Самые смешные истории за 2007 год!

Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому до
недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что им
надо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное,
неяркое и без "прибамбасов". Но после того как пару раз пришлось шмотки
возвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточно
однотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видом
глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты-
потащила его в Магазины.
День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежных
магазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому что
детские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые".
День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие
фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет не
заглядываем- там все с надписями и прибамбасами.
Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, но
не понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размера
не было.
Второй большой универмаг. Ничего не померяли- джинсовые шорты были
одного фасона - неприемлимого.
Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик,
29-го-нет. На мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне было
сказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть.
4-й универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29 и 30-го
размера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт-
30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной раз
счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99
центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато.
На что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что это
все равно только дома носить.
Дети- они такие забавные...

- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?
- А я видел.

Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был
водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому
водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был
не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран.
Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз.
А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и
всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе
он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил
на предыдущей полудневке.
Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее
прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а
последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!

Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка,
выбросил его в воду и свернул удочку.
- Женя, ты что, так здорово...
Но Женя был тверд:
- Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над
рыбаком!

Плотогон

Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов
и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то
уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в
Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении
вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат
налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор,
является обязательным школьным оборудованием.
А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна,
можно купить все типа попить, покурить, закусить.
Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое,
привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда
принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но
мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке.
И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка.
Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол,
заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой
мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу.
Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю
поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На
предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не
знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные
результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай
цифры.
Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому
быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще
меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее
бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили.
И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости
русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду
кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы
поиздеваться уже специально :)

Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать =)

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет! :D:D:D:D:

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю =)

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто? :)

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)

А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
- .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в эмалированный тазик
http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в жестянное ведро

А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а
человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))

А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!

- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась
вся, пока записывала, бедняжко :(

А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче
заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием
последних капель! Не морочте мне голову!

Анонимно: Откуда вам знать!?

- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки
коду......

- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут
приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных
условиях (женщина, жесть и т. д.)?

Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин :)

Оригинал, полная версия и развитие темы тут:

Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых
банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку.
Носи передатчик с собой в течении нескольких дней.
Бля, что они там курят?

Про собачек.
Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим
долгом если не укусить. то хотя бы облаять.
Буквально на днях:
Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее.
В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой.
Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня
активно обнюхивать.
Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса:
- Пошли скорей домой. Там и поешь!
Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!!
dmgrei

Решается вопрос об освобождении от экзамена по предмету "концепции
современного естествознания", фактически физики, которая
студентов-экономистов как-то совсем не интересует. Преп просит хотя бы
продемонстрировать наличие лекций. Студент дает ему лекционную тетрадь.
Преп посмотрел, говорит: "Это не твои. Тебя и на лекциях-то не было" -"Я
болел. Но всегда брал и переписывал" -"Не твои. Почерк не твой" -"Это
мой почерк! Смотрите, я сейчас вам на листочке напишу!" Вывел что-то
на листочке. Преп посмотрел. –"Все равно это не твоя тетрадь." -"Но
почему?" Преп открывает первую страницу. Крупно подписан номер другой
группы. –"Да, не моя", соглашается парень, берет тетрадь и разочарованно
выходит. Заходит через пять минут. -"Я перепутал! Вот моя тетрадь! (дает
другую, не подписанную). Хотите, почерк продемонстрирую?"
Его освободили с пятеркой. Со словами "Только уйди отсюда".

Только что пришло по рассылке "Самые интересные новости науки".

... Израильским ученым удалось разработать противоядие для тараканов,
ужаленных осами...

ИГНОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ – В СТУДИЮ!

Продолжаю тему про "компьютерных гениев"
Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим
начальником, полковником в отставке. Работа офисная,
компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению
предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней
понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать
за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось
подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую,
которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела
также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать,
что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при
этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе
вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой,
начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку,
умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с
вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается
до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во
второй половине дня его прорывает:
- слушай, а почему она без провода?
желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время
мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно
непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе):
- и что, работает???
Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о
том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и
показываю, как курсор бегает по монитору.
После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он
внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная
умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть,
то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза:
- слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??!
Я задумался, потом уклончиво отвечаю:
- тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не
знаю.... Моя работает...
Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете,
грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему,
признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось
идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...

Цитата с форума. Двое русских живущих во Франции обсуждают реакцию
местных СМИ и жителей на погружение наших у полюса:

1: У френчей, кстати, вчера был очень нейтральный репортаж об экзерсисах
"академика" и ледокола. Без той горячно-бредовости, которая присутствует
порой в отечественном дуроскопе.

