дрожали стены...
Дело было на военной кафедре. Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о построении взвода, бла-бла-бла... Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только смотрит на него мутным взором и вдруг выдает: М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались? Д: -???? нет (в замешательстве) М: - А анальным? Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве) М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как положено! Весь взвод ржал добрые 5 минут.
Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в Лос-Анжелесе.
Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось, русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно, когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....
Вот парочка недавно вычитанных:
"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......" (ну тут все понятно)
"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это адвокатская реклама)
"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих банкротство. Тел...." (ясно, что за помощь)
Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала. Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.
Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе. Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня мой будущий муж начал как раз только тогда. В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии. В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе. Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам. Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня. Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху, высматривая себе местечко. И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос: - Как фамилия? Конечно, о...ел, растерялся и отвечает: - Не знаю А я в ответ: - Не знает, а лезет! Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА! Почему меня фамилия заинтересовала, загадка. Может потому, что я тогда учителем работала?
FLA: а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid: а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA: кони засовывали друг другу в жопу хобот?
Сидел я как-то с 6-летней дочкой в поликлинике. Очередь, скучно - дочка выцепила из толпы детей девочку (с мамой) приблизительно своего возраста и пошла знакомиться. Познакомились, обсуждают кукол, мультики и прочие свои дела. Тут подходит их папа. Я, вообще-то, среднего роста, нормальной или скажем средней комплекции. А их папа где-то на голову меня выше и раза в два в плечах шире. Дочка моя посмотрела на него и спрашивает новую подружку - "А мой папа боится щекотки, а твой?" На что девочка ей отвечает зловещим голосом - "А мой ВООБЩЕ убегает!"
Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов: - Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но ты все равно попробуй попросить! Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: — А бланки-то мне дали! - Ложь! - Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках! - Ложь на стол, говорю!
Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла. Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе... Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.
Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток, но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много, у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно. Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри, ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва удалялась с чувством безвозвратной потери. Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5 рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание. Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал: - Нам так стипендию выдали. В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала ласково: - Ничего, ничего, сЫночка. Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила: - А тут не хватает! Смотрите. И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов. СЫночки затараторили хором: - Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей. - Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу. И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу. Старший группы еще с какой-то надеждой произнес: - Там все точно, а что весы-то показывают? Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала: - Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает. Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь, мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.
Встречался позавчера со старым другом, которого не видел шесть лет. Он знает про мою коллекцию юмора, но на "Анекдоты из России" никогда не заходит. "Слушай, - говорит, - мне недавно по электронной почте из Канады забавную историю прислали. Тебе, наверно, интересно будет. Едет, значит, в маршрутке женщина с ребенком, а он у нее мороженое клянчит..." Увидев мое изменившееся лицо, останавливается и разочарованно произносит: "Что, уже знаешь?" И ведь не разыгрывал. Есть же еще чистые, неиспорченные люди.
http://verner.livejournal.com/293595.html
Вернеру в реале историю про маршрутку рассказать - это мегажесть!!!
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный. Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так. Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила себе. Вы спросите как. Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за 40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.
Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры. С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!" Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину, подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет". И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.
Приятель рассказал. Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и (немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят. С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять? О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!
"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.
Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...
Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в маршруте не требует специальной подготовки".
Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину, набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д? Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200 рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!
Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется, что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не хочется - решаем идти по ней.
Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.
Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно? Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от вчерашней "полторашки"...
И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса: - Сумеем ли мы спуститься живыми? - Вернут ли нам деньги?
P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня) был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить) народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!
Достаточно долго на 1-ом этаже одного высотного дома в моем районе располагался бильярдный клуб. На торце дома (где нет окон) гигантскими буквами сверху вниз написано "БИЛЬЯРД" и стрелка вниз. Но так было когда светло. А в темное время суток бильярд-клуб по всей видимости превращался в публичный дом - подсветка вывески была сделана таким образом, что видно было только нечетные буквы. И пол района, включая всех проезжающих по Люблинской улице (кто не знает - улица достаточно оживленная), созерцали огромную надпись "Б Л Я Д" и стрелку, указывающую где эта "бляд" предположительно находится.
Жена - не блондинко! На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2 человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить, обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню. Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить. Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они маленькие, но ведь не настолько! Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все потеряно даже на четвертом десятке...
Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя! Пожалуйста, подойдите через 15 минут." Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила подождать 15 минут. А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на 8 марта. А вы что подумали?
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку, которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек, явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2. 1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не обоссалась. 2. А ты за него замуж выйдешь? 1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам. Через минутное молчание. 1. Да и после свадьбы наверное тоже.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
Сегодня утром это случилось... Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами... Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у меня все равно проездной, не жалко.
Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям: - Кого пропустить, у меня проездной? Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд. У меня один мужик спрашивает: - Сколько?
Я говорю: - Просто так... Народ стоит, хлопает глазами... Пауза. Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить? Пауза. Мужик спрашивает: - В чем фишка?
Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то делается бесплатно - то здесь что то не так.
До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже ничему...
Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)
История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица. Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире. Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет мыть...
К историям про офицеров. Было это в пору, когда работал я на Останкинской телебашне, году в 98. Произошел там в тот день некий съезд офицеров милиции (человек 130 было а может и больше). То есть сначала их свозили на смотровую площадку, как гостей, а потом повели в служебный конференц-зал, что на втором этаже внутри телебашни на совещание какое-то. Собственно про этот момент и история. Немного отступления. Первый этаж телебашни устроен в виде фойе, куда выходят двери скоростных лифтов. В задней части служебный вход снаружи, и маленькая лестничная площадка, на которой вход в маленький лифт, который ходит снизу до 11 этажа (этажи примерно как в жилых домах). Лестничная площадка и фойе сообщаются между собой проходом, в котором установлены раздвижные двери, которые можно открыть кнопками, распложенными по обе стороны прохода. Активирует эту кнопку замочек со служебной стороны, контролируемый охранником. Важно – после нажатия кнопки и открытия дверей проходит пауза секунд 6-7, по окончании которой двери автоматом задвигаются. Точно как в лифтах в жилых домах. Если придержать двери или всунуть между ними ногу, то они раздвигаются до окончания следующего тайм-аута. Но в отличие от лифтов в жилых домах двери довольно тугие, задвигаются резко и фигачат по ноге (или по бокам) весьма ощутимо. Для открытия надо опять жать на кнопку. Собственно история. Я стою на служебной площадке, жду маленький лифт. Его появление не очень скоро, так как только отправился наверх с остановками на нескольких этажах. Неожиданно подходит охранник, активирует ключом переходные двери, нажимает кнопку. И оттуда бравой походкой чуть ли не строевым шагом врывается поток офицеров милиции, гуськом, который устремляется по лестнице в бок от лифта на второй этаж вслед за идущим во главе ответственным телебашенным работником. Во как! Я среагировал тут же. Из лучших побуждений. Ведь люди не в курсе, что двери сейчас захлопнутся. Подошел к кнопке и, как только двери начинали задвигаться, стал нажимать на кнопку, дабы не прерывать столь невиданное зрелище. Все было классно, несколько нажатий прошло без происшествий. Но вот, желая предупредить очередной "задвиг" дверей, я сделал движение, приготовившись нажать на кнопку. В этот момент идущий к двери (человека за 2-3 до прохода) седовласый полковник назидательно и с жутким высокомерием приказным тоном сказал мне: "Молодой человек, вот не надо на кнопку нажимать, отпусти немедленно!". Я понимаю, он подумал, что я исключительно из хулиганских побуждений возжелал закрыть сим-сим. Но в тот момент меня это взбесило ужасно. "Ах ты зараза", подумал я. "Тебе же лучше хотят сделать, а ты мне приказываешь, ментяра. Получай, нах! ". И не стал на кнопку нажимать. Все произошло как по писанному. Двери вдарили ненавистному полкану точно по хлебалу, которое он в желании обозреть побольше вытянул вперед как петух. Фуражка синхронно улетела вперед. Я почтительно отошел на несколько шагов и стал наблюдать. Идущие впереди споймали фуражку, идущие сзади кинулись удерживать