2: Не знаю насколько нейтральный, но сегодня на обеде все как с цепи
сорвались. "Говорят русские оккупировали Северный полюс?" Пришлось
ответить что да, и хрен вы что с этим сделаете :)

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором
одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз
приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй
очень много. Но сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в
один из сибирских городов.
Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной
оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы
(с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам
ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он
скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице
была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен,
но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем стоим мы на улице
у входа в офис, наслаждаемся погодкой, болтаем о чем-то. Прошло около 5
минут, как офису подлетел по тем временам оч. крутой внедорожник Toyota
LandCruiser 100 (именно подлетел). Из него выскакивает ростом метр
восемьдесят этакий "новый сибиряк" - черное меховое кепи, длинный черный
кожаный плащ с меховым воротником, дорогие "козаки". Находу говорит по
мобиле, приближаясь ко входу в офис. Уже поравнявшись с нами он закончил
разговор, и тут наши взгляды встретились. Он мгновенно сообразил кто мы
и поздоровался. Обменявшись с ним рукопожатиями, мы представились,
автоматически протянув свои визитки. И тут я заметил на его лице
секундную... задумчивость (замешательством это нельзя было назвать).
"Ребята у вас клочка бумаги не будет?" - обратился он к нам с вопросом.
Тут мы на секунду "задумались". Я выдрал из блокнота листок. Он взял
листок и написал на нем свое имя, фамилию и телефон. Затем протянул его
со словами: "Извините ребята!... Бедствуем!". Мы едва сдержались, чтобы
не заржать.
Переговоры продолжилась уже в его офисе в весьма непринужденной
обстановке... :-)))

Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители
туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -
ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на
зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Теперь история.
В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я
замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.

Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние
месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают
девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы:
- Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек?
Мама:
- Не такая
Д: - А какая?
М: - Другая
Д: - Ну какая?
М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:
- ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))

Когда-то работал в одном московском НИИ, вспоминаю один забавный случай.
Как и большинство НИИ, после развала совка занимались в основном
коммерческими разработками (от домофонов и телефонов с АОН до систем
управления и контроля мегаваттных двигателей для водонапорных станций).
Но попадались и военные заказы на различные девайсы для авиации. Для
какого-то из таких девайсов нужно было протестировать корпус на
герметичность. Корпус представлял собой металлический кубик размерами
примерно метр на метр на метр. Метод тестирования - объект погружается в
большой аквариум (размером с комнату) с водой и по наличию пузырьков
воздуха определяются негерметичные места. Аквариум этот никто не чистил
и не обслуживал с развала СССР, так что когда его залили - цвет жидкости
напоминал что-то среднее между цветом ржавчины и болотной плесени. Более
того, не работал механизм погружения объекта - двигатель кто-то украл,
тросы давно заржавели. Но ничего не поделаешь, приезжают люди в погонах,
работу надо хоть как-то сдавать. Собирается комиссия, этот кубик
плюхается в аквариум, оператор пытается потопить его руками. Не
получается - слишком большой поплавок. Кто-то из нашего начальства
снимает пиджак, засучивает рукава, пытается помочь погрузить эту заразу
под воду. Не получается. Когда на технологическом мостике собирается
человек 5-6 и пытаются своим весом погрузить этот кубик под воду,
происходит кульминация - кубик переворачивается и все оказываются в этом
аквариуме по уши с грязнющей водой. Причем если оператор был в рабочей
одежде, то наше руководство в костюмах, генералы по форме. И все как
рыбы плавают в большом аквариуме, матерятся и пытаются выбраться,
наступая друг другу на головы. Остальные вокруг от смеха по полу
валяются. Действо длится пару минут. Жаль, камеры с собой не было...
P.S. Испытания были перенесены. Как наказали виновных неизвестно, но что
с кого-то премию сняли - это наверняка.

Ребенок беззащитен перед взрослыми

У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком
заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день
капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но
ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через
неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что
то слишком сильно.
И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от
невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло
в мусоропровод.
Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом.
Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.

Не далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))).
Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом
пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное.
Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на
уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я -
"Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса
Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот
блядь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось".

Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.

Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".

Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных
(рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, в упомянутом
заведении в прошлом годе прознали про то, что со дня на день их
собирается посетить местный губернатор, и самое главное – этот самый
губернатор, по слухам, очень сильно уважает ухоженные и непременно
зеленые ландшафты, особенно всяческую цветистую растительность.
Администрация психушки схватилась за голову, ибо на прилегающих
территориях кустилась лишь лебеда пополам с верблюжьей колючкой, которых
хавали почем зря местные коровы, что не стесняясь курсировали через
провалы в заборе. Починить забор не было никакой возможности, а
вырастить оазис за пару дней – и подавно. Но наш дурдом не лыком шит!
В срочном порядке бухгалтерия выделяет 10 000 р. (крупная по местным
меркам сумма) и группа быстрого реагирования отправляется на охоту.
Через некоторое время прибывает транспорт с комнатными (!) цветами,
гордо венчающими пластмассовые горшки. Герань, щучий хвост, бегонии и
прочая зеленая живность распределяется по делянкам и закапывается по
ножку в бесплодный грунт, а чтобы коровы не воспользовались этим пищевым
беспределом к участкам приставляются санитарки, которым вменяется в
обязанность сидение в засаде и охрана сих импровизированных клумб. Вечер
близился, а губернатора все нет... не оставлять же охрану на ночь? Короче
говоря, в конце рабочего дня зеленые насаждения аккуратно выкапываются,
чтобы быть снова закопанными на утро следующего дня. В завершение надо
добавить, что губернатор посетил интернат лишь спустя много-много дней,
в течение которых описанная пьеса разыгрывалась регулярно.

Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке.
Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая
палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то
шевеление... Просыпаются...
П - Давай погреемся!
Д - Давай!
Я: весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит.
Д - Давай ты сам! Я лежать буду.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то
холодно.
Я: - ;-))
Через пару минут:
П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу...
Д - Что???
П - Да поршень, что ж еще???
Д - A почему?
П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
Д - Давай я помогу.
П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я: 8-( )
Д - A ты ее во рту погрей.
П - Cама погрей, мне неудобно!
Я: 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так...
OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны
звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут:
Д - Hу все, пожалуй, готово.
П - Я пускаю?
Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO,
БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя...
И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям
покажусь???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум
разгорающегося примуса....

Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от
телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат
выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит,
"часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему,
что он не туда попал".
Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало
утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира
такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам
перезвонят" - говорит автоответчик.
Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой,
включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария
Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать,
когда отходит поезд на Воркуту!"
Занавес.
Рассказал Ежик

История реальная.

Заседание Одесского Горсовета. Речь пошла за зоопарк.

Депутат Селянин: Почему в Одесском зоопарке нет бегемота?
Мэр Одессы Гурвиц: В нашем городе и без бегемота есть, кого показывать.

Навеяло попаданием камешка в лобовое стекло нового авто. Заехал на
ремонт стекол, где мастер просверлил дырку в конце трещины и залил
каким-то раствором.
20 лет тому.
Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов
МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко
мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно
самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в
простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных
местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в
пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были
материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого
самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности
страны.
Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали
выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых
кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода
незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить,
был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники
3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь
устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися
авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто
не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без
разрешения главного конструктора.
В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за
время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за
неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью
недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих
жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание
опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по
очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали
руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание
не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира
не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы
несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу
–батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло
на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер
насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после
полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить,
чтоб не развивалась дальше,- изрек Серега- а то у меня завтра 5
вылетов"..... На разборе показательно были драны все участники
"технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения
фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами
полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи.
Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший
летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега
по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с
серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик,
не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий
случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном
снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету.
От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно.

Привет всем "Чухонцам" застойного периода.

Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать
водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной
кафешке наливают. Повел его туда.
Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет.
Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера
даже драка была".

Типа, все как у взрослых...

Crazy Иги

-= Тест на прочность =-

Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На
остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины
салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с
точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из
коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не
пропущу!"
Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после
нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В
этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает
педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень,
но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что
же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко
тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять
остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит
из гробовозки со словами:
"Это он меня на прочность испытывал!"

HeyU г. Томск 03.04.2007

Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем.
Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и
громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?

У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает.
Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.

Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду
деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои
уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было
интересно!

Не мое, но очень понравилось!

Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как
известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на
переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом
возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал
ругаться: "В очередь! В очередь!"

Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного
грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него
тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач,
отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"

Гоша Севастопольский, слямзил с
http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=272717

На днях мои родители путешествовали на теплоходе.
Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно
иностранного происхождения.
Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам
и произносит напутсвенную речь.
Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен
переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение:
"Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была
переведена: "I wish you happy meeting with you parents" (Желаю радостной
встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные
туристы путешествуют обычно?...

Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история,
когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые
уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус
оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику,
стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не
могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной
давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом.
Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко
дышать".

Работаю в местном отделении банка.
Пару зарисовок с натуры:
1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром
(К):
Ж.: Девушка, у вас доллары есть?
К.: Да, но только сотни.
Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???

2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер
только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри
здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому
окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит:
- Возьмите за штраф, пожалуйста!
Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему
платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают:
- Кто вам сказал деньги сюда давать?
Отвечает:
- Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц
(дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен
демографической ситуацией в России.

Только что в новостях по первому каналу в 2100:
"Депутаты руками лишали друг друга неприкосновенности.."

Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития
собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика,
холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой -
"некоторые еще называют его шампанское".

Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем
выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая
силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили
при ударе.
Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями:
- А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался,
ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту.
- Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит.
- И мне тож неудобно с ней.
- А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут,
член-то побольше капы будет.
- Да даже представить не могу.
Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха.
- О, а зачем ты там бреешься?
- Ну так лучше.
- Чем тебе лучше-то?
- Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не
только большая, а еще и волосатая!

Боксер-шахматист

обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем:
- привет, Санек!
- о, привет, Вадим!
- чо делаешь?
- да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... - пауза, - эээ, в
смысле с сыном.

Стою вчера в очереди в магазине.
Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка, с неугомонным
таким, любопытным мальчиком, лет четырех. Причем, неугомонство мальчика
явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у
мамашки. Она, всеми известными ей методами, пытается загнать его в эту
модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает,
одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее.
Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна
последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком,
смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:
– Мама, а сколько ты купишь шоколадок?
Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю
(вот такая, странная модель поведения) и произносит:
– Во, скока шоколадок я те куплю.
Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с
торчащим из ее середины пальцем и делает, с печальными глазами, вывод:
– Что, всего одну?

Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается
его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно
в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их
выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в
результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный
интерес.

Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один
зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает
таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три
раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво
жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему
кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега
быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.

Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день
колоть антибиотики. Внутримышечно.

- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и
строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.

Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:

- Я?

- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?

- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него
необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в
уныние.

- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю
я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.

Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с
поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и
бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на
шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно
"потренироваться". И тут его осенило.

Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей
размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега
приступил к тренировкам.

Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с
мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все
увереннее...

Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися
глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь
когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от
столбняка.

- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. -
Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!

- Да что случилось-то?

- Яд!

- Какой яд? Где?!

- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая
все, кинулся вон из дома.

В травмопункте Серегу ждало разочарование.

- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он,
задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный
яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.

Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после
этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив
при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.

Тут у нас в город Носков с гастролями приезжал.
По городу были расклеены афиши:
"Дышу тишиной НОСКОВ"

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две
литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).

Владимир Синицын и Николай Акимыч Сараев комментируют чемпионат мира по
снукеру. После очередного удара:

Синицын: Как удачно встает биток в промежность между красными шарами!

Николай Акимыч: В промежность - это хорошо!..

В эфире повисает молчание...

У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика
(трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули
2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит
где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции:
качать до 1,4 атмосферы.

Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок.
- Кто у вас спец по блюдечкам?
- Да мы больше по стаканам.
- Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне.
Трубку положили.
- Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем?
Самый молодой вскочил, побежал.
- Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил,
загрузить не может.

Туниские зарисовки.
Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми:
в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем
первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права
налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо...
вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ.
- сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым
шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом:
- Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские
слова с отчаянной жестикуляцией)...
тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........
дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта.
- в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж
бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков
Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие
финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины
Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там
так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!!
- проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу
следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!!
- приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под
землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут
пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в
пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер
в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в
пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но
какаем с комфортом!!!!
- в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана
(по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод.
Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!!
- женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30%
женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для
мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы,
поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство
организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь-
милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа..
так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с
соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге
лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7
долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два....
плати себе динарики... за разики!!!!
- ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную
площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы
предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было
такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках
смотрелись как бластеры....
- кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда
тот не пускает его к самке.....
- на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение
идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том,
что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем
это нам хохлам??!!!!!!

А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть
там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают,
оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот
как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма.
А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего
соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе -
ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай,
чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут.
Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной
скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное
дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой
стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать
ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию
пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами
наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны
у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица
Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом
приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли
"Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон
принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и
доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что
никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы
бо-о-ольшие проблемы.

Тимофей.

Тут иногда появляются истории о военной жизни. Решил и я боевую
молодость вспомнить. Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях
(капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы
от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в
радиусе метров 500.
Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать
начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами
вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда
же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут
раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"

Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу
покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и
градусники. Пытаюсь блеснуть:
- а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду
логичный ответ о температуре замерзания...)
Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота,
отвечает:
- Так в спирте градуса-то больше...

В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "

Не знаю, что ему было за это...

Упасть и не встать. Только что 22.08.07. 14 часов 10 минут по Москве.
Выпуск новостей. Показывают Краснодарский край, разгар курортного
сезона. Гаец при больших звездах выдает:
- Большой наплыв автотранспорта, поэтому всем составом посменно
по 12 часов в сутки дежурим на дорогах. Нашу работу можно сравнить
разве что с работой комбайнера в поле...
Я сначала упал. Потом подумал, а ведь действительно комбайнеры. Косят-то
по-черному.

В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив
автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта
приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по
цене золота".

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times