двери, которые от удара о полковничью голову чудненько раздвинулись. Сказать, что полкан охуел, это мало. Много лет он приказывал, и все сразу было зашибись. А тут... Я был отмщен. Полковник уничтожающе посмотрел на меня, но нарушить строй ему не позволила офицерская выправка. Он прошел на лестницу, свалка ликвидировалась. Я хотел сесть в подъехавший за мной лифт, но призадумался. И подскочил к кнопке, едва успев нажать ее до окончания возникшей "рекламной паузы". Ждать пришлось не долго. Всего два раза я нажал на кнопку, пропустив десятка полтора милиционеров. На этот раз майор который еще человек за 5-6 не доходя до прохода, узрев мои манипуляции с кнопкой заорал как резанный "Ну ты, не жми на кнопку, не видишь что-ль, нам тоже пройти надо!". Ну бля, писец. Дверями ему не попало, зато они театрально захлопнулись прямо перед ним, зажав каблук впереди идущего. Владелец каблука дернулся, каблук выдернулся, двери раскрылись. ТАКОЙ удивленной рожи я еще не видел. И без того недалекий майор чуть совсем умом не двинулся. Он ведь своими глазами видел, что кнопку я не нажимал, а двери закрылись вопреки этому. Он пошел, подталкиваемый сотоварищами, несколько пошатываясь от шока. А я решил поставить эксперимент. Итог – еще два приказа, два раза блокирование прохода. Правда, не столь эффектных. Но зато каждый раз – мгновенно возникающая свалка, сваливающиеся фуражки и неврубившиеся моргающие взгляды. Выводы делайте сами. До новых встреч.
Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил горячительного. Например: Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет. Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук, незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки, наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется такой же твердой поступью.
Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии, заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик от науки, в общем, человек редчайший.
Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор, и попыхивая трубочкой покормить рыбок.
Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее. Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно интересуется, мол а Вы-то сами кто будете? На что Шайх отвечает: - Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки: покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с бабулей, и мама, любитель пообщаться: - Как у вас коз много! - Ну так, 15 козочек и 7 козлов. - Как же вы с ними управляетесь? - А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д. - А у козликов какие имена? - А че их различать-то, козлы все Яшки. Догадались, как мы теперь гаишников называем?
Подходим с дочкой к подъезду, практически у порога получаю вопрос от ребенка:
- Папа, а чего это собачки друг на друга прыгают?
Оглядываюсь - точно, в пяти метрах от нас две дворняжки бесцеремонно следуют зову природы. Быстро соображаю, что дочке в шесть лет вроде как рановато постигать отношения полов, на этом соображение заканчивается, поэтому дальше несу в ответ какую-то ахинею вроде "собачкам хочется попрыгать, как бы в чехарду и т.п."
Ребенок, задумчиво разглядывая собак, изрекает:
- Так антилопы спариваются, ... и носороги тоже...
Ну может ли быть лучшая реклама кaналу "Animal Planet"?
Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем, что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик, мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут, практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная. И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту отсутствует!"
Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем, кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет приятно.) Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый, мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля - минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо, складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не видел, что происходит сзади (это важно). В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В доказательство его мощи я могу привести следующий пример. Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку. Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90 кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе, Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига. Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца. Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что кошками надо делиться. Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон, уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий. В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине. Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту оседлости. И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно, подмышками, или как это у котов называется. Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к верху. Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного героя-любовника. Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался, держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это выдержать, пока б не свалился с веревки. Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.
Произошло в конце семидесятых, в подготовительном отделении одном из сибирских ВУЗов, где работал мой дед. Собиралась к ним какая-то важная делегация. Одна из сотрудниц в тот день пришла в брючном костюме, что, как известно, крайне не приветствовалось. И ладно бы в обычный день, а тут - важные гости ожидаются, как-никак! Начальник (не знаю уж, кем именно он был) долго и нервно ходил по кабинету, решаясь высказать сотруднице свои опасения... Наконец, решился - в два шага преодолел кабинет, вдохнул полной грудью и выдал: "Евгения Михайловна! Ради меня, снимите штаны!"
Вобщем сидим, треплемся. - Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается? Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью: - А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком. Если сок портки замочил - получается портвейн выше колен дошел - херес выходит Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!
Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...
Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не знаю).-(( Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к минимуму. когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето. надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему поколению. Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед едой. Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую бабка научила. А молитва была примерно такая - Накажи господи раба твоего Ивана(отца) - покарай его, нашли порчу ну и т. д.
Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил. надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила
Как всегда - преамбула. В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове шевелятся... Амбула. Жил я в студенческом общежитии - 9 этажей 2 свечи, народу живет как минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут практически каждый день - водка как и должно быть паленая! Среди младших курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить... Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша. Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!". Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его опять снимали с балкона... Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же рядом с балконом. В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно - Вася висит в воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал.... :)
З. Ы. Родителям - если у вас есть хоть малейшая возможность - не оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии! :)
Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым. Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить. В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику. Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной дороженьки. Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно. Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку - хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька. Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку. Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела. Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал, что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки. - Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь! - Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла - жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно. Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось, что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится? Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не выпрыгнуло. В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131. Из кабины свесился мужик и рявкнул: - Заебали пылить, козлы! Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то позади. Гарик болезненно морщился. - Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул рукой. - Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря. - Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер, что ли.
Интересно все же складывается иногда человеческая судьба. Какой-то незначительный случай, небольшой штрих обстоятельств, не имеющий ничего общего с желаниями и задумками, может изменить многое. Ну, да ладно, что я вокруг да около. Мой однокашник и приятель Валерка, как говорится, схватывал все на лету. И родители, и учителя с раннего детства предрекали ему светлое будущее, институт, аспирантуру и пр. Но, у каждого человека бывают свои загибоны, особенно при стороннем влиянии. А на Валерку такое влияние было в виде соседа – дяди Пети, бульдозериста с двадцатилетним стажем. Запах солярки, сгоревшего на коллекторе масла и грохот двигателя привлекал Валерку гораздо больше, чем научные расчеты. Начиная класса с шестого, он все больше и больше времени проводил в мехмастерких, помогая дяде Пете ремонтировать бульдозер. А уж когда тот выезжал на "линию", выдернуть Валерку из кабины было практически невозможно. Успеваемость падала, родители были против такого хобби сына, и дядя Петя принял их сторону. Валерке отдавались только каникулы, да и то, при условии хороших оценок. В общем, как бы там ни было, а школу Валерка закончил неплохо, но на все доводы родителей поступать в институт сказал твердое нет. Трехмесячные курсы бульдозеристов по направлению леспромхоза были по его уразумению самым необходимым в его жизни. К зиме он уже обитал в мехмастерских, правда, на правах подменного. В аккурат перед Новым годом был обильный снегопад. Бульдозера были нарасхват, бульдозеристы работали на износ, а сил все равно не хватало. В бой бросали последние резервы. - Валера, ты в одиночку-то смогешь? – вызвав к себе в кабинет, спросил начальник мехмастерских. - Какие вопросы, Степаныч! - Ну, тогда давай, Валера. С поссовета сейчас позвонили, просят дорогу до рыбразвода расчистить, оттуда ведь каждый день в поселок автобус со сменой ходит. Ты давай иди домой отдохни, а часика в два ночи приходи. На Мартынова бульдозер сядешь и чтобы к утру дорога блестела как котовы... Валерка был доволен, что ни говори, а первая самостоятельная работа. Но в тот момент, пока он отдыхал, в поселке появилась одна неординарная личность. Как ее звали, никто не знал, но был он представителем северной народности – айны. В поселок он пришел по одной простой причине – продать шкурки соболей и затариться "огненной водой". Еще надо сказать, что одет он был довольно экстравагантно, в длинную до пят шубу из шкур неведомых зверей, такую же бесформенную шапку и унты. Продать шкурки не составило труда, с водкой ограничений не было, и абориген отбыл восвояси. В два часа ночи Валерка завел еще не остывший с прошедшей смены бульдозер. От поселка до рыбразвода было три километра. До 7 утра, пока автобусу нужно будет ехать, он планировал пробежаться по дороге раз несколько. Снег все еще валил, и за поселком было ровное поле. Свет фар с трудом пробивался через снежную круговерть, бульдозер натужно гудел и снег буруном выходил из-под отвала. Валерка шел на пониженной, боясь сбиться с ориентира в виде столбов электросвязи, стоящих вдоль засыпанной снегом дороги. Примерно через полкилометра от поселка случилось нечто, что перевернуло Валеркину жизнь кардинально. Из-под отвала, ярко контрастируя с белизной снега и освещенное светом фар, вдруг выползло что-то страшное и лохматое. Ужас шевельнулся в Валеркиной душе, а ноги инстинктивно выжали сцепление и ударили по тормозам. Отвисшая и стучащая челюсть на какой-то момент заглушила даже звук работающего двигателя. А страху все добавлялось и добавлялось, потому что чудище оказалось живым. Оно зашевелилось и приняло позу похожую то ли на человека, то ли на человека, но снежного. Это нечто размахивало руками или лапами, дергалось, порываясь вылезти из снега и порвать Валерку на части. Этого как раз Валерка ждать и не стал. Он даже не понял, как открыл постоянно заедающую дверь. Скорости, которую он развил по только что вырытой его бульдозером траншее, мог бы позавидовать любой бегун с мировым именем. И надо заметить, что скорость эта со временем не спадала, а нарастала. Минут через десять-пятнадцать он в том же ритме влетел в собственный дом, снеся что-то в прихожей и с грохотом прорвавшись в свою спальню. Ничего не понявшие мать с отцом застали его в полной рабочей амуниции на кровати, с выпученными глазами и тяжело дышащего. На вопросы: "что случилось", Валерка что-то мыкал, тыкал в пространство пальцами и только через несколько минут, выдохнул: - Там бульдозер в поле и ЧУДОВИЩЕ-Е-Е!!! Поселковые мужики народ не хлипкий, но даже Валеркин отец, сосед дядя Петя и его сын шли к бульдозеру с опаской. Два двуствольных ружья наперевес немного добавляли храбрости, но сути не меняли. Скоро стал различим свет фар бульдозера, потом стало можно рассмотреть кабину, и... шевелящееся в ней чудовище. Два предупредительных выстрела в воздух заставили распахнуться дверь кабины и, пробиваясь сквозь грохот двигателя и порывы ветра, раздался вполне человеческий голос монстра: - Зачем стреляешь, однако?! Пояснения были получены, когда четверо мужиков, сидя в кабине, пили водку и слушали аборигена. - Я, однако, водки выпил, когда домой шел. По снегу идти тяжело, думаю, дай отдохну, однако. Снегом засыпало, тепло совсем, заснул маленько, а я ведь всегда так сплю. Вот только по тундре бульдозер не ездит... Но его рассказ в принципе не суть важен, так как история все же о другом. А именно, о том, что когда отец Валерки спросил, пойдет ли тот на работу, ответ был примерно таковым: - Я, бать, подумал, может мне все же в институт? Ну его нафиг этот бульдозер с ночными сменами. Посижу за учебниками, а если весной в армию не заберут, поступать буду. На том и порешили. Весной в армию Валерку не забрали, в институт он поступил успешно. При последней нашей встрече, лет пятнадцать назад, защищал кандидатскую. А сейчас, наверно, уже и докторскую защитил. Интересно, вот если бы не тот абориген, работал ли сейчас Валерка на науку или буровил бульдозером снежные покровы и земляные пласты?
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает - налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга 3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот, открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков (держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все +50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник, закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак, приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти ..... (налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая? На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и пользуются!"
На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места, на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а дальше произошло следующее: Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и сказал: - А, блин, потом дорасскажу.
У знакомых есть четырехлетний (почти 5) сын. Живут в Канаде, дома говорят по-русски, но даже русского телевизора нет. Словарный запас ребенка составлен из общения с родителями и русской музыки, которая у них играет постоянно. Очень много Высоцкого, причем 1-2 диска, но играют они по-моему в цикле. Я бы наверное опух от этого, но дите альтернатив не знает и не жалуется. Учитывая огранниченность общения, меня поразила развитость вокабулярной импровизации ребенка. Играя со своими машинками, ребенок пел свою версию довольно известной песни ВCВ.
За восемь лет один обед... В тюрьме есть тоже интернет Я там копался. Я там копался. Врач резал вдоль и поперек, Он мне сказал - "держи каток!" Он мне сказал - "держи каток!" И я катался.
Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками, закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему. (Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он, значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт, у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом. В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти, звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя, отойди, это не наш торт!"
Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек" Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже не знакомы друг с другом..." Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил, чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь, отравляя все удовольствие. А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом происхождении всего, что не водка, не виски и не текила. Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек памяти и сведений со стороны". Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно ли был пьян. - Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...
Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно, но иногда и забавно. Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница по-болгарски. В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки: Продается ебило по лесному. До сих пор теряюсь в догадках.
доводилось мне убирать в одном доме, дом большой, с подвальным помещением, там было собакино место, миска, подстилка, собака пожилая, хозяева давали ей витамины, но она их регулярно выплевывала, как они ни старались. как-то раз у меня с собой был пакетик с "морскими камешками", такие конфетки изюм в разноцветной глазури, я ее угостила парочкой конфеток, она стала за мной ходить хвостом, я завела ее в подвал, положила в ее миску пригорошню и между ними парочку капсул с витаминами, и вышла из подвала и осталась стоять напротив двери в подвал, чтобы посмотреть, что будет. через несколько минут, когда она сьела конфеты, она вышла, посмотрела на меня и ЗАСМЕЯЛАСь! это были не глюки, собака действительно СМЕЯЛАСЬ, витамины остались в миске.
Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного невъебецкого кукольного дома. Заводит туда Жасминку. Их диалог: Ж(асмин): Привет! Б(арби): Привет... а ты кто??? Ж: Жасмин. Б: Ой... а что ты тут делаешь? Ж: Живу. Б: А почему я тебя не знаю? Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.
К теме наклеек на бамперах и прочего в америке, Недавно увидел майку у какого-то негра в метро "Я не доктор конечно, но всегда с удовольствием вас осмотрю..", а вчера по дороге на работу рассмотрел из автобуса большую надпись на боку бетономешалки "Асфальт - говно, нормальные пацаны все делают из цемента!"
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней. Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует. Мальчик: - А леденец? Женщина: - Сегодня, к сожалению, нет. Мальчик: - Сама сожрала?
Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г. Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить, ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37 (завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился... Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама, а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?". "Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." - ответила моя половинка. А ведь права блондинка...
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор, является обязательным школьным оборудованием. А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна, можно купить все типа попить, покурить, закусить. Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое, привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке. И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка. Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол, заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу. Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай цифры. Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили. И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы поиздеваться уже специально :)